母の死後、高齢の父に恋人が・・・

レス30

（トピ主 2 ）

mamaco

2014年05月01日 11:12

ひと

長文になりますが、最近この件について悩んでおりますので、聞いて頂ければと思います。
まずは私の事を簡単に。私は一人娘で既婚、子供はおりません。
両親とも80歳です。そして、一昨年に母が亡くなりました。父が独り暮らしになった為、それを期に隣りに引越してきました。
それが約一年前です。引越してすぐは、父も私達夫婦がそばにいるからと喜び、日に何度も行き来してました。
しかし、あまりにも父の過干渉気味な所や、私自身まだ母の死を引きずっていて、実家に行く事が辛くて辛くて(まだ母の遺品はそのままなんです)
母を思い出すのが辛くてとうとう私は実家に行くけなくなり、そして父にもなぜか顔を合わしたく無いという精神状態になってしまいました。
それが8ヶ月程続いています。
ここでやっと本題です。
今、80歳の父の事なんですが、ここ最近どうも行動がおかしいんです。身綺麗になり、部屋の模様替えなど今までしたことも無かった事をやりだしました。
父は本来、超がつくほどのマジメ人間で昔の古い考えの持ち主です(今では、だったはず。と)
ですが、なぜそこで私がイコール女性の影が…と思ったかといいますと、上記のこともありますし、ある日、帰りが遅く帰ってくるのを私がたまたま見てしまったんです。
気になったので私の主人にそのことを聞いてもらったら、どうやらその人の家に泊まったらしくあやふやなことばかり言って誤魔化すんです。
そして、歳は何歳で、名前は？お住まいはどこ？と聞いても口ごもり、ちゃんと教えてくれませんでした。
そうして、しばらく経ったある日、主人に父がいろんなおかずをあげるから来てとの事で行ったら、全てその女性が作ったとのことでした。
私はもう我慢の限界で、母が亡くなってまだ一年と少しなのに、そんな私達に身元もハッキリ言えない人と付き合うなんて許せないと、父に怒りました。
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あなたが

まか

2014年05月01日 20:18

父親を無視するようなまねしなければこんなことにならなかったと思いますよ

トピ内ID：1646364555

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同じ状況ですが

🐤

専業主婦

2014年05月01日 20:18

母を亡くして5年経ちます。 40代専業主婦、子どもなしです。母が亡くなって一年ちょっと経った頃、父に恋人ができました。トピ主さんと違って私は大歓迎でした。遠方に住んでいて滅多に行けないし、夫の仕事の都合により実家のそばに引っ越しなどできません。 70代後半の父に、60歳の未亡人が寄り添う様子は微笑ましかったです。父を好きになってくれてありがとうとお礼を言いたい気持ちです。父にもその気持ちが伝わり、きちんと紹介してくれました。私も夫も会って、お礼の気持ちを伝えました。お付き合いして4年。入籍こそしませんがラブラブですよ。トピ主さんの態度が頑なだと、お父様も紹介できません。娘の気持ちとしては分かります。では、3年経ったら許せますか？おそらく「まだ3年なのに」と言うと思います。男やもめで萎れて暮らすよりいいじゃありませんか。「お父さん隅に置けないねー。ご挨拶したいから紹介して」と言ってみたらいかが？万一悪女だった場合でも、早めに見抜くために会うのは必要です。

