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義母の三回忌に出席できない。その後の事について。

レス17
(トピ主 9
041
mito
ひと
先日のトピでは大変お世話になりました。ありがとうございました。
その後の事で見解を伺いたく、トピを立てました。

前準備・当日全て終わりました。
当日の事は主人から聞き、義伯母達には終わった後電話し
電話をした事が無い人には手紙を書きました。(詫び状というわけではないです)
遠縁すぎる方には何もせずじまいです。

気にかかる事があります。
亡き義母には御妹弟が6名います(50~60代。義祖父母にあたる方は亡くなっています)。
実家が車で6時間ほどのところにあり、その県内にそれぞれの家族と暮らしています。
仲は良く、急に倒れた時も皆さん夜中車で駆けつけたと聞いています。

今回の三回忌に呼ばなかったと聞きました。法要はしないと言ったままだそうです。
生前の関係に何が事情があるのかもしれません。
夫は何も知らないと言うのでそれ以上は聞けません。
夫は義母筋の従兄弟とは面識も無いと聞いています。名前すら知らないようです。

三回忌の時、6名皆さん御供え・御仏前を送って下さいました。
お返しに関しては電話をしただけだと義父から聞きました。

お返しを送らなくてはと思っていたので、驚いています。
品は用意していると聞いていました。
が、それは出席した方だけの為の物だったようです。
何度も確認していますが、義父は何の問題も感じていないようです。
私の実家の両親からも送りましたが(私が準備の日に持って行きました)
義父からは何もありません。

法要に参加した人に厚く、お返しをするものなのか。
実家では送ってきて下さった方にもお返ししていました。

義父の必要ないという言葉を鵜呑みにしては
今回の問題が生じた状況とまた同じになりそうです。
夫は義父の言葉通りに考えています。
義叔母も義父と同意見だそうです。

自信を持って動けず、恥ずかしい限りです。
どうか一般常識を教えてください。

トピ内ID:6909298468

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主様が関わるのは

🐤
ICHICO
故義母さまの兄弟姉妹までで宜しいと思いますよ。 まあそれまでの付き合いの程度にも拠るとはおもいますが、義父さまや義叔母さま方が「しなくていい」とおっしゃっているのですしね。 私自身は母の従姉妹さんに子供の頃たいへん可愛がってもらいましたし、実家と従姉妹さんたちは関わりが強かったので 今回のケースであれば「お返しする」と思います。 ですが、実際の所トピ主様のご主人は、お母様の従姉妹さん達とは面識がないのですよね。 それだけ近年では疎遠に近くなっていたのだと思いますよ。 義父さまが電話でお礼を述べたのですから、それ以上にトピ主様が出すぎてしまうと後々面倒なことにもなりかねません。

トピ内ID:9792410844

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お返しはしましょう

🐶
おばば
後々文句言われないように あなたが嗤われますよ。反返しと礼状かきましょう。

トピ内ID:5871458083

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私の周囲は御仏前があれば

041
わんわん
出席がなくても、必ずお返しに当たる「志」ののしの品は送ってこられます。 義父さんはたぶん、かなりそういう事に疎い方なのでしょうか・・・ それにしてもお返しがないことは亡き義母さんにも大変申し訳がないことですし、お子さんであるあなた方の常識も疑われると思います。 およそ冠婚葬祭において、頂いてお返しがないなどあり得ないことなのです。 送ってこられる場合は手紙が付いてます。一軒ずつ手書きなら丁寧でしょうが、ギフトショップのような店はたぶん、そういう手紙もおいてあり、品物を購入して送ることを依頼すれば、つけてくれる店が多いと思いますから、義父さんやご主人に確かめてから、店に訊いてみられたら良いと思います。 おかげさまで無事三回忌を終えたこと、いただいたご厚情に感謝してること、今後ともよろしくお願いいたします、くらいが書かれてある一般的な縦書きの手紙です。 義母さんが亡くなられて、義父さんはこれで終わったように思われるのかもしれませんが、一般的には今回頂いたことはそのまま、もし先方にご不幸があれば同じようにするのが普通であると思います。

