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異国で３年。ちょっと疲れたのかな。

レス19
（トピ主 4 ）
041
Ｍ子
ひと
悲しいし、怒っています。どうしようもない気持ちです。
既婚で一人息子がいて、夫の国に永住の予定で移住してきました。
言葉は多少できるものの、現地の方と、心打ち解けるお付き合いはなかなかできませんが、もともと一人でもどこでも大丈夫な性格もあり、自分なりにがんばってきた３年です。それなりに楽しんでいました。
でもやはり無理していたところはあったと思います。

家族で招待される予定は９９％は夫関係。夫の家族、夫の友人。
気が進まないこともありましたが、なるべく応えていました。

私の知り合いからの招待と、夫の友人からの招待が
ある日曜日に重なりました。
夫は迷いなく、自分の友人の招待を受けると言いました。
それは単に夫の友人からの招待の方が早かったので
そうしただけなのかもしれません。

でも、私の中で何かが切れました。
私関係の招待がどんなにまれなことかをわかっているのか。
こんな時ぐらい、私の方を優先してくれてもいいじゃないか、と。
なるべく冷静に夫に訴えました。
すると「いいよ、じゃあ、Ｍ子の予定の方へ行こう。」とあっさり言う夫。
悪い人ではないのです。悪意のないのもわかります。
でも、そういうことじゃあないんです。
最初に、私の予定を優先してくれなかったこと、それが許せない。
悲しい。
今さらいいよと言われても、ありがとう。なんて言えないし
気持も収まりません。
里心なんてついたこともない３年でしたが
なんだか日本へ帰りたくなりました。
日本で生活していたら、なんて考えてしまいました。

吐き出すところがないので、書かせてもらいました。
読んでくれて、ありがとうございます。

トピ内ID：4936356400

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日本で生活していたら・・・？

🐷
在外
日本で生活していたら、夫は夫、妻は妻、ですよ。女友達の集まりに夫や子供を連れて行くのは好まれませんよね。 すごく不思議なのですが、なぜ国際結婚をした日本人は、いちいち夫婦子供で家族一緒に行動するのでしょうか。 日本人で集まろうという時も必ず夫を連れてきたがるし、最近は日本人会もなぜか夫や子供を連れて来るのが当たり前になって、せっかく日本語で楽しみたいのに横に張り付く現地人の夫達がジャマで、面倒くさいのでやめました。 現地の女性達は、女友達は女だけで集まり、子供は人に預けてきます。トピ主さん、どうして「あなただけで行って来れば？」といわないのはなぜでしょう。自分達で勝手に行動しにくい状況を作っているとしか思えません。

トピ内ID：7392310827

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理解度により怒りは変わる

041
m
そりゃ切れますよねえ。いつもいつもМ子様にとっては言語も文化も違う外国でどんなに、頑張っていらっしゃるかだんな様は判っているようで，判ってない。 言葉の【それでいいよ】とか【有難う】とはちょっとニュアンスの違う伝わるものってあるじゃないですか？ 私もどんなに面倒なヘルプをしても言葉で【サンキュー、お礼言ったじゃん！】で終了。 そう言う事じゃないんだってば！ いつも夫の実家が最優先されるのです。そして夫の仕事・資格試験・子供が全て。私は遠くから嫁いできて里帰りは20年に一度のレベルです。 そして主人の実家も、主人のお姉さんのだんなさんの実家には何かあったら飛んでかけつけるのに、私の実家へは少ないお付き合いの現金書留を郵送して終わり。 自分の子供の配偶者の実家と言うのは同じなのにね。 それを周りも全く誰も問題視しなくって、何とも思っていない。 冠婚葬祭があっても私は、親戚の子供の子守か留守番ですもの。 正直期待する方が疲れるかなって諦めムードです。 私は一人で旅に出たり、好きな事しています。

トピ内ID：1618368575

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それ自体は大した事ではない。

041
海外在住10年
ナーバスになって夫への期待が高まり過ぎているから傷つくんだと思いますよ。 その件自体はそんなに大した事ではないし、夫も悪気がなかったように見えます。 もっと自分の寂しい心の内を打ち明けてみては？ ただ最初から完全に自分の気持ちを分かってもらう構えだとガッカリする確率が高くなりますよ。 もっとお知り合いの方に会う機会を増やす、時々夫婦別行動もいいかも？ 寂しい気持ちの時はチョコレートを食べてみて下さい。 防鬱効果があると言われている通り、気持ちが前向きになれますよ。 周りに日本人はいますか？ 時には母国語で思いっきりお喋りするのも大事ですよ。

