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両親が熟年離婚しそうです

レス24
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041
momo
恋愛
遠方に住む母から　父に離婚を申し出られたと連絡が来ました。 両親はともに60代。別居して4年程経ちます。 子どもである私やほかの兄弟は夫々結婚したり独立し　現在実家には父1人が住んでます。 母が4年前に出ていったのですが、現在は週末に一緒に食事をしたりする仲に落ち着いたと聞いていました。 別居の原因は父のモラハラで　母に生活費を渡さない　気に入らない事があると家の鍵を締め切ってしまう　行動の逐一を批難する等の行為に耐えかねたからです。 父は会う度に母に同居を希望したそうですが、母は今の関係がいいと同意せず。 堪忍袋の緒が切れたのか、この度　離婚しようと父が言い出したそうです。 母は仕事をしてますし　ちゃんと財産分与してもらえれば離婚しても生きていけると思います。 子供の頃は父の仕打ちに耐える母に理解できませんでした。離婚したら、と勧めたことも沢山あります。 しかし　私も家庭を持ってみて　夫婦でいて良かったなと思うことも出てきました。また　仕事をしているとはいえ60代の母が、離婚してびた一文貰えなかったら　老後は大変だろうと思います。 離婚しようと言い出したのは父ですが、今までろくに生活費も渡さなかった人なので　財産分与なんかするとは到底思えません。弁護士を立てても　話し合いに応じるとも思えません。 離婚といえば　母が困って帰ってくると見越しての発言だと思います。 このような状況なのですが、離婚に向けて弁護士を探すなどのサポートをすべきでしょうか。それとも和解するよう諭すべきでしょうか。

トピ内ID：2070754530

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ほっとく

041
お
絶対に関わらないことです。 一切ほっとくのが一番。 どちらの味方もしてはいけません。 夫婦の問題ですから。 夫婦にしかわからないこともあります。 そして、子供が関わることで良くない面があります。 冷たいようですが、突き放すしかないです。 夫婦の問題は、夫婦で解決してくださいと。

トピ内ID：4863299035

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お母さんの幸せのために、もちろん離婚

🙂
母の味方
＞今までろくに生活費も渡さなかった人なので　財産分与なんかするとは到底思えません。 モラハラな配偶者に逃げ得をさせないために、 「法律」というものが存在するのでは？ お仕事をお持ちのお母さんなら、 弁護士くらいご自分で手配なさるとは思いますが、 「和解をするように諭す」という思いが 心をかすめるなんて、 トピ主さんは、娘としては残酷ではありませんか？ ＞私も家庭を持ってみて　夫婦でいて良かったなと思うことも出てきました。 そう思えるかどうかは、配偶者の質によります。 残念ながら、お父さんにその資質はないと思いますよ。 生活費も渡さないなんて、人として、 卑劣で卑怯だと思うのですが、 ご本人は「許される」ことだと思っておられるのかな？ そうだとすれば、 DV加害者に顕著な自己中さと傲慢さゆえでしょうね。

トピ内ID：2974705848

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ご自分は？？

🙂
えり
離婚したその後の生活が厳しいと予測されるお母様。 お母様が大変そうだと思うなら、あなたがお母様と同居されないのですか？？ 今まで育ててもらって、今度はあなたがお母様を助ける番では？ いずれ介護が必要になる時が来ます そうなれば実子であるあなたたち兄弟が介護をする事になります それらも含めて、ご兄弟で話し合われる時期が来たのではないでしょうか

トピ内ID：3097810699

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ゴメン、私は離婚推進派です。

🙂
りんごももか姫
主様の思う事は一理ありますが、 お父上の本心は分かりません。 また別居が続いている事で御主人から離婚請求が有れば裁判を起せば離婚が成立してしまう可能性が有ります。 お父上が離婚を言い出したのなら早急に弁護士を立てる事です。 とにかく話し合いの場に引きずり出すことが先です。 お母さまが二の足を踏むのなら主様がお母様の元に出向いて本心を聞くべきです。 離婚したくないのならそのように第三者（弁護士）を立てて話し合いをすれば良いし、 離婚したいのなら財産分与やDV、モラハラの慰謝料などの請求についてアドバイスや代理人を弁護士に依頼すれば良いです。 今までの生活を取るか慰謝料を取るかはお母様の意思に因ります。 ですので、まずはお母様の話を聞くことからです。

トピ内ID：5995062334

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どっちの味方をしなくてもいいのでは?

