30代共働き、子ども保育園児一人です。家計管理家事育児負担は0.5対9.5（夫仕事都合により、平日ゴミ捨てのみ）、家計負担は6対4。夫は大雑把で、家の散らかり汚れ気になりません。妻は真逆で、片付けが残っているのに放置するのが苦手です。妻は負担割合に不満はありませんが、せめて夫に自分のこと（服を脱ぎ捨てない、出しっ放し、飲みっぱなしをやめて）と、子どもともっと関わってほしいと夫に注意、お願いします。夫は、疲れておりテレビに夢中で、後でやると言います。妻も疲れてはいますが、出来ることはすぐやらないと気が済まないので、結局手の空いた妻が片付けます。夫は、厳しすぎる、家が軍隊のようだと言います。気持ちよく過ごせるように家事をがんばるのは、妻の自己満足に過ぎない（夫は気にならないので）と感じます。妻の求め過ぎでしょうか？夫の理解不足でしょうか？この夫婦の改善点を教えて下さい。

この夫婦の改善点を教えて下さい | 家族・友人・人間関係

夫を子どもと思うのです

☀

ものの

2014年04月22日 12:06

まず、思った通りにはならないものである、という意識を持つべきです。何もかも自分でやるつもりでいたら、たまに何かしてもらったら自然に感謝できます。夫は「こんなことで喜んでくれるなら…」とまた何かをしてくれます。男の人はなにもしないでいいように育てられている人が多いので、「なにかさせよう」と考えてノルマを与えると拒絶反応しますよ。平常は自分がやり、無理なときは「助けて」と手伝ってもらう、そうしているうちになんかしてくれるようになります。それでなにもしてくれなくても「仕方ない」と思っていれば腹も立たない。子どもの前では「お父さんは疲れてるからね」と言っておけば、子どもたちが「お母さんも疲れているはずなのに…」って気遣ってくれるし、尊敬もされます。夫の操縦法はやってほしいことを言わずにさせること、と思っています。

トピ内ID：3705036556

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妥協点を見つけたら良いじゃん

ボーン

2014年04月22日 12:06

家事育児に正解は無いですよ。夫婦がお互いに接点や妥協点を見つけるしか。平日は散らかし放題ＯＫ，ただし土日のどちらかは、お互い一緒に掃除するとか。うちはフルタイム共働きで子供二人です。家の中は爆撃を受けた様に散らかっている日もあれば、きっちり片付いている日もあります。子供達も片付けられる年齢になってからは、自分の事は自分でさせます。もしくは、文句がある方がやればいいんですよ。そしたら片方だけがやる事になる、と考えるから不公平なんです。自分がしたいからする、だけです。私は平均的な家事スキルしかないです。土日も体がしんどければ、何もかも放棄して寝ている事がありますが、夫も子供達も文句は言いません。文句を言うなら、自分でしなさいと言い渡しています。さて、上の子はお陰さまで家事が最高に上手いです。私が疲れていれば何もしない事を知ってるので、自ら動くようになりました。食事も作って、デザートにプリンまで出してくれます。後片付けもします。改善は、将来も見据えて各家庭でやりましょう。

トピ内ID：6814511271

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お互いが楽になるように

５０代主婦

2014年04月22日 12:06

私なら、「軍隊のような家」では寛げません。とはいえ、散らかり放題の家ですと、健康上の問題も出てきますからそれも困ります。大人だけではなく子どもがいるならばなおさらです。家事・育児のほとんどを奥様がなさるようですので、家計の負担を７対３、もしくは８対２にしてはいかがでしょう。そのうえで奥様側に増えた分で、家事を楽にする家電品を購入するなりサービスを使うというのは？お掃除サービスを定期的に使うなど考えられたらよいと思います。もちろん、外注はせずに奥様が頑張るという選択肢もあります。その場合、増えた取り分は、奥さんのお小遣いにしましょう。実際の収入がわかりませんが、ご主人が生活費の負担増に難色を示すのならば、生活そのものを縮小化することも考えましょう。小さな家に移る、物を減らす、消耗品や食材の質を落とすなどです。浮いたお金は、奥さまの良いように使いましょう。

