お葬式でのトラブル...？

レス40

（トピ主 1 ）

ゆうか

2014年04月23日 17:27

ひと

長くなりますが、ご意見頂けたら嬉しいです。

去年、留学中に私の祖父が亡くなりました。
祖母が「来年帰ってきたらお線香あげてね。それだけでいいからね。」
と言ったので、泣く泣くお葬式には参列しませんでした。

先日、日本に帰ってきたのですが、早速祖母の家に行ったら祖母の姉がいました。
いつもは仲がいいのに何か様子がおかしいな、と思ったので、帰ってから母にきいたところ、
お葬式で祖母の姉とその家族が大激怒したという話を聞きました。

というのは、お葬式ではお酒を出さない事にしていたそうです。
お葬式で出したお酒が元で何かトラブルや事故になったら、お酒を出した側も責任を取らなければならないから。
という理由で、私の叔父が決めました。
当日、食事が2人分足りなかったとのことで、私の両親が別部屋でカップラーメンを食べることにしました。
他の人は美味しい料理を食べているところ、売店で買ったカップラーメン。
ついでに、売店に売っていた350ml缶のビールを2人で飲んでしまったそうです。

すると、ビールを飲んでいることを知った祖母の姉の家族(つまり母の従兄弟や、その家族)が大激怒。
当日も一度も私の母の顔を見ず、帰って行ったそうです。
数日後、祖母の姉が祖母にものすごい剣幕で文句を言ってきました。
私の父の態度が悪い(確かに愛想がいい人ではないです。だけど根は優しいです。)
お酒をお前の娘たちだけ飲んだだろう(祖母の姉の家族は酒飲みです。
確かに、お酒が好きな人が多いことを知っておいて、お酒を出さなかったのはちょっと..？とは思います。
また、母はいつもすこし抜けていて、ビールを飲んだ時も考えなしだったと言います。)

母も祖母もメンタルが弱いので、とても悩んでいて可哀想です。
私の大好きな祖父のお葬式だったのに..

両親には悪気がないのですが。。
この件にどう思われますか？？

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なかなか

❤

ブーブクリコ

2014年04月23日 23:29

主さんのご両親は　悪気はなかったと思いますが　まず　料理の数が少なかったというのが　発端ですよね。それが　なければ　カップラーメンを食べることもなく　ついでにお酒を飲むこともなかったかと思います。告別式で　お酒を出さないというのに　ちょっとびっくりしましたが　確かに　トラブルはありそうですね。それは　一理あると思いました。でも　たいしたことではないですよね。ずっと　お酒が飲めなくなるってわけでもなく　ただ　その時だけ飲めなかったのだから　祖母の姉さま　そんなに激怒することではないと思います。謝れば済むことだと思います。根に持つ方が　おかしいですよ。主さんは　祖母様　お母上を気遣ってあげてくださいね。気にしないように　たいしたことじゃないですよ。

トピ内ID：6478380221

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出たよ悪気がない(笑)

☀

フロイト

2014年04月23日 23:29

悪気がない抜けている所があるだからそんなに怒られる事ではないと？トラブル回避ってどんなトラブルを予想していたのでしょうか？葬式の酒って『清め』の意味があるんですよ。それを意味もわからず禁止して、自分達だけビールって呆れる…。自分達はご馳走がないからビールくらいいいじゃ～んって思いが漂ってきます。変な家族！

トピ内ID：3359192679

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あれこれうるさい叔父様達ですね

😠

ミキピー

2014年04月23日 23:29

葬儀の取り仕切りはどなたがなさったのでしょうか？まさか叔父様家族？もしそうなら、食事の用意不足を詫びるのが先ですよね。取り仕切りがトピ主さんご両親であったにしても、みんながご馳走を食べてるのに別室でカップラーメンってのも可哀想。誰かが車を出してお弁当を買ってくるというアイデアは無かったのかな？ビールくらいいいじゃないですか。その後酒気帯びで車の運転をした訳じゃないでしょ？お葬式とは亡くなった方を安らかに見送ってあげることが目的であって、健在の方の体面を保つ行事ではないと思いますよ。親御さんには、そんな意見は無視しなさいと私なら言うけど

