結婚とは良いものでしょうか？

レス42

（トピ主 2 ）

手袋

2014年04月24日 23:14

恋愛

はじめまして。手袋と申します。乱文失礼申し上げます。率直にお聞き致します。結婚とは良いものでしょうか？ 28歳・浅学非才の身ですが技術系サラリーマンをしており、最近仕事で伸び悩み相談した所「君は結婚をしたほうがいい。支えてくれる人ができたら仕事や生活にも余裕ができるし真面目で責任感もある君は護るべきものができたら人間的にも大きく成長できるだろう」と助言を頂きました。（私としては技術的な助言を頂けたらと思っていたので正直ポカンとしてしまったのですが）私の育った家庭はお世辞にも円満とはいえず、特に父は20年も前に鬼籍に入りましたが呑んだくれ暴力を振るう姿しか頭に残っていません。母は私を育ててくれましたが、私を子供の頃から施設に預けたり引き取ったり、高卒後社会人となった後は連絡も滅多にない状況です。今はそうでもありませんが、多感な10代は両親に対し憤懣やるかたない思いが強く将来は両親の様な人間にならない事が目標でした。同時に結婚、というか男女交際そのものに幸せなイメージが全く持てませんでした。匿名でも心底お恥ずかしいのですがこの歳でも女性経験が皆無です。ですが先の助言や同世代の世帯持ちを見て、私は他人に歩み寄れない臆病で怠惰な自分を悲劇の主人公気取りで誤魔化していただけ、と恥ずかしく思うようになりました。年収は500万円、貯金800万円程、何に使うつもりで貯めてたんだろう？車？腕時計？幸せとは？自分はどんな人間だったんだろう？人生どうする？気がつけば就職して10年経った今でも考えていなかったのです。結婚とは幸せなものですか？いつも誰かが側に居るのはそんなに幸せな事でしょうか？女性は伴侶に何を求めますか？男性が幸せになるには何が必要でしょうか？他人に面とむかって打ち明け辛い内容故、この場を借りて皆様の率直なご意見を教えて頂ければ幸いです。

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自分の幸せは自分が決める

dosanK

2014年04月25日 12:00

結婚の全てが幸せとは思いませんが、私は幸運にも幸せな結婚をしています。私にとって、今、夫が傍にいてくれるのはとても幸せなことです。でも誰でも良いわけではありません。女性が伴侶に求めるものは様々だと思います。愛情が一番の人もいれば、子を為し育てることが第一の人、経済的安定が第一の人もいるでしょう。私の場合は、信頼できる相手でした。男性の幸せも様々だと思います。私の夫は人生を対等に分かち合える相手を求めていましたが、人生を支えてくれる相手を求める人生命を継ぐ相手を与えてくれる人を求める人、色々な人がいると思います。トピ主さんはトピ主さんが求める幸せを追求すれば良いです。まず自分と向き合いましょう。結論が「結婚したくない」であっても恥じることはありません。自分の幸せは、自分でしか決められません。まあ、流された結果、自分では気付かなかった自分の幸せに気付く、というケースもありますけどね。

トピ内ID：1481918173

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安心感だと思う

🐧

絹子

2014年04月25日 12:59

男性にとっては、責任感が伴うので、経済力がついてからとか、愛する人がいても、焦る必要はないと思います。女性にとっては、離婚しても、世間からあれこれ言われる時代でもないし、シングルママになっても、実家が助けてくれなくても、昔よりも苦労が少なくなって、しない後悔よりも、たとえ後悔しても、しないよりもやる意味があると思います。男性ではないので、男性の場合は、答えられませんが、不幸な子供時代だったなら、なおさら、結婚して幸せになっていただきたいですね。街コンとか、先輩の紹介とか、チャレンジしてくださいね。

トピ内ID：8608098194

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いいですよー

あい３０女

2014年04月25日 12:59

あなたの過去を考えると一生独身もありえるかなと思いますが… 今せっかくその気持ちになっているなら婚活してみてはいかがですか？あなたの側にずっと居て話を聞いてくれて癒してくれて気が合って応援してくれる自分みたいな親友のような母のような存在の人と暮らすんです! 毎日楽しいですよーまず家族や貯金の話はしないでさがしてみましょー!