トピ内ID：9942349649

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あなたがやる

フコン

2014年04月22日 12:06

妻のあなたが綺麗好きなのはとてもいいことです。ただ誰しも言われれば嫌ですし、旦那さんがあなたに「ほら、ちらかってるぞ、汚いぞ、片付けろ」などと言う訳じゃないですよね。もし旦那さんが何も言わないのなら、やらなければ、気が済まないのはあなたなんですから、あなたがやるより他ないと思います。これから徐々に旦那さんもあなたに感化されてやるようになるかも知れませんよ。

トピ内ID：7750690184

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普通は５０％ずつ譲り合うものですが

yai

2014年04月22日 12:06

お互い絶対に譲れないのならば、夫婦やってる意味ありませんけど、まあそれは余分な事で、聞き流してください、ところで家計はお互いですか、第一に思いつくのは、労務の有料化など如何でしょう、スーツ一着脱ぎっぱなしを片付けた場合は、２００円コップ一ケしまい忘れは１００円など、話し合いで契約書を作成しておきます、主様が行った労務に対して生活費徴取のおり余分にいただきます、それが無理な場合は、労務の金額におおじて生活費をたとえば７：３あるいは８：２にしてもらいます。如何ですか。

トピ内ID：9265511639

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子供と関わってるうちは、片付けを目をつぶる

☁

kan

2014年04月22日 13:00

奥さんは何もかも自分がやるので疲れてしまう、旦那さんはいろんなことをやいやい言われて疲れてしまう。お互いが1歩ずつ譲歩してはどうですか。うちは似た状況ですが、違うのは夫が子供とよく関わるということ。夫が子供を構ってくれていたら、多少散らかしていても、こっちは私がやろうと思います。散らかしについては、子供の躾にからめて余裕がありそうな時にお願いすることもあります。まずは、旦那さんは子供と関わる、奥さんは片付けを少しめをつぶる。一気に改善させようとすれば揉めるのは当たり前かと思いますよ。

トピ内ID：2898133500

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求めすぎかな？

さとー

2014年04月22日 13:00

私が性別的にはご主人の立場になります。私個人は普段、夫と妻の間のような感じです。やはり家では自由に過ごしたいと考えているのである程度はやりますし、相手が求めるなら対応しますがそれ以上を求められると苦痛です。どこからが「それ以上」かは個々により違うので難しいですが。片付けについては「やらない」のではなく「後でやる」なので問題ないのではないかと思います。それが嫌なら嫌と思う方が処理すれば良いだけの問題なので現状維持（妻が片付け）で良い。ただ、１点。子供の部分はもう少し夫が頑張るべきかなぐらい。トピの内容的にはどちらもお互いに譲歩しましょうですかね？夫側を考えると、妻が嫌がっているし少し頑張ってみるか。妻側で考えると、ご主人も後でやると言っているし気長に待ってみようか。って感じにお互い努力してみる感じで。

トピ内ID：4850740909

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お互い少しだけ譲り合い

主婦

2014年04月22日 13:00

どちらの言い分も理解できます。旦那さまへ家でくつろぎたいのは当然ですが、奥様は汚い家ではくつろげないんですよ。夫婦そろってくつろがないと家庭の意味が無い。自分のだらしない点は少しだけ夫婦円満のために見直しませんか？子供へも悪影響ですし。あなたのだらしなさを軍隊に例えて肯定するのは失笑ものです。奥様へ自分の価値観を夫に押し付けるのは良くないです。改善点旦那さまはだらしなさ過ぎて大人としてちょっと・・・というレベルなので、最低限のことはしたほうがいい。細かいことが苦手なら、せめて脱ぎっぱなしはやめて、カゴなど用意してそこへ放り込むくらいのことはする。出しっ放し、飲みっぱなしは、食器を洗うところまでは無理でもシンクへ運ぶくらいはする。奥様は、最低限ここまでは、という大人として恥ずかしくないラインを提示して、無理はさせない。

