結婚できる子に育てたい

レス74

（トピ主 4 ）

🙂

mayomayo

2014年04月25日 10:26

子供

3歳女児の母親です。子どもの育て方について広くご意見を頂きたくトピを立てます。「子供に結婚してほしい」それ自体が親のエゴだとは思っておりますが、自分自身が核家族で一人っ子という環境で育ち、家族のありがたさを実感する毎日で、できれば子供には家庭を築いてもらいたいと思う気持ちがあります。もちろん結婚が全てではないし、一人で自活し人生を謳歌するのもすばらしいと思っています。何度も離婚してそれでもがんばって子供と幸せになっている人もいます。話を大きくすれば、幸せってなんぞや、ということかもしれません。当面短絡的に、結婚といっていますが、大きくは人間力をつけてほしいということなのかもしれません。私自身が感情的で人間関係を壊しやすい日々を送ってきたので、できればそうなってほしくない、というところです。かなり漠然というか壮大な相談ではありますが、広くご意見いただきたいと思っていますので、思うところを色々とお伺いしたいと思います。具体的には、子供にどういう経験をさせたらよいか、役立つ本や、また、進路についての考え方などざっくりと。。。（私立・公立・共学か否かなど）トピのタイトルとはずれてしまっているかもしれません。本音の根底にタイトルがあるということかも。よろしくお願いします。

トピ内ID：2521905663

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数74

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

子供にどうのこうのより

🐶

モガオ

2014年04月25日 16:03

お子さんに何か特別なことをするよりも、ご両親（トピ主さんとご主人）が仲良く明るい家庭を築いて、家庭というものが良いものだと、娘さんに日常生活で感じさせることが一番ではありませんか？仲良い夫婦で頑張って下さい。

トピ内ID：4800874438

...本文を表示

逆じゃないの？

🐤

ふらりふらふら

2014年04月25日 16:03

「どうしたら、結婚できる子に育てるか」の追求は難しいと思います。多分、答えはない。「絶望的に結婚できない人にしないには、どうしたらいいか」は、ある程度答が出てくるかもしれません。（たまたま結婚出来ない人、じゃないですよ。）求めるレスじゃなかったら、ごめんなさい。

トピ内ID：0731640668

...本文を表示

親として育児の中で一番難しい課題・・

キコマン

2014年04月25日 16:03

中々いいトピを拝見しました。こういう考えの親御さんは初めてです。家の子供はもう３１歳と２９歳で下の娘は既婚です。ただ今振り返ってみて、具体的には難しいような気がしますね。私は義親、実親の面倒はなかったし、主人の親族や私の親族で揉め事はありませんでした。夫婦喧嘩も数えるほどです。我が家は普通というか、人並みの生活をして子供にも人並みの愛情はかけてきたつもりです。結婚出来る子に育てる・・ちょっと今のところ具体例は上げれませんが、必ずしも家庭が円満だから全員の子供が結婚しているかと言えば、そういうものでもないような・・いい回答が出来なくてすみません。

トピ内ID：5570928063

...本文を表示

出来る出来ないではない

☁

くもり

2014年04月25日 16:03

親が幸せな夫婦像を見せてあげることです。出来る出来ないとは別次元ですが、親がケンカばかりだったり浮気して家庭崩壊・・・という家で育つと「結婚なんてしない方がいい」と思う子が多いので。あと女の子は幼い頃に結婚式に出席するという体験をしていると結婚願望が強くなる、とテレビで言ってました。「したいけど出来ない」ようにならないで欲しいと言うなら、幼い頃から家事を教え込み、容姿に常に気を使わせ、栄養士になりなさいとでも言いながら育てればいいのではないでしょうか。反発して「結婚したくない」と言い出しそうな気もしますけどね。トピ主さんご自分でわかってらっしゃるようですが親のエゴでしかないです。私の親がそんな考えじゃなくてよかった。

