子供にブランド服を着せるママと全部お下がりなママ

レス152

（トピ主 24 ）

🛳

リン

2014年05月02日 17:27

子供

私は高齢出産で初の第一子を授かりました。子供は２歳になります。私はある子供服のブランドが好きで、外出する時はほとんどの子供服をそれにしています。ぱっと見すぐわかるようなブランドで、すべてデパートで購入しています。いつも出かけるのは地元の児童館なのですが、子供に高価な服を着せているのは一部の人でみんな普段着を着せて遊ばせているように見えます。人は人、自分は自分と思い、たいして気にもせず娘を遊ばせていたら、そこで同じ高齢ママと親しくなりました。その高齢ママは「自分の子供の服は全部お下がりで済ませていて助かっている」と言うので、私はお下がりを誰からももらえないのでうらやましい気持ちで聞いていました。（家では子供に安価な服を着せています）この間久しぶりに行ったらそのママさんがいて、昔見たことがあるお下がりを着せたお子さんがいました。ふと気づいたら、私の気にし過ぎではなく、我が子の洋服を厳しい目でチェックしているママさんの怖い顔に気づきました。ママさんは「うちは経済的に余裕がない」といいますが、二人目の不妊治療をしています。うちは一人と決めています。夫とママさんの夫の職業に大差はなく、学歴はママさんが上。ママさんは質素な恰好で私はおしゃれに気を使ってます。仲良くなれると思っていたのですが、子供にブランド服を着せる自分と全部お下がりなママさん同志だと、なかなかお付き合いは難しいのでしょうか。けっこう負けず嫌いなことも会話で伝わりました。ゆるんでいた私の心が引き締まりました。ママさんの顔を思い出すとぞっとしてしまい、今後の付き合いを考えてしまいますが逃げられないように思います・・・私の考えすぎでしょうか。似たような体験があるかた付き合い方を教えてください。来週ご自宅に誘われています。

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そういうことはありますね

⚡

しずか

2014年05月03日 10:52

私も高齢出産です。同じ高齢出産の友人の子があまりにいつも豪華な服装なので、ちょっといらっとしてしまうことがあります。親の収入はどっこいどっこいだと思うのですが、あちらは一人っ子、しかも一人孫ですから甘やかされてわがまま放題、服装はすべてメ○ピアノ、おまけに顔も可愛いです。うちは二人いるので下の子はおさがりだし、じじばばも孫は数人いるので服を買ってくれたりはしません。顔も一般的日本人顔です。正直、うらやましくもねたましくもあります。ですが、そうだからって友達関係をやめるほど負の感情にとらわれてるわけではありませんよ。そりゃあちらは一人ですから経済的にも楽でしょうけど、うちは二人で仲良く心をはぐくんでいるので、あんな甘やかされた育ち方をしたら性格はイマイチだろうなぁとか勝手に思っています。それに今はいいですが、大きくなったら子どもの服装なんてどうでもよくなりますから、気にしないことにしています。何より、高齢出産仲間なんてそういませんから、大事に思っていますよ。仲良くなれないほど大きな問題じゃないです。ただ、ランチ代の感覚がかけはなれていたりすると付き合えませんが。

トピ内ID：4138152588

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えっと、どういう意味ですか？

❤

みゆ

2014年05月03日 10:52

そのママさんがトピ主からブランド服のお下がりを狙ってるということでしょうか？それとも、こんなことにお金使うなんて、愚かね。と、トピ主のことを馬鹿にしてるってことでしょうか？子供に何を与えるか、何を着せるかなんて一致する必要があるんですかね？お友達になるのには、もっと重要な事があるような、、、

トピ内ID：5753803652

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他に友達作ったら

それはそれは

2014年05月03日 10:52

そういう人とは友達になれないと思います。洋服だけではなく、習い事や子供の出来不出来でも張り合ってきたり、色々と言われそう。うちは洋服は全てブランドものでしたが、そんなこと気にしない人か、同じような人と友達でした。環境や価値観は似ている方がやりやすいですが、違いを気にしない人もいますし、私も気にしません。

トピ内ID：4223930965

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お下がりで充分

くく

2014年05月03日 10:52

昔はほとんどがお下がりでしたよ。贅沢しすぎると子供も贅沢する子供になりますよ。どうせ汚れるんだから、子供服なんてお下がりでいいんですよどこの国のお嬢様ですか、子供は人形じゃありませんよ。