トピ内ID：9955393363

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まるっきり同じ

春桜

2014年04月22日 13:00

・・・でした、我家も。子供がいませんので、家が汚れる原因は100％夫です。共働きの頃はよく喧嘩しました。出した物は元の場所へ戻せとか、自分の使った食器くらいは洗ってとか、人間としてこんな基礎的なことを何故言わねばならないのか情けなかったです。当時は家事も分担していましたが、掃除機を雑に使って壊すわ、掃除したぞと豪語してても部屋の隅にホコリが！とか…。二人とも仕事で疲れ、私は汚い場所ではくつろげず不満が溜まるばかりでした。でもそれ、現在はすっかり解決しました。主人の収入が増え、私が専業になったからです。掃除だけでなく料理も家計管理も、すべての質が向上しました。結局のところ、夫も綺麗な家は好きなんですよ。ただ自分でやりたくないだけ。だったら困らないだけ稼いでよ・・と思っていたら本当にそうなったので、迷い無く辞めました。彼も喜んでいます。それが無理となると・・・やっぱり我慢を強いられるのは清潔好きの方だと思います。悲しいですね。

トピ内ID：4907767530

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子どもですかい……

あまみ

2014年04月22日 15:17

　脱ぎっぱなし出しっぱなしって……子どもでもちゃんと片付けますよ。それぐらい自分のことは自分で、ちゃんとやってあたりまえのことです。どうしても出来ないのなら、妻が片付けたところで「ありがとう」とか「ごめんね」とか……たまにマッサージしてあげたりとかしてあげないとダメですよ。　子どもとの関わりについては、今のうちに関わっておかないと、将来バカにされるだけの運命ですよ……というのは言いすぎですが、せっかくかわいいこの時期に関わっておかないのはもったいないです。せめて、テレビ見る前に抱っこして、ビール片手にほっぺにちゅうでもしておけばいいじゃないですか。　私としては、妻の言い分は厳しくないと思います。　対策としては、テレビを見る前に、妻と子をぎゅっと一度抱くことを義務づけるということで……多分、子どもとの係わり合い、妻との係わり合いを蜜……じゃなかった、密にすることで、妻は満足すると思いますよ。

トピ内ID：2478776051

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家事労働に給与制を導入

💔

どんく妻

2014年04月22日 17:04

あー、その夫さん無理ですよ。生活習慣ですから・・・結婚するまでお気づきになりませんでしたか？うちの相棒は靴磨きとアイロンかけは天才です。そう。独身の頃の生活習慣なのです。最近はゴミ出しにも才能を発揮お風呂掃除は試行錯誤(朝まで湯を残して洗うか、夜のうちに抜くか)で修行中お料理は苦手だが大根おろしととろろ芋おろしとビアカップ用意を担当。家計の6:4とはお互いが全収入を放出してでしょうか？あなたの体力温存出来るなら家事労働を給料制にしておこづかいとして再取得してはいかがですか？お住まいの都道府県の最低賃金で時給制を導入しましょう。疲れたときは求人広告をリビングに貼り出します。急募パート1名職種：ベビーシッター及び若干のリビング整理整頓資格：問わない年齢：問わない給与：時給８００円勤務時間：気の向いたとき１時間程度(応相談) 残業週1回60分あり福利厚生：三食珈琲付き・年１回温泉旅行あり制服：貸与(ユニクロのフリース) これで応募して来なければ知らんがな。

トピ内ID：9929894593

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性格のちがい

hiroko

2014年04月22日 17:04

30代既婚、子供はいません。少し似ています。夫は掃除などあまりしません。（汚れが気にならないようです）トイレが多少汚くても掃除をしようとはしません。私はそこまで神経質ではありませんが、髪の毛が落ちていたりすると気になるので拾ったり、掃除機をかけたくなります。夫は整理整頓は得意です。私は整理整頓は苦手です。おそらくトピ主さんの旦那様とトピ主さんが極端なのかと思います。旦那さまはだらしなさすぎ、奥様はキレイ好き。旦那さまに最低限自分のこと＋子供の面倒を見ることはしてほしいと思いますが、イライラしてしまうようなら、期待することをやめて諦め、自分でやってしまうのが楽かも。妻の求め過ぎでしょうか？夫の理解不足でしょうか？ →旦那さまがちょっとだらしがないのかなあといった印象を受けました。言っても聞いてもらえないならもう諦めるしかないかなあと。脱ぎっぱなしを放置したとしても誰も片付けない、洗濯しない、そのままの状態になるということですよね。試しに洗濯は自分のもののみ、旦那様の放置したものはそのままという状態にしてみるのは？

