子供の友達は子供が自分で決めるべきと思うのですが

レス34

（トピ主 2 ）

のーす

2014年04月13日 18:27

ひと

小２の女の子です

お子さんは良い子なのに親御さんが残念・・・・は、子供の世界には関係ないけど、同じクラスだとママが嫌（でも我慢）

が、何故か遊びたくない子から誘われる我が子

断わるのも限界で行かせるのですが、疲れて帰ってきます

でも、これも成長過程なので見守る事にしています

が、どうしても「この子だけはダメ」っていう子がいます

1万引き（主人の家の雑貨屋で。学校と警察には言ってませんが、２回目です）

2自己中・嘘つき（嘘はバレるのですが、白々しい。気に入らない子だと大人の前でもけなす）

3優しくない（クラスに心臓病の子がいるのですが、その子のせいで運動会や参観が他のクラスと違うから嫌だと言う）
（公園で遊ぶことになった時、その子に帰れという）

1～3の子達は仲良しです。類友なんでしょう

我が子は帰りたくても帰らせてもらえず（携帯は持たせてるのですが、取り上げられます）
朝９時（土日）からピンポンです

嫌なら嫌と言える子になってほしいです
巻き込みが心配なんです

トピ内ID：8264717764

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お気持ちはわかりますが

梅

2014年04月14日 15:21

うちも嘘つき万引き態度が悪い子と親友です。小学生の時うちのお金を盗みました(万単位)やんわり注意したり、親にいっても逆ギレされたので警察に通報しました。結果黒でした。暫くは疎遠にしていましたが、また仲良くなりました。泥棒した理由は家庭不和でした。ご両親が離婚して落ち着きました。トピ主さんの娘さんのお友だちも何か理由があるのかもしれませんよ。

トピ内ID：1798531743

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見守るレベルではありません

😝

ほっときすぎ

2014年04月14日 15:21

このままほっとけばいじめになっていきませんか？万引きは犯罪自己中・優しくないは人格形成に悪影響子どもが人の携帯を取り上げる時点で、おかしいと思いますが。私なら即効距離を置かせます。成長過程で見守ることではありません。全力でお子さんを守ることです。

トピ内ID：5746736942

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親御さんがシャットアウト

れれれ

2014年04月14日 15:21

そういう特殊な子は図々しいですから、親御さんがシャットアウトしましょう。まだ小２ということもあるし、優しいお子さんは中々お友達の誘いを断れないでしょう。お母さんが、「ごめんね、今日はこれから出かけるからダメなの」って言ってあげましょう。遊びたくない子から誘われるのは、お嬢さんが大人しく、言う事を聞くので都合がいいからですよ。

トピ内ID：2695799964

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危ない時は親が注意して当たり前

春嵐

2014年04月14日 15:21

そりゃ、中学・高校生になったら「友達は子供が決めて責任も自分で持つ」のが当たり前でしょう。でも小2ですよね？良いことも悪いこともこれから学んでいく年頃です。家の方針に合わないことは親が注意して当然です。特に携帯を取り上げる子はトピ主様の娘さんと遊びたいんじゃないです。自分の行くことを聞いてくれる家来が欲しいだけです。万引きや嘘つきだって「トピ主娘ちゃんが、やれって言ったから」って言いだしたらどうしますか？トピ主様がなぜ断るのが限界なのかさっぱりわかりません。「あそこの家はママがうるさいから」とトピ主様が悪く言われたくないだけな気がします。トピ主様が悪者になってでも「今日は家で宿題をする日だからダメ」「毎日は外で遊べないの」「休みの日は誘いに来ないでちょうだい」と毅然と言えばいいだけです。しつこく来るようなら、娘さんを簡単な習い事にでも行かせるか買い物にでも連れて家を出てしまえばいいんです。見守りたいなんてのんびりしたこと言わないで、トピ主様が毅然と対応してください。「トピ主娘は問題児の共犯」と言われる方が娘さんにとって悪影響だと思いませんか？

