病気の母に冷たい言葉を浴びせてしまいました…

レス19

（トピ主 1 ）

😣

えびせん

2014年05月03日 16:11

ひと

閲覧ありがとうございます。
長文になりますがご教示願います。

遠方に住む実母が虫垂炎の手術を受けて入院しています。
父から手術の日にメールが来て、驚きました。
兄がいるのですが兄も知らなかったようでした。
電話をかけて励まそうと思ったのですが…

「調子はどう？」
「どうも何もない。死にかけてるのに…」
「虫垂炎で死ぬなんて何言ってるの（笑）
手術だって無事終わったんだしよかったじゃない。
3～4日で退院できるって聞いたよ。長引かなくてよかったね」
「ふん、冷たいおばさんだね！」
ここでガチャ切りされました。

虫垂炎なんてたいしたことないし
すぐよくなるから大丈夫だよと励ましたかったのですが、
不安で弱ってる母に「たいしたことないよ！」という
態度で話したことは酷く冷たく思いやりのないように聞こえたに違いありません。
もともと母はちょっとしたことでも大袈裟に騒ぎ立てる人です。
手術をすることに私が思う以上に落ち込んでいたようです。

私は人の気持ちに寄り添うのがとても苦手です。
母の気持ちがわかりません…
明日も電話して、なんとか不安な気持ちを紛らわせてあげたいのですが
一体どのような言葉をかけるのがいいのでしょうか？

自分が冷たい言い方をしてしまったことは承知していますので、
どうやって気持ちに寄り添えばいいのか、
どのような言葉を選んで声をかければいいのか、
教えていただければ幸いです。

トピ内ID：1697179746

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えっ？

こんぶだし

2014年05月04日 13:00

私もトピ主さんのトピを読んだ限りでは、お母様のほうが大げさだと思いました。普通は娘が電話をかけてきたら、「心配かけてごめんね、私は大丈夫だからね」と無理をしてでも言うものだと思います。冷たいのはお母様のほうでは？

トピ内ID：6550684530

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「どんな言葉を選んで」……正解はない

☀

あやみ

2014年05月04日 13:00

トピ主さんは手術を受けたことがないのでしょうか？　もしそうなら大したことないと思ってしまうのは無理もないことです。電話だと表情も見えませんから尚更です。私は、虫垂炎ではありませんが、術後4日で退院できるお腹の手術を受けました。手術は「切って縫ってはい終わり」ではありません。術前にインフォームドコンセントといって、医師から説明があります。かなり可能性が低い重大な合併症についても聞かされます。手術前には下剤を飲まされたり浣腸されたり。心身ともに疲れているのに緊張で眠れません。手術が終わって麻酔から覚めると、痰がからんで苦しいのに、咳払いをしようとするとお腹に激痛が走ります。傷は小さくても筋肉まで切ると痛いんだと実感します。トイレに行くのはおろか起き上がることすらできないので、尿道に管が入っています。ベッド柵につかまれば寝返りできるけれど、もちろんお腹に激痛が走ります。電話を受けたときのお母様は、これと似たような状況だったと推測されます。ちなみに私は手術を受けたとき20代でした。ご年配であれば、もっとつらいでしょう。このことを踏まえて寄り添ってあげてください。

トピ内ID：1230596079

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気にしなくても良いです

メロン

2014年05月04日 13:00

しっかりとお父さんが側にいるのに甘えすぎ。母の日も近いので、例年以上のプレゼントを。

トピ内ID：9361687044

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言葉は難しい

🍴

通りすがり

2014年05月04日 13:00

今お母様は気が立ってらっしゃるのではないでしょうか。気持ちに寄り添うと言っても、相手の望む言葉なんて娘にすらわからないなら他人に判るでしょうか。触らぬ神になんとかって言葉もあるくらいです。今はへんに言葉をかけずに、お花でも贈って（もうすぐ母の日ですし）身体大事にしてね、無理しないで・・・くらいのメッセージをつけられたほうが無難だと思います。

トピ内ID：9539099925

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甘え

🙂

こども

2014年05月04日 15:25

優しい言葉をかけたらかけたで「来て！」となり。行ったらいったで「あれやって、これやって」となり。対応不能だと言えば「ふん、冷たいおばさんだね！」となります。私の勘ははずれませんよ。本当に大事の時に寄り添えばいいと思います。何も言わなくとも行動で伝わると思いますし。私が電話するなら「おならでたー？」かな。（いや、このタイプは余計に怒るか）

