悪口のメールを間違って本人に...

レス48

（トピ主 0 ）

IBUKI

2014年05月04日 00:00

ヘルス

過去人を傷つけてしまったことで悩んでいます。私は、現在高2です。中学二年生の冬、ある人を突然傷つけてしまいました。
僕はそのころ、人の悪口を面白がってメールで書いて本人に未送信するスリルを味わうという最低な行為を、一人でやっていました。そして、改心して全て消そうと思った瞬間、間違えて送信をしてしまいました。送った瞬間に、謝罪のメールを何件も入れ、電話もすぐかけて謝りました。その時は、こんな遊びをしてて間違えて送ったとは怖くて言えず、友達へ送ろうとした悪口を間違えて送ったんだと、芝居までしてしまいました。そのとき彼女は、別に気にしてないよという感じでした。しかし、もし私が知り合いに急に見た目の悪口を言われたらとふと思い、彼女の心の傷を感深く感じました。それから2年と少し経った最近、彼女を傷つけてしまったこと、芝居をしてまで真相を隠してきたことに、もう耐えきれなくなり、全てをメールで打ち明け、謝りました。誠心誠意謝りました。彼女は、「内容はあれだったけど、謝ってくれてありがとう、私も当時人に悪口言ってたし、私も悪いかな。気になさらないで」と返してくれました。
私は、彼女を傷つけようとして送ったわけではありません。当時の彼女の傷ついた気持ちを思い出すと、勉強も手に付かなくなるぐらい、苦しくなり、背筋が凍りつき、頭が真っ白になります。私は、彼女に決して善人として見られたいわけではありません。それはエゴであり、彼女の傷は癒えないものだから、当然私はそれを事実として受け止め、またこの事件から学んだことと彼女の気持ちを一生背負い続けるつもりです。
しかし、思い出す度に、彼女の人生が深く傷ついてしまったかもしれないと思ってしまい苦しいです。どうすればいいですか？

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今のトピ主さんは

ルカ

2014年05月04日 17:28

一見彼女のことを気にしているように見えて、実は自分のことしか考えていないと思います。何度も自分を責め、自分のかさぶたを剥ぎ、傷をえぐる。でも、その行為で彼女の傷を癒せるのですか。それは、ただの自己満足です。２年以上経ってから、再び彼女に謝ったこと、悪くはありません。でもこれも、自分が耐え切れなくて、許しを乞いたくてやったこと。彼女の為ではない。その結果、少しは癒えた彼女の傷口を、開いてしまったかもしれませんよね。トピ主さんに必要なのは、耐えること。そして、毎日の生活を楽しむことだと思います。「楽しむなんて」と思うかもしれませんが、繰り返さないためには、日常生活をしっかりと送ることが大切なのです。学校へ行き、人と交わり、いろいろなことに触れ、頭で考える。失敗から学び、成功は身に着ける。そうしないと、人は成長できません。後悔ばかりで、過去にとらわれていたら、いつまで経っても幼いまま。本当に悪いと思っているなら、日々を楽しむという苦難を歩んで下さい。たくさんの喜びと痛みを体験し、自分の痛みに耐えながらも、人を支えられる人になって下さいね。

トピ内ID：3068771657

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それともうひとつ

ルカ

2014年05月04日 17:28

> 彼女の傷は癒えないものだから、当然私はそれを事実として受け止め、 > またこの事件から学んだことと彼女の気持ちを一生背負い続けるつもりです。このことが一番の「エゴ」ですよ。彼女はそんなに弱い人ですか？トピ主さんへの返信を見る限り、傷ついても、前を向いて歩く人に思えます。勝手に、傷が癒えないと決め付けないで下さい。彼女の気持ちも考えずに、勝手に一生背負おうとしないで下さい。それは、迷惑というものです。彼女は彼女という人格があり、別の人生を進んでいます。トピ主さんの勝手な思いは、むしろ邪魔です。彼女を尊重しましょうね。

トピ内ID：3068771657

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これからの生き方

パプリカ

2014年05月04日 17:28

トピ主さん随分アホな事を…。今はもう沢山後悔し反省してますね。人に剥いた刃は自分に返ってくると言う事分かったよね？じゃどうするか。これからの人生色んな方と出会います。嫌な人もいるだろうけど決して口に出さない、書き残さない。人が悪口言ってても『ふーん』で済ませ同調しない。そういう生き方が出来る様に今回の事は忘れちゃダメだよ。今の優しい素直なトピ主さんであり続けて下さい。