トピ内ID：7167488626

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私もそう思っていました

😢

不登校児の母

2014年04月14日 15:21

６年女子の母です。私もトピ主さんと同じように思っていました。子供の友達関係に親が口だしすべきではないと。でも今は考えが変わりました。低学年の時にある程度介入していれば良かったと後悔しています。現在我が子は不登校４年目です。私の娘は嫌だなと思っても嫌と言えない子でした。自己中心的な友達と付き合って疲弊しました。低学年だったのでその友達がそんなに悪いとは思っていませんでした。不登校は我が子自身の問題であると。その友達はいまや女子の黒幕的存在。その子にNOと言える子、自分で距離を置ける子は大丈夫ですが、優しい子はNOと言えず、次々とトラブルに巻き込まれています。母親は子育て放棄。父親は何でも買い与える。大人を舐めきった裏表の激しい子に成長してしまいました。トピ主さんが介入してなんとかなりそうなら、今のうちに距離をおけるようにしておいたほうがいいと私は思います。

トピ内ID：8861085975

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他人事だとは思えません

😢

不登校児の母

2014年04月14日 15:21

２回目のレスです。可能ならば、トピ主さんが学校にお迎えに行くことはできませんか？土日のピンポンは、「用事があるから」と徹底的にトピ主さんが断りましょう。悠長に「見守る」なんて言っていられない状況だと思います。

トピ内ID：4434230573

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それ、友達とは言わないし

のなかば

2014年04月14日 15:21

１．論外２．論外３．ジャイアンより性格悪いジャイアンが１人でもいたら子供は苦労するのにジャイアン以上＋論外×２＝早めに親が助け舟だしたほうがいいですよ。しばらく習い事を複数入れて遊ぶ時間をなくしましょう。そのうちターゲットが他へ移ったら、習い事は徐々に減らせばいいです。ちなみにいじめられっ子とはいじめられても逃げない子のことです。要領のいい子はいじめられても逃げてしまうから被害にあわないのです。＞嫌なら嫌と言える子になってほしいです　巻き込みが心配なんですのんきですね。そのうち命令されて、ほかの子供に意地悪するようになりますよ。早く逃げなさい。

トピ内ID：6872977967

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なに寝言を言っているんですか。

suisui

2014年04月14日 16:41

同じようなレスがつくと思いますが、小２の友人関係を親が見守るって。。。＞嫌なら嫌と言える子になってほしいです＞巻き込みが心配なんです小２では、まだまだ「嫌ならイヤ」だと、はっきりと自分の考えが言える子は稀です。もう既に巻き込まれています。携帯を取り上げられるという状況で、それはもう「お友だち」でもなんでもありません。私はむしろあなたが「嫌なら嫌と言える母親になってほしい」です！

トピ内ID：9749483995

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口挟みます

😠

なな

2014年04月14日 16:41

小２女子か… 私だったら、ガンガンその子達に言っちゃいそうです。自分で嫌って言える子になって欲しいのは当然ですが、二年生とか意味があまりわからないまま一緒に遊んじゃってたりしそうです。はっきり自分の意見が言えるようになるのはもうちょっと友達関係を体験した高学年ぐらいじゃないかなと…。万引きする子とかほんとやめて欲しいけど、携帯をとりあげられるとかありえないです。いちどその子達に『人の携帯触るなよ！』て釘さしに行きたいですね！うちは小５男だけど、同じ場合私言いに行きます。そして誰かを虐めてたりしたらやめろ！て言える子になって欲しいですね。子供にとっては難しいでしょうが切に願います。我が子の正義がぶれないように教えていきたいですね。

トピ内ID：1095451718

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類友に染まる前に

😑

julia13

2014年04月14日 16:41

携帯を取り上げられ嫌々付き合わされる必要はありません。早朝のピンポンは親御さんに「早朝は迷惑です」と伝えたほうがいい。土曜、習い事入れる・日曜家族で過ごす、出かける（かも）・・カッコ内は言わない、ドアを開けずにインターホン越しに「今日は無理なの」と断ってガチャっと切る。すぐピンポン鳴らすでしょうがほっておく（音を下げる）。土日は「無理」にして、平日も習い事か、学童で少し遊んで帰る、とにかく娘さんが嫌がってるなら離れることに協力する。ずっとじゃないから相手が自分たちだけで遊ぶようになるか矛先変えるまで断り続ける。