トピ内ID：0308604295

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少し疲れが出る時期かもしれませんね。

🐧
海老せん
欧州人と結婚し、欧州在 27 年の者です。 海外に来て、2、3 年って疲れが出て来る頃だと思います。 もう、新参者 (？) ではないけど、そんなに長いわけでもなくて。 私もその頃はよく体調を崩していました。 私も主人が勝手に約束をして来るので、怒った事があります。 私にも予定があるのだから、私に聞いてから返事をして欲しい、と。 以後、私に聞いてから返事をするようになりました。 こちらは一人で友人等に会う事もありますが、出掛けるとなると、 夫婦一緒と言う事がどうしても多いです。 海外に住んでいると、気を使ったり、自分が気づかない内に我慢して いる事もあります。少し疲れが出て来る頃だとも思いますので、 許される状況なら、少し里帰りするのもいいかもしれません。 それから、自分はこう言う状態で、こういう事も頑張っている ( つもり ) のだ、と言う事は御主人に言わないと分からないと 思います。あまり溜め過ぎないで、小出しに御主人に ( 文句ではなく。) 話していくと良いと思います。 深呼吸して、肩の力を抜いてね。 先は長いですよ。

トピ内ID：3272870184

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察してちゃんじゃダメ

041
mikan
同じく国際結婚で夫の国に住んでいます。 お子さんもいらっしゃるということなので、新婚さんじゃないですよね？ 日本人と違って阿吽の呼吸なんてないこと、よくご存じと思います。 最初にご主人側の誘いがあったなら、順番で優先して当たり前、言ったらすぐにトピ主さん側の招待を優先してくれたなら、それでいいではないですか。 何も言わなくても優先してくれないことが許せない、なんて言うなら、国際結婚に向いてないと思います。 変えてくれたのにありがとうも言えず、いつまでも文句言ってる方が見苦しいし幼いと思います。 トピ主さんは日本で暮らした方がお幸せなのではないでしょうか。

トピ内ID：9323104399

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誤解があるようです

041
Ｍ子 トピ主
在外さん、わかってもらえなくて残念です。 日本人同士の集まりではなく、「現地の人」に「家族」で招待された件について書いています。 在外さんは、現地の方との家族ぐるみの交流があまりない方なのでしょうか？ うちの場合、頻繁にあります。 私個人の女友達（日本人、現地人関係なく）との集まりには、もちろん一人で行っていますし 夫が独身の友人に誘われたときや、男同士の集まりにはもちろん一人で行ってもらっています。 ＞日本で生活していたら、夫は夫、妻は妻、ですよ。 そうです。だから気が楽だっただろうな、と思うのです。 ＞週末に、トピ主さん、どうして「あなただけで行って来れば？」といわないのはなぜでしょう。 個人で招待されたときにはもちろん言っています。 家族で招待されたときに「あなただけで行って来れば？」とはなりません。 家族で行くか行かないか、だけです。

トピ内ID：4936356400

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男女の差

🙂
おっちゃん
＞私関係の招待がどんなにまれなことかをわかっているのか。こんな時ぐらい、私の方を優先してくれてもいいじゃないか、と。なるべく冷静に夫に訴えました。すると「いいよ、じゃあ、Ｍ子の予定の方へ行こう。」とあっさり言う夫。 これのどこに怒っているんですか。ご主人はちゃんと折れてくれている。察してチャンじゃ通じないですよ。男女の差ですね。

トピ内ID：6037659831

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ありがとうございました

041
Ｍ子 トピ主
分かってくださる方がいて救われる思いです。 厳しい言葉も読んでいます。 そのように思われる方がいるのも理解しています。 実家の母に言われているようでした。 ただ書いて吐き出したかったのだと思います。 ｍさん、海老せんさん、優しい言葉、ありがとうございました。

