結婚式でのマナー。思い切って友人と話し合うべきでしょうか。

レス26

（トピ主 2 ）

😨

イタチ

2014年05月12日 18:31

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。当方、29歳既婚女性です。このような場所にご相談するのは初めてで、何かと失礼などあるかもしれませんが、ぜひご指導、ご教示ください。 30歳を目前にして、友人の結婚ブームがここ数年続いております。この年齢ですので、周囲の友人共々、それなりの回数結婚式にお呼ばれ頂きましたが、友人や他の参列者の方々のマナーについて気になってしまいます。・黒のタイツを履いている、または靴やショールに至るまで全身黒い服装。・袱紗を使用しない。毎回わたしのサブバッグに入れるよう頼む。・ナイフを外側に向ける、紅茶を啜るなど、テーブルマナーを気にしない。・プリント柄のついたワンピース、ミニ丈でセクシーなデザインのワンショルダードレスの着用。・普段使いのバッグをそのまま使う。他にも、挙げてもきりがないほどです。 20代前半、中盤まではまだ知らないのだろうで済ませられたのですが、30歳を目前にして(数人は既に30代です)このままでいいのだろうかとモヤモヤします。「袱紗持っているんだ」「ベージュのストッキングで偉いね」などと言われるたびにやんわりと、さすがにこの歳だからそうじゃないとまずいんじゃないかなぁ‥と話してはいるのですが、黒のストッキングだった友人が次回は模様のはいったストッキングを着用してきて、その度に指摘するのも不躾かと思いますし、そもそも別にいいでしょう、気にしすぎだよで済ましてしまう友人もいるので、今は基本的に口を挟まない事にしています。また、特にテーブルマナーは各家庭のデリケートな問題でもありますので。皆、とても大切な友人ばかりです。わたし自身も気づいていないだけで至らぬこともあるかと思います。一度腹を割って話すべきか否か、また話すとしたらどういった点に気をつけるべきか。皆様の知恵をお貸し願えますでしょうか。

トピ内ID：5814974041

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大きなお世話…

空

2014年05月13日 16:08

ご友人が宮中晩餐会にでも招待された時は、アドバイスしてあげてください。

トピ内ID：1848527087

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放っておく

✨

シグナレス

2014年05月13日 16:08

本人が恥かいて気がつかない限り、治らないと思う。言えば憎まれるだけ。放置と少しだけ距離を置いた方が無難だよ。親しくしているとあなたも同類と見られかねないからね。

トピ内ID：1334261937

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どうぞどうぞ、話し合うぐらいなら宜しいでしょう。

💋

マナ子

2014年05月13日 16:08

貴女が信じるから確かなマナーとは限らないし、誰が決めたかか解らぬマナーに神経を尖らす貴女にどの様な答えが帰って来るか興味が湧きます。話して見て下さい、貴女の友人知人の“いたち像”を知る良い機会と思います。

トピ内ID：6551534194

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気持ちお察しします！

🐧

あい

2014年05月13日 16:08

イタチさん、はじめまして。お気持ち、よく分かります。イタチさんは、マナーをキチンと親御さんや周りの方に習ったりされたんですね。もしくは、ご自身でしっかりマナーを習得されたりしたのかも？キチンと列席したいですもんねドレスコードについては、ご友人たちはフランクな関係の方の結婚式にしか列席されたことがないのかも知れませんね？初めて参加した時に、「こんな感じで良いのか。」って思ってしまったのかも？最近は、女性誌でマナーブックが付録で付いたり、特集もされていますが、イタチさんは持ってますか？何かの機会に、「私ね、これ見てドレスコードとか気を付けるようにしたの！」って、話題にしてみたりしたらどうですか？もしくは、「私がシッカリできたキッカケはね、職場の先輩の結婚式に列席した時に、ストッキングの選択を失敗して、お局様に叱られてさぁ。」とかって、例え話をして気づいてもらうようにするとか。良いチャンスがあると良いですね☆

