引きこもりの義兄の生活支援について

レス43

（トピ主 2 ）

😨

2014年04月14日 10:37

ひと

女性　３５歳　ＯＹ
夫　３１歳
義兄　３１歳

夫と結婚して１年になります。結婚前に夫には双子の兄がいると聞いていましたが、兄の情報は一切教えてもらえませんでした。
昨日初めて義兄の詳細について知りました。
義兄は中学校から引きこもりで今に至ります。理由は幼少期に母親が離婚したことが原因と夫は言います。今まで一切心療内科にも社会福祉関係機関にも相談していないようでした。１年前までは夫と暮らしていましたが、働きませんでした。夫に言わせると、彼は働けない、のだそうです。
義兄は障害者ではありません。普通に体が動く人間ですが、ずっと引きこもりのため体力がないそうです。過去に２回勤めたことがありますが、限界を感じたらしく自分から辞めました。
夫と離れて暮らしてからも義兄は働かず、夫が義兄と生活しなくなってからは、住んでいたアパートの家賃は義兄の貯金から取り崩していたそうです。今日聞いたところによると、貯金がもうすぐ底をつきそうなので、義兄はアパートを出て、今は夫の車で生活しているそうです。義兄の実家は彼が戻ることを許しませんでした。
夫は私たちのアパートに義兄を一緒に住まわせたいといいましたが、私は断りました。
夫は一緒に住まないなら、義兄のアパートの家賃を払うといいます。
また、義兄が夫と一緒になら働ける、というので夫は会社をやめて義兄と一緒に事業をしたいといいました。（何をするのか事業計画は決まっていません。）
夫はサラリーマンですが、そんな簡単に事業がうまくいくとは思えません。現実的に考えて、義兄の社会復帰をどうにかしないとだめなのでは、と感じます。
義兄が社会復帰できるようにするためには、どういった機関に相談したらいいのでしょうか？同じような経験された方はどのように対処されたのか教えて頂けないでしょうか？

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一生続くひきこもり兄弟の悩み。

ひきこもり兄弟の家族

2014年04月14日 20:06

困った問題を抱えた方と結婚しましたね。うちにも困った実の兄弟が居るので同情します。こういう兄弟、身内が居るのは手助けする人間も困った人なんです。だらだらといい方向に行かず一生支援をしていくだけです。あなたはご主人と他人になればこれは解決します。お気の毒とは思いますがご主人が支援する態度でしたらお子さんが居ないうちに離婚されたほうがすっきりします。甘く考えていたらこんどは生まれたお子さんにまでこの叔父の身元保証人にさせられるのが結婚制度、家族制度なんですよ。うちはいい見本、実の引きこもり兄（高齢になってます）のことで家族、親戚となにかといさかいが絶えないです、他人だとよかったのに。（涙

トピ内ID：7680333791

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親が見放している

家族では解決できない

2014年04月14日 20:06

まずは、夫になる人の家族を知らずに結婚した事は大いに問題です。それが大きな失敗。でも、今さら仕方ないですね。実家が、彼が戻ることを拒否とはなぜですか。兄弟は親より後です。まずは、親との問題から解かないとだめでしょう。今、彼にお金を使うことは、一生続くということです。始めたことは終われません。今は、彼の自立を支援するのが先です。引きこもりの多くは精神的な病気が潜んでいると言われています。福祉、行政、医師、そちらに相談するべきですよ。親族の援助は共倒れになります。

トピ内ID：7626566871

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いや、それ以前に

田舎嫁

2014年04月14日 20:06

双子だからか、ご主人も義兄に依存しているから離れられず、必要以上の援助をしようとするのではないかと思うのですが。このままでは共倒れどころか家庭が傾きます。結婚前に義兄の情報を一切聞かされなかったそうですが、トピ主さんも聞かなかったのでしょうか？その状況で結婚してしまうこと事態甘かったのですが、それ以前に言わずに結婚に持ち込んだご主人はトピ主さんに負担を強いるつもりの確信犯だと思いますよ。ご主人の義兄離れは出来たとしても相当時間が掛かるでしょうし、無理な可能性のほうが高いと思います。私は義兄の面倒をみるなら離婚したほうが良いと思います。一緒になんとかしていこうなどと考えると、トピ主さんとご主人と義兄の3人の結婚生活しかありません。子供がいる家庭を持つという一般的な幸せを手にしたいなら、早く結論を出したほうが良いと思います。

