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どうしたら良かったの

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（トピ主 3 ）
😭
あられ
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妊娠９ヶ月の妊婦です。
初産、流産経験ありです。

夫と喧嘩して、頭を冷やすと言って家を出ていかれ、今日で二泊たちました。

喧嘩の原因は、

身重の体で家事を全面にすることにたいして、夫の当たり前という最近の態度に対して、不満が前提にありました(喧嘩のとき、伝えたところ、夫は当たり前だと思っていないと言っていました)。
でも、まぁこれは妊婦といえど専業主婦させてもらっているのだから当たり前かなぁとも思っていました。

そして、以前に、子どもが産まれたら出掛けるのは難しくなるから、今のうちに外食等で夫婦で贅沢したいと提案したら、お金がかかるからやめておこうと言われました。
ただ、今回はG.Wなのに遠出が出来ないから、外食したいと提案したら、同意してくれたので、G.W中、ご飯を作り続ける私の体を気遣ってくれて、OKしてくれたのかなと勝手に嬉しく思っていました。

ですが、ふと何気なく夫が、G.w中の外食は、アナタが以前に外食したいと言うからするんでしょと言われ、何か悲しい気持ちになってしまい、それを伝えたところ、喧嘩になってしまい、何がどうなってか分からないのですが、
「俺はアナタの前で自由に発言することも出来なくなる。どうしたらいいのか」「知らない。自分で考えて」となり、夫が家出をしました。

携帯も、置いていっているので、連絡が取りたくても取れません。


夫婦二人での最後のG.w、楽しもうねと話していたのに…
不安で、寂しくて、寂しくてたまりません。
もう二泊です…。

お腹の子に不安が伝わらないように、明るい声をかけながら、撫でていますが、大声をあげて泣いてしまいます。

夫の帰りを待っていますが、
帰ってきてからも、これからもどうしたらいいのでしょう？

説明不足のところが多々あり分かりにくい点があるかもしれません。
よろしくお願いします。

トピ内ID：7850649843

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被害者ぶらないで

041
ふくろう
お腹をなでて不安にさせないようにしてるとか…何自分だけ被害者なように振る舞ってるの？ そりゃ夫婦だから甘えていいと思うけど、妊婦だからって何言ってもいいわけじゃないと思う。 外食せず、お金を貯めようとしてるご主人の意見は耳に入らず我が儘ばかり。 母親になるとはこういうことなんです。我慢も苦労もある。 ご主人が戻ってきたら素直に謝ってみては？ 一緒に育てていきたいなら。 で、仲直りにご飯にでも行けたらいいですね。 ここでご主人の気持ちが離れたら…子供には優しくてもあなたには愛情をなくす気がします。

トピ内ID：6128087313

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あなたこそどうしたいの？

041
メン土草
機嫌の悪い子供みたいです。 あなたが。 外食したがったから外食。 辛いなら頼める家事は頼めばいい。 でも自分以外の人間(例え親子夫婦でも)に、自分と同じように感じて欲しいんでしょ？ そんなことあり得ないって解らない？ 脳味噌別々よ？ 自他分離出来てないじゃない。 赤ちゃん育てるの大丈夫？ 大人になりましょう。

トピ内ID：0280545662

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甘え過ぎたって感じかなぁ

041
oba
＞身重の体で家事を前面にすることにたいして 分かってるみたいですけど、専業主婦なんだから当たり前っちゃ当たり前ですよね。 夫婦二人分の家事なんて、身体に負担がかかる程のものとは思えません。 お子さんが生まれたら、もっと大変になるんですけど、どうするんでしょう。 ご主人にもっと労わって欲しかったのかな。でも甘え過ぎちゃったんじゃないでしょうか。 これから母親になるんですから、もうちょっと頑張らないとこの先大変だよ、とオバちゃんは思います。 もうすぐ出産。あなたから謝って仲直りしたら良いと思います。

