主人に気持ちを支配されているような気がします

レス33

（トピ主 3 ）

みなこ

2014年05月02日 23:59

恋愛

結婚１０年目で、９歳と４歳の二人の息子がおります。
最近はずっと主人の顔色をうかがいながら生活しています。

生活のさまざまなことがきっかけで、主人の機嫌は一瞬で悪くなります。

「ちっ、つまんねぇ」
と言いながら大きな音をたてて家の中を移動します。
そして、私への不満やいたらない所などをいいはじめるのです。

かなしくてつらくて許してほしくて、
主人に笑顔になってほしくて、
「ごめんなさい。ごめんなさい」と謝ります。

そんなやり取りをみて、子どもはいつも心配そうにしています。
下の子は
「パパはいつもママをいじめるよね」とまで言うようになりました。

機嫌が悪くなると、こちらの言い分も全くきいてくれません。
敬語を使い、私のことはほとんど無視です。
でも、３日くらいたつと、突然
「おれがわるかった」と電話をくれることもあるのです。
そういってくれると、また頑張れるのですが、最近はどうも苦しくなってきました。

気持ちをいつも支配されているような気がするのです。

落ち込んでいる私をみて、「また、それかよ！」と言って煙草をすいに行く姿。
そして、「愛してるよ」という姿。
両方が同じ主人なのでしょうか。

私は「愛されている」というより「支配されている」と感じ始めています。
何度も気持ちを立て直そうとしました。

暴力は受けたことはありません。

私が弱すぎるのでしょうか。

同じようにご主人に対して感じたことのある方。
どんな風に現在、夫婦として生活されていますか。
どんな風にこのつらい気持ちをわかってもらえるのでしょうか。

トピ内ID：9646093844

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支配されていることに麻痺しています

愚者

2014年05月03日 16:11

「モラルハラスメント」で検索してみて下さい。

トピ内ID：1846424865

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悪くないのになぜ謝る？

🐧

おばはん

2014年05月03日 16:11

謝る貴女が夫を増長させている。悪くないのに二度と謝ってはいけません。＞暴力は受けたことはありません。うけてます。それに気がつかないのですから、立派なＤＶです。夫の顔色ばかりうかがってないで、少しは子供のことを考えたらどうです？貴女が子供のことを第一に考えて夫を捨てる気になったら、そんなＤＶＤな態度はすぐに変わります。覚悟決めなさい。

トピ内ID：6177806160

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心を岩にする

肉食系４０代

2014年05月03日 16:11

ビクビクして顔色をうかがう人はとことんいじめられる。自分が悪くもないのに謝るのは最悪だ。相手の理不尽を肯定して育てる行為。子どもが見ている事をお忘れなく。私はとても気が強いので男性を虐げた事はあるが虐げられた事はない。不機嫌には不機嫌で返す。無視されたら自分も無視。大きな音をたててもピクリとも反応しない。言葉で攻撃してきたら聞こえないふりをする。またはひととおり言い終わった頃合に「子どもの宿題みてくれる?」とか何事もなかったかのように言う。それで向こうがキレても気がつかないフリをする。またはゆっくりと立ち去る。夫は様々な方法であなたに揺さぶりをかけてくるだろうが、まったく動揺しない事が重要。こいつにはどんなメンタル攻撃も効かない・・・と理解させるのが目的なので。後日、いつものように謝ってきたら、大袈裟に喜ばない。「うん、わかった」程度にしておく。辛い気持ちをわかってもらおうだなんて思わないこと。気持ちに甘えが生じて弱くなります。とにかく止めさせる事に集中しましょう。

トピ内ID：2795333717

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暴力です

ぷー

2014年05月03日 17:29

それは心の暴力です。つまり立派なDVですよ。その証拠に、ご主人の2面性があります。ある時は高圧的な言葉や態度であなたを苦しめておきながら、ある時は愛していると言い、謝罪もしたりする。これは典型的なDVの特徴です。あなたを苦しめておきながら、「でも優しい時もある」と思わせることであなたが「自分が悪いんじゃないか」「彼を救えるのは私しかいない」と思わせる策略です。それにハマってはいけません。一番よくないのはお子様への影響です。お子様があなたたちのやり取りを目の当たりにしている現状がお子様へのDVになっているという自覚を、親として認識してください。このままいけば、お子様は心に傷を持ったまま、トラウマを残して生きて行く事になります。私のせいだから、などとのんきなことを言っているうちに、取り返しがつかなくなりますよ。お子様のことを思うなら、今すぐ離婚へと話を進めてください。ご主人が心から改めるというなら、一度様子を見るのは構いません。それでも一度でもまた荒れたら、離婚は確定です。あなたがお子様を守ってください。お願いします。

