私は失敗作

レス25

（トピ主 2 ）

💔

みみこ

2014年05月13日 10:06

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。でもこれは愚痴です。ごめんなさい。幼稚園年長～中学にあがるまで、母親はよく夜中に「みみこは失敗作。体が丈夫ならもう一人産めるのに、唯一の娘が失敗作だなんて。 ○○さんはお金持ちで××さんは娘が天才で△△さんは娘がスポーツ万能、他のお母さんたちが羨ましい。もう一人産めるものなら、次は絶対ママ大好きな男の子がいい。」と父親に泣きながら訴えていました。確かに授業中居眠りをして成績もよくないし、かけっこは遅いし、ピアノも他の子よりすすみが遅かった。でも、もう20年近く経ったから言い訳させてほしい。本が好きでちょっとだけ読み書きが達者だったため幼稚園お受験をして私立の一貫校に入りました。その学校は電車と徒歩で片道2時間。ランドセルは最低でも5キロ以上の重さなのに、校則で家に帰るまで肩からおろせない。毎日へとへとでした。頑張ってテスト勉強しても、定期テストの過去問を持っている同級生にはあと一点及ばなかった。鉄棒と持久走は練習してクラスで一番になったけれど、運動会で目立てないならできないのと同じ。高校生になり定期テストの過去問が通用しなくなる頃ようやく私の成績もあがり、母の嘆きは止みました。が、今度は両親揃ってひどく期待をかけるようになりました。私が行きたい学部は却下され、「お前に合う学部はここ！この資格なら将来安泰！」と決められました。数年後両親の思う道とは違う進路をとった時ひどく喧嘩になりましたが、「お前が高校生の頃アドバイスしただけで、選んだのはお前だから自己責任」と言われ心が折れました。まぁ、ありふれた親子の確執です。今では結婚し、両親とは別に暮らしています。しかし、子供を産んだら同じことをしてしまうのではないか。妊娠する日が怖くて仕方がない日々です。

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ひどい話だ

🙂

おっちゃん

2014年05月13日 22:25

と思いますが、なぜ自分もお子さんが生まれたら同じことをするのですか。負の連鎖は断ち切りましょうよ。そうでないと本当に親として失敗作ですよ。

トピ内ID：8420854697

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親は反面教師

🎂

ぎんねこ

2014年05月13日 22:25

何もおばあちゃんの子育てを真似する必要は全くないでしょう。あなたはあなたの価値観で、子供を育てて行けばよろしい。私は、親の過干渉で、大学受験を失敗しましたから、子供の方は、私がアルバイトして、潤沢に資金を準備して、四年制大学に行かせました。その通りになり、娘は大学を卒業しました。親にしてもらえなかったことを子供にはしてあげるだけです。おばあちゃんが子育てするわけではありませんから。親は反面教師です。

トピ内ID：0392596032

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反面教師

ゆな

2014年05月13日 22:25

私もなかなか複雑な家庭環境だったのですが、すでに両親とも私が２０歳の頃に他界しました。晴れて鎖のない自由の身となった今、親を反面教師にして、悠々自適に生きてるなぁと幸せな日々を実感してます。親がいないことを幸せに感じるというあたりからも、私も独特の感性を持ってると自覚してますが、ダメダメな人生だった親を反面教師にしてるおかげか、岐路での判断力とか何だかやることなすこと上手くいってます。何が言いたいかというと、本当の意味での親離れをしましょう。親の愛情や変化を求めず、しがらみを切る。ダメ親の見本がいるのだから、そうならないように反対のことをすればいいんです、子育ても。

トピ内ID：6562156556

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お辛かったですね

カーネーション

2014年05月13日 22:25

期待に期待をかけられての子ども時代だったのでしょうね。「失敗作」これはいけません。親として絶対に口にしてはいけないNGワードのひとつです。結果がすべての見方をする親御さんだったのも，お辛かったですね。主様は負の連鎖を心配しておられますが，大丈夫です。あなたがされて言われて嫌だったことをしなければよいのです。「反面教師」として大いに活用させて頂きましょう。私もそんなようなことがありました。運動が苦手で，走るのが遅かった私に「髪の毛が長いから遅いんだ，切りなさい」なんてことも。ずっと引きずっていて，忘れられなかった嫌な思い出でした。親はね，そんなこと言ったか?なんてとぼけるんですよ。悔しいので，私は自分の子どもに対しては，誠心誠意できる限り向き合いました。反面教師として利用させてもらいました。子どもは大成功ですよ，私的には。ネットに書き込むということは，そんな親にはなりたくない，という自覚があるからです。もう一度言います。大丈夫，主様が自覚していれば連鎖は断ち切れます。がんばれっ。

