神前結婚式の列席者の衣装

レス27

（トピ主 3 ）

ココ

2014年05月06日 17:28

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夏に神前結婚式を挙げることになりました新婦です。二人とも30代前半です。
列席者は新郎の両親、新婦(私)の両親と兄の5名です。両方の両親とも60歳前後になります。

人数も少なく、はじめ彼は『全員、和装にしよう！』と言っており、私は母に絶対留袖を着て欲しかったのでうれしかったです。

しかし、彼の母が着物は好きじゃないから洋装で、とすでに黒のワンピースを購入しており、そこから全員、洋装にしましょうということになってしまいました。

私の両親は衣装は何でもいいと言っておりますが、私はどうしても“花嫁の母として黒留袖を着る”のは一生で一度最後なので絶対着て欲しいです。
なので反対しているのは私だけという状況で、どのように話を持っていけばいいか悩んでおります。
彼はそんな思い入れがあったなんて気づかなくてごめん、とまた話し合いの場を作ってくれる予定です。

彼が一番気にしているのは、今後わだかまりを作りたくないということです。もちろんそれはわかりますがこのままでは私がわだかまりを一生持つことになります。

それと私の母が留袖を着た場合、彼の母が浮いてしまわないか気にしておりますが、黒のワンピースは、彼も一目見て言っておりましたが、参観日のような小学校の卒業式に親が着るような、本当に控えめなものでドレスではありません。
洋装になった場合、浮かないように母も服を選んでもらうかと思うと悲しくて仕方ありません。

どうしたらいいでしょうか。
間に入っている彼ももう疲労困憊です。
私が彼母に直接、私の思いを伝えるべきでしょうか？

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夏　ですから・・・。

うむむ。

2014年05月06日 23:29

これが冬なら　和装のほうが温かいし　いいですよねと思うのですが夏でしょう？絽の黒留袖をお持ちでしたら　着たらいいのでは　とも思いますが袷の黒留袖　暑いと思いますよ。真夏の結婚式に招かれて　絽の訪問着を着ましたが下着からすべて薄物・夏用にしていても　結構暑かったです。着付けとセットのために早くから着ておかないといけませんしね。汗取りの下着を着けてましたが　ぐっしょりでした。（冷房ガンガンでも）加えて　着た後全部お手入れに出さなくちゃなりませんし　これ結構侮れないです。（その点　レンタルでしたら気にしなくて良いかもね）トピ主さん　こぢんまりと暖かみのあるお式を目指しているのではないの? 絶対着て欲しいって思い入れがある割に　トピ主さんには　そういう思いやりがない気がしますが・・・。夏なのは　どういう理由？黒留袖だって　柄行きが合う年齢っていうのがあり有るからって　若い頃のをっていうのも　難しかったりもするよ。着物　着慣れてないと　つらいと思うよ。まして　夏ではね。たった数時間の服装なんて　小さなことなんだけどなぁ・・・。

トピ内ID：4835724341

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出演者？

桃

2014年05月06日 23:29

なんだか、トピ主さんの結婚式においては、・結婚式は新郎新婦の舞台・親兄弟は出演者なんだなぁと感じました。

トピ内ID：1995484517

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何故、全員洋装？

🐤

礼儀は大事だよ

2014年05月06日 23:29

洋装でも和装でも各自で別にすればいいんじゃないの？貴方の親は黒留袖、彼の母親はその格に準じた洋装を（ただのワンピースで恥をかいても自分の責任）合わせましょうといわれても、格をあげるのならともかく、両家共に格をツーピースレベルの略装まで下げては参列者に失礼では？ここでの意見や、マナー本を彼に見せて相談しては？

トピ内ID：1246656001

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全員で揃える必要はない

あらら

2014年05月07日 11:09

トピ主さんの言い分も、あちらの親の言い分も分かります。分からないのは＞『全員、和装にしよう！』＞全員、洋装にしましょうこの「みんな一緒ね！」の発想が理解できません。全員で揃える必要はないと思います。それぞれ着たいと思うものでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3887998068

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え

いも

2014年05月07日 11:09

なんで全員そろえないといけないんですか？彼の母→ワンピーストピ主母→留袖で、いいのでは？誰が何を着るとか、なぜ制限されるの？男性陣の服はどうなんでしょう? もしかして紋付き袴なの？礼服（スーツ）なら、彼の母のワンピースは別に浮かないと思います。お母様には「留袖着て」と言いましょう。彼の母に許可を得る必要はありません。彼にトピ主の気持ちを彼母に伝えてもらえばそれでいいと思います。私も神前式でしたが、私の母・夫の母・夫の叔母１は留袖で、叔母２はスーツ。私の姉・義姉は赤ちゃん連れだったので、２人ともスーツでした。男性はみな礼服でした。一生に一度の結婚式、悔いのないようにいくといいですね。

