彼氏の学歴と家族を理由に両親に結婚を反対されています

レス69

（トピ主 3 ）

😢

mana

2024年07月24日 22:25

恋愛

26歳女性です。付き合って一年になる彼氏との結婚を両親に反対されていて、両親からは結婚はおろか会う価値もないと言われており、思い悩んでいます。反対をする理由としては、彼の学歴や彼の家族について懸念があるためだと言われました。まず学歴については、彼、私ともに大卒ですが、通っていた大学、高校の偏差値がわたしのほうが高いということが気に入らないようです。私自身彼と日々一緒に過ごす中で偏差値など気にしたことがなく、会ってもいない彼のことを数字で判断することに、正直情けないと思ってしまい愕然としました。そしてもう一つ父が懸念しているのは、彼のお父様のことです。お父様は実家がお金持ちであることに甘えて働いていなかったとよく彼が話しますが、仕事に一生懸命身を捧げてきた私の父からすると、親戚になることに抵抗があるようです。というのも、父の兄が彼のお父様と同じタイプで、祖父のお金を無心したことで親戚関係も壊れ、父自身かなり苦労をしてきた背景があるためです。父はそのようなタイプの人をどうしても軽蔑してしまうと私に伝えてきました。私は、彼自身の人柄や人望、毎日仕事を一生懸命頑張っているところ、そして私を何より大切に思ってくれているところなど、彼が大好きです。一緒にいて毎日言葉にできないほどの幸せをもらっており、彼との将来には一切迷いがありません。彼は昨年長年の闘病生活を支えたお母様を亡くしていますが、それを乗り越える強さや真っ直ぐ毎日を生きている逞しさをずっと隣で見てきたし、そんな状況でありながらもまわりのことを考えられる優しさを、この上なく尊敬しています。付き合っているいないに関係なく、1人の人として本当に頭が上がらないのです。そんな彼だからこそ、いくら親であれ、会う前から表面的に、しかも偏差値という数字で否定されることを、正直許すことができません。

トピ内ID：e77cda71eb8a3de9

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追記

😢

mana トピ主

2024年07月24日 22:30

（追記）字数制限のため以下に追記します。彼と同じくらい自分の両親も大切で、結婚する時は心配をかけたくないという思いもあるのですが両親は彼の話に聞く耳も持ってくれず、会わないの一点張りで話が進みません。どのようにすれば両親に納得してもらえるか、ご相談させてください。

トピ内ID：070012f91ccf76eb

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懸念材料を消していくしかないと思います。

🙂

ニャンと！

2024年07月24日 22:59

結婚は、『現実世界』の話なので、生活費が不足していては成立しません。また、夫婦のどちらか一方の収入が一時的にせよ途絶えた場合・・・・・例えばトピ主様の妊娠、出産、子育てによる休職や退職・・・・・どちらかに病気や怪我、勤務先の業績不振など不測の事態の発生・・・・・であっても、当座の生活に困らない体制である事が説明出来ますか？すなわち、彼氏の偏差値の数値よりも年収や預金残高の数値を重視すべきです。お金の話は『最も現実的な話』なので避けて通る事ができません。彼氏のお父様の件ですが・・・・・どんなお方にも、尊敬できない、あるいは問題のある家族や親戚の一人や二人はいるものです。将来、何らかの迷惑が及ぶ懸念が無い事を説明出来れば良いと思います。実家が裕福であっても、働いていなければ、お金が底をつく懸念があります。賃貸住宅を経営していて得られる家賃や、株の配当金などの不労所得があるのでしょうか？無収入で、親の遺産を食い潰しているだけのお方でない事を祈っています。

トピ内ID：55e4ae1e1da58061

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レスありがとうございます

🙂

mana トピ主

2024年07月25日 10:28

ニャンと！さん、レスありがとうございます。とても筋が通っていて心が救われました。また両親に彼を理解してほしい思いが強かったばかりに彼の内面ばかりを伝え、現実的な部分をしっかり伝えられたいなかったことにも気付かされました。収入については、私が大手の平均程度で彼は3倍近くあります。貯蓄もお互いに知っていて問題はないと思っています。ただ、仰っていただいた通り今後の業績不振や体調不良も考えられ、現状の数字には不安はないものの今後についての安心感もありません。父も同じことを懸念しているかと思うので、今後についての金銭的な計画や対策もしっかり考えようと思います。またお父様はすでに定年されていて賃貸経営の不労所得がありますが、所得よりも働くことに対しての意識の差が問題なのだと思っています。彼は真逆のタイプなので毎日仕事に必死ですが、不安で仕方がないようです。会わずともわかってもらうためにはどうしたらよいか、彼とも話し合っていきたいと思います。