トピ内ID：2809391580

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わかってもらえる？

Hanako

2014年05月03日 17:29

無理ですよ…悲しいけれど、そのまま３０年以上たつ事でしょうね…家もそうだから、もしかしたら謝れば家庭は平穏になると思って謝ってばかりでつらくなっているなら、あやまるのやめてみたら？どうなるだろ、案外変わるかも。自分の人生謝っていれば家庭が回っていると思うと何だか悲しいね…

トピ内ID：6786208617

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ひとことだけ

経験者

2014年05月03日 17:29

それをモラルハラスメントといいますあなた本人がその気になって理解しようとしないと全く意味がないことなのでその気になったら調べてください

トピ内ID：1216478466

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それはＤＶでは？

おれんじ

2014年05月03日 17:29

暴力をふるうだけがＤＶではありません。モラハラ　ＤＶで検索してください。ご主人も自分でこれがＤＶだと気付けば治そうと努力してくれるかもしれませんが、そもそも話し合える間柄ではなさそうですね。ご主人はモラハラのご両親に育てられていませんでしたか？あなたの子どもたちが同じことを繰り返さないためにも強くなってください。ＤＶの特徴は、・外面が良い・急に優しくなり反省もする・しかしまた暴言を吐く(または暴力) 当てはまっていますね。

トピ内ID：1206499225

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なおりません

🐷

むーん

2014年05月03日 17:29

典型的なモラハラだと思います。そういうご主人の性格や行動をあなたやご家族の努力で変えられるとは思いません。母の友人Ａさんのご主人がそんな方で、Ａさんは病気で亡くなるまでずっと苦しまれていました。あなたとお子さんの人生のためにベストな選択をしてください。

トピ内ID：5299388798

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もっと強くなって

メープル

2014年05月03日 17:29

夫婦にはいろんなパターンがあると思いますが、夫の態度に振り回されて機嫌悪いから謝るのはおかしい。私なら、訳がわからないのに機嫌悪い=私が気に入らない=話し合いがダメなら別れるになります。いつもビクビクして生きているように見えるから、お子さんもいじめられていると感じるのです。一度、あなたがキレてみたら？そんな夫でも愛はあるの？お子さんにも悪影響ですよ。考えてみる機会ですよ。

トピ内ID：7522947807

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沢山のレスがつくと思います、モラハラの件で

🐤

momo

2014年05月03日 17:29

大変ですね。気持ち分かります。無理かもしれないけど、私が思う対処法を書きます。相手の機嫌が良かろうと悪かろうと、それは私の責任ではない、と自分に言い聞かせて、毅然とすることです。子供さんがいるならなおのこと、夫に引きずられるかわいそうな人でいてはだめです。私の夫はそういう家庭の元に育ち、その悪影響と来たら甚大ですよ。本当は平和主義者なのに、父親に抵抗して結果絶縁しました。本当にいかわいそうだと思います。ちなみに義母にはもう10年会ってませんが、すでに疲れ切って幽霊みたいでした。それでも「夫は悪くない、家庭の平和を乱してるのは息子だ。息子さえおとなしくしてくれれば何の問題も無いのに」と言っていました。「私はこう思う。私はこうしたい。私の気持ちは私のもの。」そうやって考える癖をつけて、今の「夫怒る→なんとか納めたいと焦り過度に謝る→夫納まる→ほっとして解決したような気になる→顔色を見て生活するがまた夫怒る→最初に戻る」のサイクルを断ち切ってください。他の人にはできません。頑張って下さい。

トピ内ID：6629162681

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おかしいです

まり

2014年05月03日 17:29

「うちの主人はおかしいのではないか」と気づかれてよかった。モラルハラスメント・精神的ＤＶ　という言葉で調べてみてください。同じようなレスが多数つくとは思います…。お子さんにも悪影響がでないかが心配です。私は元夫のモラハラが理由で離婚しました。今はすっきりして、笑顔でいっぱいな毎日です。