トピ内ID：8233745214

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言わない方がいい

🐤

まりや

2014年05月13日 16:08

身内の人間に対する苦言ならともかく、友人なら言わない方が良いと思います。元々マナーや礼儀に重きを置かない性格の人達だから、その様になった訳ですよね。友達に向かってそんな姑の小言みたいなことを言えば、鬱陶しがられるだけです。常に自分がきちんとしていることで見本となっていたら良いのですよ。もし言うとしても『腹を割って話す』なんて意気込まず、その時その場で「そのストッキングはちょっと違くない？」と軽～く言う程度にしておいた方が良いですよ。それだけだって人によっては煙たがります。触らぬ神に祟りなし…です。

トピ内ID：4259470303

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なぜに

ぽぽろん

2014年05月13日 16:08

時代により簡略化され、それが一般化することもあるからまあ目に触れて気分の悪い物は本当トピさん同様に何を考えてるんだろうかと思うこともありますが、もう細かな事は気になりませんし、注意ですか？出しゃばり以外何者でもないですね。所作が美しくても中身に難アリでもないのに。細かい事のチェックが厳しいから袱紗うんぬんあちらも気が付いてるんじゃないかしら。

トピ内ID：0639276067

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余計なお世話

若葉

2014年05月13日 16:08

このご時世です。ネットでだって結婚式のマナーは調べられますし、会社などで「友達の結婚式に、こんなワンピースを着ていく」なんて話をして先輩からアドバイスをもらえる場面だってあったはずです。残念だけど、トピ主様のお友達たちは人の忠告を聞く耳を持たない人たちなんです。これって価値観の話なので、これからどんどん違和感が広がります。今は結婚式ですが、「出産祝い」などのやりとり、デリケートな不妊などの話、子供ができて子連れで集まるときのマナー。あげればきりがありません。そのたびにトピ主様が忠告してまわりますか？お若いトピ主様には分からないかもしれませんが、若い時の大事な友人が10年後20年後もそのまま大事な友人同士でいられるかは誰にもわからないんです。ある時に「この人は私とは価値観が違う」とだんだんと疎遠になることもあります。それが結婚式やそのほかの場面でのマナーなどを通して見えてくるんだと思いますよ。話すなら軽くです。その代り、その子たちと疎遠になる覚悟もしてください。マナーなどに注意をされたくない人たちもいますから。

トピ内ID：1116211390

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私の個人的な見解ですが

パイン缶

2014年05月13日 16:08

そういった冠婚葬祭のマナーを教えるのは、親や親戚の役目だと思います。だから他人が妙ちくりんないでたちでも知らん顔してます。しかし一度、身内の若い女性が通夜葬儀に黒いスーツでしたがボタンがキラキラした飾りボタンでした。さすがに注意しましたよ、母親に。恥をかくのはあなたよ、って。その母親は｢やっぱりそうだよね～｣って言ってましたが、それもどうかと思いましたね。

トピ内ID：2891669314

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何でそんなにお節介なん？

玲玲

2014年05月13日 17:08

「一度腹を割って話すべきか否か」だって？大げさすぎない？　たかが服装やマナーのことで。気付いた時に「ちょっと、まずいんじゃない？」って耳打ちしてあげれば十分じゃないの？

トピ内ID：5695873187

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そのようなことは

😑

julia13

2014年05月13日 17:08

何度も式に出てるなら流石に周りを見て友人に聞いて調べて何とかするでしょう（親に聞く・マナーブックを読む）。改善が見られないのは改善する気がない・そのままで良いと思っているから。30すぎて友人に指摘されなければいけない程の非常識さで恥をかくのは本人なので、焦って聞いてこないならほっときましょう。わざわざ非常識な相手に指摘してあげてギクシャクするのもなんですから。

トピ内ID：9538280849

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人は見ている

熊猫

2014年05月13日 18:39

分かります。厚手のタイツを履いて来た友人に吃驚した事が有ります。知らないそうですw こういった常識は誰かに言われて気づくものでは無いのかも。自分が恥ずかしいと思わないと改められないと思います。貴方はきちんとした格好をしてるのでしょ。そういう人達とは次第に疎遠にしていけばいいのでは。人は見ていますよ。

