介護から逃げるつもりの姉

説得する必要ないよ

🙂

プリン食べたい

2025年02月13日 22:20

母についてはそれぞれ実母を請け負うで良くない？あなたにとって実母でも姉に実母より継母を優先しろとは言えないでしょう。あなたが知らないだけで姉にとっては優しい継母とは思えなかったとかあったりもするだろうしね。結婚しても最近は親の介護はそれぞれ実子で。って家も増えてきてるんだからそれぞれお互いの親を大事にすりゃいいのよ。「俺が大変だから」姉にもやって欲しいとか思ってない？なんかトピ主の負担を減らしたいだけとしか思えない。

トピ内ID：bf55fdf35205e1a7

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あなたはなぜ中心にならないの？

🙂

はな

2025年02月13日 22:20

＞6歳から30年近く姉を育てたのは私の母です私の母、というなら姉にとっては他人。私の母は娘のトピ主が介護しましょう。＞ですが姉の実母も介護の必要があれば3人は無理。せめて継母はトピ主が中心になるべきではないかと言われてしまいました。そりゃ、そうですよね。その辺はどう思ってるのでしょう。＞まだ元気ではありますが70代半ばになればいつどうなるかわかりません。そうですね。だから実子が面倒見たらいい。＞姉を説得する言い方はないですか？そうですね。父親とトピ主母にかかる介護費用は全部持つからとか言ってみたらどうですね？あれはいや、これも無理、とにかく姉がやれ、では説得できません。

トピ内ID：8d8da519525a5053

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あなたもフェアじゃない

🙂

Anne

2025年02月13日 22:24

お姉さんから「せめて継母はトピ主が中心になるべきではないか」と言われたことに不満のようですが、あなたも、「姉に中心になって欲しいのです」とはっきり書いてますよね。つまり、お互い押し付けて合ってる状況です。ところで、あなたからは「自分の実母が他人の姉を育ててやったのに」みたいな感情が透けて見えます。はっきり言ってお姉さんに同情します。親の離婚はお姉さんの責任ではないのに、継母に育てられる人生を押し付けられたある意味被害者なんですよ。あなたはいいよ、「本物の」両親に育てられたのだから。あなたの実母は、姉とあなたを本当の意味で平等に愛してくれていたと思いますか？実の子供ということにマウント取ってない？もう少しお姉さんの生い立ちを理解して優しくしてあげてください。お姉さんは介護が嫌だとは言っていません。一人でできることには限界がある、と言っているのです。「俺のお母さんだ」と思うなら、介護も中心になってやりなさいよ。

トピ内ID：96383283904c6c9d

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説得する言葉は　ありません

🙂

馬と鹿の大群ですね

2025年02月14日 09:43

お姉さんは継母さんと養子縁組をしてるのですか？＞姉の実母も介護の必要があれば3人は無理。せめて継母はトピ主が中心になるべきではないか実際お姉様には実母がいて、そちらも見なくてはならなくなったら物理的にも時間的にも無理です。お姉様の主張は当たり前です。むしろそれ以外ありますか？継母に、お姉様が6歳から30年近く育ててもらったと言うなら、あなたも生まれてからずっと世話をしてもらったのでしょう？なんで自分だって育ててもらったのに、自分は免除してもらえると思うのですか？理解できません。お母様を激しく憎んでいて、顔も見たくなければ、世話なんて冗談じゃないと思ってるのですか？そうだとしても、ご両親をお姉様1人に押し付けようとか、人としてどうなんですか？あなたもご両親の実子なのですから、母親だけでなく父親の介護もするのです。介護は実子ですから。以前は介護離職といって社会問題にもなったもので、最近では企業も介護のために離職することのないように配慮されていると思います。だから会社に勤めながら介護することもできるし、介護休暇もあります。＞姉を説得する言い方はないですか？お姉様に継母の介護も私がしますと言わせたいのですか？言わせるのはムリです。あなたは実子ですから、あなたがするのです。お父様の介護も、お姉様に押し付けず、2人で協力してするのです。＞両親、姉の実母は同じ年なので自然と介護が発生する時期も重なった場合、姉に中心になって欲しいのです。とんでもないことを、ものすごく丁寧な言い方で馬鹿正直に大真面目で聞くんですね？自分の書いてる内容がおかしいと思わないとは。呆れ返ってしまいました。実子のあなたがするんですよ。こんなこと大真面目に書いて、恥ずかしくないんですか？以上です。

