結婚…婿養子

レス37

（トピ主 0 ）

なつ

2012年01月20日 16:51

恋愛

私は双子の妹で、他は姉妹兄弟いません。

姉は長男の嫁に行き、
親は本音は跡取りが欲しいみたいです。

私の彼は長男で無理だとは思いますが、相談してみた所…彼から

絶対に嫌。相談する事でもない、なんで一緒に考えんばと？こっちが決める事やろ

と言われてしまいました。
また、お前の親から何も言われてないのにお前が言う事でもない。お前とお前の親とできめる事。何でお前から言われないといけないのかっとも言われました。
確かに最終的に彼自身が決める事だと思うんですが…

その発言を聞いて何だかこの先上手くやっていけるのかを思わずにはいられなくなってきてしまいました…

彼は３４私は２７です。
彼には親が婿養子を強く希望するなら、他の人も探す事を考えてると伝えました。

彼と付き合ってた頃は、姉はまだ彼氏がいなかったので、私が跡取りをとらないといけなくなるとは思いもしてませんでした…

両親の思いを知っている以上、結婚話を進めていってる彼氏に、私から養子の件を相談した・話を切り出す事はやっぱりおかしい事なんでしょうか？

トピ内ID：9816401985

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

跡取りって、何の跡を取るの？

おっさん

2012年01月20日 22:02

また、婿「養子」がほしいのか、トピ主の現在の姓を名乗ってほしいのかによっても、対応が違うでしょ。

トピ内ID：4648827357

...本文を表示

何がおかしい？

コジーロン

2012年01月20日 23:16

トピ主さんの考えで合っていると思う。相手の親から突然養子の話をされたら驚きますって。前もってトピ主と彼との擦り合わせは必要でしょう。彼にすればスムーズに結婚できると思っていたのに婿養子のことで結婚の行方が不透明になったことへの理不尽な思いがあったのかもしれませんね。人の本質はこういう場面でポロリと出るものですよね。人生はどんどん変化していくもの。トピ主はまだ若いし慌てて不本意な結婚をしなくてもいいと思います。親ともよく話し合ってね。

トピ内ID：5427542549

...本文を表示

早目にわかってよかった

くみこ

2012年01月20日 23:16

彼の考えがそうということがあなたとの結婚は考えられないのでお別れしましょう、ですね言い方も冷たく感じました

トピ内ID：3291611689

...本文を表示

あなたが切り出す話です

🙂

りん

2012年01月21日 11:17

おかしくないですよ。あなたが切り出さなくて誰が切り出すのでしょう。結婚する当人同士以外の第三者(親含む)が勝手に決めることですか？そして、きちんと話し合いするべきです。結婚した後から、「本当は婿養子になってもらいたかった。でもあなたは長男だし、言えなくて我慢してた。寂しそうな両親見ていたら、離婚して実家へ帰りたくなった。子供たちはもちろん私が引き取ります。」なんて言い出す方がひどいですもん。私も夫が一人っ子なので、無理は承知で一応言いました。いろいろ話し合ったけれど、ＮＧでした。形式上は、私は「嫁」です。でも、結婚前にきちんと話し合ったおかげで、私は夫の家の「嫁」扱いされません。私の実家のことも対等に見てくれてます。夫の家の「嫁」だから、夫家を優先しろと強要されません。私は自由です。彼氏さんは、大切な彼女の悩みや意見を聞き、一緒に解決しようという姿勢が見られない方のようですけど、言いたいことをちゃんと言い、お互いの気持ちや立場を考え合うことができないなら、結婚しても不満が募るだけですよ。