🙂
好きにさせなよ
トピ主さんは、部外者。 当事者が「弁護士を探してほしい」と言うなら、探したければ探すけれども 別にわざわざ母親に味方する必要もない。 和解するよう諭す必要もない。 のらりくらりかわして、離婚に持ち込まないのも一つの手だし それを調べるのも、当事者の問題。 ほっておきなされ。

トピ内ID：0279780235

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弁護士

041
ゴジラ
弱い立場の相手には好き勝手するけど、 きちんとした社会的立場のある相手には弱いと見た。 弁護士に相手してもらったほうがいいと思う。

トピ内ID：1962701300

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お母様も迷っていらっしゃるのでしょうか？

💡
りん
こんばんは。 ４年間別居で 今60歳… 微妙な年齢ですよね。 お父様に 誰か好きな女性が出来た という事はありませんか？ いずれにしても お母様から相談を受けたあなたが ご両親の現状や気持ちをリサーチして お父様が本当に離婚したいのか それとも構ってちゃんになってるだけなのかを調べて下さい。 出来れば録音して下さい。 お母様にも どうしたいのか 別れてもいいのか、このままがいいのか 聞いて録音して下さい。 そして ご両親お互いの本心を気にかけてあげて下さい。 で どうにもならなければ 第三者の公的機関に相談されては如何でしょうか。 元のさやにおさまればベストですが ご両親の人生はご両親のものですからね。 丸くおさまればいいですね。

トピ内ID：4243186044

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父親の介護をしたくない、としか思えない

041
50歳代女性
母親は夫婦でいて良かったなんて思った事はないでしょうね。 夫から生活費をもらえなくてもあなたは大丈夫なんですか？ 財産分与が少なくて離婚されたら、母の面倒を見なければいけなくなるし又、父親の介護もしなければいけえないのが嫌だから離婚に反対しているとしか思えません。

トピ内ID：1460489006

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お母様の気持ち一番で

041
シェル
すでに別居しており、その生活がお母様にとって快適で（同居状態の時より）お父様からの何の援助もなく生活できているのなら、お母様の意思を尊重するかたちでいいのでは？ 無理に婚姻状態を続けさせることより、親が「気持ち的に楽に」生きてもらう方がいいですよ。

トピ内ID：6251606986

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お母様有責に

🐱
minon
お母様がこのままがいいというのは生活費をもらえるからですか？ 同居をしようと提案されているのにもかかわらず、金だけよこせと別居のままでいる場合、お母様が有責になるのでは。モラハラの証拠はちゃんととってありますか？反省した、モラハラや経済ＤＶ　しないと言っているのに歩み寄ろうとしない場合、このまま裁判されたら離婚になるかも。 夫婦としての生活を放棄しているのはお母様のほうですから慰謝料採られる可能性だってありますが。微々たるものでしょうけど。 弁護士建てても話し合いにならないというのなら裁判になるだけです。裁判所の決定があるのならお互いの弁護士通じて財産を分けることも可能と思います。 まず弁護士さんにご相談してみては。離婚に向けてだけじゃなくても法律でどのように動けるのか相談してみるべきです。

トピ内ID：3046417572

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離婚

🐱
neko
主様がお母様よりのお考えなのは分かりますが お母様は別居した時から離婚は想定しておくべきでした。 お父様も離婚を口に出した段階でもう後戻りは出来ません。 はっきり申し上げてこの問題の着地点をどこにするか、ですよ。 お父様は妻に帰ってきてほしい、帰ってこなければ離婚。 お母様は一緒に住みたくない、離婚もしたくない。 でもこの場合はもう離婚ではありませんか？ 夫婦として成立していないのですから。 取りあえずお母様には無料の市民法律相談にでも行ってもらって 離婚に向けての準備をしてもらいます。 その条件を持ってお父様と対峙するしかないでしょう。 財産分与等の条件に応じないようであれば 本格的に弁護士を付けて戦うしかありませんね。