トピ内ID：9611852279

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スルースキルがあれば問題ありません

ぶち

2014年05月03日 10:52

結局あなたも何かしら競争意識(はりあって)いるんです　無意識に下に見てた、とか別にあなたに感化されてブランド服着てたっていいじゃないですか　安服でも同様です　本当にどうでもいいなら気にならないんです　でもそんな事ができるママさんが少数派でその他大勢があなた派なんです　そして嫌なら離れましょう　離れて新たなママ友が出来ても同じ道を辿る可能性大ですが

トピ内ID：5550383189

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トピを読む限りでは

😠

サングリア

2014年05月03日 12:30

トピ主さんが嫌な感じです。ブランド服を着せているうちの子と自慢げな感じ漂っていますよ！ブランド服を着ているから何なのでしょう?うちも長男は幼稚園年少までは、全てではありませんが私が好きなブランドを着せていましたが、ズボンは膝がすぐに破けて、上着も穴を開けて帰ってくる。安い服に替えました。勿体ないですから。我が家は自慢する為に着せていた訳ではありません。高いだけあって首回りは伸びないし、色も褪せにくいですから小さい時に着せていたのは次男に回せました。次男はお下がりです、殆ど。お相手のママさんは、不妊治療をしているならばお金かかること分かりませんか？高齢なわりには、人を思いやれない方にお見受けしました。嫌な感じですよ、トピ主さん。

トピ内ID：7144268681

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私には意味が分かりませんでした。

kohina

2014年05月03日 12:30

＞この間久しぶりに行ったらそのママさんがいて、昔見たことがあるお下がりを着せたお子さんがいました。申し訳ありません、私の理解力不足かも知れませんが、この一文の意味するところが分かりません。＞ふと気づいたら、私の気にし過ぎではなく、我が子の洋服を厳しい目でチェックしているママさんの怖い顔に気づきました。気にしすぎではなく～と書かれていますが、本当にそうだったのかよく分かりません。具体的に何かをはっきり言われたわけでもありませんし・・・。確かに、具体的に何かを言われなくても引っかかることもあるでしょう。しかし今回の場合、トピを読む限りでは「なぜトピ主さんは問題がブランド服・おさがりを着せることにある」と判断したのか分かりません。正直、思い込みがあるように感じます。

トピ内ID：3339369228

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レスします

🐴

maru

2014年05月03日 12:30

お下がりを誰からももらえないからうらやましいと仰っていますが、トピ主さんは好きでお子さんにブランド服を着せているわけで、誰かからお下がりをもらってうれいいんですか？そのブランド服じゃなかったら、迷惑と思うのでは？それに文章がわかりづらいのですが、「昔見た事があるお下がりを着せたお子さん」というのは、その高齢ママさんのお子さんが、トピ主さんのお子さんが昔着ていたブランド服と同じ洋服を誰かからもらって着ていたという事？毎回だったら真似？って思うけど、1回だけならたまたまなのでは？経済的に余裕がないのは2人目不妊治療をしていて子供の服にまでかけるお金がないという事では？＞夫とママさんの夫の職業に大差はなく、学歴はママさんが上。ママさんは質素な恰好で私はおしゃれに気を使ってます。旦那の収入に大差ないんだからもうちょっとオシャレしなよって事？そんなの人それぞれだし、他人にとやかく言われたくないでしょう。なんだか全体の文章を読んでると、言葉の端々にその高齢ママさんを無意識に見下している印象を受けるのですが。嫌なら徐々にフェードアウトして付き合いをやめればいいと思う。

トピ内ID：3260142702

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追記です

🛳

リントピ主

2014年05月03日 12:30

「プレに行かせようと思う」と話すと「お金がもったいない！」と一蹴され会話が途切れました。互いに４０歳近いアラフォー。一見とても大人な感じなのですが、このママさんは露骨に顔に出るのです。。それでちょっと考えて、ママさんのお子さんを褒めたらとても喜んでいたので、「よく言えば顔に出やすいから付き合いやすいのかな」とも思いましたが、うちの子の洋服を見ているときのママさんの顔が大変険しくて・・これは逃げたほうがいいのでしょうか。ただ逃げきれないので、どう対応したらよいのでしょうか。。

トピ内ID：0694898179

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気にしているのはあなた

青の湖

2014年05月03日 12:30

ブランド服着せているから、学歴が職業が収入が・・・。気にしているのはトピ主さん自身でしょう。意識しすぎですよ。本音は人より上に立ちたいのかなって思いました。本当に気にしていないなら、まわりの子どもの服装チェックなんてしませんよ。お付き合いの幅を狭くしているのは自分自身だと気付きましょう。