トピ内ID：3293608942

...本文を表示

彼とは無理でしょ

もうすぐバアサン

2012年01月21日 15:10

どちらも実家の跡を継ぎたい同士なら。それに、相談じゃなく、トピ主の要望でしょ？自分の要求を伝えることや愚痴をこぼしたいだけを相談と言いかえるのは、わりと女性特有の悪いクセだよ。婿養子か別れるか、それ以外に選択はないのだったら相談じゃないよね？トピ主の一方的な要求に、彼の一方的な拒否でつりあいはとれた。もっとも、女性が姓を変えるのが一般的で女性が嫁に行っても養子にはならないってのも現代となっては、一方的な風潮と思うから彼の言い分にも正当性は見いだせない。「女性が嫁に行き姓を変えるべき」が常識なら「姉妹しかいない片方と交際するなら婿養子も考えるべき」てのも常識のうち。彼にこの件を無視されてるでしょ。うまくどころか、全然やってけないと思います。何を継ぐの？というレスがたくさんつくかもしれません。何も継ぐ物はないのに、当然のように夫の姓になり養子にもならない（なれない）妻が多いので継ぐ物の有無を問うレスは、男女平等ではない証明でしかないから無視していい。そして自分の都合のいい点だけ持ち出して、結論は出ない…と。

トピ内ID：0152187805

...本文を表示

昭和の価値観ですね

壁紙

2012年01月21日 16:07

今時、嫁だの婿養子だのって… おうちが農家や自営業ならわかるのですが、それらの情報がないとこちらもレスしづらいです。また、婿養子と仰いますが、養子に入ることを要求したのですか？それなら、彼の抵抗はまっとうなものだと思います。とりあえず、あなたがご両親の意志をはっきり確認せずに彼に話を切りだしてしまったのが失敗でしたね。まずはご両親と深く話し合うことが大切だと思います。

トピ内ID：1056809269

...本文を表示

お家重視の結婚をするの？

ふじお

2012年01月21日 17:08

彼との結婚というより「親」「家存続」が大事というように思えます。彼にはそう思えたでしょうね。お子さんに胸を張って話せますか？「お母さんはね、昔好きだった人がいたんだけど家のためにお父さんと結婚したのよ」って。そして次世代にまた跡継ぎを要求しませんか？結婚は先にしたもの勝ちですか？お姉さんもその継承の一端を担ぎその行く末を考える位置にいるのでは？ご両親の老後の心配も二人の共同、残された妹の肩にかかるものではありません。犠牲になるのですか？二人で双方の親から独立した一家を構えてその後に考えてもいいのではないでしょうか。お姉さんと相談しつつ。どちらの家に組み込まれるとかでなく等距離に離れて自分の家を確立してから。道は開かれてくるのではないでしょうか。結婚当初から婿取りでなくても方法はあります。身近であった例としては「孫の一人を跡継ぎに」「孫が結婚の時に夫婦養子として」「片方の親が亡くなった時に夫婦で」「旦那が定年を迎えたキリに夫婦で」などなど。結婚当初からではありません。将来を「なんで一緒に考えんばと？」に賛成。

トピ内ID：9340965322

...本文を表示

理由次第かな

セイウチ

2012年01月21日 17:08

まず、親ではなくトピ主さん自身が「婿養子を取りたい」と思っていますか？思っていないのであれば、親の意向はこの際無視で良いです。だって、生死に関わるような重要なことじゃないですから。親の意向に振り回されて自身の幸せを逃すなどは愚の骨頂です。通常の感覚では、婿養子は選択肢の一つというより、特別な理由があり、かつ代替手段がない場合に限られる話だと思います。当然、結納金は女性側が払いますし（相場は通常の２～３倍程度）、新居や車を女性側が全て用意するということも珍しくありません。当然、女性側にそれなりの財力が必要です。そして、そこまでして婿養子を迎えなければいけない理由があるのなら、他の条件は妥協してでも、「婿養子前提」で相手を探さなくてはいけません。単に苗字を残したいなどというのは、普通は理由としては認められないと思います。

トピ内ID：3450002363

...本文を表示

長男のプライドは山より高い

chojo

2012年01月21日 17:08

トピ主さんは九州の方かな？（私もそうです）田舎ではいまだに古いしきたりが色濃く残っていることと思います。長男を婿養子に出すことは家の恥、ご先祖様に顔向けできないなどど考えられています。また、長男の方に婿養子になってくれとお願いすることは、その家に対してとても失礼です。彼の言うことも一理あります。それはそうでも、事前に打診というか、相談をしたあなたには冷たい言葉かもしれません。家を思う気持ちはお互いさまですからね。田舎では長男の地位が絶大でとても大切にされますから、彼もものすごくわがままで自分本位なところがあるかもしれません。トピ主さんのような優しい親思いの女性は、忍耐を強いられる相手かもしれませんよ。よく考えて、お別れすることも視野に入れてもいいと思います。