トピ内ID：54d8d03d48e39032

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血のつながった母ですよね？？？

yumi.1225-

2025年02月14日 09:55

お姉さまとは血がつながっていない。トピ主さんとは血がつながっている。って事であればお母さまをお世話するのはトピ主一択でしょ。お父さまとはお二人とも血がつながっているようなのでそこは話し合いでしょうけど。何故、お姉さまとは血のつながりのない養母の介護をお姉さまに押し付けるの？意味が全くわかりません。ふざけるのも大概にしてください。寝言は寝て言え…

トピ内ID：36c59e317629c094

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なんで？

🙂

え

2025年02月14日 09:55

なぜ、姉に中心になってもらいたいのですか？　せめて公平に分担ではなく？

トピ内ID：857f704270383e1e

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養子縁組をしているかどうか

🙂

ライムカレー

2025年02月14日 09:55

お姉さんとトピ主さんのお母さんが養子縁組をしているかどうかで、答えは違ってくると思います。もしもしていないなら、お姉さんとトピ主さんのお母さんは「他人」ですから、お姉さんにトピ主さんのお母さんの介護の中心になってほしいというのは、無理があると思いますよ。

トピ内ID：1700278c65b8c374

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逃げるつもりなのはトピ主さん。

🙂

缶コーヒー

2025年02月14日 09:55

介護から逃げるつもりなのは、お姉様ではなくトピ主さんですよね？姉に中心になって欲しい、と思っているのですから。介護は実子が基本です。トピ主さんのお母様とお姉様が養子縁組をしているのかどうか分かりませんが、養子縁組をしていなければ、お姉様にとってお母様は単なる父親の再婚相手というだけであって、法律上の親子関係にもなく、民法上の扶養義務すらないのですよ？それを踏まえたら、せめて継母はトピ主さんが中心になるべき、というお姉様の言い分は尤もです。養子縁組をしていないのなら、お姉様に責任が生じるのは父親と生みの母親。トピ主さんに責任が生じるのは、実の両親。お姉様とトピ主さん、それぞれが実の母親の面倒を見て、父親については共同で面倒を見る。それが落とし所なのではありませんか。どうしてもお姉様に3人の親の面倒を見ろというのであれば、最低でもトピ主さんの実の両親の分は介護等に係る費用を出すとともに、面倒を見てくれるお姉様に対して礼金のようなものを支払うなど、お金で解決すればいいと思いますよ。お姉様がどのような暮らしをしているのか分かりませんが、3人の親の介護が重なれば仕事も出来なくなるでしょうから、その分の補償をきちんとしてあげることです。

トピ内ID：54d6dd7be17d5a43

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血のつながりがあるなら看る必要はある

🙂

ぎんねこ

2025年02月14日 09:55

お姉さんにはお姉さんの血のつながりのあるお母さんがあるんですよね。其れならそちら優先ですよ。あなたは実母を看ればよいです。当然のことを言われただけですよ。介護は実子と発言小町の皆さんも言っていて久しいですが、実子なら元のお母さんはお姉さんしかいないです。あなたはあなたを産んでくれたお母さんを看ればそれでいいでしょう。

トピ内ID：fb09ea2baf4d7b03

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あなたは何をするの？

🙂

けけ

2025年02月14日 10:20

あなたは誰の面倒を見るんですか？お姉さんが3人同時に診るのは無理でしょう？６歳から30年育てた？学校を卒業してからは勝手に育っていると思いますが、36歳になった今でも実家に暮らしてあなたのお母さんに育ててもらっているのでしょうか？あなたは生まれてから28年間育ててもらっているのでしょう？お互いが実母をみるのが1番シンプルですよね。

トピ内ID：6c72e98b209ef20f

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お互いの母を各自で

🙂

わからない

2025年02月14日 10:20

継母→姉実母→弟これでOKなのになぜそれが出て来ないの？まさか女だから？介護は女がしろと？令和の時代に長女とか言わないですよね。でもトピ主さんきょうだいは偉いと思いますよ。私は親の介護なんて最初からしません。

トピ内ID：73c6a7cce3c5cdb8

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自己中ムシのよさ

🙂

のの

2025年02月14日 09:58

>ですが姉の実母も介護の必要があれば3人は無理。 >せめて継母はトピ主が中心になるべきではないかと言われてしまいました。お姉さんは、誰もが納得する一般的なお話されています。決して介護から逃げてもいない。 >姉に中心になって欲しいのです。誰もが納得しない勝手なこと言っているのはトピさんです。介護から逃げているのはアナタ。なぜ“姉が中心になるべき”なのか理由おしえてもらえませんか？例えば、トピさんは海外在住である、重篤な病で動けない、とか。今のままじゃ、一人としてトピさんに賛成も提案もしませんよ。私も読んでいてその自己中ムシのよさにはげしい怒りを覚えました。その位非常識なこと言ってます。