トピ内ID：6529265695

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変わってますね

ピッコロ

2014年04月23日 23:29

どう思うかとのことですので、率直な感想を。全てにおいて変わってると思いました。・お清めの席で酒類を一切出さないということ。・料理が足りなくなるという不手際。・酒類を出さないことを承知の上で、隠れてビールを飲む主さんのご両親。・それを見つけた親族の怒り様。そもそも主さんのご両親は謝罪の気持ちを伝えたのでしょうか？メンタルが弱いのはさておき、まず勝手な行動をとったことを謝るのが筋でしょう。謝罪したのに怒り覚めやらぬといった感じなら、積もり積もった出来事が大爆発したのかも。この感じだと、過去にも数々の失態があったのでは？両親に悪気はないとおっしゃいますが、悪気がないのが一番タチが悪いのですよ。お葬式で険悪な雰囲気になってしまうなんて、残念な人達ですね。

トピ内ID：9783064666

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お酒を出さなかったのが問題じゃない

にょりこ

2014年04月23日 23:29

祖母の姉家族が、「ずるい！私たちだって飲みたいのに！」と思っていると、勘違いしていませんか？おそらく違うと思いますよ。お葬式って、たった数時間のことですよね。通夜から数えても、たった数日。それなのにビールを我慢できないって、どれだけ節操なしなのでしょうね。ご両親など、トピ主さんの大切な人が亡くなったとして、深く悲しんでいるトピ主さんの前で、遺影を前にポーズとって記念写真を撮っている人がいたら、腹が立ちませんか？こんな大切な場で、配慮がないと思いませんか？遺族の気持ちを逆なですることはないだろうに、そう思うのではないでしょうか。やったことに差はあれど、同じだと思います。トピ主さんの両親は、約束に反してまで飲酒した。厳粛な葬式の場でも、ビールを我慢できなかった。たった数時間が待てなかった。そのことを、もっと恥じるべきだと思います。 > 母も祖母もメンタルが弱いので、とても悩んでいて可哀想です。 > 私の大好きな祖父のお葬式だったのに.. 母が苦しんでいるのは自業自得、祖父を苦しめているのも、大好きな祖父の顔に泥を塗ったのも、あなたのご両親です。

トピ内ID：9580651904

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うーん。。

常連さん

2014年04月23日 23:29

ごめんなさい、登場する大人全員が常識や配慮に欠けるという印象です。そもそも、飲酒目的の席ではないのですから、飲む・飲まないで激怒することではありません。でも、忌中払いのような席では、形だけでもお酒を用意するのが礼であり、故人への供養の意味にもなると思います。帰りの運転は、それぞれの家族の中で誰がするかを決めればいいこと、運転する人には飲ませなければいいだけの話です。一律にお酒を出さないというのは、礼を欠くということにもなると思います。また、そのような席での料理やお酒は、多少多めに頼んでおくのも常識だと思います。思いもよらない方が最後まで残り、忌中払いに列席するということはありがちな話です。さらに、料理が足らないからとその場を離れ、別室で食事をするなんて、親族としての役目を放棄したことになります。遠方から来てくれた方や親戚に、お酌をしながらお礼方々席を回るという大切な役目があったはずです。そのような席で振る舞いや配慮は、見聞きする機会は少ないので、トピ主さんもよく学んでいおいた方がいいと思いますよ。残念ながら、身内に手本はいないようですが…。

トピ内ID：2376317171

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悪気がなかったらいいの？

関西のおばちゃん

2014年04月23日 23:29

ご両親、やっちゃいましたね。平身低頭、謝ったのかしら？謝り方が足りなかったので、おばあ様と大おば様様の仲を悪くさせ、引きずっていますよ。悪気がなきゃ、何やってもいい、わけじゃありません。お母様に感化されて、トピ主様まで、鈍感になっていますよ。考え方を改めたほうがいいです。そんな呑み助ばかりの集団。お酒出していたらお葬式がめちゃめちゃになっていたでしょうね。お酒を出さないと決めた、叔父さま（喪主？か喪主にもっとも近い男性）の判断は正しかったんでしょう。叔父さまも、酒は出さない、通夜振る舞いの食事も足りないなんて、どれだけケチったのでしょうか。。。。（この点でも褒められたものではないけれど）叔父さま判断で「ケチった」酒代を、商品券ででもお渡しして、事態の収拾を図る相談をしたほうがいいかもしれません。おばあ様が、おかわいそうです。。。。

