子どもが子どもに注意するのをやめさせたい

レス28

（トピ主 2 ）

🐤

年少男児の母

2014年04月15日 19:55

子供

この春入園した3歳の男の子の母です。息子は、公園や児童館などであそんでいる際、ルール違反なことをしている子どもがいると、「それをしちゃダメだよっ！」と直接注意をしに言ったり、近くにいる大人に言いつけたりします。その都度、「子どもを注意するのは、大人の役目だよ。子どもは子どもに注意しなくていいんだよ」と言いきかせてきました。幼稚園の先生に園での様子を聞いたところ、まだ自分自身もルールをきちんと守れている訳ではないのに、周囲の子に注意をしたり、先生に言いつけたりして、日課の運営を妨げたりしているそうです。同じ様なお子さんをお持ちだった方はいらっしゃいますか？本当に悩んでいます。どういい聞かせれば、このような行動をやめさせれるのか、アドバイスをいただけると嬉しいです。どうぞよろしくお願いします。

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ママ自身はどんなタイプですか？

ベルギーチョコ

2014年04月16日 13:00

年少で口うるさい子はママが口癖のように注意している人が多いです。まずは、御自身を振り返って下さい。＞その都度、「子どもを注意するのは、大人の役目だよ。子どもは子どもに注意しなくていいんだよ」と言いきかせてきましたと、その都度、注意しているんですよね？余計に学んじゃいます。ママ自身は注意しないタイプなら、真似る相手がいるかどうか探してみて下さい。

トピ内ID：3591829248

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別の子供に反撃されないと気づかない

３人の母

2014年04月16日 13:00

うちの３人目も同じような子でした。本人は正論を言っている、正義の味方、だと自覚しているので、言い聞かせても無駄です。注意された相手が逆切れして酷い反撃をしてくれば、大人しくなるかも。

トピ内ID：5421746970

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ダメなの？

リンダン

2014年04月16日 15:05

子供同士で注意しあえることが悪いことだと思っていませんでした。小学校ではよくあることだと思います。「友達でも、(友達ならなおさら)悪いことは注意しましょう」って道徳で教わってます。息子さんはまだ幼くて、正義感からというより、言いつけたがり、注意したがりという感じなのかな？息子さんが特別問題とは思いませんが、自分自身もルールを守れてないなら、「自分だってできてないくせに」と敵を作ってしまうかも。心配しなくても、そのうち空気読んで言わなくなると思います。

トピ内ID：2764496751

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そのうちに

ふるりん

2014年04月16日 15:05

私の子供も姉御肌で何かと世話を焼く子供でした。でも小学校に上がった頃、友達にガツンとやられてそれ以来シュンとおとなしい子供になりましたよ。今はまだ友達よりも何でも出来ると自信満々ですがそのうち友達が追い付いて来て教えられたり指示されたりするようになります、挫折とまではいきませんが、現実を知る時は来ます。

トピ内ID：3389354866

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しっかりしたお子さんですね

🙂

みかん

2014年04月16日 15:05

子ども同士で言う分にはいいと思いますよ。親に言いつけるばかりじゃなくて、直接言うの大事だと思います。ほかの子よりもいい子だと思われたい願望が強いのかも？弟か妹はいますか？それか普段あまり褒めてもらってないとか？何かをしたからほめるではなく、できれば自然のそのままのときにほめてあげてください。上手に絵が描けたねとか、その服すごく似合って可愛いねとか。何かしら満たされていない可能性があると思います。

トピ内ID：2089041574

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自然にしなくなると思います

Joey

2014年04月16日 16:07

長男の友達で息子さんのような子がいました。正論を頑なに主張する子で、友達は合う子と合わない子がはっきりしていました。（うちの子とは相性がよかった）だんだんと集団生活に慣れたのか、徐々に角が取れて年長になる頃はだいぶ変わりました。小２の今は誠実で約束を守る穏やかな子です。ちなみにその子は年中から空手をはじめました。周囲を糾弾しなくなったのは、空手で自分に自信がついたせいもあるのかも。園生活で先生から苦情が出るほどでなければ、程々に促すくらいでいいんじゃないでしょうか。園外で嫌な雰囲気になりそうな時は、主さんが他の子やお母さんにフォローすれば大丈夫ですよ。

