父親に生き方を否定されました。

レス88

（トピ主 6 ）

🐧

レモンスカッシュ

2014年05月06日 19:03

ひと

30代夫婦。私は専業主婦、乳幼児1人のレモンスカッシュです。実家は車で50分ほどの場所。月二回(一泊二日)ペースで帰っております。実家は自営業で低所得の父(現在は年収200万円)、母は長年メンタルの病気を患う50代半ば。(ここ数年は悪化で要介護)、30代契約社員の独身の兄の三人暮らし。私は時々、様子見や家事お手伝いのために帰省します。先日、父から私の暮らしや子育てについて聞かれたので答えました。おおまかに言うと、「娘は幼稚園に行かせる。それまで私は娘と散歩したり、一緒に遊んだり母子の時間を大切に過ごしたい。興味があれば、ピアノや英語など習い事させたい。娘が大学行きたいなら行かせたいし娘の希望を応援してあげたい。子供に多少オシャレさせたいし、家族で旅行とか娯楽を楽しむ余裕ほしいから、将来的に私もパートに出て自由なお金を増やしたいと思っているの」と笑顔で話しました。父は「そこまでしてやることない。やりすぎだよ。お金かけずにガマンを覚えさせるのが大事。お前は間違っている。第一、ブランド品に興味を持ったり贅沢な暮らしを好む娘に育てた覚えはない。お前の生き方を聞いていると気分が悪い」と言いました。私はびっくりしました。夫とは、価値観や子育て方針が合うので私の考えに大賛成と伝えましたが、それでも父には否定され悲しい気持ちです。最終的に、夫が私にはオシャレでいてほしいと言って、時々、デパートで洋服を買ってくれたり、私の喜ぶ顔が見たいとサプライズでカバンなどプレゼント。普段からスイーツなどお土産に買ってくれる。家族仲がいいから喜んで応援してほしいと言ったら父親はむせび泣きました。私はショックを受けました。父が泣く姿は見たくなかったし私も悲しくなりました。その反面、なぜ応援してくれないのか?と腹が立つ気持ちです。今後、父とどう接すれば良いかわからなくなりました。

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否定ではないと思います

くく

2014年05月07日 11:09

どうしたいかは、お子さんが決める事ではないでしょうかそれに寄り添えられたらいいのではないでしょうかうーん、お父様の言っている事も良くわかりますよ。今の世の中はほしいものがあれば、簡単に手にはいります。昔みたいに、手に入れるまで苦労する事はないので、我慢させる事は重要だとも思いますよ。物、物、物に溢れて、大事な事を見逃している世の中ですね何を我慢させるかにもよると思います

トピ内ID：0254647330

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どうしたんでしょうね

みみ

2014年05月07日 11:09

お父様の発言はあまり適切ではないですが、心から出てしまったのかな、と思います。自分があまり金銭に余裕がなくいつも我慢をして暮らしているところに、余裕があってあまり必要も無いことにもお金を使っているという話を聞いたので気分が悪くなってしまったのではないでしょうか。泣いてしまったとは相当それがストレスだったのかもしれないですね。よく友人間とか姉妹間とかであるんじゃないかな。外から見ればお洒落することも時々ブランドと買うのも悪いことは無いと思いますよ。でも、もしその人を気にかけることができるとすれば、会うときには、ブランドは持たずちょっと地味な格好するとか、お金の話は適当に相手に合わせておくとか。確かに質素な暮らしを送られてると思われるひとにこの前、どこいって何買って、子供は何着て何を習わせてもう余裕で最高です～私って素敵なことやってる～は、嫌われる要素かな。でもそのために自分も働く予定っていってるのにねーお母様が仕事するのが難しかったから我慢してたのかな。なかなか人の気持ちって複雑ですよね。まあ見守ってあげてよ。

トピ内ID：6493568281

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なんだかな

みどり

2014年05月07日 11:09

実家の貧しい生活を見て、どう思ってるの。自分で働いて仕送りしたいとか、全くないわけ。そっちのほうが不思議なんですが。まだ親に応援してほしいって、どんだけ貪欲なんだかね。

