「離婚」の意味を子供にどう教えるか

レス24

（トピ主 0 ）

🐶

くまこ

2014年04月26日 23:00

子供

40代主婦です。

小学3年生の娘と一番仲良くしている同級生のAちゃんの
両親が離婚してAちゃんの苗字が変わりました。

娘から「離婚って何？Aちゃんのお父さんとお母さんは
約束を破ったの？」と聞かれて慌てました。

以前、「結婚って何？」って聞かれて、「男の人と女の人が
仲良くなって恋人になって、一緒に一生いたいと思った
ときに、一生一緒にいようねという約束」
と説明したからです。

これだとAちゃんの両親は約束を破ったことになります。

「大人にはいろいろ事情があるんだよ」
「約束したって途中で仲が悪くなることもある」

と娘に説明しますが、「でも約束したんでしょ？」
とくってかかります。
どうしてこんなことに興味をもってしまったのか・・・。

娘はAちゃんにも聞いてしまったようで、最近は
Aちゃんとの仲もあまり良くないようです。

どのように「離婚」について子供に説明したら
良いのでしょうか？
Aちゃんとも仲直りしてほしいです。

トピ内ID：4373506227

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３年生でしょう

お腹へった

2014年04月27日 15:23

友達との喧嘩に例えながら離婚を話してあげればいいのでは？

トピ内ID：0200061757

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おませちゃん

🐶

ぷりしら

2014年04月27日 15:23

興味を持つのは勝手ですが貴女の答え方にも問題ありですね。娘さんがそれを当事者にわざわざ聞く事も普通はしないよね。わからない事はなんでも親に聞きましょう！ごもっともです。でもまともに答えられないなら、スルーすれば。だって離婚の原因なんてしらないんだし。

トピ内ID：8428626599

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離婚から教えられる相手との向き合い方

無常の風

2014年04月27日 15:23

相手との関係の中で、自分の心の中に「愛」の感情が生まれることがあります。この「愛」の感情をベースにして結婚するならば、「憎」の感情が生まれた時に、それをベースにして相手と向き合っていくと、相手との関係が破綻してしまいます。「憎」は、相手が自分の思い通りにならない時、自分の心の中に生まれてくる感情です。相手との向き合い方として、好きだから結婚することの裏返してとして、嫌いになったら別れるということがあります。相手との向き合い方として、このように好き嫌いだけで向き合うのではなく、出会えた関係を良くしていこうとする向き合い方もあります。このような向き合い方では、二人の関係に危機が訪れた時に、その危機を回避するために、相手を変えようとしてする考え方ではなく、相手に対する自分の向き合い方を見直して行こうとする思いが、自分の心の中に生まれて来ます。お子さんには、離婚のことを説明しても何も始まらないと思います。むしろ、出会い（結婚）を教えるべきでしょう。自分が出会えた人との関係を、自らが良くしていく（自らを見直していける）ような向き合い方を教えていく良い機会なのではないでしょうか。

トピ内ID：3789565929

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あなた自身が気になってるのでは？

れいママ

2014年04月27日 15:23

お子さん小3ですよね？そんなに深く聞いてくるんですか？あなた自身がAちゃん宅の離婚原因を知りたくて知りたくて興味津々、なんじゃないですか？親子って似ますから。よそはよそ、うちはうち。それでいいでしょ？変な質問で気色悪いですよ。

トピ内ID：8829179000

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子供を適当にあしらうのはよくないですよ

🙂

おっちゃん

2014年04月27日 15:23

結婚が約束だと教えたのなら、離婚は約束破りで何もおかしくないですよ。子供を適当にあしらうのはよくないんじゃないですか。一個の人格です。きちんと向き合って上げて下さい。

