実母が大嫌いです。

レス12

（トピ主 1 ）

みの

2014年05月12日 22:06

ひと

アラフォー、二児の母です。私は実母が大嫌いです。（表面上は世間体もあるので、まあまあ仲良くしています。）私は遠方に暮らしているので、休みにたまに帰省するぐらいですが、毎回その休みが憂鬱です。よく義実家が嫌いというトピは見かけますが、私は義理の家族のところへ行くほうがまだマシです。自分も親になれば親の気持ちが分かるとよく言われましたが、子供が生まれてから現在に至るまで、一度も実母の気持ちが分かると思った事は一度もありませんでした。子供たちを育てれば育てるほど、どうして私の母は子供だった私に対してあんな行動を取ったのか、私ならあんなことは絶対しないと思う事のほうが多いです。実母は孫であるわが子をそこそこ可愛がってくれますが、私はできれば会わせたくないとさえ思うこともあります。しかし、母ももう７０代。まだ介護も要らず健康ですが、今後はどうなるかわかりません。でも、もし母が介護を必要としても、非情だと非難されるでしょうが、助けてあげたいという思いが全く湧いて来ないような気がします。自分で自分の残酷さに嫌気がします。性格の良いご両親のもとに生まれたという方々がうらやましいです。実母が嫌いな方、どうやって生きていますか？

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レス

玲玲

2014年05月13日 17:30

おそらくそれは貴女のせいではないしかしそれを清算できないのは貴女のせい嫌悪や憎悪からは何も生まれない生んで育てて慈しんでもらった人今度は貴女が大きな心で全てを許してあげることです貴女が本当に幸せになるために

トピ内ID：2873603970

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これも自分探しのスタートなのよ

lime

2014年05月13日 17:08

アタシはね、結婚して4年経った時に思ったの。これからどういうオンナに成長していけばいいんだろうって。実母は全く指針にならず、悩んだ末に話をしに行っても「分からない」と突き放されたわ。離婚して苦労して自立して。経済的にも社会的にも成功した時、アタシは母の影から逃れられた。父に出ていかれてから母は、一度も自立できなかったの。誰かに世話になるしかなくて、身体を小さくして生きていた。そんな母を助けようとした時もあった。だけど母はアタシをあてになんか一度もしなかったの。アタシを認めた事は一度もね。でも母が倒れて毎日見舞ったのみ最後を看取ったのもアタシ独りだった。最後の母の言葉はね「もういいよ」だった。介護なんかしてもしなくてもいいじゃない。その時考えれば。人生はね、修行の日々よ。アナタは今を乗り越えたらもっと深い人間になってる。そして同じ悩みを持つオンナにアドバイスをする番になるわ。「完璧な親」はいないって自分を考えれば分かるでしょ。それを開き直らないで「ごめんね」って子供に言える位、肝が座ったオンナになるのよ。アナタにはできるわ。頑張んなさい。

トピ内ID：3210370980

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私もですよ

💔

ｄ

2014年05月13日 17:08

同じですよただの毒になる親だと思ってたら５年前程に両親が発達障害だったと判りました私自身が鬱になり通ってる病院で医師に、両親には会ってない為に断定はできませんが、その傾向がかなりありますね、と言われました。医師には５年以上、両親の事を話してたのですぐに判ってくれましたそしたらもう全部許せました障害がなければ逆にあんな酷い事を子供達に言えないよな、って腑に落ちました障害のせいなら許せるというか私は子供を産んでも絶対に両親に触れさせたくないと思ってたら　その思いが強すぎたのか子供すらできませんでしたこんな例もあるのでＡＤＨＤやＬＤやアスペルガーなど当てはまらないかどうか検索してみては？差別でも何でもなく正しく理解すれば両親を改めて違う視線で対応できるので楽になれました