トピ内ID：4976266695

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お辛いですね

たん！

2014年05月03日 17:29

いつもご主人の顔色やご機嫌を伺い、ご主人の言動で生活行動が決められるのですから辛くて当たり前ですよそれはモラルハラスメントですよネットや本で調べられたら良くわかります

トピ内ID：2913488039

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不機嫌に支配されないためには

🐤

スプーン

2014年05月03日 17:29

場の空気が一瞬にして凍る豹変、辛いですね。緊張状態の家庭は子供の心も不安で一杯だ。早めに対処しよう。モラハラは、根強い自分の中の不安恐れが原因で、防御のための攻撃です。彼があなたを恐れてる事を自覚し、何でもかんでも謝らず、恐れない事です。恐くて目を見ないことが多いから、増々攻撃されやすくなる。相手の目をそらさないでまっすぐ見ると、我に返り自分のしてる事思い直し、ひるむ事が多い。目を見て私はあなたが、突然不機嫌になると、辛い気持ちになるんだよ。と穏やかに伝える。アイメッセージが有効です。日常生活で、あなたを少し不快にさせても私があなたの事を、心から愛しているのは変わらないから安心してほしいと思う。など彼の心の不安は不要だと、切りこみ、安心させてあげる方法です。折に触れやさしく肩や背中、腕に触れたりさすりながらまたは眼を見て明るく声をかけるのも有効です。 (おはよう、大好き、どうした、そうなの、お帰り、お疲れ様、おやすみ‥等) 多くは親に優しくされてない人です。心強く持って、応援してる。

トピ内ID：7164910227

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それＤＶじゃないんですか？

拳法記念日あちょ～

2014年05月03日 17:29

何よりそんな環境で育つお子さんたちがかわいそう。旦那に許してもらうことばかり考えてないでもっとお子さんのこと考えてあげてくださいよ。トピ主さんが気持ちを立て直すとか、旦那の機嫌をとるとかそんなことでは解決になりませんよ。ＤＶ気質なんか簡単に直るものじゃない。

トピ内ID：1712545874

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モラハラDV

匿やん

2014年05月03日 19:18

肉体的暴力は無くても、言葉や態度による暴力もDVです。改善は有っても、治りません。コントロールされているとお気づきなら、先ずは自立、また、カウンセリングと録音を並行し、貯めていきましょう。自立することに自信が持てたら、弁護士を介在させてスパッと離婚で。 DV持ちの相手との離婚は専門家を挟まないと長期戦になります。耐えられなくなったら実家とかに緊急避難してください。

トピ内ID：7114408976

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わかりますわかります

☀

のり

2014年05月03日 19:18

ってかうちはもっと酷いかも～。怒鳴られたり殴られたりもありだったから（汗）私も昔はうろたえ、メソメソし、落ち込みました。許してもらおうと謝りました。無視、捨て台詞、不機嫌、批判…同じ家の中でこれはホント辛いですよねえ。顔色伺って敬語っていうのも一緒、恐しくてとてもタメ口なんてきけない。街で、冗談言って笑いあってる夫婦を見たりするともんのすごく羨ましい。お子さんの言うとおりそれはいじめです。いじめなんですよ。でも、支配されていることに気づいたあなたは偉い。わたしはネットで「モラハラ」という言葉を知るまで、辛さに麻痺して自分に起こっていることがわからずにいました。どんな風に現在生活しているかといえば…まあ敵は相変わらずですが、私は泣かなくなりました。基本笑って暮らせています。だって、彼の不機嫌の本当の原因は私じゃない。彼の心の方にこそ問題があるのだと気づいたから。それにいくら謝っても顔色伺っても、それによって事態はよい方へ向かいますか～？理不尽なことに対しては、せめて心の中で真っ当に怒りましょうあなたの自尊心を奪われないでね。それは気持ちひとつで今日からできますよ

