現在妊娠中、30代既婚です。私はいわゆるバリキャリで、出産後も仕事は続けたいと考えています。競争が激しく、長時間労働当たり前の業界で働いています（夫も同業です）。自身の母は専業主婦だったため、バリキャリ女性が母となった場合にどんな家庭になるのか、イメージがわきません。特に心配なのが、子供の情緒面での発達に関してです。働くママ特集などを見ても、親側の話しか書いておらず、お子さんがどう感じておられるのか、よく分かりません。バリキャリであることは子供にどう影響しますか？皆様のご経験をお聞かせいただけますでしょうか？よろしくお願い申し上げます。

バリキャリママな方・バリキャリママに育てられた方 | 妊娠・出産・育児

気楽だった

お天道様

2014年05月02日 17:27

私は鍵っ子でした時代的に似たような境遇の子は少なくなく、寂しさは特別感じていなかったように思います時間の制限がない者同士で遊んで、家に帰ってもテレビやゲームし放題でしたから、むしろ気楽くらいの感覚でした弟もいたし、親が恋しいとはあまり思わなかったかな両親は怖い存在でした。気難しいというかね。ピリピリしていて。親は親で疲れた体にムチ打って家事をしてくれていたんでしょう。家は人並みにきれいに整い、料理もほぼ手料理でした。そうすることこそが親の愛だと信じていたんでしょう。いわゆる団欒などは他所の家より少なかったと思います。躾はあまりされませんでいた。私のコンプレックスは箸やペンの持ち方が悪い、食べ方が汚いことです。洋服をたたむ、抽斗を閉める、手洗いうがい、などの基本的なことも結婚してから夫のやりようを見て、やっと習慣づけることが出来ました。親の家での優先順位は明らかに、家事＞躾・団欒、でしたですが金銭的には不安なく育ちましたし、総合したら不満はありませんあれもこれも、は無理でしょう。親は親なりに精いっぱい育ててくれたと感謝しています出来る環境でできることをするべきでは

トピ内ID：4373407613

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ここで聞いても・・

コール

2014年05月02日 17:27

結局はその家庭での方針だから、余り余所の良い所ばかり見ない方が良いんです。貴方のお母様が専業でも貴方がバリキャリになる様に、子供・親とは言え個々の考え方も性格もあるものですしね。まあ、うちの場合は母が公務員です。父もです。二人とも公務員でも少し特殊な仕事で、二人ともトップな人達でした。さて、その家庭で私は３人兄弟で育っています。今私自身がキャリアがあり、子供二人を育てていますが、母にはいまだ頭が上がりません。忙しい家庭でしたが、私自身はそれを嫌だとか寂しい感じた事は一度もないです。父は私の行事に参加など一度もした事が無いですが、子供ってちゃんと両親を見てますからね。私は父と母がお互いに尊敬し合って家庭を守ろうとしている事が分かりましたから。帰宅すればお母さんスイッチ全開な人だったですよ。兄弟三人もすっごく仲が良いです。両親とも働いてくれたおかげで、私はお金に困らない生活が出来ました。部活も学校もお金を考える事なく思いっきりさせてくれて、愛にも恵まれた子供時代だったなあ。未だに尊敬止まぬ両親です。

トピ内ID：9979357991

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非常識になります

😢

だよん

2014年05月02日 17:27

私は、世間に出て、就職先で良識をたくさん教わりました。親は働いて、深夜に帰って、バタンキューでしたので、子供に良識を教えられませんでした。私は見よう見まねで、いい加減な家事で自分でご飯食べてました。親は、なんとなく、私が優等生らしいからほっといていいやと思ったらしいです。生活の知恵は一緒に生活をしてこそ伝えられるんですよね。そして、それこそが良識につながっていく。社会に出て、私の良識なさっぷりに、会社はてんやわんやでした。いろいろ、言い訳する女性もいますが、社会に出て、いろいろ見ました。子供には、親が必要。それをちゃんと判っている女性は、仕事ができても、子供優先でした。うちの親は、不器用すぎでしたね。会社では、仕事できると持ち上げられてたらしいです。

