義理の両親との付き合いを疎遠にしたい

レス20

（トピ主 2 ）

😢

すみれ

2014年04月24日 10:32

ひと

結婚１０ヶ月只今妊娠６ヶ月の兼業主婦すみれです。結婚から２ヶ月後に、夫が浮気未遂をしました。一時は夫もそこまで悪いことをしたとは思っていなかったようで離婚まで検討するほど揉めましたが、お腹の子の事もありますし、浮気未遂では離婚理由としては成立しない為再構築する運びとなりました。
念書・誓約書も書いてもらい、夫も始めよりは自分がどれ程夫婦関係を壊すひどいことをしたのか自覚し始めたように見えたので再構築は今の所順調なのですが。
色々あった後、義理の両親がどうしても生理的に受け付けなくなりました。
浮気未遂がわかった時、とても関係が良好だった義理の両親に私から相談をもちかけました。
（ムダなことしなければ良かったと後悔していますが。。。）
返ってきた答えは「息子が悪い事をしたが、水に流せ」でした。
まさか自分の姑が世間一般で言う何があっても息子を庇う姑と見抜けなかったのです。
とても精神状態がよくなかった私は当然憤慨し、夫に対しても義理の両親に対しても不信感でいっぱいになりました。そこから２～３ヶ月過ぎ、ようやく体調も安定してきてからようやく当時の事を振り返る事ができ、一度は義理の両親と表面上の付き合いはしていくつもりだったのですが、夫の書斎から義理の両親が夫に頼まれたわけでもないのに勝手に離婚相談所へ行っていた証拠が見つかりました。
夫に確認したところ、相談所へ行っていた後で夫も知ったようで何で姑が行ったのか、とは思ったそうです。
（問い詰めたり怒ったりはしなかったようなので同罪な気もしますが）

字数の関係で続きます。

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すみれトピ主

2014年04月24日 17:27

証拠の紙には「もう離婚しても良いと思っている」「その場合慰謝料・養育費は？」などと書かれており、子どもについても育つ環境や影響については何も書かれていませんでした。この事から「この人（姑）にとってはいくら孫でも息子の負担でしかないんだなぁ」と思いました。以上の事から、夫との再構築はできるが舅姑とは以後一切関りたくなくなりました。夫は長男です。この事件がある前は同居も嫌でなく近い将来進んで二世帯同居しようと思っていましたがもう無理です。今後夫が頑張ったとしても、当たり障りない会話をするレベルまで引き上げることも難しいと思います。生理的に無理です。ですが、夫はまだ将来なんとか同居もしくは敷地内別居ができると思っているようです。同居・近距離も無理だと、どの様に伝えれば夫は納得するのでしょうか？離婚は子どもの環境にどのように影響があるかなど、自分が母子家庭の毒親だった為か勇気が持てず今の所は考えておりません。アドバイスをお願い致します。

トピ内ID：6766740196

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うん

不確かな時代

2014年04月24日 18:26

続き前ですが、義理の両親を疎遠にする前に夫との関係が疎遠になりそうですね。本当に平成の夫婦関係は軽いですね。お互い夫婦になる、親になる覚悟が出来ていないのにフィーリングで、またはファッションで結婚するのかなと疑いたくなります。トピ文を読む限りでは貴方達の場合義理の両親と貴女が疎遠になれば、間違いなく夫婦関係が破綻すると思いますよ。何故なら夫は親から精神的に独立出来ていない可能性があるので。慎重に行動した方がいいですね。あともう一つ。絶対に仕事を辞めてはいけませんよ。仕事を辞めたら夫に隷属する事になるので義両親と疎遠云々どころではなくなります。