トピ内ID：565d9165258941e8

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ちょっと何言っているか分からない

🙂

モモンガ

2025年02月14日 10:30

母親の事は各々、父親については折半それでいいでしょう。なんで自分の母親をお姉さんに押し付けようとしているんですか？8歳違うと言ったってお互い成人していますよね。押し付ける理由にはなりません。

トピ内ID：20f09914088f76ed

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意味不明

🙂

30代

2025年02月14日 11:14

トピ主こそ逃げていますよね？お姉さんの実母は誰が面倒見るんですか？親の介護は義務ではないので、実子である貴女も逃げる権利はありますが。お姉さんだけ責めるのは誰がどうみたって変ですよ。人のこと言えないでしょ。

トピ内ID：053e677f08686f29

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トピ主さんは０歳から実母に育てられていますよね？

🙂

むいむい

2025年02月14日 10:51

子育ては、０歳からの数年間が最も大変で密度が濃いです。また、妊娠出産は女性にとって命懸けです。トピ主さんは、実母に命懸けで産んでもらい、０歳から今まで育ててもらいましたよね。なら、トピ主さんが中心になれば良いのではありませんか。両親とも同じ姉弟であっても、介護の責任は平等であり、納得できる理由もなしに「姉に中心になってほしい」なんて、通用しません。まして、姉には実母がいて実母の介護もあり、継母には６歳からしか育ててもらっていません。両親とも、姉に中心になって介護する理由は何ですか。何か、よほどの事情があるのですか。例えば、姉が今までずっと働かず、いまだに親に完全に養われているとか？それならまあ、わからなくもないです。

トピ内ID：e3fff2e03477fc6c

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まず、ここを説明してください

🙂

ブーメラン

2025年02月14日 11:18

>両親、姉の実母は同じ年なので自然と介護が発生する時期も重なった場合、姉に中心になって欲しいのです。なぜですか？ >6歳から30年近く姉を育てたのは私の母です。 0歳から30年近くトピ主を育てたのはトピ主の母ですよね？なぜ、トピ主は実親の介護から逃げるんですか？しかも、両親とも。 >姉を説得する言い方はないですか？人を動かすのは情かお金です。トピ主が良い弟なら姉も譲歩してくれたかもしれませんが、どうも愛されないダメ弟のようですね。ならば、後はお金です。姉の日当も含めて、お金はトピ主が中心になって払えば良いのでは？姉の時間と気力、体力を貰うので、姉の実母分もまとめて請求して欲しいと伝えれば、もしかしたら応じて貰えるかもしれません。姉も時々は人を雇えば、3人分でも何とかなるかもしれませんからね。で、トピ主はなぜ介護から逃げてるんですか？

トピ内ID：ff6c5a10d54069ab

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逃げてるのはあなたじゃない？

🙂

冷たいなぁ

2025年02月14日 11:16

両親の介護を終えた者です。お姉さん、逃げてはいませんよね。あくまで、自分の親も見ないといけないから、両方同時にはできない、あなたの実母に関してはあなたがメインでと言ってるだけ。お姉さんにとっては継母であるあなたの実母、6歳から成人するまでの10数年世話になったはずと言いますが、それを言うなら、あなたは生まれた時からずっと世話になってますよ。何故実子のあなたがメインにならない？表面的にはうまくやっていたけど、たったの６歳、母親がいなくなり、新しい女の人が今日からあなたの母だと言われて気を使って過ごし、そのうちその母に実子が生まれて自分だけが部外者になった中で何とか生活してきた姉の心の負担、努力を思えば、姉には「あちらのお母さんのこともあるだろうし、こっちは自分ができる限りするから心配するな」と言ってあげるのが思いやりというものではないですか？

トピ内ID：e1c25a35128c0f9c

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逃げるとは違う

🙂

ほぼ専業主婦

2025年02月14日 11:16

＞ですが姉の実母も介護の必要があれば3人は無理。これはトピ主さんと姉の意見なんでしょうか。ここは一応、二人ともが一致なんですね。 30年近くも再婚相手の子供を育てたお母様も大変だったと思います。姉だってそこは感謝してるでしょう。だけど現実問題、お母様と実母が同時に介護が必要になってしまったら、一人でお世話はできない、という当たり前の話だと思います。面倒を見る子供がもう一人いるお母様は、トピ主さんがするのが流れでしょう。ただ、離婚したら大抵母親に引き取られると思うのに、姉の場合は父親に引き取られたのですね。で、実母の介護の話が出て来るというのは、実母とはずっと交流が続いていて、関係も良好だということなんでしょうか。お母様にしてみれば、自分の子供として育てた(であろう)のに、そして実母より長い年月を過ごしてきたのに、介護は結局実母か、と姉の発言を聞いたら寂しい気持ちにならないでしょうかね。