トピ内ID：0752704061

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今から？

ミネラル

2014年04月14日 16:41

まだ小学生なんだから、どんどん口出ししましょう。いい悪いを教えられるのは親です。今まだ過渡期ですから善悪を教えましょう。きちんと断るようにさせるか、トピさんが直接的にお友だちに言っても問題ありませんはっきり言わないとわからない子供はいます（家庭環境や親のしつけ、親が子供の行動を知らない場合も）。また幅広くお友だちと遊ぶようにすると少しずつＮＯも言えるようになります。

トピ内ID：3292282170

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いい子じゃないよね？

まみー

2014年04月14日 17:27

＞お子さんは良い子なのに親御さんが残念・・・・は、子供の世界には関係ないけど、同じクラスだとママが嫌（でも我慢）意味がわからないです。主さんの相談したいこと、てこの逆のパターンですか？親はいい人なのに子供が残念。なのに我が子が遊びたがる。のでしょうか？でも文章を読む限りでは、お子さんも遊んで楽しい雰囲気じゃないですよね？お子さんに「遊んでて楽しいの？もし遊びたくないのに我慢して遊んでるなら、断っていいんだよ？」と話してますか？それでも「断れないだけ」ならば、あなたが代わりに断ってあげても問題無いと思うのですが。。。これは親が子供の友達関係に口を出す、というのとはちょっと違う気がします。子供が本当は嫌なのに相手に押し切られて遊んでいるのであれば、間に入ってあげていいと思いますよ。特にまだ低学年ですし。ちなみに「類友」とおっしゃってますが、そこにあなたの娘さんが加わって遊んでいるなら、周りからは娘さんも「類友」と思われている事をお忘れなく。

トピ内ID：2304669154

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え！お子さんが嫌がっているならば。。。

ビーチ

2014年04月14日 17:27

私ならば、習い事をいれたり、他の仲の良い子と遊べるように手配したりします。そのメンバーでは、ちょっと断ったくらいでは、ビクともしないでしょう。自分でできるようになってほしいのは、解りますが、まだ小学校低学年。人間得意、不得意分野があります。それから、娘さんの話をひたすらよく聴いて、非難もアドバイスもせず、そのままの娘さんの気持ちを否定せず、うんうん。それは嫌だったね。がんばったね。と受け入れてあげてください。東ちひろさんという子育てコーチング方の本が、おすすめです。嫌なら、断りなさい！と切り捨てては、お子さんは自己肯定感を育めず、断ることもできず、あまり、お付き合いしてほしくないタイプのお子さんと縁ができやすくなるでしょう。そのままのお嬢さんを受け入れてみてください。あなたが大好きよ。というメッセージを受け取ったお子さんは、自分を大切にできます。そうすると自分を大切にしている友達と縁を結びます。心貯金というのですが、その問題のお子さんたちは、心貯金残高が、マイナスで、自分は愛されていないという思いでいっぱいなのでしょうね。。。

トピ内ID：1767276512

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助け舟を出してあげましょう。

wakana

2014年04月14日 17:27

確かに、子供の交友関係に親がしゃしゃり出るのは良くないと思うのですがでもお子さんはまだ小２。さらに相手は不良まっしぐら。このまま仲間にされてしまえば、不良になるかパシリにされるか、百害あって一利なしというのは分かりますよね？お子さんが自分からNOを言えるのがいちばんでしょうがそれができないなら、親が助け舟を出してあげましょうよ。このまま付き合いを続ければますます断れなくなりますよ。私だったら、ピンポンと来られても「遊べないよ、もう来ないでね、しつこくしたらお母さんに言うよ」と私がはっきり断ります。小２くらいだったらこれくらいの脅しでも効きますが高学年になったらもっと複雑になって、手に負えなくなりますよ。

