本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 敷地内同居解消すべき？家庭崩壊の危機です

敷地内同居解消すべき？家庭崩壊の危機です

レス44
（トピ主 10 ）
😣
どらみ
ひと
結婚5年目の専業主婦です。敷地内同居を始めて、4年になります。
夫46歳、妻41歳、4歳と2歳の子どもがいます。

姑の過干渉に耐えてうまく立ち回ってきたつもりでしたが、
1か月前より、本格的にこじれてきました。

きっかけは、長女の幼稚園入園です。
これまでは、ほぼ毎日のように敷地内の姑宅に遊びに行ったり、
姑から会わせてほしいと来たりしていました。

姑宅は二世帯住宅になっており、舅は既に離別しているため、
一人で暮らしていますが、同じ家の二階に、夫の弟夫婦と子ども2人が
住んでおり、夫の弟夫婦は共働きのため、姑が自分の家に子どもたちを呼んで、ほぼ毎日面倒を見ています。

これまでは、我が家の長女も従姉妹たちと遊んでいたのですが、
基本的に学童保育や保育園から帰ってきてからです。
当然、5時半以降になります。娘は昼寝をしなかった日などは、
遊び足りないとかんしゃくを起こし、手がつけられません。
夕飯も入浴もせず、泣き疲れて寝てしまいます。
2歳になったばかりの息子も姉のかんしゃくに影響され、
入浴中に号泣したり、寝てしまうこともしばしば。
このような状態が続くとさすがに自分が疲れてしまい、
心が折れそうになっていました。

我が家は夫が激務で朝は7時に出勤、夜は11時前後に帰宅するので、
平日の家事・育児協力は期待できません。

春休み中に、新生活に向けて調整していたのですが、
幼稚園が本格的に始まると、生活のリズムがこれまでとは同じように
はいきません。そこで、園のリズムが整うまで、しばらくは姑側から
声をかけないように協力してもらえないだろうかとお願いしたところ、

「もう、（姑に）会わせない、（従姉妹たちとは）一緒に遊ばせないということか？」

と、言われました。（続きます）

トピ内ID：6481193359

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数44

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

悪いのは　みんな姑さんですか

🐶
おばば
お子さんは遊びたいんですよ。賢くまわんなさいね　義母さんに渡すようにすればいいのに　　子供はね時期が来たら　爺婆のところにはいかなくなりますから　大きくなったら塾も勉強も忙しくなって自然と離れていきます。今の間だけですよ　賢く回ってあなたが楽できるのに　義母でなく実母なら　あなたは文句でたかなあ　うちなんか娘がうまくまわりますよ。。孫からプールに行きたい連れてってと電話。。。孫３人連れて行くんですよ　お金もかかります。その間娘は昼寝。。。お金は出さなくていいし　昼寝もできて　子守もしなくていい　あなたも義母を利用するつもりでやればいいのに・・

トピ内ID：0120526912

...本文を表示

主です。「敷地内同居解消すべき？」の続きです。

😣
どらみ トピ主
おばばさま、レスをありがとうございました。 そうですね、もう少しうまく立ち回れたら…おっしゃること、本当にわかりますし、自分でもそうできたらどんなにかいいのにと悩んでいます。 ただ、実母なら私と子育ての方針に、ほぼ相違はありませんので、今回のような事態にはならないと思います。 さて、義母に預けた場合、隣家で二世帯同居している子ども達と一緒に面倒をみてもらうことになります。 従姉妹たちの両親は共働きのため、夕方、義母が保育園や習い事の送り迎えをしています。そして母親が帰宅し夕食を作る間、義母はおやつを与えて、 テレビを見せながら子守をすることが、ほとんどです。 従姉妹たちは保育園や学童保育で、おやつを食べてきているにも関わらず、習い事に行く前や帰宅後におやつを与えます。 おやつの内容はカップラーメンや菓子パンなど、ジャンクフード中心です。 義母が偏食気味のためか、従姉妹たちも偏食しています。 問題はうちの娘が従姉妹たちと７時過ぎまで遊びたがり、同じように夕食前に、再度おやつを食べたがることです。うちでは３時に食べていてもです（続きます）