トピ内ID：2804326846

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そんなに冷たいですか？

匿名

2014年05月04日 16:32

十分と思いますが。お母さんが子どもすぎませんか？そんなに母親に気を遣うもの？まあ、きっと不安だったんでしょうから、「大変だったね、痛かったでしょうね、心配したよ。無事でよかった」位でよいと思いますが、なんかなーて思っちゃいました。

トピ内ID：0448894106

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相手が何を望んでいるか分かるのは大事なスキルよ

lime

2014年05月04日 16:32

＞私は人の気持ちに寄り添うのがとても苦手です。しょうがないわねぇ（ため息自慢になんないわ。人が何を望んでいるか、必ずそれを与えるかは別としても、分かる能力ってのは社会人に必要なスキルじゃない。今まで何して生きてきたの？遠方っていうけど、親が手術するなら電話じゃなく会いにいくのが普通だと思ってたわ。会いにいけば何も言わなくても、愚痴を聞いてあげればいいだけよ。親にいつまでも与えて貰おうとしてるから、何をしたらいいか分からないのよ。くるのよ、こちらが与える番がね。今はそのエピローグ。徐々に慣れる必要があるわね。人生は修行の繰り返しよ。頑張んなさい。

トピ内ID：9657721277

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大切だから

ほのぼの

2014年05月04日 17:28

「本当に大変だったね。お疲れ様でした。お母さんはとても大切だから、早く元気になって。前の電話でひどいことを言ってごめんね」そういう内容で、良いのではないでしょうか。私の母は認知症です。時にひどいことを言ってしまうことがあります。自分が落ち着くと、とても後悔して、母に謝ります。いつか分からなくなるときが来るかもしれないので会うたびに「大切、大好き、ありがとう」の言葉を何度でも伝えるようにしています。お母様の気持ちがしっかりしているときに、是非気持ちを伝えて下さい。

トピ内ID：1673823989

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全然

ぽん

2014年05月04日 17:28

普通の親子の会話に聞こえますけど（笑。重病じゃあるまい、放っておけばいいんじゃないですか？

トピ内ID：3956746894

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一例

❤

Yulia

2014年05月04日 17:28

お母さん！手術したって聞いたけど！！どうして前もって教えてくれなかったの？お父さんから今日メールがきてはじめて知ったんだけどちゃんと教えてくれなくちゃ困るじゃない！何かあったらどうするの？虫垂炎だろうが何だろうが、手術は手術、医師が患者や家族に承諾書をとるような治療は危険があるからなんだからね！とりあえず、来週、仕事の都合がつくから行くけど、何かほしいものとかある？・・・まあ、私ならどんな遠方でも手術なら飛んで行きます。母が転んで目の横を切ったという程度の話でも飛んでいきますから。今では「知らせなかったらお前が怒るだろうと思って・・・」と言って細かいことも言ってきます。私がこうなったのは海外勤務がきっかけです。その国は本当に家族の絆が強い国でした。自分の冷たさをまざまざと実感させられたものです。帰国してからはことあるごとに実家を訪ね、病院への付き添いなども仕事の都合がつく限りしております。

トピ内ID：8126490402

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毎度の事でしょう？

通りすがり

2014年05月05日 10:43

一度顔を見せに行けばよろしい。母からしたら愛娘の馬事雑言なんて慣れたもので聞き流していることでしょう。反省したなら何よりです～

トピ内ID：5840628533

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甘やかすとつけあがる

ちょしちゃん

2014年05月05日 10:43

性格にもよりますが、今の年寄りは高齢化傾向にありますから、甘やかすとつけあがる日々が長いですよ。お医者さんにお願いしておけば良いのです。家族が詰めかけても様態が変わるわけではありません。そう割り切らなければ、若い世代の生活が振り回され困難になります。精神的には自立させておかなければ大変ですよ。老化を自覚させ納得させなきゃ、わがまま放題になります。うちの親がそうですが、キリがありません。感謝するどころか、小言やストレス発散までされますからね。

トピ内ID：8247837303

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悪かったと素直に謝ればいいんじゃないですか

🙂

おっちゃん

2014年05月05日 10:43

お母様は手術でへこんでいたので「大したことないよ」はちょっと余計でしたね。でも、取り返しのつかない程の失言ではないので、悪かった。言い過ぎたと素直に謝ればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6564566932