トピ内ID：0280427455

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そのうち、

🐶

simon

2014年04月16日 17:03

友達からやりかえされて、ぺちゃんこになればわかる。そんなことでいちいち親が出ていってたら、伸びる子どもも伸びなくなる。

トピ内ID：9292957705

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自分が言うのをやめる

通りすがり

2014年04月16日 17:03

トピ主さんが子供に注意しすぎなんじゃないのかな。絶対に人に迷惑かけてはいけない！って厳しくしてませんか。またはあなた自身がそういう人を許せない気質で、子どもはその姿を見て育っている。子供は親の真似しますから。子供を変えたかったら、まず自分のやり方を変えてみるのが一番です。一朝一夕ではいきません。数ヶ月かかるかもしれません。でもやらないと子供はそのまんまですよ。

トピ内ID：4476496765

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理由は？

💤

Cell

2014年04月16日 17:03

子供は注意をしなくていい、という理由は何なのでしょう？とぴ主さんの中に明確な理由はあるのでしょうか？そういうお子さんっていますよね。確かにトラブルも多くなるでしょう。でも、やっていることは’悪’というわけではないですよね？ほめる行動とも思いませんが、叱るべきこととも思いませんでした。トピックを読んで思ったのは、お母さんによく注意されているから自分もマネしているんじゃないかなと。3歳頃なら、’子供はしなくていいんだよ’と言われれば’もう大人だもんっ！’と思っているお子さんもいると思います。園でのご様子が実際には分かりませんが、先生と再度ご相談になってみては？本当に日課の妨害をしているならば先生からそのように注意してもらうほうがいいかもしれませんよね。悪いことをしているわけではない、ただし社会としてみるともめごとが増えそうな行動・・・と考えるならば、先生やお友達に注意される・嫌がられるなどしていけば収まるのではないかと思います。それで落ち込んだ時に美味しいおやつを用意してあげるだけでいいのでは？

トピ内ID：0067542157

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今の姿勢でいいのでは

一年生の母

2014年04月16日 17:03

いくつの子かと思えば三歳ですよね。その年齢はちょうどそういう時期だと二児の母の私は思いますけどね。親が根気よくそういうことは言わなくてもいいと言い聞かせて、また子供自信もそういう態度で先生に注意されたり友達に言われたり（そのうち「うるさいよ！」とかもっときつい言い方でいわれたりしますよ）で小学生ぐらいまでにはみんな直ってきますよ。あと教えることとしては「わからなくてしてしまったんだよ。だめではなくこうするんだよ（もう終わる時間だよなど）と教えてあげればいいのだよ」「だめと言われたら○君怖くてできなくなるよ」と諭すことでしょうか。うちは９歳の子供もいますがこの年になるともうその躾の差が顕著です。小さい子相手にでもだめ！といばる子もいれば「こうするんだよ」と叱る前に教えてあげる子では同じことをいっていてもまったく印象違います。

トピ内ID：0840953814

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続きです

一年生の母

2014年04月16日 17:03

一番きになるのは幼稚園の先生です。そういう子供の成長過程をきりすてて運営を妨げているといってしまうのは自分の無能を棚にあげているとしか思えません。園児相手にはそういうことは日常だしそれを上手にやりくりして運営するのは基本ですよ。うちの子供がお世話になった園の先生はいずれもどんなに手のかかる子でも先生方はこれは私たちの仕事ですからこちらの事は気にせずお子さんを見守ってあげてくださいという前提で改めて家庭での具体的なアドバイスなどくださいましたよ。うちの子供は幼児期は終わったなと最近思います。そんな私が感じるのは幼児期にもだめとおさえつけてばかりではなく子供の成長過程を認めてあげながらフォローしていくことをもっとすればよかったなと思います。第一子の頃はとにかくきちんとしなければに重点をおきすぎて落ち着いてまわりをみるとこういう時期にはあることだったのにあんなにむきになって教えなくてもゆっくり教えてあげればよかったと思います。お子さんのお友達関係を把握してママがお友達とそのママを通じてお子さんの行動をフォローしてあげたらと思います。