トピ内ID：2080994082

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考え過ぎない

あい３０女

2014年04月22日 16:15

うちの旦那も汚いのが気にならないし言わなきゃ何もしませんで私は気になるから一人で家事して旦那が手伝ってくれない←被害者ぶる…離婚か？まで考えてしまうので自分もゆるく考えて無理しない(今日洗濯と掃除したから布団は次の休みに干すかーなど) で旦那は普段が忙しいなら脱ぎっぱなしとかだけ注意してなぜ直らないのか考えて休みの日の疲れてない時に手伝ってもらってます! それかテレビ観てる旦那に子供預けて家事や一人でゆっくり風呂とか私子供抱いてるから掃除機してとか無理矢理その状況を作るしかないんでは？旦那仕事だけすればいいと思って甘えてんなーって感想です! 何やってもしないなら仕事減らして８:２にしてはどうですか？相談すればお小遣い減るのやだから手伝うかも笑一緒に旦那を転がしましょー!

トピ内ID：3260508750

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性格の不一致

ひねくれ者

2014年04月22日 17:04

離婚の理由とされる理由の一つで、率は高いようです。何も離婚しなさいと言ってるわけではないので誤解されませんように。夫は気にならない、妻は気になるという性格の問題であって、それぞれの両親の影響が大きいと思います。妻が夫に性格を改めろと言っても無理です。結局は夫がやらないのであれば妻がやるしかないでしょう。妻が不満に思うなら夫に合わせて自分が変わるのがベストですね。散らかっていても病気になるわけではありませんので。円満に解決してください。

トピ内ID：9625998039

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100%夫が悪い

サンドリーヌ

2014年04月22日 17:04

家のことをやらないで、相手にすべてさせる人は、相手の生活の面倒を見てあげるべき。ごみ捨てなんて家事割合にほとんど貢献しないので、が100%家計負担すべき。それでも、妻には不満が残ると思うレベル。

トピ内ID：4929580722

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そうですね

サラ

2014年04月22日 17:04

妻がやりたいようにやるならば夫に押し付けたり自分ばかりと思わない事ですかね。だって自分がそうしたいからしてるわけでそれが夫のストレスになってるかもしれないですよね。文句言わず片付けるってことですかね。

トピ内ID：9385932188

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う～ん

黒旋風

2014年04月22日 17:04

どちらにも同情するし、どちらにも反発しますね（苦笑）確かにご主人の家事負担が少ないので、せめて…という気持ちは分ります。ですが、一々スグにやれ！と言われるのは厳しいですね。まぁ、お互いに少しずつ歩み寄るのが良いとは思いますがざっくりと、家庭内別居的に暮らしてみては？一部屋旦那に作って、脱ぎ散らかしもすべてその部屋で行って貰う。妻はその部屋を見ない事にする。当然それ以外の部屋（リビング等）では散らかしたりしないようにして貰う。そもそもあまり相性の良い夫婦では無さそうだけどお互いに我慢しながら頑張るしかないのだと思いますよ？

トピ内ID：6572976008

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過去と他人は変えられない

サボテン

2014年04月22日 17:04

我が家とそっくり！もう本当にそっくりすぎて、私が無意識に投稿したんじゃないかって思うほど！！夫は「疲れてるんだったら片付けは後にして、先に休もう」って言うけど、片付けが残っているのに休めるわけない。無理に休んでも、心が落ち着かなくって休んでる気になれない。夫は分かってくれないんですよね～。ところで私、心に刻んでる言葉があるんです。それは「過去と他人は変えられない。変えられるのは未来と自分」。そう。私が変わるしかありません。散らかっていても気にしない！！これに尽きます。ええ。それはもう大変でした。だって、片付けたいのが私の性分です。最初のうちは片付けたくて、片付けたくて。でも、我慢しました。人間なんでも慣れですね。今はけっこう平気になっちゃいました（笑）人としてレベルが下がったような気もしますが、でも子どもとの時間を多く取れるようになったし、あまりの散らかりように夫も片付けに参加してくれるようにもなったので、結果オーライです。トピ主さんも自分から変わる挑戦をしてみては。勇気がいりますが、思わぬ成果があるかもしれませんよ。