トピ内ID：7772423022

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二度目

コール

2014年05月02日 17:27

全部書ききれませんでしたので、二度目です。今は私自身が二人の子供の母であり、自分で会社経営をしています。毎日が忙しく目が回る様に日々が過ぎますが、子供達は「私も働くママになる！」と言ってくれていますよ。そして、何より書いておきたいのですが・・・・。私の両親は二人で働いていた為、家もあり貯蓄もあり、年金もフルにあります。また、特に父には特殊なスキルがあり、７０代になった今も企業から仕事を頼まれています。二人ともお金には私達現役世代よりも困っていません。これは重要です。私自身が働き、子供を育てていく忙しい毎日の中で、父と母の心配をしなくていいと言うのはとてもありがたいです。父も母も「こっちの心配は何も要らない。自分たちの家庭を考えなさい」と言ってくれています。有りがたい事に、夫の実家も同様の感じで、私達は両親の老後を悩まなくていいんです。人間、ちゃんと働いていれば、現役を退いてもそう言う余裕があるんです。これは私に一つの活力を与えてくれます。子供が小さい内は本当に大変ですが、人生は５０年６０年以上続きます。自分で人生設計を長く考えて下さいね。

トピ内ID：9979357991

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愚問ですよ

ショコラン

2014年05月02日 18:34

バリキャリママに育てられた子全員が不幸だと思ってますか？逆に専業主婦に育てられた子全員が幸福だと思ってますか？ ○○だから××なんて、簡単な公式に当てはめられませんよ、子育ては。感じ方は子供の性格によって全然違います。きょうだい間でも差があります。大切なのは、子供との時間にたくさんの愛情を注ぐこと、なにかあればすっぱりと仕事を辞める覚悟ではないでしょうか。私もバリキャリ子持ちですが、今は仕事をセーブしています。そして、子供に何かあればすっぱり仕事は辞めるつもりです。夫婦共々長時間労働が必須なら子供か仕事のどちらかは諦めるべきだと思います。ちなみに、私は専業主婦の母親に育てられ、専業主婦にだけはなるまいと誓った子供です。寂しい思いはしてませんけど、常識知らずで怠け者で浪費家の母は、いまだに尊敬できませんから。まあ、専業主婦が問題なのではなく、私の母が問題なだけですけどね。結局、バリキャリだろうが専業だろうが「その親次第」です。

トピ内ID：1387119991

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子供の不思議

青梗菜

2014年05月02日 18:34

こんにちは 4歳半の女の子をもつ、青梗菜です。周りにも、もとバリキャリだったママさん、何人かいらっしゃいます。とはいえ、祖父母の援助がある人や、ご主人の助けのあるなしやら、生まれてきたお子様の性格など、考慮すべき点が様々ですので一概には言えないことかと思います、私の経験から申し上げますと、お子様のママの気持ちを察知する力は本当にすごいです。子供って、ママさんが緊張したり、焦っている状況を敏感に察知したり、まるで何かが「のりうつったのか」というくらいの察知力を持っています。この時代。。仕事を続けるか否かの選択は、女性にとっては永遠のテーマではありますが、ママさんが激務をこなし、育児も同様に効率よくこなそうとして、失敗したり、逆効果になって跳ね返ってきたケースをたくさん見てきました。いろんな事情があるかと思いますが、子供の何気ない「ままに聞いてもらいたいお話」をゆっくり聞いてあげられない事象が続くと、子供は聞いてもらったりすることをだんだん諦めたりするようです。それが情緒にも関係してきて来るような気がします。

