跡取り問題

レス108

（トピ主 2 ）

ゆうこ

2014年04月23日 13:00

恋愛

現在交際歴1年弱の彼がいます。
彼も私も20代後半です。いずれ結婚したいと思っていました。
しかし彼は長男(姉が2人)、私は一人っ子なのです。
少し前まで母は「跡取りとか考えなくていいから、結婚して幸せになりなさい。嫁に行っていいよ。」と言ってくれました。
しかし最近になり「やっぱり婿養子になってくれる人じゃないと…。あなたが嫁にいってしまったら、お墓は誰が守る？親が病気になったら誰が面倒みてくれる？お父さんが将来この家はあの子(私のこと)とその旦那に渡してやらんとって言ってた。そんなお父さんの思いを知ってしまったら、簡単には嫁に行っていいよって言えない。跡取り問題って、私達が考えているよりずっと深刻なものよ。元はと言えばお母さんがあなた一人しか産めなかったことがいけないの。本当にごめんね。本来なら結婚って祝福されるべきことなのに、可哀想でなりません。あなたの味方よって言っていたのにあなたの気持ちを裏切るようでごめんなさい。」と泣きながら言われました。
私は正直跡取りだとか婿養子だとか、今までどこか他人事のように考えていました。
母にいろいろ言われ、彼との結婚は非常に厳しいのだという現実を突きつけられました。
でも、私は彼との結婚をどうしても諦められません。彼と別れるなんて考えられないのです。
これから先彼以上の人に出会えるとは思えません。
彼ともいろいろ話したのですが、やはり長男なので婿養子にはどうしてもなれないとのことでした。
彼と別れる気はありませんが、親との縁がきれるのも絶対に嫌です。
親か彼、どちらかを選ばなければならないのでしょうか？
跡取りのことなど知識的に皆無に等しいので、これから先どうするべきなのかがみえてきません。
ここまで大事に育ててくれた両親の思いを汲み、彼との結婚を諦めた方がいいのでしょうか…
いろいろとご意見を聞きたいのでよろしくお願いします。

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あのう、もう平成なんですけど…

山田教授に２００点

2014年04月23日 17:27

随分昔にお家制度は終わりました。結婚してもお嫁に行くわけではありません。わざわざ婿養子を貰わなくても、あなたは親の介護もできますし、お家の相続もできますよ。お母さんの時代はまだまだ昔の習慣が色濃く残っていたので、婿養子を貰わないといけないと思い込んでいるのでしょう。今の時代はそうじゃないと教えてあげればよいのではないですか？今時は、どこの家も娘が親の介護をしてますよ。彼の親もきっと彼のお姉さんにしてもらうでしょう。あなたは心置きなく自分の親の介護ができますよ。それから、彼氏にそんな話をしたらダメですよ。「婿養子にならない」イコール「お嫁に来てくれる」と勘違いさせてしまいますよ。あなたと彼が１対１で結婚して新しい戸籍を作るのが今の時代の結婚です。

トピ内ID：0595693274

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型にはめなくてもいいのでは？

レイガ

2014年04月23日 18:26

よくわかりませんが、跡取りって「同姓」でなくてはいけないんですか？私の実家ですが、母方のお墓は私の父が管理していますよ？もちろん母は父の方の姓です。１人っ子なんだから、当然色々あなたの実家の事はあなたの肩にかかってくるのは避けられない事。伝統文化の家系とかそういう特殊な家庭じゃないなら、無理に婿養子を選択する必要はないと思います。普通に結婚して（彼の姓を名乗る）自分は1人っ子なので、結婚しても実家のお墓は私が継ぎますと彼の両親と彼に了承してもらえばいいと思います。究極あなたが何人も出産して、誰かを実家の養子にするとか。不確定要素ですが。簡単に婿養子って言っていますが、それなりの財産はあるんですよね？彼があなたの姓を名乗るというだけじゃ済まないんですよ。それからお互い地元ですか？親が病気になったらと言いますが、人生何が起こるかわかりません。転勤ややむを得ない事情で遠くに行かねばならなくなる事もあります。すぐに駆け付けられる保証はないんですよ。みんな感情的になり過ぎです。冷静に婿養子ありきから離れて考えてみて欲しいです。