トピ内ID：6023903058

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結婚も色々

Reiko

2014年04月25日 12:59

人生色々ですよ。とても幸せな結婚もあれば、あなたのご両親のような悲しい結婚もあります。映画も本も旅行も仕事も会社もいいものもあれば、悪いものもある。これに尽きますね。あなたが今から女性と付き合って、暖かい家庭を築くことができれば「結婚して本当によかった」と思うでしょうし、逆にとんでもない女性と結婚してしまい、またはあなた自身がお父さんのようになってしまい、最悪の家庭になってしまえば、「あの時結婚しなければ」と思うでしょうね。ただ私の経験から言わせていただくなら、この世の中７割ぐらいの人は普通に人にも優しくできる人間ですが、残りの３割の人には元々「良心」というものが欠如しているので、こういう人と関わると最悪ですよ。

トピ内ID：3545329122

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相手によっては悪くなります。

匿名

2014年04月25日 12:00

結婚したら幸せ～みたいな魔法の呪文のように言う人がいますけど、そんなことはないです。何十年も別の生活をしてきた者同士が制度を使って一緒に疑似家族になるんです。もめないわけがありません。むしろ幸せな人の方が「運がよかった」と思うべきであって、私の周りでは不幸だと思われたくないから幸せなふりをしている人の方が多いですね。とぴ主さんの結婚する相手が、依存する気まんまんでとぴ主さんを金のなる木として生活したらとぴ主さんはどう考えても不幸です。でも男性って単純だからそういう馬鹿な女に騙されるんですよね・・・。その年まで女性経験がないなら心配です。あっても自信が邪魔してコロッと騙されたりするですけどね。いきなり結婚しなくていいので、ゆっくり相手を観察してすすまれたら？と思います。つきあって、同棲して大丈夫だと思ってから入籍する、など。実家依存せず、自立している女性に巡り合えることを祈ってます。

トピ内ID：0952426347

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結婚、良いものですよ

😀

人生修行中、子育て中

2014年04月25日 12:00

結婚２年目になる者です。トピ文から手袋さんの真面目な人柄が伝わってきました。いままで小町を読むだけでしたが、トピを読んで手袋さんを応援したく、初めてレスします。結婚、良いものですよ。気の合う人とお互いを思いやることができるなら。女性は伴侶に何を求めるかについては、真面目に働いているのは大前提として、私は穏やかで明るい家庭を望むので、そのためには情緒の安定した人で、相手を思いやれる、お互いに労りあうことのできる人を求めました。家庭環境がたいへんなものだったようですが、だからこそあなたには幸せな家庭を築けると思いますよ。いいひとと出会いがありますように。それにしても手袋さん、「人間的にも大きく成長できる」なんて助言をしてくださる方がいらっしゃって幸せですね。

トピ内ID：1452624810

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せっかくだから、してみればどうですか

生活環境

2014年04月25日 12:59

年がら年中、仕事の事を考えていませんか。休みの日は、休むという習慣がいつしかなくなっていません？高等学校卒業後、就職されて、技術系のお仕事という事で宜しいでしょうか。技術となると、物が相手だと思います。結婚となると、人が相手なので、お互いに切磋琢磨できるし、世間からいろいろと教えられ事が多いです。結婚とは良いものなのかという質問ですが、これは個人個人、日々、時間ごとに感じる感覚は常に変化していくので、良いと決め付けられないです。一方、仕事は一定の法則で結果の評価をされるから、それに偏ってしまっているから、結婚を勧められたのではないでしょうか。考え方の柔軟性を養ってみれば位のアドバイスじゃないかと思います。結婚したからどうなると言うものじゃないけど、少なくとも同居という生活になります。家で食事などを習慣として生活していけるので、独身のときとは少し勝手が違うでしょう。ある意味、生活を変えてみれば程度のアドバイスだったのではないでしょうか。いろいろ経験してみればとも、言い換えられますね。せっかくのアドバイスなのだから、一度、結婚を目標に活動してみては？

トピ内ID：4610626711

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もっと軽くいったほうがいいのでは

深夜のチョコ

2014年04月25日 12:59

結婚は幸せにも不幸にもなるんじゃないでしょうか。その人次第です。トピ主さんの家庭環境が悪かったことには同情しますが、文章を読んで頭でっかちになりすぎだと思いました。あんまり余計な事を考えずに、女性に向かっていけばいいと思うんですけど。

