愛してないけど結婚はすると言われています。

レス49

（トピ主 1 ）

ふー

2014年05月07日 11:09

恋愛

はじめまして。
どなたか相談に乗ってもらえたら嬉しいです。

私は今年29歳、彼は24歳で付き合って今日で3年、同棲して2年になります。

ずっと私の片思いで何度も告白してフラれていたのですが、私のしつこさに彼は負けて付き合う事になりました。

それから付き合っていく中で、彼は私の事を好きとか愛してるとかはほとんど言わなかったのですが、そういう事を言うタイプじゃないしきっと心の中では私の事を好きでいてくれていると思っていました。

けど、今日3年記念日で彼に大好きだよと伝えても、素っ気ない態度で、最近冷めてきてるんじゃないか不安だったので、もしかして冷めてる？と聞いたら無言になってしまって、その後冷めるもなにも元々なんとも思ってないから大丈夫だよ。と言われました。

私と一緒にいてすごく楽しいし、今まで知り合った女の中で最高だけど、愛してないそうです。

私に結婚願望がある事も彼は分かっていて、責任持って私と結婚するそうです。

彼は愛とか好きという感情がわからないと言っていました。

確かに彼は他人に興味がなく、1人の時間が好きな人です。

ずっと本当の気持ちを伝えたかったけれど、私が傷付くので言えなかったそうです。

精神科に行った方がいいのかと悩んでいました。

こんな欠陥ばっかな俺だけど良ければ結婚しようと言われ、すごく嬉しいはずのプロポーズがショックと色んな気持ちが混ざってとても複雑でした。

こんな話を聞いた後に結婚してもただ辛いだけでしょうか？
それともいつかきっと愛してくれると信じて結婚してみるべきでしょうか？

よろしくお願いします。

トピ内ID：1954636217

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愛を求めず結婚する

異数合計

2014年05月07日 16:09

　結婚は熱烈恋愛だけで成り立つものではありません。信頼できる共同生活者、経済面も含め支えあう関係で良いではありませんか。温度は低いけれど、穏やかに結婚生活も悪くないと思います。

トピ内ID：9869020495

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ないわ～

como

2014年05月07日 16:09

＞その後冷めるもなにも元々なんとも思ってないから大丈夫だよ。と言われました。驚愕です、何が大丈夫だよだ・・・・こっちは大丈夫じゃない（笑）トピ主さんここまで言われてもこの人選びますか？＞精神科に行った方がいいのかと悩んでいました。勝手にどうぞですね。＞こんな欠陥ばっかな俺だけど良ければ結婚しようと言われ、いえ、結構です。そんな結婚罰ゲームでしかありません、むなしいだけですよ。これまでもこれからも愛されない。同情？だけの結婚。その人他人に関心なさそうですから、同情すら薄いかもね。まだ２０代なら今スグ別れればまだ何とかなるんじゃないのかな？そんな愛の無い結婚に一生捧げる意味はあなたにあるんでしょうか？よく考えて結論出した方がいいですね。私なら「結構です～。お断りします」でもっと愛し合える人を探します・

トピ内ID：1106599265

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一緒にいたいかどうか

🐤

タンポポ

2014年05月07日 17:06

あくまでも私ならですが、一度別れます。彼は自分の気持ちが分からないまま押しきられたので、自分の気持ちがよくわかっていないのでは？でも3年過ごしてきたんですよね。私ならここで一度キッパリ別れます。それで彼が何のアクションも起こしてくれなかったら諦めます。よく、押してダメなら引いてみろと言うでしょう？もし、少しでも気持ちがあるなら、彼から連絡があると思いますよ。会いたいとか何とか。その会いたいという気持ちが好きという気持ちなのだとその時気づくのでは？まぁ、思わないかもしれないので、あくまで賭けですが。私なら責任とって結婚するなんて言われたら、じゃやめましょうと言ってしまいそうです。