トピ内ID：7225459981

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気にしない

アクア

2014年05月05日 10:43

してしまったことは消せません記憶も消せませんならば諦めるしかないです誠意を持って謝り彼女も許すと口にしたもうほじくり返さないことですほじくり返すたびに新しく傷をつけていることに配慮すべきです大丈夫人は誰しも生きていれば必ず誰かを傷つけ傷つけられしているものですあなたの今後人に対しての勉強になったと感謝し忘れてしまうと良いです

トピ内ID：4426485809

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なんだかね

志

2014年05月05日 10:43

あなた自分に酔うタイプ？彼女の気持ちを一生背負うって何？スリルを味わいたいと楽しんでバカやってたのはあなたですよ！！あ～こういう自分が見えてない人間イライラする。勝手に落ち込んでれば？あなたから反省の気持ちは感じられません。

トピ内ID：0575408829

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自分を許しましょう！

🐱

シンディ

2014年05月05日 10:43

トピ主さんにはいい所も悪い所もあって、中学生の時は人の悪口を書いて楽しんでいた事もあった。いいじゃないですか、時にはそんな事もありますよ。相田みつをさんじゃないけど、だってトピ主さんは人間だもの、不完全な人間だもの、自分を許してあげましょう。ましてやトピ主さんはお若いのだから。人間は神様じゃないから、嫉妬とか黒い感情も持ったりするし、間違いも沢山する。小町を読んでもわかるでしょう。年を取っても変わりません。でも、それが人間なんだと思う。もちろん、時には反省も必要でしょう。でも一度反省したら、もうそれ以上、自分を責めることはないよ。もう、自分を許してあげて、前を向いて歩いて行こうよ。ちなみに、私にも悪口メールが間違って来たことがありますが、二年経った今は、もう気にしてませんよ！

トピ内ID：9649091101

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彼女に関わらないで

😠

はてな

2014年05月05日 10:43

自分の悪口が、間違ってメールで送られてきた事があります。自分の悪口を聞いてしまうより、何倍も傷つきますよ。彼女に唯一してあげられる事は、彼女の前から消えてあげる事です。関わらないであげて下さい。

トピ内ID：3062104206

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そうやって、大袈裟に騒ぐのは

☀

木偶の坊に捧ぐ

2014年05月05日 10:43

彼女にも失礼だよさっさと忘れてあげて

トピ内ID：0014708357

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言ってしまった言葉は消せない

🙂

おっちゃん

2014年05月05日 10:43

よく分かったことでしょう。これからの人生に生かして下さい。

トピ内ID：1532592913

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それが主様のバツです

モモ

2014年05月05日 11:43

非のない相手くるしめた罪なんです。楽になる方法？あるにはありますよ。良心を完全に捨て去ることです。自分は何一つ悪くない、傷つく方がおかしい、自分が同じことされたら？ハァ、うっとうしい、そーゆーこと考えるのかったりーし、俺が楽しけりゃOKなんだよバーカって思えれば楽になれます。そう思えないなら思い出す度苦しむことです、それによって同じ過ち犯さなくなります、それが成長です

トピ内ID：9707820516

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二度と・・・

ちこ

2014年05月05日 11:43

こんなことするものじゃないです。貴方は反省し謝罪の気持ちを伝え相手も受け入れてくれました。意図的に人を傷つけると自分が苦しむことになるのです。このようなことは二度と起こさないようにしてください。

トピ内ID：4141525548

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もう終わったことじゃん

こーち

2014年05月05日 11:43

彼女に謝ったのなら、もうできることはないよ。彼女だってあなたのことなんか忘れてるから。一生背負いつづけてもらっても困る。私ならウジウジ悩んで蒸し返される方が嫌だ。悩むのは勝手だけど、巻き込まないでほしい。正直、彼女にとってあなたの存在は大きくないと思う。私なら会いたくないな。こういえばわかる？あなたの恋人が浮気して別れた後、数年経って彼女が謝りにくる。一生罪を背負って生きています、なんて思われたくないでしょ？もう過去のことだから関わらないで、と思うはず。既に書いたように悩むのは勝手ですし、今後の糧にしたらいい。でも彼女はまきこないであげてほしい。その理由がわからないなら、あなたは何も学んでいなかったということ。

トピ内ID：0135318728

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深刻に捉えすぎ

恵子

2014年05月05日 11:43

きちんと謝罪したのですから過去の事は忘れてどうか今を生きて下さい。深刻になり過ぎです。悪口言ったり言われたりなんて社会人になったってありますよ。彼女が気にしないでって言ってるんだから気にせず前に進んで下さい。彼女にこれ以上謝罪を口実に接触するのは止めてください。