トピ内ID：2042588169

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そうですね…

黒旋風

2014年05月13日 18:39

マナーはあくまで、自分が相手に失礼の無いように…という趣旨だと思っていますので、友人にマナー云々を説諭する事はありませんね。ファスナーがあいてるとか、そういう事はキチンと教えますが。例えば、テーブルで他の招待客が居るのに、下品な話をするとか誰かの悪口等で場の雰囲気を壊すような事ならば、それは窘めます。逆にトピ主さんの気にされている部分に関しては内心ではおいおい30代でそれは無いでしょう…と思うかもしれませんが自分の振る舞いが完璧とも思えないので、言えないですね。（苦笑）トピ主さんは全てにおいて完璧かもしれませんがそれを相手に指摘すると、やはり嫌われてしまうと思いますよ？

トピ内ID：5002190166

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気になりますが

ゆう

2014年05月13日 19:38

やんわりと言っても「気にしすぎだよ」と言われるなら、もう放っておきましょう。私にもマナーを知らない友人がいて、一緒にいるのが恥ずかしいと思ったこともありますが、やはり言えませんでした。あんまり偉そうに口うるさく言って気分を害されても困りますし。自分さえちゃんといていればいいやと思うことにしました。ご友人も、トピ主さんに言われるよりも目上の人から指摘された方が受け入れやすいかもしれませんね。そのうち学習すると思いますよ。

トピ内ID：2118191698

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自分の失敗談として話してみては？

🐤

ひよこ

2014年05月13日 22:25

いくら仲のいい友達でも「あなたのアレ、マナー違反だからダメだよ」とはっきり言われたらショックだと思います。頭では「自分の為に言ってくれてるんだな」とわかっていても「なによ偉そうに！」という気持ちもあると思うんですよね・・・。なので、嘘でもいいから、自分や他人の失敗談として話してみては「私、知らなかったんだけど結婚式って全身黒は良くないらしいね。　こないだ黒のフォーマル買おうとしたら店の人に言われてねー　よく考えると集合写真が地味になっちゃうもんね。」とか「前にいった友達の結婚式で、私よりちょい上ぐらいの人が　ミニ丈のドレスを着てて、さすがにキツいなーと思ったよ。」とか言ってみては？ちなみに柄ストッキングは、主張の強すぎるもの（キャラクター柄とか網タイツとか）じゃなければマナー的にはOKだと思います。マナー本にもよるのかもしれませんが、私の手持ち本には素足と黒無地はNG、ベージュ無地は可、ラメ入りか少し柄があるものが望ましいと書かれていました。

トピ内ID：0494840239

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うるさい小姑になりそう

暇人

2014年05月13日 22:25

マナーを守るのは大切だけど、マナーなんだからと口うるさい人は面倒くさいです。普段使いのバッグを使う人はマナーというより、センスがない人だと思っています。友人にいました。普段からセンスが無かったので、彼女なりに頑張ったのだろうと判断しました。全身黒服もよく聞く話。そういう場所でマナー違反をして損するのは本人なのに、何故トビ主さんがいらつくのだろう。カリカリしているとしわが増えますよ

トピ内ID：3077579032

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何も言わないことです

🐶

バロン

2014年05月14日 11:15

見る人は見ています。トピ主が同じように見られたいのなら別ですが・・そうでないのならその場では親しくないように振る舞いましょう。　話し合うって?　貴女は高校の生活指導担当ですか?　礼儀やマナーは家庭が躾けます。家庭がダメでも交友相手や職場の環境で学べます。それができていないのならその人の周りにはそんな機会がなかったのです。