トピ内ID：0849173313

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迷うまでもない

アンチョコ

2014年05月07日 17:06

愛してないと言われたら結婚どころか付き合いを解消すべきです。結婚は好きな人とするものですよ。愛してないと言われた人と結婚しても数年後には離婚が待ってます。いつか「ごめん、やっぱり無理だ」と言われるのが目にみえてます。「私は自分のこと好きな人と結婚するわ。ごめん、別れよう」って言えばいいんですよ。彼は２４歳でしょ。この先何年かすれば絶対に好きな人ができます。そしてそれはあなたではない。彼と一緒にいれば辛いことしか待ってません。

トピ内ID：7308549789

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そんなこと言われてまで…

GWかむばっく

2014年05月07日 17:06

愛してないけど結婚しようなんて言われてまで彼と結婚したいですか？彼と結婚して幸せな未来が想像できますか？それが答えだと思います。

トピ内ID：1478450462

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たぶん・・

からのんら

2014年05月07日 17:06

その期間付き合っても違うのだから彼にとってトピ主は愛する人ではない。彼の人生においてまだ若いのだからこの先愛する人が出来る可能性は高いでしょう。先々互いに不幸になりそうです。

トピ内ID：9610011060

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自分が納得できれば結婚すればいいんじゃない

🐤

プルメリア

2014年05月07日 17:27

本文から受けた勝手なイメージなんですけれど…… お互いが自分に酔っていて、大げさで安い芝居じみてるなぁと思いました。トピ主さん：＞ずっと私の片思いで何度も告白してフラれていた＞きっと心の中では私の事を好きでいてくれている＞結婚してもただ辛いだけでしょうか＞いつかきっと愛してくれると信じて彼：＞愛とか好きという感情がわからない＞彼は他人に興味がなく、1人の時間が好きな人＞精神科に行った方がいいのか＞欠陥ばっかな俺だけどそれから突っ込みたいのが、＞今まで知り合った女の中で最高って、どれだけ女を知ってるの？結婚してから永遠にお互いを愛し続けるという夫婦は少ない（家族愛になることが多い）らしいので、愛されてなくてもトピ主さんさえ納得できるなら結婚したらいいのではないですか。だって今と同じ状況だもの。辛いかどうかは、本人しか分からない感情ですしね。でも、他人に興味がなく、1人の時間が好きだという彼は、子供ができたらどうなるのやら。「おれは自分の子供にさえ興味がない冷血人間なんだぁっ」って芝居じみるのかしら。

トピ内ID：5586121287

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あなたは好きな人を手に入れたんですよ

うむ

2014年05月07日 19:02

世の中、好きだからといって、結婚まで行けるとは限りませんよ。ずっと、好きだ、と言っていた相手から、結婚を申し込まれたというのは、ある意味すごいことではないですか？男性から押しまくられて結婚する女性もいるし、その逆を行ったわけですよね。これだけ、押されたし、同棲もしたし、「責任をとって」結婚する彼って、いい人なのかもしれません。あなたが押して押して押しまくったような「愛」を彼に追い求めない方がいいと思います。たんたんと、穏やかな日々が続くだけでも、幸せなんですよ。結婚は生活ですから、「熱い感情」ばかりを求めていたら、続きません。

トピ内ID：5111836934

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個人的にはやめた方が無難だと…なぜなら

むむぅ

2014年05月07日 22:32

私、その彼みたいなタイプでした。過去形なのは、夫となった男性に本気で恋をしたからです。その前にお付き合いしていた男性とはちょうどあなた達のような感じだったと思います。とはいえ、付き合う前に好きにならないと思うけど…と伝えたんですけどね。その時は本気で自分はどっかおかしく出来てしまっているんだと思ってました。因みに家庭環境は良好、愛情いっぱいに育てられましたし、家族や友人、猫や犬、動物にはそれなりの愛情はある。男性にそういう感情が持てず、だからと言って女性にも興味無い。私は元彼に愛情が持てなかったし、彼やその家族に疑問がわいたので一緒にいる事は無理だとサヨナラしました。その割とすぐ後に夫と出会い、マジで好きになってしまいました。恋愛感情って抑えるの大変なんですね…。 …何がいいたいかと言いますと、その彼に今後好きな人が出来ない確証はないという事です。私が夫に恋したのは30過ぎ、彼はまだ24歳のこれから世代です。今はいいけど、彼に好きな人が出来たから別れて!と言われたら？言われなくてもそういう女性がいると知ったら？今より辛くないですか？決めるのはあなただけど、幸せなのかな？