トピ内ID：6674218511

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逆ですよ

まつこ

2014年05月07日 11:09

お父さんは、あなたに自分の生き方を否定された気分になったのではないですか？いままでつましい生活をしてきて、あなたもご実家にいた時はそうだったろうに、結婚して収入のある夫を得た事で贅沢し始めたからですよ。別にあなたとご主人がどういう暮らしをしようと勝手です。でもお父さんの前では少し気を遣ってあげてく欲しいと思います。私の暮らしや子育てについて聞かれたって書かれていますけど、あまりそういうことって改めて聞かないですよね。思わず聞かずにはいられないほど、あなたがお父さんの娘の時であったあなたと変わってしまったのだと思います。

トピ内ID：2652394120

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あの、それくらいわからないの？

否定と言うか

2014年05月07日 11:09

低所得の父親にはかなうこともなかったことを、娘のあなたが堂々と言ったらそりゃ傷付くんじゃないですか…？わかって欲しいかもしれませんが今まで父親がどんなふうにあなたたちを育ててきたかを考えてもいいのでは。第一、お兄さん…結婚もせずいまだに不安定な仕事なんですよね。しばらくそのような話はせず、実家からは離れた方がいいと思います。あなたはいわば勝ち組なんですし。

トピ内ID：8805504977

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親は親、子は子、経済状況は別

💰

ぎんねこ

2014年05月07日 11:09

子どもの教育というのは時代の経済状況にもよりますよ。実家に行く回数も、一か月に一度ぐらいにしたらどうですか。頻繁に行き来すると、お互いの状況もわかりすぎるし、口出しもしたくなります。私たちの時代は、短大が就職がよく、四年制が割を食っていた時代で、父親も四年制よりも短大の方に進学をしてほしいと言っていました。またどうしても四年制というなら、国立大にしてほしいと条件を出されていました。結果、私は短大に進学しました。しかし、私は自分の子供には、私立の高校に進学させ、私大の四年制に、自分自身パートをしながら進学させました。時代が五割の人が四年制大学に進学する時代でしたから。また、行かせてやれるだけ余裕がありました。それは、あなたの子供に対する夢なのですから、良いようにすればいいと思います。問題は経済状況だけだと思います。お父さんの助言は、あくまで助言として聞くだけでいいと思います。これからの時代を生きて行くのは、あなたと子供です。

トピ内ID：1568914306

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苦しい

😠

４５６

2014年05月07日 11:09

収入少ない上にお母さんは病気で医療費も掛かる現況苦しいのに老後も目の前。息子も自立せず頼りにならない。お父さんは希望が見えないのだと思う。トピ主が経済的に援助できないのなら、自身家庭の経済的裕福自慢は言わないほうがよいです。何処が自慢？普通かと思うでしょうが、実家は火の車でお父さんは精神的に参ってると思います。

トピ内ID：7787228198

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本当は

たろすけ

2014年05月07日 11:09

あなたの幸せを喜びたいんでしょうけれどね・・・自営業で年収２００万って、サラリーマンの年収２００万と訳が違いますよ。その違いをあなたは知っているのですか？あなたの結婚生活は、あなたのご実家の生活とはかけ離れたものだとしても仕方がないことだとは思います。でも、そのお父様の２００万の年収でどうやって暮らしているかを考えたら、自分だけ「明日の生活にも困らない」と距離を持っているあなたに対して、言うに言えないむせび泣きですね。別に、お子さんの教育に思うところがあるわけではない。けれど、＞ブランド品に興味を持ったり贅沢な暮らしを好む娘に育てた覚えはないここに、答えがあるのです。あなたが喜ぶご主人からのプレゼント、お父様はお母様にプレゼントしたかったかもね、あなたにもしたかったかもね、でも大事な事は高価なプレゼントではない、と自分にも家族にも言ってきたのかもしれないね。あるいは我慢を強いた結果が・・・と、思っているのかもね。もう一度言います、自営業の年収２００万は厳しいはずです。お父様の価値観を先に否定したのはあなたです。

トピ内ID：9477636478

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実家は余裕なし

🐤

ぽにょ

2014年05月07日 11:09

トピ主さんの子育て方針は、ごく普通で贅沢でもなんでもないと思います。ただ実家の状況を考えると…嫁いで専業主婦の娘を応援する余裕なんか無いでしょう。年収200万でメンタルの病気の妻を抱えて生きていけるのですか？トピ主さんこそ実家に援助する立場じゃないの？親が心配じゃないの？浮かれてる場合じゃない