トピ内ID：6481193359

...本文を表示

主です。続きです。

😣
どらみ トピ主
夕方に娘が遊びに行くこともありますが、義母や従姉妹たちから隣家に来るようにと、声をかけられることもしばしばあります。習い事の送迎や保育園の迎えが６時前後ということもあり、娘は義母と一緒に車で出かけてしまうこともあります。すると最低でも３０分は戻ってきません。 出かけたついでに立ち寄ったスーパーでお菓子を買ってもらったものを「食べたい」と言って癇癪を起したり、帰宅後も従姉妹たちを遊びたいと言って泣き、なかなか帰ろうとしません。 早く帰るように言い聞かせたのですが、一度癇癪を起すと手の着けようがなくなります。 我が家の夕飯は６時なのですが、無理やり連れ帰っても泣き叫びます。そのような状態の中、２歳の弟にだけ先に食べさせるわけにもいかず、途方に暮れる事もしばしばです。朝は６時過ぎには起きるので、昼寝をしなかった日にはさらに酷い状態になります。 義弟夫婦には帰宅後の忙しい中、事あるごとに、うちの娘のわがままに付き合わせるのも申し訳なく思っています。そんな事もあり、上記のように園のリズムが掴めるまで、しばらくの間…と義母に協力をお願いしたのですが…（続きます）

トピ内ID：6481193359

...本文を表示

反対意見が出るとは思いますが・・・・。

041
saridon
姑をうまく利用というと悪いのですが、頼りながら主導権を握る方法をもさくされてみたら？ せっかく近くにいとこがいたりして人とは違う環境があるのですから。 時間割を姑と一緒に建ててみたら？ 週に一家はみんなでご飯を食べる日を決めてみたり、おかずの相談を姑にしてみたり、おやつはあなたが準備したりして。 大変ですよ。大変ですが、少しずつ主導権を握っていくのです。 おいくつかわかりませんが独り暮らしなら、意外にあなたが思う以上に大変なんでしょう。 それには、弟嫁さんにも相談して、みんなで助け合ってみることでしょうか。 家族単位での生活がいいこともたくさんあります。ですが、周りに親戚がいることで大変なこともあるけれどいいことも結構あるものです。 これとこれはやめてくれという話よりも、お義母さんどうしよう、こうしたらいいかなあとか、おやつはこれ美味しいですよとかね。 それと、決まったことや大事なことは絵の入った大きな紙書いて貼ってみたら？ わかりやすく。 解消はそのあとかな,,,,

トピ内ID：0581766451

...本文を表示

主です。続きです。

😣
どらみ トピ主
とにかく、姑の過干渉がひどく、孫が生まれてからは、本当にエスカレートしてきました。洗濯、掃除は毎日しなくてもいいだとか、洗濯物の干し方、掃除の仕方まで気に食わないようで、小言を言います。義母は朝食を食べず、夕食のおかずは基本一種類なので、うちの食事は品数が多すぎるとも言われました。 姑が孫に会いたい時は、いきなりノックもなしに庭から上がり込みます。就寝中も入浴中でもお構いなしにやってきて、不用心なこともあり、鍵をかけると「どうして鍵をかけるのか、そんなに会わせたくないのか」と文句を言います。義母がインフルエンザにかかった従姉妹を預かっていた時も、マスクや手洗いうがいもせずに、うちに上がり込み子どもに触れようとする始末です。 これは私の両親が来ている時も同じで、挨拶もなく当然のように上がり込みます。私の父は義母より年上ですが、敬語で話しかけれられることは少ないです。義母に言わせると「家族になったのだから、どれも当然のこと。アンタは神経質すぎる」そうです。 これまで私の両親は娘夫婦に波風を立てまいとして、黙っていましたが、さすがに今回は口をはさむべきか悩んでいます。

トピ内ID：6481193359

...本文を表示

躾が出来ていないから癇癪をおこすのですよ。

☀
孫を持つ婆
子供の躾け方の本等を読みいろいろ試してみてください。 一才未満児でも母親の目の表情だけで『駄目』の意味が解るんですけどね。 躾けられた子はママ友や爺婆からお菓子を与えられても『今は食べたら駄目なの』と言えますよ。 ようは幼児との会話の質です、癇癪を起こす子にギャーギャー喚き散らして怒るのでは成果は得られません、常日頃落ち着いて子供との会話を持ち、善し悪しを子供に植え付けるように心がけましょう。 義母への責任転化はいけません、先ずは自分の子育ての有り方を見つめて下さい。

