夫側両親がテンプレート状態

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（トピ主 4 ）

えのきだけ

2014年04月30日 17:06

ひと

昨年結婚し、双方の実家へ行く事が増えました。そこで起きる双方の親の態度が、家庭の相談事にあるようなテンプレートのようで驚いています。夫側両親は、息子を溺愛し、嫁に色々要求するんです。介護して・同居して・孫生んで・息子を健康体にしてくれ等々実家を訪ねれば、手伝いは当たり前、足繁く通うのが当然と言った感じです妻側両親は、娘を可愛がってはくれますが、婿には特に要求しません。気を使うだろうからと義務みたいに来なくても大丈夫だし、自分の生活を頑張りなさいと言います。先日行った時は、婿にも体を休めなさいと、昼寝を勧めてました。私は妻サイドなので、意見に偏りがあるし、上記例が一概に言えないともわかっています。例外の家庭もあると思います。ただ、夫側両親からの、割と無茶な要求がテンプレート通りなので、これはよく有る事なんだろうなぁと妙に感心してしまいました。主人の稼ぎでは厳しいので、共稼ぎなんですが彼の親からは、仕事辞めて子供生め、私たちの老後は介護して、同居して生活費も出してと色々依頼が。食事会も頻繁にあるので、参加するようにとも言われます。主人側の親って、要求多くないですか？？というか、私働かないと、老後の資金とやらも出せないんだけど、矛盾すること言わないでほしいな・・子育てとか専念出来ればいいけど、それだと自分たちだけでも大変なのに、というか、息子の手取り知ってるはずなんですが。。。済みません愚痴です　ごめんなさい。同じような経験している方が居たらご意見伺いたいです

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とにかく明確にする

主婦

2014年04月30日 19:39

夫側親は夢見がちなんだな～と思ってます。なので私はとにかくはっきり明確にいちいち言葉にして表すことにしています。特にお金のことは。・夫の給料だけではやっていけないですからね～・私の収入もないと養育費も学費も出せないですからね～・共働きでやっと私たちの老後資金もギリギリなので無い袖はふれない状態ですね～お金あればいくらでも援助したいですけどね～こんな感じで、はっきり言います。結婚５年以上でやっと夫親はドリームから冷めた模様。最近では、こんな息子ですがよろしくお願いします、と言われます。

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嫁を下にみてるからです

サクランボ

2014年04月30日 19:39

あなたのご主人はご両親に言い返さないのですか？私の義両親も同居したいとうるさく言ってきてましたが、主人がハッキリと断ってくれてるので、私にまでは言ってきません。食事に誘われても主人は断るので、盆と正月くらいしか義両親と会うことはないです。義両親がどうのこうのより、ご主人の対応次第だと思います。

トピ内ID：7921873437

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依存体質なご両親ですね

🙂

おっちゃん

2014年04月30日 19:39

長い付き合いになるので「ハイハイ」と気持ちよくお付き合いしながら華麗にスルーする力を身に付けましょう。共稼ぎしないと厳しい状況でご両親まで抱え込むことはないですよ。

トピ内ID：5207311656

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普通みたいですよ

姑根性

2014年04月30日 19:39

この小町でも息子の親は依存が多いみたいです。私も不思議なのですが娘の親は割りと元気なのですが息子の両親は依存が強いのか介護が早いかと思います。老後は息子頼みは今の時代息子が気の毒だと思うのですがまだまだ多いのでしょうね。でも主さんまだ何十年も生きているであろう義両親の老後、安易に息子家族を当てにしないようにするのも親孝行かもしれませんよ。小さい頃から言われている自分の事は自分でするを思い出してもらいましょう。長生きのコツだと思います。

トピ内ID：2394223966

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家庭のより色々

🍴

通りすがり

2014年04月30日 19:39

一昔前は、それが当たり前の風景だったんでしょうね。今はかなり家庭により差があると思います。年齢や地域によっても偏りがあるのかもしれません。私の義理親は主さんの義理親と価値観がよく似ています。でも周りを見渡してみるとこういう家庭は少数派。今は息子家庭に口出しはしない・・・と賢い親も多いです。反面教師とし、自分が姑となった暁には息子家庭の幸せの邪魔はしたくないな～と思う日々です。