トピ内ID：5374824320

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言葉のマジックで必死に誤魔化してますが

くろごま

2014年05月05日 11:43

謝りたいのは自分が楽になりたい、というのは本質ですよね彼女を苦しめてしまった、というのは建前でさ要は自分の行いを第三者に話されてしまうのが怖いから確実に彼女からの許しが欲しくて、その方法を知りたい訳だ彼女のことを本当に傷つけたと思うのなら今後一切のコンタクトを取らず悪い事をしたと思うのならずっとその苦しさを持ち後悔し続けてください

トピ内ID：5952711000

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楽になろうと思わないこと

🐷

むーん

2014年05月05日 11:43

中学２年生の時のその遊び(？)なにが面白いのかわかりませんが、もうやってしまったことです。言葉は一度放ってしまったら取り返しがつかないんです。それによってあなたの人間性がどう判断されても、仕方ないですよ。彼女にとっては忘れたいことだったろうに、また２年も経ってから蒸し返すようなことをして…彼女だって、謝られたら｢もう気にしていない、気にしないで｣としか言えないのに。自分が許されて楽になりたいがための行動で、彼女をまた傷つけているかもしれないのですよ。｢どうすればいいですか｣、とのことですが…あなたがこれ以上彼女に接触しなければ、彼女はそんな話忘れていくでしょ。それとあなたがこれ以上そういう下らないことで人を傷つけようとしないことです。忘れられなくて苦しいのでしたら、そのまま苦しんでいましょう。それがあなたに下った罰だと思えばいいじゃないですか。

トピ内ID：8310268064

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もう近づかない

🐤

ふらりふらふら

2014年05月05日 11:43

＞どうすればいいですか？彼女は、あなたに会うたびにその嫌な過去の出来事を思い出すことになるでしょう。もう、近づかないのがいいと思います。あなたは謝罪をしたのだし、彼女は内心どうだか知らないけど、「気になさらないで」と返したのだし。彼女の心の傷は、主様以外の誠実で優しい人によって、癒されることでしょう。だから、もうしつこく「何がしたい」というのは、やめましょう。

トピ内ID：1385995776

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背負うということは

ミカ

2014年05月05日 11:43

そういう「どうすればいいんだ」という気持ち、後悔を含め、背負って生きて行くということです。とはいえ、彼女はもうあなたを許してくれているのですよ。その時の反省を背負い、これから後悔しない生き方をしてください。

トピ内ID：2391170872

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自分の気持ちの押しつけはやめて！

まみ

2014年05月05日 12:57

＞彼女に決して善人として見られたいわけではありませんと書いてはありますが、彼女に対して申し訳ないという気持ちはあまり感じられません。どちらかというと、自分の中で昇華しきれない思いを謝罪することによって軽くしたいとか、悪意のかたまりでやったことではないという誤解を解きたいという気持ちを感じます。遊びでやったにしろ本気にしろ、あなたのやったことは変わるモノではありません。傷つけようと思ってやったのではないとかなんとか言っていますが、今更彼女に謝罪して何になるのでしょうか。とても嫌な思い出なのに、２年経ってからまたも蒸し返されるのは彼女にとってつらかったと思います。あなたのやったことは、彼女にとって何の救いにもなってないことが分からないのでしょうか。気持ちを押しつけることで、自分だけ心が少しでも軽くなることを選んだのですね。あまり本気で悩んでいるようにも思えませんが、今後は自分の気持ちを他人に押しつけるのではなく、自分自身の中で処理してください。

トピ内ID：2934530088

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苦しむ事が懺悔です

☂

昼間の花嫁

2014年05月05日 12:57

今、あなたが苦しんでいる事こそが償いです。間違っても、再び彼女に接触し、過去の事を蒸し返すなどして、あなたの心の負担を軽くしようなどとはしませぬよう。

トピ内ID：3170166802

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その子のこと好きなの？

匿名

2014年05月05日 11:43

何で相手が傷ついたと思うんでしょうか。普通はどうでもいいと思ってる相手からそんなメールが来たらその相手のことは「あいつ、サイテー」になり嫌いになって終わりです。傷ついたりしないと思いますよ。自分が相手に傷を負わせたと思い込みたいのかな？多分、その子はそんなことはどうでもいいことになってますよ。変なやつがひとり絡んで来たくらいのことそんなに引きずりません。嫌なやつのカテゴリーに入れて終わりです。

トピ内ID：5898775141

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ただの逃げ。自己陶酔、幼稚すぎる。早く大人になりなさい。