トピ内ID：6519858422

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難しいですけど。。。

yukitti

2014年05月13日 18:39

これは永遠のテーマのような気がします。実際に私も実の母親が大嫌いでしたからね。私の場合は、二十歳くらいの頃に爆発したかのように自分の気持ち、過去に嫌だったこと、全てに近いくらいぶつけました。母は当時泣いて謝っていたくれたけど、それだけでは収まらず、当たり続けた事があります。それを経て、２０年経った今、７０歳を超えた母を許せるようになりました。お母さまに気持ちをぶつけたことがありますか？子供の頃、あれはツラかったとか、嫌な気持ちを我慢してたとか・・・。きっと我慢し続けているのかと思いますがいかがでしょう？当たる事がいいとは限りませんが、ご主人に打ち明けるとか、一人で抱え込んでしまっているのなら、それはこの先解決するのは難しいのではないかと私は思うのです。仲良くありたいのか、または絶縁してもいいくらい嫌気がさしているのかによって違ってくるけど、一度ぶつけてみるのも一つの考えだと感じました。。。

トピ内ID：1013679388

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私も嫌い大嫌いです

😠

ダルマネコ

2014年05月13日 18:39

付き合いしてませんトピさんのお母さん同様母は70代です介護が必要な状況になってもお世話なんて絶対無理虐待され里子に出され… 家業の手伝いしない成績悪いバカと罵られ世界中で一番嫌いな女

トピ内ID：4213647018

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私が書いたのかと思うくらい

あめだま

2014年05月13日 20:01

初めまして本当に私が書いたのかと思うくらい、私の気持ちがそのままつづってありました同じです、本当に同じ加えるなら、私は母だけでなく父も嫌いです現在の付き合いかたも、孫は可愛がっているので子供たちの為に胃に鉛を詰め込んで帰省しますが、帰省すれば普段父と会話の少ない母からの猛烈なしゃべりかけ攻撃にあい、毎回ストレスで便秘になります（実家を出て数十年、便秘はしていませんが、子どもの頃、実家で生活していた頃は酷い便秘でした）殴られる事は頻繁ではありませんでしたが、精神的攻撃の凄かった両親を看取るなんてできません今こうやって文章にしているだけで吐き気が襲ってくる私が、どうやって介護を？過去の恨みつらみは忘れてしまいたい、楽になりたいと思っていますがどうしても消化できないこの辛さを乗り越える事に成功した方がいるのでしたら私も教えてもらいたいです私は自分の親にされたような酷いことは子どもには絶対にしない自分の中心にいつもこの気持ちがあります精神的虐待も立派な虐待です現在も過去の記憶と葛藤しながら生きています

トピ内ID：3748586587

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わかる～

匿名

2014年05月13日 20:01

うちなんて一卵性親子と言われるくらいべったりでした。子供の頃は。社会に出て一人暮らしをして、働いて、恋愛して結婚して、子供ができて、子育てして、どんどん母親がおかしかったことに気づいてきました。母親がどんなに私にひどいことをしていたのかにも気づいてきました。どんなに嘘をついていたのかも。すっかり気づいて大嫌いになったアラフォーの今、母親は認知症でなんのこともさっぱりわかりません。こちらが長年の鬱憤を晴らしたくてももう私の顔すらわかりません。最後までイラっとします。ちなみにこの母親は私と同じく自分の親（私の祖父母）に対して、結婚後毒親だと気づいたらしく、祖父母が亡くなる前には「もう来てくれるな」と祖父母に言われるくらい足を運んで長年の恨みつらみを本人たちに言っていました。トピ主さん、別に残酷じゃないですよ。自分の人生一度しかないのです。イライラしながら介護する時間は無意味でもったいないです。介護するなら「今までありがとう」と思いながらじゃないとやってられませんよ。うちはそうそうに施設に入れましたけど、なんの後悔もしてません。