トピ内ID:7068562377

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その地域の葬儀屋さんに、二人で聴きにいく。

💡
地域のプロが一番
私の地域では招待がなければ出席はないですし御仏前も発生しません。よってあなたの親の立場でも御仏前は渡さない、かえってお相手に負担をかけてしまいます。 手紙の内容はわかりませんが、嫁からやたらに書くものではないとも思いました。おそらく余計だったでしょう。 ここでまた色々聞いて、あ~じゃないこうじゃないと迷うより、独特な田舎のようですし、その地域の葬儀屋さんにまずは出向いて、プランナーさんの話しを1度よ~くじっくりと、今後の学習の為にもそのお手紙の事も含めて、二人で聞いて来たらよろしいのに。こんどこそ、時間あるのですから。 ここで聞いた話しをあなたから、やいのやいのと、言われる御主人もかわいそう。

トピ内ID:0438236842

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お疲れ様でした

041
つらら
またお邪魔してしまいました。 倒れた時に駆けつけてくれた親族に、法事しないって言いっぱなしですか? じゃ「やることにした」って言ってれば、多分いらっしゃいましたよね。 ちょっとお義父さん!(汗) お供え物だけなら、お返し無しでも驚かないですけど、不祝儀まで包んでお返し無しはちょっと… 実はうちにも、お義父様のお家によく似た雰囲気の親戚あるので、なんとなーく空気分かります(苦笑) 法要どうするのかはっきりしないとか。 しかしながら、そんな家でも、さすがに不祝儀包めば半返しはありました。 とはいえ、今回の事はとりあえずお義父様が取り仕切ったことになってるんでしょうから、主さんはもうあまり気にやむ必要ないのでは? たとえその御親戚に、不手際だ!って怒られても、主さんのせいとは思えないし… 前トピで誰かレスされたかと思いますが、もし主さん夫婦が喪主を務めるような状況になったら、その時ちゃんとすればいいじゃないですか。 確か新婚さんでしたよね? 前にも書きました。あまり神経質にならないで下さい。 マメも過ぎると、何年後か何十年後かに疲れがどっと出てしまいますよ。

トピ内ID:4085156830

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冠婚葬祭は義実家に任せる。

😨
ここちゃん
嫁ぎ先の冠婚葬祭は難しいですよね。 私も???ってなる事が色々ありましたけど、 義実家の意向にそって動いています。 いつ、どこで、誰に、何を確認したのかをしっかり書きとめる、もしくは、すぐに夫にその内容をメールでおくり、文章として残しておくようにしています。 だって、後々言われるの嫌ですので…。 義実家の事は義実家しかわかりません。 勝手なことは絶対にしない方が良いと思います。 ただ、郵送や事付(あなたのご両親)のお悔やみに対して香典返しをしないのは一般的には非常識だと思います。 あなたの嫁ぎ先は、そういう人たちなんだと心にとめて、あなたが主としてお付き合いをする方達へは非礼がないように行動するしかないと思います。 色々気苦労はあると思いますが、頑張ってください。

トピ内ID:8828636997

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お返しは必要だと思います。

🐶
団子好き
トピ主さん、いろいろ大変でしたね。 私も姑が亡くなってから、何も出来ない舅と 完全同居をして、数年が経ちます。 その時のバタバタを思い出しました。 義母筋の親戚の方々のご住所はご存知ですか? 地域や宗教によっても違いはあると思いますが 私でしたら、たとえ、出席されてなくても お供えやご仏前を頂いた場合 「三回忌 志・・・・○○家」と表書きした 商品券または、品物などとともに 礼状を添えて、郵送ででもお返しすると思います。 舅も義姉から「舅の常識は世間の非常識」(笑)と 言われてしまう程ですから、義姉や義伯母と 相談しながら、何とか乗り切りました。 お義父さんの事は、何も期待しない方が 精神衛生上、よろしいかと。 自分の実家に対しての感謝の気持ちなども 求めても無駄だと思います。 私も、何かしてくれた時だけ、感謝して 後は、何も思わない様にしてやり過ごしています。 まだ、これからもいろいろあると思いますが 相談出来るところは、義伯母さんにあたってみたりして あまり、思い煩わずに、お付き合いされて下さいね。

