男性に愛されないのは、私への罰だと思います

レス71

（トピ主 4 ）

みゆき

2014年04月22日 21:03

恋愛

私は20歳の学生です。最近まで付き合っていた彼氏に「お前は可愛げがない。心がブス」と言われて振られました。私は「みゆきはお父さん似ね、目鼻立ちがはっきりね」と母に言われて育ちました。でも思春期に入ると自分の筋肉質な体や、スポーツ焼けした肌、きつい目鼻立ちが嫌になってきました。母は私とは真反対の人です。お雛様のような顔立ちで、小さな顔に、長い手足。どうして私をお母さん似じゃないの？と泣いたこともあります。中学生二年から三年の間は、母を無視してしまいました。おっとりした話し方や、父と話す時に必ず腕に触れるところなどが無性に癇に障ったのです。母はどれくらい傷ついて泣いたことでしょう。泣きながら、お弁当を作り、毎日笑顔で話しかけてくれたのでしょう。高校受験がひと段落すると、ふっと力が抜けて、少しずつ母と話せるようになりました。母は私のことを大らかに受け入れてくれて、以前のように一緒に買い物に行ったり出来るようになりました。大学生になって、初めて好きになった人から「本当に好きなの？」と言われました。二人目の彼氏からは「お前は心がブス」と、デートをドタキャンされて、メールで振られました。私は可愛げがないです。愛される資格がありません。友達たちは、「優しいよ」とか「付き合った人が良くないよ」と言います。でも、中学生の頃に母のような女性らしさを否定したせいで、自分の中の暖かさや、かわいらしさがなくなってしまった気がします。私は人として欠けています。これから一生そうだったら・・・と考えると、涙が出てきます。私は母を傷つけた罰を今受けている気がします。相談したいけれど、母はたぶん泣いてしまう気がして言えません。

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支離滅裂。

ゆかたん

2014年04月23日 13:00

　要は、彼氏2人に振られたわけですね。恋愛の相談なら、別にお母さまにしなくても、同年代のご友人のほうが参考になる意見をくれるのでは。問題がごっちゃになっているのでは。整理して論理的にね。

トピ内ID：0862647568

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とりあえず、ポエム少女脱出してみよう！

😨

港北

2014年04月23日 11:59

＞私は人として欠けています。ええとお、こんな感じでなんだかポエムちっくに自分を演出したりキャラ作ったりするのをまず辞めてみたらどうでしょう？中学生くらいのブログをみるとよくわかるかと思いますが彼らは大抵「私の居場所なんて世界のどこにもない（←路上生活してるのかと思ったら親野お金でネットできている）」とか「誰も私のことなんて理解してくれない（←こちらも親のお金でぬくぬくネット三昧な生活ができる身分）」とちょっぴり「？」な感じが多いです。毎日ご飯食べられて雨がしのげる場所で布団で眠れて親がネットするお金をだしてくれるという３点セットがあるのになあといつも不思議なんですが彼らてきには満足できないのでしょう。いっぺんインドの山奥でもいってきたらいいんじゃ？と思います。トピ主さんもあまり自分のポエムワールドに張り込まずもし母親に申し訳ないと思うのなら一旦大学やめて自活して自力で死ぬほど働いて、再度ご自分の力で大学に入るくらいの気持ちをもつのはどうかな？そしたら「ここまでやったから」と自信がつくかも。でもきっとやらないでしょ？（微笑）

トピ内ID：4078670185

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あなただけがわるいの？

🐧

ぺんぎん

2014年04月23日 11:59

お母さんはよい人なんでしょうけど、トピ主さんの気持ちをわからない母親でもあったと思います。無視せずにはおれないくらいトピ主さんがつらいとき、わかってくれなかった人だったんですよね？お弁当を作るしかできなかった人。そういう親子は多いと思うし、たぶんよいほうのおかあさんだとは思うけど、わたしは全部ゆるさなくてもいいとおもうし、トピ主さんが自分だけを責める必要はないと思いますよ。むしろおかあさんを気遣いすぎなんじゃないでしょうか。もっと甘えてもいいのかも。でも、きっとその甘えを受け止めてくれないお母さんなんでしょう。お母さんを傷付けたバツなんて受ける必要ありません。でもあなたを受け止めきれないおかあさんにいまさら甘えてまた傷つく必要もないです。あなたはあなただけの存在です。よくもわるくもない。お友達の言う通りやさしいよいひとで、つきあったひとがよくなかったのでは。自分に冷たくする人にひかれるけいこうがあるのかも。お父さんやおかあさんが実はつめたいひとだからじゃありませんか。もう自由になってもよいのではありませんか。