トピ内ID：0231312984

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なんで

MAME

2014年04月27日 15:23

そんな変な説明しちゃうかな。＞「大人にはいろいろ事情があるんだよ」＞「約束したって途中で仲が悪くなることもある」こんな中途半端な説明はダメ過ぎるでしょう。せめて「Aちゃんのお父さんとお母さんは結婚という約束をして、一生懸命それを守っていたけれど、破らないように守り続けることが辛くなってしまったの。だからお父さんとお母さんは2人で話し合って、約束をなかったことにしようって2人で決めたのよ。だから、その事で責めたり悪口言ったりしてはダメなの。Aちゃんも悲しい思いをしているのに、面白がってAちゃんに聞き回るのは止めなさい！それはAちゃんに対するイジメと同じぐらいヒドイことよ」とか言えなかったですか？我が家の子供のクラスにも離婚で苗字が変わる子が結構います。しかし、トピ主さんのお子さんのように「なんで？なんで？」なんて誰も聞きませんよ。まだ小3と思ってるのかもしれませんが、言われたくない言葉があることくらい理解出来るでしょう？そこらへんを厳しく躾けないと、お子さん皆から嫌われて独りぼっちになると思いますよ。

トピ内ID：4386405875

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でもそうだし

🙂

わらり

2014年04月27日 15:23

でも約束を破ったのは事実でしょ。親は約束を破ったけど、その事で一番傷ついているのが子供だから、そのことは言ったら絶対駄目。他所の家庭内の約束のことはあれこれ言ってはいけない。という事を教えるのが正しいのではないでしょうか。

トピ内ID：1452320067

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難しい問題ですね。

まだ幼稚園

2014年04月27日 15:23

ただ、娘さんに、「約束を破ってしまった」は、肯定してあげれば良かったと思います。私だったら、そうだね、約束、破っちゃったんだね、(その上で) でも、Ａちゃんだって、Ａちゃんの家族だって約束を守ってて欲しかったと思うよ。例えば、あなたのパパとママのどっちかが、病気だったり仕事だったりでしばらくあなたから離れる事があったら一緒にはいられないでしょ？(小３くらいなら死んじゃったでもいいかもしれません。) その時に、他の人から、なんで一緒にいないの？って言われたら悲しいでしょ？というかんじで言うかと思います。最後に、Ａちゃんの気持ちを考えると無理に仲直りするよりは、自然にまかせたほうが良いと思います。

トピ内ID：5626024884

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説明の例

セイウチ

2014年04月27日 16:51

＞　「男の人と女の人が仲良くなって恋人になって、一緒に一生いたいと思ったときに、一生一緒にいようねという約束」上記の説明は大筋では間違っていないですが、長い期間にわたる約束の場合、約束当初には思いもよらないことが起きるかも知れないので、その約束を止める（=離婚）事ができる条件が法律で決まっている、ということです。約束を止めるには、２人が離婚で合意しているなら理由は問わず（協議離婚）、どちらかが離婚に同意していない場合には、法律に基づいて可否を決めます（調停／裁判離婚）。離婚した場合、結婚時に苗字を変えた方は、そのまま婚姻中の苗字を使い続けるか、結婚前の旧姓に戻すか選べます。旧姓に戻した場合、親子で苗字が違うと何かとややこしい（親子であることの証明を求められたりする）ので、子どもも苗字を変えることがあります。これくらいの説明でわかるのではないでしょうか？

トピ内ID：3223303191

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一緒に疑問を持つ

naonao

2014年04月27日 16:51

困りますねー。。下手な回答をしたら子供の結婚観に関わってしまうかも。。？私なら「何で約束破っちゃったんだろうねぇ・・・？」と一緒に疑問を持つようにします。大人にだって他人の離婚の真実はわからないですから「それはこういう事だよ！」と全部回答を用意してあげる必要はないと思います。子供にあまり結婚観を押しつけたくないですし、嘘やごまかしも嫌ですからね。

トピ内ID：8017512305

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お互い

まか

2014年04月27日 16:51

お互いに約束をとりかわしたが、お互いに不都合な事態が続き、お互い協議した結果、結婚の約束を無効にしようと新たな約束を交わしたのが離婚ということだ。約束を破ったのではなく新たな約束を締結したのです。

