傷つく言葉を平気で言う祖母

レス21

（トピ主 2 ）

人間失格

2014年04月13日 09:38

ひと

昨年、息子が十代の若さで亡くなり（弟）とても仲の良かった二人きょうだいだった姉は一年経った今でも弟のことを毎日のように想っています。先日、祖父母（義）が孫の娘を進学のお祝いだと言い外食に誘い連れて行きました。娘が帰宅後、信じられない事を祖母に言われた、と私に言ってきました。「ひとりっ子になった」と何回も言ったそうです。曲がりなりにも自分の孫によくそんなことを言うんだな、と怒りを通り越して人間性を疑います。娘はとても傷付き、もう呼び出されても会いたくないと言っていました。食事ものどを通らなかった様です。私も娘と同様の気持ちでもう会わせたくないと思っています。

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寂しいのはジジババも同じ。

前期高齢者。

2014年04月13日 19:27

心に傷のあるのは両親、兄弟だけでは無いと思います。主様の両親も義両親も年を取っているだけ死を間近に感じ寂しい思いをしているんだと思います。言葉の行き違いで、娘さんは祖父母の気持ちをくめないでいるのかも知れません。孫が若くしてこの世を去ってしまった。自分も寂しいけど一人残された娘孫もきっと寂しいだろう。一人っ子になってしまったねという意味はそういう意味だと思います。主様や娘さんだけが息子さんの死を悲しいでいるのではありません。仕事に追われているご主人も、祖父母も皆さみしい思いをしているのです。自分の痛みだけでなく、人の心の痛みも感じてあげてください。言葉だけでなく。

トピ内ID：8793242217

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個人的には

番外

2014年04月14日 10:37

トピ主さんと娘さんの反応の方が信じられませんが。「一人っ子になった」の何がいけないのか解説してくれませんか。

トピ内ID：3054533325

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平気じゃないよ

小心者

2014年04月14日 10:37

祖父母にしたら、自分に言い聞かせてるんですよ。男の孫を失ってしまったことを。息子から孫へと受け継いでいくはずだった期待の孫を失ってしまった。お祝いに食事に誘ってくれた、おじいちゃん、おばあちゃんに対していう言葉ではありませんよ。「私の中ではイツまでも二人兄弟なんだよ」っていえないのですか？悲しいのはあなたと娘さんだけではありませんよ。

トピ内ID：0185951405

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嘘ではない

さらさら

2014年04月14日 10:37

息子さんのご不幸、心中お察しいたします。姑さんは昭和一桁の世代でしょうか。戦争を知る世代ですね。まず、悪気はなかったと思います。とても辛い事ですがトピ主さんの子供さんはいま、一人になってしまったのは事実、心の中に息子さんは生き続けるでしょう…でも、もう目の前で声を聞く事は出来ません。姑さんの世代は戦争でたくさんの人が兄弟を亡くし、悲しむ余裕もなく、長男の変わりに次男が妹が跡取りになり家を守って来た世代です。想像ですが、姑さんは娘さんに亡くなった弟の変わりにあなたが頑張るのだと言いたかったのではないでしょうか。今の時代そんな考え方は古いし、何より大切な孫を簡単にいなかったものとして話す姑さんが許せない気持ちはわかります。でも、姑さんの育った時代が言わせてしまうのかも知れないという事もあるのではないか、と思います。確かに娘さんに一人っ子になった、なんて言うのは時期尚早だし、傷つくだろうと気遣いはほしかったですが。何年か経って息子さんのいない生活が当たり前になった頃、姑さんの言葉の意味が解るかもしれません。

トピ内ID：5438524868

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お年寄りなので

🐧

ぺんぎん

2014年04月14日 11:58

年を取ると、みんな言葉がストレートになって、きつくなります。同じ日本語、同じ単語を話しているようでもニュアンスの受け止め方や言葉の使い方はかなり世代間の差はあるものです。そこをわかってあげたほうがお互い楽だと思います。言葉の表面だけじゃなく、何が言いたいのかをくみ取ってあげるのは若い人の役割だと思います。死の受け止め方も若い人とお年寄りは違います。たぶん注意してもなにがいけないのか祖父母さんにはわかってもらえないでしょう。ただ、お嬢さんはまだお若いし、時間もまだたっていなくて弟さんの死につらい思いをしている最中なので、歩み寄りは難しいですね。距離をおくのもしかたないと思います。でも祖父母さんもお孫さんをなくされてつらいのは同じだと思うので、言葉の感覚も死の受け止め方も世代の差は大きいということだけは、親子でわかってあげられるといいなと思いました。