トピ内ID：1368341029

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死ぬとき分かるのだ。

条件も又大事だが。

2014年04月25日 12:59

私も両親との仲は良くなく、いやむしろ悪かったので早く家を出たかったのです。そして私は結婚しました。　　結婚の一番の利点は「自分で家族を選べる事」です。私も先述の通り、親には酷い事をされて生きてきたので自分だけの家族が欲しかったんです。普通の人が生まれた時から経験しているような、例えば、凄く私を愛してくれるとかご飯を笑いながら食べるとか一緒にどこかに行って、その感想を話合ったりだとかそういう事です。そういう事、本当は親としてみたかったなぁ。だけど絶対に無理だと分かっていたのでこの結婚制度を使って私は自分の家族を作ったんです。結婚は良いものかもしれません。だって親とは違って少なくとも自分で選ぶことが出来るから。ただ幸せかどうかと言われたら、それはきっと死に際になって分かる事でしょう。そして私が配偶者に求めるものは「信頼」です。私を裏切らない事。これだけです。男性も同じなんじゃないかなぁ・・・

トピ内ID：0497920242

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相手に寄ると思います

miya

2014年04月25日 12:59

トピ主さんの気持ち、良く分かります。うちもそうでしたから。父は飲んだくれ。母は心の病。幸せな家庭とはほど遠かったです。一人で生き続ける事が辛くなり、何も分からないまま手探りで婚活を始めました。とにかく相性の良い人さえいればという感じでした。条件を何度も見直しながら、結局何年もの月日が流れました。しかし今の夫に出会い、あっさり付き合い、結婚まですんなり決まりました。本当に、こいつは何者なんだろう？今でも理解出来ません。＞結婚とは幸せなものですか？相手次第だと思います。私個人の基準としては、「その人と一緒にいる時の自分の事を、自分が好きになれる事。」＞女性は伴侶に何を求めますか？共に生活出来るだけの年収。あとは相性かな。＞男性が幸せになるには何が必要でしょうか？幸せは二人で探し、掴み取るものです。良くも悪しくも、結婚とは二人三脚だと痛感します。一人より二人の方が何かと歩きにくいです。でも、二人の頭を付き合わせて、一人では出来ない事がいろいろ出来るようになるのは強みだと思います。共にタッグを組める人。一緒に生活出来る人。私の基準はそれですね。

トピ内ID：2316578628

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あなたのような人にこそ幸せになって欲しい

🙂

おっちゃん

2014年04月25日 12:59

５０代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。ご家庭では大変だったのですね。私はそういう問題はほとんどない家庭で育ったので、あなたのような人にこそ、幸せになってほしいと思います。これはあくまでも私の考え方ですが、男は自分のためだけではあまり頑張れなくても、家族とか自分が属する組織のためには頑張れる人が多い。今はまだお若いから頑張れるかもしれませんが、支える対象がなければ、４０代５０代になれば、それ程頑張れないんじゃないかと思います。一人で生きて行くだけなら、お金はあった方がいいですが、それ程たくさんなくてもいいですよね。でも、支える対象があれば、それなりに必要な訳でそれをバネに頑張れる（頑張らざるを得ない）と思います。そうして頑張って、成果が出れば、一人で生きているのとは違った達成感が得られます。あなたに結婚を勧めた人はそういうことを言いたかったんだと思います。

トピ内ID：8430075378

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ご両親が不仲だと、なかなか難しいですね・・

🙂

coco

2014年04月25日 12:59

私は女性ですが、結婚は良いものだと思います。好きな人と一緒に生活し、食事し、眠るだけでとても楽しいです。愛し愛されて暮らすのはとても幸せな事だと思いますよ。ただ・・結婚生活を長く、上手く続かせるには、夫婦の両方が、精神的に成熟しており、歩み寄る気持ちがあることが大切です。片方が、もう片方を、一方的に相手を幸せにする事はできないです。トピ主さんのネックはそこではありませんか？どう振る舞えば、妻を幸せにできるか分からない。夫・父として正解なのか分からない。しかも「○○な女性を選べば結婚が上手く行きそう」とイメージを描く事もできない。基準となる夫婦像から、学んだ事が無いのですから。夫として父として、どうすれば妻を幸せにできるか分からないトピ主さんが試行錯誤で奥さんを傷つけたり困らせたり関係を壊したりする間も、奥様が、安定的に一方的に、幸福を供給してくれるでしょうか？まず女性と交際をし、「男女交際で幸福な状態を保つ」ことから練習してみては？上手く関係を保てるようになってから、結婚へ進んでは如何でしょうか。