トピ内ID：6392278675

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わがままと察してちゃん

041
専業主婦だけど
私も子供がいますから、トピ主さんの気持ちもわかるし、妊婦だから精神的に不安定なのかもしれないけど、あんまり同情できないな。 家事が大変なら、適当にさぼればよいし、食事が大変ならコンビニ弁当でもよいのでは。ＧＷだからでかけねばならない訳ではないです。私はのんびり家でいるのがよいから、主人が５連続ゴルフにいってますが、何とも思いません。 もうすぐ親になるのなら、心ももっと大人になるべきでは。 子供ができたら、子供のために休日を使うのはいいけど、今が好きなことできる最後のチャンスでもないですよ。中高生になれば休日は別行動が多いです。子供も忙しいですから。 勝手に期待して、落ち込んだり怒ったりしないで、自分でなんとかしたらよいと思う。 私は妊婦の時でも平日にエステにいったり、友人と旅行にいったりしていました。ご主人にばかり期待しすぎなんでは？男性に女性の気持ちわかれといっても難しいですよ。譲歩できるところは譲歩して、要望したことが通れば素直に喜べばいいのに。

トピ内ID：3008032614

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2人とも親になる自覚が足りない

041
レイガ
まずご主人。これくらいの事を向き合って話し合う事もせず 簡単に逃げる、幼稚な行動。将来子どもからの相談にものれませんね、それじゃ。 あなた。気持ちはわかります。でも甘え過ぎ。 世の中の妊婦は、それくらい毎日当たり前にこなしています。 そんなに家事が嫌で出来ないなら、何故結婚して子作りしたんですか？ 子どもが後追いし始めたら、泣きわめくのを何とかしながら家事をしなくちゃいけないんですよ。 トイレさえゆっくり出来ません。顔が見えないと泣くのでね。 それにＧＷ中外食は妊婦にはキツくないですか？行列出来ていたら立っていられます？ 連絡も取れないように出て行くような男は、これから一切あてに出来ませんよ。 あなたも置手紙して実家に帰ったら？ そんなマイナスオーラ全開の家は、胎教によくないでしょう。 夫がいない分、家事楽でしょう？出産したら、ゆっくり寝る暇さえ当分ありません。 今のうち好きなだけ寝るとか、やりたい事をやるといいですよ、夫抜きで。

トピ内ID：5904002718

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そこで喧嘩になっちゃうのかー…

041
MAME
トピを見ただけの印象なのですが、ちょっとトピ主さんが自分本位になってるかなー…と思いました。 「もっと私のことを考えて！もっと私のことを気遣って！もっと私に対して優しくして！もっと私を優先してよ！」と言っているように見えました。 トピ主さんが悪いわけじゃないのですが、トピ主さん自身も旦那さんのことを気遣えていないと思います。 トピ主さんは、子育てで忙しくなるから、最後のゴールデンウィークは贅沢して満喫したい。 ご主人は、子供のためにもっと稼がなくちゃいけなくなるし、来年からは子供優先でいかなきゃならないから、最後のゴールデンウィークはゆっくりしたい。 こんな感じでは？ どっちの意見も分かるし、間違いとかじゃないんですけどね。 とりあえずご主人が帰ってきたら、自分の意見を押し付けてしまったことや、察してちゃんになり過ぎていたことは謝罪したらいいと思います。 ご主人も奥さんを置いて家出はよくないですしね。数時間頭を冷やしに外に出るならともかく、プチ家出は卑怯だと私は思いますし。

トピ内ID：7590837500

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お身体大切に

041
パナシ
流産経験があると心配になりますよね。 でも、夫婦2人暮らしの生活で 控えなければいけないような家事が思いつきません。 持病をお持ちなのでしょうか。 ご主人の言い方は嫌味にも聞こえますが 主さんも「ありがとう、外食出来てとても嬉しい」 と返す所でもあります。 初めての出産で不安なんだよ…という事を伝えて わかってもらいましょう。