トピ内ID：3385679415

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同じことはしません

るるる

2014年05月13日 23:58

お母さんかわいそうな人ですね。自分の子供を愛せない母親ほどかわいそうなものはありません。自分が母親になって、「子育てに失敗した」と一見自分を責めるような言葉をつかいながら、残念な私を責め続けていた母のことを思い出します。私が母に「失敗」と言われてきたことで唯一得たものは、子どもが何を言われて絶望的に傷つくかがわかることです。育児に行き詰ったときにどこまで言っていいのか。言ってはいけない言葉は何か。悲しい経験によってボーダーラインがわかるからです。子供とケンカしたり、ママ友付き合いが下手だったり、母親として誇れるものは何もありませんが、あのとき傷ついた子供としての気持ちは忘れずに持っています。だから、私は自分の子供に同じことはしません。

トピ内ID：9108438311

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大丈夫

はっかドロップ

2014年05月13日 23:58

酷いお母さまでしたね・・・でもね、自分の子供には同じことはしないと思いますよ。だってされて嫌だったことを可愛い我が子にだけはしたくないと思うのが親心です。たとえ不細工だろうが出来が悪かろうが、我が子は世界で一番可愛くて素晴らしいです。あなたが親からしてほしかったことを、お子さんにあしてあげればいい。親は反面教師として、あなたは素敵な親子になればいいんです。子供を産むと、また親への気持ちが変化します。こんな気持ちで産んでくれたのかとか、こうやって育ててくれたんだなとか。親子の確執を持たない人は少ないと思います。誰だって親に対する嫌な思いはあります。でも、自分も成長するにつれて変化するのと同じで、親も変化していきます。よりよい関係になれればいいですね。

トピ内ID：7289282087

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ママ大好きな男の子って（笑）

モモ

2014年05月14日 10:22

むりむり、絶対無理！生めた生めなかったの話しじゃあない。そういうエゴ丸出しの母親に育てられた男を数人知ってますが皆さっさと家出て寄り付きゃしませんよ。話したこともあるんすがエゴ丸出しの母親に心底うんざりしてます、死んでも泣いてませんでした。主様母親が例え男の子産んでも同じ結果になるでしょう、で嘆くんです。「友達親子みたいな娘ほしかったって」

トピ内ID：6047849874

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全然失敗じゃないよ

ささみ

2014年05月14日 11:15

むしろ、よく出来たお嬢さん。うちの子がそんなに出来たら、ものすごく自慢だろうなって思います。よく我慢しましたね。お母さんもお父さんも、満足という言葉を知らないのだと思います。あれが出来たから、ならコレも。コレが出来るならさらにコレもと際限が無い。ずっと飢えたままなんですね。あなたは大丈夫ですよ。もし、何かが外れて酷い事をお子さんに言ってしまったら、ご自分の当時の気持ちを思い出されて、心穏やかに、楽しく仲良くご家族で暮らされたらよろしいのです。子ども時代は本当にお疲れさま。もう、苦しまなくていいですよ。忘れちゃいなさいな。

トピ内ID：6496169381

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私の母も大失敗作でした！！！

🎂

殿様のおかみさん

2014年05月14日 11:15

酷いですよね。険しい道、お疲れさまでした。私と同じです。私の場合は姉との大差別で苦しんだ子供時代でした。酷い母親を持つと子供が惨めです。さて、私も今３人娘がおり、日々自分の母みたいにはなりたくないと兄弟差別は絶対にしないと誓いながら育てています。今、２６，２４，１８歳ですが完璧な母親像ではなかったですが私の母と比べたら随分いいほうだと思っています。母の日には３人それぞれから思いやりの贈り物を貰ったのでそういう結論がでました。だから怖がらずにファイト！あなたなら、あなただからできます。