トピ内ID：8119819806

...本文を表示

よくわかりませんが…

041
わかめ
お疲れ様です。 主さんが義理母さんと合わないだろう事はわかりました。 お昼寝をしないと癇癪を起こす…ならば、毎日しっかりお昼寝させれば？と思います。 それと主さんのご両親が口出しする前に、旦那様は？ トピ主トピレス、スゴく長いですが、一個も旦那様の意見も行動も、何も書かれていないのが不思議です。 旦那様はどう思っていらっしゃるのでしょうか？

トピ内ID：4420541009

...本文を表示

義母さんは王国の主のつもりなんでしょう。

041
しゅうまん
解消できるなら解消するのが一番良いと思いますよ。

トピ内ID：6187615119

...本文を表示

世間とはやはりこういうもの

041
いい嫁卒業済み
トピ主さんは、確かに子育てに困っています。 でも、「義母さんのせいにしている」というのは、レスした人の見方によるもの。 トピ主さんはむしろ、自分で解決しようとしているから、生活のリズムが整うまでは 協力をお願いしようとしている。 それをまた「合わせない気か！」としか受け取らない義母さんもいる。 トピ主さん、正直に話たって、自分の感性でしか物事を受け止めない人達は、 説得するのに、とても難しいと思いますよ。 その人達は、自分の考えたようにしか受け取らないし、相手（トピ主さん）が 本当は何を考えているのか、しっかり聞く姿勢など持たないのです。 ＞敷地内同居解消すべき？ と書かれてますけど、それは可能なのですか？ 例えば、もっとご主人の通勤の楽な所に住めるとか？ 希望だけで、現実的で無いなら、今の現状で何とかするしかありません。

トピ内ID：0106071863

...本文を表示

波風を恐れては、同居は出来ない

041
いい嫁卒業済み
＞家族になったのだから、どれも当然のこと。 トピ主さんも、これ、試しに使ってみます？　効果はあやしいけど。 「家族ですよね、少しの間でもいいので、協力して下さい。」 「家族ですよね！私のやり方（おかずの数とか）も認めて下さい。」とかね。 敷地内同居ですからね、波風立てたくないのも解ります。 でも、同居解消できないなら、もっとトピ主さんも伝えていかないとダメですよ。 誤解されても、穿った見方されても、ガンガン伝え続けるのです。 と偉そうに言う私も例えば ＞そんなに会わせたくないのか 等に「違います」と何度言っても、聞く耳持ってもらえませんでしたけどね。 それでも伝え続けるしかないと思いました。それが同居する術だと思いました。 理由も付けて、伝え続けるしかない。波風ぐらいは立っても仕方ない。 そうでないと、いつか抑え込まれたエネルギーは、 波風どころか、巨大台風まで発達しちゃいますよ。 子育ても、聞く耳持たない人の相手も、とにかく根気が必要です。 継続は力なり、無理のない程度に頑張ってください。

トピ内ID：0106071863

...本文を表示

私も距離感のない人は嫌

041
匿名
会わせないつもりか！って言うのは脅しですから 何と言われても生活リズムか整うためって突っぱねればいいです。 出来ないなら離れて暮らすのもいいでしょう。 それと癇癪起こしたらほっとけばいいのに。 相手にするからつけあがるんですよ。 癇癪起こしてる横で普通に息子に夕ご飯食べさせたら？ なんで食べさせるわけにいかないの？ うちは夕ご飯時にへそ曲げたりしたらそのままご飯下げますよ。 １食くらい食べなくても死にやしません。 そんなことよりも親はコントロール出来るなんて学習される方が よっぽど害悪です。 出先のスーパーで寝っ転がったら迷惑ですけど 自宅でだったらどれだけでも根比べしますよ。 何で子供のご機嫌取ってるんですか？ ダメなものはダメで、あまりにも聞き分けがなかったら手も出しますよ。 確かに厄介な姑だとは思いますが トピ主さんの教育方針もどうかなと思います。 そっちの方がよっぽど将来の家庭崩壊の危機ですよ。 でも既にものごごろ付いてから２年くらいは言うこと聞いてきたんですよね。 矯正には同じくらい掛ける気持ちでいないと無理です。