トピ内ID：5945265628

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地域にもよるんだけど

匿名でごめんなさい

2014年04月23日 23:29

葬式は地域とか、一族の考えがあらわになります。隣町の地域になったら、自分のところとまたやり方が違うとかあります。だから、これが正しいとかはない、どの意見も参考程度にされた方がいいです。悪いのは、食事が足りなかったことです。私の地域ならそうです。火葬場で食べるにしても、それを済ませてどこかで食べるにしても、足りないのが一番失礼なんです。だから、この状況で、誰かを責めるのは間違い。注文した人間がわるいってなりますが、こういう時、しきたり等あってか、どさくさ紛れでついてくるのだっているんですから。きりがないです。余るの覚悟で、料理は大目に注文する、あと、食事に出る人間をはっきりさせる、私の出身地では当たり前のことなんです。食事が足りなくて別室でカップラーメンを食べさせるが一番失礼で、地域性あるから、的違いだったらごめんなさい。それと、酒に関して、全員に話が行き渡っていたのですか？それと祖母の姉の一族は本来なら、何もなければお客さんの立場で、口を出す立場にないように思います。個人的には、祖母の姉が出しゃばりすぎってことでしょうか。

トピ内ID：6545284274

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聞き流す

ココン

2014年04月23日 23:29

葬式の時と言うのは忌中引きの時ですよね。祖母さんが喪主で叔父が施主なら、施主に従うべきだと思います。そしてあなたの両親だって料理が二人分足りなくてカップ麺を食べる羽目になったんでしょう、そこで別室でビールを飲んだからっていいじゃありませんか。構う必要ありません、聞き流せばいいんです。

トピ内ID：3590837577

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平身低頭心から謝罪をする

なると

2014年04月23日 23:29

両親は甘えが許される年齢ではありません。悪気がなくても、抜けていようとも、葬儀での事はトピ主両親が悪いのです。謝罪をする、非を詫びることです。愛想がないのも言い訳です。礼を尽くすのは大人として当たり前な事ですから。

トピ内ID：1777613359

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お斉の場なのに

フルハウス

2014年04月23日 23:29

双方、しょうもないなあと思います。低レベルなだけの話。亡くなったお祖父さんが気の毒。

トピ内ID：2348530312

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精進落としでは・・・

長男の嫁

2014年04月24日 10:32

葬儀の前に食べる食事は「お斎」と呼び亡くなられた方との最後の食事です。祖父様がお酒の好きな方でいらしたなら皆で飲んでも良かったですね。そして葬儀が終わって食べる食事は「精進落とし」と言います。名前から判るように穢を落とす意味と喪主・遺族は、一同をもてなすために料理と酒をふるまうと言うものです。お葬式で出したお酒が元で何かトラブルや事故になったら、「お酒を出した側も責任を取らなければならないから」との事ですがノンアルコールのビールでも良かったですね。全員が車の運転をする訳ではないですね？ならば飲める方もいらしたのでは？酒は出さなで行うと決めた叔父様はあなたのお父様のご兄弟でいらっしゃいますね。親族でお決めになったようですがこれは間違いでしたね。お葬式の食事に関しても数は多めに注文するのが重要です。突然の来訪もあるものです。ご両親ははっきりとお詫びするのが常識ではないでしょうか。葬儀の後、49日、100日、1年後、3年後、7年後、13年後・・・・・法要が続きます。早い内にお詫びして誤解を解く事が重要ですね。

トピ内ID：9136387002

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そこまで怒ることとは思えない

😨

みどり

2014年04月24日 11:09

原因は本当にそれだけですか？お酒が好きだったから、料理と一緒に飲みたかった所我慢していたのに、自分達だけ飲んでいて余程腹が立った？でも、何か他にも気に障ったことが重なったのかもしれませんよね。以前から何か根にもっていたとか。私の夫が義父の葬儀の喪主を務めた時も、叔父叔母と色々ありました。葬儀社の方が話してましたが、葬儀ではとにかく身内同士もめる人が多いらしいです。それにしても、いまだに怒ったままなんですか？それはちょっと辛いですね。