トピ内ID：6300912161

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深入りはしない

みーさん

2014年05月03日 12:30

相手のママさんがどんな人だかまだ判断を下せないのですから一定の距離は保っておいた方がいいです。お子さんの服装のことは主さんの考え過ぎかなとも思いますが負けず嫌いな性格なら、思わぬことで敵対心に火が着くこともないとは言えません。とにかく家庭内のこと個人情報に関してはあまり話さない方が無難です。そして自宅を訪ねる際、お子さんの服装は控えめにしておきましょう。

トピ内ID：5814680625

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相性悪いと思います。

💡

ミー

2014年05月03日 13:00

４歳０歳のママです。まず、長年のお付き合いならともかく日が浅い関係でプライベートな情報をお話しすぎだと思います。ママ友の学歴とかご主人のお勤め先とか、よく知らない方にお話しされないほうがいいですよ。私もママ友さんのそういった情報は知りませんし、知りたいともあまり思いません。長年の友人なら、多少の価値観の違いや経済格差、負けず嫌いなところなどあってもそれ以上の長所や尊敬すべき点があるのでお付き合いできます。でもママ友さんと共通しているのは子持ちという一点のみの日の浅い関係。そこで深い情報のやりとりをしてしまうのは危険だと思います。子供服のことに関しても同じです。価値観の違い、ライフスタイルの違いがあります。今の段階でママさんの顔を思い出してぞっといてしまうなら、自宅に行くのはやめたほうがいいと思います。誘ったら誘い返さなければ非礼と考える人も多数います。子どもが風邪ひいた、治ったと思ったら私が移ってしまったなど言い訳はいくらでもできますから、やめておいたほうが賢明だと思います。

トピ内ID：4164364003

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不思議・・・

🍴

2014年05月03日 13:00

どうしてお付き合いをやめることが出来ないのですか？　嫌なら来週のお誘いもお断りすればいいし、児童館だって示し合わせて行かなくてもいいのでは？偶然会った時だけ挨拶する程度にしておけばいいじゃないですか。それでも主さんがお付き合いを続けたいなら、外出時だけ見栄を張ってブランド服を着せるのをやめればいいんじゃないかな？家の中では安い服を着せているとのこと。たぶん、その安い服が大半でしょ？それを着せてお宅にお邪魔すればいいと思います。

トピ内ID：1313990138

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というか…

hibi

2014年05月03日 13:00

別に子供の洋服がブランドだろうとお下がりだろうと、それを気にしないなら問題ないでしょう。私は他の子の洋服がブランドかお下がりかなんて気にしたこと一度もありません。そのママさんはトピ主さんのお子さんのブランド服を気にする様子なんですよね？そしてトピ主さんも他人のお子さんの来てる服をなんだかんだでチェックしてしまうタイプみたいですね。でしたらウマが合う感じではないかなぁ。ただ、別に何か言われたわけでもないし一度子供の服を厳しい目で見てた…くらいのことで付き合いは難しいのか、まで考えるのはちょっと考えすぎでは。相手がブランド服の事を気にするのではないか…と気にしすぎてませんか？嫌味を言われる、羨ましがられる、お下がりを要求される…もしくは毎回洋服をチェックされるのが嫌など付き合っていくのが苦痛だなと感じたらお付き合いをやめたらいいのでは？最初からそんな風に構えてたら誰とも仲良くなれない気がします。幼稚園児じゃないので付き合いから逃れられない…なんてことはないですよ。最悪、児童館を変えればいいのだしそんなに身構えないで。

トピ内ID：0272400127

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ハイソな幼児教室へどうぞ

たろすけ

2014年05月03日 13:00

あなたは、そのママさんが我が子を見ているのは「高級なお洋服を品定めしている」ように思えて＞我が子の洋服を厳しい目でチェックしているママさんの怖い顔に気づきましたなのですね？ 0歳～未就園児のころは、ほんのわずかなきっかけで「できること」が増える時期です。子供の様子ではなく【洋服】を見ている、と思うの？これから、就園、就学の情報交換もあろうというのに、気になることは【洋服】ですか…児童館は「おでかけ」の場所じゃないし、おしゃれして行く場所でもないな～。羨ましがられている、嫉妬されている、わが身と我が子が素敵、なんですね。素敵な方は、素敵な場所へどうぞ。あるいは、「うちも、お下がりなのよ。兄弟（あるいは姉妹）の子のね～。で、借り物で、姪の下の子に返すの」とでも言って、牽制しますか？職業や学歴が収入とマッチするかは、今の時代はわかりませんし、お金をかけるところも人によって違いますから。お子さんが同じ年齢ならお下がりは無理でしょう。次の子が女の子かどうかも、わかりません。気にしすぎです（笑）