トピ内ID：1945864917

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弱い妻に、愛がなくなったら、支配から、隙あれば逃げる

🐧

絹子

2014年05月03日 19:18

強い男性が好きで、支配を感じていても、愛情が増していれば、幸せだと思っていた夫婦もいるでしょう。ですが、強い支配は、虐待の一つだと思います。昔の女性は、男の子から父親を奪わないように、我慢して耐えてきた歴史が、間違った、強い父親像を作ってしまいました。いい父親は、支配欲が強いわけではなく、やさしくて、子供とよく遊んでくれる人です。強いと勘違いした、傲慢な父親は、子供が委縮します。弱くて、夫を優先する、昔風な、おしとやかな良妻賢母は、こういう男性にとって支配されやすいです。我慢が限界を超えたら、愛情がゼロになります。そして、ひたすら、夫から逃げる日を待つでしょう。こういう形で離婚された夫には、妻の気持ちが分からないとか言いますが、支配が虐待であり、離婚理由になると、早めに教えておくべきでしたよね。男の子の育て方ですが、支配的な強い男性タイプの方こそ、妻の話を、面倒がらず、理解できるまで聞いてあげるべきだと思います。

トピ内ID：5758527319

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暴君の夫を受け入れるな！

💢

nagomata

2014年05月03日 19:18

＞私が弱すぎるのでしょうかその通りだと思います。トピ主さんが、悪くも無いのに謝り続けて機嫌を取ってきた事でご主人の気分屋の性格を増長させたのではありませんか？暴力とは肉体に加える力だけではありませんよ。家族全員に恐怖を強いているのも暴言も、精神的暴力言葉の暴力です。それにトピ主さん、ご自分が被害者だと思ったら大間違いですよ。お子さん達にとっては、暴君の父を止められない母も、同じように加害者です。父から子供への精神的暴力から、子供を引き離さない母。別に離婚云々などと言わずとも、物理的に暫く離れる方法だってあると思うのに母の無知と諦めで、暴君の家に子供を留めているのは罪深いと思う。早々に手を打たないと、お子さん達、ずっとその不安感を引きずってトラウマを抱えて生きて行く事になるかも知れないと、自覚して下さい。不安感が絶望感に変わる前に、他人（ご両親、カウンセラー、行政）の手を借りてでもどうすべきか考えて欲しいです。まずは「またそれかって、こっちのセリフ！人に当るな！　大人なんだから冷静に言葉で表現して！」と言って下さい。

トピ内ID：3553972696

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そのご主人はモラハラですね。

💡

ZZZ

2014年05月04日 00:00

またそれを助長させているのが主さんの謝り続ける行動でしょうね。そんな日々ビクビクしてる母親を見ている子供達が一番可哀想ですね。理不尽な事で切れる父親とひたすら許しを乞う母親ってどちらも意味不明の生き物に見えますからね。もう少し大きくなれば尊敬も出来なくなると思いますよ。夫婦喧嘩を子供に見せてはいけない！という説と見せても良い！という説があります。見せても良い！という説は父親、母親の双方の言い分を子供が聞き、それぞれの意見や価値観の違いを学ぶからなんです。つまりどういう人なのか？ちゃんと意思がある人なのか？矛盾はないだろうか？などが分かる事が大事なんです。そういう意味では主さんは子供から見ると自分の意思を持たない謝るだけの人！になります。ですからお子さんを叱る時に「ちゃんと自分の意思を持ちなさい！」などと言えないかと。主さんが「私ってどういう人なんだろう？」と考えるべきかもしれませんね。そうすれば自然に強くなれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4958312370

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四面楚歌って感じ

lime

2014年05月04日 00:00

まぁ子供を抱えてるって事もあるけど、その調子でよく10年やってこれたわねぇ。同情より感心するわ。なんかね、ハッキリいうとアナタに生命力を感じられないのよ。今の生活にしがみついてるって感じ。今も子供に同情されてるじゃない。親は事もを守る立場なのに、それじゃどうするの？最初から大した自信も持たず、縁があったから結婚したって処かしら。お互いを尊敬する印象もないし、旦那が舌打ちってもはや最低よ。支配されてるっていうけど、それが問題なら夫婦で話あって解決するのが所帯を持ったものの責任よ。それが不可能なら離婚すればいいだけじゃない？一日だって自分の人生を無駄にしている暇はないのよ。アナタに人生のビジョンってあるのかしら。 1年後、5年後どうしていたいか。どういう人間になるつもりか計画して今を生きてる？その隣に旦那がいて相応しい？結局は、そのビジョンがあってこそ伴侶を選ぶ判断基準があるって事なの。不自由な人生は自分の責任よ。アナタはまるで旦那の思いやり次第で幸せが決まるって言い分よ。幸せは自分で掴むの。もうちょっと考えなきゃね。