トピ内ID：9677113557

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もう

🐶

人生修行中

2014年04月24日 11:09

すんだことです。その、おばあさんのお姉さんのとき、和気あいあいとしましょうね。必ず、こういうごたごたはあります。

トピ内ID：1573235430

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どうもこうも

あーあ

2014年04月24日 11:09

決めたことを守れなかったのはご両親ですよね。悪気がなければ、少し抜けてるから、だから何やってもいいってことはないですよ。子供が留学するような年齢の大人なんだし、お葬式っていう非日常なんだし。お膳が足りないとか、誰が手配したのか知りませんが、手際悪いなぁって印象しかないです。そして、トピ主さんの主観の入ったしかも限定したシーンでしか状況を判断できませんが、いつまでもお酒が飲めなかったことくらいでグチグチ言う大伯母さんもめんどくさいです。みんながみんな、あとちょっと配慮すればお祖父さんのお見送りも気持ちよくできたでしょうに。

トピ内ID：0109982912

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考えなさ過ぎ

ハロン

2014年04月24日 11:09

そこまで根に持つことかとは思うがそれにしても貴女の両親、配慮が無いですね。カップラーメンの件は気の毒だが両親が葬式の主催者だったなら料理が足りなかったのは主催者の不手際、責任とってカップラーメンでも仕方なかったのでは。しかしカップラーメンをアテにわざわざそこでビール飲みますか？ビックリ。祖母の姉らがそこまで怒ったのは酒に対する意地汚さというより、貴女の両親の思慮、配慮の無さに対してだったのでは？本来、酒を酌み交わしながら祖父の思い出話を語りじっくり悼みたかったのにトラブル、事故防止で酒は無しという方針をやむを得ないとこちらは受け入れたのに関わらず、貴女の両親はその親族間での取り決めをいとも簡単に安易に破ってしまった。大した考えも無しにホイホイと売店の缶ビールをこっそりと。要は真剣な祖父の葬式の場でのあまりに安易な考え無しの行動に「死を真剣に悼む気持ちに掛ける」「祖父をないがしろにされた」と感じたのでは？悪気がなきゃ何でもいいってもんじゃない、両親は日頃から天然行動が多く彼らもここでついに限界点に達したのかも。

トピ内ID：6402187501

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悪気はないけどだらしない

若葉

2014年04月24日 12:10

そもそもは2人分の料理が足りなかった手際の悪さが原因です。でも「売店で買って食べる」って言ったのは誰でしょう？本来であれば、喪主側が「私の分を食べてください」と言って自分の分を買ってくるのが普通でしょう。ご両親から「私たちの分は売店で構わない」と言った挙句に、禁酒と決めたのを破ったならトピ主様のご両親がだらしないです。可哀想なのはメンツをつぶされた喪主側です。お葬式には様々なトラブルがつきものです。親戚同士で絶縁といったこともある話です。トラブルを防ぐために禁酒にしたのに、納得していたにも関わらずルール違反をする方が悪いです。まずは、2人分足りないときにご両親が「売店で」と申し出たかどうかが大事です。ご両親が申し出て自分たちで切なくなってビールを飲んだなら自分勝手極まりないですね。ご両親が申し出たのでなければ、「2人分足りないのは失礼じゃないか」ということになります。トピ主様にとって大事なご両親ですが、悪気がなければ何でも許されるわけじゃありません。率直に言うと「一晩も大事な席で酒を我慢できないなんて、だらしない人たち」とトピ主様ご両親を悪く思います。

トピ内ID：6233420572

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ご両親はその時どうされたのですか？

今回も匿名にて

2014年04月24日 12:10

酒飲みが集まっているところで、自制して飲まないことを決めたのに、ご両親が缶ビールを開けたのなら、「悪気がない」とはとってもらえないでしょう。で、決め事を破ってしまったお詫びは、その時その場でされたんですか？「悪気じゃなかったので許して」程度で済ませようとしたのではないですか？それじゃ、故人のために耐えた方々の怒りは解けないでしょうね。食べ物でなく飲み物でも、恨みは恐ろしいと思いますよ。真剣に、幾重にもお詫びの上、許してもらうのが筋じゃないでしょうか。