トピ内ID：4019914369

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罰じゃないです

💍

さくら

2014年04月23日 13:00

試練です。主様のお母様を無視した行動はお母様への試練。また思春期における反抗期なので主様も辛かったでしょう。彼氏からの暴言も決して罰ではなく人生を上手く生きる為の試練です。お母様みたいなタイプを好む男性が日本には多いですが、主様のようなタイプが好きな男性もいるので主様が相手の男性に合わせて攻略方法を変えて下さい。注)自分の個性を殺すという意味ではありません

トピ内ID：1441680895

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大丈夫！！

❤

かなちゃん

2014年04月23日 13:00

本当に心がブスなら、こんな文章は書けないよ。あなたが、お母さんにしたことを心から悔いているのが、文章からとてもよくわかりました。そんなあなたなら、大丈夫。たまたま、その彼とは合わなかっただけですよ。お母さんに相談してもいいんじゃないかな？

トピ内ID：3837079298

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そんなことないですよ

ぶっこ

2014年04月23日 13:00

さっぱりした女性が好きな男性もいるし、おんなっぽさを好きな女性もいるし、世の中にはたくさんの男がいるの。たったひとりか二人付き合っただけで、男性なんてわかったようにひとくくりにしない！別れた男は女の子にそんなひどいことを言うモラハラ男。そんなのよりいい男はたくさんいますから。それから、思春期に母親拒絶とか、普通にある話だから。正常な発達です。おかあさんはわかっていると思うけどな。でも泣いたりして子どもにそこまで罪悪感を抱かせるのは私から見るとむしろ親に問題ありだよ。いまは、振られたショックが大きいだろうけど、なんか他に熱中できるもの、探したら？趣味でも、スポーツでも、バイトでもなんでも。振り切って前を見たらもっといい男が現れる。私なんか、なよなよした女より、クールな女の子の方がずっといいと思うよ。まだ後ろを振り返るほど経験ないし、反省してないでとにかく忙しくして前に進め！頑張れ、少女！

トピ内ID：7348951325

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我慢の訓練をね

あまま

2014年04月23日 13:00

母との事は反省はしても良いけどいつまでもそのせいにしてはダメねそのせいじゃない今のあなたのせいよ心当たりがあるでしょ？彼が好かれているか不思議がった出来事心がブスと言われた出来事お母さんに甘えて依存した言動を彼相手に繰り返したのよね親密になればなるほど無理難題ふっかけて愛を確かめたくなるのよねあなたはそういう性質なのだから仕方ないじゃない性質を知って相手を試したくなってもぐっと我慢しかないの親密じゃない人には良い面の貴女でいられるのよねそれを愛する人にも行える努力をするの自分の性質を理解して相手を困らせる事をしたがる事を意識して我慢する失敗してもまた意識して我慢を誓う失敗してもまた我慢を自分に誓うそれしかないよ

トピ内ID：7971125510

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お母さんと話して

🙂

匿名

2014年04月23日 13:00

１週間２週間ならまだしも３年間母親を無視というのはスゴイ事です。でも文章を読んでトピ主さんはとても優しく強く、そして芯は優しい人なのだろうと思いました。お母さんを無視した３年と向き合わないと先へ進めないんじゃない？お母さんと話して一緒に泣いて、謝って、そして心のブロックが少しでも楽になるように努力してみたら？２度振られたくらいで「私は愛されない」なんて思わないで！まだ２０歳でしょ。

トピ内ID：6912688289

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あえて　優しい言葉はかけません

瑠璃

2014年04月23日 13:00

あなたはお母さんが好きで、お母さんのようになりたいと思ってますよね？でも、お母さんに似ていないことを悲観している・・・。可笑しなことです。笑っちゃいます。あなたはお母さんの子供なのですよ！自信を持ってください！私が言いたいことはそれだけです。