トピ内ID：6791793840

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逃げられないとは？

hamako

2014年05月03日 13:00

その方と少しずつ距離を取っていけばいいだけでは？それでもお付き合いが気になるなら他に遊びの場を設ければいいと思います。私も高齢出産で娘1歳ですが、幸い姪っ子のお下がり＆手作り服でほぼ賄っています。人と比べることなんて興味ないし、別にブランド服ママでも普通に付き合える方なら全然ＯＫ。同じブランド服通しのママさんだって、むしろ張りあう形になる恐れ十分ですね。ママ友付き合いなんて嫌ならすぐ切ればいいのに。しかもまだ児童館程度の付き合いでしょ。別に深く考えないでいいんじゃないかな。。

トピ内ID：9817368182

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その方とはあまり合わないかも、、、

🐴

一行回答

2014年05月03日 13:00

なんだか、そのママさんにおびえてますよね？対等なお付合いがベスト。もう少し時間も必要かも。いきなりご自宅は危険。

トピ内ID：5303281505

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ちょっと…

🐴

バブルの申し子。

2014年05月03日 13:00

意味がわからない所が… ＞昔見たことがあるお下がりを着せたお子さんこの子はそのママさんのお子さんなんですか？昔見た事があるっていうのは服の事？お子さんの事？そもそも＞うちは経済的に余裕がない不妊治療をしてるから余裕がないんであって余裕があるから不妊治療をしてるんじゃないと思いますけど…？＞我が子の洋服を厳しい目でチェックこれの意味する所は？ウチの子の服のお下がりを狙ってるって意味ですか？質素な格好だろうがお下がりだろうがブランドづくめだろうが価値観が合えば仲良くなれますよ。実際、私は色んな意味で凄く目立つ容姿をしてますが同じようなママもいればナチュラル系のママもいるし質素なママもいます。ちなみにいずれも10年近いお付き合いで3才年上もいれば7才年下もいます。トピ主さんはいい年なのに先入観で人を見過ぎて判断できなくなってるのでは？私ならしばらく様子見しますね。お宅にお邪魔して合わないなと思ったらそれっきりにするし楽しかったなら自分ちに招き返します。

トピ内ID：4330624326

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なるべく気づかない。

春巻き

2014年05月03日 13:00

トピずれですが、どうしてでしょう？高齢出産なのにお下がりくれる人があなたにはいないの？同級生や歳の近い同僚は数年前に生んでいる人ばかりで、｢うちの子が少し使っただけなの。新品同様だから使う？｣｢こんなのもあるよ～｣とか。私はかなりラッキーでした。お下がりにするだけあって、ブランド品も多かったように思います。あなたのお子さんと適度にサイズがずれているなら、間違いなく狙われていそうですね。でも、実はまだサイズアウトしていないの、着させたいの、まだ着られるからあげられないわ、で拒み続ければ？洋服代をかけないぶん、旅行代にも、教育費にも回せるでしょうし。あとあと辛くなりたくないなら、特に困ってなさそうな彼女に協力しない。言われたら断るだけではないですかね。頑張って。

トピ内ID：0537025520

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トラブルの元

なみ

2014年05月03日 15:18

価値観が合わないママ友は、トラブルの元ですよね。悪いとはいいませんが、家では安い服を着せ、外出する時は見てすぐわかるブランド服、わざわざデパートで買っている、ママさんは質素な恰好で私はおしゃれと表記するあたり、あなたは相当見栄っ張りだと思います。そのママさんは服にお金をかけない分、違う所にかけている、つまりあなたとは価値観が違うんですよ。しかも文面からもあなたがそのママさんをばかにしている事はにじみ出ているのに、仲良くしたいなんて思えません。そのママさんもそれは感じていると思うので、仲良くなるふりをして実はあなたの見栄っ張り度合いのネタを集めたいのかもしれません。自分は自分と思っているなら逃げられない事無いし、そのまま児童館には行かずに疎遠になればいいと思います。本当に仲良くしたいなら、自分は散財ママと開き直るか、家で着ているような安い服で児童館に行けばいいと思います。ママ友が欲しいなら、同じく児童館ではブランド服を着せ、家では安い服を着せる自分と同じママを見つけた方がいいですよ。