トピ内ID：0840953814

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そういうお子さんに助けられました

うさひよ

2014年04月16日 17:03

と言っても、息子は中学生ですが。クラスが荒れてくると皆、「そんなことをしてはいけない」と言えなくなります。自分も嫌なのに、じっと息をひそめて教師に反抗する生徒、いじめをする生徒を黙って眺めていることになります。いじめられた子は証拠がないので先生にも訴えられません。息子が軽いいじめにあった時先生に言いつけてくれる子がいました。おかげで息子は窮地を救われました。そういう面もある、ということで。

トピ内ID：0508025021

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難題ですね。

🐤

ひよこまま

2014年04月16日 17:03

我が家も今月から年少組に入園しました。今のところ園では目立った事はしていないようですが、我が子も同じ要素を持っています。小学校１年の兄弟がいるのですが、ケンカになるとお互いに「あらさがし」のようになり、我が子ながら見苦しい(笑) なので、『人に注意する時はまず自分がきちんとできているか、確かめてからにする。』と伝えています。(上の子にも同じように話しているので３～４歳には少し難しいかな？) 私に上の子の事を言いつけに来た時（例えば片付けをしていないなど）は、・自分の片づけは済んだのか？・上の子が片づけをしないで困るのは上の子本人。だからほっておく。　あくまで自宅での対処です。まずは自分の事をきちんとする。それができてから、幼稚園や小学校で友達の手助けや、間違いの指摘ができると思っています。間違いの指摘より、改善策をアドバイスして…簡単に言えば、『せんせー○○くんがみず出しっぱなしにしてる～』ではなく、『○○くん、みず出しっぱなしはよくないんだよ』と水を止める。の方がいいと解る子になってほしい（実行できなくても）と思っています。

トピ内ID：2277746263

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幼稚園に同じ感じの子がいます

緑茶

2014年04月16日 17:28

年長の子供がいます。トピ主さんのお子さんと同じような子が幼稚園のお友達にいます。きっと正義感が強いお子さんなのでしょうね。本当はそれは褒められるべきいいことだと思うのですが確かに子供の世界ではそうはいかないようです。様子を見てると、数人で遊んでるのですがその子だけ戦いごっこで軽く当たっちゃったときなど、（もちろん程度はごっこ遊びの範囲）他の子は流してやぁ！とぉ！など楽しく遊び続けてるのですがその子だけ、いけないんだよ、謝らないと、などといって中断しています。そして、先生に言いに行ったり、その子のお母さんに言いつけに来ます。でも、子供たちはあまり相手にしてません。男の子同士の楽しい戦いごっこの範囲で遊んでるのにいちいち謝ってたら遊びにならないのでしょうね。なので、周りのお母さんや先生も痛かった？ごめんね、あとで言っとくねとさらっとした感じです。子供を呼んで説教するようなレベルではないのでしょうね。いつも輪に入ってるようで、正論をかざしてるので友達ははっきり言って相手にしてないときもあります。不自然な図です。でもその子にあわせてたら遊びが続かない。。続きます

トピ内ID：2400613019

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続き

緑茶

2014年04月16日 17:28

それこそ、教科書どおりの遊び方しかできない。。ものの譲り合いだっていつもうまくみんなができるわけじゃない。。といった感じの光景が見られます。トピ主さんのお子さんに当てはまるかはわかりませんが、今は年少さんで回りもよくわかってない子だらけだと思いますが、大きくなるにつれて、まわりも賢くなってくるので程度は改善できるといいですね。最初にも言いましたが、正義感が強いのはいいことだと思います。ただ、生きていくうえで、このくらいは気にしない、流す能力も身に付けてほしいですよね。上に書いた子のお母さんは良い方で、そんなこといちいち言わなくていいんだよ、わかったよ、などうまく対応されていると思います。告げに来たお母さんにもうちの子細かくてなどざっくばらんに話しています。すみません、うまい解決方法はわかりませんが、もしかしたら成長とともに友達関係の中でに周りに合わすということを学んで自然に変わっていくかもしれません。幼稚園はまだ親の出番も多いのでトピ主さんのフォローで他の親御さんの目も違うと思います。