トピ内ID：4450421105

...本文を表示

おかしくはないですが

匿名

2012年01月22日 00:12

トピ主さんのご質問に関しては、おかしくないと思います。それよりひっかかったのは、養子を取らないといけない場合は他の人を探す、程度の人と結婚するんですか？婿養子が絶対条件でそれに天秤にかけられている、という時点で相手側も冷めると思うんですが。

トピ内ID：5759694684

...本文を表示

婿養子になることのメリット

🐤

み-

2012年01月22日 10:55

私の周りで婿養子になる方は、お父様のビルが何件もあり、今後の相続先がなくなるとか、家の会社を継いで次期社長とか、相続資産が○十億あるような家柄の皆さんです。だから、彼の言うことも一理あります。あなたがご両親の希望もわからず彼にとってのメリットがなにも決められていない中で勝手に言ってはいけないことだと思います。逆に決まっていれば、彼に話をする過程でその条件を提示してお願いしたらいいのです。資産○十億や、会社社長などいい条件であれば、彼のご両親が彼を説得してほいほい養子に差し出してくれるかもしれませんよ（上記の場合、皆さん逆玉で両家間の問題はほとんど無かったようです）。ただ、結婚して姓をどちらかに統一しなければいけない日本のルールがあるので、それ自体は養子うんぬんではなく2人で考えなければいけませんね。

トピ内ID：8233528235

...本文を表示

結婚前にいわなきゃ・・・

みどりのこのこ

2012年01月22日 14:01

一般的に男性の性を名乗るのがまだまだ普通な事ですよね。結婚話をする前に、つまりは結婚を意識する前に彼には伝えておくべきだったと思います。お相手が長男の意識が強い場合は尚更に。あといつも思うのですが、婿養子ってどの程度の事を考えていますか？ご両親と彼との養子縁組？彼がトピ主さんの姓を名乗るだけ？トピ主実家のお墓を守り、死後はそのお墓に入り、トピ主の家の名前を子供達に受け継がせていくという事を希望しているのなら言うのが遅すぎです。また結婚の話が進んでいるこの時に、切り札のように「両親が希望するなら別れる」なんて最悪です。トピ主さんから事前に話を切り出すことは間違っていません。でもタイミングが間違っていると個人的には思います。次に付き合う方ができたら、最初からその条件を話してみてください恐らく中々首を縦に振る人はいないと思います…。

トピ内ID：8779040974

...本文を表示

資産家

年寄

2012年01月22日 14:01

跡取りってかなりの資産家なんですか？そうじゃなければ婿養子なんて無意味！男としては婿入りはプライドにかなり傷がつきます。過去にそれを理由に別れたことがあります。墓守を理由に婿養子になるかたもいますね。うちの配偶者は２人姉妹で両親はなくなりました。墓は、田舎の本家で見てくれているけど、その本家の長男は東京に出て別の墓を購入しました。墓守なんか確約できない世の中です。それよりもお互いの愛情の方が大事です！

トピ内ID：2271085760

...本文を表示

私の夫側

2012年01月22日 14:01

トピ主さんは九州の方ですか？私の夫側も九州です。夫は男兄弟の次男で、夫が妻の姓を名乗りたいと言ったら義両親は「いくら次男でも婿に行く（改姓です）なんてことはありえない！」と激怒しました。一応、九州出身の女性（姉妹だけの長女）に聞いてみたら「九州ではよっぽどの資産家でない限り、娘の親は『嫁にやるもの』と思っている」と。そういう価値観の土地なんだと分かりました。結局夫は意志を通し、妻姓を名乗ってます。養子ではありません。あなたから話を切り出したのは正解だと思います。が、このまますんなり結婚は難しいと思います。あなたが「嫁」に行く事になっても・・・彼の、あなたの両親への心象は、マイナスだと思います。夫の両親も、私や私の両親に敵対心むき出しでしたから。