トピ内ID：4936356400

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私もそういう目に遭ったことがあります。

🐧
Bamba
SNSで知り合ったこちらに住む日本人の方が、私が住む地方に旅行に来るついでに会いたいと連絡してきたので、食事などの用意をして仕事の休みももらって待っていました。ところが前夜遅くに「ダンナが、ダンナの従兄に会うっていうからぁ」とドタキャンです。ご主人だけその従兄さんと会って、あなたは私の方に来られない？と聞くと、「でも、ダンナがぁ～、家族だし～」。 「１人で行動できない・現地語もダメ・運転できない・逆らえない」というなら、ご主人ベッタリで言いなりになるしかないでしょう。でもそうでないなら、そろそろ夫婦一緒で行動するべきところと別行動できるところ、分けたらどうでしょう。「行かない」といえばいいだけじゃないですか？　日本でもそうですが、何も夫の家族のイベントすべてに参加必須じゃないし、「外国人」という印籠を使っちゃえって思いますけど。私はそうしています。

トピ内ID：7534511209

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お疲れ様です。

041
私もちょうど三年目
夫の国に三年。私は子供はいませんが、とぴ主さん同様どこでも大丈夫で順応性のある性格なこともあり、周りも夫も特に心配せず私も移住を決めました。 でも、結構さびしいものがあるんですよね。友達も言葉がある程度出来なきゃできないし、今まで恋しくなかったものが恋しくなりました。私の場合はこの国の言語を0から始めなければならなかったため、夫にせかされ辛くなったり、学校で文化の違う友達とうまくいかなかったり…夫は日本人じゃないので、察するのではなく直接話さないとわからないし。 でも、日本にいてもどこにいても一緒だろうな、と思うことにしました。旦那さんが最終的にあなたの友人との予定を取ってくれただけでも、コミュニケーションが取れている証拠では？私もやっといろいろ交流できる友達もできました。私は予定ではなく、最終的に行った実績で評価してます。（笑） ちなみに、私は年に２回ほどキレてます。（苦笑）大声で泣いてわめいて、説明してます。普段温厚でめったに泣かずキレない私なので、夫は慌てますが。 とぴ主さん里帰りはされてますか？私はいつでも帰れる里帰用へそくりをしています。お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：1651111510

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無理をされません様に

041
Keyココ
アメリカ在住30年です。私にもそういう時期がありましたので、お気持ちわかります。異国での子育てだては大変ですよね。 「そのうち生活に慣れるよ」と申し上げても「今」を生きているトピ主様には将来なんて見えてきませんものね。 数年経った頃の方が辛いものです。 30年里帰りをしてきましたが、帰国が近づくと、このまま日本で親のそばで暮らしたいと何度思ったことでしょう。 今は逆で早く我が家に戻りたい程になりました。 カップル単位の国なので、ご主人の態度や言動はここでは普通です。我が家も全く同じ事がありましたし、今でもあります。 私も初めの頃はトピ主様と全く同じ思いで、同じ反応をしました。夫は「なんだ、それならはっきり言ってくれよ」でした。 祝祭日だって夫側の人達と祝うばかりですものね。古女房の今は「行きたく無い、私の方を優先して」と言える様になりました、 夫もそれを望んでいました。 お子さんを含めた活動に参加したら、お友達も出来る様になります。 今はインターネットやメールがあるので、現地人にこだわる必要もなく、 オンラインで日本人と知り合い、同じ悩みを話したりしてはいかがですか。

トピ内ID：6589415318

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分かっていますよ

🐷
在外
＞日本人同士の集まりではなく、「現地の人」に「家族」で招待された件について書いています。 ええ、ちゃんと読んでいますよ。 仕事上のパーティーや結婚式等の招待ならMr＆Mrsで行きますが、家族や友達の遊びの用なら、行きたくなければ断ればいいのに、と思うんです。 私は単なる訪問で特に用がないなら、行きたくない日は、夫が子供を連れて実家に行き、私は自分の好きなことをしています。友達との家族ぐるみの付き合いもそんなに頻繁にありませんし、公式な集まりでもないのに、「家族が揃わなければ行かない」という意味が分かりません。 トピ主さんは結婚前、「彼は友達が多くて毎週末はＢＢＱやパーティーで楽しい！」って思っていませんでしたか？　元々社交的で遊び好きの人と結婚したら、結婚してもずっとそうですよ。

トピ内ID：7392310827

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ありがとうございます

041
Ｍ子 トピ主
引き続き、理解してくださるレス、ありがたく読ませていただいています。 私もちょうど三年目さん、Keyココさん、ありがとうございました。 在外さん、ふたたびレスしてくださっているのですが やはりまた誤解していらっしゃいます。 結婚して数年日本で生活していました。 夫は、日本では地味な社交的ではない外国人で 夫の家族も日本にはいませんでしたし 人付き合いなんてほとんどなかったわけです。 私も、人付き合いが多い方でもありませんでしたし 私の家族も遠方に住んでいましたから 生活習慣とかは似ていると思っていました。 結婚前、結婚してから日本にいる間は、問題なかったのです。 ですから、最後の在外さんの推測は間違っています。 字数の関係で続きます。

