医師達の言葉に折れそうです。

レス91

（トピ主 3 ）

泣き虫

2014年04月28日 22:47

ヘルス

ご家族を看護、看病している方、、教えてください。辛くて辛くて、、

祖母の介護を母と一緒にしている５０女です。
祖父、父はいません。

私は子供なしで離婚して祖母と母の３人暮らしです。

ずっと、二人で自宅介護がんばってましたが
ここ数年は、ヘルパー、ディケアを利用しながら
介護していました。

ただ、私や母の体が持たなくなり、ショートステイも
利用して、なんとか、、と思ってましたが

先日、祖母が緊急入院しました。

すぐに命には関わらないという事でしたが
先生にいきなり
「延命治療はしますか？」「もう高齢ですからね」
と死ぬのが当たり前のように言われて
みっともない話ですが、先生の前で号泣したり
貧血起こしたりしてしまいました。

今は、医師は裁判を恐れて最悪を言うと
頭ではわかっています。

でも、私には耐えられそうにありません。
９０超えようが、大事な大事な祖母なんです。
私を可愛がってくれた祖母なんです。

もうすぐ、検査結果が出ます。
たぶん、結果が悪いのはわかってます。
治療にも耐えられないから特別なこともできないと
解っています。

ただ、、ここ数日の健診の、
「薬変えました、これでダメなら、」という言葉だけで
吐いたり、下痢になったりするんです。
幸い、薬が効いてきたので今はやや落ち着いてますが、、

看病や介護している方、、
どうしたら、耐えられますか？

残り少ない祖母の為に、強くなりたいんです。

トピ内ID：1106970856

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数91

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

心の裏側を。

🐱

よる

2014年04月29日 13:01

大変ですね。お気持ちはわかります。昨年父を見送りました。最後は延命処置を、出来る限りまで。意識不明だったので、ただ死を待つ時が一番つらかったです。ただ、疑問でした。ただ生きているだけって、本人に取ってどうなんだろう？心臓が動いてるって生きているって言うのか？意思疎通ができないのに生きているって言うのか？そう自問自答しながらの３カ月でした。答えはでませんが、一つだけ。死を迎えた時。ああ、少し楽になったかな？天国では自由に動けるかな？もしかしたら心配でこの辺ウロウロしちゃうかな？でも、苦しいだけが生きてるってことが終わるってホッとしたかな？って思いました。最期はむりやり心臓を動かしてもらってました。どっちが本人の為かは未だに不明ですが、回復の見込みがない時は、安らかな死も、仕方がないと思えました。父の事をしっかり覚えて忘れない。それだけは想っています。３カ月苦し過ぎて、家族全員病気も悪化しましたが（苦笑）最期を看取れてよかったなと思えるまでお見舞いしてあげてください。あなたのありのままで。出来るだけの声をかけて。がんばって。

トピ内ID：3755970717

...本文を表示

レスします。

いびざ

2014年04月29日 15:02

厳しいことのように聞こえるかもしれませんが、人はいつか天に召されるのですよ。医師を責めるようなトピ文です。主さんは、現実を受け入れようとされてる様ですが。なにが望みなのですか。祖母が永遠に生き続けることが望みですか。強くなりたいとのこと、メソメソしないで、今までおばあさまと一緒に過ごした時間に感謝しながら過ごして下さい。とにかく感謝！ありがとうの気持ち！

トピ内ID：9062150220

...本文を表示

いつまで生きていればいいの？

🐱

ラベンダー

2014年04月29日 15:02

人間いつかは死にます。おばあさんは実は苦しいと思います。あなたは病気になったことがないのでしょうか？私はぜんそくで呼吸困難に何度もなり子ども心に、楽になりたい。と思いました。自分の事ばかりでなく、相手の苦しさも考えてください。

