義母の三回忌に出席できない。

レス36

（トピ主 14 ）

mito

2014年04月23日 13:00

ひと

義母の三回忌があります。中距離別居・夫は一人っ子です。前々からどういう日程でするのかなどを義父や夫に尋ねていました。でも、義父の意向で三回忌はしないと。何度も確認しましたが、そういう事だと認識し直近の日曜日に義父・私たち夫婦で掃除・お参りしようと思っていました。今日、その話の中で夫が「来週ある」と。1週間も猶予がありません。義父が当日にこだわっていますので、平日にあたります。どうやら、義父の周囲の親戚の方々が三回忌はするべきだと。そこで急遽することになったようで、参加予定の親戚の方々は職を辞した年代（70歳以上ばかり）なので、都合はついたようです（案内状はなし、電話連絡）。夫は有給が取れたと。私は仕事で周囲の人にもやむえない事情があり、私が出勤する手はずになってます。今週中に義実家に行き、掃除など準備はすることにしました。その時に義父にも他の親族の方にも会えます。その前に義父のお姉さんに電話をして、今日聞いた事を伝えました。笑っていらっしゃいましたが・・・出席できないのは「まぁ仕方がないかな・・」と。義父や夫が言わなかったのは、気が利かないからです。２人とも人づきあいに疎いので、気が回らないのです。何度も確認していたのですが、義父も夫もどっちかが言うくらいの感覚だったようです（明らかに夫が悪いと思っています）。もっと私がしっかりしていれば・・とも思いますが仕事自体は休みにくいです。事前に掃除に行く日に、お参りするつもりで色々用意していましたが・・。お供えや香典も用意すべきなのでしょうか？無理してでも行くべきか？おわび状を書くべきか？アドバイスをお願いいたします。

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トピ主です。

mito トピ主

2014年04月23日 17:27

香典の用意と書いてしまいましたが、元々用意はしていました。「出席した立場での金額」と「出席しない立場での金額」をどう考えていいかわからなく、書きこんでしまいました。今嫁の立場でどうするべきか、軽くパニックになっています。職場の人と内容をかなりぼかして話をしてみましたが、私が休むのは迷惑がかかる状況です。

トピ内ID：9279420022

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欠席で大丈夫ですよー

山田教授に２００点

2014年04月23日 17:27

うちも今年私の実母の三回忌があります。手紙なんて大層なもの要りませんよ。(笑) 仕事で都合がつかなくてすみませんの一言で充分。

トピ内ID：8529773528

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無理しなくていいと思います

つらら

2014年04月23日 18:26

貴女のお名前で、ご仏前のお供え送れば、それでいいと思いますけど。おわび状までは要らないかと。「お供え送るので宜しくお願いします」「今日はご苦労様でした」な感じで電話で話せばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8322563931

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トピ主です。

mito トピ主

2014年04月23日 18:52

かなり動転してしまってます。出席すべきなのに、難しい状況です。補足になりますが、結婚して１年目です。結婚前、挨拶に伺う前に急な事で亡くなられました。面識はありません。当時の住まいは義実家とかなり距離もあったこともありお葬式・四十九日などには参列していません。普段は義父とは別居していますが、折につけ料理をしたり掃除をしたり会うように心がけています。義父が三回忌をしない理由は『面倒だから』だそうで、それを他の親戚に諌められたようです。仕出し料理などは手配しているようですが、お返し等については間に合っているのかわかりません。ごくごく身内でするようで人数は十名ほどになるようです。普段からあまり交流がない義実家で、亡義母の姉妹とはほぼ没交渉（車で六時間以上の距離。私は折につけ手紙などを出しています。）。亡義母すじの冠婚葬祭には、義父も夫も参加をした事がありません。手紙の内容では姉妹仲はとても良かったようです。なので、嫁の私は身内として頭数に入ってないようです。でも、親戚にはそれは通じません。