トピ内ID：2400613019

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だめなんですか？

ちるちる

2014年04月16日 19:40

子供が子供を注意したらダメなんでしょうか？それ自体はそんなに悪いことじゃないと思うんですが。気づいた人が注意してあげる。大人であれ子供であれ。いいと思いますけど。ただ、やたら告げ口したり、自分ができていないのに人に言ったりは確かに嫌ですし、顰蹙かいますよね。もし私なら主さんのような発言はしません。注意は間違っていないなら、大人からちゃんと相手に注意し直したうえでこう言うかな。「確かにその通りだし、そういうことに気づくのはいいことだと思う。ただ、人に言うなら同じことを自分もやってはいけないんだよ。だから、注意するのは自分がきちんとできてからにしなさい」実際何度か子供にこんな風なことを言ったことがありますね。自分を棚に上げて人のことを言うのがダメなのであって、注意すること自体は悪くないと思うので。

トピ内ID：5872051370

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周りに嫌われてからかな？

春嵐

2014年04月16日 19:40

言い聞かせでは言うことを聞かないんですよね？周囲の注意されているお母さんからしたら「なんでもっと厳しく言わないんだろう？」と思っていると思います。トピ主様自身が他の子に注意し始めたら、抱えて児童館や公園を出てしまうとか、厳しくお子さんに注意するなどの手段を取らないと難しいのではないでしょうか。このまま言い聞かせて言うことを聞かない、の繰り返しならば、他のお子さんが「トピ主息子嫌い」とい言うか周囲の保護者から「あの子がいるなら、遊ぶのはやめよう」と言われるか怒鳴られるかして、初めて理解できるんじゃないでしょうか。いずれにしてもトピ主が覚悟を決めて、他のお子さんや大人に注意をしたら、即退場と決めて動くのが一番わからせやすいのではないかと思います。お子さんが嫌われる前に動いた方がいいですよ。今の世の中で子供のために厳しく接することができるのは親だけですから。

トピ内ID：8960189921

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自己主張の激しい子

sagiri

2014年04月16日 22:08

娘のクラスの女の子にそういう子が居ます思った事、感じた事は主張せずに居られないそれが間違いや勘違いだろうという分別はなく、真っ先に自分の言葉を相手に認識させ従うように強要します相手が従わないときは、権力をもった人を使っても従わせようとします私が見てると、そういう子は自我が強いのはもちろんですが、自分を過信して、周りを下に見る傾向があると思いましたその反面、メンタルが非常に弱く、否定される事に免疫が無いため、思うとおりにならない事があるとパニックになってわんわん泣いて周りを攻撃するそうですその子の親御さんは娘さんをやみくもに溺愛しており、見てるとなんでも「言いなりになってる」ような印象です治せるかどうかはわかりませんが、「自分の思うとおりにならない事がある」という経験を重ねるうちに変われるかもしれませんね

トピ内ID：6389655098

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大人へのアピール

hana

2014年04月16日 22:08

気になったのは「周囲の子に注意をしたり、先生に言いつけたりして」という部分。息子さんに兄弟はいますか？単純に親の口真似をしているか周囲の大人から関心を持たれたくて自分はこんなに良い子なのだとアピールしている様に感じました。子は親を映す鏡と言います。子供の困った行動の裏には親の無意識の言動が影響している場合が多くあります。親の方も自分達に問題は無かったのかを振り返る事も大切なのではと思います。