トピ内ID：9961317974

...本文を表示

若い人かと思ったら

レイ

2014年04月29日 15:02

私と同年代の５０代の方なんですね。それにしては失礼だけど、ずいぶん幼い人なんだなあとちょっと驚いています。その年齢まで、人（近い親族）が老いて病気になり死を迎えて見送る経験がなかったのでしょうか。医師は本人が意思表示できなければ、必ず親族に延命治療をするかどうかの判断を求めると思います。状態が良い悪いに関わらず、だと思います。トピ主さんが取り乱してしまったら、トピ主さんのお母さんはさぞたいへんだったことでしょう。誰だって自分の近い身内が、最期の時が来るのを受け入れるのはつらいことです。しかし人間には生まれた以上、誰にでも死は来るのですよ。何歳だからいいというわけではないですが、90過ぎまで生きて来られて「天寿を全うする」と言えるのではないでしょうか。私の４人いる祖父母のうち最後に亡くなったのは、父方の祖母でした。その時私は３３歳でした。それに比べたら自分が５０代になるまでお祖母さんが健在でいるなんて、幸せなことじゃないですか。月並みですが、私ならお祖母さんが治療での苦しい思いをできるだけ少なくして、安らかな最期を迎えてほしいと思います。

トピ内ID：0724271445

...本文を表示

頑張らないで下さい

ゆう

2014年04月29日 16:01

お疲れ様です。心身ともに参っていらっしゃるようですね。私も今までに祖父母や叔父等の介護を経験してきました。医師の話す事も理解できますが、家族となると、それはなかなか受け止めにくいですよね。私の場合は、病棟のナースの方々に助けられました。優しく冷静に私達家族を見て下さっています。医師が教えてくれないケアの方法など、教えて下さいました。ナースは患者さんの華族もフォローしてくれます。貴方が疲れていることや、貴方のような方が沢山いらっしゃることも解っておられるはずです。一人ではないと、思って下さい。泣いたって、倒れれたって良いんです。医師は、マニュアル通りにしか動かないものです。私は、必ずと言っていいほど医師と喧嘩します。それだけ、こちらも最期の時を真剣に考えていると訴えます。もう少しだけ、どうにもならないことだけど、目線を変えて、お婆様らしく過ごさせてあげる方法を考えてみたら如何でしょうか。そして、充分に休養をとって下さい。それも重要ですよ。

トピ内ID：5286517036

...本文を表示

貴方より娘の方が辛いのでは？

うちもそうだったよ。

2014年04月29日 16:01

娘さんっていうのはトピ主さんのお母様の事です。私も父母両方の祖母らを同時に介護していました。父サイドは兄弟が多くて色々相談しながら持ち回りで介護してました。だけど母の方は母が一人っ子の為、何でも母が決めねばならず決断力の欠ける母にとってはとても大変だったみたいです。勿論医者からはトピ主さんと同じ事を言われており何回も危篤で入退院を繰り返していました。その度に少しずつ母は疲労していってました。私は孫の立場だったけど、考えてみるとやっぱり実の娘が一番精神的に辛いんじゃないかな？って思うんです。だって言い残した事とか一緒にやりたい事とか沢山あったと思うし、子供としてやっておきたかったこともあったと思うので。だから孫は自分の母親を支えるべきなんじゃないかと。私は同時に二人の祖母の介護を見てきていたのでどっちのやり方にも口を出す気はなかったけど親が精神的に参ってる時はあくまでも親のサポートをしてました。だからお葬式も私が事前に準備しました。悲しいのは分かるけど一番悲しいのは娘さんであるお母様だと思うのでそこを一番に考えて欲しいと思います。

トピ内ID：4160374543

...本文を表示

死は平等です

🐤

プリン

2014年04月29日 17:06

誰もが死にます。遅い早いはあっても必ず訪れます。それが寿命です。残された者の方が若ければ良いのです。個人的には自分には、延命治療はしてほしくありません。残された方が辛い思いをするだけです。強くなる必要はありませんが、受け入れて寿命が尽きるまで見守りましょう。

トピ内ID：5450635674

...本文を表示

ありのままを受け入れる

夏みかん

2014年04月29日 17:06

おつらいですね。命の最期に立ち会ってゆくのは初めてなのでしょうか。人間の寿命には限りがあるんです。生まれた瞬間から生き物は老いに向かって歩いてゆくんです。若くして亡くなる人も不慮の事故とかに遭う人もいる、そんな中で、お祖母さまは90年以上、頑張ってこられた。介護も出来ている。良かったじゃないですか。私も70の父を亡くしたばかりです。 90過ぎまで生きててほしかったです。でも、父は父の人生を全うしたと思うし、前を向いて生きていく事が、父への恩返しになると思っています。