トピ内ID：070012f91ccf76eb

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見方を変えて、彼の年収で勝負に出たら如何ですか？

🙂

まるあんぱん

2024年07月25日 10:02

お父様には「今の世の中、偏差値だけでご飯が食べられたら、誰も苦労なんてしないよ。偏差値なんて数値はその人の能力のほんの一面で、普遍的、相対的な社会人としての真の実力は、年収という世間一般的に通用する尺度で公平に評価すべきだ」と、グッとツッコむといいですよ。このツッコみで大人しくなるお父様とも思えませんが、まあ、やるだけやりましょう。それから、彼の源泉徴収票等を見せて、この通り年収は立派なものですよと、ガンとへこませれば、いくらお父様でも、一気に静かになりますよ。その為には、彼にしっかり稼いでもらう必要がありますが・・・こればかりは、僕には判りません。

トピ内ID：cf58889a37febd87

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三年付き合ったら？

🐶

商社マン

2024年07月25日 10:02

どこで彼とは知り合ったんですか？一年って、いくらでも偽れます。私の親族も、土地持ちがいますが、トピ主の伯父さんと同じで貯金できません。地主が皆たわけもの(土地を切り売りしてしまうという意)とは限りません。でも、貯めておく感覚がない人もいると思います。そしてそれを心配するお父さんの気持ちもわかります。まだ社会に出て3年しかたってませんよね。やっと4年目でしょう？頭が固いオヤジ相手だからこそ、お互い仕事で実績を積んで、報告できるように、仕事で成果をあげてから結婚を視野に入れたら？それぐらいたつと、根気のない人は転職してますし、能力がない人は実績を積めずに出世街道から逸れます。客観的にわかります。そのときになって、彼が堅実に貯金できているかで、彼の人柄がわかると思いますよ。一年ぐらい、どうとでも騙せます。お母さんを見送られたあとでしっかり立っていることは尊敬に値します。だからこそ、脆くなったときに全てを投げ出す人かどうかも見極めた方がいいです。仕事を頑張ることなんで誰にでもできますよ。しかし、仕事で成果をあげることは誰にでもできることではありません。心配している人に「頑張っている」なんて、何の保証にもなりません。客観的な評価、粘り強さ、実績を示せるかどうかです。

トピ内ID：37319d52b9b893dc

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信頼は時間をかけましょう

🙂

あ。

2024年07月25日 10:02

お父さんは「親が金持ちで甘えた」一定のカテゴリーの人間を信頼してません。お父さんが、彼（の父も含め）に対する信頼を築けるようにこれは時間をかけるしかないのでは？まだ付き合って一年ですものね。3年5年、反対されようがお付き合いを続け二人の気持ちは確かなものであり、彼も父が考えているような人間ではなく信頼にたる男性であることを、少しずつ見せていったらいいんじゃない？もう一つ彼の父親について。彼の父は、あなたの伯父と同一人物ではないです。彼の父は「親に甘えてきた」かもしれないけど、まだ誰かに無心してますか？それとも、楽な人生を歩んでいるけど誰にも迷惑かけてない人ですか？一般家庭レベルなら、別に親同士親戚付合いしなくても支障はないです。面子の問題だけで。これが、由緒ある家や大企業経営者で、子どもの配偶者の実家が取引先だの融資先だの、であれば別です。金が絡みますよね？私も、結婚相手が多分親の眼鏡にすぐ叶わないだろうなと思い、自分の親ですからどういう事を心配するかとか、条件出しそうだなとわかっていましたので、親に相手の存在を明かす前に5年以上かけ、対応対策を練って反対される要素をできるだけつぶしていきました。絶対にこの人と一緒になりたいと決めてるなら、時間かけるしかないですよ。最悪親も「娘も☆歳過ぎたし、☆年もこの男と付き合っているから諦めるか…これ以上反対して生涯独身通されるよりはマシ」となると思う。頑張れ