トピ内ID：4259102547

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我が家も一人娘と長男の結婚です

🙂

ふうりん

2014年04月23日 18:26

子供が少ない時代に、『婿養子』にこだわっているとトピ主さん結婚できませんよ。ちなみに一人っ子の娘は、『姓は夫姓を名乗るも、我が家(妻親)と近居』で結婚しています。かぎりなく『マスオさん』で、名より実を取る形で上手くいっています。娘夫のご両親も、一人娘と長男の結婚で妻親宅での敷地内同居の背景があり、自然にこの形に収まりました。今時、親の介護も実子が看る傾向にあり一人娘さんなら、結婚しても(トピ主さんが改姓) 自分の親の事を最優先に動いて当然。またお家の相続についても、なんら問題はありません。(トピ主さんが一人相続) よほどの旧家や家名を存続させなければならない名家なら事情は違ってくるでしょうが…。お墓も一緒にお守りしましょう。彼にはご両親様に納得していただけるように、将来予想される問題について(親の面倒等) ここは頑張って誠意のある姿勢でとことん話をして頂きましょう。なんとかこの難関を彼と突破してください。最後は『娘の幸せ』を・・・とご理解なさるといいですね。ご自分の人生です、頑張って下さい！！

トピ内ID：2768462923

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まずは両親を説得

レモンカード

2014年04月23日 18:26

トピ主さんの両親は３０年弱の長い間いずれ娘は結婚して出て行く（自立する）という事を自覚、納得して生きてきたはずです。それを土壇場になって引っくり返すような発言は如何なものか？自分勝手な言い分は親としてどうなのか？今から婿養子を探して一体見つかると思うのか？婿養子って余程の財産家でないと無理である。彼の家にも男子が１人なのに言える訳ないでしょ？自分達の非常識を自覚して！彼との結婚を諦めて、他の人を探しても一生見つからないかもしれない。彼の事が忘れられなくて自分も不幸、結婚相手も不幸になって離婚になる可能性も高い、それでも良いって思うの？さて両親の勝手さをまず叱ってから、結婚は男女どちらも実家から独立して新規に家庭を作る事であって、あちらの家の者に私がなってしまう訳ではない。両親の扶養や介護の義務は実子に有るので、私は１人で両親を看なくてはならない。結婚してもお墓参りは出来るし、先の事や順番等は今から誰にもわからない。両親は自助努力で頑張って仲良く暮らして欲しい。私は彼と結婚します！と宣言するべきです。一人っ子なんて珍しくも無い現在、墓やお寺の心配で娘の結婚を妨害するなんて・・・

トピ内ID：2819716315

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現実を見ていない

🐧

通り道

2014年04月23日 18:26

跡取りって何でしょうね。少子化が進み夫婦に子供が一人の時代なんです。しかも、35歳以上の独身男性の割合は50％に近づいている今既婚者でも子を持たない夫婦も増えている。そんな状況の中で縁あって結婚できることをご両親は喜べないのでしょうか。実は、私の夫は次男です。実家から車で1時間弱のところに戸建を購入し息子二人と夫婦4人で暮らしております。義兄は実家で同居しておりますが昔同じ女性との結婚を2度も反対され結果的には50歳を過ぎた今でも独身で義母と二人暮らしです。義両親の反対さえなければ義兄も家族を持ち別の人生があったでしょう。義父が亡くなり跡継ぎ問題が浮上してきました。私達の子供のどちらかに跡を継いで墓守をしてほしいと。地元を離れず墓守をしてくれる孫に全ての財産を相続させるといい義父が亡くなった時には義兄が全てを相続し夫には1円の相続もありませんでした。私達夫婦は、子供達に本人の望む人生を歩んでほしいと願っています。義母はなぜ同じ過ちを繰り返そうとするのか。私達夫婦にはとても理解できません。