トピ内ID：0977001539

...本文を表示

現状は

ごめん

2014年04月29日 16:01

お辛いですね。ですが、裁判を恐れて最悪を言っているのではなくこれでだめなら、等、トピ主さんに覚悟を促すようにやんわりと伝えていたんです。延命治療も、きっと何度か話があったはず。元気なうちから話しておけば良かったですね。もう、医師の話を聞くのはお母様にお任せしてください。お母さんからしたら、母親が危篤で娘が号泣し卒倒、泣くに泣けず倒れるに倒れず、とても辛い情況です。今はおばあ様のお手を握って、側にいるようにしてください。医師の説明からは外れて下さい。今、この現状で、おばあ様が幸せになるには、身体は回復しないなら心が幸せになるにはどうすればいいか、それを考えてはいかがでしょう。私も、今大切な身内が末期です。たくさん泣きましょうね。

トピ内ID：0892875808

...本文を表示

そりゃビックリしますね

🙂

おっちゃん

2014年04月29日 17:06

普段「延命治療しますか」なんて言われ慣れている人ならともかく、そりゃビックリしますよね。心も折れますよ。でも、人間いつかはお別れしなければなりません。どんなに偉い人でもそう。急ぐことはないですが、それを覚えておけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3697125570

...本文を表示

厳しいトピでごめんなさい

🐷

看病経験者

2014年04月29日 17:06

人はいつか死にますよ。おばあ様だけでなく、トピさんも。もしかしたら、ご家族の中でトピさんが一番先に亡くなる場合も有るかもしれません。健康保険証の裏に、臓器提供の記載欄があるのを見たことはありませんか？いざという時のことを考えて臓器提供はともかく、延命治療について家族と交えて話したことは無いのでしょうか。トピさんより若い私でさえ、家族と話し合って決めています。恐らくご家族の中で医師との治療についての話し合いの際に一番正しい判断が出来る立場の方はトピさんです。悪い結果を戴くと、下痢位するのは身内なら当たり前です。でも、号泣、貧血なんてありえません。それでは、先生と治療方針の話の場が全く持てませんよね。しっかりしてください。おばあ様がかわいそうです。

トピ内ID：8126604673

...本文を表示

あなた様の御身も大切に…。

半値

2014年04月29日 17:06

大事な人の病気は辛いですね。お母さんの体調はいかがですか？私は、大事な人が病気になった気持ちの辛さ分かります。お母さんと精神的に助けあって看病して下さい。私は分かります。女三代支え合って暮らしてきた、あなたのきもち。

トピ内ID：7892033845

...本文を表示

なんと言われれば？

🐤

ふらんぐる

2014年04月29日 17:06

　高齢の方は、ある程度まで悪くなると「いつとは言えないが、遠からず急変する。そして助からない。」という状態になります。私の祖母もそうでしたし、私が担当している患者さん達もそうです。＞「薬変えました、これでダメなら、」　言い方もあるかもしれませんが、要はもうギリギリで、いつ急変してもおかしくない、でも保つかもしれないってことですよね。医師は最悪を言うというより、現実を伝えているだけ、一方で治療は最前を尽くしているのではないでしょうか。　医師達の言葉ではなくて、現実がそうなんです。そういう状態で半年以上長らえる方もいれば、奇跡的に退院できる程回復する方もいますが、大抵は難しいです。　「もしもの時の覚悟はできています。あとはお任せします。」と言われると、詳しい病状（トピ主さんが苦手な言葉あり）を言わないこともありますが、現実が変わる訳ではありません。

トピ内ID：3656037816

...本文を表示

何を言われたかと思えば

🐤

えっ！

2014年04月29日 17:06

　90歳を超えて緊急入院なら、まともな病院は延命措置の話をすると思います。病状も、それだけ厳しいということでしょう。医師達が悪い訳ではありません。

トピ内ID：3656037816

...本文を表示

普通の質問です

🐧

おばはん

2014年04月29日 17:06

＞「延命治療はしますか？」医者として普通の質問だと思いますが？何で悪意にとらえるのでしょう？大事な祖母なら「延命治療して下さい」と答えれば済むことです。もうちょっと冷静に。