トピ内ID：8759123950

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それが愛！

あい！

2014年05月07日 23:28

他人に興味のない人が、あなたとは結婚する言っているのですよ！愛です！しかも、究極の愛！愛は簡単に語れません。安易に愛を語る人こそ、愛なぞわかっておりません。愛とは何だろう、と言っている人の方が、実際に愛を実行しているものです。責任を感ずる、イコール、愛。その方程式、男性にはありがちです。そして、女性には一番わからないところです。でも、男にとって責任とは愛です！愛されているんでしよ、すでに、トピ主さん。

トピ内ID：2238052951

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厳しいでしょう

くろねこ

2014年05月08日 11:18

責任感の強い人は責任感だけで結婚やお付き合いの継続をすることがあります。トピ主さんへの愛がないという発言をあからさまにしている以上、今後も彼がトピ主さんを好きになることはありません。結婚自体はできると思いますし、結婚生活を送ることも可能です。ですが、そこには愛情はありませんからトピ主さんが実際精神的に甘えることはできない結婚生活になると思います。つまり結婚という契約に基づいた同居という形です。それでも良いかもしれませんが、万が一彼に気に入った女性が現れた時に必ず心はそちらに向いてしまいます。彼の中では責任と自分の幸せの両天秤が始まります。個人的には彼を解放してあげたほうが良いのではないかと感じます。残念ですが本来実らない恋だったのかもしれません。

トピ内ID：0516963384

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おめでとうございます！

🛳

航海の安全を祈る

2014年05月08日 11:18

大好きな彼からプロポーズされたんですね。羨ましいな～おめでとうございます！私の身近にも他人に興味が持てず「好き」とか「愛おしい」という感情が湧かない人がいます。やはり悩んで受診しました。いろんな検査をしましたがハッキリとした診断名は付きませんでした。ただそういう特性の人間もいるということを理解することが出来ました。日常生活に支障がなければそのままでよいのではと言われています。ふーさんの彼も心配なら結婚前に心療内科などを受診してみれば自分を客観的に掴めるかもしれませんね。ふーさんの彼は責任感はあるし口先だけの嘘は言わない。ふーさんが彼の特性をしっかり理解出来れば穏やかでよい家庭になると思います。ひと昔前の男女は顔も知らず見合い結婚でも仲良く添い遂げたり今日は大恋愛で結婚しても離婚するカップルもよくいますよね。みんな愛に包まれている訳ではないし、愛の行方なんて誰にもわかりません。彼から愛は湧かないかもしれない。けれど真面目な彼の肉親愛みたいのに包まれて幸せに暮らすことも出来る筈です。ふーさんの幸せを祈ります。

トピ内ID：7938288002

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きっと・・

💡

ZZZ

2014年05月08日 12:07

彼の恋愛感情が欠落しているのではなく、本当の恋愛をまだ経験してないだけでしょう。年上の主さんにグイグイ押されて流されただけで主さんの事は女性として惚れている訳ではないと思います。ただ彼は子供過ぎて、彼の言う「責任を取って・・」と本当の所何をもって責任なのか？結婚生活がどういうものなのか？分かってなさそうですし、もっと言えば簡単に離婚も出来るぐらいの覚悟でしかないと思いますけどね。そしていずれ彼は本当に好きな女性が出て来た時は主さんとは一緒には居られないと思います。こんなビクビクしながらの結婚生活って嫌じゃないですか？

トピ内ID：3886116673

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愛のある結婚がいいんでしょう？

🐧

山んば

2014年05月08日 12:07

トピを読んだ感想では、彼は本当は貴方の事愛してると思います。でも、きっと、彼は自分で言うように、愛してるって気持ちが分からないんだと思う。でも、このままで結婚するのは良くない、と思います。貴方もスッキリしないだろうし、彼の中で愛して結婚したわけじゃない、って思っているのは、長い結婚生活の中で必ず問題を起こします。まだ、彼は若いですしね。一度彼と離れてみたらどうでしょうか？それで、貴方がいない事で、彼が自分の中の愛情に気がつくかもしれません。逆に、貴方がいなくても平気でそのまま別れに繋がるかもしれません。でも貴方がいなくても平気、と言う場合は、結婚してもいつか駄目になると思います。相手を試すようですが、愛のない結婚がしたくないのならば、そういう方法もあるかと思います。彼が貴方の事を本当に愛していないのに、無理に愛させる事なんて出来ないでしょう？彼の中に愛がなくてもいい、それでも結婚したい、と貴方が思うのなら、それでもいいと思います。でも、その時には将来的なリスクは覚悟なさるべきかと。よく考えてね。