トピ内ID：2544530703

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レスします。

まま

2014年05月02日 21:35

アラフォー３児の母親です。私の母親がそうでした。一言で言えば「寂しかった」です。近くに祖父母はいませんでしたし、学童もありません。いわゆる「鍵っ子」で学校が終われば家で一人、４時くらい？（５時かな？）に保育園に妹を迎えに行っていました。友達と遊べません。低学年の頃ですよ!! 体調を崩せば一人で病院に行き、家で寝てました。母親は私達のため激務でも食事は全て手作り、ホントに美味しい御飯を作ってくれてました。学校で必要な袋も手作りしてくれました。ただあまりコミュがなかったのと、激務なのに家事を頑張っている母親の姿をみていると、甘えられませんでした。いつも嫌われないようにいい子でいました。反抗期もありませんでした。成人して反抗期を迎え、家を出ました。今思えば母親への接し方がわからなかったのかな？大好きですよ!!お母さんの事。でも「寂しかった」です。今はその頃とは違いますが、子供は一緒だと思います。事情はどうあれ母親との時間が少ないと「寂しい」です。私は自分のキャリアよりも子供が低学年のうちは専業主婦でいる事を選びました。自分と同じ思いをさせたくなかったので…

トピ内ID：6583162189

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一概には言えませんが

💤

匿名

2014年05月02日 21:35

主人の母親が当時のバリキャリでした。仕事優先で、主人が病気の時も休むことはなく、なんとか早退して４時にやっと帰宅という状況だったそうです。それでも、いつもより早く迎えに来てもらえることがうれしかったと本人は言っていました。私はそれを聞いて健気さに涙が出ました。一人っ子の主人は本当にさみしかったそうです。せめて兄弟がほしかった、作ってくれなかったことを恨んでいるといっていました。主人の母は、子どもがさみしくないように、習い事をさせたりスポーツクラブにいれたりしたと今も自慢げにしゃべっていますが、子どもはお母さんと一定時間は一緒に居たいし、自分だけ見てほしいものだと思います。主人は私と結婚してやっとさみしさを癒しつつあるようですが、実家にはあまり帰りたがりません。お母さんは私に主人をとられたと思って悔しいようですが、自業自得でしょうと言いたくなります。子どもはあっという間に大人になります。一人の人格を持った人間です。子どもの気持ちを軽んじずに、子どもと向き合うことを面倒がらずに仕事に逃げなければ大丈夫と思います。不安に思っているあなたなら大丈夫だと思います。

トピ内ID：6443295052

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二度目です。

まま

2014年05月02日 21:35

書ききれなかったので、寂しかったけどバリバリ働く母親は素敵でした。自慢でしたし、尊敬しています。なにより大好きです。子供側からはスキンシップ、会話、たくさんしてしっかり甘えさせて下さい。あなたが好きよと言って下さい。赤ちゃん楽しみですね！私は専業主婦を選びましたが、働くお母さん素敵ですよ!!

トピ内ID：6583162189

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私の場合

🙂

とな

2014年05月02日 21:35

初めまして、「とな」と申します。現在、中学生になる２人の娘（中３・中１）を持つ働く母です。自分のことをバリキャリとは呼べないと思いますが、一応正社員として働いています。娘は２人とも、０歳から保育園です。現在、世に言う反抗期真っ直中の年齢ですが、なんでも話してくれる普通の女の子です。私の母も働く母でした。その母の背中を見て育ったので、働くことに全く抵抗はなく、自分が親になっても働き続けるだろうと、漠然と思ってはいましたが、結局思ったとおり、働く母となりました。情緒面に不安があるようですが、これについてはお子さんにもよると思います。うちの２人を見ている限り、特に問題はないです。仕事に行く私を、泣いて引き留めたりしたことはありません。私自身も働く母を見て不安になったことなどなかったです。保育園時代に下の娘の同級生にすごく乱暴な女の子がいました。うちの娘は毎日のように噛みつかれ、歯形をつけて帰ってきてました。彼女のご両親は大変忙しく、いつもシッターさんが送り迎え、保育園にもほとんどいらっしゃいませんでした。その頃の彼女は、情緒不安定だったのかもしれません。