トピ内ID：5283121620

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

永遠の命

今回はうさぎ

2014年04月29日 17:06

この世の命には限りが有るまずは、その事を受け止めないと５０代、ご自分も、老後どう生きるか、そろそろ考えた方がいいと思いますこの世に生まれ落ちた、あらゆる生命は、その瞬間から、死へ向かって、歩いているのですその、限られた時間の中で、どう生きるか？究極な言い方をしたら、どう死ぬか？人生とは、これに尽きると思いますだから、迷いや恐れが有り、そこに、哲学が有り宗教が有るおばあさまは、９０を超えたご高齢、自分に置き換えたら、ただ、息をしているだけの延命をご希望されていると思いますか？人間は、想像出来る生き物なんですよ自分だったらどうか？おばあさまは、体中、管に繋がれ、胃に穴をあけてまで，生きたいか？貴女は、もう、立派な大人ですおばあさまにもご希望が有るかもしれません最期の時は、ご自宅で迎えたいと思っているかもしれませんどんな事をしても、長生きしたいのかもしれない終末期を迎えておばあさまのために何が出来るか、考えて下さい

トピ内ID：0912499788

...本文を表示

少しずつ強くなる

わっこ

2014年04月29日 17:06

もう耐えられない辛いと思いながらも、看病介護は続いて行きます。そうすると知らず知らずに気持ちも強くなっていきます。弱って行く家族の側にいて、なんとか少しでも支えてあげたいと思えば、そうなっていくものです。今はショックが大きくて、医師の言葉にも過剰に反応してしまっているように思います。裁判に不利にならないように・・・そんな風に感じた事もないではなかったですが、後々、本当に危険な状態になった時に「どうしますか」と聞かれて判断を口に出来る人はまずいません。母が癌になった時、検査当日に本人に癌だと告げた医師を、最初は疑問の目を持って見ていましたが、進行が早く治るのは難しい癌の治療に、本人の強い覚悟がなければ治療は難しかったし、途中で気付き始めた本人に家族から告げる事も、看病に疲れていた家族にとっては大きな心の負担だったと思いました。目の前の事を一つずつクリアして毎日を終える。それにつきると思います。容体の良い日に、少しでも心穏やかな時間が過ごせます様、お祈りします。

トピ内ID：6799376272

...本文を表示

つらいですね

ちょび

2014年04月29日 17:06

トピ主さん、お祖母さんの事、本当に大事になさってるんですね。本当にお辛いことでしょう。医師の言葉は、酷い事でもなんでもないのです。人間いつかは死ぬものです。そんな事はトピ主さんだってわかっていると思います。でも大好きな肉親の死は自分の死よりもつらいですものね。理屈はわかっているけど感情が追いつかないのだと思います。医師や看護師さんはとても忙しいので、トピ主さんに優しい言葉をかけたり、時間をかけていたわったり…という事をする時間がないのです。そこのところは近親者が担うものなんです。トピ主さんはひとりきりではなく、お母さんがいるのですからどうか二人で励まし合って、乗り越えて下さい。

トピ内ID：7397900353

...本文を表示

ごめんなさい

猫耳

2014年04月29日 17:06

私は30代後半です。 20代前半と後半で祖母を亡くしました。長期に渡って癌を患い、闘病の末です。厳しいことを言って申し訳ないですがはっきり言ってトピ主さんは弱すぎると思います。私もとても可愛がってくれた祖母でした。どちらの祖母も本人の希望通りにし、片方はホスピスに、片方はできる限りの延命治療をしました。お祖母様の希望はどうでしょうか？何か「こうして欲しい」ということは聞いたりできませんか？又は元気な時に聞いていませんか？私はホスピスに入った祖母がちょうどトピ主さんと同じように既に祖父が他界しており、本人の気持ちを一番に尊重する必要がありましたし、何より元気な頃から「こうして欲しい」とこと細かに孫の私にまで指示していました。「延命治療をしたら許さない」とまでも。要は苦しみたくない、酷い姿を身内にも見せたくないというのが祖母の気持ちでした。トピ主さんが悲しくなったりするのは当たり前ですが、お祖母様が一番辛いのではないでしょうか？ではどうするのが一番良いのか。そのためにしてあげられることは何か。そういうことを考えていたら乗り切れませんか。

トピ内ID：8987627630

...本文を表示

御心配ですね

瑠璃

2014年04月29日 17:06

私も両親の最後を看取る前、いろいろ考えました。医師からも、もうあと数カ月と言われ、ショックを受けました。頭の中がぐるぐると回る中で、出た結論は、やはり両親にとって一番いい方法を取る、両親の苦痛を出来るだけ無くしてあげるということでした。あなたが苦しむのはわかります。でも、おばあさまが一番苦しんでいると思います。あなた自身ではなく、おばあさまのことを一番に考えてあげましょう。治療だけでなく、あなたに出来ること・・出来るだけ傍にいて、笑顔で手を優しく撫でてあげたり、笑顔で声をかけてあげたり、最後の時を穏やかに過ごせるようにしてあげてください。そしたら、あなたも少し楽になるかもしれません。