トピ内ID：3041213645

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ご両親に覚悟が足りなかったのですねぇ

なつめぐ

2014年04月23日 18:26

娘さんの一人っ子ならこういう事態になることは容易に想像できたことお墓の心配とかをするのならば幼いころから婿養子を貰うという事を前提とした教育をするべきでしたよねおそらく自分たちが年を取ってトピ主さんの結婚が現実味を帯びてきた事で初めてさみしさを感じたんでしょう一人っ子ならばトピ主さんのご実家に関しては結婚して苗字が変わってもトピ主さんが相続できるので問題なしですよねお墓も宗派によりますが実子が相続＆管理できますので問題ないですただそのお墓には入れないのでお墓はご両親が入ったらそこで終わりですし将来は無縁仏になると思うので、永代供養に切り替えが必要だと思います結婚して苗字が変わっても親との縁は切れませんじゃぁ聞きますが、万が一彼が婿に入ってくれたとしてトピ主さんは彼に親との縁を切って婿に来いというのですか？違うでしょ？親の面倒だってそうです。一人っ子なのに施設に入ったりする心構えもしてなかったのでしょうか親が病気になっても娘なんだから世話くらいできますよ親御さんのいう事は自分たちの身の保身ばかりで正直娘の幸せは二の次なのでしょう

トピ内ID：6198029989

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養子の結納金は５００万は必要ですが

🐱

54歳

2014年04月23日 18:26

現金での用意は出来ますか？結納金は彼の親に渡す物で彼は結納金を持って結婚しません。彼には３００万くらいの車が結納の品かと思います。結婚式や新婚旅行はトピさん親が全額の支払いです。他に家の用意が必要です。家具や電気製品もトピさんの親が用意します。これだけの用意が出来るならば養子をもらっても良いでしょう。大きな家でなければ養子をもらう事は無理です。今、彼を諦めて結局養子を向かえるお金が無いと後でわかったら困りますので、今、親にそれだけのお金があるかどうかを聞きましょう。５０００万くらいは必要ですから、現金が無ければ土地を売るなどしないと無理ですね。トピ文を読んで、親が養子をもらう準備をしているとは考えにくいです。ちなみに養子の場合は給料の半額は小遣いが普通だそうです。知り合いが親が養子と言っていて養子でのお見合いをしていました。なかなか養子に来てくれる人がいない中に養子はお金がかかるよと年齢も３５歳になり結局お嫁入りが決まったようです。

トピ内ID：8211907397

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ご両親に覚悟が足りなかったのですねぇ　その２

なつめぐ

2014年04月23日 18:26

続きですはっきり言いますあなたの親御さんのようなタイプは、彼が万が一婿に入ってくれても揉めます婿養子ってハードル高いんですよ？結納の額も倍だし家やもろもろ全部女親が持つんですそして生活費も女親が持ちますなぜならば一般的な結婚とは逆だからです共働きでも主たる稼ぎ頭は男ですが、婿取りは逆です女側が男の役割を担うのです婚約指輪の代わりに高い時計やオーダーメイドのスーツを贈り結婚してくださいと女が男に頭を下げ、女親が男親の家に「婿に下さい」と頭を下げに行く新婚旅行や結婚式の費用も女持ちです婿に貰っておきながら稼ぎ頭にし、自分たちは隠居なんて婿取りでは許されませんだって女は結婚しても義実家の生活費の面倒なんて大黒柱になってまで見ないでしょ？よほどの名家や玉の輿ならともかくそれ以外での婿取りは周りもひそひそ言いますし、正直お墓を残したいだけで他人が育てた息子にたかろうなんてあさましいです。ご両親面倒見ろとかそういうことは子供に負担をかけるべきではないのにあなたに乗っかる気満々ですお母さんがどういおうが自分の幸せを願ってください