トピ内ID：3548827989

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やはり、寂しくて我慢してる子、多いですね

時計の子

2014年05月03日 16:11

うちの小学校の高学年で、いわゆる「いじめっこ」は、母親がバリキャリな子ばかりで、子供がいじめっこという事実を知らぬ存ぜぬなのは、親のみという状態です。子供は忙しくてピリピリしている親に気を遣っているのか、とても良い子を演じています。親はそれが我が子だと思い込んでいて、まさかいじめをしているだなんて、学校で問題になっても信じられないようです。バリキャリ母の子が問題児になるということではありません。もちろん、ママが多忙でも、まともに育っている子もたくさんいます。しかし、そういう人達には、間違いなく強力なサポートがあります。実家の祖父母（まだ若くて元気）、専業主夫、もしくは時間的にフレキシブルな仕事をしている夫などです。家族がチームとなって育児をすれば、大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：7057293787

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優秀な母の娘であることがしんどかった

はあ

2014年05月03日 16:11

とても優秀な母親がいます。三人の子供を育て上げ、父の会社を監査役という立場から立て直しました。教育費もふんだんにかけられて育ちました。ですが私は母や父のために勉強し、いい娘でいることに疲れ、大学を出て駆け落ちしました。普通のお母さんとして私は生きてます。母とはほとんど電話もしません。子供を夕方五時以降一人にするのはよくないです。今、娘の友達も六時ころまで親がいない子供が多く、家に遊びに来ても帰りたがりません。寂しんです。当たり前だと思います。高学年になり学童がなくなってからが大変ですよ。よく考えて。

トピ内ID：9201486409

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甘えだと、人は言うけれど

☂

憧れは専業母さん

2014年05月04日 13:00

母は仕事で「素晴らしい人」と称賛されています。父は亭主関白なので、家事育児すべて母任せ。結果ストレスがたまる母は、子供の中でも同性で長女である私に八つ当たり。幼児期は、なぜ母が私に辛く当たり、弟には甘いのかわからず。小学生になると母の代わりに家事担当。高学年では夕食の支度と洗い物、風呂の支度、家の掃除、洗濯ものをたたむ等も含まれました。熱を出しても一人で留守番。おう吐したものを一人で片付け、もうろうとした頭で洗濯したこともあります。高校生になれば、私が主婦でした。保護者会・子供会等の役員や係も「仕事でできません」と母が頑なに断ったので、参加している私への周囲の風当たりはきつく。友達は共稼ぎ家庭の子ばかりでしたが、私は学童に入れなかったので彼らより孤独でした。口癖が「あなたたちのために働いているの」だったので信じていましたが、進学時に裏切られて唖然。反動で、子供が小さい間の私は専業主婦になりました。再就職はできずパートですが、これでよかったと思います。母が老いた今は誰も実家に寄り付きません。仕事の負担もいなくなり、生きがいもお金もあるから、大丈夫でしょう。

トピ内ID：0140364979

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２度目です

☂

憧れは専業母さん

2014年05月04日 15:25

私は母が身勝手だと感じましたが、弟は違うようです。何しろ「俺の稼ぎを妻に使われるのは嫌だから、バリキャリ嫁がいい」そうです。彼はあまり周囲の風評も気にしていませんでした。妹は…やはり母が原因でいじめられたようです。「私って何も知らないんだよ、お姉ちゃん」といつか言っていました。普通の母親がすることが何もわからない。そういえば「ままごと遊び」が、私もできませんでした。実家の場合夫婦二人のみであり、親族の手も何もありませんでたし、保育園も学童も（収入の関係で）当時は入れなかったこと、母が育った環境の関係もあり、こんな形なのだと思います。育児と両立させながらバリキャリでいるには、ご主人の理解と協力、それから人並み以上の細やかな気配りが必要だと思います。子供の同級生のキャリアママは本当に素敵でした（仕事だから～は一切言わない）。大変だとは思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：0140364979