トピ内ID：6896450022

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一緒にいようという約束ではない

🐴

ぱど

2014年04月27日 16:51

最初から「離婚って何？」と聞いてきたのですか？だとしたら仕方ないのですが"離婚"の概念をトピ主さんがお子さんに教えてしまったとしたらちょっと早まってしまったかもしれませんね。何でも悪気なく話してしまう年齢でしょうからこういう話を人にしては嫌がられるということを伝えておくべきだったと思います。説明で間違っているとしたら結婚についての「一生一緒にいようねという約束」ですね。これは結婚式での誓いがそうなのでそういう説明になったのかもしれません。確かに結婚するときはそういうつもりで結婚する人が殆どでしょうが、「結婚」自体は他人同士が「家族になります」という宣言でしかありません。なので離婚は約束を破ったのではなく、「家族を解消します」という宣言です。でもお子さんにもよりますが場合によってはオブラートに包んで伝えた方がいいかもしれませんね。もしお子さんがＡちゃんにご両親の離婚についての話をしてしまっていたらそういう話は嫌がる話だからＡちゃんに謝って、二度とどういう話をしないということを言い聞かせた方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6424142816

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解るなぁ。。。

koko

2014年04月27日 16:51

娘さんの年頃だとこういう疑問になるのが手に取るように解りますね。どうしても一緒に居られなくなって離婚する夫婦も多くいる、実は３組に一人は離婚している時代なんだよ、アメリカという国はもっとで２組に一人は離婚している。もしかしたらだけどママとパパだってどうしても、という事情があって離婚することだって無いとは限らないんだよ。お隣やご近所さんだってそう。結婚している人はみんなだよ。結婚という約束は時にそういう事情も抱えている、 ○○ちゃんだって、お友達と約束をした日におうちの用事でどうしても約束を破らなければならないこともある。学校の先生だって同じ。みんなどうしても、という事情はあるんだよ。そして離婚は悪いことではなく、仕方のない事なんだよ。 ○○ちゃんも大人になるときっと解るよ。お友達は今までと違う生活になってきっと悲しいこともあるかもしれない。 ○○がその悲しい気持ちを聞いてあげたりすると、今まで通り楽しく遊んでくれたりするととてもうれしいと思うよ。こんな感じでいかがでしょうか。バツイチシングルママより。

トピ内ID：9709409976

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絵本

パイ生地

2014年04月28日 11:45

離婚をテーマにした絵本・児童書がいくつかあります。（「離婚　絵本」などで検索してみてください）一緒に読んでみてはいかがでしょうか。お嬢さんは今シンプルに「？」だらけなのだと思います。両親の離婚を経験するこどもの目線で書かれていますから、 Aちゃんの気持ちに寄り添えるのではないでしょうか。

トピ内ID：8786818107

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守れない時もある

おばちゃん

2014年04月28日 12:57

約束をしても、守れない時があるけれど、それが悪いことでないということを説明すればいいでしょう。例えば、日曜日に一緒に遊ぼうと約束した。でも、土曜日の夜から熱を出してしまった。結果、日曜日に遊ぶ約束は守れなかった。約束は破ってしまったかもしれないけれど、それは破った人が悪いのではなく運が悪かったのではないか。約束はできるだけ守ったほうがいいけれど、時には守れない時がある。こういう説明ではいかがでしょうか。それともう一つ、お子さんに教えなくてはいけないことは、人には他人に触れてもらいたくないことがあり、自分の好奇心を満たすためにあれこれ聞くのはよくないということです。小学3年生の女の子なら、もうそのあたりのことは分かっていてもよさそうなものですけどね。

トピ内ID：8625449200

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知りたがるのは仕方無いけど、それが人を傷つける事もあるんだよ