トピ内ID：9129170221

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悪くとらないで

😨

かんな

2014年04月14日 11:58

二人姉弟で、弟が亡くなって親にとって生きている子どもは貴女一人なんだから、親孝行するように。私ならそう思いますが？言葉のニュアンスで悪く聞こえたのでしょうか？意味がはかりかねます。

トピ内ID：8441089905

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義理の祖父母っておいくつ？？

きいろ

2014年04月14日 11:58

世代差感覚でしょうね。あなたにとっては姑ですかね。「一人っ子になったね」、つい言ってしまうと思うよ。言い方が悪くて申し訳ございませんって感じですかね。そんなに悪いですか。あなたがその年になったとき、その立場になったとき、絶対に言わないですよね。

トピ内ID：7264696411

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お祖母さんも悲しいんだよ

皆、悲しい

2014年04月14日 11:58

娘さんも辛かったね。でも、きっとそれ以上にお祖母さんも悲しく寂しいんだと思います。本当だったら、姉弟揃って目の前にいたはずだったのでしょうからね。息子さんの事、祖父母は可愛がっていらしたのでしょう？自分たちも悲しいでしょうけど目の前の孫娘さんの悲しい心にも、もう少し気遣いがあって欲しかったですね。でもまあ、腹立たしいけど年寄りとはそう言うものです。二人居た孫がひとりになってしまった…と言う心の声が出てしまうんでしょう。ただ、その場の様子や口調、表情を見ているわけではないので別の意図があっての「一人っ子になった」の発言になっていた可能性もありますね。以前から、関係は良かったのでしょうか？良くないものだったのでしょうか？例え悪気がなくても、娘さんが傷ついたのは事実ですから嫌な思いをした。会いたくない。って距離をおいてもいいのではと思いますよ。

トピ内ID：6162417328

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いやぁ・・

aomo

2014年04月14日 16:41

それは受け取り方の問題じゃないですかね？孫（娘さん）の進学祝に外食してくれるような祖父母ですよ？息子さんのも優しかったのでは？娘さんにも優しくしてくれる人達なのでは？だったらそれは言葉のチョイスに間違っただけで（誰も完璧ではない）そこまで怒る事ではないと思います。元々あなたが義両親を嫌いなのでしょうか？孫を亡くすのも相当の悲しみですよ。「ひとりぼっちになっちゃったね・・」って悲しくて言ったんじゃないのかな？噛みしめるように・・「さびしいね・・」って意味で。それが「一人っ子に・・」って表現になったのでは？日頃から非常識な人って事なら、そう嫌味にとるのも解るけど・・「悲しいね、悲しいね・・・」って言われるのもモヤモヤするの分かるけど、祖父母の場合は他人事で言ってる「悲しいね」じゃないですから。そういう意味合いで「一人っ子になったね」って言ってたんじゃないの？

トピ内ID：3761365397

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悲しみの形は人それぞれ違う

後家でございます。

2014年04月14日 17:27

息子さんのご冥福をお祈り致します。私も数年前夫を失いました。人からの思わぬ言葉にひどく傷つく体験を未だに繰り返しています。大切な人を失った悲しみというものはそれほど深く、決して癒える事はない。生きている限り、この痛みと付き合っていくしかありません。人からは「大丈夫そう」に見えても、それはそう見せているだけ。痛みを堪えているだけです。これは本人にしかわからない苦しみです。私も苦しみから救われたい思いで様々な本を読み、ある本の一行の文章を心の頼りにしています。（最愛の人を失った哀しみを乗り越えるにはどうしたらいいかという問いに対して、　本の作者からの答え）「耐えてくれ。耐えてやれ。そうじゃなきゃ、死んだ人までが不幸になる」お嬢様は、命に限りがあると受け入れるにはあまりに若すぎる。しかし、他でもない弟さんのためにもこの言葉がどうか届きますように。