トピ内ID：005557401cd6464b

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どっちか選べばいいだけ

🐶

イヌ山

2024年07月25日 10:03

トピ文からして矛盾してるんだよね〜『一切迷いなく敬愛する彼』と『愕然とするほど情けない父親』が同じ価値で同じように大切なの？自分が苦労してきたからってお金持ちを僻んだり、自分の兄弟が問題アリだからって他人を見境なく同類と見做したり、その父親はあまり賢くなく捻くれた人だから説得なんて無理じゃない？トピ主が幸せなら文句言えないんだから、好きにしたらいいよ。トピ主もう大人でしょ？

トピ内ID：a3700a93d6ae934b

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本当に結婚したいなら

🤔

2024年07月25日 10:03

親が気に入らなさそうな事を何故両親に話したのかな？と思いました。彼のお父様は実家がお金持ちであることに甘えて働いていなかった、って彼はまだ両親と会ってないんだから主様が親に話したんですよね？何故ですか？学歴は変えられないにせよ、東大出てても社会に馴染めずニートの人もいますよね？今の彼の収入とか安定を話して、安心させることはできませんか？親を安心させられるような材料がないなら反対されるのも仕方ないですが、主様が感じている「誰よりも私を愛して大事にしてくれるから私は結婚したい！！」とか、彼のすごい事を親にアピールし続けたらいいと思います。それでも反対されるなら、親に紹介しなきゃ結婚できないわけでもないし彼と二人でやっていく！という覚悟があるなら、反対を押し切って結婚することもできます。親を説得できるかは、主様の力量にもよりますし、すでに悪い印象を持たれてるなら難しいかもです。実際、彼の父親が迷惑かけてきそうな心配は一切ないのなら、◯◯だから大丈夫！と説明できる事があるなら、親が反対している理由を無くせるよう、精一杯フォローしたらどうでしょうか。

トピ内ID：52ac9b1a97c936eb

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どっちを取るか

🙂

光

2024年07月25日 10:38

親子の縁を切るのは難しい。配偶者は所詮他人、だからこそ本当に大切にしないと縁が切れてしまいます。＞彼と同じくらい自分の両親も大切本当にそうなら、彼とのご縁はその程度だと思います。

トピ内ID：97e79880116d40da

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数字や根拠を示して説得

🙂

匿名

2024年07月25日 10:38

反対しているのは主にお父様かと予測します。そうであれば、感情論や主観的表現だけではなく、根拠や数字を添えて説得。また、お母様はお父様に反論はしないけれど娘さんのことを応援してくれてませんか？味方につけましょう。結婚生活にお金は重要。学歴の偏差値が低かったとしても、就職後の夫婦それぞれの年収金額を示し、妻が妊娠出産育児等で夫が、夫が不慮の万が一のことが遭った際にも妻が、一馬力でも家計に問題がないことを示す。この件はトピ主さんご自身が昇進試験を受けていることや職場の女性管理職比率などを示し、令和時代は妊娠出産だけは女だとしても、育児も出世も男も女もないことを説得。（自分がやらないことをパートナーに求めることは出来ません）夫婦それぞれの持っている取得国家資格名を示し、会社に勤め続けられなくなった際にも転職や就業が容易である根拠となる、と説得する。お義父様の将来的な介護や近居同居での嫁扱い、家政婦介護要員扱いもご両親は心配ですから、予め新郎さんと良く話し合っておいてください。お義父様の属性やご職業などその心配がないことの根拠をご両親に示すと良いでしょう。（ご両親がトピ本文のように反対するなら、そこまで言うならもちろん新婦両親も高学歴高収入で厚生年金満額近く受け取っているのでしょう？）客観的な根拠をもっての説得を通じて、人の心が動きます。我が娘の成長や考えの確かさや熱意を感じ、これなら大丈夫、だという安心感を親は持ちますよ。重要なのは、新郎さんに過度に依存させる古い意識のご両親にきちんと二人で家庭を築いていく数字を示すことです。伝えるだけ伝えたら、そのままご結婚されても良いと思いますよ。新郎さんを守れるのは新婦さんだけ親から何を言われても、その場で盾となって新郎さんを守ってください。

トピ内ID：3a9a4ded6cf52831

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もう少し待つ

🙂

おばさん

2024年07月25日 10:38

大抵、反対されて結婚したカップルは将来破局するパターンが多いこと目の当たりにしてきました。もし結婚したいなら彼の貯金や収入を深堀りしてきいてみてはいかがですかそれにしても主様のご両親うるさそうですね。誰と結婚しても後々難癖つけてきそうで、怖いです。私の周りにはそんな親いないので。浪費癖、浮気、乱酒等で反対するならわかりますが。後々うるさいと思うので、結婚は諦めたほうが良いと思います。ご両親といつまでも仲良くしていてください。