トピ内ID：6523257183

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続き前ですが

レイガ

2014年05月01日 20:18

残酷な人だ・・・あなたは。あなたは若くてやる事いっぱいあって、毎日忙しくしているから一人暮らしの高齢者が、どんな風に日々を送っているかわからないんだね。娘だからって、それを差し引いてもあなたが自分の両親像を、残った父親に押し付けている身勝手さは変わらない。近くに住んでいるからいいと思っているよね。何故過干渉だったか想像した？今まで毎日傍に何十年も誰かいたのに、一人ぼっちになった夜の寂しさを。ご飯だって高齢者が自分で作って一人で食べて・・・話し相手もいない。あなたは、８０歳の父親が毎日枯れ草のようにしおれて亡き妻を想い生きる屍の如くお迎えがくるまで生きればいいと言うんですね。あなたの1年と、８０歳のお父さんの1年の長さは全然違うとわかりませんか。あなたの言い分は、自分の気持ちだけ。お父さんに対する思いやりを欠片も感じられない。彼女の事を詳しく言わないのは、あなたの性格を知りつくしている父親だからこそ。言ったら彼女の所に怒鳴り込みかけそうだし、口の達者な娘と言い争う気力も時間もないんでしょう。

トピ内ID：1713104062

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寂しいだろうなー。

🐤

ふらりふらふら

2014年05月01日 20:18

ごめんなさい。続き前なのですが、 80歳のお父さん、独りで寂しいだろうなーと思います。隣家に主様夫婦がいても、です。＞母を思い出すのが辛くてとうとう私は実家に行くけなくなり、そして父にもなぜか顔を合わしたく無いという精神状態になってしまいました。＞それが8ヶ月程続いています。これは、お父さん、寂しいと思う。＞私はもう我慢の限界で、母が亡くなってまだ一年と少しなのに、そんな私達に身元もハッキリ言えない人と付き合うなんて許せないと、父に怒りました。 8ヶ月も放っておいて（事情があったとはいえ）、ちょっとひどいと思います。 80歳の人の人生、終盤（表現ごめんなさいね）は、家族に迷惑にならない程度に好きにさせたらいいと思います。オススメの本を上げておきます。『父が、67歳で恋をした。 ~まさかのシルバー婚活ものがたり~』

トピ内ID：3166524630

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え？

❤

在英Lily

2014年05月02日 10:44

あの、お父さまのお隣に引越ししてきて、それなのにご自分の都合で８ヶ月もお父さまを一人ぼっちにさせたあげく、まだ「恋人」と確定していないのに、お怒りなったんですか？！申し訳ありませんが私にはトピ主さんが理解不能です。お母様はもう亡くなられていてお父さまも８０代、仲が良い異性のお友達なり恋人がいてどうして怒られないといけないのでしょう？お母様が亡くなってまだ１年未満だからですか？亡くなったお母様を思ってどうしてお父様もまだ悲しんでいないといけないのですか？人生は短いのですよ。それからトピ主さん、お父さまの人生です。口を出すのはやめましょう。親離れして下さい。

トピ内ID：8413483364

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もう親離れしたほうが良い

恋の季節

2014年05月02日 11:11

お父様の人生に口出しをしないで自由に楽しく生きてもらったほうが良いですよ。くよくよ毎日を過ごすより良いではないでしょうか？もう親離れするべきです。

トピ内ID：5700909331

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自分は知らん顔なのに

あめふり

2014年05月02日 15:42

実家の隣に越してきたのは独り暮らしのお父さんが心配だったからですよね・しかし現実には理由はあるにせよ、結局行き来がなくなりトピ主さんはお父さんの身の回りの世話もしていない。そこへ誰か別の女性がお父さんの食事を作ってくれるようになった。で、トピ主さんは｢それはやめて！｣というわけですか？それはないわ。８０歳の人は一人っきりで枯れきって、惨めに死ぬのだけ待ってろというわけですか？トピ主さんがお父さんの面倒を見ているならまだその言い分も分からなくもないけど、自分は知らん顔なのに、その上お父さんの生活に口出す権利はないんじゃないですか？この件についてはトピ主さんには勝ち目はないですよ。お母さんが亡くなったばかりのお父さんが心配なら、ちゃんと世話してあげればよかったに。貴女が間違っていますね。