トピ内ID：6077437005

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男性としてのプライドを傷つけられたからだと思います

沙羅

2014年05月07日 11:09

私も主さんと同じように、実家の経済状態より裕福な生活をしています。父も母も事あるたびに「贅沢だ！」と説教します。これって、ある種の嫉妬だなと気が付き、それ以来「はいはい、気を付けます。」と逆らわない様にしています。男性はプライドが命の生き物だと思っています。主さんの言い方は、お父様のプライドを傷つけちゃたんだと思います（自分より娘婿のが娘と孫を幸せに出来ると）。恵まれていて幸せなのは、言葉に出さなくても伝わります。何か聞かれたら「健康で素直に育ってくれれば、いいと思う。」と当たり障りのない言葉を返せばいいでしょう。昭和初期の価値観が捨てられない人と、話し合っても無駄です…たとえそれが親であっても…私はそう悟りました。ご実家に帰った時は、聞き役に徹してください。将来の事は旦那さまや金銭的価値観が合うお友達と思う存分話せばいいのでは？

トピ内ID：7002183424

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可哀想なお父さん…

💋

慢性鼻炎

2014年05月07日 11:09

おそらく、お父さんは質素倹約を美徳とし、贅沢をせずに身の丈にあった生活を慎ましく送ることを望み、またそうするようトピ主を育ててきたおつもりなのでしょうね。ところが、蓋を開けてみたら＞家族仲がいいから（贅沢するのを）喜んで応援してほしいなんて喜んで言っているワケですよ。育て方間違ったと泣くでしょうね。可哀想なお父さん。娘がこんな大人になっちゃって…。＞今後、父とどう接すれば良いかわからなくなりました。 ↑トピ主の贅沢ぶりを見せるとお父さんが可哀想過ぎるので、なるべく会わずに盆と正月だけ短時間顔出したらどうですか？トピ主に感化された贅沢に育つ孫を見せるのも可哀想過ぎますし。トピ主にご兄弟がいて、そちらのお孫さんがお父さんの望む質素倹約されるご家庭で育っていれば少しは報われるのではないでしょうか。

トピ内ID：4838036117

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レスします

💰

ホー

2014年05月07日 11:09

★嫌な思いをして相談する位なら帰らなければ良いのでは…？自己満足の『■家事お手伝い』もやめた方が良いと思います。 ★実家に寄り付かなくなればお父さんも『危機感』を感じて態度を変えるかもしれません。それで ×なら諦めた方がいい。人の性格は簡単に変わりませんから・・・。

トピ内ID：3170484199

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経済状況が著しく違うと、親子であっても付き合いは難しい

セイウチ

2014年05月07日 11:09

トピ文を見る限り、お父さんには現在経済的余裕がないのでしょう。年齢が若ければまだ人生これから、という考え方もできましょうが、もうそんな年齢でもない。しかも、要介護の妻と、非正規就労の独身の子どもを抱えている。そういうその日をやっと凌いでいる人間に対して、トピ主さんのような答え方をすればたとえ親子であろうと「別世界の人間」扱いされても仕方ないかと。貧すれば鈍すると言いますが、お父さんの本音は「孫にそれだけお金を使うのなら、そのお金をこっちへの援助に回してくれ」ですよ。流石に、そうはストレートに言わないところが親の矜恃でしょうけど。（お父さんから見て、トピ主さんという娘を持ったが結婚したら出ていって　親には何もしてくれないという現実を見て、孫娘にそれだけ金掛けても仕方がないという　価値観になってしまったのかも）旦那さんの理解を得た上でですが、帰省時にはお土産とお小遣い（名目は宿泊料でも何でも良い）くらいは置いてくる気遣いはできていますか？たとえ親子であっても、経済状況が著しく違う家同士の付き合いは難しいのです。

トピ内ID：0692614009

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どちらも間違っていないけど　相手の気持ちを察して

パプリカ

2014年05月07日 11:09

お父様は何でも手に入ると我慢しない子供に育つという論点と　お父様自身もお金がカツカツで今つらい生活をしているのではないのでしょうか？お母様が病気なら通院や介護にお金もかかります。お兄様も契約社員なら先行き不安です。人間は外見だけではなく中身が大事だと背中で教えてきたつもりだったのに　トピ主さんがチャラチャラしている様に見える。でもトピ主さんと同じ世代の人はトピ主さんと同じ事を考えているでしょう。原因は態度や説明の仕方です。お父様の収入が少ないのであれば　実家を訪ねる時は質素な格好で。子供の教育でお金を想像させる話はしない。援助出来る部分は援助。介護に使えそうなものをプレゼントする。車椅子や介護用の風呂の改造代資金、バリアフリー工事代等。トピ主さんが月に何日かお母様の介護をしてお父様を一日自由にしてあげる。トピ主さんがパートが出来るようになったら　パート代で美味しい食べ物を作ってあげる。一生懸命長年育ててきた娘が　自分（父親）の立場を理解してくれないのは悲しかったでしょう。