トピ内ID：0263185022

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お返事ありがとうございます！

🐤

年少男児の母トピ主

2014年04月17日 11:33

トピ主です。早速たくさんのお返事をありがとうございました！どのご意見もまさにその通りだと思いながら読み返しました。正義感が強く、ルールは一生懸命守る子どもです。注意する内容も、例えば砂場で砂を人に投げちゃダメ、滑り台を逆から登っちゃダメ、とかで、常にそんなことばかり言っていると、友達や周囲の大人からうるさがられるのではと心配です。ご指摘のあった通り、私もわりと細かく注意しています。私の注意したこと以外に子どもチャレンジでいっていたこと（横断歩道は手をあげて渡るなど）、子ども番組で言っていたこと（順番を守るなど）も人に強制します。が、自分自身が常にルールを守れている訳ではありません。一人っ子でほめて育てたので、外でも大人にほめられたい願望が強いのかもしれません。これもご指摘のあった通り、注意するのは悪いことではないけれど、それによりトラブルに巻き込まれて欲しくない、周囲の人に嫌われるようになって欲しくない、という気持ちがあります。みなさんのアドバイスをよく読み、私の接し方をかえてみます。心のこもった暖かいアドバイスを本当にありがとうございました！

トピ内ID：3384274620

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いますね。

サングリア

2014年04月17日 13:01

ちょっとした事でも指摘するお子さん。性格もあるように思います。子供の同級生にもいましたが、お母さんも難しいと言っていました。あんまり言うと拗ねてしまうようで、学校にあがってからは先生に頑固と言われた様ですし、学校で浮いてると聞いた事もあります。でも、お母さん自身が細かいことにまで拘り、自分が納得するまで聞いてきたりするので、親の影響もあるのかなと思います。

トピ内ID：6784954403

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たくさんのアドバイスをありがとうございます！

🐤

年少男児の母トピ主

2014年04月17日 17:28

4/16のhanaさんまで読みました。息子の注意している内容は正論。でも緑茶さんのおっしゃる通り、それでは一緒に遊んでいても楽しくないと思うのです。街を歩いていても、横断歩道で手をあげて渡ってないよ、とか、ゴミを捨てたよ、と気にします。これまでは一緒に手をあげて渡ったり、ゴミは一緒に拾ってゴミ箱に捨てたりしていたのですが、キリがありません。いけないことなのに、何でしてもいいの？と聞かれて、説得力のある説明が出来ず、注意は大人の仕事だよ、と言ってきました。これまでは私がそばにいたので、フォロー出来ましたが、幼稚園で小うるさい奴だ、と思われるのが心配でした。ちるちるさんのおっしゃる通り、注意するのは自分が出来てからだよ、ということや、ひよこままさんのおっしゃる通り、ダメというのではなく、改善策をアドバイス出来る子になるよう私の注意の仕方もかえていこう思います。そのうち自分でも学習する、というご意見にも納得です。先生や周囲のお母さんとも話をしながら、フォローしていきたいです。貴重なアドバイスをたくさんありがとうございました！

トピ内ID：3384274620

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うちもです

ゆるママ

2014年04月17日 22:33

アスペルガー気味のわが子（もうすぐ4歳）が同じことをしていました。一見問題ない行為のようで、子ども同士の関係を築くには障害になりますね。療育の先生も、「お友達に注意するのは先生のお仕事なの。○○くんはやらなくていいのよ」と注意してました。それでもちょくちょくやるので、「○○がお友達に注意すると、お友だちは嫌な気持ちになるの。お友だちが嫌なことはやめようね」と言ったら、腑に落ちたようであまりやらなくなりました。その子にとって理解しやすい説明というのがあるのかもしれませんね。うちは、通っている園の3大ルールのひとつが「お友だちの嫌がることはしない」だったので、「お約束」として頭に入りやすかったのかもしれません。