トピ内ID：7965427082

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いろいろと…

😣

mamaco

2014年05月02日 17:27

ご意見をありがとうございます。続きを書いたのですがどこかに消えてしまったようなので、このままお返事させてもらいます。やはり表面的なお話しか書く事が出来なかったので、きっとどこか誤解を招いてしまったようですね。あまり言いたくは無かったので敢えて書きませんでしたが、＜父親を無視することをしなければこんな結果にはならなかったごめんなさい。説明が出来なかったので、こう思われたんでしょうね。父を無視する… 簡単で幼稚な言葉です。私はいま現在、父に会えない精神状態です。わざと無視しているようにとられる書き方をしてしまいましたね。あまり詳しい事までは言いたくなかったので。でも書かせてもらいます。私は、母が亡くなる前の9ヶ月で心身共に疲れ果て、母が他界する2ヶ月前にそういう病院へ勇気を出して行きました。そこから今もずっと何種類もの薬を飲んでいますがいっこうに良くなりません。もう2年近くになります。約一年前から私は主人以外と親しい会話をしてません。外出もできません。一日中布団の上です。何もする気になりません。家事も主人がしてくれています。

トピ内ID：3495302045

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お返事の続きです。

😣

トピ主

2014年05月02日 18:34

母が亡くなってからずっと父が心配でした。だからこそ病院の先生にはまだ一年早いと言われましたが実家の隣りに越して来ました。でも今になって、その先生が言われた一年早いという言葉の意味が分かりました。主人もつくづくそう言っています。＜残酷な人あなたは若くてやる事がいっぱいあって毎日忙しくし…たいですよ！！！！他人の奥底まで知らないのに、こんな言葉をむやみに投げ掛ける、あなたこそ残酷な人ですね。年老いた、特におじいさんがスーパーでひとり買い物カゴを持っているのを見るだけでも、こう言ってはなんですが、私は心が痛くなり涙が出そうになる人間です。結局、こういう病気になったのも人一倍、余計な心配をするタイプだからだと言われてます。それが自分の父なんですから、何とも思わない訳がないでしょう！そして、最初の続きのほうに書いたんですが、父にそういったお友達というか、話し相手、それ以上に食事のお世話までしてくれる人が出来るなんてことは、私が一番望んでいた事です！何もしてあげられない自分自身を恨んでどうしようもない日々でそれがまた余計に病気の悪化に繋がると言われてました。

トピ内ID：3495302045

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続きです。

😭

トピ主

2014年05月02日 18:34

ですが、大賛成な反面、母を思うとつい父の今の態度に腹が立ってしまう私がいることも事実です。というのも、私は生まれて親子三人で楽しかったなぁと思える思い出があまりありません。父は母に口やかましく、母がちょっと出掛けるだけでも気に入らない人でした。いつも決まった時間に夕食を食べ、その時間にテーブルに食事の準備が出来てないと機嫌が悪くなり口も聞きません。だから私は幼い頃から出掛けても常に時間を気にして、少し夕方近くになると「パパ怒ってないかな…」とおびえる母を見てたので子供の時から私も父に対しておびえるとまではいかなくても、どこか近付きにくい存在でした。そして、昨年越して来てからの過干渉の件に繋がります。ある日、私が帰るのが少し遅くなってしまったことがあり、父が酷く私を叱りました。心配するだろ！と言ってくれたので、あっやっぱりお父さんだなぁと思う反面、その時の顔付きが子供の頃、母に向って怒っていた時のあの恐い父の顔を思い出させて、オーバーで当てはまらないかもですが少しPTSDのような症状になり、その日から父に会えなくなりました。恐いんです。姿をちらっと見るだけでも