トピ内ID：6061088285

...本文を表示

あまり難易度の高い目標（独身で幸せ）を持たないで欲しい。

仁子

2014年04月25日 16:03

女の子が一人いますが、結婚出来る子に育てたいです。私自身、なかなか結婚できなくて高齢出産だったので。独身で幸せになるのって、結婚して幸せになるのより、難易度が高いと思うんですよ。手っ取り早く幸せになるには、結婚するのが良いと。幸せな結婚をするには、まず「結婚したい」と思う事が必要で。あまり難易度の高い目標（独身で幸せ）を持たないで欲しい。

トピ内ID：7789905451

...本文を表示

その子が育ちたいように育つ

ねじ

2014年04月25日 16:43

今は3歳だから、親が仕掛けたら将来の何かにつなげられると思ってしまいますが、もう小学校も高学年くらいになると、親が何をどうしようと、子どもは育ちたいほうにいくもんだってわかる気がする。自分の意志で人生を選びはじめるから。親はそれを見守るくらいが精一杯なんじゃないかな。ただ、ひとつ。家で両親がそこそこ夫婦仲がよく、子育てを楽しんでいたら、そういう生活に憧れて、自分も結婚してこういう暖かい家に住みたいって思うかも。

トピ内ID：4125301665

...本文を表示

その気持ちわかります

あんこ

2014年04月25日 16:43

私も子供に同じ願いを持っています。３０代で結婚して子どもを授かりました。それまでは一生独身でも生きていくのに困らなければ良いと思っていましたが、結婚して子どもができると、大げさかもしれませんが人生観が変わりました。自分の大事なものが明確になって、守りたいものが増えました。こういう気持ちは独身時代に感じたことがなかったので新鮮で、幸せです。さて、どうやって子どもの価値観を育てるかは、まだまだ私自身も模索中ですが、理想の大人モデルになることで、子どもが憧れ、親のようになりたいと願うのではないかと思います。結婚して子どもがいる人生が幸せだと感じる気持ちを、意識的／無意識的に伝えることかと考えています。

トピ内ID：9332284212

...本文を表示

異性に好かれる人になりましょう

💍

夏子

2014年04月25日 16:43

つい先日、息子２８歳が結婚しました。なーーーーんにも、考えずに子育てしたけれど、普通に何人かの女性と恋愛して別れて、 (修羅場の別れとかはなかったみたい) 普通のお嬢さん(普通って曖昧だけどね)と結婚しました。結婚は本人がどんなにいい人で、どんなに結婚したくても、相手がいなければ絶対に出来ないものなので、まずは異性に好かれる大人になることが第一条件かな。もちろん、同性に好かれることも大切だけど、結婚となると異性に好かれなきゃね。

トピ内ID：4531480025

...本文を表示

夫婦で育児をして自立したオトナに育てること

😠

3歳孫のジイジ

2014年04月25日 16:43

　自立したい二人前の女性に育てること。それともちろん夫婦仲良く温かい家庭の良さを伝えることです。　私は息子二人の親です。二人共20代後半で、恋愛結婚して幸せにやっています。　私達親の教育方針は、夫婦で子育てをすること。そして、精神的にも経済的にも自立したオトナに育てること。それだけです。　そのためにしたことは、小さい時の躾、食育、小学校低学年での勉強の習慣付け。そして大学からのひとり暮らし。たったそれだけです。幸いに、いじめも、非行も、学力不足などまったく無縁に育ってくれました。そして院卒、就職あっという間に結婚です。　驚くことにその嫁さんたちもほとんど息子と同じように育った方たちでした。今では、私と同じ「育メン」をしています。