トピ内ID：9092316974

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不思議

041
お疲れさまです
二晩も帰って来ないのに、旦那が行きそうな所とか、携帯があるなら同僚の番号もわかるでしょ？どうして探したりしないんですか？ 不思議です。 これまでも、子ども（妊婦であること）を盾に我儘や自己主張が激しかったんじゃないですか？ ＞「俺はアナタの前で自由に発言することも出来なくなる。どうしたらいいのか」 今回のケンカが引き金になっただけで、いろんなことが溜まりに溜まっていたんでしょう。 それなのに ＞「知らない。自分で考えて」 突き放されるように言われたら、出て行くしかないでしょうね。 最悪、このまま別居かな？ 被害者意識は捨てて、あちこち心当たりを探してみたら？ 旦那のこと愛してないの？

トピ内ID：9336594259

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自分勝手だからよ(呆)

🐱
にゃん
自分の書いたこと、見て矛盾を感じない? >夫の当たり前という態度に不満。 >専業主婦させてもらっているのだから当たり前かなぁとも思っていました。 >私の体を気遣ってくれて...勝手に嬉しく思っていました。 >G.w中の外食は、アナタが以前に外食したいと言うからするんでしょと言われ... そう。勝手に矛盾な持論を振り回し。勝手に思い込み。相手の言葉に悲しくなり喧嘩となる。 全てトピ主の"勝手"、"勝手"、"勝手"が発端じゃない。 そんな人間とじゃ、まともな会話も成り立たない。家にいれば、また"勝手"と"勝手解釈"で喧嘩となる。 そりゃ、携帯置いて一人でフラ～っと出て行きたくなるよ。 ご主人、今頃「あんな勝手な人間が親になって大丈夫かな? 俺、どうすればいい?」って悩んでるだろうな(呆)

トピ内ID：3911494905

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めんどうくさい女だ

🐱
ラベンダー
私女、出産３回。 「産婦人科医って大変だな～」 と思うタイプの妊婦さんですね。 「妊娠は特別、いたわられて当たり前、いいとこ探しの毎日」 仕事すると、毎日が特別、新しい事の出会いなんです。 離婚されても理解できないタイプと思いました。

トピ内ID：6871003748

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情緒不安定？

041
若葉
特別どちらかが悪いとは思わないけど、トピ主さんが情緒不安定なのかなって思いました。 以前に外食したいと言っていたから今回外食に同意してくれた。優しいご主人じゃないですか。 何で悲しくなったの？

トピ内ID：7536603513

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じゃあ聞くけど、ご主人はどうしたら良かったの？

041
あまなつ
ホルモンバランスが崩れていて精神的に不安定なのかもしれませんが、トピ主さん、ハッキリ言って面倒くさいです。 身重の体で家事を全面的する事を当たり前と思われているようで不満なら、自分から手伝ってって言えばいいじゃないですか？ 何でも察して先回りしてやってくれなきゃ嫌って、お姫様でもあるまいし。 人にお願いする事も希望を伝える事もなく、自分の思うように動いて欲しいなんて傲慢です。 その上、思うように動かないから文句を言うなんて…。 外食したいと言っていたから外食に行こうと言った、それの何がいけないの？ ご主人は以前にトピ主さんが「行きたい」って言ってた希望を叶えようとしてくれたんでしょ？一体何が不満なの？ 私の体を気遣っての発言じゃないから？面倒くさ～。 ご主人の方も思っていると思いますよ「どうしたら良かったの？」って。