トピ内ID：3495302045

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続きです。

😣

トピ主トピ主

2014年05月02日 18:34

恐いんです。昼間でもカチャっと音がすると、父がドアを開けて家に入って来たんじゃないかと、ドキっとするんです。はっきり言って異常です。病院の先生にも相談しましたが、とにかくお父さんのことはもう気にしないで隣りのおじさんと思っておいたらいいと言われました。そう言われて大分心が安定しました。父も私の病気のことは理解してくれています。だけど限界があるんですよね。そしていよいよ本題ですが、私は父にそういった人ができるのは大賛成です。できれば電話で、父をよろしくお願いしますと言いたいほどです。それどころか、私も親しくさせて貰って甘えたい！なんて思ってしまってるぐらいなのに…。父は頑なに隠して逆ギレして、私に渡していたお金を返して欲しいとまで言い出したので、ん？これは何かおかしいな…、と変なほう変なほうに勘ぐってしまったので、こういった場合、皆様だとどういうふうに対処されますか？とお聞きした次第です。それとその方の存在は昔から母も知っていて焼きもちをやいた発言を母はしてました。だからきっと母も自分の台所にその人が立っているのは気に食わないはず…（笑）

トピ内ID：0560383072

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続きです。長くてすみません！

トピ主トピ主

2014年05月02日 18:34

最後に私が気にしてるのは、籍だけは入れて欲しくないということ。今の父は少し恋は盲目状態な気がするので、金銭的なこともどんな方か知らない私としては心配になってたりします。変に印鑑押さないでね、とか。でも、隠す以上に嘘は付かないで！全部分かってるんだから！不安になるでしょ！と、父に言っても聞く耳持たずでした。そんなだから娘としたら心配になるんですよ。ちょうど、親が子供がこっそり付き合ってる子の存在を知って突き止めたい気持ちに似てるのかなとも思います。それとは違うかな（笑）だらだらと長文失礼いたしました。

トピ内ID：0560383072

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80歳の1年はとても脆くて貴重

くー

2014年05月02日 20:34

男性の平均寿命を超えて生きている人によく「まだ一年」なんて言えるね。それも自分の都合で8ヶ月も放っておいた自分の父親に。あなただってもう人生の折り返し地点に来てる年齢じゃないの？歳を取るって言う事が、残された年月がもう少ないと思いながら生きている人の事が全然想像出来ないの？

トピ内ID：6752086004

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イイ年して思春期みたいなことを言うな

😑

ホットケー

2014年05月02日 20:34

ご両親が80代なら、トピ主も50～60代ですよね。＞母を思い出すのが辛くてとうとう私は実家に行くけなくなり、そして父にもなぜか顔を合わしたく無いという精神状態になってしまいました。＞それが8ヶ月程続いています。お母様を偲ぶにしても、8ヶ月は長すぎます。そもそも、お母様の遺品整理をトピ主がするべきでしょう。高齢のお父様に気力も体力もいるそんな仕事をさせるつもりだったのですか？イイトシして、自分だけが悲しいと思っていたのですか？連れ合いを亡くされたお父様が、せっかく近所に越してきた娘にすら避けれられて、どんな気持ちだったか考えたこと、ありますか？思春期の中学生みたいなことをいつまでも言ってないで、いい加減大人になってください。

トピ内ID：9985206004

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理性を信じてあげよう

❤

私も父と二人

2014年05月03日 10:52

まー実際その女性、アブナイ人かもしれませんよね。前にもそんなトピがありました。でも、トピ主さんがそんなご病気である以上、打つ手がありませんよね。ご主人がすごく優しい人なら、時々様子を見に行ってどんな人かさぐりを入れることも頼めるでしょうが、トピ主さん本人は訳もわからず怒ることしかできません。まずはご自分の病気を治すのが先決ではないですか。そしてお父様の理性を信じることです。ここでレスにつられて「自分が父に会えない理由」を詳しく書いても、何の解決にもなりません。