トピ内ID：29abaddf6129728e

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タイトル間違ってる

🙂

えるか

2025年02月14日 11:16

介護から逃げるつもりの弟、では？軽く考えすぎです。3人いるならせめて実母ぐらいは担いましょうよ。1人でも大変なのに。どれだけ押し付ければ気が済むの？施設など介護にかかる費用全部出しますって話で頼めば変わるかもね。

トピ内ID：6c894a6aff3f1f32

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いやいや

🙂

クリームパン

2025年02月14日 11:16

え？あなたは両親も姉の産みの母親も全部姉が面倒を見ろと言ってるの？それはちょっとおかしいんじゃないの？あなたは何をするつもりなんですか？

トピ内ID：18d6aa1cb370fddc

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逃げるつもりなのは自分でしょう

元半同居嫁

2025年02月14日 11:34

本文を読み返しても、お姉さんが介護から「逃げるつもり」には見えないのですが。むしろ逃げようとしているのは実子であるあなたでは？ >姉の実母も介護の必要があれば3人は無理。そりゃそうだ、としか言えません。 >6歳から30年近く姉を育てたのは私の母です。でも、お姉さんのことは産んでませんよね。産み育ててもらったのはあなたです。恩をより感じるべきなのはあなたではないでしょうか。なぜ、お姉さんに中心になってほしいのでしょう？自分が「やりたくない」からに他なりませんね。こんな弟で、お姉さんがお気の毒です。説得という名の脅しをかけたら、実家まるごと捨てられる可能性があることをお忘れなく。親の離婚再婚で傷つかない子はいないです。

トピ内ID：9e4ab4fb1ee65935

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ちょっと事情がよくわからないんだけど

🙂

白梅

2025年02月14日 12:06

私が不思議なのは、姉は自分が幼児の頃に父親と離婚した実母と、ずっと親しく交流を続けていたのか？実母にはその後家族ができなかったのか？ということです。もし実母が1人も身寄りのない状況だとして、例えば姉が最近それを知り「介護は実子がやるものだから」という強迫観念にとらわれて主さんの前でこのトピのようなことを口走ったのだとしたら、とてもお気の毒だと思います。法律相談などを利用されるのがよろしいと思います。おそらくうまく逃げられるはずなので。

トピ内ID：9579b993a4feb473

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介護から逃げるつもりなのはトピ主

🙂

えにぐま

2025年02月14日 12:48

親の介護が発生した時、なんで姉に三人の介護をさせて、自分はやらなくていいと思えるわけ？介護から逃げるつもりなのは、姉じゃなくてトピ主さんだよね。姉とトピ主さんがそれぞれ自分の実母、父親は二人で半分ずつ見るので公平だと思うけど。自分の考え方が正しい、介護から逃げようとする姉は卑怯と本気で思っていそうなのが怖い。

トピ内ID：36797a3587ccfb1f

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トピ主の考えの理由は何ですか

🙂

もうもう

2025年02月14日 12:39

＞姉に中心になって欲しいのです何故？理由は。自分が介護を出来ない理由。様々な介護サービスなどありますよ。姉は実母と同期発生したら実母の介護は誰がやれば良いと考えて、姉に両親の介護の中心になってくれと考えてますか？自分の考えのベースになっていることを言わないと、何故トピ主がそのような考えをするのかわかりません。トピ本文では、姉が実母を介護する（離婚しても一人暮らしなのでしょうか）は至極当然だと思います。トピ主の発言のベースが全く不明な状態では、トピ主がただ逃げているようにしか見えない。姉が3人は無理だと言っているならば、トピ主が両親の介護の時キーパーソンになることが不可能であるとは思えない。

トピ内ID：17a491027c19ab32

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書かれていない事情があるとか？

🙂

ハピネス

2025年02月14日 12:39

例えば…… 離婚前から家庭がうまく行っていなくて姉はまともに躾けられていなくて超わがまま。実母もろくに躾をしていない。もちろん父親も。離婚となり父は娘が不憫で超甘やかす。娘は、母親譲りでガタイもよく気性も荒い。父も後妻も大人しいタイプで娘の言いなり、すぐキレるので顔色を見て超ちやほやする。息子が生まれたが娘が可哀想なので厳しく、冷たい態度で育てた。姉はいい気になって弟をいつも暴力で支配。夕飯時はいつも突然機嫌が悪くなり切れる。姉が一回り以上年上のため弟も対抗できない。大人になっても娘は父母と同居、家賃食費光熱費は親持ち。息子は居づらく早々に家を出て実家とは疎遠。遺産相続も姉が総取り。