トピ内ID：2478532552

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義両親より

日向

2014年04月24日 23:14

義理の両親もですが、一番肝心なのは御主人ですよ。御主人次第で義実家の対応はどうとでもできるんです。

トピ内ID：7812290527

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ずれてる

🐴

こきんわか

2014年04月25日 12:00

あの、ショックだったのはお察ししますが、少し冷静に。そもそもの問題は旦那さんから始まってるんでしょ？なぜに義両親を…疎遠にするなら旦那さんの方じゃない？ってかそれも近そう…義両親側(もしかしたら旦那さんも)からしたらトピ主さんの方が邪魔者みたいなもんなんで… あとはトピ主さんが結婚生活を続けていきたいか否かになっちゃう。続けたいなら疎遠の線は諦めたほうがいいです。自分の両親を疎遠宣言しちゃうトピ主から旦那さんは離れていくでしょうね。とりあえず離婚されても大丈夫なように準備しとけば？トピ主さんは働いてる？産休育休のこととか会社に確認して収入の確保とか考えた方が…

トピ内ID：7296739718

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夫婦の問題に義両親をまきこんだのはトピ主さん本人

風邪っぴき

2014年04月25日 16:03

再構築とは夫婦２人ですることなのに何故義両親と話をしているの？夫婦のことに義両親をまきこんだのはトピ主さん本人ですよね？離婚するつもりもないのに義両親に話たことももちろん、そこでの話し方もかなり義両親にとって納得できないものだったんじゃない？そうじゃないと離婚相談所なんて行かないですよ。トピ主さん自身が人間関係をややこしくしてるってことに気付きましょうよ。ところで何故義両親が悪者？トピ主さんにとって怒りの矛先は旦那さんじゃないの？なんだかなぁ…。

トピ内ID：2401237976

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こきんわかさま。

😢

すみれトピ主

2014年04月25日 16:43

レスありがとうございます夫は離婚したくないと言っています。彼からの懇願と子どものための父親として再構築を選びました。また、わたしは正社員で働いており産休育休などのシステムもしっかりしているので辞めるつもりもないです。怒りの矛先がずれているとの事ですが始めは妊娠初期なこともあり情緒不安定で感情がうまくコントロールできずずれていたと思います。ストレスで精神科へ通う事となりカウンセリングは今も受けています。それでも子どものため、一度は義両親とも何とかやっていこうという気持ちはあったのです。夫も義母の行動はおかしかったと認めており事が事なのでしばらく会わなくてもよいとは言っています。今度実家へ出向き、この話題を出すとも言っていました。私は静かにフェードアウトしたかったので余計な事は言わなくてもよいと伝えましたが夫は義両親に伝えたいそうです。夫が離れていくならそれはそれまでだと思っています。彼の行動で、彼の代わりに親孝行しようと思えません。彼自身が義実家と関ることよいと思います。養育費としか子どもの事をみれない義両親に子どもを会わせていい影響があるとは思えないのです。

トピ内ID：6766740196

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離婚するほど揉めたのですよね

🐶

ムク

2014年04月25日 16:43

あくまで未遂であって離婚事由にもならないなら、水に流せという昔流の発想も分かります。相手側のやった事や言った事は書いてありますが、すみれさんがご主人や義両親に言った言葉や態度はどうでしたか？その対応に気圧されて離婚止むなし、気が動転して相談所に行ったという事はないですか。母子家庭で毒親だったとのこと。肩肘張らずに周りの人をむやみに拒否せず、自分で穏やかな家庭を築くチャンスは残っていると思いますよ。疎遠にするのは簡単かもしれませんが、これから自分や子供の味方になってくれるかもしれない人達まで遠ざける事になりませんか？疎遠にされていると知ったらご主人はどうでしょう？すみれさんの行動を支持してくれますか？友人ですら同情はしてくれるでしょうが、万が一に離婚となったら時には「やっぱりね」と陰で言われると思いますよ。

トピ内ID：5765448040

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そもそも・・

くちもち

2014年04月25日 20:15

義親に対して期待し過ぎではないでしょうか。浮気で夫婦間が危うくなったら実親だろうと義親だろうと再構築を提案するのは一般的なことであるし、それでもいよいよ難しいとなったら心情的に少しでも実子の有利な離婚となるように考えてしまうのは親として仕方ないことなのかもしれません。所詮他人ですから。確かに旦那さんに非があるのは明らかなのでしょうが今となっては浮気未遂でそこまで大騒ぎする嫁をどのように対処したらよいか戸惑っている旦那さん・義親が想像出来ます。