トピ内ID：1692101331

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大丈夫。

チョコ

2014年05月14日 12:12

子供が出来て　カッッとなった時には一呼吸置いて「あの時の私はどうだったか」を　毎回思い出せば大丈夫。あの時の自分に戻るのは　辛いだろうけれど　お子さんが出来たらその都度戻りましょう。お子さんと同じ年齢の自分に戻りましょう。母親からの仕打ち（あえてそういう）に壊れてしまった人々から見たら親が敷いたレールから飛び出して　今幸せになっている貴女は光です。貴女こそ妊娠して　出産するべきよ。

トピ内ID：9639783330

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そっくりなこども・・・

りんご

2014年05月14日 12:12

下の子、フラフラして落ち着きがなく、おしゃべり。愛想がいいと言えばいいけど、いろんな人にべらべら話しかけて、おしゃべりして、恥ずかしいことも多々。私の子ども時代にそっくりです。でも今は動くのが億劫になったのか、落ち着いている、人当たりがいい・・と言ってもらってます。上の子はまた夫にそっくり。こちらは外見は私似なのですが、性格が夫に似てて夫が気持ちわかる～～と接してて、うまく対処してくれます。ご両親は、自分の子ども時代を棚に上げ、過大な期待をしたんでしょうね。自分たちの子は自分似・・と気づいていれば、子どもの気持ちがわかる親になれますよ。

トピ内ID：6352210227

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あなたは大丈夫

☀

アップルワイン

2014年05月14日 11:15

きっとあなたは大丈夫。いつでも自分自身を今のように客観視できる人だからです。大丈夫。あなたは大丈夫。安心して子供を育てましょう。何より、旦那さんがいるじゃないですか。お母様と同じにはなりません。同じことをするんじゃないかと不安がらず、母親と同じにならない！と思うことです。気持ちをそうやって前に向けてください。

トピ内ID：4723707927

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私も父親に言われて言い返した

瞳

2014年05月14日 11:15

父親に「出来損ない」って言われて「この作り損ない」と言い返したら言われなくなった。子供だけが悪いんじゃない、親にも責任があるよ！

トピ内ID：3923517680

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トピ主さん、凄すぎ！

masa

2014年05月14日 11:15

かなりの努力家ですね！まずそこに驚きました。しかも、進路もちゃんと親の言いなりにならず自分の意思を通した。たしかに酷い親御さんだと思いますが、しかしそれに耐えて手に入れた我慢強さと逞しさは、きっとトピ主さんの糧になっているはずです。私は別の意味での毒親に育てたれました。いわゆる暴力＆放置系です。学費はもちろん、生活費や食費すら出してくれず、いつもボロボロの服で風呂にも入れてもらえず。全て親のギャンブルと酒代に消えました。しかしその中で、どうにかこうにか勉強をし公立高、専門学校をバイトをして自力で卒業しました。トピ主さんほど努力はしてないですが、それなりに頑張ったと自分を褒めたいです。そのおかげで、今は大抵のことは乗り越えられる自信がつきましたよ。負の経験もマイナスばかりではないんですよね。結婚し子供もいますが、素直に明るく育っていますよ。ダメだったことばかりではなく、頑張った事を自信に繋げてください。ダメ親は反面教師にすれば、これ以上の素晴らしいお手本はいません！自分が欲しかった言葉・愛情をかければ良いのです。きっと良いお母さんになれますよ。

トピ内ID：8982469472

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充分過ぎるほど立派なお嬢さんですよ。

ご飯三杯目

2014年05月14日 11:15

失礼ながらご両親、幼稚ではないでしょうか。幼稚な親の、幼稚な発言に振り回されることはありませんよ。そのような環境でよくここまで頑張ってこられましたね。偉いもんですよ。立派です。ありふれた確執などではない、これでもか、というくらいの精神的虐待です。両親と離れて良かったですね。気付かれた事も良かった。今の悩みは子供の親になる恐怖心ですか？大丈夫ですよ。すでに気付かれたあなたは、自分の子供に同じ事はしません。絶対にです。むしろ、人の心の痛みを知っているあなたは誰もが羨むような立派な親になれますよ。親になって子供を慈しみ、子供から貰う笑顔にあなたの心の傷は徐々に癒やされていくと思います。心配しなくても大丈夫。あなたは優しい心と強い精神力をもっています。自分の力を信じてみてください。