トピ内ID：6d6c3f2b8881c046

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遅かれ早かれ「親か彼氏か」の二択になる

🙂

日光

2024年07月25日 10:38

トピ主が26歳だとすると、親はたぶん50代。「価値観が完全に出来上がっていて、もはや変わることはない」というにはまだ早い年代です。　が、トピ本文を読むと、「わが娘の結婚相手つまり彼氏（およびその家族）」に限っては、もはや価値観が変わることはないでしょう。＞父はそのようなタイプの人（彼氏父）をどうしても軽蔑してしまうとのことですが、彼氏本人が働いていないのではなく、彼氏親が働いていないのが気に食わないということですよね。　とすると、そこをなんとかのりこえても、次に彼氏兄弟姉妹がとか彼氏親戚がとか、次々とケチをつけることも十分考えられます。＞結婚する時は（親に）心配をかけたくない　笑いのツボが人それぞれであるように、心配のツボも人それぞれです。ツボが異なる人を納得・説得することはほぼ不可能でしょう。　冷たいようですが、遅かれ早かれ「親か彼氏か」の二者択一になる覚悟が必要だと思われます。

トピ内ID：6ce35d3f23eeda16

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写真付きの履歴書と手紙を送りました（我が家のケース）

🙂

グループセッション

2024年07月25日 10:15

あらぁ。昔を思い出して懐かしいわ〜！今から30年前に結婚を反対された者です。その理由は、相手が地方の長男だから。そんなところに嫁いだら苦労するのが目に見えてるのに結婚の許可なんかできる訳がない、ということで会ってもくれませんでした。それどころか母は私を案ずるあまり泣きすぎて角膜に傷を付け、病院通いに・・・。親には（それまで育ててもらった恩がありますので）無碍にも出来ず、私が（彼と両親の間で）板挟みになってたところ、彼（←今では夫）が私の両親に宛てて渾身の手紙を書いてくれたんです。便箋7枚にも渡り、今までやってきたことや今後の計画、その中に「娘さんには長男の嫁としての責務は負わせません」「同居もありません」「故郷に帰る予定もありません（ずっと東京です）」と明記し、さらに実印が押されてました。でね、その手紙の中に彼が取り組んできたスポーツの紹介もあったのですが、それがド根性がないと出来ないスポーツだったんですよ！プライバシー防止のためにフェイクを入れますが、例えば「ウルトラマラソン」とか「トライアスロン」とか、そっち系をイメージしていただければ「いいかげんな人間ならば最初から取り組まない分野にドップリ浸かっている」ことが分かるものです。私の父はそれを読み、「あのスポーツに取り組む人間が実印を押してまで決意表明した以上、約束は守ってくれるだろう」ということで会うことを許可→それからはトントン拍子でした。後日、父とこの話をしたことがあるのですが、父は「実は履歴書に顔写真が付いていたので、それを見た瞬間に大丈夫そうだなと思った」そうですよ。トピ主さんのご両親は「会ったらそのまま『なし崩し』になる」可能性も考え、今は会ってくれないのだと思います。そこを顔写真で「どんなヤツか」見てもらう。どんなヤツか想像できたことで、うちはハードル下がりました。頑張れ

トピ内ID：21e92e863a4c46b3

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時間と

🙂

ささ

2024年07月25日 10:15

時間をかけ、小さな顔合わせやエピソードで印象を更新するしか無いのでは？それこそ、あなたがネガティブキャンペーン的に愚痴るなどは無しでしょうし。赤の他人の兄弟の不仲を理由にされても困るのも正だし。とはいえ、主観として嫌悪感が強くあるのもお父さんの価値観としては正なのでしょう。どちらも取りに行くというのは、そういう意味では茨の道ですが。あなたの体力精神力次第でなんとかなるものでもある。

トピ内ID：f8fca940190cbb1c

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許せない

🙂

aaa

2024年07月25日 10:15

＞いくら親であれ、会う前から表面的に、しかも偏差値という数字で否定されることを、正直許すことができません。許せないなら仕方ないのでは親は無視しておけばいいと思いますよ許せないのですから