トピ内ID：5306693557

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結婚しても上手く行かない

にんにん

2014年05月08日 15:07

彼は責任で結婚するんですね！まぁ、楽しいし嫌いじゃないから結婚しても良いか？みたいな感じですね！あなたは好きで結婚出来ると思いたいだろうけど、何だか寂しい結婚になりそうですね！年下彼はあなたが重いのでは？本当に結婚して後悔しないの？あなたも彼も！感情もない愛情もない情だけの結婚生活が上手く行くとは思いません。お互いが相手を思い生涯心の中で愛し支えて生きるのが夫婦てあり家庭を築くと言うものです。若くして同棲し、彼自身決められた日常を送って来た結果が今の彼をときめかさないでいるのでは！

トピ内ID：8812037107

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難しい判断です。

rode

2014年05月08日 15:57

悪い人という印象はありませんが >私と一緒にいてすごく楽しいし、今まで知り合った女の中で最高だけど、愛してないそうです。私に結婚願望がある事も彼は分かっていて、責任持って私と結婚するそうです。彼はそんな事を言ったら相手がどれ程傷つくか位想像できないのでしょうか？悪い人ではなくてもこの先にその想像力のなさからいろいろな場面で問題を起こしそうな気がします。自分目線からの発言しか出来ていない感じがします、そのことは年上のあなたからも教えてあげる必要があります。

トピ内ID：6376255435

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んー

チェシャ猫

2014年05月08日 15:57

彼もまだ若い方なのね。トピ主さんが彼に求める「愛」がよく分からないのですが。結婚しても言葉やスキンシップ的な分かりやすい愛情表現が欲しいなら、彼には無理そうですよね。主が傷つくから本音を言えなかったという位なのだから、全く人の気持ちが分からない人でもないのかも。他の男性ではダメなら、その彼と結婚してみればいいと思う。大抵の女性は「この人なら大丈夫」と思って結婚して、それでも失敗もあるし、不幸せになったり、相手の本性が分かる事もあるのですから。彼に幸せにしてもらおうではなく、自分が彼と一緒に居て幸せだから・・・だけでもいいのではないかなぁ。

トピ内ID：5383054705

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やめたほうがいい

なみ

2014年05月08日 16:38

結婚してもたいして大事にされないし、ずっとそっけない態度ですよ。なにかあってもトピ主さんを守りたいなんて思わないでしょう。責任あるし、トピ主さんなら楽だから結婚しても良いと思っているだけで本当に好きな女性にあったら簡単に浮気されて離婚したいと言われるかもしれませんよ。そのリスクがあってもいい、自分が好きだから結婚できたら幸せと思えるなら結婚したらいいけど、彼は5歳も年下だし、将来、なんでトピ主さんと結婚しちゃったんだろうと後悔と怒りを持つ可能性が高いです。

トピ内ID：7841120698

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１つだけ

リンゴ

2014年05月08日 17:30

人間も十人十色、結婚の形もいろいろあってもいいとは思います。トピ主様が割りきって、待っても待っても愛されないこともあり得ることを覚悟の上の結婚ならば、ありだと思います。でも、１つだけ言わせてください。家は間もなく結婚10年を迎えますが、今でも夫が大好きです。言葉にできないくらい愛してます。それに、夫からも同じかそれ以上の愛をもらっています。大事にされていることを日々実感しています。愛されるって幸せですよ。本当に幸せです。まだやり直しもきくし、考えなおすのも１つの方法だとは思います。どっちを選択するにしても、幸せになってくださいね。