トピ内ID：9835344584

...本文を表示

彼がおかしい

🐶

栗

2012年01月22日 18:20

結婚前からそんな人だと結婚後はかなり大変かも。多分彼は義父母からトピ主を守ってくれるような優しさは微塵もないでしょうね。「俺の親に歯向うな。俺と俺の親だけを大事にしろ。お前の親は関係ない。」等々、結婚前はそんな事はないと言いながら結婚後は男性優位でしょうね。そんな男と結婚したら苦労するだけですよ。2人でちゃんと相談の出来る人を見つけた方が良いですよ。婿取りに対してトピ主が彼に聞くのは普通の事だし、彼の方がおかしいだけ。世間知らずの自己中男ですよ。優しいトピ主さんにはもっと良い良縁があると思います。彼に騙されないで。

トピ内ID：5399582595

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そりゃあ無理

そう…

2012年01月22日 22:00

〉彼には親が婿養子を強く希望するなら、他の人も探す事を考えてると伝えました。これはもう、貴方よりも親が大切ですって言っているに他ならないと思う。貴方は最後まで彼氏さんの味方にならなきゃいけないのに。私は姓にはこだわらないけど、こんなこと言う人とは結婚したくない。

トピ内ID：9399816769

...本文を表示

長男に婿養子…それはない

うららら

2012年01月22日 22:00

長男が余程のアホボンでない限り、婿養子になることはないでしょう。長男側の家からすれば、世間体が悪すぎですもん。

トピ内ID：8610254347

...本文を表示

名を残したい理由

婿養子？

2012年01月22日 22:00

ご両親に聞いてみたら？旧家で代々続く名家？それとも、名字が少数？見合いで探すすのがてっとりバヤイのでは？思い通りの人生歩めないのは、怨むなら親を恨みなさいね。

トピ内ID：1312883783

...本文を表示

あなたとは結婚させたくない。

2012年01月22日 22:00

息子二人の母です。夫も次男なので、息子が結婚相手のでも、我が家のでも、どちらの苗字を名乗ろうといいよね、と先日話したところです。お墓なんて、永代供養を頼めば良いことで、さほど問題には思えません。もともと、息子家族と同居なんて窮屈な事は望んでいません。あなたが、婿に来て欲しいと本人に言うのは問題ないと思います。結婚する以上、お互いの条件のすり合わせは必要ですから。でも、あなたのような人なら、全力で反対します。だって、息子がどんな人間かより、婿にくるかのほうが大事なんですもの。息子はそんな価値しかありませんか？婿に来てくれる人なら息子でなくてもいいのなら、他の人を探して下さい。息子と結婚したい、一緒に家庭を築いていきたいといってくれる方がいいのです。婿になってくれないなら他の人を探す、なんて脅し文句でコントロールしようとする人との結婚なんて絶対反対です。

トピ内ID：7784388399

...本文を表示

普通するでしょ

imagine

2012年01月22日 22:00

いやいや、トピ主さんの行動はおかしくありませんよ。そのような状況なら、恋人同士を頭越しにしていきなり親から彼に話す・聞くってほうがありえないでしょ。どこぞの大富豪家とかなら本人の意向よりお家のためってこともあるのかもしれませんが、普通に考えたらまずは恋人同士で結婚の意思とか将来のプランを話すでしょ？当然結婚する時はどちらの姓を選択して新しい戸籍を作るかも話しますからね。そのステップの一つに過ぎません。ところでトピ主さんと親御さんがお考えの「婿養子」とはいかなるものか、彼に正しく伝わっていたか気になります。ご承知のように妻の親と養子縁組をする正式な（？）婿養子の場合と、単に妻の姓を選択した婚姻の場合では、戸籍のこととか相続の制度とか大きく異なります。俗に婿養子といっても通称でしかないので万人が共通理解し難いですよね。男にとって非常に重要な決断を迫られるから即答できないのはわかります。しかし彼の発言を聞いて「この先上手くやっていけるのか・・・」と不安になるトピ主さんの気持ちは大切にした方がいいかもしれません。なんか思いやりが無いっていう感じですもの。