トピ内ID：9248628324

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ずれてる

るる

2014年04月25日 20:15

義親の前に、ご主人が変ですよね？未遂とはいえ、浮気しようとするなんて。しかも、新婚で妊娠中。義親と疎遠にしたからと言って、夫の浮気癖は直らないと思います。普通は、生理的に無理になるのは義親ではなく、夫ですよね？浮気するような夫、生理的に受け付けないってのが、普通の感覚かと・・・義親と疎遠にしたら、夫は更に浮気しやすくなりそうですよね？それに、離婚相談所へ行ったのは、義親ではなく夫かもしれませんよね？だって、夫の部屋にあったんですから・・・？

トピ内ID：7782914934

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とにかく落ち着いて

🐴

こきんわか

2014年04月25日 21:31

自活の面には不安が少ないこと安心しましたトピ主さんは疎遠を貫き、ご主人にはそれを強制しないと？これから先いろんな場面で相手方と関わる場面があると思いますがそのたびに拒否をする感じですか…その度にその状況の原因はご主人の浮気未遂であると思い起こすのですかトピ主さんは完全に怒りの矛先が義両親に向いているからもしかしたら思い悩むことはないかもしれないけどご主人のほうはどうかしら？これから先何十年も苦々しい思いを事あるごとに感じる生活罪の意識もそうなんですがそもそも＞夫もそこまで悪いことをしたとは思っていなかったようこんな心もちのご主人の感情がトピ主さんの態度を見続けどう変化していくかトピ主さんの疎遠状態を子供さんが不思議に思い聞いてきたらどう答えるんですか？その時もまたご夫婦色々思うことがあるでしょうねトピ主さんは義両親を疎遠にすれば問題が全て解決すると妄信しているようですが少し冷静になりませんか？人の感情は思い通りに抑えこんだりすることができないのは今激情にとらわれているトピ主さんには分かるはずです

トピ内ID：1037046470

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レスします。

のの

2014年04月26日 10:49

結婚して２か月で浮気未遂、妊娠して６か月、現在結婚１０か月ということは浮気未遂がわかったのは、妊娠してからでしょうか？妊娠しているのに、義理の両親は離婚相談所に行った。夫はお腹の子の父親を奪うことになるから離婚はせず、再構築する方向にした。だが、水に流せといいながら、裏では離婚相談所にいっていた義理の両親を許せない。生理的にも受け付けなくなった。なので、疎遠にしたいのだが、夫は敷地内同居を考えているようである。どうしたらいいかということでいいでしょうか？まず、確認したいのは、離婚相談所にいったのは本当に義理両親なのでしょうか？夫の部屋にあったのに、知らないということは勝手に部屋に入ったということでしょうか？本当に義理両親が離婚相談所にいって、ご主人が言うのであれば考えようによっては、それを理由に疎遠にしたらいいのではないですか？離婚相談所に行ったことで、カウンセリングに通う必要がある。医師から義理両親に会うことは勧めないと言われたと。ストレスで精神科に通うくらいなのですから。そして、両親を疎遠になることでご主人が離れてもいいという覚悟があるのですから。

トピ内ID：0615125118

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義理の親ってそんなものです

🐱

しまねこ

2014年04月26日 10:49

冷たいレスに聞こえるかもしれませんが、義理の親なんてそんなものです。いくら最初に口では物わかりの良いような事言ったりしても、結局嫁は他人なのです。家族ではなく息子に付随した何か。お手伝いとか使用人程度にしか思ってない舅姑も沢山います。義家族に奉仕して当たり前、介護も当然とかね。だからそう言う義両親の反応は良くあるパターンなのでは。自分がそうだから相手も同じような倫理観を持ってると思うと、足下掬われる事がありますよね。まさにトピ主さんの義両親がそれ。で、義両親に対してそういう気持ちを持ってしまったんですから、今後同じには出来ないですよね。表面的には普通にして、心の中で距離をとり、心を許したり相談したりしないことにすれば良いのではと思います。むしろ早くわかって良かったのではないかと。一定の距離を持ってつきあいましょう。それよりご主人との夫婦の再構築の方に、気持ちを向けた方が良いと思います。