トピ内ID：9142419991

...本文を表示

答えがあれば楽ですが

💔

ＧＷ近い

2014年04月25日 16:43

子どもを親の希望通りに育てる方法があれば、みんな知りたいですよね。人間力（コニュミケーション力？）をつけるなら、多くの人と触れ合うことでしょうか。まず、お子さんに弟妹をつくってあげる。血は繋がっていても、個々の存在であることを意識できますよね。お子さんは３歳ということなので、どんなことも日々経験ですよね。大事なことは、親の好みや都合で子どもの興味の芽を摘まないことかな。例えば、うちの近所の中学校は部活必須です。４月に入学したある男の子は、本当は野球部に入りたかったけれど「野球部は親が大変だから」と、親に却下されて違う部活を選択したそうです。主さんにはまだ実感できないでしょうが、小学生のスポ少にはよくある話しです。それがいいか悪いかは判断できません。結婚が目的なら、両親が仲良くすることかな。家族っていいな～と思えないと、結婚願望は薄れそうに思います。これも、正解は分かりません。子ども自身の性格も大きいですけどね。

トピ内ID：7912085736

...本文を表示

経験をさせるよりも

🙂

namizara

2014年04月25日 16:43

ご自身がご主人をたてて、家庭円満、家族といると楽しいね、といった生活を送られれば良いかと思います。もちろんご主人の協力も必要ですが。

トピ内ID：7967378105

...本文を表示

両親が仲良し

はな

2014年04月25日 16:43

が、一番大事じゃないかな～と思います。結婚って素敵だな。家庭って温かいものだな。っていう事を自分自身の経験として知っている子は、将来、結婚したい。家庭を持ちたいっていう気持ちが自然に芽生える気がします。

トピ内ID：6529842058

...本文を表示

そんなこと、とあえて言う。

🙂

春爛漫

2014年04月25日 16:43

本人の人生は本人が成長しながら掴み取って行くもの、と言うのが、私の考えで、子どもの人生に踏み込んで行ってしまわないようにと気をつけて育ててきました。一人娘の母です。でも、やっぱり本音というか、親が子の幸せを願わぬはずもなく、そういう意味で主さんのお気持ちはわかります。本とか体験じゃないんですよ、きっと。親がしてやれるのは、夫がいて妻がいて、2人で家庭を築くのって、いいな、と思えるようなモデルケースに、親自身がなるように努力することだと思います。山あり谷ありの家庭生活だけど、なんかやっぱりいいよね～とお子さんが「大人に」なった時に、思い起こせる夫婦であることでしょうね。まあ、結婚するしない、出来る出来ないは別の問題として。

トピ内ID：9176235630

...本文を表示

大らかな人間の人

🐶

まるまる

2014年04月25日 16:43

お子さんに幸せな結婚をして欲しいというのは親としてごく当たり前の感情ではないでしょうか結婚できる人…というと思いつくのはトピ主さんも仰る通りやはり人間性が大切なのだと思います何より人の良い所を見つけられる人思いやりの持てる人相手の立場に立って物事を考えられる人そういった方は結婚云々に関わらず素晴らしい人だと思います私の話で参考になるかわかりませんが私は中高一貫のキリスト教系の女子校に通いました私立です校風が精神的育成に力を入れていてキリスト教云々に関わらず人間学や福祉活動など道徳的なカリキュラムが多かったですそのせいかはわかりませんが今思えば大らかな同級生が多く、先生達も大らかでした中高の同級生達は他のカテゴリの友達よりも皆結婚する人も多く時期も早い出産も早いように思います勿論結婚だけが幸せではないでしょうし結婚以外で幸せを見つけて行っている同級生も他の友人も沢山いますが私は20代前半で結婚しましたが親はあまり私の結婚に対してプッシュしてこない方だったため逆に早く結婚した気がします（笑）

トピ内ID：9359380900

...本文を表示

あなた自身が幸せであること

😍

おっちゃん

2014年04月25日 16:43

子供は親をモデルに育ちます。娘さんが結婚したいと思うように育てたければ、あなた自身が幸せであること。娘さんがそうなりたいと思うようなお母さんであることが大切だと思います。