なな７

2014年05月05日 11:43

彼女にとっては今のあなたは重くて迷惑なのでは？３年間も自分はなんて悪い人間なんだ、と自己陶酔、きついようですが、早く大人になりなさいよ。最近、多いですね。若い方のなんでそんなに考え方がせまいの？なんでもファンタジーな感じにまとめあげてしまう幼稚的な自己陶酔型の悩み。社会に出たら様々な問題に直面します。理不尽な事でつらい思いをする事もあります。あなたのように３年もいつまでもいつまでもうじうじと悩んでばかりで、解決に前向きに考えない人は社会にでてやっていけないですよ。いつまでも酔っていないで、すぐどうしたら周りになるべく迷惑かけない、誠意ある解決方法があるかもっと真剣に考えてください。最後に、彼女の気持ちを一生背負い続けるつもりです、ってじゃあ、仮にあなたが誰かと結婚してから例の彼女が「あなたのメールで人間不信になった。あなたと結婚して家にとじこもる。病院でカウンセリングもうけたいから治療費も払って」といったら奥さん子供とと別れて、その人と一緒になりますか？自分に酔うのは結構ですがもっとしっかり現実的な大人の思考を身につけてください。

トピ内ID：2075650605

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相手はそれほど傷ついてないよ、自意識過剰。

🐤

きき

2014年05月05日 12:57

その彼女のメールの返事から察するに、たぶんあなたが思うほど、彼女は傷ついていません。中二当時から彼女には彼女の生活があり、たぶんあなたは彼女の生活にはほとんど関わりのない人間だと思います。毎日毎日生活する中で、あなたのことを思い出すことなんてほとんどないと思います。女は過去の恋人でもないただの知り合い(クラスメイトだか何だかわかりませんが)の男の子のことを、そこまで記憶にとどめません。女子高生は特に毎日忙しいからね。どちらかというと、トピ主がその彼女に覚えていて欲しいと執着しているようにしか読めませんでした、このトピ文。その子のこと好きだったんですか？それとも悪かったと気にするあまり、好きになっちゃたんですか？トピ主、あんまり彼女のことばかり考えない方がいいですよ。怖いよ。彼女の心に傷跡をわざと残したい、残っていて欲しいと望んでるでしょ。彼女の人生にとってあなたはそれほど重要でないことを理解してください。中二でただの知り合いの男の子に悪口言われたくらいのこと(しかも謝ってもらってもう終わってる話）一生なんか覚えていません。傷なんかついていません。

トピ内ID：0572565609

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次に自分が誰かの失敗を許す

芳

2014年05月05日 12:57

彼女が許しても(許したと言っても)許さなくても送ってしまった事実は変わらないです。謝れば謝るほど悪口の内容は本心だったという取り方もあるので、もうそのことには触れない方が良いです。「友達に送ろうとして書いた」というより、「不特定多数の人の悪口を書いて本人に送るシチュエーションで　遊んでいて失敗した」と言うほうが、かなりマシだと思います。彼女ももう謝罪は聞きたくないでしょう。勉強が手につかないのはご自身の責任なので、どうにかしましょう。どうしたらよいですか、の部分については、とにかく行ってしまったことを事実として受け入れ、自分がどうされたらマシだったか考えてみてはどうでしょうか。多分本当に蒸し返してもらいたくないのでは。また、自分と同じように他人も失敗というのをします。それを自分が見逃してもらうつもりで見逃しましょう。

トピ内ID：6440619820

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今苦しいのは罰を受けている

😉

アリシア

2014年05月05日 15:13

悪い事をしたと強く自覚してるのがすごく伝わるよ。後悔って苦しいし辛いでしょ。彼女が傷ついたり驚いたことは確かだと思う。でもＩＢＵＫＩ君の心の痛みもきっと伝わってるよ。人間は色々な経験を繰り返して成長していくけどあなたは自分の悪い面を認めて謝る勇気がある。どうしても過去の自分に納得できないなら彼女に「助けると思って送って欲しい」とお願いしてＩＢＵＫＩ君の悪口メールを送ってもらったどう？傷つくかもしれないけどより相手の気持ちも理解できるかもしれなし少しはスッキリするかもしれない。他人のわたしにも反省の想いが強く伝わるのでこの経験を忘れずに人の痛みが分かる思いやりのある人に成長してね。頑張れ高校生！