トピ内ID：7017417098

...本文を表示

大袈裟だし、柔軟性がない

041
narumi
＞遊び足りないとかんしゃくを起こし、手がつけられません。 義母より、こちらの方が気になりました。４歳なのに？と。 弟君まで号泣とは、「ダメなことはダメ」を小さい頃から教えていない家庭なだけでは？ また、不思議なのは６時の夕飯。今まではどうしてたの？ 従姉妹たちは以前から５時半以降に帰宅してたでしょうから、 ７過ぎまで遊びたがり、夕食前におやつを食べたがるは幼稚園以前からあったはずですが。 幼稚園を機に６時にしたのなら、そりゃああまりに融通がない。問題の元凶です。 幼稚園も大事ですが、娘さんにとっては従姉妹たちと遊ぶのも楽しみだし経験なのに。 逆に、従姉妹たち帰宅前に夕飯や入浴を済ませる手もありますよ。 おやつは義母に用意させておいてちょっと図々しいかな。 「お世話になってるので、おやつ代はうちで出しますね」とかなんとか言って、 食べさせてもいいと思える薄味のおやつを用意しますよ、私なら。 従姉妹の分までおにぎり握ったりとうもろこしを茹でたりすれば、夕食代わりにもなるし。 家庭崩壊なんて大袈裟すぎです。柔軟に対応できることは多々ありますよ。

トピ内ID：7066719653

...本文を表示

主です。トピのタイトルが適切ではなかったかも…。

😣
どらみ トピ主
レスをいただいた方、どうもありがとうございます。 長文、かつ取りとめのない内容にお目通しいただき、感謝しております。 個別にお返事を差し上げることができず、申し訳ありません。 「敷地内同居解消すべき？」でトピを上げましたが、そもそも姑と「ひどく」合わないことがトラブルの発端です。嫁姑ですので当然ですね。 なお、夫は母子家庭で育ちました。地元の国立で金銭的負担は多大ではありませんが大学院まで出してもらったこともあり、姑には頭があがりません。嫁姑間でトラブルがあっても妻の肩を持つことはなく、今回も姑の意見は最もだと聞く耳を持ちません。 子どもの躾に関してのアドバイスもたくさんいただき、ありがとうがざいます。どの意見もじっくり読ませていただきました。 私自身は厳しく育てられたと思います。全く同じようにとは考えていませんが、「基本的に」体罰はＮＧです。娘は新生児のころから、癇癪と食べ物に関して異常に執着があり、発達指導の専門機関に何度も相談しています。幸い、下の子には手が掛からないのですが、日々、試行錯誤しながら、過ごしています。

トピ内ID：6481193359

...本文を表示

主です。大げさでしょうか。どうすればいいのか…。

😣
どらみ トピ主
naruimiさま レスをありがとうございます。アドバイスありがとうございました。 ご質問にお答えします。 「ダメなことはダメ」我が家では、きちんと教えています。 実際、姉と比べて弟は発達が早く、聞きわけもよいので育てやすいほうだと思います。号泣するのは姉がかんしゃくを起こしていて、なかなか夕飯が食べられなかったり、うるさくて自分が昼寝できない時です。 夕飯の時間ですが、以前から６時です。 おっしゃるとおり、従姉妹たちと遊ぶのも楽しみにしているため、遊びに行かせていました。でも、お友達の家になら、５時半からは遊びには行かないですよね？夕刻から遊ぶために５時半までに夕飯と入浴を済ませるのは、時間配分的にも、うちでは難しいです。 おやつは昼寝から起きた３時ごろ、栄養バランスを考慮したものを適量与えています。おやつは、確かに姑に用意させるのは悪いので、こちらで済ませて行かせていました。おにぎりやふかしイモを持たせたりもしました。でも、姑は自分で選んだものを与えたいので、再度食べさせます。残念ながら、narumiさんの提案してくださったことも実践済みなんです…。