トピ内ID：6976512421

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役所か専門医に相談

卯年

2014年04月14日 20:06

これは辛いですね、でもご主人も酷いですこんな大切な事を隠していたとは・・。しかも変です、アパートで同居するとは普通は危機感を持ちます。家賃を出したい、会社を辞めて事業を興したいとは突飛過ぎます。ただ双子だから何か結びが有るんですかね。でも中学から引きこもりだと15年は有りますよね、どうしてここ迄放置したのですか？それにそこまでの年月が長いと無理だと思います。普通なら高校大学に行き、アルバイトなどし人間関係を学ぶからです。今は役所の中でその様な相談窓口が有ります、ご主人より貴方が相談した方が早いと思います。貴方と結婚したくて相手の親戚、義理両親も隠したんですか？最初から解って結婚するのと、1年間隠し通されたのでは受ける衝撃が違います。何となくご主人は貴方が我慢すれば、全て丸く収まると考えていませんか？実家とも距離を措かれているようですし、この1年間は隠しに隠したのが本音でしょうね。両親と今後を相談した方が良いと思います。こんな重大な事を隠して貴方が犠牲に成るのは酷いです。

トピ内ID：8968474036

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まあ

🙂

ささ

2014年04月14日 20:06

家族で大切な身内だからこそ、今まで放置や拒絶してきた実家と甘やかしで飼い殺ししてきた貴女の旦那、つまりは弟は重罪ですね。実の家族に、人一人が立ち直る術も支えもされず、ただただ生命的観点で死ぬ事を避けただけの時間を歩まされたとあっては残酷すぎる。人生の穴に落ちた人間を引き上げずに穴の中で飼ってただけだ。そしてまた弟は妻（主）の人生を預かる身になったにもかかわらず、そのリスクを考えていない。兄の人生を深く思慮せず今に来て、妻の人生を考えずにこの先へ。後手後手でノープランですね。まあ表面的には優しくて思いやりがあって素敵な男性と映ったりもするんでしょうか？おかれた環境はしんどい面もあるでしょうが、結局中身は逃げるだけ。貴女が人生かけて支える意思があるなら、貴女が主導権持っていかないと無理でしょうね。会社もそうですが、温情だけで成り立つならだれも厳しい人事で嫌われ役などしません。人生かけてまでは嫌なら離れる事です。

トピ内ID：7641871297

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金銭的余裕があるのでしょうか？

ぬー

2014年04月14日 20:06

義兄の住まいだけですまないでしょう？もうお金がないんだから。金銭的余裕がないのなら、お兄さんと過ごしたい意志も強いようですし、ご主人をお兄さんのもとへ返されては？余裕がないのに　一生面倒を見るのは無理があります。

トピ内ID：2765451458

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難しいですね

みじんこ

2014年04月14日 20:06

一番大事なのは夫さんに現実を認識させることでしょう。中学から引きこもりで学歴職歴共にない30代男性の人生を丸抱えしてやっていかれると思っているのか。そのための具体策つまりは資金はどうなっているのか。きちんと示してもらわなければトピ主もろとも共倒れになりかねません。まずはお兄さんを精神科に受診させること。もし病名がついて精神障害者と認定されれば手帳が交付されさまざまな福祉の対象となります。とりあえずは家からでて精神科に行きましょう。

トピ内ID：2381946577

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断固反対する

フギャン

2014年04月14日 20:06

まったく困った義兄ですね。旦那さんも旦那さんです、そんなお兄さんは放っておけばいいんです。親でさえも知らないっと言っているんでしょう、おまけにお兄さんと二人で事業を起こすですって何を気違いじみたことを言っているんですか。それもそんなお兄さんと一緒に暮らしたいだなんて、妻のあなたのことなどお構いなしによくもそんなことが・・義兄が夫と一緒なら働ける・・結局旦那さんはお兄さんの話術にはまっているんです。いざそんなことを真に受けて実行したって身を持ち崩すだけですよ。断固反対してそれでも聞かないようなら離婚すればいいんです。

トピ内ID：7529610638

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離婚を視野にいれたほうがいいのでは？

家族の基本は夫婦

2014年04月14日 23:59

親を見放した兄を弟が面倒みるっておかしくないですか？しかも夫はそれを当然と思っているのですよね？今だって、夫の車で生活してたらトピ主さん夫婦はその車を使えないってことですよね。それって義兄に車をあげたも同然ですよ。おそらく義兄は一生社会復帰はできる弟であるあなたの夫が一生面倒みることになると思いますよ。だって夫がその気満々なんだから。結婚1年なら離婚も視野に今後を考えたほうがいいと思います。実親も見放しているのだから、義兄と縁を切るかトピ主と縁を切るかを選んでもらうぐらいのことだと思いますよ。