トピ内ID：6972351206

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分かります・・・

🐧

ぴょんきち

2014年05月03日 12:30

トピ主さんとはちょっと状況が違いますが、私も父との確執があり１年ほど会っていません。（母は存命ですが脳梗塞で車いす生活。兄夫婦と同居していますが主な介護は父がしています。）こういう趣旨のトピは詳しい事情を知らない人が聞けば「「冷たい娘」とか「お父さんがかわいそう」って言われるんですよね。言葉で説明するのも難しいのに、こういう場で細かく説明するのは難しいですし、ましてや限られた文字数でそれを伝えるのはもっと難しい事です。親子って情が深い分、こじれるとなかなか気持ちがついて行かないし立ち直りも遅くなりがち。他人が原因ならその人との関係を切ればおしまいだけど親子の縁は切れないですからね。トピ主さんは優しくて真面目な人なんだと思う。その真面目な性格が精神的に自分を追い込む事もあるので、あまり思い詰めないように。お父さんの事は距離を置いて見守る程度であとはお父さんの好きにさせてあげればいいと思います。度を超すような事があれば意見すればいいだけで。お母様が亡くなって寂しいのはお父さんも同じ。お互いが程よい距離感でおつき合いする事が今はいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3331415654

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親子と言えども口出しする権利無し

セイウチ

2014年05月03日 12:30

自分ができることはともかく、できないことに対する発言権は無いのが大人の世界。お父さんの世話ができないのなら、お父さんが全財産をその女性に捧げて丸裸にされようともトピ主さんが口出しする権利はないですよ。手や金を出さない人間は口も出せない、が大人のルールです。

トピ内ID：1350426351

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結局

🐤

ボニー

2014年05月03日 12:30

トピ主さんはどうしたいのですか？お父さんに恋人が出来るのはいいけど、身元も言えないような人は嫌だって事ですか？自分のトラウマ(と言っていいか、わかりませんが)と分けて考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：1898000215

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逆切れしないで

いなちゃん

2014年05月03日 13:00

まあ、あなたの精神状態では逆切れするなと言っても無理なんでしょうけど。正直、その年齢で、お母さまの事でそこまで精神がおかしくなるのは、普通じゃありません。あなたは、もともと非常に繊細過ぎる方なのだと思います。精神的に弱い人は、ネットの掲示板など使わないほうが良いです。お医者様に止められませんでしたか？あなたは、繊細なくせに頑固で、医者に止められても突拍子もない事をやらかす。まあ、仕方がないと思うけど、周囲の人は大変だなと思います。お父様の事はあなたが心配しなくても、ご自分で何とでもされますから、あなたはご自分の精神を癒す方に専念なさるべきです。とはいえ、それができないから、こういうことになっているのだと思いますけどね。気の毒と思いますが、他人にはどうしようもありません。

トピ内ID：3498087911

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亡くなった人への想いと今を生きてる人の想い

♨

るる

2014年05月03日 15:18

私は3年前に父を亡くしました。大好きな父でしたし、おしどり夫婦な両親でしたから、その時のドン底ぶりは甚だしいものでした。しかし（冷たくとらないで欲しいんですが）亡くなった人をいつまでも引きずって生きて行くのは反対、と今は言い切れます。父を想った結果そう至りました。生きてる人のお気持ちを優先していただきたいです。他のかたも仰ってますが、80代のかたの1年は尊いものですよね。 1日でも多く笑顔の日であって欲しいです。その笑顔を作れるのがその女性なら、いいじゃないですか。入籍まで考えられてるかは解りませんが。もしお父様が大金持ちで、金目当ての女なら多少は心配するかもしれません。しかしそれが父の最期の願いであれば、この際、遺産や土地などあげたっていいと私なら思います。たとえ最悪、騙されていたとしたって、父の晩年に笑顔をくれた謝礼と思います。しかも状況を拝見すると、自分（主さま）じゃその笑顔を作ってあげられなかったのだから尚更。それが主さまの病気のせいとかは、配慮してない意見ですみませんが。