トピ内ID：a7497f76fce070eb

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今、納得して貰うのは難しいかも

🙂

レモネード

2024年07月25日 10:15

まだ若い、いくらでも選択肢のある貴女の伴侶としては、彼は御両親にとって少々心許ない男性なのでしょうね。親は自分の子に対しては点が甘いですからね。要するに「貴女ならもっと良い条件の人が、いくらでもいるでしょう。」ということです。でも、これはあながち間違ってもいないのです。なぜなら、貴女の育った環境を一番御存知なのは、他ならぬ御両親だからです。単純に「表面的に、しかも偏差値という数字で否定」している訳でも無いのですよ。それでも彼と添い遂げたいという思いがお二人(貴女だけではダメですよ。）にあるのなら、結婚したら良いのです。別に御両親の祝福が無くても結婚はできます。ただし「結婚する時は心配をかけたくないという思いもある。」というのは無理です。もし、それを優先するのなら、御両親が選んだ、御両親のお眼鏡に適う人でなければなりません。自分が選んだ人と結婚したいのなら、その責任も自分で負う覚悟が必要です。その覚悟がお二人にありますか？最悪、子どもが生まれても、御両親の支援は受けないということてすよ。そうは言っても、親は子どもの幸せを願っているものです。だから貴女が幸せなら、最終的には認めて下さるはずです。でも残念ながら、親の心配って当たるのです。こんなはずじゃなかったって、貴女が数年後にトピを立てないことを祈っています。因みに、私は親の予言通りになりました。私が実家を出禁にならなかったのは、私が結婚する時に妹が言った「何年か経って、お姉ちやんが離婚したいって言って来た時は、よくよくのことだから、黙って受け入れてあげてね。」という一言があったからです。家族って、本人よりも現実が分かっているものなんです。

トピ内ID：ccd6bc0862ef6665

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焦らないで

🙂

らん

2024年07月25日 10:15

学歴の件はそんなに差があるんですか？それより今の職業の方が大事ですよね。同じ大卒ならそこまでこだわることではないですよね。過去はかえられないし。でも父親の件はやっかいですね。働いてないとはずっとですか？今も？何故それを親にいってしまうんですか？トピ主が話したと思うけど、母親は味方になってくれそう？でも、結婚式であうくらいで親同士がその後顔を合わせることはあまりないし（あわせないようにする）トピ主親が神経質ですね。トピ主がわかった。じゃあ結婚せずずっと付き合っていくよ。って言えばどう？家をでて一人暮らしをする。

トピ内ID：6d393c14582ddffa

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説得は無理

🙂

匿名

2024年07月25日 10:15

まず高校の偏差値は違うとして、大学の偏差値はどうですか？でも、これは、彼の親が嫌だから、なんというか、彼の親がダメだけでは反対要因として「でも彼はいいもん」と言われても困るから捻り出した反対だと思う。彼氏の父親、これは普通反対します。あなたの彼氏にヒルのように離れず、吸い付いて来るのは目に見えているからです。あなたが彼の父親がいて、彼氏との結婚を躊躇しないのは、あなたの父親が伯父に苦労してても、あなたに被害が及ばないように守ってくれて、あなた自身が苦労してないからです。そこも分からず世間知らずです。彼氏が、父親が金銭トラブル起こしても、彼氏は妻子を守るために父親を見捨てられますか？ここがポイントです。変な身内で迷惑をかけられた経験がない人は幸せですね。

トピ内ID：ccd03d0862ea22ea

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もう少し客観的に彼を観察してみましょう

🙂

親世代

2024年07月25日 10:55

両親の希望としては、トピ主より、頭のいい相手と結婚してほしい。また、共働きにしても、子供ができると、夫婦とも大変であるが、例え、優しかったとしても、金銭的に、大丈夫だろうか？それに、彼の母親は、すでに亡くなっている。となると、将来的には、彼が一人っ子であれば、彼の父親の世話は、トピ主夫婦ですることになる。＞お父様は実家がお金持ちであることに甘えて働いていなかったと　よく彼が話します彼の父親は、将来的に死ぬまで金銭的な余裕は、あるのだろうか？父親が、依存タイプであれば、今度は、息子である彼に依存してくるのではないだろうか？だから、結婚相手の条件として、不安だから、娘の結婚には反対と、思っているのかもしれません。ちょっと、トピ主は、彼に夢中になりすぎているので、もう少し、冷静に、彼の性格や彼の家族の将来的な予想も、考慮したほうがいいのかもしれせんね。それらの事を、両親とよく話合った後に、結論を出したらいいと思います。