トピ内ID：8582585544

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解決は簡単。考えすぎですよ。

なな７

2014年04月23日 13:00

解決は簡単。話はずれますが、本当にいいお母様ですね。お父様に似ているだけでお母様を嫌うなんてあまりにも無茶苦茶な動機ですね。泣きながら、お弁当を作り、毎日笑顔で話しかけてくれた、なんて読んでいた私まで心が痛くなりましたよ。まず過去のことをいつまでもうだうだいって罰とかいう言葉に甘え、悲劇のヒロインを気取って逃げるのはやめましょう。明日も来ますし、まず前を向きましょう。悲劇のヒロインになりきる時間は全く無駄ですので。解決法は一つだけ。とっても簡単。ただ毎日必ずこなすこと。「毎日必ず一日一回、誰でもいいので「ありがとう」とはっきり伝える」これだけです。できれば、普段一緒にいる友達以外の方が効果がありますが。本当は一番にお母様に言えたらいいのですが、少しまだハードルが高いかもしれませんね。トピ主さんは本当はいい人で少しシャイなだけだと思います。言霊といいますが、言葉には力を持ちます。まずは気軽にお母様に何かしてもらったりしたら「ありがとう」といってみてください。それがなれたらきっと可愛げのある女性になれるでしょう。

トピ内ID：5604734804

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まずは勘違いを解くことから

🐤

留守電

2014年04月23日 13:00

お母さんを長年無視したことと、彼氏に振られたこととは何の関係もありません。あるとしたら、どちらもあなたの意識に関わっているということぐらい。お母さんへの無視は、自分のコンプレックスの現れです。お母さんに愛されているのですから、これからその無視した分は、自分から愛情を注いで償っていけばいいだけ。男性に愛されない、といったって、たかだか1～2人の男性とつきあったぐらいで、そんなこと分かるわけがない。そもそも、その口の悪い男性に振られたのも、その男性がヘンという印象しか受けません。今後継続してつきあっていても良くないことだらけだったに違いありません。だから、ヘンな憑き物が落ちたと思ってラッキーくらいに考えるべきです。愛される資格とか言う前に、自分のコンプレックスより、自分の良いところをもっと磨き、そこをアピールできる女性としてこれから生きて行ってください。そのほうが、あなたのためにも、お母さんのためにも、そして将来あなたと結ばれる人のためにもなりますよ。

トピ内ID：6705798338

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目の前に素敵な先生がいるじゃないですか！

このは

2014年04月23日 13:00

アラフォーの女です。２０歳なんてまだまだこれから本当に大人になっていく過程なので人として欠けてるとかオーバーですよ私なんて胸がぺったんこで女として欠けてますが(笑)ちゃんと恋愛もできましたからご安心をそして人に向かって心がブスだの言う人はこっちから願い下げ！でしょう？そういう貴方は心が美しいのかっていう話ですよ… 本当に好きなの？と聞いてくる男性は自分に自信がないか、トピ主さんが感情を伝える事に不器用だったのでしょう私も付き合ってる人に素直に甘えるのが下手で上手くいかない時期もありました。今は彼氏に大事に思ってる事や大好きだという事を伝えるようになったので相手は喜んでくれるしメロメロになってくれます(笑) という、私のノロケよりも目の前にトピ主さんがこうありたい（と、思われる）お母さんという先生がいるじゃないですか！！お母さんのでいで…とか人のせいにしてはいけませんし、責めたら泣かれるかもですが…どうやったらお母さんみたいに女性らしく可愛らしくなれるの？！って聞いちゃいましょう。顔立ちじゃないですよ？立ち振る舞いと心の持ち方で人って変わります。ファイトですよ！