トピ内ID：0546214147

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あなたのような娘しかいないなら

ジャシンタ

2014年05月03日 15:18

やっぱりお父さんは誰か他の人と支え合ったほうがいいと思います。あなたと関わらないほうがお父さんも幸せです。

トピ内ID：2630203185

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分かりましたが

🐤

専業主婦

2014年05月03日 15:18

二度目のレスです。最初のトピ文では誤解を受けるのも当たり前ですから、あなたこそ残酷ですね、などせっかくレスをくれた人に言ってはいけません。心の病気は（私も経験ありますが）親子でも分かり合えないものです。医師だって、相性が合わない人だと喧嘩になりますよね。たとえ心身ともに健康であっても自分の気持ちを深く理解できるのは自分だけだと私は思っています。お父様に嘘つかないで！と言っても無駄でしょう。あなたに話すタイミングではないと思っているでしょうし、籍を入れないでと言ったら逆にすぐ入籍するかもしれませんよ。彼女さん元気？など世間話として訊ける日が来るまで待ちましょう。辛いときは天国のお母さんと対話してみてはいかがですか。私は母の写真に話しかけています。

トピ内ID：6523257183

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謝罪と意見

🐤

ふらりふらふら

2014年05月03日 15:18

まずは、続きを読まずにレスしたことを謝罪します。ごめんなさい。 2014年5月2日 12:41までのレスを読んで思ったことを書きます。主様の精神状態があまり良い状態でなければ、旦那さんの意見をきくのが一番良い気がします。 ↓↓このことから、＞でも今になって、その先生が言われた一年早いという言葉の意味が分かりました。＞主人もつくづくそう言っています。主様の旦那さんは、割と正常な判断が出来そうな気がするからです。＞最後に私が気にしてるのは、籍だけは入れて欲しくないということ。＞今の父は少し恋は盲目状態な気がするので、金銭的なことも＞どんな方か知らない私としては心配になってたりします。「籍を入れてほしくない」という意見を言うのは良いと思いますが、20歳以上の大人は、自由に結婚できるので、完全に阻止するのは困難かもしれませんね。あと、主様と主様父が直接対峙するのが困難なら、例えば、民生委員さんの力を頼る、とかは如何でしょうか。冷静で公正な第三者が入るほうがいいかもしれません。参考になったら幸いです。

トピ内ID：3166524630

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治療に専念してください

あめふり

2014年05月03日 15:18

トピ主さん、病気ならここで相談するより主治医の先生に相談したほうがいいです。こういっては申し訳ないんですが、トピ主さんのレスでもどこまでが相談でどこまでが愚痴なのか判別しにくいです。これからどうしたらいいのかを聞きたいのか、単なる心の持ちようを聞いているのか返事に困ります。トピ主さんはお父さんの心配をするより自分の病気を治すことに専念したほうがいいでしょう。とにかく主治医の意見を聞いて、できれば実家のそばから引っ越したらどうでしょうか？そのままお父さんのことを考えていると病気が悪化するばかりのように思えます。どうぞお大事になさってくださいね。

トピ内ID：7965427082

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どうかお医者さんの言葉に従って下さい

くー

2014年05月03日 15:18

>でも、隠す以上に嘘は付かないで！全部分かってるんだから！不安になるでしょ！と、父に言っても聞く耳持たずでした。そんなだから娘としたら心配になるんですよ。ご自分の本文、レスを客観的な目線で読んでみて下さい。「悩んでおりますので、聞いて頂ければ」と前置きしておきながら必要最小限な情報もも、一番聞きたい事も本文には無し。ダラダラと取り留めなく、非常に感情的。自分は繊細な人間アピールしたかと思えば、気に入らないレスには食ってかかる。更に精神の病（障害）で長期通院、服薬中。医師の助言を無視した結果、未だに一日中布団の上で日常生活も満足に送れない。父親が怖くて堪らない。元々信頼関係ない親子のようなのに、現在の状況ではお父様が「聞く耳持たず」は当たり前だとは思いませんか？ >ちょうど、親が子供がこっそり付き合ってる子の存在を知って突き止めたい気持ちに似てるのかなとも思います。それとは違うかな（笑）全く違います。今のトピ主に必要なのは医師の「お父さんのことはもう気にしないで隣りのおじさんと思っておいたらいい」と言う助言通りの生活でしょう。お大事に。

