友達じゃなかったってことですよね

レス19

（トピ主 0 ）

😣

わたし

2014年05月13日 14:22

ひと

こんにちは。
独身時代に働いていた職場の友人のことで相談させてください。
彼女との出会いは9年ほど前になります。最初の数年は挨拶程度の仲でしたが、次第にプライベートの話をするようになり、私の中では、「親友」だと思っていました。
2年前に私は寿退社をし、彼女も転職直後で忙しいということでそれ以来会っていません。
そんな時、彼女が結婚したことを私のお義母さんから聞かされました(私の主人と彼女の旦那様は幼馴染で、双方のお母様同士とても仲が良く、それで結婚したことを知ったそうです)。
友達だと思っていたのに、彼女本人からじゃなく人づてに知ったのが悲しいです。
今考えると、メールの返事もないこともあったし、彼女にとって私は友達ではなかったんでしょうね。

私の結婚式に来てもらっているからか、彼女の結婚式にも呼ばれました。でも正直出席をためらいます。お祝いだけ渡して欠席しようか悩んでいます。
私は大人げないでしょうか。

トピ内ID：0903980405

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欠席してお義母さんは大丈夫?

座敷犬

2014年05月14日 11:15

「双方のお母様同士とても仲が良く」・・・欠席したら　ご機嫌損ねないかな? 「義理」の仲って難しいからね　結婚の報告もなくお式の招待状がきたの?・・・そんな人私もイヤだけど・・・

トピ内ID：0180412033

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うん

🐴

那由多

2014年05月14日 11:15

大人気ないです。結婚式に招待されなかったのならいざ知らず、きちんと招待されたのだから出席するのが大人というものです。

トピ内ID：0211618195

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それは仲の良かった元同僚

あまなつ

2014年05月14日 11:15

プライベートの話が出来る＝親友って、トピ主さんも随分と簡単に親友が出来るんですね。私の感覚では、その方との関係は【仲の良かった（←既に過去形）元同僚】です。本当に友達だったのなら、どんなに細くても、退職した後でも関係は続くものです。直接会わなくても電話やメールでのやり取りがあるか、せめて年賀状のやり取りが続いていたのなら、トピ主さんの主張も分からなくもないんですが、その辺りはどうですか？まさか、自分からも連絡を取っていないのに、そんな事言ってる訳じゃないですよね？この度、お互いの旦那様が幼馴染と言う事で、再び縁が出来たんです。そう思ってはいかがですか？

トピ内ID：7848538715

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ケチと思われますよ

💤

あのー

2014年05月14日 12:12

出席して祝いなさいよこれくらいやっておいた方がいいと思います。人間としてやるべきです。関係ないこと聞きますがトピ主さんは働いているの？

トピ内ID：3746126084

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喧嘩したとかじゃないのなら・・もう一度友達始めたら？

ミセス家計簿

2014年05月14日 12:12

２年間会ってなかったってその間メールも一切なかったのですか？２年会ってなくても（音信がなくても）あちらは貴女のこと友人と思ってるかもしれないし。私なら・・２年も音沙汰なしの子にいきなり招待状は送らないな。まずは電話する。「元職場の友人」としてよぶのかな。失礼な言い方になるけど、数合わせでよんだってことはない？＞私の主人と彼女の旦那様は幼馴染で、双方のお母様同士とても仲が良く、とあるので、その関係で気を遣ってよんだのかもしれませんが。でもさ、主さんも「親友と思ってた」って割には２年も会ってなかったじゃない。親友と思うならもっと連絡とるでしょ。もしかしたらそこらへん彼女も主さんと同じで「悶々としてる」のかも。一度電話してみたら？　今後またつきあいたいって思ってるのかもしれないし。案外あの時は（返信しなくて）ごめんね～的な話になったりしてね。主さんが今後もつきあいたいと思うなら結婚式に出たら？このまま疎遠になってもかまわないならお祝いだけ渡してそのままで。

トピ内ID：3213827096

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そうですね。

ayami

2014年05月14日 12:12

御主人同士が友達で、ご夫婦でよばれているのであれば、その時だけは出席すればいいのではないでしょうか？（ご自分の結婚式にはきていただいているんだし・・・）あとは友達と思われていないんだったら、つきあわなくていいのではと思います。

