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主人の一言

レス24
（トピ主 2 ）
🙂
ハス
ひと
過去に人間関係でトラウマがあり、ご近所やママ友と積極的に関わろうと思っていなかったのですが、
単独行動している事が多い今の生活が自分にとって幸せなのかと考えて、
やっぱり寂しくなり、こわいけれど一歩踏み出そうと主人に相談しました。
そうしたら、面倒臭そうにどうでもいいと言われました。
私は元々人に頼るのが苦手で、割と何でも自分で解決してきましたし、
人は長所短所があり、お互いに足りない所を埋めあって生きるものと考えてきたので
過剰に期待したりはしないようにしてきました。
でも、今日の一言には本当にガッカリさせられ、
気持ちの整理がつきません。
家族は一番の味方と思っていたので。
皆さんはこの発言どう思いますか？

トピ内ID：5519781046

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わかります！

🐱
ライトフット
優しい言葉をかけてもらいたいですよね。 こういう時「頑張ってみたら？」とか「きっとうまくいくよ」とか。 でも、現実はそうじゃないのですよね。 励ましてほしい、共感してほしいって気持ちで 「○○したいと思うの」って言っても そのこと自体はご主人にとって本当に「どうでもいいこと」なのでしょう。 とても現実的な話ですけど。 正直に、めんどくさそうに言っちゃって「あれ？まずかった？」などと 思ったりもしないのです。 過度な期待をかけないようにしてきたのに、ここへきてやはり 期待してしまっていたのですね。 そういう期待はしない方がいいですよ。 ご主人はトピ主さんのその問題に関しては興味ないと思いますが 例えば家族の一大事とかには働いてくれる人ではないでしょうか。 男の人…とひとくくりにしては何ですが、 やはり「ここぞ」という時に発動されるのが男の力ではないかと 思います。 そして、感情を抜きにして合理的に解決してくれる力があるのでは ないかと思うのです。 一緒になってくよくよしたり、もやもやしていたりしては 足りないところを埋め合っているとは言えませんよ。

トピ内ID：4334603424

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そりゃママ友のことまでは

041
めんどくさがり
ご主人様はそれほど興味持てないでしょうよ。 期待しすぎと思います。

トピ内ID：3731811038

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ごめんなさいね

041
おちゃっぱ
私も同じように言ってしまうかもしれません。 日々の暮らしを支えるために働き、疲れ、悩み、それでも逃げることの許されない立場に踏みとどまっている中で、妻に、超「主婦的」なお悩みを超深刻に打ち明けられたら。 うーん。ごめんね。 面倒くさいかも。 悩みの内容が、生きるため、稼ぐために必要な事に対する姿勢や、子供についての問題ならまだしも、「私、トラウマがあるけどママ友作ろうと思うの。やっぱり寂しいし…どう！？」でしょう。 いや知らんがな！ うーん。私も言っちゃうかも。 無神経でごめんなさい。

トピ内ID：1824027478

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無言実行。

041
ねじ
うーん。 疲れていて、主様の心の機微にかまってあげられるほど余裕がないのかも。 何をどうするのか全然わからないし、こういうことをやってみたって話しでもないし。 主様の話は「おれ、ミュージシャンになりたい！歌下手だし、楽器ひけないけど！」っていう話と大差ないです。 ギターを練習して手にタコが出来ている人の話しなら聞き様があります。 でも、主様はまだ何もしてないでしょう？ 天は自らたすけるものを助けるって言葉があるように、味方がいようがいまいが、自分が決めたことなら、まず努力。 人が味方するのは、そこに努力の形があったればこそです。