トピ内ID：0854122431

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そう思っているなら大丈夫。

ぱんだ

2014年05月14日 11:15

私も子共の頃両親が苦手でした。別に頼んで先に生まれてきたわけでもないのに第1子だからと言う訳の分からない理由で妹や弟の世話を押しつけられそのくせ、彼らがオイタして叱ったら下の子を苛めるなと言いやりたいことは我慢しなさいやりたくないことは我慢してやりなさいこんな風に育てられたら私も子供に同じように接してしまうんじゃないだろうかと不安でした。特に二人目を妊娠したときは、上の子に我慢を強いてしまうのでは。反対にしたの子を苛めてしまうのではと酷く落ち込んでいました。 …が！親にされて嫌なことを子供にしなかっただけなんですがビックリする位兄弟仲はよいし二人とも素直に育ってくれています。自分がされて嫌なことをしなければいい。自分がして貰いたかったこと、言ってもらいたかったことを言えば良い。心配しないで。あなたもきっと大丈夫。

トピ内ID：7704842519

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許せませんね

🙂

紫のチューリップ

2014年05月14日 11:15

許せないですね。あなたのお母さん。子どもが、母親を求めて求めて、認めてほしい、愛してほしい時期に、それをしなかった。あなたが自力で頑張り、優秀な成績をとるようになってから、さぁここぞとばかりに母親ヅラした過干渉のスタート。自信なくなりますよね。自分の意思なんて、自分の存在なんて、あ～いらなかったって思いますよね。でもね、どうか。あなたがかわいい子どもをその腕で抱きしめる日を、恐れないでください。そこであなたが、あなたのお母さんを反面教師として子育てを全うし、過去の記憶（あなたがされてきてイヤだったこと）を少しでも消し去ることができたら、あなたの勝利です。あなたの子も、喜んであなたの幸せのために手助けをしてくれると思いますよ。私自身も、まさにそんな人生です。さみしい思いはさせない。自信を持たせてあげたい。親のほかに、大切な友達や恋人ができるまでは、一番の存在でいてあげたい。そう思いながら、日々子育て、ちゃんとできてます。大丈夫ですよ！！

トピ内ID：9767213248

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私も

みんと

2014年05月14日 17:25

失敗作と言われました。本人に聞くと言ってない、さらに追求すると演技かかって倒れ、彼女の成功作である妹に電話。私はしっかり反抗しましたが、子供を産む事で母があんたの子育てを見張ってやる、何かいえばあんたの子育てを高みの見物で見せていただくわとの事でしたので勇気がなく産めませんでした。妹がいなければ違ったかもですが私は母と疎遠になることで、妹は母の人生をなぞり依存することで精神のバランスを取ったため、私は必要ないと思っています。好戦的な妹の子育てと一生比較されるのもぞっとしました。

トピ内ID：7416470174

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皆様本当にありがとうございます

みみこトピ主

2014年05月14日 17:25

皆様、こんな愚痴トピックに真摯な叱咤激励ありがとうございます。大丈夫、自分は自分だというレスをいくつも頂戴し、不覚にも涙がこぼれました。個々にお返事できないことをお詫び申し上げます。私の母は、姉妹で精神的、肉体的に虐待を受けて育ちました。自分が得られなかったものを子供には絶対に与えるのだと、母も叔母もよく言っていました。叔母は子供に縁を切られ、現在音信不通です。母を虐待した私の祖母は、曽祖父から。祖母も自分が欲しかったものを与えたくて子育ては苦労したと言っているのを、子供の頃に聞いた覚えがあります。私も自分が欲しかったものを与えようと努力して、結局子供に恨まれることになるのではないかと不安でした。でも、このトピを立てて踏ん切りがつきました。どんなに頑張ろうと恐らく私は子供から恨まれ絶縁されるかもしれませんが、努力してだめだったものは仕方がない。親の務めとして、堂々と恨まれることを受け止めてやろうと思います。

トピ内ID：1400644696

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実例があるから安心して

主婦

2014年05月15日 10:40

親戚に似た子がいました。その子は大人になって母になって、毒母とは正反対の良いママになってます。こうはなりたくない、という具体的な見本があるから、見本と逆を行けばいいと意識すれば案外大丈夫。地図を見ながら「こっちに行ってはいけない。あっちへ行こう」と歩いているようなものです。それにね、大人気の芸能人だって誰からも好かれているわけではないでしょ。すごいファンが大勢いたって、嫌っている人も評価していない人もいるわけです。全員に認められるのはそもそも無理なんだから、それが実母というのは悲しいけど、割り切って過去の家族は切り捨てて、今の家族に愛されるように生きたほうが幸せです。どう生きても同じ時間なら、幸せなほうがいいです。