トピ内ID：2947123427

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不思議なことだらけ

🐱

不思議ちゃん

2014年04月15日 11:07

なぜ旦那様が義兄の面倒を見なければならないのですか? なぜ義実家では義兄が戻ることを許さないのですか? 旦那さんが面倒を見るのではなく自立を促すのは親の役目でしょう。また、そんな状況を知らずに主さんは結婚されたのですか? お子さんがいないのなら離婚された方がいいのでは? 旦那さんに依存している義兄の存在は今後も大変だと思いますよ。私が主さんの親ならこの結婚は許さないですね。結婚後にわかったことならお子さんのいないうちに離婚させます。主さんが相談するのではなく親がやるべきでは? 親は旦那さんに義兄のことを丸投げですか?

トピ内ID：8697877385

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厳しい状況ですね

🐶

yasu

2014年04月15日 12:02

事業をおこしたいと言われるのは、兄を助けたいよりもご主人も会社を辞めたいという気持ちがあるのでしょうね。引きこもりは何らかの脳の障害があると現在はされているようです。社会復帰が周りの助言なりで簡単に解決もしませんし。親御さんも厳しくすれば解決する思って、突き放されたのでしょうか？トピ主さんができることは、ご主人に義兄さんの状況の医学的な資料とか、他の方々の現在の状況を提示されてみること、ぐらいしかできないのではないでしょうか。今は大人の発達障害も保険適用になっているようですし、ご主人だけでは対処されるのも無理でしょうね。共倒れになりますよ。親御さんに資料を見せるなりされて、相談できればいいのですが・・・

トピ内ID：1861880125

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結婚相手に自分の家族を隠す人は、問題ありですよ。

🐱

40代初老

2014年04月15日 12:02

このトピ、知人の話に似ているのですが、彼は「年上だからそれ位協力してよ」って態度が出てません？その知人は式場を予約した後彼が、「結婚後は兄弟の面倒を見たいからよろしく」って言ったそうよ。イケメンで条件の良い彼が、わざわざ相談所に入会し婚活して婚約語で尚且つ年上なら　こちらの条件を後出ししても文句を言われないだろうからと言ったらしいよ彼女には兄弟に会わす事無く、話を進めていったそうです。トピ主さん、結婚に焦ったのですか？結婚相手の事はある程度調べるものよ。隠したがる兄弟がいるなら特に、です。もし結婚生活を続けるなら自分の両親の事も持ち出せばいいと思う。例えば、義兄と同居なら自身の両親も一緒に住む、若しくは近居・と提案してみればどうですか？親からも拒否された義兄でも、ご主人は決して見放す事は無いと思いますよ。私だったら大きなバン（車）でも購入して、そこで寝泊まりしてもらいますわ。健康な体で働かないって事は、そういう事だと思いますけどね。

トピ内ID：9725291058

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子供がいないなら

熊猫

2014年04月15日 15:11

夫は暴走してますね。そんな兄と事業など、泥舟にのるつもりでしょうか。これ以上勝手に話を進めるのであれば、離婚した方がいいのでは?と思います。その兄は一生に弟に面倒を見てもらう気満々ですよ。

トピ内ID：3971324285

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まずは行政機関へ

みなこん

2014年04月15日 16:05

福祉職の行政職員です。市町村によって、窓口が若干違うと思いますが、まずは市役所の福祉課かそれに準ずるところ、もしくは社会福祉協議会の相談窓口、地域の保健所などに、まずはご相談ください。そこから、相談支援事業所等を紹介してもらえると思います。39歳以下の方でしたら、若者サポートステーションなども利用できると思います。いずれも一般企業で就労を目指して、さまざまな準備やトレーニングを行うところです。体は普通に動くということですが、もしかすると精神疾患を抱えていらっしゃる可能性も否定はできません。もし、幻聴幻覚を疑うような言動等あれば、精神科への家族相談もお勧めしたいです。病院の情報については、地域の保健所が持っていると思います。とにかく、義兄さんは自立することが必要です。いつまでもご主人が助けることはそれを妨げてしまいます。ご夫婦の暮らしも破壊しかねません。もし、ご主人が亡くなったりしたら、どうなるのでしょう？大人の男性として、きちんと自立できる方法を探すことが、結局は義兄さんのためになると思います。そのことをご主人にきっちりお伝えください。