トピ内ID：9650923743

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レスします

041
まみ
トピ主さん、面倒くさい女ですね。 あなたが気分良く過ごすためには夫は「身重なのに毎日家事をやってくれてありがとう！」「ＧＷ中の外食？。キミはいつも頑張っているからね。行きたいのなら是非行こう！」って言わなくてはならないのでしょうか。 贅沢しない方がいいのではないかという自分の思いを押し殺して外食に同意したのに、文句を言われるなんて、そりゃあ夫だって不機嫌になりますよ。 これから先の生活がずっとこうだと思ったら、あなたと一緒に居たくなくなったんでしょう。 でも、子供も生まれることだし喧嘩を続けるよりも頭を冷やしてこようと出て行ったんでしょ？ その夫の気持ちが全く分からずに ＞帰ってきてからも、これからもどうしたらいいのでしょう？ だなんて、大丈夫ですか？ それとも ＞帰ってきた夫に私の言うことを常に聞くように言い聞かせるにはどうしたらいいのでしょうか？ という相談でしょうか。 まずは自分の考えをあらためて相手の気持ちを考えることから始めないと無理ではないでしょうか。

トピ内ID：2379033562

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喧嘩

041
hanabi99
もうすぐお母さんになるんだから、そろそろ大人の考えをしましょうよ。 これじゃ　子供生まれた途端「私なんて家事・育児で大変なんだからっ」ってワーワー言いそうです。 文句は誰でも言いますけど、言いすぎはダメです。 旦那さん、外食計画OKしてくれたのでしょう？だったら、素直に嬉しい・ありがとうって思えばいいのに。GWとか以前とか考え過ぎかと。 それに、喧嘩のきっかけも外食計画が発端でも、ヒートアップした原因があやふやになってしまって、旦那さん家出しちゃったみたいだし。 よっぽど旦那さんの胸に突き刺さる事、言ったのではないでしょうか？ 「そんな事で？」って感じの事柄でも、男の人ってグサッとなるようです（ウチの旦那に言われたことがあります） ですので、無事に家に帰ってきたら普段通り「お帰りなさい」でいいと思う。 帰るなり、どこ行ってたの？誰といたの？とかあれこれ聞き出さない。 落ち着いてきたら、謝って話し出すかな。

トピ内ID：5713150905

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男はバカだからわからない

😢
パン作り
女性って男性より先々を考えて「子供がいない今のうちに♪」と考えて行動します。でも男性にはその感覚がない。別に自分が妊娠したり子育てするわけじゃないから「今のうちに」が伝わらない。 また、女性は「二人の思い出作ろう♪」と夢見がちです。二人の最高の思い出が胸に刻まれていたら、この先めったに贅沢できなかったり辛くても二人で乗り越えられる、子育ても乗り切れると女性は言っているのに、男性は「お金がもったいない、この先いくらでも思い出は作れる」とか現実的な冷たい態度。 また妊娠している女性は、妊娠中の夫の協力的な態度で「自分ひとりが妊娠して大変な思いをしてるんじゃない、夫と二人三脚なんだな♪」と感じることを求めているのに、男性にはわからない。 男性はバカなのに、あなたの求めるレベルが高かった。彼にしてみたら言うことやること「私が求めているのはそんなんじゃない」と否定される。言われたからただ外食しただけで、やらされ感だけで、あなたの真意をわかっていない。振り回されていると感じている。 バカだと諦めて、喧嘩して意思表示するのではく、うまく手の上で転がすようにがんばって！

トピ内ID：4740450333

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面倒くさい。

🐴
バブルへGO。
トピ主さんが… 妊婦さんには厳しい事言いますがご主人がイラつくのもわかります。 ケンカの原因は全てトピ主ですよ？ 自分の期待する答えじゃなかったから悲しいだのなんだのと ご主人を責めたんですから。 ＞夫婦二人での最後のG.w、楽しもうね これを壊したのが自分だって理解できてます？ 今日は外食しようか　→　ラッキー♪ 本当ならこれだけで済む話だったのに… 私も専業主婦での妊婦経験者ですが 食事なんて毎日作って当たり前だと思ってました。 ただで三食昼寝付きですよ？ 確かに辛い時もありますがそういう時は 「今日はごめんね」でいい話でしょ。 自分が欲しい言葉をくれないからって駄々コネテたら長く続きませんよ。