トピ内ID：9279420022

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仕切る人がいなかっただけ…

☂

出欠以前の…

2014年04月23日 18:52

喪主は義理父様だったとしても、法事や何か手配するいろんな判断やなにか、年齢的に一人じゃ厳しかったのだと思います。式のやり方はそれぞれなんですが、息子さんが喪主となり、通夜・葬儀・納骨・新盆・法事など、お寺や親戚への連絡、仕切るお宅も多いですから、やるかやらないか夫の確認不足だとか、あなたの出席うんぬんより、この流れでは、いったい息子夫婦は何をしてるのか？だったのだと思います。御主人がしっかりして、兄弟家族だけで会食無しでもいいから、お寺でお経だけでも執り行う予定でいれば、親戚から話しは持ち上がらずに、三回忌はほんの身内だけで行いますので…で、済んだと思います。

トピ内ID：8741451403

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欠席、事前に御仏前お供物を

🐷

nagomata

2014年04月23日 19:37

相談無しの変更のうえ知ってて伝えないとか、子供の使い以下ですね（笑）当日の欠席は今更仕方がないと思います。これでトピ主さんが無理に都合つけたりなんかしたら「mitoさんは幾らでも都合つけられるから」なんて勝手に解釈されて連絡不足・相談不足でもまあいいやと、ずっと甘えられてしまいこんな事態の繰り返しになるんじゃないでしょうか。伯母さんから親戚にも伝わるでしょうし、欠席いいと思います。事前のお参りですが、その際に、御仏前と供物はお持ちになるべきですね。供物は、義父さんだって用意するでしょうから何か持って来て欲しい供物があるか今度こそ義父さんと良く相談してお菓子でも果物盛籠でも、また義母さんの好物などを供えればいいと思います。もし心配ならトピ主さん個人の名入りでお花を出したらどうでしょうか？三回忌用と頼めば、相応しい素敵なアレンジ作って貰えますよ。ご主人には、当日トピ主さんが居ない分義父さんをサポートしてきちんと客人のもてなし（お茶出しとかお酌とか含む）をしなさいと良く言っておいた方がいいかも知れません。詫び状は不要です。

トピ内ID：6605120543

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会食の手配や返礼品の用意は？

☂

出欠以前の…

2014年04月23日 19:37

御夫婦でしっかりしよう。御供物も寺によって違いますから確認をする。お寺に支払うお経料も確認、袋と用意しましょう。家族だけか親戚にもお願いするのか知りませんが、塔婆はどうするのでしょうか？名前も一覧にして寺にお願いしたりしますよ。いろんな事が地域によって違いますから、確認しながら。あなたも知らなかったのですから、御主人やまわりを責めず、一つ一つ済ませましょう。

トピ内ID：8741451403

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行かなくて良いのでは

おらんうーたん

2014年04月23日 21:42

トピ主は、何をそんなに気にしているのですか。トピ主は誠意を尽くしており、急に日程が決まったこと、仕事の都合がつかないならば、出席できなくてもやむないのでは。葬儀ではあるまいし、三回忌でしょう。出れない理由が仕事であり、トピ主が悪いと思わないですよ。だって、皆も仕事を持っていて、まして昔の男だったら、休めないのは十分理解していますよ。そもそも平日を選ぶ時点で、皆が集まることよりも、日にちを優先したのだから、欠席者が出てもやむないと皆思っていますよ。トピ主は、きちんと行く配慮もしていたし、行けなくても感謝こそすれ誰も文句言わないと思いますよ。ただ、ご主人には「トピ主は出席しようと努力していたが、どうしても調整ができなかった」としつこい位言わせた方が良いですよ。

トピ内ID：9549313067

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それで十分

鶴亀松竹梅

2014年04月23日 21:42

　今週義実家に行き、仏様の前で、三回忌の当日の法要に出席できませんという姿を見せれば、それで十分ではないでしょうか。

トピ内ID：1373987082

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ご主人に任せたらいいのに

大丈夫

2014年04月23日 21:42

普通は集まってもらいやすいように、土曜日か日曜日にするものです平日に急に決まったのなら、仕事が休めないから欠席ってご主人から伝えてもらったらいいんじゃないですか幸い、小姑、小舅もいないようですし、そんなに気にしなくてもいいと思いますよ