トピ内ID：9377985832

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あなたの手に負える問題ではない

☀

八重桜

2014年04月15日 17:31

悪い事は言わない。別れなさい。あなたにどうこう出来る問題でもないし、あなたの手におえる問題でもありません。旦那様は、あなたより義兄を選んでるんですから。

トピ内ID：0089972531

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生活保護を利用する

あめ

2014年04月15日 18:03

役所へ連れて行き生活保護申請させて下さい。親類は扶養義務がありますが面倒見れないと断れば通るはずです。その辺の詳細は調べて見ると色々出てくると思います。ただ、生活保護を貰ってそのままにしておいては恐らく今までの延長線上で生きていくだけになると思います。それでは義兄は不幸せです。夫にお金の管理をしてもらうことを提案します。引きこもりすると体も頭も本当に動かなくなるんですよ。それをお金の管理を行うことによって上手に使わせるようにすれば、社会復帰が見えて来るように思います。生活保護申請と同時に役所の福祉事務所に相談されるのもいいかもしれません。今はひきこもりの高齢化が顕在化してきていて最寄りの役所で支援に力を入れているかもしれませんので。人間と言うのはその人を理解し、共感出来る人間が近くにいれば心の問題を消化し前へ進む事が出来るようになります。重度の精神疾患の方は別ですが、義兄さんは環境を整えれば自立出来るような気がします。負担にならない程度の支援なら出来ませんか？

トピ内ID：2078624541

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現在ホームレスなら

2014年04月15日 18:03

生活保護が受給できませんかね。本来なら、ハローワークとかで職業訓練、仕事を斡旋してもらえるんでしょうが、そのレベルではないというなら、まずは、自立（一人暮らし）ができるようになってもらうことでしょう。他人と付き合うのが苦手なタイプなら、農業とか。知的障害者向けの農業法人など、あります。トピ主さんには、離婚の選択肢がなさそうなので、夫さんとは別のやり方で、とことん付き合うしかないですよ。

トピ内ID：2439518445

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応援しています

❤

タコ

2014年04月15日 18:28

大変な状況だとは思いますが、双子の兄のことを見捨てずに、自分で支えようとしているとぴ主さんのご主人にも胸打たれました。中学生からの引きこもりということでそれまでは、きっと二人とも仲良い兄弟で普通に生活していたのでしょう。現実的なことをいえば、とぴ主さんの心配どおり事業を起こすとか義兄さんの生活を一生みるということは先々上手く行かないと思います。現在は表に出ない引きこもりも入れると１６０万人くらいも引きこもりがいるといわれ、社会でそれを何とかしようと政府も動き出し「引きこもり支援相談士」という人も存在します。また、引きこもり支援・教育支援のFavor Counseling（フェイヴァーカウンセリング）や、CARPE・FIDEM（カルぺ・フィデム）などの団体など探すといろいろでてくると思います。首都圏ですと、都道府県単位の支援センターも立ち上げているところもあるかもしれません。過去に２回勤めたことがあるとのこと。上手く行かなくてもお義兄さんに希望はあるかと思います。お兄さんの生活は生活保護も視野に入れ、具体的に支援をあたり自立を応援しましょう。大事な家族ですから。

トピ内ID：7554711411

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働く体力がない人に事業は起こせません。

わたあめ

2014年04月15日 19:55

旦那さんと一緒なら働けるって…。ただの甘えでしかないじゃないですか。名目は一緒に事業を起こすと言っても、お金を出す（借りる）のは旦那さん。仕事の大半も旦那さん。そんな危ない橋を渡るのなら、まだ家賃を負担した方が良い気がするけど、光熱費や食費などはどうするのですか？結婚してから話されるなんて、卑怯だし、私なら、離婚が頭をかすめると思います。義兄さんは、旦那さんがあれこれ手を貸す限り、自立できないと思います。ずっと、義兄と旦那さんは１セットで人生を送っていくんだなと想像つきます。共依存みたいな関係ですね。トピ主さんの人生まで巻き込まれないように早めに逃げたほうが良いのではないですか。