トピ内ID：9273193196

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ここがお母さんの正念場！

💢
vivi
お父さんは甘くみてるんでしょうね。 弁護士を立てて交渉すればいいんですよ。 財産分与とモラルハラスメントで訴えて今まで生計を維持するための お金も渡さなかったって事で、慰謝料もついでに。 モラハラがなくならない限り、戻らないとすればいいんですよ。 ここで屈したら、相手の思うつぼです。

トピ内ID：6156542713

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お母さんがかわいそう

041
空
あなたたち兄弟がお父さんを説得し 財産分与をさせなければだめでしょ。 和解はお母さんの我慢ってことでしょ？

トピ内ID：4083832697

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弁護士を立てて裁判です

🐴
uma
＞弁護士を立てても　話し合いに応じるとも思えません 弁護士を立てて話し合いをするのではなく、調停からの裁判です そうすればお父さまはお母さまに対してきちんと財産分与するしかありません 離婚が専門のいい弁護士さんを探してやってくださいね

トピ内ID：4942969764

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子には子の複雑な思いがあるでしょうが

041
るみ
＞夫婦でいて良かったな これが「良識的な配偶者である時に限る」 という条件付きなこと、分かりますよね？ 今後、帰省だ介護だ相続だという話になった時にも両親揃っていた方が トピ主さんにとっては何かと楽でしょうし トピ主さんには「別れるなら子供時代に別れて欲しかったのに」 という怒りもあるのかもしれません。 でも、モラハラ男が父でもトピ主さん兄弟が立派に育って 素晴らしい夫と結婚出来たのは お母様が家事育児に加え大黒柱まで担ったお母様の奮闘があったからです。 もっと弱い母親ならモラハラの矛先が子供に行くように仕向けたり 泣くばかりで何もせず、子供達が満足な教育や食べ物を 与えられないといったことも起こったはずです。 60過ぎて家を締め出されるって、惨めですよ？ 今後は老後の蓄えも勝手に食いつぶされたり、 お母様が病気の時に医療費も渡されず放置される、 といった事も起こるかもしれません。 一生耐えるばかりの生活より 心の平穏を得られる老後を迎えたいというお母様を サポートしてはあげられませんか？ サポートできなくても、せめて邪魔せずに見守ってはあげられませんか？

トピ内ID：2617085798

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冷たいレスになり

041
なさぬ仲
気の毒ですがもう終わっていますよ。ご両親の夫婦としての役割は。貴女の気持ちは実によく理解出来ますがお父さんとお母さんは男と女の仲です。男と女の仲は例え子供と言えども理解出来ないと思います。ご両親に任せる以外無いと思いますよ。残念ですが。しかも別居して4年です。ご両親けじめを付ける時期に来ていると思いますよ。

トピ内ID：8314728157

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お母さんの覚悟しだい

🙂
長年のがまんの限界
財産分与は家を含めて単純に半分ではない 又 預貯金等の財産の明細は全部　わかっている。　年金額も。 上記が理解できなければ　お金がかかるが弁護士丸投げ 又 理解ができれば　自分で法律関係をすればいいのです 印紙代等で何千円でできます 調停も裁判も 離婚調停ーー裁判でなく 婚姻維持調停ーー裁判 親族関係調停かな？ お母さんは離婚をしたくない 世間一般の婚姻維持 世間一般の夫婦でありたいと 調停を申し込む 何回かすれば半年１年かかる お父さんの本心も あぶりだされてくる あなた方ご兄弟も上申書等で協力されたら どうですか どんなに紆余曲折しょうが お父さんお母さん夫婦の問題 介護になれば あなた達に来るかもしれませんが