トピ内ID：8247508608

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うん・・

sam

2014年04月23日 13:00

なんかアレコレ大げさすぎです。愛される資格がないとか、人として欠けてるとか、母を傷つけた罰を受けてるとか・・大げさ。要するに、愛情表現が苦手で彼にうまく伝える事が出来ないってだけの話でしょ。その素直になれない性格を直せば良いだけの話では？それが出来ません！なんていう無駄に高いプライドは捨ててしまえばいいだけですね。素直になればいいだけ。それを（罰を受けてるんです・・）なんて現実逃避して自分に酔ってないで、どうすれば素直になれるか、どうしたら可愛い女になれるか、そういう事を考えた方がよっぽどいいと思いますよ。男性と付き合う事は出来てるんだから、ちょっと素直になってみればいいだけの話でしょ。別に無理に女らしくする必要はないいけど、「本当に好きなの？」と思われてしまうのはあなたの態度から好意が伝わってこないって事ですから、そういうのは改善した方が良いに決まってる。罰とか罪とか言ってないで、具体的な解決策を考えなよ、

トピ内ID：6834542505

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どうしてお母さんに相談？

水産物

2014年04月23日 13:00

罰だと思っているなら、それは自分一人で背負わないと。友達への相談はいいです。でもお母さんへの相談はダメです。お母さんへの相談、それは相談ではなく、泣き言です。もうとっくに精神的に自立していい年齢ですよ。誰かに相談したいならお友達にしましょう。ただお友達が100％理解してくれるとは限りません。でもそれも乗り越えていかないといけないんですよ。

トピ内ID：5817288948

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相談しましょう

鏡

2014年04月23日 15:02

なんて優しい女性なんでしょうお母さんから愛され、大切に育てられ、その優しさをそのまま受け継いでいるのでしょうね今日いろいろと落ち込むことがあって気が緩むと泣いてしまいそうな気持ちでしたが、この投稿を読んで心が温かくなりました私には子供がいませんが、あなたのような娘がほしかったなぁトピのこと、お母さんに相談なさってみてはいかがでしょうか？まだまだ甘えていいと思いますこれからたくさんの出会いがありますあなたの優しい人柄に見合う素敵な男性ときっと出会えますずっとそのままでいてくださいね

トピ内ID：3776069579

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みゆきさんへ

🙂

まま

2014年04月23日 15:02

あなたはちゃんとお母さんを傷つけていた、と感じています。その時点で「心がブス」の人ではありません。あなたのトピを読んで、かわいらしいなあと思いました。まだまだこれからです。怖がらずにどんどん恋をして下さい。あなたを傷つけたその彼氏、いったい何様だっつうの！そんな事を人に向かって平気で言った上、メールでしか振れない人間こそ、心がブスです。やさしさがありません。その上、大変お尻の穴の小さい男です。そんなやつ離れてラッキーです。罰を受けてるのではなくそういうのと離れられて救われていると思いますよ。

トピ内ID：8155576327

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なにも気にしなくていいよ

🐷

いおたん

2014年04月23日 15:02

気にやむ必要はないですよ。お母さんはわかってますから。だって親はその覚悟で親になるんですから。そんなのなんの罰でもありません。たまたまですよ。むしろ面と向かってそんなこという男に引っ掛からなくて良かったね。貴女は可愛げがないんじゃなくて、ちゃんと見抜く力があるだけ。冷静に判断出来るから相手が怖じ気づいただけ。それを見抜かれたくなかったから貴女に八つ当たりしただけ。大丈夫。二児の母はそう思いますよ～。

トピ内ID：6460049385

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そんな…

🐧

バンビ

2014年04月23日 15:02

そんな事言わないで、お母さんと娘で折り合い着かない時期ってよくある事。うちも娘と暫く喧嘩ばかりしてたけど、今仲良しです。そして散々な事言われたけど(笑)今はよい思い出ですよ！きっと貴女のお母さんもそうだと思います。｢お母さんを苛めた罰｣だなんて、貴女いい子です(笑)お友達の言うように、そんな傷付けるような言葉を平気で言う男と交際続かなくて結構だわ。色んな経験しながら必ず又好きな人も出て来るし、結論は急がないでね！幸せは自分の心で自分が決める、って相田みつをさんの言葉があるよ！

トピ内ID：0369026132

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態度は変えられる

♨

おっさん

2014年04月23日 15:02

罰せられるかわいそうな私というその不幸な運命に酔ってるのでしょうか。自分の立ち振舞は自分で変えられます。変えられないと思い込んで努力を放棄してるだけですよ。「心のブス」と言われた時、具体的にどんな行動をしたのでしょう。考えてみましたか? 変えられることを誰かのせいと考えたり、運命と考えたらほんとにそれまでですよ。