トピ内ID：2ab97668943f7b42

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お父さんの気持ちをとことん聴く

🙂

とくめい

2024年07月25日 10:55

今のままとにかく彼は素晴らしいから会って！と言えば言うほど、「お父さんって、学歴で人を判断する情けない人間なのね」と、お父様を貶めることになるし、ただでさえ、兄のために苦労をさせられている人生なのに、この上また屈辱的な苦労を重ねろとお前は言うのか、と、お父様を追い詰めることになりそうですね。お父様がお相手に会いたくないのは、お相手が嫌と言う前に、自分の気持ちを娘は否定してばかりいて、ちっとも理解してくれないからかもしれません。ご両親も納得してほしいと思うのであれば、自分の幸せだけではなく、親がどうやったら幸せになれるのかを考えなければなりません。お父さんがどんな苦労をしてきたか、どんな嫌な思いをきたか。まずは、じっくりお父様の気持ちを今一度聴いてみるのはいかがですか。その時「でも彼はちがう」とか、「そういうのはおかしいと思う」などと反論をしては絶対いけません。一言もいけません。ただひたすら、お父さんはそう思うのね、と聞き続けて会話を終了させます。一度ではなく、いく度聴いてもいいと思います。でも、お父さんの気持ちを聴くときは、とにかく、「でも彼は」とは言わないこと。そしてお父さんもわたしも幸せになるにはどうしたらいいかしら、と一緒に考えるのです。結婚を諦める以外に、どんな方法があるのか。具体的に。その先に理解がまっているような気がします。

トピ内ID：df5ba1025d617b92

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そんな意地にならなくても

🙂

おじさん

2024年07月25日 10:55

そもそもですが、結婚を報告して両手を上げて賛成って、案外少ないと思いますよ。親は子供が心配ですし、娘となるとなおさらです。お父さんが意固地というのもありますが、主さんの見込みが甘いなあとも思いました。説得についてですが、お母さんはどう思われていますか？お母さんが気にしていなければ、そちら方面の説得は有効でしょう。また、主さんの友人の評判が良ければ、そちら方面から動くのもありだと思います。「あの人、いい人よねえ」、「あんないい人と結婚できるなんて幸せよねえ」と周りから言われると、弱いものです。もともとお父さんとの関係も悪いようですし、無視して結婚もありかもしれませんけどね。知り合いも同じ理由で反対されていましたが、気にせず結婚して幸せに過ごしていたら、親から折れてきたって話はけっこう聞きますよ。

トピ内ID：91f2350d07047703

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親の立場です

🙂

富士山

2024年07月25日 10:55

私がご両親の立場だとして懸念するのは、やはり彼のお父さんのことでしょうか。実家がお金持ちだから働いていなかった。とのことですが、「実家の財産を食い潰した挙げ句無年金」という最悪のパターンを想像したのではないですか。彼のお母さんが亡くなっていることもあり、トピさんと彼がお父さんの生活全般を支えることになるのを心配しているのだと思います。トピさんは若いからわからないだろうけど、お金がない老人は施設に入ることもできなくて家族が面倒見なくてはならないですからね。ですから、彼のお父さんが将来の金銭面で不安はないのであれば、それを具体的に説明すれば少し安心するのではないでしょうか。あと、彼の学歴についてですが、もしかしてトピさん親戚は皆優秀で、彼の出身大学のレベルがどうしても話題になってしまい恥ずかしいとかないですか？だとしたら、ご両親の下らないミエだと思いますが。うちなんて、娘は有名大学ですが旦那さんは専門学校ですからね。とにかく、親として一番心配なのは彼の父親についてです。そこを払拭できるかがネックだと思います。ただ私の親戚で、娘の結婚相手の職業がどうしても気に食わず「娘にたかる気だ！」と会うことを拒否、娘に懇願されて会うには会ったけど、物凄い態度を取ったために相手が怖じ気づいて結局破談となった例がありますから、なかなか難しい問題ではありますね。