トピ内ID：6198029989

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孫に継がせる

🐤

ふらりふらふら

2014年04月23日 18:26

「孫に継がせる」というのじゃダメなの？大学時代に、同級生の男子が突然苗字が変わることがありまして。しかも複数。聞くと、ご両親の離婚とかじゃなくて、祖父祖母方の苗字なった、とのことで。そういう解決法もありますよ、ということです。これじゃダメかな。＞と泣きながら言われました。実母さんのマリッジブルーのようなものでしょう。環境が変わるというストレスに不安定になったんでしょう。気にしなくていいとは言わないけど、気にしすぎなくていいと思います。とにかく、冷静に、必要なら相続等の専門家に間に入ってもらって、解決すればいいと思います。親も大事にしないといけないけど、自分の人生、自分の将来も大事にね。

トピ内ID：5499403864

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親の為に結婚を諦めないで下さい。

😀

アメリカ小町

2014年04月23日 18:52

目の中に入れても痛く無い程可愛い、大事に育てた一人娘を持つ親です。娘の彼はイギリス人なので、結婚したら世界中のどこに住むか分かりません。でも、娘には幸せになって欲しいです。娘が私達の犠牲になったら、この娘の親になったかいがありません。昔の考え方がまだまだ残っているのは分かります。でも、結婚とは、貴女が彼のお家に入るのでも、彼が貴女のお家に入るのでも無く、２人で新しいお家を作って行く事です。又、結婚したって貴女がご両親の娘である事が変わる訳では有りませんし、変えてはいけない事なのです。どんなに遠くに離れる事になっても、心は何時も近くにいられる関係でいられたら、今は無料のスカイプだってあるし同居で心が離れている人達よりも幸せに生きて行かれます。どれほど彼の事が好きかをご両親に伝えましたか？分かってもらう努力をしましたか？本当にお墓や家の為に貴女を犠牲にしたい人達は泣いたりしません。お母様の倍泣いて、ご両親を泣き落として下さい。いつか感謝される時がきます。ゆうこさんの優しい思いは親として嬉しいですが、親を甘やかす事が良いとは思えません。それに、親との縁はそう簡単に切れません。

トピ内ID：8708927564

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相談の余地はまだある。

まる

2014年04月23日 18:52

トピ主さんのご実家は何か特別な家業でもされているのでしょうか？（お寺とか神社とか）でしたら、檀家さんのこととかもあるので、簡単に言えませんが、そうでないご家庭でしたら、正直ご両親の気持ちの問題なだけですよね？ぶっちゃけ、今後お婿さんを募集したとして、ご実家が大きな会社をやってるとか、かなり裕福でない限り、今のご時勢、なかなか難しいでしょう。トピ主さんが結婚できなかったら、ご両親の老後はトピ主さんが在職時ならホームへ、（ひとりで生きていくのに仕事は辞められませんよね？）そして遅かれ早かれお墓は無縁仏になりますよね？彼と結婚するにあたって、ご両親の老後をどうするか、もし子どもが複数できたらひとりをご実家の跡取りとするか、など相談の余地はあるように思います。もちろん、トピ主さんがそうしたいなら、です。（私ならしません）よくお考えくださいね。

トピ内ID：2252193499

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誰だって同じ

🐱

パンダ猫

2014年04月23日 18:52

今はみんな兄弟が１人か２人の時代です。そんな時代に普通の家（伝統芸能の家とか超資産家の家とか除く）で「跡取りがー」と言いだしたら、女性の半分ぐらいは結婚できなくなるのではないでしょうか。たとえ、兄弟がいたとしても仕事で遠方に住んでいたら、息子だろうが、娘だろうが残された者が親の面倒を少なからず看る羽目になると思いませんか。子どもが少ない時代なので、結婚した相手と自分で義実家と実家の両方の面倒を看るのは当たり前だと思います。結婚したからといって、昔のように義実家だけの墓守、親の面倒を見ていればよい時代は終わったと思います。ところで、お墓の問題は悩ましいところです。うちも兄弟揃って子どもがいないので親が亡くなって自分も年をとったら、永代供養してくれるところに「お引越し」するつもりです。（親には言ってないけど）トピ主さんのところもゆっくり時間をかけて考えたらいかがですか？まだ、お墓の問題を考えるのは時間が早いと思います。