トピ内ID：8723101982

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ご主人が言うようにしたのですか？

041
まみ
ご主人の言葉は少々冷たいとは思いますが、私ももしもそんなことを相談されたとしても何と言っていいのか分かりません。 トピ主さんは、ご主人に何と言ってもらえれば満足だったのでしょうか？ もしもご主人が「まだトラウマから抜け出していないと思う。やめておいたら？」と言われても納得できましたか？ ＞私は元々人に頼るのが苦手で、割と何でも自分で解決してきましたし ってことですが、そういう人ならばこんなことは相談しないと思います。 ＞でも、今日の一言には本当にガッカリさせられ、 ＞気持ちの整理がつきません。 ＞家族は一番の味方と思っていたので。 というくらいの精神状態ならば、まだやめておいた方が無難だと思いますよ。 勇気を出して飛び込んでいっても、小さいことですぐにへこんで浮上できそうにないのでは？ ご主人は、もしも自分が付き合いを勧めてトピ主さんが嫌なことがあったりした時のフォローができないから積極的に勧めることも反対することもなく「どうでもいい」ということになったのだと思います。 でも、無理な付き合いって必要ですか？ 私は一人が好きですよ。

トピ内ID：8778482261

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男の人はそういう感じ

🎶
ばんび
、、なんじゃないかなあ、なんとなく。 私の夫も、すごく魅力的で優しい人ですけど、そういう、女性特有の人間関係におけるメンタルの相談は、めんどくさそうに聞いてますね。。 もっと具体的な物事の相談であれば応えようもあるんでしょうけど、そうじゃない場合、こちらが求めてるのはそんなに難しい言葉じゃないのに、むこうはなんか難しく考えて、めんどくさがるんですよ。 普段から、避けようもない人間関係の中で働くのが当たり前の男性にとって、そういう悩みって、甘えに思えるんだろうし、くだらなく思えるんだろうし、悩むこと自体が呑気に思えるんだろうなあ。 、、、と、私は解釈し、あまり夫に内面の話はしません。 自分が話したい時は、応えを期待せずに話しますけどね、、 夫も、なんかしながら相槌だけ打ってくれてます。 それでいいと思ってます。 普段は、、他のことでは、頼もしい味方なので。

トピ内ID：1597652104

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唐突に言われても。

041
にゃにゃ
その決心をする前にはどんな話してたの？ 唐突に言われたら「？」と思うかも。

トピ内ID：0124915924

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これまでの

🎶
愛の手
蓄積の結果では？同じ時間をかけて回復して下さい。

トピ内ID：7281241974

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よくわかりませんが

🙂
おっちゃん
ご主人との間にここには書かれていない事情がありませんか。いくらなんでもいきなり相談して「どうでもいい」とは言わない気がするのですが。

トピ内ID：0120898051

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相談された方も責任がある

041
コキン
家族に相談と言っても親子じゃありませんからねえ、旦那さんばかりが悪いわけじゃありません。あなたの好きにすればいいんです。 あなたは旦那さんに「そうだなあ、お前がそう言うのならやってみれ」と言ってほしかったんですか？ あなたにとってはそうかも知れませんが、相談された方だってそのように言ってしまったら責任があります。

トピ内ID：1439039927

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旦那さんの人間関係に手助けしたことあります？

🐤
とる８７
仕事の話は家庭に持ち込まないでって言いません？

トピ内ID：7303136456

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わかるな～

🐤
やれやれ
ダンナの気持ち。 トビ主は一大決心でダンナに相談したかもしれないけれど。 例えば子どもが親に対して悩みを打ち明けてきたのだったら、めっちゃ 真剣になるでしょうけど、大の大人に過去に色々あったけどこれからは 対人関係を頑張るって打ち明けられても、ふ～んってなると思う。 逆に何て言ってもらいたかったの？ 頑張れよ！とか、無理すんな！とか？　 何だかんだ言っても、結局トビ主はダンナに過剰に期待をしていたんだよ。 一念発起して、周囲との対人関係を築いて行こうと決心されたようですが、 トビ主のメンタルでは今後いろいろと大変でしょうね。 そもそも、ご近所やママ友と突っ込んだ人間関係の構築は難しいと言うか、 しない方が賢明かと・・・ 日頃からにっこりご挨拶をして色々な行事に積極的に参加していれば、 顔見知りが出来て当たり障りの無い話し相手位は出来るかもしれません。 確かに家族は１番の理解者だとは思うけど、自分の思った通りの言葉の キャッチボールが出来るかと言えば出来ないです。