トピ内ID：6481193359

...本文を表示

義母のことより

041
koko
子供の躾がなっていないことが気になりました。 4歳にもなってかんしゃくを起こして手がつけられないって想像がつきません。 普通はその年齢ならもう聞き分けもつくはずですよね。 義母のことを気にしているようですが、赤の他人から見ると義母以前に 娘さんの状態に焦らないトピ主さんが不思議に見えます。 義母のことも含めて娘さんの躾について夫婦でよく話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：9412228650

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

一番問題は

041
よ
夫じゃないですか。 自分の母親に４６歳にもなってきちんと話せないわけですよね。 情けないですね。大体こういう場合は子供の為に妻と話し合い、しばらくこういう風にしてほしいときちんと話すべきは 夫ですよ。 トピ主さん、アラフォーの結婚へのあせりで（結婚５年とありますので。）吟味なさらず結婚したのではないですか。 でもせっかく２人も順調に宝が授かったのですから、そろそろ夫にしっかりしていただかないと。 それと４歳の上のお嬢様自身に問題がありそうなので、きちんと療育をしないと幼稚園、小学校で問題が色々起きて もっと大変になると思います。 頑張ってね。

トピ内ID：2568116783

...本文を表示

少し視点を変える

🙂
おひょい
お姑さんと「ひどく」合わないのは大変ですね、気苦労も多いことと思います。 ただ、お子さんの躾けのことは分けて考えたほうが、良いと思います。 長女さんは癇癪が強いのですね。 トピ主様は、姑の影響を受けずに、自分だけでやれたらもっと上手くいくのに、とお思いですね…でも、第三者的には、そこはよくわかりません。 いとこたちと思い切り遊んだり、お姑さんと出かけることで、長女さんはかなり発散できているように思います。それができずに、トピ主様と閉じられた関係になったら、上手くいくでしょうか。逆にストレスをためて癇癪が強くなるかもしれません。 私も、narumi様がアドバイスなさっているように、いとこたちの帰宅の前に、夕飯・入浴を済ませておくのがいいと思います。 楽しい遊びの前に、済ませるべきことをやってしまおうね、と言い聞かせるのは、比較的子どもに伝わりやすい。そこをやり遂げて、子どもたちを送り出して、トピ主様は息抜きをしては。

トピ内ID：9069697206

...本文を表示

トラブルを招いてる

🐱
アキラ
言い訳ばかりの印象が。。。 ４歳にもなって癇癪を起こすとか、それに感化されて号泣する２歳とか、 躾をしているつもりでも子供には身に着いていないことを指摘されてるのでは？ 約束を守ることの気持ち良さを知っていれば、「６時からご飯だから帰るね」 「ご飯の前におやつは食べないよ」と４歳なら言える子もいるけど。 おやつも先に済ませてても、姑さんが出して従姉妹も食べてたら食べたくなるのは当たり前。 従姉妹と一緒に集まった場に、お好み焼きでもドーンと持って行くくらいじゃなきゃ。 姑が食べさせたい物が子供の体に悪いとわかってて放置してるなら、あなた親失格だよ？ そりゃお友達の家には５時半以降は遊びに行かないけど、親戚宅ならアリなところも多いと思うよ。 敷地内で安全だし。入浴はまだしも、５時半前の夕食は幼稚園家庭ならあると思うけど、 なんでトピ主宅でできないかがわからない。弟が先に済ませる訳に行かない理由も不明。 トピ主の頭の中にある「こうあるべき！」が、無為なトラブルを招いてる気がする。 一日のタイムスケジュールを、理想と実際を書いてみたらアドバイスしやすくなると思う。

トピ内ID：4818023843

...本文を表示

言ってしまえば良いのに

041
さくら
「新生活が始まったばかりで昼寝ができず疲れると癇癪を起こす。だから協力してほしいとお願いしてるのに・・理解していただけないのですね。もう会わせないととらえても良いです。」 って言っちゃえば良いのに。 幼稚園でお友達と遊んでるのだから、生活リズムが整うまで従兄弟と一緒にあそばせないでも良いと思いますよ。 姑にも合わせなくて良いです。 慣れるまでなんですから。 私も小町に相談し・・もうはっきり姑に遠慮しない事にしたんです。 「会わせないのか」って言ったら「はい。協力していただけないご理解いだたけないので会わせるつもりありません。」って言いますね。 自己中で孫の事を考えられない姑のいいなりになる必要なんてありませんよ。