トピ内ID：8620609166

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介護は実子がするんだそうですよ。

やわらか

2014年04月23日 18:52

ご両親は名前を残したいのですか？家を残したいのですか？家をトピ主に残したいならトピ主さん夫婦が住めばいいのだし、たぶんご両親はまだお若いでしょう、同居するにはまだ早いので、まずトピ主夫婦がお互いの両親とホドホドの距離感を守って自分達の生活を固める事です。最近は親の世話は実子のみがするのが当たり前になりつつあるようです。旦那さんの両親は旦那さんの兄弟に任せてしまってもいいらしいですよ。名前を残したいならトピ主さんが子供をたくさん産んで誰か一人トピ主さんの名前にしてしまえばいいのではないですか？今時、跡取り問題で結婚を諦めるなんてあり得ません。両親の面倒もみるし、跡取りもたくさん産むから結婚します。と言ってしまえばいいんです。子供が出来なかったらまた、その時考えればいい、それくらいの気持ちでいればいいと思います。ご両親にも健康なお年寄り、蓄えのあるお年寄りになって下さいとお願いしましょう。

トピ内ID：1996203853

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そんなことを言い出したらきりがない

🙂

おっちゃん

2014年04月23日 18:52

お母様のおっしゃることは理解は出来ますが、現実問題、そんなことを言い出したらきりがないのではないでしょうか。たとえば、一人っ子と一人っ子の結婚ならどうするのでしょうか。介護の問題とかお墓の問題。個別にどうすればいいのか相談して、決めて行けばいいと思います。家に縛られるのは時代遅れではないでしょうか。親を取るのか彼を取るのか決めるのはあなた。彼だとしたら、あなたのご両親を説得するのはあなたの役目ですよ。

トピ内ID：9747149337

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出来るなら・・・

アン

2014年04月23日 18:52

一つの方法ですがとりあえず彼の方に嫁ぎ、子供を複数産みその中の誰かを父母さんと養子縁組したらどうですか？父母の面倒は嫁ごうが跡を継ごうが主さんがみる以外ないですよね？

トピ内ID：6014884559

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べつに

chako

2014年04月23日 18:52

トピ主はトピ主の親を、彼は彼の親をみたらいいんじゃない？お墓も老後も。 2人のライフスタイルで、金銭面では彼、介護はトピ主主体でとかね。名字が彼の側になっても親との縁が切れるわけじゃなし。ただ、彼側の思考回路が「結婚イコール嫁をもらう」だと難しい。お互いの実家を大事にしあえるなら、そう両親を説得すれば？

トピ内ID：8708767090

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極端に考えなくても…

💡

長女もつらい

2014年04月23日 18:52

主様のご両親のように決めつけた考え方だと、結婚できない方が多くなると思います。私は3姉妹の長女、主人は2人兄弟の長男です。お互いに、家の事は大事に思いましたが、義弟の交際中の彼女は持病があり、これは完治する事は無く、そのため体が弱く地元の病院でないとケアができないということで、義弟は彼女の家の方に住む事になりました。主人の両親から弟が婿養子になるかもしれないから、何処に住むのでも構わないから名前だけは残してほしいとも言われ、私が主人の姓になりました。が、主人はマスオさんのような状況におります。お墓や介護のことは、その時々で話して行くしかない状態です。夫婦に4人の親という構図は、どこでもあると思います。私の母は、私の子供を養子にして名前を継がせることもできるしね…と言っていましたよ。でも、ウチの子供たちが、どう思うか？にもよりますので… 跡取り問題で、結婚を諦めるのではなく、彼のお家と話をしないとダメじゃないかな？と思います。