トピ内ID：7411753098

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御霊前でなく御仏前ね

☂

出欠以前に…

2014年04月23日 23:29

度々すみません。私があなたの親なら、うちは塔婆はどうするかを聞いたり、花蝋燭か何か持たすかな。

トピ内ID：8741451403

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どうしても仕事を休めない

兎駆命

2014年04月23日 23:29

通夜告別式ではないのですし、サラっと欠席で良いと思いますよ。急に決まった事であれば対応できない場合もあります。御詫び状なんて大仰な事まで考えなくても良いでしょう！御供の品はご主人がお父様に聞けば良いと思います。施主側で用意してある物や、他の親族が持参する物もあるでしょうし。そして香典(御霊前)ではなく御仏前(当地では白黄の水引で『御供』とするのが一般的ですが)です。ご主人は故人の実子ですし、トピ主さんの出欠に関係なくきちんとお包みする方が良いと思います。私がトピ主さんの立場なら・・・御供の品は控えて、二万円＋一万円(お食事代)を包みます。弔事に多額を包むべきではないのですが・・・ご主人の実母様の法要ですし法要は物入りでもあります・・・少しでも足しになればという思いで、私の亡き夫の祖父母の告別式や法要にはいつも三万包んできました。

トピ内ID：1595182451

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年齢も、お若いのでしょうか？

☂

出欠以前な

2014年04月24日 11:09

後のトピで結婚１年目、お亡くなりになった時の事情がわかりました。それにしても息子、ぜんぶお父様任せでここまできたのでしょうか？お若いとは言え立場的には、喪主的な主催側的な感じになりますからね、親戚がこうして絡むのもよくありがちですし。せめて家族だけで済ませておけば言われなくて済んだのに… これまでが義理父様があまりに一人で大変で、つい面倒だから…と言っちゃったのかも？あなたのお母様も、夫婦はまだ若いのですから、でしゃばるのでなく娘さんだけに、葬儀や法事のあんな事こんな事を色々教えておいてあげれば、あなたもここまで慌てずに済んだでしょうに…可哀想に。

トピ内ID：8741451403

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ハードルを上げすぎなくてもいい

たま

2014年04月24日 12:10

事前の掃除や準備のお手伝いとご主人が出席なさるのだからご主人名でのご仏前とお供え物ご主人名でお参りくださる戸数分の粗供養を用意でいいと思います。トピ主さんが欠席するからと別途トピ主名でお供え物をなさるのは出過ぎかな,,,と思います。お気持ちがあるなら普段からお仏壇やお墓参りなさればいいのです。

トピ内ID：4088124667

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今から出席はダメでしょう

匿名

2014年04月24日 16:43

仕事で出席できないと口にしたなら、当日は欠席で。その前提で事前に出来る全ての用意、準備のサポート役に徹するべき。一度欠席としたのに出席してしまえば、今後は何があっても出席できると勘違いさせてしまいます。皆の出席よりも直前にも関わらず日付を優先したのですから欠席で大丈夫です。但し書きは御仏前でも御香典でも大丈夫。とりあえずご自分の用意はきちんとした上で、義父のサポートや確認は夫婦で参加されたらいかがですか。

トピ内ID：9279643977

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鈍感になって乗り切れ！

💋

赤いマツタケ

2014年04月24日 17:27

トピ主さんの夫・舅さまは、わりと法事なんてどうでもいいという考えなのですね。そしてトピ主さんは本来法事などしっかりやりたい（ご実家がそうだったのか？）のに、夫・舅に合わせていたらこんなグダグダなことになってしまって、歯がゆく感じてらっしゃるのでしょうかね。そして親戚もみな法事どうでもいい派なら問題ないのに、「三回忌はやらなければならない」と言ってくる熱心派が少なくとも１名いるというのが、さらにトピ主の気持ちをピンチに追い込んでいるように思えます。会社に例えれば、トピ主は几帳面な事務員で、上司（夫）も社長（舅）も実務にうとくてルーズ。顧客（親戚）の中には口うるさい人もいるから自分は万全の対策を練りたいのに、上司も社長も「いいよいいよ」で、いざクレームがきたら慌てて方向転換。って感じでしょうか。でもトピ主さんのせいにはされてないから、ここは会社ぐるみで鈍感力発揮して乗り切るのが得策と思います。私だったら、法事に行く夫にご仏前（２～３万）とお供えのまんじゅう（５千円ほど）を持たせます。粗供養を人数分用意した方がいいとも思うけど、ほんとお舅さま世代でも考え方はさまざまですからねー。