トピ内ID：1717887522

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嫌なことは受け入れない

みわ

2014年05月04日 15:25

相手を受け入れ続けることで、そういう相手を育ててしまいます。本当に理不尽で嫌なことをされたら受け入れないこと。あなたが悪くないなら謝らないこと。悪くないのに、「わたしがわるかったかもしれないと思って」謝る、推測で謝るタイプの女性はDVの餌食になりやすいです。あなたのお子さんが将来、恋人から理不尽な扱いを受けた時、「お母さんも謝ってたし、自分がわるいのかな？謝ろう」と考えて謝り、相手の機嫌を取り続けたらどうしますか？あなただけでなく、子供もあなたを見ています。このままではあなたはあなたそっくりの子供を育ててしまいますよ。

トピ内ID：6320681604

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感謝いたします（トピ主です）

みなこトピ主

2014年05月04日 17:28

八方ふさがりの中、たくさんの方からのメッセージをいただき、本当にありがとうございます。モラルハラスメントやＤＶという言葉は知ってはいましたが、「主人ではなく私がおかしいでのはないか」という意識もあり、ほりさげて考えることはありませんでした。大切なわが子が二人もいるのに、もっと早くに気づき、行動に出るべきだったことを強く思いました。また、コメントをくださった方の言葉に、「子どもたちにとっては、暴君の父を止められない母も、同じように加害者です」とあり、はっとしました。そんなこと、気づきもしなかったのです。怖いから、勇気がないから、と逃げずに、子どもを守るために自分は主人から離れなければいけないんだ、と強く思いました。主人は連休は休まない、と言っていたのですが、今朝になり急に「二日間休みがとれた。どこか行きたいところを決めて」と言われました。「どこか行きたいところはある？」と、きくと「おれが行きたいとこなんてあるわけないだろ」という返事でした。心を決めました。勇気を出して次の一歩を考えたいと思います。

トピ内ID：9646093844

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モラハラ。別れず渡り合うのは大変だよ。

🙂

coco

2014年05月04日 17:28

過去の恋人に対して、そのように感じた事はあります。常に、相手が気に入り喜ぶように振る舞わねばならない。どこに地雷があるか分からず、すぐ不機嫌になる。不機嫌になったら、長い。不機嫌になったら、こちらの言い分は全く通じず、謝罪しても解決策を提示しても、機嫌は治らない。様々な言葉で、過去の態度、行動、私の人格について否定される。実質的な暴力はありませんでしたが、言葉・態度の暴力で、疲れ果て、深く傷つきました。モラハラは治りませんし、ご主人に気持ちを理解してもらう事も不可能だと思います。ただ、ご主人に「自分よりトピ主の方が強い、怖い」と思わせればコントロールできると思います。ネットを探せば、夫のモラハラを封じた経験談が少数ながらありますので、ご参考にしてみては如何でしょうか。心を強く持ち、理路整然と、強い態度で言い返し続ける必要があるようですが。私は耐えきれず、半年もせずに振りました。でも数年経った今も、心の傷は癒えません。

トピ内ID：2523063416

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相手は変えられない。自分が変わる。１

プチタロウ

2014年05月05日 12:57

ご主人はモラハラです。モラハラやDVには周期があって、蓄積期→爆発期→ハネムーン期でワンセットです。ハネムーン期（謝ったり優しくしたり）は支配する相手を逃がさないため、次の爆発期への準備です。相手がモラでも相手より強い立場でいれば被害は受けにくいです。「彼が変わってくれたら二人はうまくいく」とは考えない！自分が強くなり、相手の言動に振り回される事（弱い立場）から脱出してください。キレていても注意しない、フォローしない、我関せずを貫く。辛く当たられてもひるまない、抗議しない、機嫌をとらない。理不尽な事を言われて、不機嫌にされても絶対に謝らない！「わかりました。次から気をつけます。」とアッサリ流す。自己嫌悪風な言動で同情を引こうとしてきても、励まさない。ただ黙って聞いて「そう。」くらいの返事をしておく。頼まれてもいないのに相手の世話を焼かない。文句を言われたら「それじゃご自分でどうぞ。」と言う。基本的に相手の嫌な所が出ている時には相手にしない事。相手の問題を、二人の問題・トピ主さんの問題にすりかえられないように常に気をつける。（続きます）