トピ内ID：0311497289

...本文を表示

主です。子どもの躾について

😣
どらみ トピ主
kokoさま レスをありがとうございます。そうですね、今後の件も含め、夫婦でよく話し合うことが必要ですね。夫に時間を作ってくれるよう話します。 子どもの躾については前述した通りです。癇癪を起こすのは、昼寝を充分にせず、姑と従姉妹たちの所へ遊びに行った時だけです。 もともと機嫌が悪い上に、おやつや普段見ていないアニメ番組、目新しいおもちゃを目前にして帰りたくないと泣くのは必然です。 泣くだけなら対処できますが、そのまま食事も入浴もせず寝てしまいます。共働きで帰宅後は忙しい義弟一家にも迷惑ですし、それが習慣化しそうになったことも過去にあります。毎日となると今後、互いの生活に支障をきたすでしょう。 娘の状態に焦っていればこそ、姑に協力を願い出たのですが…。 うちで１日過ごしている分には、そこまで手を焼くことはありません。

トピ内ID：6481193359

...本文を表示

私も気になる

😀
そら
私もみなさんと同じ意見です。 義母さん以前に、４歳の子が癇癪起こしてしまう方が気になります。 こうありたい、こうあらねば、という気持ちが強すぎて、娘さんを抑圧してませんか？ 娘さんにとっては、おばあちゃんの家で従姉妹と遊ぶのは、 慣れない幼稚園のストレス発散の大事なひと時になっているんだと思います。 それをママが邪魔するから、癇癪で抵抗してる。 ５時半の従姉妹の帰宅を楽しみにしてることがわかっているに、 ６時の夕食を頑として譲らないのは、トピ主さんが意固地すぎるように感じます。 親戚宅は友人宅とは違いますよ。 夕食が６時でなきゃならない、或いは５時半前や７時ではダメな理由はなんですか？ それを４歳の子にも納得できる説明ができるなら、ちゃんと言って聞かせることです。 が、「ママがそうしたいから、それが良いと思うから」だけではトピ主さんのわがまま。 騒がないだけで、義母さんに対して癇癪を起こしてるのと同じです。 娘さんのために、という気持ちより、自分がやりたいようにやれない、という気持ちの方が強く伝わってきます。

トピ内ID：6442509231

...本文を表示

問題の本質を見失わないで

041
narumi
娘さん、生来の癇癪持ちなんですね。 でも、だったらなおさら、癇癪を起すほど楽しい従姉妹との時間を 奪うようなことは得策には思えないのですが。 トピ主さんの義母さんへの気持ちと、娘さんにとって何がベストかは、 切り離して考えた方が良いと思います。 正直、実両親来訪中の義母の突然の来訪などは事の本質ではありません。 強いこだわりのある子にとって、幼稚園という新しい世界は想像以上にストレスのはずです。 それを従姉妹たちと遊ぶ時間が癒しているように私には思えます。 だから、まずは「従姉妹タイム」を中心に組み立てたらいかがでしょう。 もちろん際限なくではないですが、少なくとも杓子定規にお友達の家のように考えず、 娘さんがある程度満足する時間を確保する。逆に従姉妹たちが帰宅するまでは「親子タイム」として 義母宅に一人では行かせず、たっぷり触れ合っておく。ジャンクフードを食べさせたくなかったら、 直前におにぎりでも食べさせ満腹にし、疲れて寝ちゃったらその他のおかずや入浴は翌朝でもいい。 夕食は７時だっていいんですよ。娘さんのこだわりの強さは、ママ似に思えます。

トピ内ID：7154528723

...本文を表示

主です。夫の在り方もポイントですね。

😣
どらみ トピ主
よさま レスをありがとうございます。実の両親もよさんと同様に、夫が嫁姑間の緩衝材になることを望んでいます。ですが、夫を育てたのは姑で価値観やモラルがほぼ同じこともあり、意識改革は難しいでしょう。 アラフォー結婚へのあせり…正直、結婚はいつでもできると思っていました。が、出産はリミットがあるので子どもを持つことについては、全くあせりが無かったとは言えません。周囲も友人、知人含め３５歳前後で出産する者が多く、私もそのつもりでした。おっしゃるように、交際中に義母のキャラクターも含めて、もっと吟味すべきだったのかもしれません。でも、もう手遅れですね…。 娘に関しても、おっしゃるように将来が心配でさまざまな所に相談してきました。発達の専門家によると発育・知能に関しては平均以上で昔の言い方で言う「かんの強い」タイプだそうです。一時はアスペルガーなど、発達障害を案じたのですが、そういった兆候はなく、年齢が上がれば解消するだろうとのことでした。紆余曲折しながらですが頑張りたいと思います。