トピ内ID：6864229939

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うちはあわせました。

あい

2014年05月07日 11:09

母とは前撮り写真の時に一緒に撮りました。写真も別にしてもらいました。彼のお母さんにも声をかけましたが、合わせてもらってから、写真はぜひ親子でどうぞといってくれました。披露宴しないなら式の間だけ着物をきてもらったらどうですか？

トピ内ID：0000086362

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列席者の衣装にこだわり？

2014年05月07日 11:09

個人的には列席者の衣装にはまるで拘らないので、第一の感想は列席者の衣装のことで「わだかまり」どうこう言ってるのって子供っぽいということです。お人形を買ってもらえなくてダダこねるのとは状況違うかなぁと。彼同様「そんな思い入れがあったなんて」というかんじです。トピ主の母親が洋服でもいいなら、それで丸くおさまりそうですけど、でもトピ主は留袖着てくれないとわだかまるんですね。母の留袖は式でないと嫌ですか。別の日に着てもらって一緒に写真撮りに行くとかは？それか、彼母に頭下げてもちろん費用も出して着てもらうとか。しかしそうなって彼母が嫌だわ…と思いながら着物着るのはいいんですか。彼も今後ずっと疲労困憊しますね。

トピ内ID：8383599529

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私も神前式です

🙂

花子

2014年05月07日 11:09

御結婚おめでとうございます。今からお式が楽しみですね。トピ主さんのお母様が黒留袖を着る、としてあちらのお義母様が着ない、となっても気にしないでよいのでは。お互いが着たいものを着て参列しましょう、でよいかと思います。トピ主さんの御両親が合わせる必要はないと思います。お互いが着たいものを着る、と丸く話がまとまれば良いですね。まぁ私は両家の母はリゾート婚でもない限り黒留袖を着るものだと思っていますが。和婚ですしね。うちは両家母は黒留袖です。父は身体上の都合もあり黒の礼装スーツになりますが。私は友人の結婚式でも普通の黒ワンピースは絶対に着ませんけどね。なぜならお葬式みたいだから。夏用の黒留袖を貸衣装で借りればいいのに、ね。

トピ内ID：8256949873

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彼の母への直談判は避けるべき。

🐧

ありゃ

2014年05月07日 11:09

神前式だろうがキリスト教式だろうが参列者の服装まで強要すべきではないと思う。彼のお母さんは洋装で、あなたのお母さんは黒留袖でいいんじゃないですか? あなたの希望を彼のお母さんに押し付けるべきではない。着物を着るのは夏でなくとも費用、時間共に大変。ましてや式が夏だとそりゃ彼のお母さんでなくとも難色示す人はいると思います。私は今年一月に甥の結婚式に留袖、娘は振袖を着せましたが、寒い冬でも普段着なれない着物を着て汗びっしょり、途中で気分も悪くなりましたが、気合でこらえました。で、この夏にはその甥っ子の姉にあたる姪の結婚式参列です。「留袖を着てあげたいけどおばちゃんには無理。洋装でこらえてね。」と姪に言うと姪の母親(義妹)も私達家族が出席してくれるだけで嬉しい。楽しみしてるからと。言ってくれました。こんな可愛い事を言う姪を誇りに思います。なんとしても留袖着ると気合が入りましたけどね。

トピ内ID：6699427602

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２人で

🐤

uno

2014年05月07日 11:09

彼のお母さんに2人で、トピ主さんの、神前結婚と母には留袖　が、夢だった　と、心からお願いするしかないですよ。彼母は、洋装でいいのでしょう。自分が浮く　と、言われるのなら　、留袖を一応　お願いしてみる。着物って、髪と用意と着付けが面倒くさいんです。トピ主さんの母と一緒に　髪も用意も着付けもするから　お母さんはお出かけ洋服で来てください。母と一緒で、叶いませんでしょうか。　とか。（着物用の下着も足袋も草履もバッグも含む）挙式が結婚式場だったら、美容室もあるのですが、神社でされるのでしょうか。これは、懸けになるかもわかりませんが、トピ主さんが、後悔するのは一生。恨まれるのは、結婚後　それの感謝を忘れず　嫁として尽くすことで忘れることできますよ。誠心誠意の心で、2人でお願いしてみませんか。　　