トピ内ID：8217702862

...本文を表示

医師の言葉通りほかの他人もそう思う

６０代女

2014年04月29日 17:06

人の命には限りがあります。永遠に生きられません。実体としては。私の両親は８０歳まで生きられませんでした。病気だったので７０歳過ぎてからは入退院を繰り返していましたが、亡くなったとき、その後も、何年たっても在りし日の姿を思い泣けます。経済状況が良くなかった私は同時に、感謝もしていました。介護を必要としなかったこと、子供達（両親から見れば孫）の学費を残してくれたことなどです。その親の一番の関心事が孫の教育、立身で、お見舞いに行くといつも孫の成績を気にしていましたので。自分の身に置き換えれば老いた身体を床に這いつくばらせて人前に晒し、さらに苦痛を長引かせたくありません。

トピ内ID：8286561324

...本文を表示

お察しします

🐶

夏椿

2014年04月29日 17:06

思春期の子供を長い間、看病し亡くした経験がある者ですトピ主さんの精神的にまいってる様子が多少なりとも理解できます＞延命治療はしますか？」「もう高齢ですからねに切ないくらい反応してますね。お気持ちはわかります。私も看病している子供を医師から『末期です』と言われた時は頭の中が真っ白でした。しかし医師が「延命治療はしますか？」「もう高齢ですからね」など聞くのはごく普通の当たり前の事ですあなたにとって最愛の祖母さんなら違った角度で冷静に考えてみてあげて下さい。医師は諦めてるとか言うのではなく闘病している祖母さんご本人の痛み、苦しさを考えると人は必ず訪れる死を避ける為にたくさんの治療をして痛み苦しみを長引かせた方が良いのか。それとも自然に楽になっていく方が良いのか。ご本人にとって一番良いのは何だろうと考えてあげて下さい私の母も癌でしたが、痛み苦しみ‥最後はモルヒネでしたが・・・『あぁ‥母さんやっと病から解放されて楽になったね～』と思えました。どうかご本人の立場で考えてあげて下さいそれから看護する方が体力落とさないよう牛乳を！

トピ内ID：4355926758

...本文を表示

だって、それが事実だもん

😀

甘党

2014年04月29日 17:06

お孫さんに大事にされて幸せなお婆ちゃんですね。介護されているのは、なぜですか。長生きして欲しいから？だったら、自宅看護の必要ないですよね。お婆ちゃんらしく時間を送って欲しいから。じゃないでしょうか。泣き虫さんはよく、やって来られました。でも誰でも不死身じゃない。どう頑張っても救えない命もあるんです。私も身内が入院したり介護をしたりしたけれど、心の半分はずっとスパッと諦める気持ちを持っています。赤ちゃんでもお年寄りでも関係なく。お婆ちゃんも、ウジウジ泣いてる泣き虫さんを見ていたら辛くなっちゃう。もちろん、できるだけの事はしたいし、奇跡でもなんでも起こって欲しいです。前向きな明るい気持ちを忘れないで。でも諦めの気持ちのカケラでも良いから心に用意しておかないと。

トピ内ID：7943799717

...本文を表示

どうすれば耐えられる？

ジコン

2014年04月29日 18:41

どうしたら耐えられる？と言われたってあなたもお母さんも祖母さんの自宅介護に体力的に限界を感じてきた矢先に祖母さんが入院することになったんですよね。それで医師が「高齢ですから・・」それは事実じゃないですか。あなた方が大変なのは祖母さんに振り回されているからでしょうに。じゃあ、医師は何と言えばいいんですか？　あなたやお母さんにとって大事なかけがえのない祖母さんなら、あなたとお母さんと二人で入院しても一日いっぱい看病して、精一杯心づくしの世話をしてあげればいいと思いますが。もしくは退院させて２４時間付きっきりで介護をしてあげれば悔いは残らないでしょう。