トピ内ID：6481193359

...本文を表示

問題2つでしょうね

☀
二児の母
まずは、育児お疲れ様です。 敷地内同居しかも義弟ファミリーつきですし、二人のまだ小さなお子さんの子育ては大変だと思います。 私が考える問題は2つだと思います。 1つ目。上のお子様の癇癪。 ＞遊び足りないとかんしゃくを起こし、手がつけられません。 夕飯も入浴もせず、泣き疲れて寝てしまいます。 これはいかがなものでしょうか？4歳ならば「我慢」を覚えても良い年頃なのでは？ 幼稚園の先生などに相談してみるとよいのかなと思います。 2つ目。トピ主さん自身、もう少し毅然とした態度でマイルールを通しても良いのではないでしょうか？ 今は少し義母に振り回されっぱなしですよね。 問題を解決するのに必要なのは理性と冷静な判断です。感情は必要ありません。 私も子供と共に成長してまいりました。トピ主さんも今は大変かと思いますが少しずつ共にがんばりましょうね

トピ内ID：7977927946

...本文を表示

母として、嫁として強くなって下さい

041
母は強しで
トピ主さんの娘さんはまだ４歳、目の前で従姉がジャンクフード食べてたら、 自分だけ食べれないのは、嫌だと駄々をこねても仕方のない年頃ですね。 考え方は色々あると思います。 １ジャンクフードに目をつむり、夕食も食べずに寝るよりマシと見逃す ２遊びには行かせるが、６時には必ず帰るように、娘にこんこんと聞かせる 　癇癪起こすなら、次は行かせられないよと諭す（でも、義母さんが納得しない？） ３お試し期間として、遊びに行かせる曜日は限定（火・金・土とか、従姉の習い事の日と調整） 入浴と夕飯を５時半まで済ますのは、トピ主さんの言う通り難しいと思う。 昼寝から覚めて、３時におやつを食べて、５時半までに夕食？　さすがにジャンクフードでも入らないと思う。 ２歳児も抱えて、そんな慌ただしい生活、私も無理です。 小さい内だけ遊びに行かせればという意見も、もっともそうに聞こえますけど、 それは生活・食習慣が整っていれば大いに歓迎できること。小さい内は生活習慣も大切だと思う。

トピ内ID：8586634691

...本文を表示

母として、嫁として強くなって下さい2

041
母は強しで
トピ主さんは子育てに行き詰っているのでしょうが、義母さんのせいにしたい訳でも、 自分だけでやれたら上手くいくと思い込んでる訳でもないと思う。 現状を打破したいから、試行錯誤の一つとして、従姉と遊ばない日も作ってみよう、ぐらいの気持ちでしょ？ その為には、義母さんの協力がいるから、話してみたけど、受け入れてもらえなかっただけでしょ？ 今まで通りだと、工夫しても効果が無かった訳ですから。 義母さんの言い成りで、娘さんの癇癪がきれいさっぱり無くなる、 あるいは６時になれば大人しく帰ってきて夕飯を食べる習慣が付くならば、 むしろトピ主さんだって義母さんや従姉に有難く頼るのではないでしょうか？ それとも、（敷地内）同居していたら、子育ての試行錯誤は、義母さんの監視下・許可済みでないと試すことも許されない？ たとえトピ主さんが間違っていたとしても、ある程度試してみなければ、現状を打開できるかどうかすら解りません。 視点を変えなければいけないのは、トピ主さんだけじゃなく、義母さんも一緒だと思います。 「会わせない」とばかり考えず、少しの期間見守るだけでいいと思うのですが。