トピ内ID：8301193536

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自分勝手な親不孝娘

はあ？

2014年05月07日 11:09

あなたって、親不孝娘ですね。お父様の言ってることが正しいですよ。

トピ内ID：8725565836

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真逆

熊猫

2014年05月07日 11:09

きっと貴方の生活が自分は出来なかった事に対しての皮肉に聞こえたのかもよ。

トピ内ID：6910370846

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幸せを喜んで欲しいよね

雨天中止

2014年05月07日 11:09

主さんの言ってる事は分かりますよ。ただ、ご両親やお兄さんの決して楽ではない生活は、望んでの生活でしょうか？お父さんの強がり位、聞き流してあげたら？

トピ内ID：1270325820

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親子であっても、

匿名

2014年05月07日 11:09

結婚して家庭を持てば、経済的状況も、価値観も、異なって当然だと思います。子供が自立し、幸せな家庭を築いていることは親として恵まれていることだと思います。ただ、ご実家の経済状況がトピを読む限り、ギリギリのように思います。あなたやご主人が必ずしなければいけないとは思いませんが、僅かな金額だけでもご実家を金銭的に援助する事はされていますか？もしされていらっしゃらないようでしたら、なんとなくですが、お父様の号泣や、胸の内を理解できる気がします。

トピ内ID：7644167055

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あなたの方が世間一般的だと思います

匿名

2014年05月07日 12:08

普通の親なら貴方のように考えると思います。旦那さんも同じ考えだし、そのままでいって下さい。ただ、貴方の父親には酷な話だったのかもね…。貴方(世間一般)のように思い、行動する為には、金銭面、精神面で、ある程度ゆとりがなかったら厳しいかもしれませんからね。本当は貴方にもそうしてあげたかったのかもね。それが出来ず、今の家族の状況もあまりよくないので…。でも貴方は貴方の家族(夫、子ども)を一度に考えて下さいね。

トピ内ID：8204300751

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お金を掛かることをすること＝幸せ

ようよう

2014年05月07日 12:08

私も似たような状況ですよ。主人に何不自由ない生活させてもらってます。私の実家は借金もないし、こちらに金銭的に頼ることはしないけど、懐に余裕がないことは分かっています。トピ主さんは、お父様に生き方を否定されたと嘆いているけど、実家のその状況で自慢げに金銭的余裕がある、自分は幸せだと笑顔で言える神経が私には信じられません。お父様が泣かれたのは、ご自分が経済力がなくて、配偶者であるお母様に辛い思いをさせていると思ったのではないですか？お金を掛けてあげられない、余裕のある生活をさせてあげられない＝家族は幸せではない、とトピ主さんに否定されたと思ったのですよ。トピ主さんが自分で稼いだお金でそうしたい、と言えば良かったですけどお父様は娘が自分とご主人（お父様とトピ主さんの旦那さん）が比べられているようで不快だったと思いますよ。「お金を掛けないでも幸せ」なところをアピールした方が良かったですね。例えば、ご主人が休日はランチを作ってくれるとか、健康維持のために家族で近所をお散歩とか。これからは何をどう倹約しているかを話したらどうですか？

トピ内ID：9643556314

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もう、そんな歳ではありませんよ…

常連さん

2014年05月07日 12:08

親が娘の幸せを願っていないはずも、喜んでいないはずもありません。でも、もう親に「私の幸せを応援して」と言う歳でも、立場でもないと思います。あなたの幸せは、あなたが夫や子供と力を合わせ、努力をして手にすればいいだけで誰の応援も要らないはずです。それよりももう、娘として親の助けとなり、力となる立場なのではありませんか。先細りの仕事をしながら介護を要する妻を抱え、雇用に不安のある30過ぎの独身の長男とのお父様の生活が、どんなに暗く、不安なものかを考えたことがありますか。お父様の苦しみや悲しみを理解していたなら、そんなお父様に自分の幸せを応援してなんて言えないはずですよ。様子も見に行っている、手伝いもしていると言うかも知れませんが、お父様にとってはそれが日常なのです。何の希望も見出せなお父様にはあなたの生活は眩しすぎ、どこか甘いと感じる部分があったり、自分達が置き去りにされているように感じる部分があるのではありませんか。そんなお父様に自分の幸せを応援してなんて、酷ですよ。今後、お父様にどう接するのかではなく、お父様に何をしてあげられるかを考えてください。