トピ内ID：3796263494

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話し合わないでいい

レイガ

2014年05月14日 12:12

損な性分ですね・・・余計なトラブルを引き寄せるタイプですか？放っときゃいいんですよ、そんな事。結婚式の主役からクレームがきたとか、本人が恥ずかしくないんだからどうでもいいじゃないですか？どうしても我慢ならん、是正したいキリッ！なら、その友人の親御さんに言うしかないですね。今まで言ってきても変わらないんだし。 1度注意して恥を知って変わらない人は、もう通じないので何回言っても無駄。これ以上は、あなたが口うるさいうっとうしいやつって嫌われます。

トピ内ID：6806894286

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放っておく

🐤

ぺこりーな

2014年05月14日 15:26

もう主さんは既婚で自分の結婚式はありませんよね？もしかして、自分の結婚式に招待したときにありえない恰好でやってきた友達はいませんでしたか？その時はどう思いましたか？それとも来てくれてありがとう、それだけでうれしいよ～って思いませんでしたか？それか、全然気づかなかったとか…。もう放っておくしかないんですよ。自分でも気づいてるけど、わざわざ買うのがもったいないんです。袱紗もストッキングも。今度どちらか誕生日プレゼントとかであげたらどうですか？

トピ内ID：7866234977

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トピ主です

イタチトピ主

2014年05月14日 15:26

見ず知らずのわたしにお時間を割いてレスをくださった皆様本当にありがとうございます。ひとつひとつなるほどなぁと頷きながらじっくり読ませていただきました。あまり意気込まずに軽く話してみたら良い、放っておいたほうがいいなど、普段なら聞くことができないであろう様々な意見を一度に頂けてとても感謝しております。なぜ話し合いたいと考えたかですが、友人たちの価値観を確認し、もっと相手を知りたい、その上でできるだけ長く付き合っていきたいと思っているからです。アドバイスや忠告などという、たいそれたことをするつもりは全くないのですが、そう取るのが当たり前なんだろうなぁとこちらを見て確認しました。友人達とは男女ともに大学時代に知り合い、今は日本全国から海外に至るまで津々浦々の場所で生活していますが、年に数回都合をつけて旅行に行ったり、自宅に泊めあったりする仲です。昔は似たような環境で生活していましたので、大きな価値観のズレを感じることはありませんでしたが、社会人になって数年経つといろいろな場面で戸惑うようになりました。続きます。

トピ内ID：5814974041

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トピ主です2

イタチトピ主

2014年05月14日 15:26

私は今まで誰かと深くつながることをなるべく避けてきました。価値観が違うなとおもった時点から少しずつ距離を置き、新しい場所で心機一転新しい繋がりを作る繰り返しをしてきました。面倒臭いこともなく、ここだけの付き合いだからと考えると、友人が何をしようとまったく気になりませんでした。こんなに他人のすることが気になったのは初めてです。今の友人達は何度も離れようとするわたしをその度にグイグイと引き戻します。そうこうしているうちに、一度できた縁を大切に紡いでゆく努力がわたしには必要なのではと感じるようになりました。逃げずに価値観をすり合わせる努力だけでもまずはしてみようと、いまの状況にたどり着いたのかもしれません。わたしの実行するマナーが唯一の正解ではありません。正解はありませんし、マナーは守らなければいけない義務でもありません。不特定多数の人と接する際の心遣いの指針であれば、時代とともに移り変わるのが当然かと。そんなあやふやな事柄に対してたった一つの価値観を押し付けるのはあまりにも馬鹿げております。価値観の塊であるマナーを通して、皆のことも自分の事も知りたいだけなのでしょうね。

トピ内ID：5814974041

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招待したくない

🐧

2014年05月14日 17:25

自分の結婚式だったら、招待したくないかも。相手の親戚に、見られたら恥ずかしいし・・・こういう席での服装って、自分のためではなく、招待してくれたものと思うんですけどね・・・