トピ内ID：7610844685

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トピ主には、私も結婚をお勧めします

😀

ひまり

2014年04月25日 12:59

トピ主に技術的なアドバイスは必要ない、足らないのは貧弱な心かな。だから、結婚したらというアドバイスをもらったのだと思います。自分の両親だけを見て、結婚なんて幸せではないと感じるトピ主。確かにひとりは楽ですよ。結婚しても幸せな時もあるし、そうでない時もあるし、子供ができれば心配も増えます。修行のように辛いときもあります。家族に精神的に助けられて自分が成長する。結婚ってそんなものかな。つべこべ言わないで、結婚を体験して見ればいいじゃないですか。相談をした方に、結婚相手を紹介してもらいなさいよ。

トピ内ID：6708194738

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恋をしないと分からないかもね

まりや

2014年04月25日 15:08

人を好きになると、「この人と一緒にいたい」という気持ちが強くなります。その延長が結婚だと思います。これだけ情報が氾濫していると、生活のため、支え合うため、困ったときに助け合うためなど様々な理由が入ってくると思いますが、基本はシンプル。「一緒にいたい」って事だと思うのです。「一緒にいたいと思える相手と一緒に生活することが出来ること」は幸せです。でも「誰かと結婚したいから相手を探す」ことの結果、「一緒にいたい」という心が芽生えないまま結婚しても幸せだとは思えません。私は結婚してもうすぐ30年経ちます。夫といると穏やかな幸せを感じます。二人で並んでテレビを見て感想を話したり、向かい合って食事をしてその日の出来事を話したり、手をつないで寝たり。そういうなんでもない日常に、心が満たされるような幸せを感じます。もちろん別々に育った人間同士なので考え方や生活の仕方などの相違はあります。でも相手を思う気持ちがあれば、相手の考えや行動を尊重できますよね。だからこそ「心から思い合える相手」と結婚すべきだと思うのです。

トピ内ID：4134202061

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教えてあげよう

☀

tako

2014年04月25日 15:08

> 結婚とは幸せなものですか？人生の正解は自分しか知らない自分が決めた目標を命を懸けて達成していく過程にしか幸せは存在しない因みに俺は結婚してる死ぬほど努力してやっとこ見つけた結婚生活は幸せです俺にとってはね

トピ内ID：6273431202

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難しく考えるなよ

カモノハシ

2014年04月25日 15:08

幸せって、誰かに与えてもらうんじゃなくて、自分で勝手に幸せになるもんだよ結婚は、幸せか？相手次第だけど相手のせいにしても始まらない、そんな中でも自分で幸せを見つけるんだよじゃなけりゃ離婚するだけ今の貴方は、両親を理由に不幸だったと叫んでるだけだろそうやって、誰かのせいにしてるから成長しないんじゃないかな？母親の事、どう思ってるか知らないけど、施設に預けたり引き取ったりって、悪い事かな？女手ひとつで、子供を抱えて出来る事なんて限られてるそうするしか無かったとは、思わないのかな？親心子不知、子心親不知まずは母親に連絡を取ってみたら？貴方の母親の気持ちを知れば、少しは変わるかも知れないよ少なくとも、貴方は、結婚した事も、子供を持った事も、一人で子供を育てる苦労も知らない子供の立場で、家庭を持つのは幸せか？と説いても、親の気持ちは、分からないよ何故暴力を奮う父親と結婚し続けたのか？それは貴方がいたからそんな親でも必要としてた貴方がいたんだよ子供は鎹子供がいたら簡単に別れられない誰かを幸せにするとか、誰かに幸せにしてもらうとか、そんな幼稚な考えは捨てちまえ

トピ内ID：6560541150

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自分に問うてみて

⛄

imakoume

2014年04月25日 15:08

助言を受けて、ごまかしてきたのだと気づかれたのですね。だったら、今後まず女性と付き合うことを目標になさったらいいと思います。あまり焦らずにやっていきましょう。自分はどう生きていきたいのかを問いながら進めばいいです。私は若いころ、どう生きていきたいのかを考えた時、いろんな本を読みました。小説とか、哲学とか、エッセイとか・・・。その中に自分の琴線に触れるものがあって、生きていくヒントがたくさん見つかりましたよ。過去のことも捨て去ることはできません。両親の影響を抱えて生きていくか、反面教師とするかもあなた次第です。私はあまり親に愛されずに育ったので、子供を持ちたいとは思いませんでした。でも、これも自分で決めたことです。これからの長い人生、幸せに楽しく歩んでいかれることを願います。