トピ内ID：0203776717

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お陰で義理実家と仲良し…

🐱

Kitten

2014年05月13日 22:25

義母の悪口なんか書いてあるトピを見るたびに、この主さん、実の親には可愛いがられて、なに不自由なく育ったんだろうなあと羨ましくなります。赤の他人の気持ちの方が、まだ良くわかる…という状況って、本当、他人にはわかってもらえないですよね？でも、大人(両親)の顔色読んで過ごした子供時代のせいか、上司にも義実家にも、人の気持ちがよくわかると言われて、可愛がってもらっているので、まあ、元が取れてるかもしれませんが… でも、出産も育児も、実家に全く頼れないのは、結構しんどいですよね？

トピ内ID：6968840295

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まったく同じです

🐷

みい

2014年05月13日 22:25

４０代兼業主婦　子供３人トピ主さんのお気持ち、すっごくわかります。長男を産んだ後は少しだけ「あんな母親でもこんな苦労をして私たちを育ててくれたんだな～」と感じた事はありましたが、だんだん子供が大きくなってくると「私も中学の時、○○でとても悩んだけど母は励ますどころか、何もしてくれず、きつい言葉でののしられたな～」とか嫌なことがたくさん思い出されて暗い気持ちになりました。今もたまに会いますが、出来れば会いたくない。孫たちにも会わせたくない。孫たちにもきつい事を言うので子供たち自身も会いたくないようです。母の日のプレゼントはしないと後がうるさいので形だけはしています。でも本当はしたくないです。

トピ内ID：1405698673

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トピ主さん、がんばれー

🐤

ひげ茶

2014年05月14日 12:55

親を助けたいと思えない、それほど酷い目にあったのでしょう。そう思うあなたが残酷なのではなく、子供の時にされたことがどれだけ残酷だったかが、うかがい知れます。あなたは自分に嫌気さすと言える人だけどお母さんはそんな事すら意に介さないのでしょう。他人なら絶対に付き合わない人が実母なのが何より辛いとこですね。私も子育ての中で、耐えがたい酷い事されてきたのかが鮮明に思い出されます。泣く事も禁止され膝抱えて、怖ろしく長い時間我慢してた自分の子ども時代の姿です。親のした残酷な事は決して自分の子にしない、反面教師にすると決めました。私は、感情的に平気で子供の心傷つけ押さえ続け、今になり孫の顔を見せろと、こちらの都合一切無視の親に、正面から冷静に対峙しました。子供の頃から辛い事ばかりだったこと、親ならこれ以上私を苦しめないでほしい。私は、母のように自分のストレスのはけ口にして親孝行を強いて育てたくない等々。電話口で母は不機嫌になり怒ったけど、もう怖くなかった。自分と子ども守るためなら、怖いものなんか何一つないです。

トピ内ID：4584964940

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ありがとうございました。

みのトピ主

2014年05月15日 16:41

個別にお礼を書けませんが、皆様本当にありがとうございます。正直、なんと言ってお礼を言えばいいのか、まだ分かりません。こちらに書き込みをして少し気分が楽になりました。でも、まだまだ時間が必要なようです…。皆様から頂いた言葉をもとに、少しずつ考えていこうと思っています。ありがとうございました。

トピ内ID：2930160878

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介護のことは後で考えるでいいと思います

ののか

2014年05月15日 17:30

普通に両親を愛せたら、幸せだったのに、、、と思います。　性格の良い両親を持った人から見ると、私の考えは非情に見えるとしか思えません。　言えない感じが後ろめたいです。でも、介護のことは、後で考えようと思っています。数年後か、１０年後は、どんな形かも分からないのに、心配したって仕方ありません。　そのとき自分でできると思ったことだけやろうと思います。　要介護認定をもらって、施設に入ってもらう手続きくらいはできそうに思います。　残酷じゃないと思います。　私はこれで義務を果たしたと、胸を張って生きていきます。　生い立ちが全然違うので、仲良し親子のようには行きません。　母は許せなくても、私は自分を許してしまいました。

トピ内ID：0719411693

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