トピ内ID：5453990503

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義親は夫の身代わりで憎まれるわけ？

🐱

浜の猫

2014年04月26日 16:30

一般的に夫の不倫で一番悪いのは、夫であり、次に相手の女性じゃないの？未遂ということは相手の女性が拒んだのかな？なのに夫とは関係改善しながら、夫の親は切り捨てるんですか？確かに夫の親はあなたの味方をしてくれなかった。でも、それってある意味で当たり前でしょ？夫との関係改善の為に水に流してくれ、は割と当たり前のアドバイスだし、実際にあなたは水に流そうとしてるじゃない。離婚話をあなたが進めたら、夫の親だって息子の方が可愛いのは当たり前だから、少しでも息子有利になる方法がないかと相談所に足を運んでアドバイスを受けるのも当然でしょ？夫婦関係が破綻しても相手の親はあなたの味方をすべきだと思っていたの？相手の親はあなたに侮辱の言葉を吐いてはいないよね？破綻の原因が息子だからこそ、少しでも息子が深手を負わない事を希望しただけで当たり前の親心だよ。一番悪い夫の代わりに義親を代償として憎みたいわけだ。えらい迷惑だね。きっとあなたの親もあなたの責任で離婚騒動が起きたら同じように夫に水に流してくれと言い、いざとなれば少しでも有利になるように弁護士に相談に行くと思うけどな。

トピ内ID：9278265493

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なんとも幼稚だなぁ・・・・

話にならぬ

2014年04月26日 16:30

あのさぁなんだかんだいっても再構築を選んだのはあなた自身でしょ。だったらその決断と行動によって生じるどんな結果でも自分自身で負うんだよ。それが大人ってやつ。それなのに「あぁ世界で一番不幸なあたし」という自分の決断後いつまでも被害者根性振りまいている。そしてその矛先は夫だけでなく義両親へと。「私の思い通りにならないのはみんな周りが悪い、気に食わない行動言動をする奴はみんなアタシの敵」と。まぁ正直言ってあなたのそれは機能不全の家庭出身の幼稚さかねぇ。

トピ内ID：8826602189

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ずれてる

chako

2014年04月26日 16:30

お腹に子供がいての浮気「未遂」では、孫のことを思えばこその「水に流せ」発言でしょう？他にどうしろと？でももしもの場合に備えて相談所だったのだと思います。養育費や慰謝料は避けて通れず、当たり前の質問です。むしろ、息子が法的に有責とは言えない状況で慰謝料を払う気でいる分、良心的ですよね。義理の関係になって数ヶ月、自分の子供の味方なのは仕方ないでしょう。トピ主が逆の立場で実親がこっそり相談所に行っいたら、それは娘の心配ゆえ、と理解出来ませんか。ご主人にぶつけるべき怒りが、再構築を選んだがために行き場をなくし、義両親に倍返ししてるように見えます。

トピ内ID：9408032160

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義親は夫の親なんです。

前期高齢者。

2014年04月26日 16:30

主様が全部正しい事を言ったとしても、息子の有利なように動くのが義親です。浮気、離婚の知識が乏しい義親にしたらまず専門家の話を聞いておこうと思うのは普通です。決して離婚させたいから相談したと云うのでは無いと思います。主様の親御さんも主様が悪いことをしてもお相手の婿には、あなたにも非がなかったかと突っ込むと思います。親は義親も実親も大して変わりません。悪いのは夫です。新婚早々、浮気をするなんて言語道断です。義親はお子様が出来れば孫も可愛いでしょう。嫁の為には動かなくても、孫の為には息子の非を認め息子に忠告すると思います。疎遠はいつでも出来ます。本当は義親を味方に付けておくほうが主様は幸せになれると思いますが。今からの夫の動向次第ですね。悪いのは原因を作った夫です。