トピ内ID：0656668004

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じゃああちらは養子縁組してくれるの？

はぁ。民法をよめ

2014年04月23日 19:37

　もし彼と結婚したとして、貴方は一人娘さんで跡取りな訳だから義両親は貴方と養子縁組してくれるの？　しないんでしょ。　何で男性側は名字を変える程度で婿養子だとか養子縁組とかって騒ぐくせに、女性は何でも良い訳だ。　しかも女性側もそれを了解しちゃってるっていうね。　彼と結婚するっていうなら、ご両親には二人でこう宣言してください。・お墓は各々でみていく・親の面倒も各々で看る・家の相続問題はよく考えておく・結婚は二人が家族になったというだけで跡取りとは違う。　彼の両親にも同じ事を言いましょう。　これで絶縁されたり結婚自体が白紙になるかもしれないけど、それだったらそれの方が良い。　前時代的な意見を押し付けてくるような人とは結婚しない方が良い。　だってそういう人って何かにつけ「うちが貰ったんだから」って言うからね　あと名字も問題ですが、ハッキリ言って跡継ぎが問題になるのは一部の階級の人だけなので、一般人はじゃんけんで決めても良いと思います。　実際、うちはそうしたしね。　ちなみに上記の宣言も双方の両親に言ってあるし夫も納得してます。

トピ内ID：9719307135

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気にしない

⛄

若葉寒

2014年04月23日 19:37

今時一人っ子なんて沢山いますよ。莫大な資産やどうしても絶やすことが出来ない家業があるなら兎も角、普通の家庭なら全く問題はありません。これからは家は余る物です。親の介護は実子の役目、その時どんな状況になっているかなんて今から考えても意味がありません。そんなことでぐだぐだ悩まずに、さっさと結婚したほうがいいです。親のために生きるのではないでしょう。自分の人生は自分で生きていくのです。親御さんと同世代なので言いますが、今時の親世代にしては覚悟が足りません。自分たちの老後は子供に頼りたくないのが普通だと思うのですが・・・。

トピ内ID：6943202208

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ごめんなさい、でも

ピンキー

2014年04月23日 21:42

トピ主さんのお母さん、ダメだ・・・親は、子どもを一人前にするのが、本来の親の役目。自分のことを削ってでも、子どもを巣立たせるもの。そう思ってる。「親の事はどうでもいいから、幸せになりなさい。好きな人と生きて行きなさい」それが、本当の良い親だよ。どうか、自分の人生を大切に。親の為に、幸せを捨てちゃダメだよ。で、ここで一つ提案。結婚して　”近居”　するんです。婿養子はいらないです。（私の考え）どちらの家にも平等な距離に住居をかまえ、「いつでも会いに行けるよ」という安心感を与えます。「墓は頻繁に訪れるよ。病気になったらめんどうみるよ。頻繁に遊びにいくよ。」・・・これが妥協点だな。がんばって！

トピ内ID：4565191804

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どっちもどっち

🐧

samura

2014年04月23日 21:42

彼と別れる気はありませんが、親との縁がきれるのも絶対に嫌です。トピ主さんも強情ですね。どちらか決めなければならない。私の兄は、娘3人とも嫁に行った。皆、恋愛。失礼ながら、3人とも10人並かそれ以下（ごめん）でよく　もらい手があったなぁ～　性格か。母に　兄の次の跡取り　居ないけど　どうなるの？母（実家）は、　兄（別居）が決めることで　任せてる　そう。私だって結婚してても、え～っ！　で寂しい・・・。で。兄は、さっぱりしたもので、実家のことも親（母・兄夫婦）のことより娘が好きな人と結婚、3人片付いた　とホッとしてた。 3人目の子（私からは姪）の挙式の日に。母が言うには、将来　誰の手間もかけないよう、母も兄夫婦も貯金はしっかりしているそう。トピ主さんの愛で　人生変える大きな分岐点。実家と縁がきれるのは絶対にイヤ　どうしょう　と彼に言ったなら親思いの彼なら、別れるしかないよ　になる。彼と別れたくないなら、絶対にお墓のことも　親の面倒も看るから　で彼両親も一緒に　挨拶に来てもらうことです。