トピ内ID：2463811744

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無神経な義祖母ですね

さち

2014年04月14日 20:06

娘さんはひとりっ子なんかになっていません。いつまでも娘さんの心の中にはかわいい弟さんがいるんですものね。子供が親より先に旅立ってしまうことくらい、母親にとって辛く悲しい出来事はないです。想像するだけで胸がはちきれそうになります。 10代の兄弟を亡くしてしまった娘さんの心情を考えても… もちろん父親、祖父母も悲しい思いをしていることは承知しておりますが、ひとりっ子の言葉を何回も…は、人の気持ちを考えられない人の発言です。 >主様や娘さんだけが息子さんの死を悲しいでいるのではありません。仕事に追われているご主人も、祖父母も皆さみしい思いをしているのです。自分の痛みだけでなく、人の心の痛みも感じてあげてください。言葉だけでなく。前期高齢者さん、人の心の痛みを感じてください。

トピ内ID：9344018081

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わかります

🐱

みゅう

2014年04月14日 20:06

自分が祖父母の立場だったら、こういう時に孫娘を外食には誘わないな。話題に気を使うし、何を言ってもおかしな方向に解釈されても困るし、お祝いを渡すにとどめます。孫を亡くした祖父母さんも寂しいのかもしれないけど、世の中には孫にそれほど関心のない祖父母もいるし、仲の良かった弟さんを亡くした娘さんのショックの方がはるかに大きいのでは。「ひとりっ子になった」はあえて言わなくていい言葉のように思います。

トピ内ID：4731701112

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トピ主です

人間失格トピ主

2014年04月15日 13:01

色々な意見をありがとうございました。義父母とは結婚当初はこちらもうまく付き合っていました。しかし自分の四人姉妹（祖母方）が各々の孫の数を競い合うような集まりなどが子供が小さい時に何回もあり嫌な思いをしたのは幾度もありました。（要は子供二人では少ないということ。私は体が弱く子供は二人が限界でした。）このような経緯もあり、祖父母の口から出た言葉は私が直接聞いたわけではありませんが、娘が受けた心の傷は私が過去に受けたものと重なったのです。義祖母自身が生んだ子供も二人なのに、気持ちがわかりません。

トピ内ID：2490046887

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しばらくは無理に会わなくてもいいのでは

🍴

アーモンド

2014年04月15日 16:05

「二度と会わない」ではなく「しばらくは無理に会わない」というスタンスがよいのではないでしょうか。この件についてご主人に話されましたか？この祖父母はご主人のご両親ですよね？　ならばご主人に話して、ご主人から祖父母に、娘が祖母の言葉に傷ついて帰ってきたことと、気持ちが落ち着くまでしばらく会わせることは難しいと思うというようなことを伝えておいてもらうとよいかなと思いました。お嬢さんには、祖母も悲しんでいるのだということ、気持ちが落ち着くまでは無理に会わなくてもいいことを伝えて、しばらく様子見しては？子供に母親が同調しきってしまったり、祖母を糾弾するようなことは避けるべきだと思います。

トピ内ID：5568404335

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慎重に

🐶

コール

2014年04月15日 17:31

普段のお義母様がどんな方かわからないので、一概には言えないのですが・・やはり捉え方の問題だと思うのです弟を亡くしたお姉さんと息子を亡くした母親にとって、その一言に憤慨する気持ちもわからないではありませんでも、他の方も仰るようにお義母様も平気でいられるわけはないでしょうわざわざ孫を呼び出して「平気で傷つく言葉」を言うでしょうか？お義母様の精一杯の慰めの言葉と捉える事はできませんか？娘さんがお義母様の言葉を不快と感じた事に嘘はないでしょうそして、その場にトピ主もいて同じように感じたと言うならば憤慨しても仕方ないしかし、その場にトピ主はいなかった・・どうして、あなたは一方的にお義母様を否定してしまうのかニュアンスの捉え方違いで、家族の危機にもなり兼ねない状況になってしまってるのですよお義母様を否定する事は旦那様にとっても哀しい事・・こんな時だからこそ、慎重に考え行動して欲しいです残された家族が一丸とならないと皆が不幸になってしまうと思いますよ孫息子を亡くして哀しくない祖父母がいるとは到底考えられませんから