トピ内ID：88b19b212c399033

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大事な我が子に爆弾を背負わせたいと思う親はいない

🙂

うどん

2024年07月25日 10:55

彼自身が素晴らしい人だとあなたが声高に言っても、あなたはまだ20代半ば社会人になっても数年というところでしょう、どれだけ人を見る目があるのかなんて、他人の私でも怪しく思います。既に彼の実父によく似た家族に苦労したお父さんの嫌悪や不安を払拭できるほどじゃないと思います。働かず散財する人、借金する事に戸惑いが無い人って家族や親類にとっては、爆弾を抱えているようなものなんです。（簡単に連帯保証人に家族の名前や半を無断で使ったりもしますからね）この怖さをお父さんはよく分かっておられ、そしてあなたには気が付かないように不自由や不和を見せずに頑張ってこられたんだから懸念は当然です。しかも彼のお母様が既に鬼籍に入っておられるなら、彼父の起こすトラブルや借金はほぼ彼にかかってきますよね。介護や相続だってある。(マイナスが考えられる人の相続は法的な事だけですみませんよ。知り合いや迷惑を掛けられたという人が何年何十年後にやってきて「返してもらえないか」なんて鬼気迫る様子で始まる事もあります。）大事な我が子に爆弾を背負わせたいと思う親はいない。それにまだお付き合いをして一年でしょう。しかも彼も闘病していたお母さんを亡くしたばかりの寂しさと心細さの時に始まったお付き合いなら、今も本来の普段の彼とは少し違うかも知れないです。結婚はもう少しお付き合いをされて、結婚に反対をしているというあなたの親御さんに対して彼がどう感じるかどう対応するかを見てからにされたら？

トピ内ID：5651baaf4d47c892

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実際の財力

🙂

美雷

2024年07月25日 11:35

お兄さんがそういう方だったのならトピさんが知らない所でもしかしたら、お父様はお兄さんにお金を渡してる可能性がありますねだとしたら、そういう人間が家族に金の無心にくる可能性高いから息子夫婦の所へくる事が考えられるから嫌でしょう残念ながら家族って言葉は結構重いからそう簡単に縁は切れない真面目な人ほど損する世の中ですその彼もしっかりしててもいざ、父親から金の無心に来られたら渡してしまうのでは？その事でトピさんが苦労するかもそう思ったら反対するのは当たり前会わないのは会ってしまったら拒否出来ないから娘が選んだ人が悪い人間なわけがないからお父様は信じているのよあなたの事をまだ付き合って1年でしょ？ちゃんとした実家ならそれくらいでも問題ないけど 1年目なら気持ちも盛り上がってお母様の介護もされて心身共に支えたい一緒にいたいという気持ちが高いでしょうけどあと2年くらい様子みてもいいのでは？彼と結婚したいなら長い人生あと2〜3年くらい問題ないでしょ？あなたを必死に育ててくれたそれこそ命懸けで育ててくれたのだから少しは寄り添ってあげたらお父様にも

トピ内ID：074350c9c013aa06

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彼と同じくらい両親が大事なんだね。

🙂

ナツ

2024年07月25日 11:35

あなた次第だよね。私は両親より夫が大事だとハッキリ言えます。あなたは両親から夫を守る事はできない、盾になって守る事ができない。一生、彼と両親の板挟みになるよ。愕然とした？許す事ができない？でも、彼と同じくらい両親が大事。なんだそりゃ。だったら両親が納得する人と結婚すればいい。それは彼じゃない。彼を守れないあなたの方こそ、彼の結婚相手にふさわしくない。私も両親に結婚を反対されたけど、彼を全否定する両親の事は大嫌いになりました。親は無視して、結婚しましたよ。私は両親を説得する必要性を感じないけど。私は自分の親から夫を守るよ。一生ね。

トピ内ID：b231d82f39a1bc90

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一家全体を総合的に見た場合

🙂

アラカン女性

2024年07月25日 11:35

60代を過ぎた私から老婆心でコメントします。彼の大学の偏差値などはささいなことで彼の父親の無職状態？などを判断すると彼の一家・一族があなたの負担になったりあなたに迷惑をかけるのでは？と疑問視していると思います。ひいては、彼の一家があなたのご両親に迷惑をかける日を恐れているのだと思います。この中には、あなたが彼と結婚したらご両親に援助を求めたりご両親の元に帰って来て結果的にご両親が彼の一家を間接的に助けることも含みます。これは理屈でなく生まれ育った価値観です。なので1年くらいでどうこうではなく、実績をつんで納得させていくことが必要だと思います。具体的には彼もあなたもきちんと結婚資金を貯める、住宅ローンの頭金を貯める、安定した職業で社会人としての立場を築くなどです。そうなっても納得させられない部分はでてくると思います。あなたもまだ25歳ですし、あと数年、時間をかけることができますか？説得材料をつくることです。