トピ内ID：6752086004

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冷静になれないなら、ネットに書かない方がいい

レイガ

2014年05月04日 10:26

何もする気力がなくほぼ寝たきりなのに、レスに切れるパワーも長々レスを書ける気力があるなら、その力を少し家事をする方にまわせばいいのに、勿体ない。あなたも私の奥底がわかるんですかね？むやみに投げかけてなぞいない。私なりに真剣に考えて何度も修正してレスしているんですよ。私が死ぬ日が来るまで淡々と空虚に生きているなんてわかるわけないですしね。おじいさんが１人で買い物している姿で心痛めて哀しくなるって、だから何？足の悪いおばあさんのかわりに買い物担当してるだけかもしれないでしょ。今のあなたの状態では、お父さんの状況を正しく認識出来ているか疑問。まずは自分を保てるようにするのが先決でしょう。私のレスに過剰反応する状態では、お父さんと冷静に話し合えるわけがない。お父さんはそれがわかっているから、言わないのでは？籍を入れる、入れないはあなたの心配も心情もわかるけど、お父さんが決める事です。

トピ内ID：1713104062

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昔からの愛人なのですね

🐧

おばはん

2014年05月05日 11:43

＞それとその方の存在は昔から母も知っていて焼きもちをやいた発言を母はしてました。奥様が亡くなったので、愛人が堂々と出入りを始めたのですね。＞私に渡していたお金を返して欲しいとまで言い出したので、ん？これは何かおかしいな… これは愛人と再婚して籍を入れてしまうかも知れませんね。しかし、宜しいのではないですか？老後の世話はすべて愛人に任せれば。それで貴女はストレスのたまる父親の世話をしなくて済むわけですから。遺産は半分持って行かれますが、仕方ないでしょう。ちなみに、貴女に渡されていたお金は返す必要はありません。

トピ内ID：0549224931

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矛盾してない？

彩夏

2014年05月06日 15:07

過去のことから現在未来に至るまで、あなたが情緒不安定で居続ける材料に事欠かないみたいですね。お父様に対しても面倒は見れないのに過干渉。家事は夫任せで病気を笠に着て布団から出てこない。周囲が（レスを含め）何を言っても聞く耳を持たない、もしくは、感情を爆発させる。なんか変なのは、お母様が嫌がるはずだから台所に入ってほしくない女性、籍を入れてほしくない、でも自分も親しくなって甘えたい・・・？？？　なぜ親の恋人に甘えたいの？　お母様は悲しまないの？それはＯＫなのですか？言ってること矛盾していますよ。お父様のことも、本当に心配していますか？　スーパーで見かける老人と重ねあわせたかと思えば、隣のオジサンと思えば楽とか、高齢の親に自分の病状を理解してもらってるが限界はあるとか。失礼ですが、支離滅裂です。他の方も仰っていますが、本当に治療に専念されたほうが良いですよ。

トピ内ID：5109647366

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レスします

ダビガトラン

2014年05月06日 15:07

過干渉が嫌で出てった割りに、あなたは随分、お父様に干渉なさるんですね。異性との付き合いなんぞ、秘するが当然。それを夫を使ってズケズケと暴こうとしたり、挙句はハンコは押すな、ですか。接触して欲しくないけど財産は欲しいとか、巫山戯たことをおっしゃるのも大概になさい。

トピ内ID：1580145023

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亡くなったお母様はどう思うかしら？

テツコ

2014年05月08日 21:45

もし自分が夫より先に死んでしまって、すっかりしょげてる夫がいたら、そばにいてくれる女性を見つけて欲しいって思いますね。ただ、遺産のことは子供もいるのではっきりしておいて欲しいと思うかな？できれば相手の方は放棄してくれると私は安心。（私の財産じゃなくて、夫がもしもの時のことです）相手の女性も事情を知ってると思いますよ。まずはトピ主さんの心の健康を取り戻してください。

トピ内ID：0940132590

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