トピ内ID：5540437013

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結婚式は花嫁が主役！

🐤

りらこりら

2014年05月07日 11:09

私も神前式を挙げました。私の場合は義母、実母共に留袖だったので問題ありませんでしたが、義父がただのスーツ（燕尾服でもなんでもない）に対して実父は羽織袴を着ました。私には姉が２人居て、２人の結婚式の際にも羽織袴を着たと言うのが理由です。その件については私の母が義両親に対してお願いしました。主様からだと門が立つと思うのであれば自分の母親に頼んでみてはいかがですか？一生に一度の結婚式、妥協したくありませんものね。

トピ内ID：5237549571

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なぜ悩む？？

🙂

昔花嫁

2014年05月07日 11:09

いいんじゃないですか？彼母は洋装。トピ主さん母は和装。な～んに問題ないと思いますが、なんで悩んでるの？(笑)

トピ内ID：0388222718

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母の思いは？

みい

2014年05月07日 12:08

“花嫁の母として留袖”を着る、ことについて、なぜそんなに思い入れが強い、のか。ごめんなさい、まったく分かりません。当のお母様本人は、“花嫁の母として留袖”を着ることを強く望んでいるのですか？どうしても“留袖を着た母と花嫁の姿の私”を演出したいのなら、前撮りでもしたらどうでしょう。

トピ内ID：4590653946

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うむむ、さんの意見に納得

みい

2014年05月07日 12:08

先にレスしました。連投ですみません。うむむ、さんのレスを見て思い出しました。以前、夏に観光地の神社で一般の結婚式に遭遇したことがあります。留袖の親族の方々はかなり暑そうでした。

トピ内ID：4590653946

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全員洋装にする必要はない

りんご

2014年05月07日 13:01

なぜ彼母の一言で主の長年の夢が潰えるんですか。両家合わせることなく新婦側は和。新郎側は洋でいいじゃないですか。和が上という訳でなく洋でもランクを合わせればいいだけの話です。洋でも結婚式ならフォーマルドレスの方が良いですが和と洋でいいじゃないですか。私も神前式を予定しており神社に確認しましたよ。両家和洋揃える必要はないと。和と洋で違えど、ランクを揃える事が出来たら良いそうですよ。挙式の主役はあなたです。今後、結婚生活で我慢をする事も多いでしょう。長年の夢は叶えましょう。お幸せに。

トピ内ID：6217737050

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説明が足りませんでした。トピ主です。

ココトピ主

2014年05月07日 13:01

レスありがとうございます。夏になってしまったのは、彼の仕事の都合です。まとまった休みがその時期しか取れませんでした。彼のお母様の服装は、ご自身が選んだものでもちろんいいと思っております。(お父様はモーニングを着るそうで彼はさすがにちぐはぐになってしまうとお母様にドレスを選びなおしてもらおうと考えております) ただ私の母には黒留袖を着て欲しい、というだけです。それを新郎の両親に了承して欲しいだけです。私の母は、黒留袖を着るもんだと思っておりました。格も合わせるべきだとも考えているので、服装は合わせますと言っています。思いやりがないという言葉にはショックでした。しっかり受け止めます。式場(神社)は飛行機で1時間ほどの場所になり、交通費、2泊3日のホテル代など全て私たちが負担します。ご両親が希望した和室も取りました。私は着付師です。着物を着て人生の節目を迎える方々を見てきました。夏場着物で過ごすことが厳しいことも知っております。母の人生でたった一度きりなので格のある衣装を着て欲しいだけです。

トピ内ID：5241016030

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無理にあわせなくてもいいのでは？

あきこ

2014年05月07日 15:05

着物は面倒！と言う人は多いですよ。実際、着るのもクリーニングもすごい金額になりますしね。それぞれの家で着たいものを着たら駄目なんですか？どうして、どちらかの家が無理をしてまであわせないといけないのでしょうか？というか、お母様が何でもいいと言われているのに、どうしてトピ主さんが黒留袖にこだわっているのでしょうか？主催者側がお客様のドレスコードを指定するなんて聞いた事がありませんが・・・。１人でわだかまっているのはトピ主さんですよ？決まった話を蒸し返すのはいい印象はもたれませんよ。どうしても、黒留袖でと言うのであれば、彼のご両親に「両親に洋装でと言う事で探して貰ったのですが、あいにく持っているもので　いいものがなく・・・着物なら手持ちのものがあるのでそれでもいいでしょうか？」って聞いてみればいいじゃないですか。そんな事で、「話し合いの場」なんて大げさです。あうのが難しいならトピ主さんが直接電話で聞いてみればいいでしょう。こういう事は彼に頼んでは駄目です。途中経過を話さないで「いいってよ」などといったりしますので。自分でさらっと聞いてみましょう。