トピ内ID：8357610031

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ご主人、かなりおかしいですよ

あらまーやだもー

2014年04月15日 22:23

田舎嫁さんのレスにある、＞言わずに結婚に持ち込んだご主人はトピ主さんに負担を強いるつもりの確信犯だと思いますよこれに大いに同意します。＞義兄の実家は彼が戻ることを許しませんでしたということですので、親も見放してる状態ですよね？＞理由は幼少期に母親が離婚したことが原因とおっしゃいますが、その片割れのご主人はまともに社会に出ているのですよね？＞私たちのアパートに義兄を一緒に住まわせたいといいましたこんなことを言えるなんてご主人変ですよ。いくら引きこもりでも義兄には「男」としての欲もあるでしょうに。あなたの事を「共有」するつもりなんですかね？＞義兄と一緒に事業をしたいといいました外で苦労をしたことのない人に事業はムリですよ。よほど特異な事業か時代の流れに乗れるような事業じゃなきゃ。よって、トピ主さんが身も心もご自身の全てを差し出してもご主人と一緒に居たいというのでないなら、離婚もやむなしと思います。

トピ内ID：4914993828

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いきなり就労は無理です。

とりあえず

2014年04月15日 22:23

まず福祉に相談ですね。お住まいの都道府県（居住地が政令指定都市ならそちら）にある、１、保健所２、精神保健センターのどちらかに電話して面談の予約をしましょう。保健師さんか、精神保健福祉士さんに話を聞いてもらい、指示を仰いでください。義兄さんのこと、大変ですね。就労までうまくいっても１０年近くかかるでしょう。それまでは家族のサポートが必要です。おそらく精神障害か発達障害、知的障害のいずれか（複数）をもっておられると思います。診断がつき、今まで国民年金を払っていれば、障害者年金を受け取れるかもしれません。公営住宅にも入れるかも。まず福祉に相談してください。ご主人の親はもちろんですが、これまで公的機関に相談しなかったご主人の姿勢にも疑問です。ご主人を説得しても腰を上げないのなら・・・義兄の一生をトピ主ご夫婦が丸抱えになりますよ。

トピ内ID：7388064025

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つまり「義兄の代わりに自分と子供を養え！」…と言う話？

😍

うーん

2014年04月15日 22:23

どうしても義兄の面倒を見たいし、今まで見てきたと夫さんが言うわけでしょう？つまり、今の所は、夫さんには、義兄の面倒を見る余裕がある収入があるわけでしょう？それで、主さんとしては、「義兄の代わりに私を養うベキ！次は私が専業主婦と言う名のニートになるのよ～！」というつもりなわけではないですよね？「夫の財布でニートにさせてもらう唯一のスポットを義兄と取り合う」といいう話でないなら、ただ、主さんだって仕事を辞めず共働きすれば、今まで通りに、夫はポケットマネーで義兄をやしない、多少値のはる趣味みたいなもので、主さんと共同お金を出し合い、当初予定通り家庭を営む…と言うので、何の問題もないでしょう？

トピ内ID：3543860695

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旦那さんがやれるところまでやらせる

💡

ムリ

2014年04月15日 22:23

お子さんがいらっしゃらないようなので、私なら迷わず離婚しますが…。主様と旦那様のご両家で話し合いが必要では？騙して結婚されてるのですから、始まりからしておかしいです。もちろん義兄も同席させて、義父の口から今後どうするのか言わせないと。両家で話し合いが、最低条件。その時、離婚届も書かせる。それから、義兄に対する旦那様の本気をみます。 1年以内に、義兄に就職の道筋をつけ、自活させる。しばらくは夫婦別居で、兄弟でアパート暮らしさせるのもいいでしょう。主様と暮らすと、家事全般で甘えるのでやめた方がいいです。万一、義兄に襲われでもしたら大変だし。引きこもりと言っても、たかる人がいなくなれば必死で働きますよ。 30代男性でしょ？仕事を選ばなければ、子持ちの同年代女性より圧倒的に有利です。期限がきても進展がないようなら、離婚届を出して縁を切る。病気だと思うなら、病院へ連れて行くのが筋。義父も旦那も何をやってるの？何もせず、金だけ出して飼い殺しなんて、よほどの資産家しかできないよ。よそのお嬢さん（主様）まで騙して…。主様の友達なら「迷わず逃げろ」と言います。

トピ内ID：6933151164

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まずは・・・

かぼ

2014年04月15日 22:23

いきなり衝撃的な事実が判明して、さぞかしびっくりされた事でしょう。まずは・・・トピ主さんとご主人との将来について（経済的な問題やお子さんができた時の事などを含む）今一度きちんとお話しされてはいかがでしょうか？まずは、お二人の結婚生活が円滑に進んでいくようにお互いに協力していく、その上で、お兄様に対してどのような支援ができるか、お二人で考えられるのが順序なのではと考えました。