😑

あなたも何だかね、、

2014年04月28日 16:26

あなたの娘さんは納得するまで聞きたがるでしょうね。それよりＡちゃんの気持ちを考えてみたらどうですか？子供の頃、両親が夫婦喧嘩をするのはイヤだったでしょう？ただ一度の喧嘩では無く、長い間両親が離婚に向けて動いていくのを見続けなくてはならない。いくら離婚が増えたとしても、子供のストレスが無くなる訳じゃないんです。中にはそんな事は無いのに「私が悪いからお父さんが（お母さん）が出ていった」と自分を責める子もいるんですよ。Ａちゃん自身がどうして？って聞きたい位なのに、娘さんの無神経さに酷く傷つけられたでしょうね。それをまだＡちゃんと仲直り、ってあなたも相当ずれてますよ。とにかくこの事は人を大きく傷つける事だと話して、この無邪気な娘さんの暴走を止めてください。

トピ内ID：4044228137

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トピさん？

😢

だよん

2014年04月30日 15:03

トピさんに思いやりがなさ過ぎてびっくりです。離婚の意味なんかより娘さんがお友達を傷つけたことのほうが問題でしょう？離婚する両親の子供心なんか知ったことないのでしょうか？あなたの娘さんがそれにこだわるなら、お友達と仲直りさせず、あなたの娘さんをお友達から離しておいたほうが、さらなる、お友達への厳しい質問から守ってあげられるでしょう？それを仲直りさせたいって。お友達へのいじめでしょうか？そしたら、まず、自分の娘さんにお友達の両親が約束を守れなかったとしても、そのことに触れたら、お友達がつらいのだとなんで教えてあげないのですか？「あなただって、両親が離れ離れになればつらいでしょう？だから、いくらあなたが納得できなくても、お友達に言ってはいけないよ。」て、教えてあげないの？

トピ内ID：3038611104

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聞いてはいけないこと。

うむむ。

2014年04月30日 18:18

小学校３年生にもなって教えてないのですか？なんで？って思うのは大切。だけど　それは聞いていいものと悪いものと　聞く時や場所や相手がありますよね。そういうのは　普段から教えてないのですか? 知りたがり屋さんは親が誤魔化すから　余計に聞きたくなるんでしょう。一番なんで？って思ってるのは　Aちゃんだと思うし　何で約束が守れないのかと思って辛いのもAちゃんだと思うよ。あなたは友達として何ができるのか　どうしたらいいのか　考えてみなさい。「どうして？」ってAちゃんに聞いてはダメよ。 Aちゃんが話したいなら　聞いてあげていいけど　自分から聞いちゃダメ。って　親ならどうして言えないの・・・。慌ててたって　その位の配慮は　知りたがり屋さんを育ててるなら尚更では。仲直りって　それは　Aちゃんの心一つでしょう。傷付けたほうがいうべき言葉ではありませんよね。

トピ内ID：3747279318

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「これからは別々に」という約束

🐤

ふらりふらふら

2014年05月02日 17:27

>「男の人と女の人が仲良くなって恋人になって、一緒に一生いたいと思ったときに、一生一緒にいようねという約束」じゃあ、離婚は「男の人と女の人が『やっぱり一緒にいるのは厳しい』という判断をして、これからは別々に暮らしましょうね。という約束」としてしまいます。それでも「約束したんでしょ。」とくってかかるなら、「あなただって、食べきれなくなった食べ物を残すことはあるでしょう。途中で事情がかわることはあるんです。」と言います。 …私って、嫌～な大人だなぁ。（苦笑）＞娘はAちゃんにも聞いてしまったようで、最近は＞Aちゃんとの仲もあまり良くないようです。「デリケートな話を他人に根掘り葉掘り聞くのはやめなさい」と、私なら娘を叱ります。Ａちゃんが、気の毒すぎる。