トピ内ID：0323444011

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まずは気分転換

⛄

若葉寒

2014年04月25日 15:08

いきなり結婚に飛びつかなくても・・・。今の貴方が結婚に焦ったりしたら、碌なことにはならないと思います。まずは職場以外の場にお出かけし、友達と遊んだり、旅をしたり、スポーツをしたりして少し自分の周りの環境を変えたら如何でしょう。結婚＝幸せではありません。まずは好きな人が見つかればいいと思って、活動範囲を広げましょう。くれぐれも焦ったらいけませんよ。

トピ内ID：2539653198

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難しい質問ですね

🐧

既婚

2014年04月25日 16:03

「結婚とは幸せなものか？」幸せな時もあり、幸せじゃない時もある。それは独身でも同じですよね。人により、何が幸せとするかは違うでしょうが。。私たち夫婦は、結婚して２０年過ぎました。結婚生活を継続しているということは、お互いに必要な存在だからだと思っています。子どももいますので、簡単に離婚できないという理由もあるかも知れませんが・・いつも誰かが傍にいると、安心できます。でもそれは、相手が信頼できる人だからですね。伴侶に求めるもの？何だろう・・年齢的に「平穏な生活」かな～主さんへのアドバイスになりませんが。男性が幸せになるために必要なもの。それは、相手の女性を幸せにすることです。お互いを思いやる気持ちでしょうか。結婚が良いものか？それは、片方が死ぬ時に答えが出ると思います。夫婦２人が手探りで積み上げたものが、どんな形で完成するか・・その時にならないと分からないです。

トピ内ID：0927816178

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まだ結婚１年未満の新婚です

ハレ

2014年04月25日 16:03

夫はアラフォー。家族として機能していない家庭で育ったようで女性と付き合った経験がなく、結婚を諦めていたみたいでした。その夫と一緒の生活をはじめたわたしが思ったことです。＞結婚とは幸せなものですか？しあわせな結婚生活を送っています。＞いつも誰かが側に居るのはそんなに幸せな事でしょうか？わたしは彼氏という存在を知らないままアラサーになってしまった女だったので、そういうしあわせがあるのだということを初めて知りました。結婚当初はわたしの近くに居たがる夫にたいして少々イライラとすることがあったのですが、最近ではお互いにちょうどいい距離感を見つけられた気がしています。＞女性は伴侶に何を求めますか？感謝、思いやり、話し合える関係。夫とわたしの育った環境がかなり違うため、お互いの「普通」の感覚が違うことに驚きました。こういうときに話し合いができるかどうかは大切だと感じました。あとは贅沢しなければ専業主婦でもやっていけるくらいの収入かな。＞男性が幸せになるには何が必要でしょうか？悲劇の主人公をやめ、過去に目を向けるよりも今を見て行動すること。

トピ内ID：9772114108

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良いものです

🐱

minon

2014年04月25日 16:03

すべての結婚が良いものであるとは言えないですが、私は良いものであると思いますし、夫にもそう思ってもらえるよう努力しています。私の実家もあまりよい家庭ではありませんでした。父はものすごい浮気者で（母とも不倫の末の結婚）で、私が母のお腹にいるときにはもう愛人がいました。家には週に１度も帰ってこず、母は常にいらいらした状態で子供に当たりちらし、私に家事を押し付け遊びまわっていました。夫の父は家族に暴力をふるう人です。今はおとなしくなりましたが、若いころは飲むは殴るわ。夫も私も実家が反面教師です。夫は、「いつも泣く母を見ていた。男として女の泣かせるなんて最低だ」と女性には限りなく優しい人です。私は男に精神的に依存したり金銭的に依存するとろくなことにならないと思ってますので基本的に自分一人で何でもするし、夫がしてくれることを見逃さず常に感謝と愛情を持って接しています。見た目で選ぶのではなく、相手の考え方や人への思いやり、人の立場に立ってものを考えられるのかをしっかり見極めてください。いつくしみあい、守るべきものがある人間は最強なんです。愛し愛されることは大事ですよ