トピ内ID：9657398181

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

小町見てたらわかりますよ

🙂

お茶

2014年04月25日 17:29

トピ主さん、小町の他トピ読んでたら、だいたいわかるでしょ？逆に、どういう女性が結婚できてないか。 30代後半から50代くらいまでの女性がたてた「結婚したい」的なトピが沢山ありますから、読んでください。私が思うに、結婚できない女性に多いのが・いい年して実家暮らし（大学卒業後は実家から追い出した方がいいですね）・実家暮らしな上に、実家にろくにお金入れてなくて、給料使い放題で金銭感覚麻痺・家事できない・ろくに働いてない・世間知らずすぎて、自己評価が高すぎ。（40過ぎて20そこそこのイケメンと結婚できると本気で思ってる）・逆に自己評価が低すぎ（自分なんて欠陥人間だ、結婚に向いてないと決めつける）・極端に人見知りとか男性嫌い（子供の頃の思い出を引きずりすぎで、乗り越えられてない）・両親の束縛がすごい（せっかくつれて来た結婚相手を親が拒否したり、親が同居を強制する）・両親が不仲（結婚に希望がもてない）などなど。そして、そのどれもに、必ず原因があります。それもトピ読めばわかる。とにかく、すっっっごくわかりやすいですので、トピを読みあさるのをおすすめします。

トピ内ID：3697011457

...本文を表示

きょうだいを作ってあげる

レモン

2014年04月25日 17:29

家族の大切さに気づいたなら、ぜひきょうだいを作ってあげてください。３才でしたら、幼稚園に入れば手も離れますし。 20年後？の結婚に期待してあれこれ手を打つよりも、今、弟や妹を産んであげる方が、よほどお嬢さんのために良いと思います。時代がどう変わるかわかりませんが、家を継ぐとか親を看るとかの負担が分散するだけでも、かなり結婚しやすくなるでしょう。

トピ内ID：9710270731

...本文を表示

環境が大事

🐴

ぱど

2014年04月25日 17:29

最近は結婚しなくても良いという考えも増えてきていますし、晩婚化しています。それでも大半の人は結婚しているわけです。結婚は特殊なことでもありませんしトピ主さんが幸せな家庭生活を送っていれば自ずと結婚を望むようになるのではないでしょうか？ただ幸せは人によって違いますし進んだ先にトピ主さんが想像もしていないお子さんならではの幸せの道を見つけるかもしれません。そういう場合に問題になるのは親と子の価値観の違いです。なので方針は2通り。・トピ主さんが様々な幸せを理解できるようになる。・お子さんの価値観をトピ主さんに近くなるように教育する。大抵の人は後者を選ぶでしょう。そのためにはやはり普段からそういった思想や価値観を含めた教材(逸話、映画や本なども)をうまく活用することだと思います。人によってどういう思想が好きなのかは異なります。家族愛？友人愛？義理人情？他にも宗教観や人生観も人それぞれです。こういった考えは家庭環境や友人環境が一番大きく影響するのではないかと思います。家庭環境はトピ主さんの努力次第ですが友人環境は色んな意味で気を付けるべきかもしれません。

トピ内ID：4461916160

...本文を表示

言えること。

hibi

2014年04月25日 17:29

まず、子供に過度の期待をかけるのはやめましょう。親が子供に臨む一番の事は「子供が幸せであること」ではないでしょうか？子供がどんな状況にあっても本人が納得した人生を歩むのならそれでいいのではないでしょうか。それを前提で、親が出来る限りの事をしてあげるというのはいいことだと思います。が、それが重圧になってはダメでしょう。子供の頃にいろいろな体験をさせることはいいことだと思います。あと小さい子に一番大切なことは愛情を与えること。家族で出かけたり、いろいろなことを一緒にやったり…そういう家族のスキンシップが重要だと思います。自分は愛される存在だと知らないと人を愛することはできません。トピ主さんが聞きたいのはもっと具体的な教育方針だと思いますがでも根本的に大事なのは愛情だと思いますよ。私立、公立…何がいいかなんてそれぞれ。金銭的余裕があるならよりよい環境にお子さんを置くのは悪くないと思いますが。ただ、何をやらせるにせよ本人がまず楽しめないと身になりません。お子さんが好きなこと、やりたいと思う事にチャレンジさせてみてください。