トピ内ID：5470189491

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私の経験では

ゆう

2014年05月07日 16:09

正しいマナーについてはわからなくて申し訳ないのですが、私の出席した結婚式で、親族の服装を合わせたものはなかったです。新婦母が和装であとは洋装というのが一番よく見るパターンでした。各自がそれぞれの立場でふさわしいものを着ていれば問題ないかなと思ってました。

トピ内ID：5819285765

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服装で、そんなに悩む事かな？

😨

50代の母

2014年05月07日 16:09

トピ主さんのお母さんがどうしても留め袖を着たいと言ってる訳でもなく、ただトピ主さんの思い入れなんでしょう？私は息子の結婚式は洋装でした。離れた土地で結婚式をしたので簡単に洋装にした訳ですが、私も留め袖を着てみたかったので、後から仮衣装店で着付けて貰って写真を撮りました。それで満足しましたが。だいたい、結婚式が結婚の目的じゃありません。結婚式がゴールでなくて始まりです衣装でアレコレ言って義両親への心情を害したら後々、面倒だと思いますよ。他の方が言われてたように夏場なら洋装の方が楽ですお母さんの衣装はレンタルすればよいのでは？義母さんの衣装に合わせる事はないと思いますよ。

トピ内ID：6670518296

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母に絶対・・・って

さく

2014年05月07日 16:09

小学生の女の子が参観日に「お母さん絶対あの可愛いワンピース着て着てね」と言っているのと同じように受け取れるのですが、肝心のお母様のご意向はどうなのでしょう？どうしても、花嫁の母として留袖で娘を送り出したいのか留袖はお兄様のときでも良いわというレベルなのかまず、お母様に確認されるのが先決ではないでしょうか？写真の前撮りを検討してその時だけお母様に留袖をお召し頂くのも一案かと思います。

トピ内ID：9378074095

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神社で巫女をしてましたが

☀

仕事始め

2014年05月07日 17:06

神前結婚式といえど、特別珍しいことをするわけではありません。特殊な取り決めなどありません。私が以前勤めていた神社では、本物の雅楽演奏が入りましたが、それだけです。教会形式の結婚式と、たいして変わりません。神父さんが神職の方に代わるだけです。だから、列席の方々も、普通の結婚式のつもりでいいんです。新婦のお母様の黒留、何が支障があるんでしょうか？何故、全員一致の衣装にしなければならないんでしょうか？何故、新郎側のお母様と合わせなきゃならないんでしょうか？そんな事で何故疲労困憊するんでしょうか？理解できません。そもそも、一体誰の結婚式なんでしょうね？てか、この場合、神前結婚式が問題なのではありませんよね？それぞれの正装でよろしいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8873265330

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尾を引かない？

メロンジュース

2014年05月07日 17:06

一生に一度の結婚式に「こだわり」があるのは分かります。でも、絶対絶対と主張を通そうとされるトピ主様の振る舞いが、ワガママな嫁だと思われなければ良いのですが。それは、トピ主様のご両親への批判にも繋がりかねませんから。自分たちのやりたいようにやる式って、今後の周囲との関係性を暗示しているかのようで・・・。彼のお母様への直談判は大人げないです。冷静に話し合いをして、相手の意思も尊重したり、周囲との兼ね合いも考える、今のトピ主様には、おおらかさや気持ちの余裕が必要ですよ。

トピ内ID：2147044540

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私の説明が下手で本当にすみません。

ココトピ主

2014年05月07日 17:27

多くの方からこんなにレスがいただけると思っていなく、本当に助かります。ありがとうございます。個別のお返事を省かせていただくことをご了承ください。申し訳ありません。流れは　新郎新婦の考え：神社だし、実の両親なのだから、和装だろう。　　↓ 　両家に確認　新郎父『俺はなんでもいいけど』　新郎母『和服は好きじゃない。冬だろうが着ない。　　　　　すでにワンピースを用意している』　新婦父『俺はなんでもいいけど』　新婦母『留袖でしょ。暑くても着なくちゃね。母親だもの』　　↓ 　新郎新婦の考え：各々好きなの着てもらいましょう　　　　　　　　　新郎母はもう一度留袖を説得してみるが　　↓ 　新婦母『嫁家の格が上になってしまうのは問題でしょ　　　　　洋装(平服)は仕方ない』　　　　　(ワンピースのことは伝えてあります) 　　↓ 　彼家族3人のみで相談　新郎母：説得できず　新郎父：『嫁に来るのだから、　　　　　　新郎家に従って衣装を選ぶべきだろう』つづきます。