トピ内ID:9033777136

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一般常識とは関係ない

おつかれさん
中は良く、夜中に倒れた時もかけつけた…これはお舅さまではなくて、お姑さまとご弟妹が仲が良かった、お姑さまが夜中に倒れた時もかけつけた、ということではないですか? 間違っていたら指摘してほしいのですが、たぶん姑弟妹は姑とは仲がいいけど、舅(およびその妹)とは冷たい関係だったのではないでしょうか。だから三回忌にも呼ばなかった。ご主人はいとこの名前すら知らない。姑弟妹は「姉への気持ち」でご仏前とお供えをしたけど、あの義兄からのお返しなんて期待していない、というところではないですか。 なんらかの理由があって、お互い今後のつきあいは希望していない可能性があります。トピ主さん、これは変に動かないほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID:7900239253

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トピ主です。

041
mito トピ主
ICHICO様 レスありがとうございます。 返事が遅くなってしまって申し訳ありません。 私の誤字と書き様が拙くて申し訳ありません。 呼ばなかったのは50~60代の義母の弟妹です。 従兄弟というのは夫にとっての従兄弟であり、同世代の人たちです。 夫は全く面識がないまま、今に至り、 義母の弟妹とも義母の葬儀の時に何十年振りに会ったそうです。 疎遠というよりも、今まで家族ぐるみでの交流そのものが無かったのだと思います。 今から・・というには、今までが今まですぎるというのが事実なのだと思います。 夫も何か思う事もないままですので、関係性は変わらないと思います。 義父の考えを一番の事だとし尊重すべきと思っています。 ありがとうございました。

トピ内ID:6909298468

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トピ主です。

041
mito トピ主
おばば様 レスありがとうございます。 返事が遅くなってしまって申し訳ありません。 お返し(手紙を添えて)は当然だと思っていたので、大変動揺してしまいました。 義父と義母の弟妹との関係は実際のところ分かりません。 義父方の義叔母の態度・口調から、冷ややかなものは感じられます。 私が独断で・・という事は避けるべきと思うので 何とか義父ともう一度話したいと思います。 (何度も言っているので、義父は返答が適当になってきています) ありがとうございました。

トピ内ID:6909298468

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トピ主です

041
mito トピ主
わんわん様 レスありがとうございます。 返事が遅くなってしまって申し訳ありません。 義母の生前は、一切と義母が行っていた為の事と思われます。 義父はもともと交友関係も狭く、様々な人と関わる事もない仕事で 冠婚葬祭事もそんな感じで、あまり考えてないようです。 (結婚にあたる色々も夫が一人で考えてました。考えるしかなかったようです) 相談する相手も限られており、 義父の姉・妹か、講組(田舎の町内とは別の組織)の誰かとなるのですが 今回の事は義父がどれだけ正確に聞いたかも不明です。 お返しが無い事が非常識ということを義父が理解してくれるかどうかも不明です。 私の実家に対しては、私が動けば良い事ですが・・・。 義母の親族に関してはそうともいかず。 勝手に動いてしまうのも避けたいので、義父にどう理解してもらうかに悩んでいます。 ありがとうございました。

トピ内ID:6909298468

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トピ主です。

041
mito トピ主
地域のプロが一番様 レスありがとうございます。 返事が遅くなってしまって申し訳ありません。 義父の住まいは田舎で、葬祭に関しては田舎特有の講組の方が一番御存じだと思います。 ただ、普段住んでいない土地で、嫁の私が義父を差し置いて聞くことは、できないです。 (御仏前に関してはこちらでは用意されると義叔母に聞いて準備しました。) 義叔母に聞いての今回の事なので それをこれ以上あちらこちらに聞いてまわるのも、とも思ってしまいます。 手紙に関しては、義叔母と相談の上 親族で一番厳しい方には出しておいた方がいいという事で、出した次第です。(トピ本文での説明不足、申し訳ありません) 夫とは、一緒に勉強していかないとねと言ってます。 義父と同じスタンスでいるので、ついつい言っちゃってます。気をつけます。 ありがとうございました。