トピ内ID：0187051724

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感情をぶつけるのではなく言葉で伝えられるといいかな

041
葉っぱ
私の想像なので違っていたらごめんなさいね。 トピ主さん 以前流産されたことで今回の出産が怖いのではないでしょうか？ だから ”何も不安に思うことはないよ” というメッセージをご主人の方から欲しかったのでは。 愛情に守られて安心して産みたいのに その実感が持てないから不安でたまらない。 家事もできないことはないけど ふとしたときに「手伝うよ」と言ってくれたら嬉しかったですね。 外食も「大変そうだからたまには外で食べよう」と提案してくれたら嬉しかったですね。 ご主人との喧嘩で「自分で考えて」と言ったのは そのことにご主人が気が付いてくれないから。 女性の考える愛情と男性の考える愛情とは違うのかもしれませんよ。 出産を無事できる環境（経済面）を支えることが愛情だと考えているのかも。 それが与えられているのなら、 ご主人が戻られたときに感謝の気持ちをまず伝えてみてください。 それと 赤ちゃんにとってトピ主さんが 守ってくれる・包んでくれる存在になります。 もう少しで顔が見られますね。 おいしいもの食べて気を楽にしてくださいね。

トピ内ID：0600053294

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だんなが冷たいでしょ～

😨
レモングラス
トピ主さんの気持ち、わかりますよ。 流産経験もあり、妊娠９ヶ月ともなれば、日々の生活の中で、夫からの優しい言葉やいたわりの気持ちが欲しかったのですよね。 トピ主さんが甘えすぎという批判の意見もありますが、私はご主人のどこか冷めた発言が気に入らない感じです。 アナタが行きたいというか行くんだよね、なんて普通言いますか？ 喧嘩売ってるのはご主人では？ 思い遣りないなぁって思いますけど。 しかも、携帯置いて連絡もなく２泊も家出って、冷たいでしょ～。 妻が妊娠９ヶ月なのに、２泊もほったらかしですよ。 信じられません。 普段から、妻に対して労りの気持ちも言葉もない冷たい夫だって想像できます。 トピ主さんは、初めての出産を控え、色々な不安も抱えていると思います。 妻の気持ちや身体を気遣えない夫だから、トピ主さんもストレスやイライラがたまってしまったのでしょう。 辛かったら、ご実家へ帰って身体を休めたほうがいいですよ。 泣きながら待ち続けるのは、体調に悪いですよ。 元気だしてね。

トピ内ID：0546676801

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二日も家を空けるほどの事でもないけれど・・・・

❤
ローズウッド
ご主人は戻られましたか？ 不安な夜を迎えられたことと思います。 御身体は大丈夫でしょうか。 私は、トピ主さんの親世代です。 子供も二人産みましたので、妊娠中のしかも後期に入ってからの家事は、辛いことも理解できます。 でもね、専業主婦なんだし、上のお子さんがいる訳ではないのだから、 三食準備しなければいけない事も考慮しても、主さんはちょっと甘えているなと感じます。 なぜ、ＧＷだからと遠出をしなければいけないのか、 それが出来ないからと贅沢をしようと思うのか 自分がそうしたいと思った事を、夫も当然思わなければいけないのか・・・ 妊娠している自分を、慮り優しくしない(ように感じる)ご主人に、八つ当たりしているようにも思えます。 今風の言葉でいうのなら『妊婦様』と、言うのでしょうか。 外食したり贅沢をしなければ楽しめませんか？ 子供の事を話したり、迎える準備したり、 そんな時間が、大切で幸せだとは思えないのでしょうか・・ もうお腹の中に、新しい家族が居ます。 それでも ご主人と二人だけで過ごしたいですか？ 親になる自覚を持ってくださいね。