トピ内ID：1743498332

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ほっときなはれ

🎂

モンブラン

2014年05月15日 00:07

なんでトピ主さんがそんなにカリカリしてるのか、わからん。トピ主さん既婚でしょ？自分の結婚式にこんな格好されたらやだー！という訳でもないんだし笑われるのはご友人。トピ主さんがちゃんとした格好してたら、一緒にいるという理由で笑われたりしませんよ。＞わたし自身も気づいていないだけで至らぬこともあるかと思います。気付いてないだけで、お友達にいろいろ不愉快な思いさせてるんじゃないですか？食事して友人が音を立てたら、眉をひそめるとか嫌そうな目を向けるとか。今からそんなんじゃ、この先お子さんができたら、お子さんの嫁（又は婿）に細かくいろいろ言いそう…。

トピ内ID：2203403272

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放置推奨

おばちゃん

2014年05月15日 10:40

トピ主さん、将来立派な「お姑さま」になりそうですね。その若さですごいわ。女性のフォーマルはスカートでパンツ略式とか言われてますけど最近はよくパンツの人もお見かけしますし、一昔よりカジュアルになってきてると思いますけどね～。他人の服装をなめるように見ている人っているんですね。お友達は、経済的にも厳しいのかもしれませんよ。（普段使いのバッグをつかうあたり）昔、薄給一人暮らしＯＬだったとき、披露宴出席は本当に大変でした。でも結婚式用バッグは持っていましたけどね。もう少し、温かい目で見てあげられませんか？

トピ内ID：6333989251

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価値観、価値観って…

🎂

モンブラン

2014年05月15日 14:49

そのご友人たちと結婚でもするんですか。トピ主さんのレス2つ、読みました。トピ主さんが、今まで友達と続かなかった理由がわかりました。そして、とっても重たい人ですね…。価値観て、改めて話し合わないとわかんないんですか？普通に遊んだり、お喋りする中で見えてくるでしょ？はっきり言葉にしなくても、大人なんだから察することできませんか。＞友人たちの価値観を確認し、もっと相手を知りたい、その上でできるだけ長く付き合っていきたいと思っているからです。価値観が違ってたら、その友人たちと離れるおつもりですか？まあ、その価値観が友人をはかる尺度なら、反対しません。＞昔は似たような環境で生活していましたので、大きな価値観のズレを感じることはありませんでしたが、社会人になって数年経つといろいろな場面で戸惑うようになりました。環境が変われば、当然じゃない！変わらない方がびっくりです。コレ、トピ主さんの方がズレてるかもしれないとは思わないの？

トピ内ID：1180488499

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読んだ感想

玉ねぎＡ

2014年05月15日 20:05

トピ主さんの印象は、常識的、窮屈な発想、周囲との相関位置？を気にし過ぎる、そして（たぶん、傷つかないために）慎重、といった印象です。（私もそうなんです，）最近トピで、「袋小路建て売り住宅群で挨拶だけのお宅が…」のトピと根本が似ている感じました。こちらのトピ主さんは「みんなで仲良くしてるのに、なんでなのよ～」といった視点ですが… 未知の人？が、自分と同じでないことへの興味と畏怖？がブレンドされた気持ち、とでも表現すればいいのでしょうか、、なのでトピ主さんは、「件の別トピ」のレスも参考してみては？

トピ内ID：8295380767

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理想と現実は違う

さぶ母

2014年05月15日 23:39

>友人たちの価値観を確認し、もっと相手を知りたい、その上でできるだけ長く付き合っていきたいと思っているからです。一回り上のおばちゃんですが、理想はわかるけど、それは難しいです。あなたが付き合いたくても、先方もそうとは限らない。お友達には「イタチは口うるさい（たとえ正しい意見でも）からいいや」と思われる可能性もある。周りをみていて、友人が多い人は他人に寛容な人が多いです。注意して感謝されることも歩けど、さりげなくしないとしこりが残ると思う。若いころ、知人が結婚式にオープントゥのパンプスを履いていってしまい、後から避けるべきだったとしって、花嫁に謝ったら「えーそうなの、私も知らなかったから気にしないで！」と言われてありがたかった、と言ってました。

トピ内ID：3666794424

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