トピ内ID：5241016030

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つづきです。

ココトピ主

2014年05月07日 17:06

皆様のご意見と他のトピなどを参考させていただき、やはり格合わせは必要だと思います。叔父、叔母でしたら何を着ても気にはなりませんが。彼と彼母はお茶をやっており着物に関して経験や知識は持っています。費用は全て私たち持ちです。衣装合わせにはご足労になりますが、それ以外はそのままお越しください、と準備しております。彼が一番心配しているのは、彼母が写真を見て自分が浮いていると感じて、後々不満を持たないかということです。そんな(笑)と私は思いましたが、実の息子が言うのなら可能性があるのでしょう。長男ですが同居の予定もないので私はいいじゃない、と思っています。もし同居することになっても小言を言われようとしっかり嫁を務めるつもりです。お父様の衣装(モーニング)を借りる為に、老舗の呉服屋さんに行く予定です。お母様にも礼装がどういうものか見ていただきドレスを選びなおしていただこうか、と彼が考えていますのでそれを実行して、　新郎母：フォーマルドレス　新婦母：黒留袖になってほしいなと思っています。また、皆様の体験談など聞かせていただけると助かります。よろしくお願いします。

トピ内ID：5241016030

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いい加減にしたら

all right

2014年05月08日 16:38

そこまで話をしておいて、まだあなたの意見を主張するんですか。格、格、とおっしゃいますが出席者は家族のみでしょ？その出席者が事前に互いの服を知り格の違いも分かった上で親自身が決めたことを、まだ言いますか？わだかまりを持つのはトピ主さんなんでしょ？いくら花嫁とはいえ、よく話をしたうえで両方の親自身が決めていることを、あなたの「わだかまりが残らないように」を最優先するんですか？それこそ、両方の親からしたら「娘が自分の意見をまげなかった」と苦々しい思い出になりませんか？（もうすでになっている気がしますが）他人に不快な思いをさせるわけでもないのに、トピ主さんの頭が凝り固まっていると強く感じますよ。もっともっと柔軟に受け入れられないものでしょうか？格ばかりを気にして、もっと大切なことを損なっていることに気づかないのでしょうか？

トピ内ID：9072224884

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トピ主さんのレス３まで拝見しました

さく

2014年05月08日 18:43

全部拝見してトピ主さんのおっしゃりたいことよくわかりました。両家の服装の「格」を揃えたいということだったのですね。筋が通っていますし、ごもっともです。失礼なレスをしてしまったこと、お詫びします。茶道の心得のある彼とそのお母様なら格ということには人一倍お詳しいはずなのに不思議ですね。通常の参拝ではなく、結婚式ですから、この場合、神社では正式参拝という形になり男女ともに礼装またはそれに準じた平服（男性ならスーツ）が求められます。彼のお母様もお父様も対トピ主実家の視点でしか考えていないようなので彼から「ご神前にあがるのに平服でいいのか」と再度確認を取るほうがいいかも知れません。意識の先をご神前に持って行ってもらうことで彼のお母様のお考えも変化があるといいですね。

トピ内ID：9378074095

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レスします

🐧

かにぱん

2014年05月10日 15:36

仕事で着付けする方にも「馬子にも衣装」方式で選んで、内面を磨くとか衣装に込める思いとかは気にしなさそう。大事なのは衣装の格って仰る方ですからねえ…。トピ主さんは着付け師で、着物と文化を大事にしていて、それは素晴らしいと思いますが、着物で人生の節目を迎えるという形式に拘りすぎじゃないですか？ご両親が和装でなければ最良の日にならないなんて、寂しいですね。一番大事なのは「見た目」ではなくて、「心」じゃないかな。説得して、両家両親が揃って紋付袴・色留袖に落ち着いても、嫌々着て内心不満だらけだったらそれでもトピ主さんは嬉しいんですか？既にこんなにゴタゴタしてるのに…。両家ともご両親ご健在で晴れの日を迎えられるだけで、幸せだと思うけどなあ。ご両親が好きな（過ごしやすい）衣装なら、何をお召しでも十分ではないですか？最初のうむむさんのレスの通りだと思います。自分の主張だけを通すのではなく、周りの意見に耳を傾けられる人になった方がいいです。結婚生活はこれからの方が長いんですよ。

トピ内ID：5288117152

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