トピ内ID：7190301543

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親が介入しても良いと思います。１

うさひよ

2014年04月14日 17:27

小３の娘がいます。そのお子さんたちほど悪質でもなく、相手は一人でしたが娘もとぴ主さんのお嬢さんと同じように困ったお友達に付きまとわれ、親子共に困り果てた２年間でした。一年生から二年生の前半くらいまでは娘も疲れた様子でありつつも毎日の様に約束してきたので私は見守り続けました。ある日を境に娘が嫌がりだし (まさに‘気づいた‘という感じでした) それからは娘にはひたすら断らせ続けました。どう断るのか親子、兄を交えて寸劇の様にシミュレーションをする毎日。断るとののしられ、本人も辛かったようですが半年ほどかけて距離を取れるようになりました。娘が嫌がりだしてからは遊びたいと電話があれば、親が嘘をついて断ったり、担任にもスクールカウンセラーに相談して距離を取りたい理由と娘の気持ちを伝えました。娘は他のお友達との約束も断らざるを得ない毎日で他の友達には嫌われていると覚悟していたそうです。が、その子と距離を取れてからは他のお友達も出来、毎日楽しそうでした。 (続きます)

トピ内ID：9654589846

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親が介入しても良いと思います２

うさひよ

2014年04月14日 17:27

(続き) お嬢さんもきっと困っておられると思いますが我慢して受け入れている自分の苦しさに本当の意味でまだ気付く余裕がないのかも知れません。断るのは勇気がいるのでお嬢さん本人が「私はこの子たちと遊びたくない」と自覚しないと難しいかも知れません。また、携帯を取り上げる、日曜日朝９時からピンポン、部分については親が介入しやすい部分かと思います。「家の約束を守れないのならその子たちと遊んではいけない。」「携帯を取り上げるならその子たちと遊んではいけない。」お嬢さんに「…ってママが言っているから遊べないの。」と断る理由にして遊ぶのを禁止にして良いと思います。朝９時ピンポン来たら見え透いた嘘でもなんでも「これから出かけるから遊べないのごめんね。」「日曜日は家族で過ごすことに決めてるの。ごめんね、土曜日と日曜日は遊べないわ。」等親御さんがお断りしても良いと思います。とぴ主さんがやりづらければご主人に言ってもらっても良いと思います。 (続きます)

トピ内ID：9654589846

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親が介入しても良いと思います３

うさひよ

2014年04月14日 17:27

(続き　これで最後) 学校にも事前に詳細を話しておいた方が良いのかも知れません。どうかがんばって！娘の辛かった２年間と照らし合わせ他人事とは思えず長文のレスをしてしまいました。読んでいただいてありがとうございました。どうかお嬢さんが楽しいお友達関係に恵まれた一年を過ごせますように…。

トピ内ID：9654589846

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小２の子を親が守らなくてどうするんですか。

孟母三遷

2014年04月14日 17:27

帰らせてもらえない？携帯を取り上げられる？監禁と略奪ですね。恐ろしい小学生です。知っているのに、放置ですか？疲れて帰ってくるのに、また行かせるなんて…。学校にはもちろん相談したのですよね。あなた一人で解決できるとは思いません。あなたがすることは、子どもを遊ばせないことと、学校に連絡です。また、低学年でこんなに悪い子が複数存在する地域なら、私なら他の学区に転校も視野にいれますよ。

トピ内ID：7230823191

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トピ主さんのレスを読んで

匿名ママ

2014年04月14日 17:27

お子さんをその子達から守って欲しいです。遊ぶ度に携帯取り上げられてるっておかしいですよ。色々大変だと思いますが、理由つけて遊べないようにしてほしいです。

トピ内ID：2176518214

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小２なら親が介入して良いと思う

🐱

眠り猫

2014年04月14日 17:27

タイトルどおりです。まだ親が介入して良い年齢です。いやしかし、１～３の子達、最悪ですね！そんな子達なら、高学年だって中学生だって友達付き合いするな！と私は言いますね。娘さん、嫌々付き合っているんでしょ？かわいそうですよ～。お母さんが頑張ってお断りして下さい。

トピ内ID：4291839177

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私なら行かせない

😠

ナマハゲ

2014年04月14日 20:06

その友達は明らかに良くない友達だからいかせません。携帯を取り上げられるって・・・怖い。子供に断って欲しいなんて、こどもの自主性に任せたいという口実をつけて、親が逃げてる。間に入って止めないと確実に引きずられます。不良の道真っしぐらですよ・・・