トピ内ID：6244568409

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５歳も年したじゃ・・

ポキン

2014年05月08日 17:30

その彼、まだ２４歳、こう言えばああ思われるとか、ああ言えばこう思われるっと言う単純なことがわからないんじゃないですか？増して５歳も年下の男の人となど結婚しない方がいいと思いますが。そんな思いなら結婚したくないっと言うだけ言うべきです。それで彼が引いてしまったのなら縁がありません。

トピ内ID：3354785795

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主様はどういうタイプ？

💔

尽くしたい女

2014年05月08日 18:43

結論から言うと、一度別れて、主様が外を見たらどうかなと思います。お付き合い３年で同棲２年ですよね。そこからの別れってハードルが高いのでつい両目つぶって結婚してしまいがちですけど・・「愛がわからない」性質だから愛していないけど結婚する・・医師の診断書でもあるなら別ですけどなんとなくただの言い訳というか戯言って感じがしますよ。。結婚後に、彼が外で愛を見つけたらどうします？彼２４歳ですよね。十二分に、その可能性があると思いますが。年上女房らしさというか気取りというか子どもだけ作らないように〆て、浮気上等！と構えられるタイプですか？主様。そして、自分は自分の人生として生活力があるタイプでしょうか？そういう覚悟があり、彼の事が好きなら・・結婚も良いと思います。が、もったいないよ主様ー！というのが本音でございます。２９歳でしょ！？他見ようよ！

トピ内ID：8554360991

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トピ主のふーです。

ふートピ主

2014年05月08日 21:45

皆様ご意見ありがとうございます初めての投稿なのでどこから返信をしていいのか分からなかったので、こちらに書かせてもらいます。昨日また彼と話したのですが、私の年齢が若かったら結婚しなかったそうです。これからもっと出会いを探して俺よりもいい男見つかったらその人と幸せになりなよ。いなかったら俺と結婚して私を幸せに出来るよう頑張るから。と言われました。私が他の男の人の所にいってもなんとも思わないんだなぁと、また落ちてたんですが、皆様の言葉を聞いて色んな事を考えてみたのですが、やっぱり私は今の彼の事が大好きで、別れてみるなんて怖くて出来ないしょうもない女なのでこれからもこのまま彼とやっていってみようかなと思いました。結婚して彼にもし本当に好きな人ができて別れを告げられても、それを覚悟で結婚するのだから泣き言は言わない事にします。実際その時になったらわからないんですけど。。今まで通りの平穏な毎日が結婚しても続くといいなーと思います。こんな惨めな話友人に相談できなかったので、とても助かりました！聞いてもらえただけで全然気持ちが楽になりました。ありがとうございました！

トピ内ID：1954636217

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イデアに踊らされる人

唐草

2014年05月08日 23:30

私は常々「本当の○○」「真の○○」みたいなものを信用してません。勝手に理念を定義して勝手にそれと違うことを苦しむなど愚かしい。大方その定義だって、元を辿ればごく少数の周囲の人間の話やドラマ・小説といったフィクション、あるいはネットの掲示板から拝借したものでしょう。定義に踊らされることは大抵は苦しみしか生まない。というわけで、彼のことが好きなら彼を苦しみから救ってあげてみては。「よくわかんないけど、ま、こんなもんだろう」そう思わせたらトピ主さんの勝利ですよ。ただこういう人は、自分のイデアに固執してあとから「やっぱりこんなの違う」とか言い出しがちですけどね。

トピ内ID：5617637928

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彼は貴女のしつこさに負けて付合い始めて、愛のない求婚...

🐷

ぶう

2014年05月09日 11:08

...そして、貴女の「彼がいつかきっと愛してくれると信じて結婚してみるべきか？」という問いかけですが、彼の愛を期待しているのなら、結婚は止めておいた方が良いと思いません？２年間も同棲していて、貴女は「きっと心の中で好いてくれていると」思い込んでいる今でも、彼は愛はないと明言しているではないですか。私にはそれが今後変わるとは思えません。彼は責任を取る為に愛のない結婚をし、貴女は彼から愛される期待を持って、今は愛のない結婚をするという訳ですよね。お二人の結婚観、かなりズレている気がしませんか。貴女はそのズレを一生抱えて結婚生活をしていく覚悟は出来ていますか。それに、交際の始まりが「貴女のしつこさ」だとすると、貴女以上に「しつこい」女性が現れたら、その人の元に行ってしまう可能性もある訳ですよね。私だったら最初から無理です。