トピ内ID：2857347238

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我慢ばっかりしちゃダメよー。

ぽめ

2014年04月30日 19:39

テンプレートという表現がでるあたり、あちらのサイトもよくご覧になっているのだと思いますが、みんながみんなその言葉の使い方をしてるわけではないので、もっと万人にわかりやすく書いたほうが賛同は得られるかもしれませんね。で、トピの内容ですが、タイトルの通り我慢してちゃいけません。我慢すればするほど「こちらの言うことを聞く嫁＝老後も安心」と思われちゃいますよ。「この嫁なら同居しても大丈夫ねッ！」って。腹にためてないでちゃんと言わなきゃ。「えー何言ってるんですかぁ、共働きしなきゃ子供の教育費も出せるかどうかなのに、おかあさん達の面倒なんてみれるわけないじゃないですかー。アハハ」「こんど私の実家でも食事会するので、今度の連休はこちらには来れません。え？嫁の義務？いま平成ですよ～冗談きついってー！あんまり義務義務言われたら、孫見せに来る気もなくなりそう～」・・・これくらい言っとけば、「この嫁に老後を任せるのは無理」と思ってもらえます。がんばるのは我慢じゃなく、言いたいことを7割は言えるようになる点です。がんばれ。

トピ内ID：1047234622

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頑張りましょう

共働き主婦

2014年04月30日 19:39

結婚数年目、子供２人いる共働き主婦です。すごいテンプレ義両親ですね。うちはごにゃごにゃ何となく我儘を通す義父母です。孫が出来てからは遠慮がなくなって（孫フィーバー？）、ちょっと我慢ならない事件が起きて私がキレてから、少し距離を置くことができてちょうどよくなっています。幸い男の子を二人産んでいるので、跡取り云々という嫌味は言われないものの、息子大好きな義母なので、微妙に私に張り合って来たり、面倒です。専業主婦だからか、共働き＝育児放棄、のようなことを陰で言われていますが、私は開き直っています。仕事はできるだけ辞めないで、共働きを続けてください。別居だし、介護も仕事があるからできません。仕事をもって、自立しているって強いです。子供が出来てからも勿論です。頑張りましょうね！

トピ内ID：2207527637

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主人側だからとは決まっていない

☀

五月晴れ

2014年04月30日 19:39

私の義理の両親はとても遠慮深く、介護して・同居して、頻繁に来るようにとの要求はありません。子供は自然と授かりましたし、夫を含め家族の健康には気を配っています。手伝いは私自らがするのが当たり前と思っていますので、率先して私が動きます。昼寝は、義理の両親が昼寝をする時に別室で私も昼寝をする事があります。介護については、夫の兄弟が遠方の為、いざという時には介護しようと私たちの家に部屋の準備をしていますが、今は老夫婦（共に８０代）でなんとかやっています。夫は週末に必ず両親に電話をし、時間が取れれば、実家に行って手伝いをしています。大学生の息子もたまに顔を見せに行きます。私も行きますが、気を遣わせると悪いので夫ほどは長居しません。私の親とは２世帯で暮らしていますが、血のつながった親子のこともあって、甘えも有るのか、要求が多くてしばしば衝突しています。孫を保育所の代わりに義両親が喜んで預かって下さるのであれば、お子さんを産んでも良いのでは？

トピ内ID：5620893238

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早いうちに対策を

ハルル

2014年04月30日 19:39

ご心配の通り、典型的な昭和の義親ですね。どれほど立派な旧家か名家なのか？嫁は跡取りを産む以外は家政婦、ヘルパー、メイドさんと勘違いしている。早めに距離を置く対策をなさることです。

トピ内ID：5554913030

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無理して自分たちが行けなかった

むっちゃん

2014年04月30日 22:11

大学にやったみたいな親に多いのじゃないでしょうか。娘は専門学校や高校で働かせても息子だけはって頑張った結果、自分たちのその苦労に対して将来報いてもらおうと思うタイプです。嫁は専業で子育てを頑張る、ようするに自分達が若い頃憧れていた生活、自分にできなかった生活をしてもらいたいのでしょうね。やっぱり身の丈に合わないのってひずみが出ると思います。我々夫婦は５０代半ば、高卒です。子供達を大学行かせるのは難しい生活でしたので、２人とも専門学校が最終学歴です。各々しっかりした資格を取り同業者と結婚して堅実に暮らしています。我々もそれなりに金銭的に余裕もこの年になりできましたし、子供の進学で無理をしなかったので年数回温泉や数年に１回は海外旅行をしたり楽しく暮らしています。子供達も自分たちのレベルの中でストレス無く楽しく暮らしています。高学歴をつけてもあげられなかったし我々の世話をしてもらおうとかまったく思いません。そのせいか良い距離感でべたべたせず良い関係が築けています。