トピ内ID：5264518623

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反省しているなら二度と他人を傷つける行為をしないこと！

どんぐりころころ

2014年05月05日 15:13

過去の失敗はそう簡単に忘れられるものではありませんよ。でも逆に他人を傷つける行為をしておいて簡単に忘れてしまう奴は薄情者だと思います。トピ主さんは面白がってメールに他人の悪口書いて遊んでたのかもしれません。ただその行為を反省しているなら最低人間ではありません。実は私も６年ほど前に他人を深く傷つけたことがあります。今でもその時のことを思い出すと苦しいです。逃げ出したいです。でも過去の失敗を忘れたら自分は卑怯者になってしまう気がします。だからトピ主さんには酷なことを言います。辛いけど苦しみを忘れてはいけません！後悔しているなら二度と故意に他人を傷つける行為をしないように気をつけてください。

トピ内ID：7440767160

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結婚する

あいうえお

2014年05月05日 15:13

その人と結婚して一生尻に敷かれなさい。

トピ内ID：6724805554

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自分本位すぎる

🐤

ぴ

2014年05月05日 16:15

＞思い出す度に、彼女の人生が深く傷ついてしまったかもしれないと思ってしまい苦しいです。どうすればいいですか？この「どうすれば？」っていうのは、自分の苦しさをどうすれば？っていう意味ですよね。＞それから2年と少し経った最近、彼女を傷つけてしまったこと、芝居をしてまで真相を隠してきたことに、もう耐えきれなくなり、全てをメールで打ち明け、謝りました。「もう耐えきれなくなり」って、自分が自分の胸に伏せておくことに耐えきれなくなって、もう忘れてるかもしれない彼女にわざわざメールを送り付けて、古傷をこじ開けたわけですよね。もう本当に、どこまでも自分本位な人ですね。今さら何をしようと、傷つけた事実は消えないんだから、彼女の「気になさらないで」というお言葉通り、二度とその話はしないことです。あなたが謝って楽になろうとすればするほど、彼女は嫌なことを思い出さされるんですから。

トピ内ID：8859207991

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まだ気にしているんですね

まんまる

2014年05月05日 16:15

ほんとうに馬鹿な事をしましたね無理に忘れなくても、自然に忘れますよ。誠心誠意謝って許してもらえたのだからそれ以上良い事もないと思います。友達に感謝して下さい。そういえば、私も似たような馬鹿な事をした事があって（私の場合、遊ぶ約束を忘れてブッチしてさらに出先でその子に会ってしまいとっさに嘘をついたというものです）それを忘れるまで１０年くらいはかかりました。時間だけでなく、色々尽くしましたね。今はその子ととても仲良くしていますそういえばもうまったく気にしていません。馬鹿な失敗はしばらく悶え苦しむべきですよ。同じ間違いをしないように。

トピ内ID：9430810985

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えーっと。。。

ハニーサックルビーチ

2014年05月05日 16:15

とりあえず、必要以上に過去の自分に囚われすぎているなと思います。彼女からすると、彼は、くだらないことをして、失敗した。失敗した上に、ごまかすために、いろいろ嘘をついた。二年後に、なんだか良心の呵責に耐えかねて、真相を告白してきた。彼女の反応は、やっぱりな。では？トピ主さんはそういう人。と識別されただけのような。。。たぶんトピ主さまは、それを認めたくないのだと思いますよ。自分には、大変な影響力があり、彼女に大変な傷つけてしまったという幻想に囚われていたいのですよ。だから、取り返しがつかない。と思い込みたいのです。当てずっぽうですが、トピ主さまは、自覚がないでしょうが、彼女が好きだったのでは？若いころは、自意識過剰でプライドばかり高くて、変な失敗をたくさんします。世界を揺るがすような影響力があるような気がするから、大変な罪悪感に苛まれることもあるでしょう。でも、全て過去ですよ。二年も前です。失敗して、反省したら、くだらない自分を受け入れて、行動を修正しましょう。悪口は、表に出さなくても刃になり自分に返ってきます。もう学びましたよね。

トピ内ID：2719352228

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う～ん

🐱

ぷ～にゃん

2014年05月05日 16:15

誠実に謝ったし、彼女も気になさらないでと言ってくれたのだから。後は遠くから見守る程度しかできないのでは？それとも彼女の事が気になるのかな？今後は最低な大人にならないと言う事すればいいと思うよ。十分自分を責めているから反省はしましたよね。過去やった事と同じ事は二度としない。人を傷つけない、人を思いやる人間になるってことをすればいいと思いますよ。悪い事をしたと思ったら二度と芝居はしない。そうすれば立派な人になると思いますよ。

トピ内ID：8073521314

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