トピ内ID：5343152688

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大丈夫ですよ。

😉

ユーキ

2014年04月23日 15:02

素敵なお母様に育てられたのですね。大丈夫。こども（あなた）は、親をみて育ちます。まして幼少期などはその影響は計り知れないないものがあります。お母様はご主人に上手に甘えられる方ですし、ご両親の夫婦関係も良好なのかと。一番身近に良いお手本がいるのですから、あなたはそれを自分に取り入れていく努力をなさればいいのです。素養は上記の通り、十分あると思いますよ。（なにしろあなたはお母様の子なのですから）罰などと考えず、反抗期だったのでしょうし、これからご両親を大切にしていけば良いだけですよー。恋愛に関してはまだお若いですし、これからです。好きな気持ちも案外言葉にしないと伝わらないものです。恥ずかしくても言葉や態度（甘えるとか）で伝える努力もしていきましょう。

トピ内ID：3249090411

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お母さんには？

🙂

もりもり

2014年04月23日 16:00

お母さんには謝りましたか？なんとなく、お母さんへの罪悪感が残ってる気がします。きちんと話し合って謝罪してはどうですか？もちろんその時は悲しかったと思うけど今は仲良くしてるとのこと、きっとお母さん喜んでると思います。本当に心がブスの人はこうやって悩んだりしないと思います。あなたに優しい心があるからこうやって相談してるんだと思う。以前は色々あっただろうけど今は違うと思います。まずはお母さんに「ごめんね」って言ってみて下さい。私も親の立場ですが、子が色々相談してくれたら嬉しく思いますよ。お友達の言う通り選んだ男が悪かったんです。もっと素敵な人ときっと出会えますよ。

トピ内ID：9812224634

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幸せなゆえの悩み

pekori

2014年04月23日 16:00

思春期に親に反発しない子どもなんてあまりいません。無性に親のことが嫌になったり拒否したりそれがごく自然なのです。親離れの第一ステップです。もちろんお母様は悲しまれたかもしれませんがそれもまた親の役目の一つなのです。変わらず優しくあなたの面倒を見続けてくださったでしょう。母親ですから、そう言うものです。今あなたはちゃんとわかっています。自分がお母様にしたことを悔いています。心から申し訳ないと思っています。それで十分です。親はそれでいいんです。罰を受ける必要なんかありませんしたまたま振られたことや元彼の発言をお母様のことと結びつけるなんて、全くおかしなことです。お母様にも失礼ですよ。お母様にはこれからいくらだって親孝行できます。あなたが元気で無事に自立して行ってくれることがそのまま親孝行です。どうしてもわだかまりが消えないなら、あなたの気持ちをそのままお母様に伝えてみてください。ちゃんと受け止めてくれます。母親です。大丈夫。

トピ内ID：8477422958

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これからの長い人生

ひろじ～

2014年04月23日 16:00

そんな弱気な事でどうするんですか本当の可愛さとは、心のうちから出てくるものです。女の子は父親に似ると言われています。その方が幸せになれるとも。お母さんに言った事も、お母さんは分かってくれていると思いますよそれが親子なんですから。自分の事を分かってくれる男性は必ず現れます。焦らないで、ゆっくり待つのも自分磨きですよ。まずは、自分磨き（内面も含めて）内面が綺麗な人は、いずれ顔や身体に出てくるものですからね。まずは、笑顔笑顔。

トピ内ID：2908555166

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どうぞお母さんに相談を

🐤

ふらりふらふら

2014年04月23日 16:00

中学生のころの云々は、思春期によくある光景だと思います。だから、そんなに気にしなくていいと思います。＞私は人として欠けています。＞これから一生そうだったら・・・と考えると、涙が出てきます。こんな返しは期待していないのかもしれないけど、人はみーんな欠けているよ！！（笑）＞最近まで付き合っていた彼氏に「お前は可愛げがない。心がブス」＞と言われて振られました。それはキツイなー。ただ単に、その男性の好みではなかった、ということでしょうね。「心がブス」ってねー、偉そうに。そんなことを平然と他人に言える人の心の方がブスじゃい！＞相談したいけれど、母はたぶん泣いてしまう気がして言えません。泣くかもしれないけどさ。子どもを大学生にまで育て上げた女性をなめてはいけません。お母さんは強い女性です。お母さんをもっと信じてください。大学生で20歳というのは、まあまあ不安定な時期なのだろうと思います。どうぞ、人生の先輩であるお母さんを頼ってください。