トピ内ID：9013254609

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今まで通りに

雀

2014年05月07日 12:08

お父さんは、トピ主さんの生き方を否定してるわけではないと思います。以下は私の勝手な想像ですがあなたが娘さんに与えてあげたいと望む物や事は、あなたが与えてほしかった物や事ではありませんか？ >お金をかけずにガマンが大事というお父さんにすれば、娘の本音を聞いたと思ったかもしれません。お父さんは怒ったり、悔しくて泣いたのではありませんよ。心の中で、あなたに詫びたのです。だから今まで通りに、同じ様に顔を出してあげたらいいと思います。泣き顔を見られたお父さんは、照れくさいでしょうが。

トピ内ID：3311335263

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お父さんもそう思ったのでは？

あさ

2014年05月07日 13:01

推測してみます。やはり低所得というのは、男性にとってはコンプレックスなのでは？お父さんはそれを「ウチは子供に贅沢なんかさせない。我慢を覚えさせる(だからこの所得で良い)」と思考を転換、悪く言うとすり替える事によって、なんとかプライドを保ってきたのだと思います。ところが、そうやって育てた子供から「子供にはあれもこれもやってあげたい」と真逆の事を言われ、お父さんこそ生き方を否定されたような気持ちになってしまったのではないでしょうか？だから、「お前の生き方は間違ってる、俺の考え方が正しい」としないと、プライドが保てないのではないでしょうか。どうです？思い当りますか？でも、だからお父さんを理解するべきとも思いません。低所得という現実を、もし思考をすり替えて努力から逃げていた、家族に不自由な思いをさせる事を善しとした言い訳としているならば、それこそが低所得の原因かもしれません。あとは主さんとお父さんの関係性の中で、その事を指摘してぶつかってみるなり、「お父さんも大変だったのね」とスルーするなり、逆に苦労して育ててくれた事に感謝するなり、心のままに対応すれば良いと思います。

トピ内ID：9272075207

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それは、

🐷

茗荷

2014年05月07日 13:01

自分のふがいなさを嘆いているのであって、心底反対しているのではないと思います。トピ主さん夫婦が、そういう価値観で同意しているのであれば、別に周りを気にする必要は無いと思います。我慢を教えることも必要なのはわかります。要は、メリハリを付けるということで。子供の頃、我慢だけを強いられると、大人になって壊れますよ。我慢させるべきところは我慢させ、緩めるところは緩める。ホドホドにね。

トピ内ID：5377172898

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なんでそんなこと言ったんですか

🙂

おっちゃん

2014年05月07日 15:05

ご実家は低収入のお父様とおそらくそうではないかと思われる契約社員のお兄様に病気を抱えたお母様。そんな明るいとは言えない環境で、よく幸せ一杯みたいな（失礼な言い方ですが）空気を読まないことを言いましたね。お父様だってお金があれば、あなたが考えているような生活をしたいことでしょう。でも、そうは行かないんじゃないですか。あなたが幸せな生活を望むことは決して間違ってないですよ。でも、それをはっきり口にして喜ばれる場面かどうかくらいは考えられる配慮を持った方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8839380734

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もしかすると

テキトー男

2014年05月07日 15:05

お父様は、可愛い娘(トピ主様)にお洒落な服などを買ってやれなかった自分の不甲斐なさに泣いているのでは？

トピ内ID：5002251540

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父親に話す必要はないのでは？

匿名

2014年05月07日 15:05

年収２００万しかなかったら、子供に何もしてあげられないでしょう。我慢を覚えさせるためじゃなくて、我慢させるしかなかった。それでいつしかそれがポリシーみたいに自分で思い込んでしまったのでは？それなのに娘は「私は貴方と違って子供にはお金を掛けてあげられるの～」ですよ。私もトピ主さんが正しいとは思いますよ。でもお父様にしたら、娘に子育て否定されたような気分になりませんか？無い袖は振れないんですから。私は多少年上の人と結婚したもので子供が小さいときから３人の子供に、１人２～３つの習い事させてました。大体子供に月１０万掛けていた感じです。同時期に結婚した幼なじみは、月５０００円のリトミックすら実家の母親に出してもらってやっとだと言ってました。そういう状況で、私は子供には好きなことさせてあげるんだ～って友達にいいますか？年老いた父にも配慮って必要ではないですか？ポリシーではなく、貧困で何もしてあげられなかったんですよ？