トピ内ID：3373569421

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実はあなたのほうこそ負けず嫌い

マカロン

2014年05月03日 15:18

夫とママさんの夫の職業に大差はなく、学歴はママさんが上。ママさんは質素な恰好で私はおしゃれに気を使ってます。仲良くなれると思っていたのですが、子供にブランド服を着せる自分と全部お下がりなママさん同志だと、なかなかお付き合いは難しいのでしょうか。この文を読んで、実はあなたのほうが、見た目やご主人の収入を比べて、優劣をつけているんじゃないですか？それに、あなたのほうこそ、負けず嫌いなんじゃないですか？お下がりを着せてるお宅を見下していませんかね？それにあなたは相当見栄っ張り？人それぞれ、何を優先するかは違いますからねあなたは見た目重視で、着るものや身につけるものに金をかけるタイプそのお母さんは、違うところにお金をかけているかも将来子供が大学院や、海外留学までを見越して、せっせと貯金に励んでいるかもしれせんよ人を見た目で判断してはいけませんよ

トピ内ID：8138068057

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どうでもいいです

どうかな

2014年05月03日 17:29

無理して付き合うことはないのでは？私はよそのお子さんが何を着ててもどうでもいいですが（ドクロが書かれた服を見たら「うわー」と思うぐらい）服のブランドを気にするママさんは結構いるのだと幼稚園に入園して知りました。特に女の子のお母さん。グッチの服を着てる女の子がいるのですが陰で悪く言われてました。「いつもグッチ着せちゃって」「あのグッチちゃんね～」とか。嫉妬する人もいるでしょうから、周囲となじみたいならブランド物はそこそこに。自分の着せたいものを着せたいなら一匹狼も覚悟で。かな。特に幼稚園の最初のころは「誰と遊ぶか」を母親が決めてました。だから母親が気に入らないとその子供とは遊ばせないって普通にあることでした。だからとぴ主さんがなんらかの理由で反感を買うと、お子さんは「イベントに誘ってもらえない」「公園などに声をかけられない」ということをされる可能性はあると思います。親になったのに大人げないいじめするな～と思いますが、親の評判が子供にずばり跳ね返ってるのが実態です。

トピ内ID：9236384757

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普段着も高い服にすればいいのに

あ～ちゃん

2014年05月03日 19:18

うちはブランド服、他の方は普段着、とありますが、児童館にどんな格好で行ってるんですか？まさかのフリフリワンピースじゃないですよね？？私はぱっと見でわかるフリフリ系のブランドの服を着せていますが、児童館や登園の時には、そのブランドの中でも動き易い服を、家ではそのブランドのワンピースなどを着せてあげています。ちゃんと使い分けていれば、子供の服の事で他所のお母さんに睨まれる事はありませんよ。お下がりだけのママさんとも仲良くさせてもらってます。服はどこで買ってるの～～？？って聞いて来るママさんには、正直に答えています。高いよね？って言われたら、安くは無いけど店で見るとつい買っちゃう。と答えています。トピ主さんの、TPOを無視した見栄っ張りな所が嫌われているだけだと思いますので、ブランドの服でも、場所をわきまえた物を選んで着せて行けば何も言われなくなりますよ。そんなに沢山揃えられない？Tシャツ一枚に１万円も使えない？なら見栄を張るのは止めた方が宜しいです。児童館にオシャレしていくのは逆に恥ずかしいですよ。

トピ内ID：7001436726

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トピ主さんはおしゃれに気を使ってるんですね

タミー

2014年05月04日 00:00

でも、洋服に興味ない人は他人の、さらに子供の洋服には興味ありませんトピ主さんにとってはパッと見すぐわかるブランドでも、興味ない人は「へえ、そういうブランドあるんだ？」レベルです気にしなくて大丈夫です