トピ内ID：5408551664

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結婚した後で

peach

2014年05月09日 13:01

もし上手く行かなくなった時「やっぱり愛してくれる人と一緒になれば良かった！」常にそこが引っかかりそうに思えます。もちろん、案外上手く行くかもしれないし彼の中にも愛情が芽生えて来るのかもしれない。先のことは誰にもわかりません。後悔のない生き方なんてないかもしれないけどなるべく後悔が小さくて済む生き方は選択できます。結婚は一生続く前提のものですから「結婚してみてもいいのか・・・」そんな風に悩む相手とはしない方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7892275508

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そうそう結婚しないと後悔する

匿名

2014年05月09日 15:51

そんなに大好きな人と結婚しなかったら後悔しまくると思います。結婚してから後悔する方がこの場合マシなのではないかと思ってしまいました。

トピ内ID：6641172613

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二度目です。

rode

2014年05月09日 16:47

先日レスさせていただいた後、『愛とは？』『恋とは？』自分自身でも考えていました。答えが出ないなぁと思っていたらトピ主からのレスが・・・・。読ませていただきました。はぁ・・・・・そう、御自由にどうぞとしか言いようがありません。年上のあなたが彼の精神年齢に合わせることは無いのに！ >これからもっと出会いを探して俺よりもいい男見つかったらその人と幸せになりなよ。いなかったら俺と結婚して私を幸せに出来るよう頑張るから。ここは怒る場面です！言ってはいけない言葉です。そんなこともわかりませんか？レスしてこんなに馬鹿らしく思ったのは初めてです。世の中色んな人間がいるもんだ！と再認識させていただきました。

トピ内ID：6376255435

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貴女ね～

😠

かんな

2014年05月09日 17:27

女はね思われて結婚するのが一番幸せなんだよ。亡き父が私に言った通りで私は今幸せです。泣き言言わないなんて絶対に無理よ。良く考えて下さい。片思い状態が永遠に続いても貴女は幸せだと思えますか？そんな愛情無い夫婦生活は何れ破綻します。彼も可哀想ですよ。自分が良くても彼は？自己中では無いですか？

トピ内ID：4627299107

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また来ました

🛳

航海の安全を祈る

2014年05月09日 20:15

気になるのでまた来ましたふーさん、彼氏さん周囲との人間関係はどんな感じでしょうか？御両親や兄弟、友人達と、または親戚などの赤ちゃんを可愛いと言ったことはありますか？あと、ペットを飼って可愛がった経験はあるでしょうか？前回背中を押しましたが否定的な意見が多いですね。私は一般的な恋愛関係ではなく彼氏さんの特性に注目しております。

トピ内ID：7938288002

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それも一つの愛

いなちゃん

2014年05月09日 23:31

トピ主さんが29歳だから責任をとる。結婚したら幸せになれるよう頑張る。それも、ひとつの愛の形だと、私は思いますよ。彼は、いわゆる「恋愛」がわからないだけ。人を愛することはちゃんとわかっている。恋愛と結婚は違いますしね。昔は、結婚式で初めて相手を見た関係でも、仲良く添い遂げた夫婦だって多くありましたし。まあもちろん、上手く行かなかった夫婦も沢山ありますが、それは恋愛結婚だって一緒なんですよ。言葉より行動が大事。同棲生活の中でトピ主さんが「彼も口に出さないだけで私を愛してくれているはず」と勘違いするほどの優しさをくれていた彼なら、きっと大丈夫。口先だけ愛をささやき行動が伴っていない人より、ずっと良い。何人かの方が心配しておられる「彼に他に好きな人ができた場合」ですが、まあ未来の事は分かりませんけど、私は問題ないんじゃないかなと思っています。だって彼は、「トピ主さんだから」愛せないのではなく、今までどの女性に対してもそういう感情を持てなかった人なんだから。

トピ内ID：2058745212

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