トピ内ID：24fe58ac5ad16228

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婿入り

🙂

花

2024年07月25日 11:35

彼には婿入りしてもらっては？つまり、父親とは距離を置いてもらうとか。苦労はあまり背負わない結婚の方が、後々、よいかとは思います。なぜなら、苦労は普通にしていてもあるから。彼の母親の闘病生活を、何より彼の父親が支えていて、それを彼が手伝っていたならよいのですが、彼の父親が担うべきところを彼が担わざるを得なかった家庭環境ならば、確かに心配ではありますね。でもあとはあなたの腹のくくり方次第じゃないでしょうか。

トピ内ID：dbcedc2c7a9b597e

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うーん

らむね

2024年07月25日 11:35

実家のお金をアテにして働かなかった彼の父親は、現在どのように生計を立てているのですか？年金や保険の支払いはきちんとしてきているのかな。母親の長い闘病生活にかかる費用も、父親の実家が出してきたのでしょうか？主様は彼しか見えていないから『父親じゃなくて彼を見て』と思うのでしょうけれど、母親が亡くなったのであれば、将来父親の面倒を見ることになる主様と彼が、金銭的・社会的に大きな負担を強いられることをお父さんは懸念しているのでは？彼の父親が一人っ子で莫大な遺産を引き継ぐ…‥というなら話は別ですが、彼の父親自身にまともな生活力がないことは問題だと思う。家族にそういう人がいることの不安定さと怖さをお父様はよく知っている。彼の学歴ではそういう不安を払拭出来るほどの威力はないし、世の中は甘くない。お父様が言っていることはそういうことだと思います。親心なんだよ。いくら彼の人格が良くても、そういうところにみすみす娘は嫁がせられん！ってこと。付き合って１年なら、主様もまだ熱くなっていて彼の家の本質が見えていないかも知れません。カッとならずにもう少し冷静に、交際を続けてみた方がいいと思います。

トピ内ID：148e0b91233f48d3

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許せないなら着拒・ブロックしたらいい

🙂

烏

2024年07月25日 11:35

＞彼氏の学歴と家族を理由に両親に結婚を反対されています＞正直許すことができません。トピ主さんがペラペラ喋ったのか、親に根掘り葉掘り聞かれたのか知りませんが、自ら喋ったなら自業自得。親が学歴や結婚相手の実家状況を気にするタイプなら、気に入ってもらえそうな人を選ぶか、親に内緒で入籍するしかないですよね。だから普通はもう悩みません。本気なら結婚を強行するまでです。私には、トピ主さんの中に『彼と結婚しない選択肢』があるように思えます。私が娘の結婚相手で気にしたのは、性格と勤務先だけです。だけど色々気にする親も当然います。そしてトピ主さんは、自分の親がどんなタイプかを知っていた。＞父はそのようなタイプの人をどうしても軽蔑してしまうと私に伝えてきました。ほらね？彼の学歴や義実家状況を誰より気にしてるのは、本当はトピ主さんなんじゃないかなと思いましたけど、違うと言うなら親とは疎遠にしたら如何ですか？未成年じゃあるまいし結婚するのに親の許可は必要ないですよね？親に反対されたぐらいで見ず知らずの他人に愚痴ってる暇ないんじゃないですか？結婚を決めてるならやる事は沢山あるでしょう？トピ主さんは彼に説明をしなければなりません。結婚後は実家との関わりがなくなることをきちんと伝えて納得してもらう必要がありますよね？親の悪口を一緒に言ってくれる仲間を求めても何の解決にもなりませんよ？いつまで立ち止まったままでいるんですか？前を向いて行動できないなら、「結局その程度の気持ちしかないのね」と、許せないほど憎らしい親から思われるだけですよ？

トピ内ID：156a4ca693099d24

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親に対する疑問

🙂

アラカン女性

2024年07月25日 11:23

若いあなたには実感のない事でしょうが彼の父親が無職状態だったのであればきちんと年金をおさめているのか貯金があるのか老後に問題ないかご両親が疑問視しているとも思います。これは父親本人に他人がきけませんから推察するしかないのですが。６０代引退時期ともなるとこの格差は大きく老後がたちゆかなくなり息子に援助を頼んだり同居を頼んだりもありえます。その覚悟があなたにもありますか？そのためにも彼氏には一定の社会的立場と経済的に自立できる資金が必要です。前のレスであげたような結婚資金・住宅ローンの頭金などは必須です。

トピ内ID：24fe58ac5ad16228

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