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のんびりを忘れないこと、がポイントかと

🐧

水草

2014年05月04日 15:25

赤ちゃん楽しみですね、おめでとうございます。私（２０代後半）は、バリキャリ両親の元に生まれ、育てられました。忙しい両親でしたので、とにかく私の成績を維持することに注力しがちでした。勉強以外のことに関しては、教わるのではなく、突然叱りつけるという時間短縮な教育でした。一方、かまってやれない罪悪感からか、甘やかす部分も相当ありました。バリキャリな両親のせいだけではありませんが、私は人への信頼が薄く、自分自身も嫌いです。この歳になれば、両親の苦労や余裕の無さは痛いほどわかります。けれどもやはり、この歳になっても、両親の教育の呪縛は解けません。質問者様は、ぜひ、お子様をのんびり見守る余裕を持ってください。子どもは既に優秀なあなたと違います。最初は失敗ばかりするかもしれません。時間がないからと焦り、叱って、好奇心の芽を摘まないであげてください。質問者様の子育てが楽しく、豊かであることを願っています。

トピ内ID：4746407934

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淋しかった・・かな。

🐱

西太后

2014年05月04日 15:25

私の母は、その道では５本の指に入る研究者でした。子供の頃は、私を生んでからも大学院に通っていました。祖父母に育てられましたが、母がいないという寂しさが常にありました。保護者会、授業参観などには来る事はなく、お母さんとべったり一緒のいる子達が、羨ましかったものです。祖母もあの年の人にしては珍しいバリキャリでした。家事は苦手、料理は手抜き、しかし道徳観念等、基本は明治人でした。その生き方の姿勢は、私の財産になっています。私は、家庭的な奥さん、お母さんに憧れていました。結婚したら、いい奥さんになって、夫を大切にする可愛い奥さんになりたかったのですが・・未だに一人。でも、母や祖母が出来なかった料理を、楽しんでいます。　子供の頃は淋しかった、でも輝いていた幸せな孤独を思い出します。子供は、案外逞しいもので、どんな場所、どんな時でも楽しもうとするものです。懐かしいですね、今となっては・・

トピ内ID：8563355305

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バリキャリ母です

🙂

あいぼん

2014年05月04日 15:25

大きな声で人前では言えませんがここは匿名と言うことで本音をいいます。私は博士号持ち、研究者です。かなり出世しています。トピ主さん　気持ちはわかりますが、人の話をきいてサンプルをふやしても、あまり意味がありません。結局は自分達次第ですし、子供の特性や性格・環境にも依ります。私は保育園、母、義母、シッター、夫、何でも使い切ってやりました。貯金できませんした。お金で解決して時間をかったようなものです。でも休みの日は一生懸命子供と遊びました。私が彼らをひどく愛していることは子供達も充分知っていると思います。やるときはばりばりやって、子供といるときは一生懸命愛してあげればいいのです。そして自分達なりの家庭の形を作れば良い。一般論なんて関係ないです。子供達は二人とも、中高一貫校から国立大学の医学部にいっています。ひょっとして、私が専業主婦だったら旧帝大の医学部だったのかな、と何かの拍子に魔が差したように思わなくもないですが、これも親の思い上がりと思います。子供は自分の足で歩いて行きますから。　人は気にせずに！

トピ内ID：0010682078

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寂しかったです

🐤

hiyo

2014年05月04日 15:25

私の両親は朝から晩まで働いて、たまの休日も家で仕事していました。当然、食事はスーパーの惣菜ばかり。どこかに遊びに連れて行ってくれたことも、ほとんどありません。今では私たち兄弟3人を、全員大学に行かせるために、頑張って働いていてくれたんだなと感謝していますが、保育園や小学校の時は寂しくて辛かった・・・。学校でいじめられても心配かけちゃいけないと相談できず、甘えることができなかったです。たまたま母親が平日休みになって、学校から帰ったら母親が家にいて、掃除も洗濯も済ませていて、おやつも用意してくれて、夕御飯を一緒に作ったことがありました。あの時は涙がでるほど嬉しかったです。そんな私は現在、在宅の仕事をしており、娘とは朝から晩まで一緒です。もし外で働くことになっても、娘には寂しい思いをさせちゃいけない、甘えられる存在でいたいと思っています。