トピ内ID：8586634691

...本文を表示

母として、嫁として強くなって下さい3

041
母は強しで
それとも、ジャンクフードは一切与えないとか、６時に孫が帰るように説得してくれるか、 孫の癇癪を祖母自身で収めてくれるように、望んだら素直に受け入れてくれるのでしょうか？ 私は申し訳ないけど、義母より子供のほうが大事だったので、子供の事だけは徹底的に義母と向き合いました。 義母は話し合う姿勢を持ってくれませんでしたが、子供の事を真剣に考え、子供に何が一番大切かを優先し、夫にも理解してもらいました。 母親として、子供を守るという、強い意志と行動は必要だと思います。 それが時に、義母の不興を買ったとしても、それを我慢する強さも併せて持たないと、同居で子育てしていくのは難しいです。 ２歳児と４歳児を抱え、ご主人の不在時間が長い中、小学生のいる家庭に合わせるのも楽じゃないと思います。 どの道を選んでも、楽じゃないなら、波風を恐れず、義母さんに協力をお願いし続けるか、断固とした行動を起こしてもいいと思います。 生活習慣さえ付いて、癇癪を起さなくなったら、また６時まで遊ばせればいいのですから。

トピ内ID：8586634691

...本文を表示

同居を解消したほうがいいと思う

041
かぼす
癇癪については私の息子も癇癪がひどく、 保育園から帰ってきたらまずおなかすいた！と癇癪をおこすのであわててリンゴをむいて夕食の前に・・・という話をしましたら、 息子の発達相談をしていた保健師さんから、そんなことをしていては癇癪を起したら言う事を聞いてもらえると思ってわがままな子に育つと言われましたが、 二十歳を過ぎまして大人しい穏やかな青年になってます。 こればっかりは本人の気質でしょうから大人になったらおさまるよとは約束はできませんが、親のしつけのせいで癇癪持ちと言うわけでもないと思います。 私も従妹さんたちが帰る前に夕食も何もかも終わらせておいたほうがいいとは思いますが、義母がおやつにカップラーメンなどを与えると言うのなら、どんな対策を取っても娘さん肥満児に育てられてしまうと思うのですが。 義母も聞く耳持たないタイプみたいですし、何をしても自分の思い通りに行かなけりゃ悪意にとるタイプみたいですし、同居解消できるのならしたらいいと思います。 できればスープの冷める距離で。 しかし義弟嫁はわが子が毎日カップラーメンなどをおやつに与えられてると知っててどうも思わないのかな。

トピ内ID：5166256142

...本文を表示

大変ですね。

041
わかめ
いっそのこと、実家に戻られては？…と言いたくなりますが、それは無理なのでしょうか。 私は40歳、高校生の息子がおります。 どちらの親とも同居はしていないので、主さんは偉いな～と思います。 ですが「子育ては、こうあるべき！」がちょっと強いかな(こだわりが強い)と思います。 主さんのイライラがこだわりが、お嬢さんにも伝わっている、そら様の意見に一票です。 5時半までに、お風呂くらいは入れるのでは？ おやつがおにぎりや芋…多少のお菓子は目をつぶってあげて欲しい、普段見ないアニメ…？ってどういう意味でしょうか。 TVも見せない家庭？まさかね。 夕飯を6時にしたいなら、全員の分を作ってしまえば良いのでは？ 従姉妹ちゃんたちを主さん宅に呼んで、お嬢さんと一緒に食べてしまえば良いのでは？ 義母さん、もう70近いおばあちゃんですよね？ それで子供たちの面倒を見るなんて、すごく頑張っていらっしゃると思いますよ。 協力して欲しい…のではなく、こちらが何か協力する姿勢があっても良いのでは？と思いますが。

トピ内ID：4420541009

...本文を表示

それを内弁慶と言うのですよ、

041
愚問
【私の息子も癇癪がひどく・・・・、二十歳を過ぎまして大人しい穏やかな青年になってます】 小さい頃から自分の行動の善し悪しが解るように子と向き合い会話で解らせる躾けはだいじですよ、大人に成り自分の意見を言える立派な大人に成るには癇癪でしか自分を表す事の出来ない子は学校でもまともに意見を言えることが出来ないそのまま大人に成り他の冷静に理詰めで議論できる人には太刀打ち出来ません。 内弁慶は常として外では大人しい、大人に成り大人しいですは誇れるものでは有りません。

トピ内ID：1032939803

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