トピ内ID：1073523812

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トピ主です。

mito トピ主

2014年04月24日 17:27

山田教授に２００点様レスありがとうございます。結婚１年目ですし、直接面識のない方も出席するようなのです。後出しで申し訳ありません。『仕事で都合がつかなくてすみません』がとても失礼な気もするので本当に動揺しています。一人っ子の嫁だし、居ないのは・・と不安です。でも、端的に大丈夫と言って頂いて安心の気持ちも出てきました。『（笑）』この言葉が凄く嬉しいです。私の思い込みすぎの部分もあるのかなと思えてきました。ありがとうございました。つらら様レスありがとうございます。私の名前でのお供え等で大丈夫なのですね。できる限りの事はしようと思っていますが、迷惑にならないように出席する方へ連絡を欠かさないようにしようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9279420022

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トピ主です。

mito トピ主

2014年04月24日 17:27

出欠以前の・・・様レスありがとうございます。私自身の至らなさが原因です。夫と共に中心となって動くべきでした。が、義父は自分ですると言い、夫はわからないから父任せでいいというのを押してまで自分の意見を通しませんでした。田舎なので、『講組』制度が通例で息子に言うよりも講組仲間を頼っています。宗教が特別というよりは、講組での仕来たりがその地方独特で徐々に教えて頂こうとしているところでした。（義父が「ええんじゃええんじゃ」と。なかなか教えて頂けません）それに甘えていました。頼る相手がいたとしても、おっしゃられる通り息子である夫がしっかりすべきでした。妻である私も。寺・住職さんは、近しい場所・付き合いなので話は進んでいるとのこと。　しっかり確認しながら私自身も学んでいこうと思います。私の母は義実家はかなり実家と違うので、義父頼りになってしまう事を懸念してくれていました。出しゃばりでしょうか。私の至らなさが全てです。が、母の事を言われると辛いです。親孝行できてないですね。ありがとうございました。

トピ内ID：9279420022

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ごめんなさい。

☂

出欠以前な…

2014年04月24日 18:43

念のため、もちろん返礼品は一つです。会食の予約と同様に、返礼品選びは義理父様はお済みなのでしょうか？という意味です…。あなたの分としてなんか用意しちゃダメよ。加えて、御供物は近年エコで、いくつもはお寺側も処分に困るそうです、あと、いたみやすい果物籠はあまり喜ばれないところもあるようです。そこで「日持ちのするお品で一つまで…」と、聞かれたらそうお願いしてるお寺もあるようです、これはただの参考ですが。それのほうがラクですよね。

トピ内ID：8741451403

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トピ主です。

mito トピ主

2014年04月24日 21:46

nagomata様レスありがとうございます。夫に関しては私が根回ししておく事が大事でした。これからはこんなことが無いようにしたいと思います。＞「mitoさんは幾らでも都合つけられるから」なんて勝手に解釈されて連絡不足・相談不足でもまあいいやと、ずっと甘えられてしまいこんな事態の繰り返しになるんじゃないでしょうか。これには考えが至りませんでした。そうですね。これはそうかもしれません。参加できない事への罪悪感が大きかったのですが、今回の事への別視点を教えてくださって、少し安堵しています。お花のアレンジは素敵ですね。好きな花や食べ物は知っているので、それを用意しようと思っています。夫への当日のもてなしは、しっかりと伝えようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：9279420022