トピ内ID：1663750612

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あまり決めつけた教え方をしない方がよいかも

neko

2014年05月03日 12:30

私もお腹へったさんの意見に賛成です。 >友達との喧嘩に例えながら離婚を話してあげればいいのでは？子供に男女間の云々とか大人の都合とかの状況説明をしても理解は不可能なので、理解できるシチュエーションに例えるしかないかと。「約束事」とか「離婚は悪いことではない」という言葉にしてしまうと「破ってはいけない約束事を破った」とか「離婚は悪い事ではないからしたかったらしてもいいんだ」とか言葉通りに解釈してそれが染み付いてしまいます。仲良くなってずっと一緒にいたくて結婚したけど、色々あって続けられなくなってしまった。仲良くし続けていたかったけど難しくなってしまって「泣く泣く（ここが重要）」離れることになったから、嬉しいわけじゃない。子供もお父さんとお母さんと一緒に居られなくなって悲しい気持ちだから、色々聞かれたら思い出してもっと泣きたい気持ちになっているのだと言う事を子供自身が考えて気付けるようにもっていかないと、「人の気持ちも考えずに自分の好奇心だけで動く子」になってしまいます。

トピ内ID：6160074279

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子供だけど

😠

バツイチ妻

2014年05月03日 12:30

きちんと説明して下さい！貴女の説明が悪いけど、娘さんには思いやりや優しさってないのかと感じます。私の夫はバツイチで子供には世の中には嫌いになれば別れてしまうこともある話はしています。児童養護施設も近くにあり、親のない友人付き合いがあるので小さな時から興味本位で話をしてはいけないことを諭してきました。差別する人間はいます。親がきちんと叱ればいいだけ。ウチの子供には私達も何がきっかけでバラバラになるかわからないと言っています。しっかりして！

トピ内ID：7900965945

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離婚の意味を教えるよりも

ねね

2014年05月03日 13:00

離婚の意味は放っておいてもそのうち分かります。それに離婚の事情は離婚した夫婦の数だけあるものです。大人だってよそ様の夫婦事情なんて推測するしかなく、それはたいてい上っ面をなでるだけのものです。そんなことをひと言ふたこと説明して、子供が分かったつもりになって振舞うほうが怖いです。そんなことを教えるより、「よそのご家庭の事情に首を突っ込むのは大変失礼なマナー違反である」と教えたほうがいいと思います。

トピ内ID：2667572613

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友達を傷つけないことを教える

🙂

おでこ

2014年06月27日 12:59

離婚についての説明は他の方たちが書いてらっしゃる通り。途中に努力してどうにもならなかったんだろう、理由に関しては、それぞれの事情だから、他の人にはわからないってことも伝えてはどうですか？そして、離婚したあとはどんな生活になるかも。自分の家に例えて。パパとママが一緒にいれなくなって，パパが家から出ていっちゃって、パパとは会えないんだよって。ママも働かなくてはいけないから忙しくなるんだよって。（これは例えばの例で）だからお友達はとてもつらい時を過ごしている。その友達に、離婚ってなんなのかと、ずけずけ聞くようなことをしたら、友達を傷つけている。パパとママが離ればなれになって、生活が変わってしまって，悲しい時に、他の子達から、あれこれ聞かれたら嫌でしょう？って。離婚云々よりも、その傷つける行動を諭す方が先だと思いますよ。

トピ内ID：5031886847

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一生一緒？

まり

2014年06月27日 20:54

トピ主さんの結婚の説明が間違っています。たしかにそういう約束をする人や宗教もあるでしょうけれど、それが結婚というわけではないです。結婚が一生を約束するものなら、そもそも離婚という制度の存在が意味不明で、お子さんの混乱も当然です。結婚は二人が家族になることです。「一生」じゃなくてもいいのです。ひとつの家族として二人のことは二人でいっしょに決めるということです。 Aちゃんのご両親は、二人で離婚という人生を決めたのですから、約束は破っていません。離婚というのは、こんどはひとつの家族ではなく、二つの家族になることを決めたという、これも約束です。 Aちゃんは、二つの家族をもつことになったということですね。お子さんには、自分の結婚の説明が間違っていた（トピ主さんは一生一緒と約束したけど、それが結婚ではないこと）として、最初から、説明しなおすのがいいと思います。お友達とのアナロジーでいいのではないですか？

トピ内ID：8107473464

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