トピ内ID：6801041405

...本文を表示

高齢であると”庶民”は助けてもらえないのが現実

🐱

ふき

2014年04月29日 18:41

タイトルの言葉はきついかもしれませんが父母、義父母で痛いほど実感しましたここまで生きたのだからもういいでしょうみたいな医者の態度家族や、本人がどれだけ生きろことを切望しても、現実的な判断をされます親族は情がからみますから辛いですし、無力であることを思い知らされます医療制度も変わり、弱者には厳しのです愚痴り、嘆くだけではなく、民主主義の社会で生きている我々ですから究極は自己責任です生き抜くための知恵、努力も必要ですあえて偏見を覚悟で言わせてもらえば強き者に医者は簡単になびきますそれが実感ですご親族の残された日々が、一日でも多く心身穏やかな日々であること心よりお祈りいたします

トピ内ID：9814134027

...本文を表示

辛いですね。

通りすがり

2014年04月29日 18:41

祖父９０歳が最後の入院をした時に、先生は遠回しに延命の事を聞いていましたが母は、気づかず退院がいつになるかを聞いていました。気持ちの持ち方だと思います。母は、受け入れられないから延命の質問に気づかずでも私は、やっと祖父が楽になれると考えました。そう思ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：0596425628

...本文を表示

そうですよね。

hipi

2014年04月29日 18:41

たった3人の家族ですもんね。順番といえどおつらいと思います。ただ、看病や介護している方たちが、あなたよりも強いとか耐えているとかそういうことではないと思います。ただ仕方がないんです。みんな一人で泣いたり、ため息をついたりしていると思います。本当のことをいうと、自分が倒れたらとの思いから、自分自身は体調を崩せない方だっていらっしゃると思います。ぎりぎりの方ばかりだと思いますよ。でも、こんな相談をするあなたには、意味が分からないかもしれませんね。もう今さら強くなる必要はないと思いますよ。ずっといっしょだったならおばあ様も泣いているあなたを理解してくれると思います。

トピ内ID：4916887687

...本文を表示

しっかりしなさい

😠

うに

2014年04月29日 18:41

半世紀以上も人間やってきて寿命による死を受け入れる心構え、お祖母様やお母様を見送る覚悟がまだ出来ていないんですかいつまでも可愛がられる孫娘、お嬢ちゃんでいるつもりですかもう祖母や母親を看て世話をする保護者になるべき立場なのですよご自分の未熟な精神状態による過敏な感受性の問題なのに、医療従事者を悪者にして現実から逃避するのでなく歳相応の大人になって今の難局を乗り切る努力をしてください

トピ内ID：9302418262

...本文を表示

依存していませんか？

尾も白い

2014年04月29日 18:41

ご心配ですね、おばあ様のご容態が少しでも良くなりますように。これまで家族３人助け合ってこられたのですね。大往生という言葉、ご存じですか、おばあ様は90代という事、そういう年齢だと思いませんか？確かに医師の言葉は義務的で冷たく感じますよね、でもこれから目に見えておばあ様は辛い症状が出て来るかもしれません。そんな時、おばあ様はどんな治療をしてほしいのか、医師に伝えるのはトピ主さんの役目だと思いませんか？おばあ様はトピ主さんを信頼されているでしょう？３人で支え合って来たのにもしかしたら２人になるかもしれない悲しみ。その辛さに惑わされて肝心のおばあ様の最期を後悔の残るものにしてしまったら… 寂しいですが、トピ主さん自身がおばあ様との穏やかな別れを考える時期に来ているのだと自覚して、医師と話し合って下さい。

トピ内ID：9509976409

...本文を表示

必ず最期はきます

😨

頑張って！

2014年04月29日 18:41

若輩者ですが、レスさせてください。私は29歳独身の時に、67歳の父を看取りました。持病とガンの再発を繰り返して。父子家庭でしたので、それはつらかったです。父に最期はどうしたいのか、自分自身で確認しました。延命するのか？自宅か？病院か？まぁ、それだけですけど。最期は父の兄弟たちも来てくれて、父は幸せ者だったと思います。病気に向き合い、現実を受け止めてとしか言いようがないです。大切な人だからこそ、現実に目を背けてはいけません。誰だって、いつかは死ぬんです。今の生きている時間はとても貴重です。どうか後悔の無いように。医者は、専門用語も多いです。わからない事はどんどん聞きましょう。

トピ内ID：8708932763

...本文を表示