トピ内ID：4950690283

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うちの母がそうでした。

don

2014年04月22日 17:29

家の中がピカピカでないと気が済まない。いつも何か片づけをしたり、拭いたりしていないと気が済まない。そして家族にも同様のことを求めます。全く気が休まりません。解決方法。家事は全て奥さまがする。他の家族が散らかした物も、奥さまが片づける。奥さまの収入は全て奥さまのお小遣いとし、家計に入れることはしない。

トピ内ID：5167292531

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少しでもやってくれることを探してみる

🐴

ぱど

2014年04月22日 19:50

私は子供はいないので育児はしませんが家事は手伝います。理由は妻との時間が少しでも欲しいからですが自分が楽したいという気持ちが優先される人だと何が何でも家事を嫌がると思います。家事をちゃんとする人は楽することより、家が汚いことや家計のこと、子供のことが重要だから家事をする人が殆どではないでしょうか？家事や育児に関わらない人はこれらの重要度が自分が楽をすることに比較して低いんだと思います。なので仕事が忙しくなくてもやらない人はやりません。やらせるにはそれらの重要さに気が付いてもらうことなんですが、なかなか難しいのでは？厳しく言ってもギスギスするだけだとは思うので厳しく言うくらいなら担当割りとかした方がいいと思います。汚れが気にならないなら片付けや掃除は向いてないのでそれ以外をお任せしてはどうでしょう？子供の相手や料理を作るとか配膳、庭の手入れなど、少しでも向いていることややってくれることを探してみて下さい。公平感を何とかするだけなら家計負担の比率を家事負担に応じて変えて貰えば少しは改善されそうな気がします。でもこれはトピ主さんの望む改善とは程遠いですよね・・・

トピ内ID：1252720414

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ああ、そこが一番難しい。

🐱

sara

2014年04月23日 10:59

お疲れ様です。私は思いっきり妻寄りのタイプの妻です。これは夫婦に限らず誰かと一緒に住むと一番の問題ですよね・・正解がないから。もちろん不潔、乱雑より清潔、整頓の方がいいように思うけれど人によってその基準は大きく変わります。バスタオルを毎日洗うのが当然の人はそうでない人を「不潔、信じられない」と思いがち。でも同じ人がシーツは二週間変えなかったりして、それはまた別の人に驚かれたりね（笑）。よく小町でも話題に上るじゃないですか。誰かと一緒に暮らすという事は、お互いが譲り合わないといけないけれど二人のそういう感覚の違いがあまりにも違いすぎると大変ですよね。一方が片付けない人で、おまけに片付けに手を出すと怒るようなタイプだと本当に辛いし逆に帰ったら玄関で服を全て脱ぎ爪先立ちでお風呂に直行する事を義務付けられるのも辛い。当然お互い自分がスタンダードだと思っているから・・。トピ主さん夫婦に関しては、まず子育ては二人でするものだという事を冷静に話し合って理解してもらう事が大事だと思います。（すみません、続きます）

トピ内ID：3111580942

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続きです

🐱

sara

2014年04月23日 10:59

生活まわりに関しては、夫側のように散らかっていても全く気にならない人の感覚を変えるのは大変です。妻側の感覚を出しっぱなしが平気なように変えるのと同じくらい（苦笑）。どの位出しっぱなしなのかここでは判断つかないのですが、結構そんなお宅は多いものです。おそらく妻側はテーブルの上には何も置きたくない、当然床に何か置きっぱなしもありえないというタイプではないでしょうか？（すみません、私がそうなんです）でもそれはもう妻側の「好み」であるという事を自覚してはどうでしょう？一度、黙って片付けてみる。夫の脱ぎ捨てた服も、その都度。つんつんせず、おだやかに←これがポイント。我が家は「自動的に出した物が片付く～」とギャグにしています。そして自ら「私ってなんていい奥さんなんでしょう？」ともちろんこれも冗談めかして褒めてもらうようにもっていっています。すると夫も整頓された状態がぎすぎすせず、心地よいと感じていきます。あとはお子さんの整頓教育は徹底的に妻側の感覚に仕込む！！そうすればお子さんの成長と共に出しっぱなしは父だけになるので解ってくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：3111580942