トピ内ID：9238226833

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曖昧な返事をしない

🐧

おばはん

2014年05月01日 10:18

曖昧な返事をして、そのときだけ“イイ嫁”の振りをしていると、後で負けが混んできますよ。最初のうちにはっきり断って――、もちろん断ることは夫と話し合って、夫をまず説得して味方に付けておいて、それからはっきり断って下さい。優柔不断は一番いけません。

トピ内ID：9300643926

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早めに釘を刺しましょう

MAME

2014年05月01日 10:18

ご主人は自分の親に反抗できない夫ですか？だとしたら、トピ主さんが早めに釘を刺した方がいいですよ。「言っておきますが、私が働かないと我が家は生活できません。盆正月くらいはお付き合いしますが、食事会だ介護だ同居だと申されても無理です。私にとって今一番優先すべきは息子さんとの生活と仕事ですから、お義父さんお義母さんの言うことを優先することは出来ません。好き勝手に無理な要求をふっかけられても困ります」とキッパリ言っていいと思います。トピ主さんの携帯と家電は直留守でいいですよ。息子であるご主人にさえ連絡つけば問題ないですから。ご主人が勝手に義親と約束してきても、トピ主さんは一貫して「仕事だから無理」でいいと思います。同居・養え・孫産めそれしか言うことがないんですかね、トピ主さんの義親は…。

トピ内ID：5526232512

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矛盾した要求ばっかりです

ミス.レモン

2014年05月01日 11:12

うちのお姑もトピ主さんの義両親とほぼ同じです。どこか舅姑教室でもあるんじゃないかと思うくらい皆同じようなこと言いますよね。以下、うちのお姑の言い分です。「うちはキャリアウーマンはいりません。けど息子ひとり働かせるのは可哀想。自営業だけど誰かを雇うのは無駄。あなたが頑張りなさい。共働きだからと言って息子に家事なんかさせるんじゃない。女の子を産んだら次は男の子ね。子どもは2人より3人の方がいいわよ。保育園や学童に行かせるなんて可哀想。けどひとり留守番なんてもっての他…」私が2人いたらよかったですねお義母さん。

トピ内ID：7027749990

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私にも愚痴らせて

そうなのよね

2014年05月01日 13:01

私が感じていたのは、義親が、「嫁は思い通りに動くもの」と考えていることでした。嫁の都合を聞いてみるとか、前もって一言知らせるとか、普通の人になら当たり前にする事が、全部すっとばされます。決定事項だけ伝えられることも、たびたびありました。義親より若輩の私でも、人一人思い通りに動かせないことは、とっくに知っているのに、なんで義親が嫁に対する時は、その当たり前な事が見落とされるのか不思議です。未だに理解できません。ある程度は努力したり、我慢したりが必要なのも、とっくに分ってますが、どうやっても無理だったり、不可能なことだって現実としてあります。それを素直に伝えても、怒られるだけだし。トピ主さんのケースだって、どこまで嫁にばかり背負わせるんだ、一人で何役もできないよと、訴えたくなる事例ですよね。都合のいい理想を嫁に押しつける前に、もっと現実的な視野を持って欲しい。嫁だって、一人の生身の人間なんだから。

トピ内ID：7955636180

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私の場合・・・

tokyo

2014年05月01日 20:18

最初からあまり気に入られていなかったのを良いことに良い嫁を目指すことなく最低限を目指しています。盆暮れのご挨拶と冠婚葬祭は欠かさず文句だけは言われぬように。

トピ内ID：9660345118

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私の友人の場合・・・

りぃこ

2014年05月01日 20:18

家に帰ってから、御主人に「お義母さんも、あぁ言っているから、アナタは小遣い２万にして、私は家庭に入って子供作るわよ。子供出来たら、アナタの小遣いは１万になるかも？さすがにゼロ円はねぇ・・・」と言ってみたそうです。御主人は「ちょっとそれは・・・」と考え込み、姑に「うちはうちだし、口出ししないで」「いまは、昔と違うから」みたいな事を言ってくれたそうな。それでも未だ姑が言うと「ハイハイ」とご主人が話を終わらせるように、突っ込んでくれたりして、大分楽になったみたいですよ。同居・介護については、どうやって回避するかな～と考え中だそうです（笑）つい妻は、自分のデメリットについて考えがちですが、夫のデメリットが見付かれば、そこを（夫に）教えてやる事で、自然と夫が断る事になる・・・という作戦だそうです。