トピ内ID：1561210738

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相手は変えられない。自分が変わる。２

プチタロウ

2014年05月05日 12:57

（続きです）私はスーザン・フォアード（著）「ブラックメール―他人に心をあやつられない方法」という本を読んでモラハラを知りました。現在は「となりの脅迫者」というタイトルで改めて出版されています。普通の人が持つ、恐怖心・義務感・罪悪感を利用して他人を思いどおりにあやつろうとする人間、相手の善良さ・優しさ・親切心を、愚かさ・弱さ・自分の言いなりになる格下ととらえて、自分のストレス解消のターゲットにする人間いる事を知りました。今のままだとお子さんたちにもいい環境だとは言えないと思います。お子さんたちがご主人のモラハラのターゲットになってもいけないし、将来成人された後、モラハラの負の連鎖を受け継いでしまっても困ります。モラハラをする相手に、自分の辛い気持ちをわかってもらうのは解決にはなりません。相手はわかってて、やってますから。私は相手のモラハラに振り回されないように立ち振る舞いました。相手がいじめてきても、「そんな方法は私には一向に効かないわよ。」という態度で平然と過ごし続けました。（それでも、された事の記録は出来るだけ取ってました。）

トピ内ID：1561210738

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一度きりの人生

みなこトピ主

2014年05月05日 17:18

メッセージをくださった方、どうもありがとうございます。今日は急に主人の親戚と夕食を共にすることになりました。みんなの前だと急に「優しい夫」となりよくしゃべる主人でしたが、家に戻ると仮面をはずしたかのように無表情でした。メッセージをくださった方からいただいた言葉の中に「一日だって人生無駄にできない」とありました。もっと考えます。自分自身ことも。そして、行動しようと思います。そうですよね！「一度きりの私の人生」ですよね。ここに相談して本当によかったと思います。つらくなったら、またメッセージを読み返しがんばります！ありがとうございました。みなこ

トピ内ID：9646093844

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モラル・ハラスメントですね

名古屋乳牛飲んでるの

2014年05月05日 18:33

モラハラとの離婚は精神的に大変だそうですが、この分野に強く、味方になってくれる弁護士さんを探しましょう。お子さんのために、頑張ってください。

トピ内ID：3247405340

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大丈夫でしたか？

高校生の母

2014年05月05日 18:33

トピ主さんのレスを拝見しました。そして家族でお出かけされたのでしょうか？なんだか気持ちが落ち着きません。すごく心配です。モラハラのご主人は急なあなたの変化に驚いてもっとひどい暴言になっていないことを願います。しかしモラハラの特徴は、「人が変わったように優しくなる」です。

トピ内ID：8693976538

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反撃するしかないですよ

ももか

2014年05月06日 15:07

＞「ごめんなさい。ごめんなさい」と謝ります。モラハラ夫に合わせて、謝っていたら、夫もやっぱり妻が悪いのだと思ってしまいます。　時間はかかると思いますが、それは夫が悪いのだと訴えるしかないです。父がそういうタイプで、母は、しばらく自分が悪いのかと思って暮らしていたそうです。　でも母が一方的に悪いということもないし、気に入らないからと言って、暴言を吐いたり、家を大きな音を立てて歩いていいわけでもあります。　大きな音を立てるのも、ＤＶに当たると思います。もう子どもも大きいので、暴力で人を支配するやり方は、大変悪い見本になります。　夫婦ふたりでやめる方向に持っていこうと話し合ってはどうでしょうか。　ひたすら謝るというやり方から変えるのは、気力がいりますが、立ち上がるときなんです。

トピ内ID：1384422107

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頑張って！！

🎶

2wanko

2014年05月06日 16:11

私の母もトピ主さんと同じように、今でいうモラハラ夫にビクビクしながら暮らし、私たち子供が「貧乏で苦労しても構わないから離婚して欲しい」と言っても、結局離れることが出来ずに鬱病になりました。そうなると余計に離婚はできず、今でもモラハラな4父親におびえて暮らしてます。トピ主さんの為には勿論ですが、子供たちの為にも強くなってモラハラ夫から離れる勇気をもって欲しいです！心から応援しています。

トピ内ID：5604136397

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