トピ内ID：7763450100

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さちさん　身内を失った悲しみは解っています。

前期高齢者。

2014年04月15日 19:55

歳を取るだけ身内の死にも直面して家族を失う悲しみは十分解っております。人の痛みも自分の痛みも十分解っているからレスしました。人の感情の出し方は千差万別です。悲しいと素直に表現する人もいる反面、心の中では悲しいと思っても表に出せない人もいます。息子さんだって自分の事でジジババ、母姉が冷たく争うことを喜んでいるんでしょうか？家族が亡くなり悲嘆にくれていても、一歩外に出れば何も無かった様に日常があります。日が当たり、風が吹き、人々は何も通り過ぎていきます。こんな時こそ、血のつながった家族だからこそお互いの傷をなめ合って頑張るしかないんだと思います。言葉が全部自分の思うとおりに相手に伝わっていないことは誰でも経験があると思います。（正反対に伝わってしまうこともあります）

トピ内ID：8793242217

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落ち着いて

さらさら

2014年04月16日 11:00

トピ主さんが傷ついたのはわかります。可哀想に、となぐさめて欲しいならこのトピ、トピ文の内容は違うと思いますよ。皆さん、姑さんの気持ちを代弁しようとレスしてくださっているのに、それを無視して私は傷ついた、とレスを返されるのは違うのではないでしょうか。今はまだ息子さんの御霊を弔う時期なんだと思います。どうしても許せないならその気持ちを姑さんに伝えてもいいかもしれません、でも、息子さんはどう思うでしょう。トピ主さん、娘さんが心穏やかに過ごせる日が早く来ることを望んでいるのではないですか？

トピ内ID：5438524868

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なーんだ

匿名

2014年04月16日 15:05

何人かの方もおっしゃっているように、何が悪いのだろう？と思って読んでいましたが、追加レスを読んで分かりました。要するに、義母が嫌いなだけじゃん。どうせ昔から、子供たちの前でも義母の悪口を聞かせて、義母を嫌うように刷り込んだのでしょう。だから、娘さんも義母さんの言うことをいちいち悪く取るようになった。違います？おそらくトピ主親子は、結局義母が何を言おうと気に入らなくて、『傷ついた』と言って騒ぐのではないか、と思いました。

トピ内ID：9984681555

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う～～ん

aya

2014年04月16日 15:05

やっぱり捉え方の問題じゃないかな～？私も母を亡くしてますが、母の兄弟・親戚などに散々「寂しくなっちゃったね～」「お母さんいなくて大変ね、家がひろくなっちゃったね」とか言われましたよ。同じような事皆に言われたかな。でも皆も悲しんでたので、同調の言葉としてとらえました。「そうだよね～。」「さびしいよね～」「なんだかねぇ・・」ってね。そうとしか思わなかったな。むしろ慰めの言葉。まさかの嫌味ではないでしょ。そう思った事はないです。あなたが義母さんを良く思ってないのは分かったけど、孫にも意地悪なお祖母さんだったんですか？嫁姑関係はギスギスしていたとしても、孫には優しく良くしてくれていたのなら、姑と孫までギスギスさえたらダメなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3761365397

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トピ主です

人間失格トピ主

2014年04月16日 17:28

私達はいつも一緒にいた弟をとても愛していました。いなくなってからその想いはなお強くなりました。当たり前の日常がその日を境に無くなりました。弟がいなくなり私の心臓の一部がもぎ取られた感覚が常にあります。私も娘も毎日の生活、仕事など日々を何とか過ごしている状態で何度「会いに行きたい」と思ったかわからないくらいです。「娘を守ること」とは「自分を守ること」なのです。間違った見方をしているというご意見もありましたが、義祖母が言った言葉に対して本当は悪意のある言葉ではないということの気持ちを汲むような心の余裕を今の私達には持ち合わせていません。周りを冷静に見られる精神を無くしてしまっているのかもしれません。励ましていただいた方々には感謝しております。私達の気持ちを受けとめてくれたことはとても嬉しく思います。又、読んで下さった皆様ありがとうございました。

トピ内ID：2490046887

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レスします

番外

2014年04月16日 23:29

まあ私も嫁ですから「袈裟まで憎い」気持ちはわかりますよ。でもそれは姑の問題ではなく私自身の心の問題で、大っぴらに言葉にして同意を得られる態度ではないし、それをしてしまったら自分自身の評価を落とすだけ、と理解するだけの理性はあるつもりです。ましてや娘さんに同調しててどうするんです。ここは親として娘さんをいさめなきゃ。

トピ内ID：0380252101

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