トピ内ID：0857504849

...本文を表示

婿養子が必要？

親が養子をもらうの？

2012年01月22日 22:00

婿養子って何？いつも不思議に思うんですが外国にこんな考え方あるんですか？それなら、条件しっかり提示したうえで、お見合い結婚がいいとおもいますよ。普通の人は、現民法で　結婚してます。男も女も、親から独立し新たに2人の新しい独立した家を作るんですよ。どちらの実家の持ちものでもないんですよ。夫も、自分の親の家を実家と呼びます妻も、自分の親の家を実家と呼びます戸籍があたらしくつくられるのはそういう意味なんですが、、、それが結婚なんですよ。 2人は自由なんですよ。姓の選択も2人で話し合って決めてください。姓は単に新しくできる家の識別番号のようなものでしかないです。どちらの姓を選択したとしても、どちらの親とも平等な姻族関係であり、どちらかがどちらかの家にもらわれていくものではないんです。親の扶養義務や、相続なども、兄弟姉妹、姓に関係なく、相続権も平等にあります。あなたと、お姉さんの2人姉妹は、今現在も、平等な立場です。それともお姉さんは、相手の家に養女にもらわれたの？

トピ内ID：9554871265

...本文を表示

跡取りって言うけど

はるか

2012年01月22日 22:00

アナタが思うとおり、誰かが婿に入ったとしましょ。でも、子供が出来るとも限らない。更に、子供が出来てもその子も女の子かも。そしたら娘にも、同じように言うの？言っても無視して、出て行くかも。これからの時代、ますます個人主義になるだろうし、跡取りだのにこだわるなんて、所詮アナタの代だけのことに過ぎないかも知れないのに、そこにこだわって(今の彼はともかく)婚期を逃して、家と墓と一緒に、一人朽ちてしまうかも。

トピ内ID：1071090487

...本文を表示

相談なんかではない

翠

2012年01月22日 22:00

ほぼ脅し。「彼には親が婿養子を強く希望するなら、他の人も探す事を考えてると」別れをちらつかせて自分の思い通りにしようとしている。ともに歩み寄る姿勢なしだけど、彼はまだこれからの脈を残しているがとぴ主さんに打開策を考える余地を彼に与えてなし充分話し合っての結果ではない段階での別れるかも宣言。とぴ主さんはずっと考えた末の彼への提案かもしれませんが、突然言われて即答できるわけはないではありませんか。もっと冷静に取れうる方法を時間をかけて話あってもいいのいではないですか。相手にだって事情も感情もあるのに突然養子云々を出されて「はい、わかりました」とその場で言えることではないです。順というものがあるのは彼の考えに賛成。別れも念頭に提案するなら親ととぴ主さんの考えをすり合わせておいてからで良かったのにね。親の考えを組むのが彼の考えを聞くより優先されている感じですね。「急いては事をし損じる」このようなことは時間をかけて。あせりは禁物。「急がばまわれ」

トピ内ID：7828442985

...本文を表示

長男の親です。

⛄

sumomo

2012年01月22日 22:00

私も絶対反対です。chojoさんと同じです。うちも言われましたが　もうメタクソ腹が立ちました。見下げているのか！と　私の友達も女の子しか産まなかった人が3人います。3人とも田舎で屋敷も大きいです。畑田んぼもあり資産家です。それでも　みんな嫁に出しましたよ。田舎だから嫁にやったというような考えの人ですよ。老後は施設に入ると言っています。貴方の親も今の時代嫁に出さないと婚期逃すと考えられていると思いますよ。