トピ内ID：2698596304

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甘ちゃん

しっかりせい

2014年04月23日 16:00

男性に愛されないのは、私への罰だと思います・・・そういったセリフは３０年後に言って欲しいです。たった２０年程度の経験で何が分かるのですか？成人したならご両親を巻き込むのはお止めなさい！！

トピ内ID：1879396889

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悪いことしてないのに、罰なんか受けるもんか

🎁

インカローズ

2014年04月23日 16:00

思春期は、鋭く大人を批判する傾向がありそれは大人になるため大事な過程なのです。性的な嫌悪感も普通です。尖がってるあなたを、怒りもせず、笑顔でありのまま受け入れたお母さんは強い大人の親です。陰で泣いてるどころか、大人になっていく様子、喜んでた筈です。そして子をありのまま受け入れる事は、子を持つ親の何より大事な仕事です。罪悪感を持つことはありません。親の価値観等を否定するのは健全な大人になるには必要なことで悪い事もしてないのに、罰などと嘆く必要はありません。恋愛で本当に愛し愛される人と出逢った時、結婚です。あなたを生涯かけて愛する人は世界中でたった一人です。その前の恋愛は、それに至るまでの道のりです。誰もが本当に愛し愛されることを求めて恋愛しても、結婚に至らない恋愛はいずれ破綻します。恋を失い、どうしようもない悲しみの中で人の痛みも知り優しさしくなる。辛さ経験して、素敵な大人になるんです。あなたが誰かにとって本物になり、誰かがあなたにとって本物になったとき、恋愛は成就し、生涯愛し愛されます。

トピ内ID：7806861952

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20歳学生ならやり直しましょう。

ダークナイト

2014年04月23日 16:00

＞母は私とは真反対の人です。いえ、真反対ではありません、正反対です。性格もそうですが、正しい国語も覚えましょう。頑張ってくださいね。

トピ内ID：6274570361

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結論を出すには早過ぎる

🙂

おっちゃん

2014年04月23日 16:00

人に愛される資格がないとか言う程、まだあなたは生きていません。平均寿命は８０歳。まだ１／４しか生きていないのです。まだまだ学ぶことはたくさんある。結論を出すには早過ぎますよ。

トピ内ID：5595581523

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だいじょうぶよ

🙂

ラヴィ

2014年04月23日 17:27

ぜーんぜん、大丈夫。女の子ってお母さんに似ると思います。外見ではなく、仕草や言動が。お母様を否定していたのは過去の事で、今はお母様を受け入れてらっしゃるのでしょう？一番身近にお手本となる方がいらして羨ましい。＞母はどれくらい傷ついて泣いたことでしょう。＞泣きながら、お弁当を作り、毎日笑顔で話しかけてくれたのでしょう。こんな素敵な女性になれるよう、お母様をじっと、観察してみてください。まだ若いんだから変わる時間はたっぷりです。

トピ内ID：2373944936

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まあ

🙂

ささ

2014年04月23日 17:27

親はその為に居るって側面もあるので、それでも相談した方が良いのでは？貴女が思う原因がそこなのであれば、母親はその道のある意味プロで身近な良いお手本なので。ただ、友人の言う事も一理あるよ。まあ、前進する動機としてる貴女の腰を折る様で申し訳ないんだけど、若い男なんて恋愛経験もピンキリ、ちやほやされたい願望が強い人もいるよ。若いと時間的にこれからまだまだ良い女とって希望も持てるしね。少なくとも、母親にごめんなさいする事と、貴女の罰って思ってるフラレル事は全く別物なので、好きな人とうまくいきたいなら女を磨くしかない（見た目とかではなくソフト面）。

トピ内ID：0003844498

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