トピ内ID：1618112935

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なんだかなぁー

💡

素肌のもも

2014年04月24日 13:00

当日、仕出しが足りなかったってのもマヌケな話だけど、そういう時にカップラーメンにビールってのも。私も登場人物皆ヘンだと思います。解決は時間がどうにかするのでは、と思います。

トピ内ID：7836911910

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どっちもどっち

かっぱ

2014年04月24日 15:57

そんなに飲みたかったら売店で買えば良かったのにって思います。トピ主の母親は故人の娘ですよね、お酒を出さない。と決めた側が飲んじゃダメですよ。

トピ内ID：1605166908

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それは

さやか

2014年04月24日 16:43

その祖母の姉一族がうるさい人たちであるのは間違いないとは思うのですが、それを差し引いて考えても叔父さんとトピ主さんのご両親は大失敗をしてしまいましたね。まず、お酒を出さなかったことです。その姉一族がうるさい人たちであれば余計に出すべきでしたね。普通はお酒が出るものなので、絶対文句が出るということは分かっているわけですから。ドライバーの方は本人も飲まないでしょうし、飲まない方には勧めなければいい話です。それから、食事が足りなかったこともですね。足りないことがあってはいけないので、余ってもいいから多めに頼むものです。もし足りなければお客に余計な気を使わせてしまいますから。ご両親が別室でカップラーメンとビールを飲んだこともありえませんね。もし足りなかったとしてもそれはないです。特にビールは、お客にはお酒を出していないにもかかわらず自分たちはこっそりお酒を飲んでいるということになりますからね。悪気が無ければすむのかということでもないです。これは、今度一周忌の時には抜かりなく手厚くやるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：6161031818

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ご両親の配慮が欠けていた

異数合計

2014年04月24日 16:43

　どうもこうも……ご両親の配慮が欠けていたとしか言いようがありません。　お葬式で仕出の数が不足することは珍しくありません。トピ主様はカップラーメン食べさせられた可哀想な両親が、その埋め合わせ的に缶ビールを飲んで何が悪いのよ？　と言いたそうですが、ちょっと考えられない行動です。売店におにぎりやパンはなかったのでしょうか？　　あてつけがましく、ズルズルとカップラーメンすすって、グビグビと缶ビール。ちょっと他の方の神経を逆なですると思いませんか？　メンタルが弱い方は、デリケートかと思ったのですが、そうでもないのですね。

トピ内ID：6324506572

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色々おかしい

🐱

love

2014年04月24日 16:43

１人前ずつのお料理と言うことは精進落としの席でのことですね？何人出席できるのか、最悪でも当日朝には把握できますよね？その段階でお料理を２人前追加しておけば、告別式・火葬の間に対処できたのではないでしょうか？それを怠ったのは喪主側のミスです。ここで言う喪主側というのは、お祖母様・叔父様一家です。お怒りの大伯母さまも、トピ主のお母様もお客様の立場です。万が一お料理が足りなければ喪主側の人間が遠慮すべきでした。お母様にしてみたら、義父の葬儀に出てもらった夫にお料理も用意できなくて申し訳なかったのでしょう。缶ビールはせめてもの気配りだったのかも知れません。大伯母様は、お料理が足りなくて姪夫婦が遠慮して別部屋でカップ麺を食べていた事実をご存知なのでしょうか？経緯を知りつつもお酒のことに関してだけお怒りなら、もう放っておけばいいのです。普通は「○○さん（トピ主父）に悪いことしちゃったわね」と思うものです。