トピ内ID：9803131986

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要注意！！

アラフォー主婦。

2014年05月04日 00:00

アラフォー子ども二人、兼業主婦（元専業主婦）です。こどもが未就園児で児童館などで遊んでいるとついそういう話しになったりしますよね。経験上言わせてもらえばそのママは要注意だと思います。主さまの感じた事は大体会っていると思いますよ。「親戚（例えば姑）が来る事になって～」とか「腰が痛くて」とか「こどもがむずかって、好きな時間に外出できない」など断る理由はいくらでもあります。そのうち、プレなどに行けば気の合うお友達にも会えます。うちは、ブランド服は少ししかなかったけれどきれいな女の子とお母さん、好きですよ！！

トピ内ID：1596112947

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なぜ、逃げ切れないのでしょう？

散歩の途中

2014年05月04日 00:00

たかだか児童館での出来事でしょう？主さんのお子さんはプレに入れてしまえば、交流も少なくなるでしょう？ご自宅に行くのも辞退すれば、すむのでは？少しずつフェードアウトされたらいかが？高齢のママさんなのですから、その辺は大人の対応、できると思いますが・・。

トピ内ID：0306947653

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年齢は近くても価値観は違う

２１美

2014年05月04日 10:26

子供にブランド服を着せるママと全部お下がりなママではお付き合いは難しいか？という質問については、『簡単ではない』とお答えします。たかが着る物かもしれませんが、すでに価値観が違うことははっきりしています。さらに自分と違う価値観を受け入れられないタイプだと、つきあっても疲れるだけでしょう。どのような理由で“逃げられない”のかはわかりませんが、家を行き来するような付き合いは避けたほうが無難です。親同士の年齢が近い・子供が同じ年齢・家が近い、などの理由で親しいつきあいが始まり、価値観の違いを知って、あとで疎遠にするのに苦労するという話はよく聞く話です。

トピ内ID：7932775886

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ブランド

☀

みっきーさん

2014年05月04日 11:30

家はいつもお下がりですけど、ブランド着た子どもうらやましいとか思った事ないです。そのママさんは、きっと羨ましくてジロジロ見てたんでは？高齢とか関係ないかもだけど子どもはお下がり着てても、かわいい子はかわいいですから、そのママさん自信がないのかな？お付き合いは浅くにしといては？

トピ内ID：8190119218

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トピ主です　2

🛳

リントピ主

2014年05月04日 13:00

忌憚ない発言ありがとうございます。お陰で問題解決が見えてきました。負けず嫌いだ、見栄だとかは誰でも程度の差があれど持っているので反応いたしませんが、すべてまとめてこのママさんとの価値観の違いを大人として上手くすり合わせていけるかが重要なんだとシンプルに思えました。ザルのような文ですみません。私は周りからは新品ばかりをもらい、お下がりは誰からも頂いていません。友人らの子はみんな中・高校生になっています。＞昔見たことがあるお下がりを着せたお子さん言いたかったことは、ママさんのお子さんが生後八か月の時に着せていたお下がりを今も着せていたという驚きを表しました。本当にヨレヨレで薄汚い感じでしたがママさんは平然としているように見えたので、正直（個性的な人や意志の強い人が好きな私としては）良い意味で、男気を感じて「やるじゃん・・」と思っていたんです・・。つまりこのママさんの姿勢を馬鹿にしていたのではなくて肯定的に受け止めていたのです。外出時に外に小奇麗な服に着替えをさせるのは自分の中では常識なので、家にいるときのような恰好で出かけることはまずないですが（続き）

トピ内ID：0694898179

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トピ主です　3

🛳

リントピ主

2014年05月04日 13:00

（続き）でも、地元の無料児童館という玉石混合の場所で「高齢出産」というカテゴリーだけを重要視してママさんと知り合うなら、相手の心情を暗に脅かすような高価な服ばかりを着せて、結果見せつけるようにしているのは、ややタブーなわけですね。でも気にされない人もいるでしょうし、または同じようにブランド好きなママさんと話に花が咲くことも前にはあったので自分らしくもいたいです。が、今回のママさんとの個人的な付き合いを続けるなら、私に相手への思いやりがあるなら、服装は考えるべきですね。実はママさんとお子さんと一緒に絵本読みを聞いていたのですが、ママさんはその間ずっと娘の服を凝視していたのです。それは隣にいたので嫌でも分かりました・・それから自宅訪問、先ほどお断りしました。まだ知り合ったばかり。もっと広い目をもって、年齢に問わずいろんなママさんと話してみます。相手が高齢出産と知ると「おお同志よ」と思ってしまってました。けどもっと慎重でいたほうが自分も相手も不愉快にならずお付き合いができるのかもしれません。

トピ内ID：0694898179

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