トピ内ID：7729215503

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小２なら親がかり

ゆゆ

2014年04月14日 20:06

私なら、子供と話し合いますよ。学校の中では、「友達は自分が決めるべき」でいいと思います。先生もいるし、何かあれば先生が責任を取ります。家への嫌な子からの誘いは、「ママが今日はダメと言っているから」で済ませます。（ところがそういう子に限ってそれでも、今度は私に直接聞いてくるし、メゲません！）このまま、万引きなどを強要されたり、夜遊びにつきあうようになったら困りますよね？そういう子とつきあうくらいなら、一人で居たらいいと私なら思います。人を見る目も養わせたほうがいいですよ。嫌な子の嫌い方、嫌な子の避け方を、小さいうちは解りません。

トピ内ID：9654302616

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親はどうすることも出来ないけれど

☀

かんかん

2014年04月14日 20:06

子供同士がとても仲が良いのなら、その親が悪い人でも子供は良い子だからな～で済みますがお子さん自体が悪い子でしたら、学校に通っている時間や平日は仕方ないにしても土日のピンポンは親が断っても良いかも。もちろんお子さんも嫌がっているが前提です。土日は家族の時間で、家族と過ごしたいから遊びは学校へ行く日にしてねと。ちょっとトピ主さんのお子さんは子分的になっているのでしょうね。相手から都合が良い。多少あの子の親はうるさいと思われても良いのかも。自然と本当に仲の良い心許せる友達との付き合いに大きくなればなっていくと思いますよ。

トピ内ID：7136099567

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小２なら、がんばりどころ、かな？

🙂

ハナヤマ

2014年04月14日 20:06

お嬢さんの性格にもよると思いますが。おっしゃる通り、「嫌なら嫌と言える」ようになるのも大事なこと。我が家の息子は、ぼんやりで気が弱く、３年生くらいからやはりジャイアン系の子＋その子分とアレコレあった末、４年生後半くらいから、きちんと断れるようになりました。親の目が届く年齢の内に、そのような体験をするのも大切かもしれません。高校で初めてそんなグループにはまって困っても、親は手出しできませんからね。ただ１つ気になるのは、トピ主さんが１～３の子を類友と斬っておきながら、我が子だけは違うと思っているらしいところ。その３人が類友ならば、お嬢さんも類友の可能性がありますよね。少なくともウチの息子は、そのジャイアン系の子と同じような幼さがあり（ウチは素直方向に出たけど）、タイプは違ってもどこか通じるところがありました。巻き込まれるのが心配なら、学校の先生に現状を伝えておいたらいいと思います。ウチも万引きを英雄視する子（本人はしてないけど）と仲良かった時期に、「やってこい」って言われたら断れないかも、と危惧し、アリバイの意味も込めて先に先生に相談しておきました。

トピ内ID：6454705754

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まだ小２ですし

琴子

2014年04月14日 20:06

まだ小さいし、自分でハッキリと断るのは難しいですよ。しかも相手はかなりの強敵ですし。ジャイアンみたいな子達ですよね。特にその万引きをするような子は危険だと思います。土日は朝9時からピンポンするとの事で、携帯も取り上げられてしまうんですよね？行かせなくても良いと思いますし、自宅に来たらトピ主さんが断ればどうですか？例えば今日は予定があって出掛けるとか、勉強が終わってないので遊べないとか。疲れて帰ってくるなんて、無理させなくても良いです。今はお子さんを守ってあげて下さい。それから習い事に行かせるのも良いですよ。土日行けて、柔道などの精神を鍛えられるものなんて本当は最適なんだと思いますけど。

トピ内ID：2088813754

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あなたは断れる人ですか？

😠

２児の母

2014年04月14日 20:06

小２の女の子。お友達とのやり取りを学んでいるわけですね。あなたも遊ばせたくない、子供も遊びたくない。でも、お嬢さんはどうやって断るかわからない。まずは、約束もないのにピンポンしてくるのは、あなたは平気なのですか？お母さん自身が断れない体質なのか、もしくはお嬢さんが断れないのをじれったく思っているのかわかりませんが、まずは、お母さんがお手本を見せること、また、はっきりと嫌だと言えるようになるまで少し手助けしてあげるべきだと思いますが。あなたのしていることは、育児放棄かただの意地悪に見えます。成長過程には正しい方向付けが必要だと思いますよ？それに、たかだか小２で、万引き自己中嘘つき優しくない、と決めつけるのもちょっと違和感あります。一緒に遊ばせるならば、私ならなるべく自分の見える範囲でさせますね。