トピ内ID：6035940342

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似たような者でしたが

ミケ

2014年04月25日 16:43

今は結婚している女です。私も、多感な時期に両親が不仲で、飲んだくれて威圧的な態度をとる父親と、それを前に泣く母親の姿が記憶に残っており、結婚生活にいい印象は持ってませんでした。男女交際も結婚ありきのものだと思っていたので、交際経験もありませんでした。 30才になって、ふと自分の人生を共有してくれる相手がほしくなり、夫と知り合い、結婚に至りました。人生を共有してくれる夫はいてくれるだけでもありがたいですし、私にはない穏やかさやおおらかさや堅実さをもった相手を前にして学ぶことも多いです。ひとり暮らしのような気ままな生活は制限されますが、生活や仕事は安定してきたように思います。一緒に人生を歩いてくれる相手がいると、心強いですよ。家族が増えていくということも、それだけ幸せが増えるということだと思います。トピ主さんの場合は、いきなり結婚といかなくても結婚を見据えて交際する相手を見つけられたら、世界が広がると思いますよ。

トピ内ID：2722474859

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「結婚」が幸せなのではない

ｙｙｙ

2014年04月25日 16:43

今気づいたということは、今が人生の転換期なのかもしれませんね。結婚そのものは、幸せの手段ではありません。結婚したい＝生涯をともにしたい　と思える相手と出会えたことが幸せなんだと思います。だから、趣味を通して交流できる人がいたり、一緒にいて楽しいと思える人がいたら、それは結婚していなくても幸せな人生です。自分のことだけじゃなくて、他の人を喜ばせたいとか、誰かのために何かしたいと思うかどうか。逆に、トピ主さんのお父様は、結婚はしていてもきっと幸せではなかったでしょう。自分のことしか考えられない人は、なかなか幸せにはなれません。誰もが自分のことを中心に考えてくれて、自分の思い通りにならないと満足できないからです。　幸せかどうかってそれだけの違いです。でも、ずっと一緒にいたい相手と出会えたら、それは素敵なことですよね。だから、結婚はいいものですよ。

トピ内ID：6685294523

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経験者より、結婚とはいいものです１

🙂

お茶

2014年04月25日 17:29

結婚とはいいものですよ。私も両親が超不仲で、結婚なんてするかって思ってたんですが、友達が幸せそうな結婚生活を送っているのをみて、「もしかして相手次第かもしれないな」と考えを改めて、結局３０歳で結婚しました。そうしたら、ものすごく幸せなんです。幸せは２倍、不幸は半分とはよくいったもの。悲しいことがあったときは、あたたかく慰めてもらったり元気づけてもらったりして恐ろしく回復が早い。嬉しいことがあったときは、心の底から喜び合って、幸せが何倍にもなります。あと、仕事の助言で結婚すれば？と言われたとのことですが、それは私は理解・共感できます。結婚するとですね、家族を幸せにしなければという責任と使命に燃えまして、ものすごく仕事にやる気が出るんですよ。独身の自分じゃ出なかった馬力が出る。私も独身の頃だって真剣に働いてたつもりだったけど、目標が大きくなった分、必死さも上がり、気づかなかったことに気づけるようになり、成果も上がりました。そりゃ結婚ならではの苦労もありますけど、そんなの得られる幸せに比べたらちっぽけです。使命に燃えていたら、どんどん乗り越えていけます。続きます。

トピ内ID：6569794064

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小町を見なよ

回答希望

2014年04月25日 17:29

これだけたくさんの結婚に関するトピがあるのに。まずは自分で勉強しましょ。質問の内容が漠然としすぎてません？物事には何でもいい面と悪い面が存在します。その両方を知ったうえで「自分はこうしたい」と道を選択するんじゃないでしょうか。この質問内容だったら「結婚＝いいものですよ！」のレスしかつかないよ。まあ、背中を押してもらいたい、というのならそれでいいのですが。せっかく小町を見てるんです。色んなトピを見て、まず自分なりの意見（それがどんなのであれ）を持つことから始めれば？

トピ内ID：5565508177

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結婚、予想外に良いものでした。

糸

2014年04月25日 17:29

アルコール依存・ギャンブル依存の親のもとで育ちました。親が他界しや、自由を手にしてから結婚しました。私も育った環境からか、結婚に希望を抱けませんでした。でも・・・結婚してとても良かったと思っています。どこがいいか、言葉で説明するのは難しいのですがあの頃より、今の方が精神的に満たされていると感じます。結婚に夢を抱かない事、何も求めない事がいろんな場面で柔軟に対応できて、むしろ良かったかもしれません。ただ相手の性格は重要かもしれません。あくまでも個人的な意見ですが・・・自分のような育ちの場合、相手は育ちの良い人がいいと思います。（お金持ちという意味ではなく、保護者からの素直な愛情で育った落ち着いた人）私はそういう夫から、自分が幼少期に学べなかった「生き方」というか、内面の良いところを少しずつ学び、模倣してパートナーに近づけるようにしていきました。自分を卑下はしませんが、生きやすくなることが多かったです。男女問わず、相手への思いやりがあれば良い夫婦になると思います。仲良くご飯を食べれることが幸せです。