トピ内ID：0844428049

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お葬式にトラブルは多いよ

💔

４０代女

2014年04月24日 18:26

でも、今回の喪主は主さんのご両親ですよね？食事が足らなかったから、カップ麺でしのいだのは喪主だからですよね？食事が足らなくなるのは、仕方がないと思います。予定外の方の参列があったのでしょう。食事の数が当日に融通がきけばいいのですが、私の父の時は葬儀の前日何時までに数を決定してください　と言われて当日の変更はできませんでした。葬儀にお酒を出さないと最終決定を下したのは、喪主の方でしょう？主さんのご両親ですよね？なのに何故、喪主だけがビールを飲んでるの？揉め事を引き起こしたのは、主さんのご両親ですよ。どう考えてもおかしいですよ。参列していただいた方々に失礼でしょう？メンタルが弱い人は抜け駆けしてビールを飲んだりは出来ないと思いますよ。きつい言い方ですが、自業自得です。喪主が他の方だったなら、カップ麺を食べずにみなさんと食事をいただけば良かったのでは？

トピ内ID：9776073156

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無題

🐱

mari

2014年04月24日 21:46

お斎の席で酒を出さないと言うのは、聞いた事無いです。お酒を出してトラブルがあったらいけないとか言ってますけど、実はただ単にお金が勿体ないからじゃないですか。そういうセコイ考えが透けて見えたから、腹を立ててるんじゃないですか？祖母の姉一家は、香典持って来たのに(お客様の立場なのに)お酒も出さないのかよ～！と思ったんじゃないですかね。じゃあ、無いなら無いでいいけど・・・・と思ったら故人の娘夫婦(とぴ主の両親)はこっそり飲んでいた。お客様には酒を出さず、とぴ主の両親だけは飲んでる。これってひどい話です。怒ってる祖母の姉一家もどうかと思うけど、あなたの両親も常識ないね。お酒を出さない事にした叔父さん(とぴ主さんの母親の弟？)って喪主ですよね？この人が一番悪いと思います。

トピ内ID：6135157088

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酒は気を違える水

😉

三男坊

2014年04月25日 12:00

片やお料理にこちらはカップラーメン、別室とは云えよくもビールが飲めましたねとも思います。他の出席の方々にとってはいい迷惑だった事でしょう、ご同情申し上げます。酒は気を違える水と云う下りが落語にあります。お酒は人を愉快にもさせますが、酒に呑まれてしまう人達は下戸にとってはとんでもない人達です。さて、祖母姉さん一族、素面で騒動を起こすほどですから、お酒が入ったらどうなる事でしょう。今後の法事などを思うと、お付き合いそのものを考え直したら如何でしょう。

トピ内ID：4983745043

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お母さんが悪い

🐱

猫丸

2014年04月25日 12:00

　お母さんが100％悪いです。弁解の余地無し。冗談じゃない。食事の量も何の関係も無いし、風習も関係無いし他の人の責任も全くありません。社会は約束で成り立っています。

トピ内ID：8806298337

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酒飲みと知っていながら、なぜ飲んだ

😀

おやじ

2014年04月25日 15:08

トピ主が知っているぐらいだから、当然ご両親も姉一族は酒飲みと知っていた。それを、酒のトラブルを避けるという理由で、酒を出さないと決めた。その決めた当事者がこっそりと酒を飲んでいた。両親には悪気がなかったで済むような話ではないと思います。一番悪いのは、お酒を出さないと決めた叔父さんです。このような席では、お酒は用意すべきです。これから、日明け・１周忌と法事は続きます。そのときは、お酒をたっぷりと用意すれば、姉一族の機嫌も直るのでは？

トピ内ID：0755571007

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酒が入ると何かしらトラブルが起こる一族

匿名さん

2014年04月25日 16:43

レスのタイトル通りです。叔父さんはそれを見越して「お酒はなし」に決められたのでしょうね。折角の配慮がトピ主さんのご両親の「うっかり」で台無しになったのでしょう。

トピ内ID：0368754842

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過去のことでしょう？覆水盆に返らず。

😠

じーじー

2014年04月25日 16:43

　まあ、今頃ごちゃごちゃ言ったてどうしようもないですよ。まあ、その親族も極端だけど、二人だけでビール飲んだ両親もどうかと思うよね。　まあ、とにかく、今更な話しです。ただしあなたはこれを教訓として覚えておくことですね。争議などは得てして親族間のいざこざが起こりやすいもの。特に、義理の立場の者は細心の注意を払うべきです。今回の場合、母方の祖父の葬儀であれば、他人であるお父様は最新の注意を払うべきでした。この辺りをよく覚えておいて下さい。

トピ内ID：7039060471

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