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聞きかじりです

もも

2014年05月05日 11:43

傾聴のお勉強をされるとよいのではと思いました。素人ですが、自分では気づいていなかったなと実感したことがあったので思ったことを。「死にかけてるのに…」という言葉に虫垂炎で死ぬなんて何言ってるの（笑）これはあなたの考え。相手はその気持ちを否定されたと感じたかも。「死にかけてると思う程は辛いのよ」てことでは。「気持ちに寄り添う」などハードルを上げず「共感」が先かと。そんなふうに感じてるのね、と伝えるというか。ちょっとしたことでも大袈裟に騒ぎ立てる人なら尚更。そんなに大変だったんだと言って欲しいんです。それを「大変じゃないよ」と否定されれば怒るでしょう。これが正解！な答えはわかりませんがとりあえず自分の考えを言わない「死にかけてるの？」とおうむ返し(少なくとも否定にはならない)で「今すぐってわけじゃないけど…」となるかも。詳しい方のアドバイスがあればよいですが個人的には「自分の意見は後回し」で。病人にもの申すためでなく「不安な気持ちを紛らわせてあげたい」電話なんですよね？

トピ内ID：1980007499

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お見舞いには行けない距離ですか？

チャッキー

2014年05月05日 11:43

高齢の方の「虫垂炎」の手術で無くなる方もいます。どんな手術でも、１００％安全な手術などありません。励ましたつもりでしょうが母上は不安でたまらなかったと思います。ご自分の身に置き換えてみて下さい。

トピ内ID：3222828584

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冷たいのは、お母様の方かな、、、

ももか

2014年05月05日 12:57

「大したことなくて良かった」と言うのは、普通にセオリーだし、私が４－５日の手術したときは、そう言ってもらえて嬉しかったです。でも大袈裟でヒロイン気質の短気な高齢者には、同情してあげるのがいいと思います。　「大変だったのに、ごめんね。」「手術なんて始めてでビックリしたよ。」とか、大袈裟に同情してあげればいいと思います。　周りが甘やかして、どんでもない実母様となっていませんか？大袈裟に騒ぐ子どもがいたら、子どもの気持ちを受け止めつつ、「大丈夫、そんなに騒ぐことじゃない」と、親が教えてあげます。実母様は、そういうことを教えられなかったのでしょうか。トピ様が冷たい言葉を浴びせたわけではないので、大袈裟に反省しなくて大丈夫ですよ。

トピ内ID：1605231911

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病気で、心細さと、不機嫌が混ざってた

🐧

絹子

2014年05月05日 16:15

お母さんも、元気になったら、笑いで終わると思います。ただ、お母さん世代は、親孝行が義務だった世代なので、子供が、心配して、大丈夫かとか、ちょっと、大げさすぎるぐらいに心配している電話をすることが、当たり前だと、時代差があるのかも。ですけど、お母さんに嫌われたくない思いが伝わる内容に、やさしい気持ちと、素直ささえあれば、いくらでも挽回できると思います。びっくりしてて、ごめんねで、済むと思いますが。

トピ内ID：8065560395

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ありがとうございます

😣

えびせんトピ主

2014年05月05日 18:33

まとめてのお礼で申し訳ありませんが、アドバイスありがとうございました。もう電話をするのも怖くなっていたのですが、昨日改めて掛けてみると声に張りがあり、心身ともに回復しつつあるようでした。やはり最初に電話をした時はかなり参っていたようです。今回は母が痛いといえば「痛かったよね、手術頑張ったんだね」といった感じで肯定、肯定で話を聞くことでなんとかなりました。それで母の不安な気持ちが紛れたかはわかりません虫垂炎で死ぬ人はいないのか？など聞いてきたくらいですから退院まではとても安心できないのかもしれません。毎日の電話を続けることで励ましていこうと思います。余談ですが、父のメールが届いてすぐに花を送る手配はしました。また、私は妊婦で安静指示が出ているため、連休で混雑するこの時期に実家に帰ることができません。兄も子どもとのイベントが多く帰れないとのことです。今は父に任せきりです。気の立った母の看病で疲弊しているようなので、電話でお詫びと感謝を伝え、看病の愚痴を聞いています。様々な角度から意見をいただき参考になりました。改めて、ありがとうございました。

トピ内ID：1697179746

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麻酔が切れて一番痛い頃に電話をしたのでは？

みか

2014年05月06日 11:04

お見舞いも術後は、患者の負担が大きいだろうと控えます。電話も控えるべきだったと思います。電話は退院前でいいのでは？そして、本人が辛いと言ってるのに、それを笑いながら否定するのはやめましょう。笑顔で励ますのと、笑いながら病気の痛みを否定するのは、全くの別物です。「死にかけてるのに…」と言われたら、「随分痛いんだね、辛いね」と共感しましょう。そして「お大事に」と言って終わりましょう。共感と労わりのみでいいです。術後に電話に出るのって大変ですから、電話のタイミング気をつけた方がいいです。

トピ内ID：0175059515

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