トピ内ID：5998587435

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どちらも子どもですね

041
日向
女は、お腹に命を宿したと分かった瞬間から、徐々に母になる準備が 出来ていきますが、男は違います。 当然ですが体には何の変化も起きませんから、間近でお腹が大きくなって いく妻を見ていても、まだまだ父親になる実感はありません。 妻の出産後、小さな小さな我が子を抱いて、初めて父になった喜びと 覚悟を噛み締めるのではないでしょうか。 トピ主さんもご主人も、まだまだ親になる覚悟が足りないですね。 生まれる前からそんなことでどうしますか？ 子どもを育んでいくのはもっともっと大変ですよ。 お互いに感謝と思いやりが足りません。 時には意地を張らずに自分から歩み寄ることも大切ですよ。

トピ内ID：4976800592

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まぁ・・・

041
hana
GW終わったら帰ってくるんじゃないですか？ ってか、携帯持って行ってないようだけど、どこか検討つかないのですか？ 実家が近いなら帰ってるんじゃないの？電話しました？ あなたがイライラしすぎです。 察してちゃん・かまってちゃんで面倒くさい女ですよ。 彼の言うとおり、軽くつぶやくことも出来ない。 「なにそれ？どういう事？酷い、さびしい。かなしい」って泣きわめくからね。 完璧な人間なんかいないんだし、ふと本音漏らす事だってあるじゃないですか。 「はい？」と思いながらも流すことも必要ですよ。 事実食事に出かけてくれたんだから。それでいい話です。 それなのに「なによそれ？！｝と些細なことに引っかかってケンカして気分は最悪。その必要はなかったですね。 帰ってきたら「イライラしてしまってごめん」と開口一番に謝って終了です。自分から謝るんですよ。 「初産で余裕がなくなってる。ごめん」です。

トピ内ID：6897158266

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なんだかな。

🐱
たらこ
確かに大きなお腹では動きにくいけど、大抵のことは出来るのでは？ トイレの奥の方は便器があるから厳しいかな、ってくらいだと思います。 それに「なんで一日家にいて、ちゃんと掃除出来てないんだ！？」なんて怒られてもないんですよね。 余計なこと考えず、出来るだけ動いて、心穏やかに出産を迎えましょうよ。 残念ながら、男性には妊婦の気持ちがわかりません。 妊娠って珍しいことじゃないけど、経験してない人にはまったく想像出来ないことだと思いますよ。 主婦だけしてればいい自分の立場を喜びましょ。

トピ内ID：8110092073

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ありがとうございます。

😢
あられ トピ主
レスをくれた全ての方、本当にありがとうございます。 自分がとても恥ずかしいです。 夫は帰ってきてくれました。 アドバイスにあった通り、普通にお帰りと言ったあと、落ち着いたら謝ろうと思っていました。ですが、夫の方から先に、家をあけてしまい、ごめんという言葉を聞いて、もう、泣きながら謝罪の言葉をのべました。 家事も手伝っていてくれていたのにごめん、勝手に悪い方に取ってごめん、ワガママ言い過ぎてごめん、知らないなんて言ってごめん、察してばっかりでごめん、甘えてばっかりでごめん、帰ってきてくれてありがとうと言いました。夫は、ずっと、ううんううんと聞いてくれていました。 そのあと、買っておいたデザートを一緒に食べました。一緒に食べれて、とても嬉しかったです(小学生みたいな文章ですみません)。 続きます

トピ内ID：7850649843

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続きです

😨
あられ トピ主
優しくて、包容力のある人です。 普段、このような人になりたいなぁと思っているのに、なんで忘れてしまうんだろう。 許してくれるの？とまた甘えたことを言いそうになりましたが、違う、これからの私を見ていってもらわないとと思いました。 面倒くさいわたしと一緒にいてくれる夫と、ここに来てくれた赤ちゃんを大事にしていきたいです。 また傲慢になりそうになったとき、 頂いたレスを見直しにきます。

トピ内ID：7850649843

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さっさと姑に連絡

041
無常
その程度のことで家出、２日も連絡してこないって、どこのガキですか。 さっさと舅姑に連絡して、ことを大事にしてください。 でないと、これからもささいなトラブルで、「家を出て連絡しない」 という責任回避の行動をとられ続けるかもしれません。 旦那さんももうすぐ人の親でしょう。 きっかけになったケンカのような些細な理由でいちいち家出していい立場じゃなくなるんだから。