トピ内ID：5692349593

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すみません、自分ではないのですが

さちこさんさん

2014年05月04日 15:25

トピ主さんのいうバリキャリって出世とかキャリアじゃなくて仕事漬けの生活をしている人の事を聞きたいんですよね？親戚で自営の女社長をやっている人がいます。子供と接する時間が少ない分、濃密に子供と過ごせばＯＫという人がいますがそんなんじゃ足りないぐらい子供と接する時間が少ない人です。父親も深夜帰宅な人です。しかも子供3人います。3人とも高校生以下。 1番上はまぁ普通（でも家事を押し付けられ親と不仲）　 2番目は問題起こして停学→転校　 3番目は不登校気味です。学校の先生からよく電話来るみたいです。何より信じられないのが子供がこの状態でも子供に割く時間を増やさない事です。私なら心配でしょうがない状況ですけどね。なので近居の親族が駆り出され迷惑です。でも自分の子と比べると…子供が哀れな気がして。このパターンでは子供の情緒面に関しては確実に悪影響だったでしょうね。長時間会社漬け生活しながら子供を持つなら一人でしょう。そして親（祖父母）と同居した方が子供の為だとは思います。一番は仕事時間減らす事だと思いますけどね。

トピ内ID：5730489659

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生半可なことではありません

❤

rara

2014年05月04日 16:32

バリキャリ、なんだと思います。資格職で高収入で、キャリアを中断させて日進月歩の世界におくれる事が怖い。この理由で仕事を続けました。若さが必要と思い２０代に２人子供を産みました。自分で決めることですが、産休なんて甘い事を言わず、産後其々１カ月で仕事に戻りました。死ぬかと思いながら、仕事をしました。誰に言われたわけはありません。強靭な精神と肉体を授けてくれた両親と、健康な子供に恵まれたから出来たことですが、思いだすのもしんどいくらい、男性同様の仕事は過酷でした。ちなみに、夫は自分にしか関心がなく、家事も育児も私に丸投げの人間でした。(離婚しています)。保育園の確保、行けるわけないのにすぐに病気になって迎えに来るようにの電話、から始まってもう、甘くないです。小学生になったら、母親同士の繋がりが子供のトラブルを未然に防ぐため、僅かな平日の休みはママ友ランチを欠かさずいれ、コミュニケーションを図り。いわゆる受験をさせて難関校に行っていますが、他家はほとんど専業主婦です。納得です。多忙すぎて、体と心が限界すれすれ、いつも綱渡りで生活していました。

トピ内ID：9531940542

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はい！

☀

なな

2014年05月04日 16:32

私の母親はバリバリのホテルウーマンでした。私も兄も一才過ぎから保育園。兄が一年生になると、保育園児の私をバス停で迎えるのは兄でした（笑）昔だったから出来たことなのかもしれませんね。私が小学校に上がると、完全に私と兄は自由行動。別に家族が仲悪かったわけではありませんよ。両親が休みを合わせて、登山やハイキングによく行きました。思い出すと、例えば、私が拾った、当時５００円札を交番に届けずに近所の駄菓子屋でお菓子を買ったのをどこからか聞きつけカミナリを落としたり、躾に関しては惜しみなく時間を割いていたことは確かです。一緒に過ごせる少ない時間だからと言ってただ甘やかすようなことはありませんでした。両親が働き者だったおかげで、高校から大学までアメリカに留学させてもらいました。感謝してもしきれません。『可愛さに負けて躾を怠ると後で痛い目にあう』ってことですかね。自分が親になって、まわりを見渡した時に、保育園上がりの子ははっきり言って強いです。意地悪なことをする子が多いです。そういう子にかぎって、小学校でお友達とトラブルを起こして親が呼び出されるなんてことよくありますから。