トピ内ID：8243800281

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うーん…

ケロ美

2014年04月26日 17:25

「息子が悪い事をしたが、水に流せ」としか口の出しようがないと思うのですが、義両親がどう助言してくれていたら満足したのでしょう？トピ主さんの味方になり、「そんな男とは離婚しなさい」と離婚を勧めてくれても、それはそれで腹が立ちませんか？義両親に何を期待していたのか分かりませんが、浮気とは言え未遂でしたし、嫌な思いをしただろうけどそれは水に流して、何とか婚姻生活を続けてくれないか、と考えるものでは？親ならば。独立した息子がしでかした事を当人に成り代わって親が詫びても仕方ないですし、離婚しないのなら結局はトピ主さんが水に流すしかない話ですし…。トピ主さんは、親子を一緒くたにするからややこしくなるんじゃないかと。浮気未遂をしたのはご主人であり、義両親には責任ありません。離婚を相談しに行ったのは義両親であり、ご主人は相談してません。浮気未遂の罪は義両親ではなくご主人自身が背負うべきですし、離婚相談をした義両親を問い詰めたり怒ったりしなかったからといって、ご主人を義両親と同罪にしては可哀想だと思いますよ。

トピ内ID：5616100835

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再構築するつもりなら・・・

hama

2014年04月26日 23:00

これ以上あまり大騒ぎしないほうが良いと思うよ。まだしてもいない浮気未遂で誓約書書かせたり義両親に報告したり騒ぎ過ぎ。気持ちは分からなくもないけど旦那さんも義両親もトピ主に辟易したら得なことないでしょ、こういうのはどちらが正しいとかの理屈じゃないよ。

トピ内ID：9248628324

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ただいちゃもん付けてるだけ 1

takayuki

2014年04月27日 16:51

はじめっから同居、近居が嫌だったのを、相手のせいでなしにできると、一斉攻勢をかけてるだけでしょ。同居もいいと思ってた？自分に嘘をついて、自分を正当化してるだけ。義両親はどうすれば正解だったんですか？未遂に関して夫が悪いが、お腹に赤ちゃんがいるんだし修復を提案する。義両親を批判したい前提でしか頭が働かない人に何を言っても無駄かもしれませんが、別に息子を庇う姑でなくとも、大多数の人が相談されたらそう答えますよ。全然知らない夫婦の話でもね。妻側の親でも、娘を取り戻したい幼稚な親でなければ大半はそう答えると思いますよ。それに対して憤慨して、責め続けたんですよね。一応、離婚に関する情報を集めてもおかしくないですし、息子が憔悴し切ってたら逃げ道をつくっておいてあげるのも普通でしょ。離婚相談所で得た情報を渡してるだけで、そこに子供の環境や影響なんて書かれてる訳無い。その紙に書かれてない事が義両親の頭の中、全てを表してるとでも？それに産まれてくる子供の事も考えて再構築を提案したら主様が切れたんですよね。

トピ内ID：1404542078

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ただいちゃもん付けてるだけ 2

takayuki

2014年04月27日 16:51

一番おかしいのは夫。今回の件で、巻き込まれて普通の対応をした親を悪者にし、会って言いたいことがある？何様なんですかね。自分のせいで、親と妻の関係が悪化したことを頭を下げに行くならわかります。妻が何故か俺じゃなく、俺の親に切れてるから便乗して俺もパフォーマンスすれば、責任転嫁できるし、家での立ち位置がマシになるかも。親は後で謝れば許してくれるだろ。って感じですかね。全ての元凶で、最悪な夫とは再構築可能で、義両親は無理。どう考えても、義両親を嫌い、近居、同居を拒否する為のいちゃもん。結果ありきで、チャンスを逃さないぞって感じにしかみえませんよ。義両親があまりにもかわいそう。理不尽。ちなみに、義両親がするべきだった模範解答を知りたいです。自分の思い通りから半歩でも間違ったら怒りそうですしね。義両親は一瞬の隙でも付かれるから大変ですよね。

トピ内ID：1404542078

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