トピ内ID：933bb6a0556a465f

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現実的に無理です。

🙂

COCOMI

2025年02月14日 12:42

説得する言い方はないですか？⇒ないです。現実的に無理です。そもそも血縁的にはあなたのお母さんは、姉のお母さんではありません。こちらからは以上です。

トピ内ID：ca69897b211e0712

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トピ主は弟（男性）で合ってます？

🙂

そら

2025年02月14日 12:40

最初に大事な確認ですが、トピ主は「母親違いの姉がいる弟で、きょうだいは姉とトピ主の2人」で合ってますか？「いえ、母親違いの姉と両親が同じ弟がいる真ん中っ子で、きょうだいは姉・トピ主・弟の3人です」と言われたら話が変わるので。が、「30年育ててもらった『だけ』」を理由に血の繋がりのない姉に介護のメインを押し付けようというのは虫が良すぎる話だと思います。「育ててもらった」はトピ主も同じですからね。それ以上のことはもっと詳しい情報を開示してもらわないと意見の言いようがありません。

トピ内ID：cd863121131fd737

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説明不足で伝わりません。

🙂

スライム

2025年02月14日 12:57

＞姉に中心になって欲しいのです。なぜ、お姉様に中心になって欲しいのですか？赤の他人に相談するのなら、最低限の情報や貴方の真意や意図、事情などを記載するのがマナーだと思いますよ。現に、立てられたトピ内容を拝読する限り、トピ主さんも十分介護から逃げる気満々じゃん！と赤の他人は思いましたから。ご自身の気持ちを整理する為にも、追記トピで説明を。

トピ内ID：73eb8b95866a26e3

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なぜ姉に中心になって欲しい？

🙂

BURU

2025年02月14日 12:59

50代半ばの女性、実母は7年前亡くなり義両親は4年前に相次いで亡くなりました。 > 両親、姉の実母は同じ年なので自然と介護が発生する > 時期も重なった場合、姉に中心になって欲しいのです。これはなぜなのでしょう。お姉さんがトピ主さんより年上だからですか？実際問題、高齢者のサポートや介護には（施設に入居させるとしても）多くの時間とお金を要します。姉妹にとって「母」が2人いるのですから、お姉さん提案の各々の実母をメインで担う考えは自然だと思います。トピ主さんにとってお姉さんの実母（お父様の前妻）はそれこそ顔も知らない赤の他人なのでしょう？トピ主さんがお姉さんの実母さんの老後に関わる可能性は心情的にもほぼないことをお姉さんも分かっているので、お姉さんが提案した内容が皆にとって自然です。

トピ内ID：5f6c019797ba4f25

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介護から逃げるつもりのトピ主

🙂

わからないなー

2025年02月14日 14:21

あなたの母とあなたの姉は、血がつながってませんよね。育てて貰ったというけど、あなたの母親と父親が勝手に再婚したからで、姉には責任は及びません。一方あなたは完全にあなたの母親の子供ですよね。なぜ、姉が母の介護を逃げてる、っていう発想が浮かぶのか不思議です。あなたが、血がつながったあなたの母の介護をしたくないだけじゃないの？あなたの母親の介護のキーパーソンはあなたであるべきです。あと、この一文の意味がさっぱりわかりません。＞両親、姉の実母は同じ年なので自然と介護が発生する時期も重なった場合、姉に中心になって欲しいのです。介護をまとめてやればいいんだから便利だろう、っていう意味？なんだろうさっぱりわからない。あなたがいなくて姉しか存在してなければ姉に介護の話がいっても不思議じゃないですが、あなたがいるんだからあなたの母親の介護はあなたが主体的にするべきです。一度に３人は無理、と言ってるところから察するにお姉さんはあなたの父（姉の父でもある）と自分の母親の介護をする気持ちはあるのでしょう。でもあなたの母親の介護を姉に押し付けるのは無理があります。それに介護介護というけど、そのころになったら何がどう変わってるのかわからない世の中です。子が在宅介護をしないことが普通になってるかも知れないじゃない。何を今から姉に押し付けようとしてるのかな。

トピ内ID：bf104675a4e97f3c

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