トピ内ID：8744473636

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経験者より、結婚とはいいものです２

🙂

お茶

2014年04月25日 17:29

続きです。ただし、先述のように、相手によりけりです。顔のかわいさや、胸の大きさだけで女性を選んではいけませんよ。大変なご両親に育ったあなたなら、どういう人が結婚に向いているか、反面教師でわかるはず。私は父親のこういうところが無い人、母親のこういうところが無い人、と条件を決めて相手を選びました。最初にちゃんと考えておけば、不思議と変な相手と恋に落ちたりはしません。おすすめは、・相手のことを思いやって発言、行動できる人。・このご時世ですから、できれば専業主婦になる気満々ではなくて、自分の仕事やキャリアに誇りをもっていて、働く気のある人。・一人暮らしの経験があって家事ができる人。（ただし、トピ主さんも家事と育児はすること。半分はする覚悟を。働いてもらってるのに家事育児も押し付けていると、不仲・離婚まっしぐらですよ）・喧嘩になっても感情的にならずに話し合いができる人。・考え方がポジティブな人・子供産む気のある人（子供がいると、幸せがさらに増えます）かわいい顔と大きな胸なんて、どうせ老化しますからね。内面の輝きを見て女性を選びましょう。

トピ内ID：6569794064

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結婚が一番手っ取り早い

🐶

わんこ

2014年04月25日 17:29

特に結婚に限ったことではないでしょう。自分を変える何かに出会えればいいのです。一番手っ取り早いのが結婚ということです。世の中には結婚しなきゃいけない風潮というのがあります。でも実際には結婚して幸せに過ごしている人はごく一部であり、離婚も後を絶たない状況です。にもかかわらず、結婚を進めるコメントもたくさんつくことでしょう。そりゃそうです。結婚以外のことはそれこそ人それぞれで、聞かれて答えられることじゃないわけです。

トピ内ID：4254192760

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してもしなくても

☁

60姑

2014年04月25日 17:29

手袋さん厳しい環境の中よく頑張って来られましたね。とても偉いと思います。結婚は、しなければ後悔するしすればストレスの溜まるもの、かもしれません。私は孫もいるおばあちゃんですが、今は夫と二人で暮らしていて本当に幸せです。本当に幸せと言えるまでに、30年以上かかりました。だから無責任に、結婚してみたら？とは言えません。結婚とは、本人同士だけでなく周囲を巻き込むものだからです。でもね、今まで頑張って来られた手袋さんだからこそ優しい女性に巡り会ってほしいと、願わずにはいられません。

トピ内ID：8844637011

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応援しています！

🐱

ゆき

2014年04月25日 17:29

家庭環境に少し問題がありながらも、20代後半でそれだけ稼いで、貯金もしっかりあるということはトピ主さんはとても堅実に生活してこられたんですね、凄いです。上司の方の助言はありがたいですね。上司の方から見て今のトピ主さんに足りない所は、内面的な強さと心身の安定と余裕なのでしょうね。結婚することで親や親友とは違う、トピ主さんのことを心から大切に思って応援してくれるパートナーを得ることができます。現実的なことでは食生活も安定するし、今までは帰宅後や休みの日にしていた、掃除洗濯も分担することで生活環境を清潔に保て心身共に余裕が出て、仕事に専念できると思います。その為には、トピ主自身も他人と共同生活を継続していくという結婚生活に対する理解と覚悟、パートナーに対する思いやりを忘れてはいけないし、相手の女性にもトピ主さんを誰よりも理解し応援し、思いやりを持ち続けてくれる方を選ばれるといいと思います。必要最低限の家事能力と常識、トピ主が今まで必死に働いて貯めた貯金を無駄遣いせずに、堅実な金銭感覚を持っていることも大事です。お互いに自分勝手過ぎる言動を控えることが大切です。

トピ内ID：3758652499

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