トピ内ID：4638269829

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男

041
はな
男の人って、奥さんや彼女の、女同士の人間関係まで口出ししますか？？ それはお友達に言った方が良い答えもらえたかも。

トピ内ID：8971812401

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悪いけど・・・

🐤
こゆき
悪いけど、質問の内容が抽象的で、私に聞かれても、ご主人と同じことを言ってしまいそうです。たとえば、○○月○○日に、ご近所の○○さんに誘われているんだけど、一人じゃ寂しいし、以前のこと、トラウマあるけども、行こうと思ってるけど、どうかな?　また失敗するかな?　こんな風に聞かれると返事もあるのでは? それと、気になったのですけど、割と何でも自分で解決してきたとのこと。こういう人って、誰が何を言っても、自分は気がつかないけど、自分のしたいようにしているものです。この性格を知っているから、ご主人は「どうでもいい」じゃないですか? ご主人から、どんな答えを聞きたかったのでしょう?　「良いと思うよ」と言われても、「でも・・また・・・」と反論するトピ主さんじゃないのですか? どっちが悪いという答えなら、人は答えやすいだけで、どうしようという疑問は、最後に決めるのは自分です。

トピ内ID：6610744297

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ご主人様の虫の居所

🐧
ペンギンおばさん
たまたまご主人様は、 虫の居所が悪かったのかもしれませんね。 でもトピ主さんが 一歩踏み出そうと思ったのは とても、いいことだと思います。 ご近所さんやママ友は 面倒でも、 いつか、何かで、お世話になるかもしれないので。

トピ内ID：3585283970

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トピ主です

🙂
ハス トピ主
皆さんのコメント、全て読ませて頂きました。 ものすごく、ちっぽけな事で悩んでいた事が分かり コメントをくれた皆さんに感謝の気持ちでいっぱいです。 ありがとうございます。 人間関係を長い期間サボって単独行動してきた私は 頭が凝り固まって柔軟に考えられなくなっていたように思います。 色々な意見を聞くって大事ですね。 あと、決意の前の話ですが、 ご近所やママ友で、もめたら嫌だしと 今考えたら主人にグジグジ話していました。 確かに避けようのない職場での人間関係をそつなくこなす彼にとっては はっ？くらいの話かもしれないと思えました。 私自身はこれ以上なく真剣に悩んでいました。 そして主人であり、何でも話せる親友のような気分で彼も真剣に聞いてくれるはずと やっぱり期待してしまっていたかもしれません。 とりあえず失敗をおそれず行動してみようと思います！

トピ内ID：5519781046

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めんどくさい人

😨
さやか
私もそんなこと聞かれたら「どうでもいい」って言っちゃうよ。 そんなこと聞くような人が周りにいないから言わないけど。 一歩踏み出して何かがあって相談されたら真剣に考えるけどね。 あと「自分で何でも解決してきた」とか 「過度に期待しない」とか言ってるけど、全然違うと思うよ。 「私ってサバサバタイプ」と言う人に限って、ねちねちしてるような違和感を持つ。 多分普段からどうでもいいことばかり言ってて、旦那さんもうんざりしてるんじゃないかな？ 旦那さんも言い方考えた方がいいとは思うけどね。

トピ内ID：7767953184

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うーん。ご主人疲れていたのかも

041
momo
「どうでも」っていのが引っかかりますよね。 私もちょっと寂しくなると思います。 でも、そのお家から出ないでも過ごせるのは ご主人が守ってくれているからなのだし、 そこは感謝した方がいいと思います。 そして、ご主人も会社で人間関係の悩みを抱えているのかもしれません。 でも、ご主人にとって人が怖いから関わらないというのは許されない訳です。 それでつい、あなたはどっちでも選べる立場でいいね。 みたいに思ってしまったのかなぁ。 ガッカリした気持ちは分かりますが、 ここは逆にご主人の気持ちを心配して労わってあげた方がいいと思います。