トピ内ID：3801381288

...本文を表示

異性にとって都合の良い人間になれば

♨

やれんやれん

2014年04月25日 17:29

結婚はできるんじゃないですかね？｢幸せな結婚｣とは限りませんがね。ちなみに私にも3歳の娘がおりますが、｢働かない人間｣にはなってもらいたくありません。働かなくても幸せならいいじゃないか？と突っ込まれそうですが、お互い悩ましいですね。

トピ内ID：2447126846

...本文を表示

その子によって個性が違う

るる

2014年04月25日 17:29

他の子に良くてもトピ主さんのお子さんにそれが良いかはわかりません。トピ主さんのお子さんの興味ある事を伸ばしてあげるような教育をしてはいかがでしょう？例えば習い事でも興味ある事なら一生懸命やるしお子さんの為になると思います。私の身の回りには親が活動的で子供にスポーツの習い事させたりアウトドアに小さい頃から積極的に連れ出したのに子供が大人になり反動で引き籠りになってしまったり、小さい頃から幼児教育の教室や有名塾に通わせ勉強をさせて将来医者にしようとしたけれど途中で挫折してとうとう、鬱病になってしまったとか意外なケースがあります。逆に親は全然教育熱心でないけれど子供は勉強が好きで。普通に学校で勉強して都立に行って、国立大学に受かって奨学金で通い後になんと医者になったというケースもあります。また、小さい頃から大好きなバレエに精進して親もその才能を認めてバレエを続けさせ、希望通りバレエ留学もさせてやり、本人の努力もあり成人して立派なバレエダンサーになった場合もあります。親が無理強いしても逆効果って事もあるって事です。

トピ内ID：1538310016

...本文を表示

違うかもしれませんが

まま

2014年04月25日 20:15

３児の母親です。人間は動物です。大袈裟な話し生殖能力がなくなったら絶滅しますよね？結婚してほしいよりも、是非子供たちにも自分の遺伝子を残してもらいたい!!そう思っています。私は人生楽しいです。なんだかんだ楽しいです。家族、兄弟姉妹、友人…あ～まわりに人がいて良かった。そういう姿を見せればいいと漠然と…思ってます。せっかく人間に産まれたので、子孫を残す本能は無くさないでもらいたいな。

トピ内ID：9432800134

...本文を表示

親に尽きる！

きりこ

2014年04月25日 21:31

幾つも出ていますが、親がお手本になることです。本当にこれにつきます。私は父親と仲が悪く、絶対結婚しないと誓っていましたが父と母の仲良い後ろ姿をみているうちにいいなーと思えてきて、気がついたら伴侶がいて子供まで産んでいました。父と仲が悪い間、母はずっと私の味方で居てくれたから悪い道に行かずに済みました。家族も嫌いにならずに済みました。私の母は良い母親の見本だと思います。私は母のようになりたいし、両親のような家庭を作りたいです

トピ内ID：2398866576

...本文を表示

沢山のレスありがとうございます

🙂

mayomayo トピ主

2014年04月25日 21:31

思いがけず多くのレスを頂いて感謝していますありがとうございます何度も読み返しております。やはり、円満な家庭を築いていくのが基本ということでしょうか。私は若いころは自分自分で、とにかく家族を立てることなど考えられなかったのですが、最近はさすがにその重要さを感じています。具体的な話で、結婚式に参加させる、というのはなるほどと思いました。幸せな結婚をしてほしい、というのはエゴではありますが、私自身の人生経験から、後悔しても時間は戻らないし年をとってわかることが多いからです。そこを、若者に押し付けるのは実際無理であり、価値観の押し付けになるところが難しいと思っています。難しい話ですが、、。私の周りでは、人格者の女性がダメ男やモラハラな人と結婚して苦労していたり、実家が円満すぎて結婚していない（結構多い）、など色々な人がいます。結局は正解はないし、ふらりふらふらさんの、「絶望的に結婚できない人にしないには、どうしたらいいか」は、ある程度答が出てくるかもしれません」というのが具体的な解として最低限いえることなのかもしれませんよね。まだまだご意見伺いたいです。