トピ内ID：5004260926

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それは丸投げ・放任なのでは・・・

🐱

ここ

2014年04月14日 20:06

自分の友達は自分で選ばせる、嫌なことは自分で断れるように教育する、そこまでは大変共感します。子供自身が人付き合いをするうえで嫌な目にあって学習することも必要なことだと思います。でも、トピ主さんは子供の「逃げ場」を作ってあげていますか？まだ小２でしょ？全部自分で判断しなさい、断れない、抵抗できない自分が悪いみたいな考え方はただ単に保護者の責任放棄じゃないですか？まるで、いじめられっこに「いじめられるお前が悪い」と言ってるみたい。嫌いな子と遊ぶかどうかはお子さんが決めればいいですが、土日の朝早くに押しかけられるなら「早すぎるから○時ごろにしてね」と、親として、家のルールとして友達に言ってあげればいいのに。携帯も、取り上げられそうになったら「絶対に人に貸しちゃいけないってママが怒ってた」って抵抗する言い訳をお子さんに与えればいいのに。お子さんにきちんと抵抗させたかったら、「ママのせいにしていいから」と自分が悪者に（盾に）なってあげるくらいの協力してもいいんじゃないですか？家のルールを守らせることと、友達を選ぶことはまた別。

トピ内ID：5486019249

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断る態度を親が見せる。

🐷

ぶう

2014年04月15日 12:02

イヤなものにはイヤと親が言えないのに。なんであなたの子供が言えるの？子供の友達は子供が自分で決めるってそんなにお子さん、『大人』なんですか？子供も嫌がってるのに、助け舟を出さない親。断るのも限界って、意味が分からない。被害者みたいな顔して、お子さん傷つけてるのお母さんだよ。母は助けてくれませんでした泣って、感じ。万引き、注意してますか？明らかに盗んだ金で買い物してる時でも売っちゃうんでしょうね。

トピ内ID：1122068373

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主です

のーすトピ主

2014年04月17日 11:33

たくさんのお言葉ありがとうございます子供の友達を親が選んではいけない！と思ってました幼稚園の時は親が我慢して付き合ってきたので、小学生になれば親抜きで自分で仲良くしたい子と仲良くすれば・・・と。１、万引きは親御さんにはお話してます。商品は返却されてるし、親御さんから　　しつこいほど口止めされてるんで（小さな芽をつぶさないで欲しいそうです）主人と重々万引きという犯罪について話し絶対しないと言ってはくれました２、小さな嘘くらいはつくかなと思ってました　　が、白々しい言い訳は向こう側にお母さんが見えます　　挨拶も連絡先も知りません（３人とも）ただ、ウチの子はその子達くらいしか遊ぶ子がいないんです自分からは誘えないらしくて誘って欲しくて３、たまたま居たのですが言葉が出ませんでした　　その体の弱い子はそう言われて帰っていきましたなんて思いやりのない子、絶対お断り！と思いましたが実はその子が１番遊びたい子らしくて、ここで親が遊ぶなというのが良いのか、自分で気づいて欲しいとか、断れば明日から１人かも・・

トピ内ID：8264717764

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主です（つづきです）

のーすトピ主

2014年04月17日 11:33

色々考えてしまって、こちらに書かせていただきましたピンポンに関しては、勿論私が断わってるのですが、毎回出かけるのも理由として弱く、また居留守は中が見えるので使えません一度、道路（逆）でお菓子持参で待機されてました子分なのはわかってます。何度も言い聞かせてますし、これからも言いますでも、今日は遊べない！は自分で言って欲しいですまだ２年生♪と思ってたのですが、今は「あまい」のでしょうか？

トピ内ID：8264717764

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