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妥協点を見つけて

クリーム

2014年04月23日 13:00

日付変わるまでに夫が自分でやれば良いとかどうですか。後でやりたいって事はやりたくないではないので、家でくらいは融通をきかせてあげて欲しいと思いました。あと、勝手にやっておいてイライラとか家計負担の変更とかは違和感を感じます。

トピ内ID：2733233637

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トピ主です。

💡

円満解決希望トピ主

2014年04月23日 13:00

皆様、貴重なアドバイスありがとうございます。自分と似ている、似ていた方のアドバイス、上手く役割分担や夫にお願いしている方のご意見、自分の気持ちの持っていき方などとても参考になりました。夫とは長く付き合いましたが、お互い実家暮らしで、一緒に生活していくことは想像出来ていなかったようです。彼の寛ぎの空間を作っているつもりが、全く逆効果でした。夫はもともと穏やかですが、いつも私が怒らせて喧嘩してしまいます。綺麗が良いに決まっている、私ばかり疲れてバカみたいと勝手に怒っています。この被害妄想をしないようにするコツは、何かありますでしょうか？本当に性格が不一致過ぎて、先行き不安ですが、私は子どものためにもなるべく一緒にやっていく努力をしたい、夫のことも幸せにしたいと思っています。夫は最近ははやく離婚したいようですが（涙）夫の気持ちも取り戻して、仲良く暮らしていきたいのですが、難しいでしょうか。

トピ内ID：5449642851

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一生懸命は...。

🐶

サンタ

2014年04月23日 18:26

一生懸命は、仕事と料理と子育てにする。後の事は、少し力を抜いてダラ～っと旦那さんと子供とゆっくりしたら？旦那さんがゆっくりしてるのに、せかせかしてたら落ち着かないし、逆にイライラするかな～？後でするって言うんだから、ほっといたら？（自分の事と子供のこと以外、病気にならないならほっとく）もう大人なんだから、感謝されないのに世話役のやめた方が良いよ（自分が気にいらなくてやるなら、文句言わないでする）グウタラな人をシャキーとさせるのは難しいけど、綺麗好きが力を抜く方が簡単な気がします。（チョットくらい物が乱雑にあった方が生活感があるように思うけど？）

トピ内ID：7574320459

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慣れられますか？

春桜

2014年04月23日 23:29

トピ主さんのお返事を読んで、再度お邪魔しています。最初のレスで、私もトピ主さんと丸っきり同じだったと書きました。実は、わけあってここ数ヶ月、友人の猫を我家で預かっています。　元々は犬好きですが、この猫にもだいぶ情が沸いてきました。　でもでも、してもしても終わらない掃除、振り返ればまた毛が落ちている日々がずっと続いており、自分でも限界に近いのを自覚しています。　ソファーや椅子にはシーツやタオルをかぶせていてだらしなく見えるし、掃除機も出しっ放し。　どこにも毛が散乱し、時々毛玉を吐いたりもします。　もうすぐ終わりますが、これが夫婦で、しかも相手が人間だと｢仕方ないな｣では割り切れませんよ。ご主人に気分良く暮らしてもらうには、ご主人のやりっぱなしにも、家が片付いていないことにも慣れないといけません。自分の家でくつろげないほど悲しいことはないので、心底平気になるしかないのです。ですので、ご主人の気持を取り戻す前に、自分の性質を変え、それでも幸せでいられるか、そこをよく考えるべきだと思います。