トピ内ID：2216261471

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心配ないです

でーじー

2014年05月15日 11:18

私も両親から、「失敗作」・「こんな娘なら生むんじゃなかった」とずっと言われてきました。幼い頃から自分に自信がなく、暗い性格の子どもだったと思います。小学校・中学校で、ひどいイジメに遭いました。イジメは未だに夢に出てきます。私がイジメに遭っている時も「イジメられるお前が悪い」と言われ、自分を責めるしかありませんでした。こんな私ですが、現在・中学生と小学生の母親になりました。親のような態度は絶対にとらない、と心に決めて子育てをしています。子どもは素直に育ち、両親は「親の躾がいいからではない。もって生まれた性格だ」と言い放ちました。この言葉で私は親との関係を断ち切り、今はしがらみから解放されました。親の言葉ある種の洗脳だと思います。断ち切ることは難しいですが、断ち切れます。お幸せになってくださいね。

トピ内ID：1921351673

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私も言われてました。

😉

ももか姫

2014年05月15日 12:59

それも嫌味なことに知人に言い触れ回ってました。 ”○○（私のコト）は私の失敗作だった” って。人づてに聞きました。そのくせ、私が学生時代に起業して当時の同年代の年収の数倍稼ぐようになったら手のひらを反して、 ”うちの子は年収○○○○万円なのよ” って自慢して回ってました。これも人づてに聞きました。たまたま地元で同級生の母親の集団とすれ違って挨拶したあと、後ろから、 ”○○ちゃん（私です）って年収○○○○万円ですって” ”うっそぉ～！” って聞こえてきて、はらわた煮えくり返ったのを覚えてます。だって、私の年収なんて知人の母親が知ってる訳ないですから。ま、絶縁した今はどうでも良い話ですが。

トピ内ID：3108989851

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皆様本当にありがとうございます2

みみこトピ主

2014年05月15日 15:55

皆様、たくさんの体験談、温かいお言葉、激励をありがとうございます。このような愚痴にお付き合いくださったことに本当に頭が下がるばかりです。個別にお礼申し上げられない不義理をお許しくださいませ。自身の体験を基に親子でよい関係を築いたというお話、親に言い返した！というお話、どれも私の母も叔母も祖母も曽祖父もできなかったことで大変勇気づけられました。身内の誰か一人でも皆様のようになれなかったことが残念でなりません。また子供は悪くないよ、大丈夫だよ、というレスを拝読し、自分の出来が悪いことに自分でも忸怩たる思いを抱いてきましたが、仕方のないことだったんだなと思えるようになりました。長年の気持ちに整理をつけさせてくださったことに、重ねてお礼申し上げます。今後私の下に子供がきてくれるかどうかはまだわかりませんが、ありのままを受け止めてあげられるよう強く自戒したいと思います。

トピ内ID：1400644696

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絶縁すべし

🐶

ミキサー車

2014年05月15日 15:55

あなたと同じような状況下で育ちました。今は絶縁しています。私に子供が産まれ２年弱、親とは関係を持っていましたが、子供に良い影響がないと気づきました。私もストレスがたまり子供に辛くあたってしまっていると気づきました。今は住んでいる住所すら親は知りません。絶縁すべし。

トピ内ID：5916793213

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お子さんから恨まれる?

カーネーション

2014年05月16日 10:36

「自分の与えてほしかったもの」を与えようとして子育て失敗って。ごめんなさい，どうしてそういうことになるのか，ちょっと想像ができません。子どもの目線に立ち，お子さんが安心して甘えられる関係を作ってあげてください。子育ては，能力を育てるのではなく，心を育てていくものだと思いますよ。安定した，自分に自信を持った人間に育てるためには，まず落ち着いた環境と，穏やかな人間関係が基本になる，と私は考えています。ゆっくり自分育てをしていると考えて，恨まれる前提なんかじゃなくて，お子さんと穏やかないい親子関係を構築していってくださいね。主様の辛かったお気持ちが痛いほど伝わってきました。主様の考える，ご自身が作りたい親子関係の在り方をお教え下さい。私だけではなく，みなさんがまたアドバイス下さると思います。主様は「失敗作」ではないですよ。

トピ内ID：3385679415

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