トピ内ID：5243649637

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息子＝跡継ぎ＝親の面倒を看る

熊猫

2014年05月02日 12:20

私たちの親世代は、「息子＝跡継ぎ＝親の面倒を看る」という人たちがまだまだいるからではないでしょうか。うちの義母も「私は跡継ぎ（男の子）を３人も生んだ」と言ってますが、夫以外の義兄弟は３０代無職、実家暮らし。跡継ぎと言えるのか？とスルーしてます。さて、ご主人は主さんよりの意見ですか。それとも義両親よりでしょうか。もし主さんと同じ考えであれば、ちゃんと言ってもらいましょう。嫁であるあなたがいうと角が立つので、ご主人に言ってもらえるのが一番ですよ。夫が義両親の前で何も言わないのであれば、言わせましょう！「仕事を辞めて！」（夫の方をみる）「仕事辞めた方がいい？」ご主人も仕事をやめられては困ると思うので、きっと義両親の前で断ってくれるはず！がんばって

トピ内ID：2504216286

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肌の合わない一家

かんぱ

2014年05月02日 15:02

仮にその義両親と先に出会って、親しくなっていたら、この人たちが義両親になったら面倒くさいなと思ったことでしょう。そして、その義両親がうちの息子が結婚していないから、一度会ってみないかともちかけられたら、トピ主さんは、お前らの息子なんかとつきあうわけないだろと思うことでしょう。旦那さんを育てたのはその義両親です。つまり旦那さんはその義両親を内包しているのです。要するに肌の合わない一家と関わりをもってしまったトピ主さんの失態ですから、そのことを深く反省して、今後のことをよく考えてください。人生はただの一度きりです。

トピ内ID：6190633331

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価値観がまるで違うんでしょうね

50代同居嫁

2014年05月02日 21:35

私はトピ主さんの姑世代でしょうか。別に姑さんの肩を持つわけじゃないですが、世代間ギャップは私もよく感じるので感じたことを書いてみます。トピ主夫さんは長男でしょうか。もしそうなら、姑世代は跡取りと思ってるわけです。本来義実家に入って家族として暮らすべきなのに理解を示して別居を許してる。それならせめて度々顔を出して家事くらいやるのが当たり前なんでしょう。一方妻実家は「娘を嫁に出した」わけですから、すでに家族ではありません。婿はもちろんVIPです。トピ主さんはトピ読む限り、夫実家と妻実家を同等のものと考えてますね。もうそこですでに感覚が違うんでしょう。こういうギャップはどうしようもないですね。長い時間かけて溝を埋めるしかありません。自分たちの言い分を聞いてもらうかわりに、相手の価値観をも理解することです。トピ主さんに期待することがあるとすれば、努力を続けてもらいたいことです。最近の若い人は自分の思い通りにならないとすぐに疎遠ですから、それだけは避けてもらいたいものです。

トピ内ID：1263246100

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ありがとうございます

えのきだけトピ主

2014年05月02日 21:35

皆さん、レスありがとうございます。一部書き方がまずくて済みません。あと、親の性質を見抜けなかった私の失態とのコメも一理あるなと思いました。多かれ少なかれ結婚すれば有る事だろうなと思ってました。ただ、ハンコで押したように、似たような事例が多いので吃驚しているんです。事前に実例を知っているので、対処しやすいとも言えますが。。。話がそれました。嫁に対する扱いが時々で変わるのも「？」ですね。表面上「家族なんだから」と言われるんですけど肝心の所で他人扱いだったり、旧姓呼びだったり下働きや体裁の面では、「家族」「本当の娘」だけど実際の所は「他人」なんですよね。だけど敬意は払われない。時折、サービス業している気分になります。主人は最初、親の意見を鵜呑みにしてましたが、現状の手持ち資金、双方の親の状況、自分たちの将来をこんこんと説明したら、すこーし分かってくれたみたいで、親兄弟に同居はできないと説明していました。私が言うより、彼が言った方が熊猫さんのコメにもありましたが、角が立ちませんし。牛歩ですが少しずつ意識改革していこうと思っています。