トピ内ID：4091189805

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子は親の鏡

梅干し

2014年04月18日 10:23

不必要に注意をされている子どもは、不必要に注意をするようになるのではないでしょうか？もし、子どもに言うことを聞かせたいと思うのなら、まずは自分が態度で示して、なって欲しいと思う姿を見せるべきでは？結局はトピ主さんは子どもは未熟な大人。子どもは大人よりも下の生き者。と思ってらっしゃるのだと感じます。子どもを注意するのは大人の役目だと思ってらっしゃるようですが、逆に聞きたいのですが、トピ主さんは具体的に何歳になったら大人で、何歳になったら注意しても良いとお考えなのですか？私は子どもに　子どもががやりたいように、注意をさせてみて、周囲から返ってくる反応に対して（良い反応は返ってこないと思いますから）自分で考えて学ばせるのが良いと思います。小さい内に体験をもって、目上（年上、自分よりも力があり、頭の良い者）の者に意見をすれば　どうなるのか？注意ばかりしていたら、仲間からどのような扱いを受けるのか。小さい子に　キツク注意をしたらどうなるのか。まだ3歳ですよ？あえて失敗させて学ばせてあげたら良いじゃないですか。

トピ内ID：3972725688

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いますね～

😉

hiromi

2014年04月18日 10:23

５分おきに「せーーんせーーー！！」と声を張り上げ「ダレダレちゃんがあんなことしてる！！」って言う子。こちらもお見通しなんですが、少し様子を見てみよう、とか、わざと、まあ、見逃しちゃおうかな～なんて時あるのですが。その子の「せーーんせーー！！」に阻まれます。そういう子って、遊び込めていないことが多いんですよね～。自分の遊びに夢中だと、お友達の動きなんて見ていられないし、見たとしても「ま、いっか。」で流しちゃうのですが。ピーンと糸が張り詰めていると、プチッとなってしまいますからねぇ。ゴムのようにビョーンと遊びがあった方が楽しいんですけどね。大人でも、学級委員のように四角四面に正しいことのみ行う！って方は、私も苦手かなぁ。サボっちゃう？いけないんだけどね、イヒヒヒヒ。なんて言い合えるママ友の方が楽しいなぁ。あ、いつもそんなことばかりではありませんよ。お子さんにも「いけないのにねぇ。いつか気づいてくれると良いわね。」ぐらいでのんびりやってみられては？

トピ内ID：0120998609

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変ですね

😨

なな

2014年04月18日 11:11

大人が間違っていて、子供が正しいことなんてザラにあるのに。例え、子供が3歳だってです。ただでさえ子供達はコミュニケーションの機会を奪われて、コミュニケーション能力が下がっているのに、これ以上悪化させたいなんて、本当に不思議です。

トピ内ID：0297383198

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自分に集中させる

のあ

2014年04月19日 13:00

いますねー、そういう子（笑）正義感に燃えてて可愛いんだけど、困るんですよね。なので、そういう子には「自分のことを先にやってから」と行動の順番を守らせてはどうでしょう？自分も出来てない様子なので効果あると思います。家でも何かする機会を作って、集中できる環境でやり通せたらしっかり褒めてあげてください。言い聞かせるだけでなく、実践していけば、より褒めらる方向＝正しい方向と理解すると思います。

トピ内ID：2616383171

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うちは半年弱で通り過ぎました

腹ふくるる思い

2014年04月24日 23:14

「ルールを守れば、友達にも嫌な思いをさせず、優しくしてあげられるね。」「子供は、黙ってお手本を見せてあげて、お友達に。」　はいかが？ルール遵守を目的にせず、手段で。娘は３歳頃、急に「警察官になりたい」と。ルールを守れない友達が歯がゆくて、注意したいけど我慢して黙っているためストレス溜まりまくって、「大人になったら警察官になって注意してあげる」と短絡思考に陥ったらしいです。自分はすぐに指示に従えるのに、出来ない子に先生が更に指示を繰り返す。一緒に叱られている気分？その頃、数少ない同性の女子が気難しく、「先生から」注意されると逆切れするタイプで。次善の策で男の子たちと遊んでましたが、いい奴らなんだけど、ルールの守れない所が歯がゆかったようです。次の年から大規模認可園に転園したところ、女の子たちに優しくしてもらい、友達付き合いを堪能。「黙って皆のお手本をする」を励行するようになり、最終年は「私は保育園で一番月齢が上だから、全員に優しくしてあげるの」と余裕で言うまでに。はい、その後は空気読み街道まっしぐらです。友達はとても多いけど、空気読み過ぎ。

トピ内ID：3523071849

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