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トピ主です。

mito トピ主

2014年04月24日 21:46

おらんうーたん様レスありがとうございます。出席する方が年配の方が多い事もあり、都合がつくことに疑問は持っていなかったようです。定年後も嘱託で働いてきた義父ですが、「女の仕事はそこらへんで働ける所でいい」というくらいで女性の仕事に関してはあまり理解がありません。この事が心配する部分です。でも、夫婦として私が働かなければ成り立たないので仕事を辞める事ができません。それも含め義父には説明して、夫と共にできる限りの事をしたいと思います。夫には当日も頑張ってもらいます。ありがとうございました。鶴亀松竹梅様レスありがとうございます。できる事が前準備とその日のお参りなのでキチンと果たしたいと思っています。しなければという気持ちとそれでもできない事と上手く調整できなかった不手際の悪さに自己嫌悪に陥っていました。できる事があるので、それに集中したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9279420022

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トピ主です。

mito トピ主

2014年04月24日 21:46

大丈夫様レスありがとうございます。高齢の方ばかりが出席予定なので、そこは平日でも何の疑問も抱かなかったようです。今まで土日に指定された事がないくらいです。地域柄もあるかもしれません。前準備はしっかり動いて当日は夫にしっかり話して頑張ってもらいます。ありがとうございました。兎駆命様レスありがとうございます。急に決まったというか、急に聞いたという経緯が他の親戚の方々には分からないと随分失礼だなと思われないかと不安でもありました。おわび状までは・・と言って下さった方も多いのでそれは控えて、お供えの品、ご仏前の金額には気をつけて用意をしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9279420022

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トピ主です。

mito トピ主

2014年04月24日 21:46

たま様レスありがとうございます。粗供養の用意は義父・義父周囲が用意をしたと聞きました。ほとんど関わっていない私達夫婦が本当に恥ずかしいです。地域柄独特な部分もあるそうなので私の名を出すかどうかはまた相談してみようと思います。普段、義実家に行って一番手をかけるのは仏壇の手入れです。花は枯れ、水も涸れ、ご飯は１週間前に私が用意したものがカピカピになっているままなので。できる事をキチンと果たしていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9279420022

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休めないなら欠席で

たぶん

2014年04月24日 23:29

仕方ないと思いますね。ご主人が出席されるのですから御仏前（こちらでは香典ではなくこういいます、のし袋も黄白を使います）とお供物（菓子折とか）をお持ちされるでしょうし、それでいいのでは？と思います。御仏前は一家としての金額ですから、あなたが出席しても欠席しても同じではないでしょうか。金額はご主人がお父様やおばさんと打ち合わせをされたら良いと思います。地方によって、各家によって普通とされる金額は変わってきます。

トピ内ID：9102825311

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トピ主です。

mito トピ主

2014年04月25日 12:00

匿名様レスありがとうございます。＞一度欠席としたのに出席してしまえば、今後は何があっても出席できると勘違いさせてしまいます。そうですね。実際に出席はできないのですが、曖昧にならないようにキチンとその理由を伝えようと思います。様々な用意・準備は欠かさないように気をつけます。今後は夫婦で動けるように話し合っています。ありがとうございました。赤いマツタケ様レスありがとうございます。言って頂いた関係性・例がまさにその通りです！義父・夫はなぁなぁでいいという考えな割に周囲の意見に左右されがちです。また、それを周囲が受け入れて、今までフォローもしていたので義父も夫も大事に思っていないようです。それが良い人柄だと思えることもあるのですが今回はバタバタし過ぎてしまいました。私だけが空回り・・。「鈍感力」言われ始めた時から実感していた私に足りない力です。　事前の準備の時には、キチンとやるべき事を果たしつつ鈍感力で乗り切る事ができたらいいなと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9279420022

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主様夫はご両親の喪主にならないといけない方です。

前期高齢者。

2014年04月25日 12:59

お母様の時の喪主は義父だったかも知れません。義父が亡くなった時は主様夫が喪主にならないといけません。身内を呼ぶ三回忌ならやはり義父と主様ご夫婦と3人で日にちは決めないといけませんでした。主様がご病気で行けないとかなら解りますが、仕事で行けないは無いと思います。身内からのお仏前も主様は出すほうではなく貰う方の立場です。義父も主様ご夫婦もお母様に対して余り思い入れが無いのでしょうね。やはり主様は出席すべき人だと思います。ご兄弟でも居て，そのお嫁さんが代役を務めてくれるなら別ですが。それから三回忌法要のお坊様へはお香典では無く、お仏前だと思います。葬儀、初七日、49日までがご霊前、お香典。仏になってしまった人にはお仏前と思います。