トピ内ID：0115598746

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あなたの方が父の人生を否定した事に気づいて

nao

2014年05月07日 15:05

年収200万で母も要介護なら、生活にあまり余裕もなく先行き不安な生活をされていると思います。自営業ならなおさら蓄えがなかえれば老後の暮らしも深刻な問題です。そこにのんきな娘が帰ってきて「私はこの家を出て裕福な家庭に嫁いだから、贅沢に暮らすんだよ」と言い出します。(父にはそう聞こえてます) あなたは娘は幸せに暮らしてますよ。と伝えたかったのだと思いますが、それでは伝わらないですね。私には父があなたの人生を否定したのではなく、あなたが父の人生を否定したように聞こえました。私はオシャレや娯楽を楽しむ余裕がなかったから(父にしてもらえなかった)けど、私は娘にしてあげたいと。今の実家の状態で「パートに出て自由なお金を増やしたい」っていうのは無神経過ぎますよ。あなたの人生計画が間違っているわけではありませんが、両親に対する気遣いがゼロです。言わないでおいたほうがいいこともあります。そこまで言うのだったら「両親にも苦労かけたから、余裕ができたら旅行に連れてってあげたい」等、両親に対する気遣いをしてあげるべきだったと思います。

トピ内ID：8689466284

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わかる～

🐷

マッチョママ

2014年05月07日 15:05

なんとなく似てるな～って思いレスしました。我が家は3人兄弟、兄は社長令嬢と姉は自営業の社長と、私は普通のサラリーマンと結婚。親（バツイチの母親）は「あんたが一番貧乏くじを引いている。そんな男のどこがいいのか早く別れなさい！」結婚当初から口癖のように言われ続けて何年の月日を数えたことか。結婚して28年。主人は倒産を数回経験したり、整形外科での入院や転職も数回。くさることなく、コツコツと仕事を続けてくれている主人。私は寝ずに仕事をすることもしばしばありましたが、私自身長い下積みを経て、今は自営で余裕のある生活。はたから見れば、甲斐性なしといわれるかもしれないが、とにかく器が大きくて理不尽なことを決して言わない男前な主人。今でも大好きな主人です。主人の愚痴（ないから）は言わない私、いつもラブラブな様子を見て、「あんたは見えてない」と主人にやきもちまで焼く母。「娘が幸せで、夫婦仲がいいことをなぜ喜べないんだろう」と疑問でした。今や長男夫婦はほとんど交流なし、姉の夫は飲んだくれで厄介。どちらにしても、自分の家族家庭が一番、価値観の違いと一蹴するべき。

トピ内ID：0767068379

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おそらく、お父様が否定された気持ちだったのでしょう。

あまみ

2014年05月07日 15:05

　おそらく、そこまでしてやれなかったから、そうできなかったから、自分の育て方を否定されてしまった気分だったのかもしれません。　否定と言うよりも、自分を必死に正当化したのかと思います。　そこまでしてやる必要はないは、そのまま負い目を感じたからのセリフだと思います。我慢を覚えさせるべきというは、思い切り自分を正当化するためのセリフでしょう。　ブランド品だって、手にはいらないぶどうはすっぱいという論理と同じです。　自分のできなかった、でも、うらやましいと思う気持ちが心の端にあり、自分なりにがんばってきたのにという気持ちから、そう八つ当たり気味に言ってしまったのではないかと思います。　不器用な人だ、この人なりにがんばってきたんだ、そのことを念頭に……親は自分に全肯定するものではない、親のしてきたことを否定しないという考えで話をしていくしかありませんね。　あなたの生活や育児方法を変える必要はまったくありません。　父親に対して、ありがとう、あなたのおかげですと持ち上げつつ、自分達のことを全暴露はしないで、いい距離感を持つのが一番ですよ。

トピ内ID：1782948572

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