トピ内ID：2521905663

...本文を表示

興味深い

POS

2014年04月25日 23:10

　自分だったらどうするか、と考えるとなかなか興味深いトピですね(当方男で、娘もある程度大きいですが)。しかし、結婚できるように、というははっきり言って短絡的でおこがましい。学校は私学かなど瑣末なことだと分かりませんか？　以下列記します。 1. 家族、夫婦が楽しいものなのだ、刷り込むことです。子どもが結婚しそうな歳になる向こう20数年、夫婦を維持することのほうがよほど重要です。単に維持では意味ない。身近に幸せな信頼しあうカップルが居る、結婚はいいものなのだ、と成功例になってください。はっきり言うと、家庭内で夫婦でイチャついていい。 2. 兄妹をつくりましょう。できれば3人。独立性がつきます。 3. 20年先のことより向こう10年、目先の子育てに没頭してください。トピ主さんの今の状態は小人閑居して不善をなす、の典型です。 4. 自然に恋愛結婚ができるのは約5割弱です。お見合い、紹介など親・周りの支援(という名のプレッシャー)は重要です。許嫁もアリです。

トピ内ID：1569785572

...本文を表示

トピ主です

🙂

mayomayo トピ主

2014年04月25日 23:10

親のエゴについては、なるべく気をつけようとは思います。やっぱりあまり深く考えず大らかに育てることが大事でしょうか。。。本当にひとつひとつのレスが興味深いですいわゆるエリートな人生を歩んでいる人が必ずしも幸せというわけでもなく、また、最近はソフトヤンキーなる言葉をみかけたりもし、なんか、そっちの方が生きやすくて幸せそうとか思ったり。結局私自身がどうなりたいのか見失っているだけかも。子どもにはできるだけの愛情と温かい家庭と、興味の種をつぶさない、ということを気をつけて与えていくしかないのかな。

トピ内ID：2521905663

...本文を表示

わかります。

ゆきんこ

2014年04月25日 23:10

私も同じ気持ちです。長男高校３年生は早く結婚したいといっていたので、なんで?と聞いてみると私と夫がいつも楽しそうだから。。と言ってくれました。一番嬉しい言葉でした。何かを成し遂げる人や、夢にむかって努力してる人は確かにすごいのかもしれませんが、私が子供に望むのは優しい人と結婚して素敵な家庭を築いてほしいそれだけです。

トピ内ID：2417684640

...本文を表示

親の思うようにはならない

♨

kurumi

2014年04月26日 10:49

親の思うようにはならないと思います。かなり離婚も多いです。なので、私ならどうなっても一生食べていける実力をつけなさいと言います。結婚を夢見ても、挫折した時に怖いです。

トピ内ID：5084994348

...本文を表示

まずは自分がお手本になる。

ゆかたん

2014年04月26日 10:49

　趣旨のぼんやりしたトピで回答が難しいですが。。。とりあえず感じたのが、～こうなってほしいではなく、まずはお母さまが理想とする姿に近づく努力をすべきです。親の背中を見て育つというではありませんか。所詮、自分から生まれた子ども。そんな劇的にすっごい人間になったりしませんから。お手本になれるよう成長してください。

トピ内ID：7314031740

...本文を表示

あまり難易度の高い目標を持たないで欲しい。と回答した者です。

仁子

2014年04月26日 10:49

あまり難易度の高い目標（独身で幸せ）を持たないで欲しい。と回答した者です。答えになっていなかったので、再レスします。結婚するには、ずばり「一人暮らし」です。結婚できない人の多くに共通しているのは、「実家暮らし」ですから。一人暮らしができるように育てるには、生活力をつける事でしょう。料理は、手の込んだ物を時々趣味的に作る、というのではなくて、冷蔵庫にある物でチャチャっと家族全員の分を作れる、というイメージで。まあ、生活力があっても一人暮らしができる収入が無いといけないのですが、お金は親が多少援助したって良いと思います。それだけ、結婚できる早道として「一人暮らし」は大きいです。

トピ内ID：7789905451

...本文を表示