トピ内ID：3922237166

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とぴさんの気持ちわかるなぁぁぁぁぁ～

🐱

にゃんこたん

2014年05月03日 15:18

結婚して3年目の42歳（晩婚の初婚です）専業主婦です。私たち夫婦は、子供を作って育てるという結婚を望んでいなかった者同士ですが、義親がごちゃごちゃうるさいです。しかし、私の年齢ではまともな子供が生まれる確率が低いことは確かだし、私自身まったく興味ないのですから仕方がないですよね。で、主人も同じく興味ないので、主人の親なのだから、主人に黙らせろ！ときっぱり言いました。まぁそんなこんなで、はじめは我慢してスルーしていましたが、人間だもの・・疎遠になっていきますよね。私は、はっきりすぱっと言える性格ですが、主人が言ってくれているうちは、かかわらないようにしています。かかわると、我慢の限界に達するとはっきり自分の意見を言ってしまい、終了！だからです。疎遠にするのは、我慢できなくなってきたからですよ。それと、嫁に介護義務ありません。実子があるんです。民法の家制度は廃止されましたから、安心してください。とにかく、別居を維持していれば、なんだかんだで逃れることが可能ですから、絶対に同居はししゃだめですよ！そして、老々介護してもらうんです。最後は施設。これでいいんですよ。

トピ内ID：9212630011

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子供のできないうちに　逃げなさい

🐶

おかん

2014年05月03日 16:11

なぜ義父母の生活費まで出さなきゃいけないの？　自分たちキリギリスできたからでしょ？　我が老後の金は自分で用意するべきなんですよ。そのために貯金するのに。。。私も老後の金数千万ためています。子供や嫁になんて　出さそうなんて思ったことがないですよ。今なら逃げれます　離婚を進めますよ・65歳の婆です。

トピ内ID：7493883321

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矛先が違う

そうなのよね

2014年05月04日 17:28

＞最近の若い人は自分の思い通りにならないとすぐに疎遠私には、そういう決め付けが危険に思えます。少なくとも、このトピでは、疎遠よりハッキリ言う事を勧める人が多い。親世代の価値観を無視しようとは思いません、でも伝え方が不味い。息子夫婦の現状を見ない無茶振りを、嫁に向けても、嫁は困るだけです。「自分の思い通りにならない」ではなく、「困っている」のです。義家を即疎遠にする気なら、嫁だって困る必要は無いくらいです。息子→跡取り→孫の存在→同居→介護と、親世代が考えていたとしても、仕事と通勤の関係、子供の事情、経済的な問題など、親の要求を丸呑みできない場合があっても仕方ない。親世代が子世代に要求があるなら、息子の現状や意志把握が一番先です。次に息子が、妻と話し合う、その順番で構わないはず。尚且つ、自分で出来ることは、自分でもするべきです。親世代の価値観を知る事はできても、多種多様な時代の変化の中にいる子世代が、そのまんま丸ごと受け入れられない場合もあるんです。子世代も自分の行動は自分で責任をとらなくてはいけないので。

トピ内ID：7955636180

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追記

そうなのよね

2014年05月04日 17:28

トピ主さんの、嫁の扱いが都合良く変わるというのも、私も実感しています。私は義家に対し、出来る事はして、出来ない事はハッキリ断るようにしました。義親は、言い成りにならない事に納得できないようですが、出来ないのに安請け合いすると、かえって義親に迷惑をかけますから、仕方ないです。

トピ内ID：7955636180

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お逃げなさい！人生後悔するよ！

逃遅れました

2014年05月05日 10:43

うちの義父母も同じです！息子を溺愛していて、私にばかり要求をつきつけ、かなわぬと嫁いびりしてきます。息子には嫌われたくないので、息子のいない時間帯を狙い、私にばかり連日何度も出るまで電話をかけつづけ、３コール以内で出ないと、次回怒鳴られます。 ●絶対に夫実家の近所に住め、 ●孫を産め、親のためにたくさん産め（実際妊娠したら、息子を取られたと思ったのか、堕ろせと言われました。姑にとって相反する感情だったようです） ●家に来い、お前の実家には行くな。（一週間に何度も舅姑の家に義務訪問、遠方の私実家には年に一度も帰れない） ●記念日に食事会しろ、誕生日プレゼントよこせ（自分ら、息子、孫の誕生会の催促。嫁のはスルー） ●なんでも息子一家のできごとを把握していないと気が済まない（日々の生活の様子を嫁が報告してこないとスネて、また嫁イビリが始まる） ●なんでも姑中心じゃないと気が済まない ●息子夫婦を支配したがる私は一生治らない障害をかかえました夫もひどいマザコンでどうしようもないです結婚してから、私は生まれてこなきゃよかったと思うようになりました。今なら間に合う。逃げて！