トピ内ID：4220164654

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老後の・・

🙂
デコン
親が熟年離婚をすれば、老後の面倒はすべて、子供（あなた方）の手にかかってくるんです。 「離婚しても、子供の我々を頼らないでくれ」と言うだけ言っておいてはどうですか。

トピ内ID：1267199861

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そんなの諭せるようならこんなことになってない

041
めがね。
＞しかし　私も家庭を持ってみて　夫婦でいて良かったなと思うことも出てきました。 あのね、それはお互いがまともな人間だった場合の話でしょう？ 悪いけど、あなたのお父さんはそうじゃないよね。 生活費を入れない！？ということは女手一つであなたたちを育てていらっしゃったのでしょうか。 その上、離婚に反対の理由は ＞仕事をしているとはいえ60代の母が、離婚してびた一文貰えなかったら　老後は大変だろうと思います。 つまり、トピ主さんが自分が困るからなんですね。 なんてひどい…。お母さんを支えようとは思わないんですね。 生活費を渡さない、家から締め出す、どうやってそんな男と和解させるんですか？ とどめに「離婚を言い出せば困るだろう」と相手を困らせて自分の思い通りにさせようなんて振舞っているような人に、何を諭すの？ 似た者親子なんですかね…自分の損得のことしか考えられない。 苦労して育ててもらった母親にすら、自分が老後の面倒見るのに困るからって、またそのひどい父親の元に戻そうなんて。 びっくりしました。お母さんかわいそう…。

トピ内ID：7568522934

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もはや、ご両親２人の問題だと思う！！

🙂
またぞう
こんにちは。五十路のまたぞうと申します。 別居して４年もたち、今回、離婚話しが出ているのでしたら、 もうその結末は、お二人にまかせるしか無い。 もし今回、トビさんのお母さんが、父の申しで道り、離婚に 進むとするなら、トビさんは、その方向に応援すべきと思う。 ちゃんと、裁判所や弁護士を踏まえて手続きすれば、お母さん の方が、一方的に不利になることも無いと思う。

トピ内ID：0752806356

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離婚でいいのでは？

🐤
美月
ただ、ちゃんと話し合いが必要です。 勝手に離婚届を提出されないように、不受理手続きをしておきましょう。 その上で、離婚するにあたってちゃんと財産分与してください。と伝えてください。 財産分与はしないと言われたら、調停したらいいのでは？弁護士さんは相手側がつけてくるようなら、つけたらいいと思いますが、付けなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：8808837150

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今はどうやって生活しているの？

🐶
茜
既に別居していて暮らせているのでしょ？ 何が心配？ お父さんがどけちだったら 子供にすら遺産残さないかもよ？ お母さんは今一人で暮らせているのに何が心配？

トピ内ID：8025919836

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心配なのは分かりますが…

☀
人生山あり谷あり
私も「静観」に一票です。 夫婦の問題は本当にその夫婦にしか分からないものです。 実家の両親も長年不仲で、余りの不仲ぶりに離婚を勧める我々子供を横目に、 結婚状態は解消されないまま父が他界しました。 それでは…母がすっかり元気に一人を謳歌しているかというと、 毎日父への愚痴不平不満を生前とおなじように垂れ流して過ごしています。 そういう意味で、全然理解できない夫婦でした。 もしかしたら負の感情で共依存であっても必要としあっていたのかも。 トピ主さんも世の中の尺度で判定せず、 ご両親の成り行きを見て行く方が、長い目で見れば良いかもしれませんよ。 もしこの離婚が成立して、二人が人生を取り戻せれば良し、 後悔してもそれはご両親の権利であり自由です。 成立しなかった時には、両者になんらかの妥協点が見出せたという事なので、 それはそれで新しい一歩になりましょう。

トピ内ID：7309627645

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なぜ？

🐤
夏子
生活費も渡さない人に分与出来る財産があるの？ 今だってお母さんは一人で生計を立ててるなよね、籍を抜いても困ることないと思うんだけど。 もう少しちゃんと、離婚すると何に困るのか教えて欲しいな。

トピ内ID：8418071240

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