トピ内ID：3390536138

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姑が働く母親でした

えーっと・・・

2014年05月04日 17:28

姑の事ですから、時代が違いますし客観的とは言い難いかもしれませんが・・・働いてるお母さんは専業主婦より偉い！と子供を洗脳しきれればうまくいくのかもしれませんね夫はそう言われてきたようですし、自分でもそう言ってましたでも心の奥底は違うのかもしれません子供の頃は寂しかったようです老いた今、専業主婦だった年配女性と同じように子供世代に甘えたがる母親を見て何か思う所があるのかもしれませんが高齢の母親にも自立を求めてるように見えます母親に冷たいというわけではないのですけどね姑について書かせて頂ければバリキャリではなく地方の教員でしたので働いてはいたけれど世間に明るいというわけでもないのに自己肯定感は高く、退職後何十年も自分へのご褒美が続いてます子供に我慢させたとの思いはないようです自分でさほど家事育児をしてこなかったせいか専業主婦ほどのスキルを持ちあわせておらず尚且つ自分の為にしかお金を使わない人なので嫁としてはあまり有り難くない人です他トピを拝見するとバリキャリの前後の世代（祖母と子供）が苦労している印象を受けます

トピ内ID：3985668448

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寂しく不登校になりました。

😢

ぽん

2014年05月04日 17:28

寂しく親の気を引こうと不登校になりました。母は仕事をやめてくれてとても嬉しかったです。

トピ内ID：3660996889

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寂しいですよ

元バリキャリの子ども

2014年05月04日 17:28

>娘の友達も六時ころまで親がいない子供が多く、家に遊びに来ても帰りたがりません。うちも同じ状況です。自分の子どもの頃の経験からその子の気持ちが分かるので時間だから帰りましょうと声をかけるときに、帰ってもおうちに誰もいないんだよねって胸が痛みます。家に家族がいる子には「時間だよ。帰りな～。」って明るく言えるんですけどね。うちは私も家にいるし、子どもがたくさんいるし、おばあちゃんもいるし、もちろん、うちの子どもの友だちなんだけど、うちが好きで来てるのかな？と思われるWMのお子さんが数名います。寂しいのでしょうね。

トピ内ID：1084787451

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いい子に育ちました

元バリキャリ

2014年05月05日 10:43

専門職、夜間、休日出勤あり。夫も同様。普段は保育園とお手伝いさん、子供が病気になると、遠方から実家の母に来てもらいました。子供にかかる出費は覚悟の上です。子供は保育園でたっぷりお昼寝をする子で、夜は遅くまで起きているため、帰宅後は多少遅くても必ず一緒にご飯を食べ、寝るまでは母親業一筋。休日はできれば親子３人一緒、どちらかが忙しければ夫または私と二人で近所を散歩。どうしても手が回らないときは実家に預けました。子供は、誰にでもかわいがられ、人の気持ちを大事にする、優しい好青年に育ちました。一人っ子なので、保育園や学童保育で年齢の違う子供と遊べたことも良かったと思っています。もっと大きくなってからは、食卓での会話（社会、経済、健康、歴史などいろいろ）に本人も加わり、あるいは親の討論に耳を傾けていました。大学生になって家を離れ、いろいろな友達と話をした後、つくづくと、自分はいい親に育てられて幸せだったと言ってくれて、この上なく幸せです。

トピ内ID：9392509326

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寂しさも

みどり

2014年05月05日 10:43

母はバリキャリというほどではありませんが、フルタイムで働いていました。祖父母も遠方に住んでいたので、子供のころは寂しい思いもしました。保育所時代はそれほどでもなかったのですが、小学校に入ると、学童が終わったあと母が帰ってくるまで家で1人で待つのがつらかったです。うちは父が子供好きな人で、仕事をそこそこでセーブして家事も半分こなし、可愛がってくれたので、乗り越えることができました。