トピ内ID：5614145081

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そんなに？

田舎嫁

2014年04月25日 15:08

夫だった義父や実子のご主人がぼんやりしているとはいえ、そこまで肩肘張る必要があるのでしょうか？義父の発言に対し、親戚はそうはいかないとの事ですが、トピ主さんご自身が欠席の事で何か言われて攻められたりしているのですか？義父が取り仕切るのですよね？義父がトピ主さんの欠席を知らせたのでしたら、あとはご主人と連盟で御供物と御香典をご主人に持たせればそれで良いと思うのですが。トピ主さんご自身が厳しい家に生まれ育ったのかも知れませんが、そこまでとんでもない失敗をしたわけではないのに詫び状は大袈裟でおかしいと思います。（そもそも誰宛の詫び状になるのか・・・）

トピ内ID：9221232463

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多少違うかな

車代

2014年04月25日 20:15

宗教や地方によってはわかりませんが、お寺への支払いは、御仏前でなく…たぶんお布施じゃないか…あと必要あれば御膳料などが加わります。あと御仏前は、義理父様・御主人が親戚から受け取るような立場であるけれど、御主人はお父様に渡す立場でもあるので、渡して良いのです。ホント仏事って面倒よね。独特なやり方の地域？のようなので、出席が一番無難そうですが、この流れですから欠席も仕方がない。

トピ内ID：8741451403

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冠婚葬祭トピに思うこと

つらら

2014年04月25日 17:29

冠婚葬祭系トピは勉強になるので、立てば私もよく開きます。慶事マナーに関してはそれほど皆さん差違はないし、究極イベントが何も起きないかもしれません。問題は弔事ですよね。誰でも経験しなければならない。ちょっとしくじれば慶事以上に非常識のレッテルが貼られます。宗派・地域・家によって、やり方も考え方も様々。主さんの義実家のように、あまり気を配らない家もあれば、どこまでもがっちりやらないと気がすまない家もあり。守るべき一般的な体裁はありますが、“あくまでうちの家系のやり方”が紹介のベースになります。全ての人が満足する法事はないのかもしれません。仏式以外の人もいますしね。だからつまるところ、拝む気持ちが一番大切になってくるのではないでしょうか。体裁があっても、気持ちゼロなら御供養になりません。仏壇の手入れしない人もいる中、主さんは日頃ずいぶん気にかけてらっしゃる様子。レスの対応も真摯です。今回は休んでも、仏様には十分想いは伝わってると思いますよ。あまり神経質に思い詰めないで下さいね。少しずつお宅のやり方を覚えればいいと思います。

トピ内ID：8322563931

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前後の挨拶はしっかりと

蓄

2014年04月26日 10:49

「三回忌はすべきだ！」と周りからのアドバイスがあることからして。夫実家は地域でも親戚内でも、それなりの格のある家なのでしょう。トピ主さんが“長男嫁として”どこまで地域や親戚に関わる覚悟があるかにもよりますが。今回は講組のお手伝いは無いですよね？あるならば、行事の前後にリーダー格の奥さんに挨拶してください。これは、トピ主が出席する場合も含みます。親戚で一番の発言権を持つ人にも挨拶してください。義伯母さんへの連絡はよく思いつきました。味方になってもらえれば、何かと心強いでしょう。トピ主個人名の御供えは、ちょっと…。用意したいなら、例えば「トピ主夫名の菓子５０個入り」「トピ主名の菓子３０個入り(小さめ)」で一対になるように、とか。トピ主両親の出欠はどうか、トピ主実家名の御供えの有無も確認した方が良いです。法事の後、出席者全員にお参りの御礼と不在の非礼を詫びて完璧だと思います。お手伝いしてくださった皆さんへの御恩は忘れずに、何かあれば駆けつけてください。そこまでは無理～ならば、ノーテンキな今時の若い嫁さん♪で居ましょう。

トピ内ID：5975059264

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