トピ内ID：5349370944

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よく考えたほうがいいよ

momoti

2014年04月15日 22:23

よく考えたほうがいいよ主さん、旦那さんと同等か高給取りなんじゃないの？どんな恋愛して結婚したかはわかりませんが、もしかして狙われたかもね主さんに収入があれば、事業が軌道に乗るまで生活できるって軽く考えてるかも今のままでは、一生義兄がついて回りますよ？旦那さんをうまく説得できればいいけど・・・義兄と旦那さんを切り離せたとして、何かあれば持ち出されることだと思いますよ？一生義兄の面倒を見るか、離婚するかのどちらかでしょうねぇまず、義両親がすでに見放しているところが気になります義両親に話し聞いてみたら？ま、私が主さんの親だったら、さっさと別れなさいって言うかなだって、一番大事な時期に無駄な時間費やすそうだから主さんが、子供も考慮になく旦那さんと一緒ならいいって思っているのな話は別ですが。

トピ内ID：5910248121

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そもそも、その引きこもりの義兄って存在するの？

MOON

2014年04月15日 22:23

勿論、そういう家庭は存在するでしょうが、なんとなく 1年してそんな情報を出してくる所に不信感があります。身内の恥として言いにくかったのかも知れませんが、それでも働いていなかったのならいずれは暮らしていけなくなるの位予測はつくはずなのに、何の対策もしてなかったってのがねぇ。旦那さんを通さず義両親にこの義兄の事聞いて見るなど、色々調べてみては？存在したらそれはそれで問題ですが、存在しなきゃしないでまた新たな問題が出てきますがね。

トピ内ID：3064675970

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一卵性です

ふたご座

2014年04月15日 22:23

私がご主人の立場なら・・・配偶者より双子の片割れの方が大切かもしれません。親よりも大切です。勿論、すごした時間の少ない配偶者よりも大切です。普通の兄弟とは違う、同等の存在です。何かあれば、出来るだけ助けたいと思います。それが認めてもらえないのであれば、子供が居るなら自分で引き取り離婚、双子同士で暮らします。

トピ内ID：1252776165

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家族が心療内科で相談

茜空

2014年04月15日 22:23

わたしの義兄も20代から10年引きこもりで、二回ほど働いた経験あり、今は無職です。無職になってからは、夫が毎月10万の仕送りをしています。心療内科では病名が2つつきました。義兄の今後の生活費について、障害年金または生活保護の申請を考えています。行政の助けを借りて生活しながら、病院でSSTなど人との関わりの訓練、ハローワークで職業訓練をして社会復帰をしてくれたらと思っています。本人とは別のときに、家族が心療内科に行って今後のことを相談しています。

トピ内ID：5080573392

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逃げろー！

高

2014年04月16日 00:00

客観的な第三者から、意見を言わせてもらいますが、この件で一番問題なのは引きこもりの義兄さんではありませんハッキリ言って確実に、一番問題でタチが悪いのは貴女の夫です結婚に当たっての重大な事項を隠した、ズルさ結婚生活が順調に一年過ぎ、貴女が簡単に離婚できくなった頃合に告白してくる計算高さそして、全てを義兄のせいにする、狡猾さ男は、言葉ではなく、行動に本音が現れます義兄が～、実家が～などと言っていますが、彼の行動をみると本音は明白隠したい、一年経ったからバラしたい、会社を辞めたい、君も一緒だよ、です全てが義兄さんを理由にしてるから、ついつい貴女も義兄の存在があってこその夫の言動だと思ってしまいますが、一連の流れは全て夫自身の判断と行動があってこそ、です双子も義兄も言い訳に過ぎません全ての原因は夫自身であり、夫は貴女を自分の人生の犠牲にする事を悪いと思っていないむしろ最初から、貴女こみで、双子兄弟の将来の世話人と見込まれた可能性が高いです会社辞めたい、妻は僕を認めて、離婚せず自分達兄弟の人生に付き合って欲しい…… 逃げないと、貴女の人生終わりですよ

トピ内ID：8839458139

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本当に心配なので

🐤

こもも

2014年04月16日 00:00

多分ですが、お兄様は精神的な病を発症しているのでは… 長期のひきこもりはそれ自体が病のきっかけになりますし、病が原因で外に出られないこともあります。自分ではきづけないので、受診や支援が遅れるのです。もし間違っていたらご容赦ください。自治体にはひきこもりからの就労支援のグループや団体があります。まずは病院に行き、デイケアやそういった団体に行かれて、馴らして行ったほうがいいかと思います。

トピ内ID：0485687203

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