トピ内ID：0357749517

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娘の幸せを一番に願う

飛行機雲

2014年04月23日 21:42

それが親心のあり方だと思います。トピ主さんは、彼と親のどちらを選んだらいいのかと悩んでいますが、それは違います。正しくは、娘の幸せと墓守りのどちらを大切にするのかの選択です。この観点で両親に問うてみてください。親の面倒を誰が看るのかという問題については、彼とよく話し合ってください。トピ主さんが選んだ彼なら、愛する妻の親を見捨てることがないと信じます。仮に親の意向に従って彼と別れたとしても、妻の親の墓守りと面倒を看るために婿入りする男性は２０００万人に一人もいないでしょう。それからもう一つ、彼と結婚した場合、遺産はトピ主さんに渡さんと言っているようですが、両親が亡くなれば遺産はすべてトピ主さんが相続することを申し添えます。どうか彼と幸せになってください。

トピ内ID：3840022269

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好き好んで婿養子を引き受けるお方は数少ないです。

🐱

ニャンと！

2014年04月23日 23:29

そもそも、相手側の男性が、ご実家の婿養子になることに、何かメリットがあるのでしょうか？トピ主様が大会社の社長令嬢や資産家の一人娘で、婿養子になることが逆玉の輿ならば何の問題もありません。そうでない場合、そのお方が長男でなく、さらにトピ主様がどんなに魅力的な女性であっても、相手側の親族が難色を示すのは確実です。相手側にも世間体というものがあるのです。トピ主様を心から愛して、婿養子になることを厭わない良いお方と恋愛結婚に発展するのが理想ですが、現実的ではありません。結局、婿養子を前提とした見合い結婚となります。当然、選り好みはできず、数多くの点で非常に不利な妥協を強いられます。実際問題、既に結婚をあきらめかけている男性達の中から婿養子を選ぶ結果となる可能性も否定できません。「彼との結婚は非常に厳しいのだという現実を突きつけられました。」しかし、婿養子の件も非常に厳しいと思います。今後の見通しについて、ご両親とは、あくまでも現実論で話し合うべきです。

トピ内ID：0004037781

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頭が固すぎ、もっと柔軟に考えましょう

男

2014年04月23日 23:29

　その大好きな彼と結婚して、彼の苗字になって、何か実質的な問題がありますか？　お墓は、トピ主が守ればいいだけです。嫁いだら、実家の墓守ができないという決まりはありません。　トピ主親が病気になったら、彼がトピ主親との同居にＯＫしてくれればいいだけでしょう。結婚前に約束すればいい。嫌だなんていう男なら、結婚しなければいいだけ。　「この家はあの子(私のこと)とその旦那に渡してやらんと」については、トピ主が、将来、家を相続すればいいだけです。　婿養子を求めなくても、何にも不都合はありません。　嫁いだらできないことは、女性側の苗字をつぐことだけです。実家の墓守、親の同居、家の相続は、トピ主が嫁いでも十分に可能です。　実質的な問題は無いのに、何を悩んでいるのでしょうか？

トピ内ID：0979395222

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跡取りって

☀

tako

2014年04月23日 23:29

何を継ぐの？

トピ内ID：5693463207

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あなたが家を出るのが急に寂しくなっただけ

はる

2014年04月23日 23:29

一人娘のあなたが、結婚して別の家庭を築くということが、不意に現実味を帯びて感じられるようになったのでしょう。そして「まだ結婚しないでほしい。うちにいてほしい」という子離れしない気持ちが、「婿にこれる男じゃないとダメ」という、恋人への難癖になっているのだと思います。親は自覚はないと思うので、説得しようとか思わないことです。男性の改姓に関するトピを探して読んでください。日本はまだまだ、男性が女性の姓に合わせるのは「かなり珍しいこと」です。家が資産家で、男性の家族も「あの家ならば残したいのもわかる」と理解してもらえるようなレベルか、無職やアルバイトで、姓を変えても仕事に支障のないような男性と結婚するのでない限り、難しいですよ。「どうしても彼じゃダメというなら、彼くらい素晴らしいひとで、なおかつ姓を変えてもいいという男性を、連れてきて。1ヶ月以内に」と、言ってみましょう。それだけのことができず、結婚に反対するだけなら、子離れしていないだけです。