トピ内ID:6909298468

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トピ主です。

041
mito トピ主
つらら様 レスありがとうございます。 返事が遅くなってしまって申し訳ありません。 義父は悪気なくこんな感じです。意図的なものもありません。普通の田舎のおじいちゃんです。 ただ、義母の弟妹との付き合いが驚くほど無いのです。 それに加えて、あまり他人とも深く関わってきて無い為、こういう事になっているんだと思います。 >今回の事はとりあえずお義父様が取り仕切ったことになってる はい。そういうことになっています。 電話も義父が自分で早々としていましたし、私達夫婦が何か言われてはいません。 私自身の性格の問題もあって 「・・しなくては」「こうなのでは」と考えてしまいがちです。 結婚して1年です。 もっとデンっと構えて物事に向き合っていきたいと思います。 一つ一つ経験して、振り回されすぎないようになりたいです。 ありがとうございました。

トピ内ID:6909298468

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トピ主です。

041
mito トピ主
ここちゃん様 レスありがとうございます。 返事が遅くなってしまって申し訳ありません。 夫とはメールで確認しあって、やりとりは残っています。 意図的ではなかったのですが これからは敢えて残すようにしたいと思います。 >義実家の事は義実家しかわかりません。 勝手なことは絶対にしない方が良いと思います。 はい。義父の意向が一番だと思っているので 義父がそう言う以上は、それ以上には動けないです。 今回の事では、一般的な考えと義実家の慣習と相反する行為に困惑する事ばかりでした。 ただ、義父(義叔母)に反する言動はできないので 私達夫婦が主として動くようになった時に、間違いなく動けるように 今回の事を忘れないようにしようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:6909298468

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トピ主です。

041
mito トピ主
団子好き様 レスありがとうございます。 返事が遅くなってしまって申し訳ありません。 >義母筋の親戚の方々のご住所はご存知ですか? 時節の手紙などでやり取りをしています。 ただ、今回の事は義叔母も電話のみでいいと言ったらしく・・。 なので、私もこれ以上は聞きにくく、言いにくくなっています。 >お義父さんの事は、何も期待しない方が 精神衛生上、よろしいかと。 自分の実家に対しての感謝の気持ちなども 求めても無駄だと思います。 他の事でも当てはまる事があるのですが、そうですね。 求めては自分が辛くなる時もあるのですが あまり思い詰めないように周囲の人にも頼りながら頑張っていこうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:6909298468

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トピ主です。

041
mito トピ主
おつかれさん様 レスありがとうございます。 返事が遅くなってしまって申し訳ありません。 関係性は御指摘されたことが大部分だと思います。 ただ、義父本人が付き合いそのものがそういうものだと思っているところもあります。 (むしろ、義父は仲よくしていると思っています) ただ、過去の事はわからないですし、これから義父がスタンスを変えるとも思えないので、この状況が変わる事は無いと思います。 私の一存では動く事も出来ないですし、 分からない事も多いので、今回の事で学んだことを 主となる時に活かしたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:6909298468

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トピ主です、最後に。

041
mito トピ主
レスを頂いた皆様。 連投したトピに対して、色々なアドバイスありがとうございました。 助言は聞けても、あまり心配させたくないので、実家にも細かく義実家の事は伝えてません。 義父を頼る事はできないな、という事があり(今回の事で更に痛感)こちらで伺いました。 年相応の一般常識。 経験不足故に気が利かない部分。 知識不足でなのに思いこんでいる事。 全く想定していなかった別の視点。 こちらで伺えたので、とても安心できました。 全てを実行する事も活かす事もできるわけではないですが すがるものがあるという安心感はとてもパワーになって嬉しかったです。 今日 母の日が近いので、仏壇に飾る色々を持って義実家に行きました。 婉曲に(これが最後と決めて)義父にお返しの事を聞いてみました。 「返しなんて堅苦しい」 で、終わりました。 私達が主となる時は、きちんと行えるように経験を積んでいきたいです。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:6909298468

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