トピ内ID：9876956277

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それは…

🐤
千鳥
トピ主さんの「決意」に対してのコメントではなく、 「ご近所やママ友」に関してのコメントなのでは？ どうでもいい近所やママ友やらに、心を決めて関わろうとすることを、「どうでもいい」と言ったような気がするんですが。 これが「トラウマの原因となっている張本人」や「苦手だけど、どうしても関わらなくてはいけない人」（たとえば親・親戚・同僚・得意先など）に対して「頑張って関わっていこうと思う！」という決意表明なら、ご主人のコメントも違っていたような気がします。 正直、ご近所さんやママ友なんて、にっこり笑って挨拶を交わすことができれば、十分だと思いますけどね。 たとえ挨拶すら交わせなかったとしても、「まぁいいんじゃない？」という感じです。

トピ内ID：7176207170

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なるほど

😡
寒がり親父
それで、トピ主はご主人のどんな「足りない点」をどの様に「埋めてきた」のですか？ トピ主は、ご自分の「社交性の低さ」をご主人にどの様に「埋めて欲しい」のですか？

トピ内ID：8796131713

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ホントどうでもいい

🐧
まちゆ
過去のトラブルを乗り越えて前に進もうとしているのは応援します。 ただ、そもそもトラウマってなんですか？ 人間関係で傷ついた程度の事を、安易にトラウマと言う言葉を使うべきではないと思います 目の前で死亡事故を目撃するようなショッキングな出来事を経験したような方が使う言葉でしょう。 ご近所やママ友の事を一大決心をしたかのように、相談することも含めて、何事も大袈裟に騒ぎすぎではないでしょうか？ 旦那さんにとっては、全くどうでもいいとしか言いようがないと思いますし、私もそう感じます。

トピ内ID：4860394731

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トピ主です

🙂
ハス トピ主
過去のトラウマについてですが、 職場に親友と彼氏がいました。 二人が私を裏切ったので、親友とは絶交、彼氏とは別れました。 どうしても話す気になれず 職場では二人を無視していたので、周りが喧嘩したの？ あんなに仲が良かったのにと散々聞かれ、 それだけが原因ではないですが転職しました。 それ以後、職場、近所など、しがらみがあって 簡単に切れない場所で深い付き合いをするのをやめました。 私の人を見る目がなかっただけ、見る目を養えば大丈夫と言われたら、それまでですが。 あと、主人の足りないところですが、金銭にだらしないところと両親をフォローしないところです。 金銭の管理や運用をしたり、両方の両親の事を気にかけたりです。 私の足りないところは社交性の低さ、少し自己中な部分があるところです。

トピ内ID：5519781046

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もう見ていらっしゃらないでしょうか

041
夫も言います
私も夫と仲が良い方だと思いますが、 夫が唯一嫌いな話題が、女性の人間関係の話題です。 誰さんが、ああしたこうした、それについて私はどう感じた、みたいな話は全部ゴシップに聞こえて、嫌なんだそうです。 どうも男性は、目的がある会話以外は、苦手なのかなぁと思っています。少なくとも私の夫は、嫌みたいです。どうでもいいよ、みたいなことも、数回言われたことがありましたよ。それは意地悪で言っているのではないです。 愚痴の場合、何も言わなくていいから、相づち打つだけでいいから、と聞いてもらったりします。

トピ内ID：7571945846

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頑張ってー

041
鳴るみあ
ですがご近所さんやママ友なんて、適当な距離を開けて接した方が楽だよ、とも言ってみる（笑） 寂しさは利害の遠い人で解消した方が安全かも。 なにはともあれ新しいことに踏み出すのは勇気がいります。 ご主人も口先でもいいから、おう頑張れ、くらい言えばいいのにね。それが家庭の平和というもんだ。 とはいえ夫婦は親子関係とは違うから、あまりに低次元な相談（失礼！）はTPOに合わせて気楽に持ちかけるくらいがちょうどいいかも。 特にママ友がどうこうってのは、多分男性には理解しがたいよ。 ちなみに私は、近所の中学生にオバサンと云われたのがショックでショックでショックでショックで、夫に半泣きで打ち明けたら…、爆笑されました。 夫なんてこんなもんさっ

トピ内ID：0010245696

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