トピ内ID：7416604320

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あはは、分かる～

☁

悪い嫁でスミマセン

2014年05月05日 17:18

私は、かなり距離を置いて付き合っています。良い嫁の顔を一瞬でも見せると、一気に距離を縮めようとするので。うちの義理親は、ホントすぐ調子に乗ります。結婚してそろそろ10年になりますが、結婚する前と、距離感を変えないように常に気をつけています。笑顔や挨拶は絶やしませんが、可愛い嫁では無いなぁ。夫にも申し訳ない気持ちはあるけれど、ホント無理。うちの夫は結婚前に給与の大半を仕送りしていましたが、一円も返ってこなかったことが(結婚祝い等で)ショックだったらしく、『もう親には一円もやらん』と言ってます。私の洗脳により、同居は諦めてくれましたが、近居は相変わらず希望してますねぇ(困) これをどうにかせねば。厄介な夫親対策は、 1．絶対に良い嫁を演じない。 2．心も自宅も、距離をかなり取る。 3．嫌われた者勝ちだと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：7982834002

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ありがとうございます2

えのきだけトピ主

2014年05月07日 17:27

沢山の経験談、為になります。夫側両親は、私の両親や既婚の知人友人の件を見ていても、最優先で優遇されて当然と思っている人が多い気がします。嫁側にも親兄弟がいることや、何故嫁がフルタイムで働いているのか、息子の稼ぎはどれほどなのか、子供の事はどう考えているのか、色々な指図や希望を言う前に、相手の生活や余力を考えてほしいなと思います。のっけから尽くして当然という感じなので抵抗があるんですよね。一馬力でも十分な余力があり、双方の相性や遠慮、気遣いもあり、仕事や学校、環境面でも誰にも問題がなく、程よい距離感と、配慮が双方にあればいいんですが。これをするには、最低でも近居が限界だと思うんですよね。お互い、先日まで赤の他人だったんですし、まずは互いの距離や相性を考えないと、同居どころじゃないだろうと思うんです。同居すれば要求や甘えがどうしても出ます。実際、主人は両親の前では子供になってしまうし、親側も子供として扱うので、対等な大人の夫婦となった嫁側にも主人を「大事な子供」として扱うよう要求されるので、すごく違和感を感じます。

トピ内ID：3922237166

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ありがとうございます3

えのきだけトピ主

2014年05月07日 17:27

あとは「あるべき嫁像」の型ハメでしょうか。逆の事をしたら、すごく嫌がると思うんですよね。年寄りは、縁側でお茶で日向ぼっこ、ゲートボールして孫の世話をして、働く息子世帯のサポートに徹する、畑で野菜作って云々は当然とか。皆さん書かれていますが、良い嫁キャンペーンはしないよう、心がけているつもりです。義弟の嫁さんについて、義母が主人に溢しているのですが内容を聞けば、表面上実の親子のようにしている二人でも色々と軋轢があるんだなぁと感じます。私は程よい距離を保って付き合えればと思ってます。ハリネズミのジレンマじゃないですが、丁度いい距離ってありますよね。主人に同居の件で、「私の親が当然といわんばかりに貴方と同居する、介護して♪」といったらどう思うかたとえ話をしたら、しどろもどろながらも、遠慮すると言いましたので、彼にとっても距離というものがどれほど大事かは分かってもらえた・・・かなぁ（汗）なかなか難しいですね・・・（独白めいたレスで済みません）

トピ内ID：3922237166

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単独レスすみません

えのきだけトピ主

2014年05月07日 19:02

>50代同居嫁さん価値観は全く違うと思います。双方の実家を対等と考える理由は、自分の親が不公平さに苦しんでいたからでしょうか。母は祖母の反対で実家が数キロの距離にあるのにめったなことで行かれませんでした。いびりもひどかったのに、自宅介護に自宅葬儀までして不公平で苦労して、最後は大泣きして遺骸に縋り付いてましたので子供心に複雑でした。主人は長男です。私も一人っ子なので跡取りとして育ったので多分同じように「親と同居＆介護ヨロシク」的な事を言われていたんだと思います。義両親には、結婚の挨拶時、親御さんを放ってくれてありがとう的な事を言われました。あちらの価値観からすれば当然な事かと思います。言われた側からすると、びっくりでした。ただ、疎遠にしたいとか絶縁したい訳じゃないんです無い袖は振れないが、互いの生活の中で出来ることと出来ないことが有る事をわかってもらえればいいなぁとは思っています。

トピ内ID：3922237166

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