トピ内ID：2827460475

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同じく９ヶ月の初産婦より

041
オリー
あられさん、面倒な人になってますよ。 いわゆる察してちゃん。 ご主人、疲れちゃったんですよ… 外食行ったら行ったで、体調のこと気遣ってくれないとか、 歩く速度が早いとか、食べたいお店じゃなかったとか、 ご主人、いろいろ言われそう。 どーして自分で楽しもうという気概がないのかなー。 おんぶに抱っこでどうするんですか？ それで不安になって、赤ちゃんを不安にさせないように明るい声をかけつつ 大声をあげて泣く…って。ご主人じゃなくても？？？になりますよ。 出来ないことは出来ない。 そしたら代替え案を出してみる。 こんなことで喧嘩して、これから育児方針をどうするつもりなのでしょう。 兼業→産休ですが、私もずっと100％家事してます。 手伝ってほしいときだけ声かけますけれど、無理は言いません。 ＞身重の体で家事を全面にすることにたいして これ、そんなに大げさなことじゃないですよ？ 専業なら尚更、働いてくれてる人に感謝してたら丸く収まるのに。 とりあえず出産まで後少し。 気持ち切り替えてがんばりましょう！

トピ内ID：9457489350

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どうすえば良かったか・・・

🎶
はなこん
トピ主様が「どうすれば良かったか」とのご質問なので，お答えします。 魔法のような簡単な言葉です。 ご主人に何かを言われたら「嬉しい。」「ありがとう。」「感謝です。」 だけ！ これだけで関係は良くなります。 「私のこともっとちゃんと考えて！」「ひどい！」「悲しくなった！」 とワンワン言うよりも効果的です。 ＞G.w中の外食は、アナタが以前に外食したいと言うからするんでしょと言われ に対しては， 「うわー嬉しい！ありがたいです！」 騙されたと思ってお試しください。

トピ内ID：2540716648

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泣いてる場合じゃないよ

041
予定日超過中
正産期妊婦です。私もトピ主さんと同じく専業主婦なので、お腹が大きくなりしんどいながらも家事は一人でやっていました。 言えば手伝ってくれるかもしれないけど、何か悪い…、夫から気付いて率先して手伝ってくれればいいのになあ…とか都合良く考えることもありました。精神的にも不安定になりがちですし、トピ主さんの気持ちは少しはわかります。 しかし、旦那さんはかなり鉄砲玉気質のようで、これからもご苦労があると思われます。それに、ＧＷに外食をする理由が何であれ、結果的に楽しい時間が過ごせたら後から細かいことに難癖を付けなければよかったですよね。 何が夫の地雷ポイントなのかを先回りして会話し、今後このような諍いを回避すべきですよ。泣いてる場合ではなく、新たに三人家族となるのですから、子を育て、夫を立て、家庭を築く覚悟が必要かと思います。 旦那さんが帰ってきたら素直に謝ること、それだけですよ。

トピ内ID：7340186201

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雨降って地固まる・・・

❤
ローズウッド
なんだか、御馳走様な結果で、ほっとしました。 トピ主さん御体調は大丈夫ですか・・・ まぁちょっと幼い印象ではありますが、 夫婦なんてそんな事、あんなこと、繰り返しながら成長していくのでしょうね。 ご主人が帰って来た時の気持ち、忘れずにいて下さい。 素直なあなたなら、きっと良い家庭を築けるでしょう。 御安産を

トピ内ID：5998587435

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結局ノロケか！(笑)

041
花時計
何はともあれ無事解決したようで良かったですね。 お互い不安とかモヤモヤとかいろいろあるとは思いますが、お二人がこれからも寄り添っていけますように。 元気な赤ちゃんが産まれるよう祈っています。

トピ内ID：7563221753

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