トピ内ID：4936356400

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続きです

041
Ｍ子 トピ主
また、前回も書きましたが、家族で招待されている時には 基本的に家族で行くか行かないかだけの選択しかありません。 それが今回のポイントではないことを どう書いたらわかってもらえますか？ 他にも、いつも夫や家族単位でしか行動しないのかと 誤解されている方がいらっしゃいますが、そうではないのです。 家族で招待された時の事だけ書いているつもりで その対処は、うちの場合、家族で行くか行かないかだけで それについて不満があるわけではないのです。 実家にただ行くのは、招待ではないし 夫と子供だけ行って、私は行かないということはよくあります。 女友達に誘われて私だけ出かけることや、男友達に誘われて 夫だけ出かける、というのは至極日常でよくあることです。 これは前回も書きました。 そうではなくて、家族で来てくださいと招待されるわけです。 家族で招待されて、他はみんなカップルや家族で来るのに その場に夫だけ行って来いとは、私はそんな風には言えません。 在外さんはどうやら違うようですが、私はそうです。 それだけのことです。

トピ内ID：4936356400

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人間は超能力を持っていないんだよ？

041
うふふ
海外生活３年目、生活に慣れてきて疲れが出る頃なのかな、トピ主さんガンバレ、という気持ちで最初は見ていました。でも、その後のレスを見て、考えが変わりました。 普通の人間は超能力を持っていません。トピに書いてあることだけが判断材料です。乏しい材料からトピ主さんの気持ちを読み取った人もいますが、多くの人が誤解しているのだとしたら、トピ主さんの書き方が悪いからに他なりません。誤解されたくないポイントならばこそ、しっかり説明するべきでしょう。 これもトピ主さんにとっては腹立たしい誤解かもしれませんが、トピ主さんはご主人との会話の中でも、十分に言葉で説明していないのではないかと思いました。もしくは、ご主人との共通言語での表現力・理解力が、夫・妻ともにまだ足りないのかしら？ トピが立った時は、夫が自分の人間関係だけを優先して、トピ主さんの人間関係を軽んじているように思う、という話だと思いましたが、続きを読むと、家族単位で招待されるのが嫌だ、というふうに読めました。それを断れない、一人で行けとは言えない、という点がすでに思い込みだと思いますが。

トピ内ID：7367642803

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こんなに饒舌なのに…

041
mikan
トピ主さん、ここでの反論ではこんなに饒舌なのに、御主人には言えないんですね。 やっぱり国際結婚には向いてないな、と思いました。 だって幸せそうな雰囲気が、全然伝わってこないんですもの。不満ばかり。 無理しているといつか破綻しますよ。

トピ内ID：9323104399

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どっちが本当？

041
リブ
トピ文では、友達がいないようなことを書いていますが、その後のレスでは日本人にも現地人にも至極日常的に誘われて女同士で遊んでいるんですよね？ 一体何が問題なのでしょう。３年でそんなに誘われるならいいじゃないですか。何が嫌なのでしょう。

トピ内ID：4244590440

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在欧１５年です

041
Lisa
「最初に、私の予定を優先してくれなかったこと、それが許せない」 これについて旦那様と話し合われたりしましたか？育ってきた国も違えば、男女間での思考回路も全く違う。声に出してみなければ、相手には伝わらないのですよ。 思いやりの心があれば…と思われるかもしれませんが、異国人の旦那様に対して期待しすぎなのでは？言わなくても分かるはずというのは難しいのではないですか？ ３年間の異国での生活で心が擦り切れているのかな？という感じもします。 声に出してコミュニケーションを取るようにしなければいけないのではないですか？旦那様にはトピ主さんの気持ちを伝えていますか？ きついことを書いてしまってごめんなさいね。

トピ内ID：3897445505

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もう一度・・・

🐧
Bamba
ご自分のトピとレスをよくお読みになっては？ 「言葉が多少出来る」「打ち解けた付き合いが出来る友達がいない」 「私の知り合いの招待はまれ」なのに、 現地人の女友達に誘われて１人で行くことは日常的なのですか？ あまり無理しないほうがいいですよ。いろんな意味で。

トピ内ID：7534511209

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