トピ内ID：8729851939

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私も子供を愛する母親です

クルリ

2014年05月05日 15:13

パート主婦です。子供と少しでもいたいとなると、もうずっとこの形態です。キャリアのあるお母さんを正直、大変羨ましく思っていました。私も結婚前は仕事にとても熱心だった・・・仕事に遣り甲斐も感じていました。もっともっと子供にお金を掛けてやりたい、少しでも多く稼ぎたいと焦っていました。レスを読み、何かを得る為には何かを犠牲にしていたり、それぞれお母さん、お子さん、どちらも苦労が有るのですよね。どの道でもそうですが、女性がバリバリ働くのは並の苦労では無いですね。当たり前の事に気付かされた想いです。それでも少し焦っています。この世では少しでも多く稼ぎ、働かなければ何ともならないと思うからです。近い将来はバリキャリとは行きませんがフルに働く事になるだろうと思います。子供が見ていてくれていますよね。親馬鹿ですが健やかに、おおらかに結構素敵に育っているのが救いです。自分の道を頑張ります。

トピ内ID：9817124350

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バリキャリ？その１

🙂

まご

2014年05月05日 15:13

私は50代の兼業主婦なので、30代のバリキャリの方の時代背景はわかりませんが、私なりの意見を述べさせて頂きます。三人の子育てをおえて、専業だから上手くいく訳ではありません。私なりの反省を込めて子育てのポイントです妊娠中から一歳位迄が、脳の機能が作られるので、貴方の身一つではなく、胎児に貴方の全てが移行する事を肝に命じる。食べ物や環境、貴方がストレスなく、赤ちゃんに常に話しかける事が、その後の子育てを左右すると思います。妊娠中が、一番大切な時期かと思います。産まれて三歳位までは、気持ちを育てる時期なので、ゆっくり付き合う。赤ちゃんの時間に合わせる事。何でも初めてなので、出来なくてあたり前です。それに根気よく付き合う事です。夜の読み聞かせや、食事を一緒にとり、兎に角気持ちを受け取り、答える時期です。(泣いたらだき、むずがったらあやす。ぐちゃぐちゃたべをやらせる等) 続く)

トピ内ID：5737771302

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バリキャリ？その２

🙂

まご

2014年05月05日 15:13

その１からの続きです。三歳頃から、ゆっくりとルールを教えて行きます六歳から習いごとを初め十歳までは、思いをしっかり受け止め抱きしめ、丸ごと承認します。 10才頃から、友達との関わりに移行していき、学習など、少しずつ社会と関わりながら、自立の道を探る。子離れ開始の時期です。この行程を手抜きをすると、足りないところが、後でかえってきます。お金で解決してはだめです向き合う時間は、子供を持つ以上はかかせません結局は、子供の側にたった親の深い愛情が伝われば良いと思います。バリキャリで立派な子育てをされている方の意見の方がよいかもしれませんが、ご参考までに。応援します。

トピ内ID：5737771302

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贅沢できたのでどちらかというと良かった

４３歳一児の母

2014年05月05日 15:13

私の母は教師でした。当時フルタイムで働く女性は珍しく、友人の家はほとんど専業主婦か、せいぜいパートでした。幼児の頃は後追いがひどかったようですね。記憶はないけど寂しかったのでしょう。小学校高学年くらいになると、監視する大人がいない開放感で、ウチが溜まり場になりました。毎日友達が家にきて、ぎゃーぎゃー大騒ぎしてたので、近所では噂になってたようです。その頃になるとバリバリ働く母親は珍しかったので自慢でしたね。友達にも、あんたの母さんカッコイイとよく言われました。私は東京の４年制、妹は米国の４年制に留学させてもらったし、海外旅行にも毎年家族で行きました。父母の二馬力の稼ぎのおかげでだいぶ贅沢できました。とはいっても昔の事なので、家事はほとんど母の役割でした。ヘトヘトになって帰宅してから家事、料理・・・と子ども心にも大変そうだと思いましたし、疲れた、ご飯作りたくない・・・と愚痴っている母の姿を見て、女性の社会進出や結婚というものに対する夢はなくなりました。なので私は３６歳の晩婚で専業主婦になりました。

トピ内ID：0169764169

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バリキャリママな方・バリキャリママに育てられた方

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