トピ内ID：7653980327

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親の為に結婚するのではない

😨

私は50代

2014年04月24日 10:32

跡継ぎとかって先の事を考えても仕方ないですお嫁に行っても両親の面倒だってみられるでしょう。知り合いのお嬢さんが１人娘で、好きな人ができて結婚したいとなった時に、婿養子以外は絶対にダメと反対して結婚しませんでした。その後、縁談もあったけど。娘さんが承知しなくて30代になっても結婚しない娘に両親は嫁に行ってもいいから結婚だけはして欲しいと言ってましたが。遅すぎました。もう40才を過ぎてまだ独身でいます両親もトピ主さん自身の幸福を考えないとですよね。

トピ内ID：0514621464

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その発想謎だらけ

むしゅめだらけ

2014年04月24日 10:32

一人娘である事が結婚の障害になるのではないですよ。トピ主さんが自分の稼ぎや財産を持ち自立出来ていれば、結婚後もそのまま自分の裁量で両親のお墓を守っていけばよいだけではないですか？自分の稼ぎも財産も無い、でも実の親の老後の面倒や後の墓の世話まで旦那の稼ぎでしようとするから問題が起きるんです。ご両親には、老後資金やその後のお金もしっかり用意していただき、トピ主さんも配偶者になる方に迷惑かけないようにすれば、後は自分がやるかやらないかだけの問題じゃないでしょうか。ただ、あなたの結婚相手が、女房が自分の裁量で実家の世話をするのが許せないという人だったら、結婚そのものをやめたほうが良いのではと思います。一人っ子と結婚するのですから、相手にだってそれなりの覚悟は必要です。

トピ内ID：4037661664

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いやいやいや

あまみ

2014年04月24日 10:32

　先祖代々のお墓があるんですか？　檀家さんで付き合いがあったりとかするんですか？　病気になった時の手助けは、して当然だとは思いますが……面倒をみろ、介護をしろというのはまた違う話で、場合によってはプロに任せるのが一番ですし……なにより、子どもにおんぶに抱っこのつもりというのなら、こちらからも「できるかぎりはするよ」という切り離しでもいいですよ。　将来この家を～って、家は豪邸だったり、きちっとリフォームして後2～30年住める状態ですか？　そうでないのなら、どうせ朽ちてく家ですよね。家のために生活をするのではなく、生活のために家が必要なのです、履き違えてはいけません。　親も子供じゃないんですから、そんな意見に振り回されず、まっすぐ、自分の選びたいものを選びましょう。　彼とじゃなきゃダメというのなら、「親が病気の場合の手伝いはしたい、ひとり親となった場合に実家との交流を密にしたい」ということを相談して、あなたの親も大事にしてくれるようなら結婚でいいと思います。　彼を諦めて、いき遅れ……どころか生涯独身となることに比べたら、今、がんばって親を説得して結婚の方がいいですよ。

トピ内ID：5105980985

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私の知り合いも

🐶

花は咲く

2014年04月24日 13:00

大きな家です300坪屋敷はあります。おまけに資産家　だけど我が子の幸せの為に　嫁にだしていますよー　二人いますよ・・・娘の幸せの為にあきらめたようです。墓なんて50年先になったら　どうなってることやら　世の中未婚が増えてきているし　私は再婚です。子供は前の旦那の子です　だから私たちの墓に入るのも嫌だろうと思います。お前たちはお前たちで新しく墓を買えばいいと言っています。私の代で終わりです。墓なんて生きてる者の気休めですよ。お寺さん自身が墓は何時かは滅びると言っていました。

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