トピ内ID：9820666416

...本文を表示

おかしくありません

✨

ララ

2012年01月22日 22:00

よほど婿養子に行くのが嫌なんでしょうね。そういう発想さえ理解できないというか。行きたくないならない行きたくないと言えば済むことなのに相談を持ちかけたことさえ気に入らないとは心が狭い。親が決めることだってそんなことないでしょ～。結婚に関することは当事者で決めることじゃないですか。彼は本気でこういった考えを持っているなら結婚後、親の言いなりになって苦労しそう。婿養子以前に彼の人間性に問題ありな気がします。

トピ内ID：0656047696

...本文を表示

先ずは貴女が親と話をするべきです

🙂

男中年

2012年01月23日 10:04

本格的に婿養子、というならお金が絡んできます。ご両親がどれだけの準備をされておられるのかが問題になります。私の周りでは婿養子を取る場合、女性側が一般の結納金の十倍というのは最低ラインで、それに加え、新築一戸建ての家を用意したり、高級車を用意したりというのは良くある話です。要するに、本当に資産家で無い限り、婿養子を取ったら、女性側両親は一挙に貧乏になります。お金も出さずに婿養子に入って貰いたいなら、訳有りの男性と結婚が一番手っ取り早いですね。親が毒親で絶縁したいと思っているような男性が最適です。何れにせよ、婿養子、と思っている地点で、真の恋愛で結婚するのは諦めた方が良いでしょう。婿養子というのは条件で結婚です。お見合いや結婚相談所で結婚するのも良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3344979332

...本文を表示

トピ主さんとご両親の気持ちが一致しているのか

erpe

2012年01月23日 10:56

＞親は本音は跡取りが欲しいみたいです。＞親が婿養子を強く希望するなら、トピ主さんとご両親の意向がはっきりしていないのではありませんか？「欲しいみたいです」「強く希望するなら」でしたらトピ主さんの想像でしかありませんよね。その段階で養子の話を持ち出されても彼も困ると思います。＞お前の親から何も言われてないのにお前が言う事でもない。お前とお前の親とできめる事。何でお前から言われないといけないのかっとも言われました。もっともな意見だと思います。トピ主さんと結婚する人に、養子になってもらう必要があるのかどうか、トピ主さんとご両親とでよく話し合っておいた方がよいと思います。それもしないで、彼に「相談」とはまたおかしな話ですから。それから、「ご両親が」養子にきてもらいたいと思っているのではなく、トピ主さんも養子にきてもらいたいと思っているのでは？だから相談しているのですよね？それでしたら、親が、親が、というのは印象が悪いと思うんですが…。トピ文最後から、姓を名乗るだけではなくて養子になってもらいたいのですよね？

トピ内ID：7388981771

...本文を表示

優しさ

年寄

2012年01月23日 11:24

婿養子にはいるかどうかは、優しさとは全く関係ないです。私の場合は過去に婿養子を理由に彼女と別れました。今の女房は大切にしています。優しいと言ってくれますよ。

トピ内ID：0305114725

...本文を表示

何故姉妹のみだと「婿養子」「後継ぎが‥」になるのかな

みか

2012年01月23日 16:02

“婿養子”に何を求めているのでしょうか。「苗字を残したい」ということなのかな。お墓を引き継いでほしいということなのかな。私はトピ主さん言うところの「お嫁に行った」人間です。名字は夫の名字になりましたが、でも自分の実家も夫の実家も同じです。名字をトピ主さんの方にするのも、お墓の管理も「婿養子」でなくても出来ます。

トピ内ID：6659732365

...本文を表示

もうすぐバアサン様

moso

2012年01月23日 16:02

＞「女性が嫁に行き姓を変えるべき」が常識なら＞「姉妹しかいない片方と交際するなら婿養子も考えるべき」てのも常識のうち。何故ですか？まず「女性が姓を変えるべき」は常識ではないですが、現在圧倒的に多いので「一般的なこと」ではあると思います。が、「姉妹しかいない人と結婚→婿養子」は「一般的なこと」ではないし、常識ではないと思いますし、対等でもないと思います。せいぜい「妻側の姓を名乗る」程度じゃないですか。

トピ内ID：6659732365

...本文を表示