トピ内ID：4907767530

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妻側からのご相談でしたか～

あまみ

2014年04月24日 10:32

　私ばっかり～は、私もよく思ってしまいます。　うちの旦那は夜勤あり休日出勤ありなので、家事は9：1で私がほぼやっていますし、育児も土日にみんなで外出と、日曜日のお風呂だけで、あとはちょっとかまって寝ちゃう感じです。　私ばっかり、仕事もして、子育てもして、家事もして……なんで？　と思ってしまうことがよくあります。　そういう時って、疲れてるんです。　まずは、もう、うっちゃって、全てうっちゃって、もう、なにもかもほっといて、寝ちゃいましょう。子どもさえ笑っていればＯＫです。　もう、子どもと一緒に添い寝して、そのまま寝て、朝、早く起きてできる範囲でやって、出来ないのはほっといちゃいましょう。　心の健康、体の健康が先決です。　くつろげないのは分かります、気になるのはわかります。でも、寝ちゃいましょう！　心が元気で、いっぱい愛情があれば、「まぁいっか」と思えることは増えますよ。　それでもそう思えないことなら、真面目に話し合いましょう。話し合う時は、子どもがねた後、2人きりで向き合って、居住まい正して放しましょう。

トピ内ID：2478776051

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ご主人甘過ぎる

🐱

しまねこ

2014年04月24日 10:32

夫婦は共同生活ですよね。だから協力し合い、妥協点を見つける必要があります。トピ主さんの言ってる事はもっともだと思いますよ。自分で脱いだ服片付ける、使ったものくらい片付けるって、子供でもわかる事ですよね。ご主人の実家も汚家ですか？しつけされて来なかったのでしょうか。ご主人がそれをやりたくないゆえに、離婚したいというのはあまりに世間を甘く見すぎのような気がします。妻が同じような人だったら、汚家になり、ネグレクトになりますよね。そう言う家庭で育つ子供はどうなります？子供の面倒見る事もそうですが、人間として生活していくっていうのは、そう言う雑事を日々こなしていくことです。それしないでいいのは動物です。猫とかトイレ掃除しませんよね（笑）それをやらないで済まそうっていうのは、甘いと思います。何回か結婚失敗しないとわからないタイプなのかも。それとも汚家で一生を終えるのか。とりあえず友人とか先輩とかの家を見せてもらうとか家庭を参考にしたりして、現実を少し教えてみては？

トピ内ID：6589141298

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参考になるかはわかりませんが・・・

🐴

ぱど

2014年04月24日 16:43

ご主人が家事について殆どしてくれない前提で話します。ご主人とも仲良くやりつつ、トピ主さんの綺麗好きを完璧に満足させるのはまず難しいです。なのでトピ主さんの中でここだけは綺麗な状態を維持する、ここまある程度汚くなっても仕方ない・・・という感じですべて100点を目指すのではなく場所によって合格点を変えればどうでしょうか？例えばリビングだけは綺麗にしてもらうようにするとか。ダメならリビングだけトピ主さんが綺麗を維持するようにする。全て完璧のこなそうとすると流石に持ちません。二人分やろうなんて体壊しちゃいますよ・・・。何をするにしても優先度で差をつけてなるべく不要な部分では頑張らない。そうすることで少しは余裕が生まれたらいいですね。

トピ内ID：1252720414

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どのようにいうの？

🐱

minon

2014年04月24日 17:27

脱ぎ散らかしや、飲みっぱなし、食べっぱなしを見つけたらどのようにいいますか？「自分の脱いだものは片づけてよ！」とか？「飲んだコップは片づけてください。お願いします」かな。では、何も言われず片づけているときは何と言っていますか？私の夫は家事が全くできませんでした。脱いだら脱ぎっぱなし、食べたら食べっぱなし・・・　今でも家事らしい家事はしませんが、食器の片づけと脱いだものはちゃんと洗濯かごに仕分けしてくれます。私は怒ったり注意したりしたことは一度もないです。「食べ終わったらカウンターに乗せてくれる？」とお願いし、のせなくても怒らない。のせてくれた時だけにっこり笑って「ありがとう、そうしてくれると助かるんだ～♪」。洗濯物は脱ぎ散らかしたものを持って夫の前に行き、「これはいつ洗えばいいの？そっか、じゃあこのかごに入れておけばいいね。じゃあこれは？」と、私がやってあげるわよ、的な感じで。仕分け指示してくれたら「満面の笑みで「ありがとう。手間かけさせてごめんね」。毎回やってたら自分でやるようになりましたよ。もちろん「やってくれたの！ありがと～♪」は忘れません。今や毎日。

トピ内ID：1474154139

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この夫婦の改善点を教えて下さい

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