トピ内ID：8545974448

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少し考えさせられた…

✨

シグナレス

2014年05月14日 12:12

友達って何だろうって。それ位の事で親友じゃなかった、友達じゃなったって、一人相撲とって勝手に転んで土俵下に落ちたあげく、相手を罵ってる感じ…。それって変な執着心から来ていると思うんだけど？彼女の事を親友と言うのなら、あなたはその親友になにをしてあげられたの？二年前に忙しくなってそれっきりだったあなたがそれ言うの？って感じ。トピ主様と多分世間一般の友人関係において、かなりの隔たりがあるように感じる。プライベートの話をするようになった＝親友ってなんだかなぁ。そこから踏み込んで、相手の為に何が出来るのか、ある程度、あうんの信頼関係があって初めて親友と思ってたので、ちょっとびっくりした。私も親しい友人にメールの返信しない事もある。忙しい時に日記みたいなメールがきたら、悪いけど放置する。答えようないしね。その事は伝えてあるけど。その前に、友達でいる努力をした事あるんだろうか、トピ主様。友人だと思っていたのなら、結婚式に行くべきだと思うけどね。向こうも友人だから来てくれたのだと思うし。大人げない通り越して、幼児だよ。せめて礼儀くらいは身に付けた方が良いと思う。

トピ内ID：9959908759

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いや、友達でしょう

ケイ

2014年05月14日 12:12

こんにちは友達って離れてたり、環境が変わって同じ目線の話題がなかったら疎遠になるものです。でも何年たっても、友達は友達です。結婚式に行き、話をしてみたらどうでしょうか？つんけんしてたら、まぁ、嫌われてるかもですが同じ既婚者という立場になれば、友情も復活すると感じます。たぶんまめに連絡しないタイプなのだと思いますよ。

トピ内ID：0095281822

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「親友」はタイヘンだ

不乱軒

2014年05月14日 12:55

「挨拶程度の仲」の友人が、「プライベートの話をするように」なると「親友」とトピ主の中で“格付け”され、今度は「親友」なのだからメールの返信は必至、結婚は当然事前報告、と“格”に沿った内実を強要する・・・親友だろうがタダの友人だろうがメールの返信は必要無いと思ったときは返さないし、事実上できなかったりもあるわけで、んなことで一々“格”に照らして（しかも一方的認定の！）グズグズ思われたんじゃたまったもんじゃない・・・今次の結婚にしても、トピによれば結婚してから（婚姻届提出後？）結婚式（披露宴？）、なんでしょ？式の話しのときに、入籍はすましちゃったんだ的な報告になるって、フツーにあると思うけど。トピ主の場合は、周りの人間関係で人づてになっただけでしょう・・・で、結婚式に呼ばれた訳で、なにを勝手な“格付け”に拘ってウジウジ言ってるんだか・・・とは言え人夫々。そんな拘りによるストレスを楽しんでいる（としか見えない）人もおり、トピ主もそれが趣味なら（自覚は無くてもネ）、大人げないかどうかは気にせず、出欠どうしようか“格”に拘って悩みを楽しんでしまいましょう！

トピ内ID：0157138429

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2年会ってなくて…親友ですか？

下山中

2014年05月14日 16:26

昔の知り合い程度かと思います。結婚式に招待されたのは……… 主の結婚式に出席した以上招待するのは当たり前では？あのさぁ自分も連絡してないのに、直接連絡無いからってそこまで言う？友達とか親友って言葉に振り回されすぎですわ。欠席するなら頂いたお祝いと同額のお祝いは渡して下さいね。

トピ内ID：6395613407

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うーん

🙂

ーキッミ

2014年05月14日 16:26

親友、に何を期待してるのかわかりませんが、結婚式に行って、久しぶりに楽しく話すんじゃ駄目なんでしょうか。

トピ内ID：2623478603

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人づて後でも、本人から連絡は？

🍴

リンド

2014年05月14日 17:25

どのくらい離れた場所にお住まいかわかりませんが、トピ主さん達は忙しくて２年間会っていないんですよね。同じように、ご主人同士・お母様同士も疎遠気味なのですか？義母様から聞いたので違いますよね？ご友人より母親がお祝い事に浮かれ、親戚友人知人などあちこちで話している、可能性もあるかと思います。結婚式に呼ばれているのは、招待状が届いているのでしょうか。ご友人は「急いで話さなくても、招待状を出す時に言えば良い」と、考えたのかもしれません。招待状が届いているとして、「この日は空いてる？」と事前連絡はありましたか。疎遠状態で突然招待状が届いて、電話でもメールでも本人から「結婚する事になった」と連絡が一切無いなら、欠席も仕方ないかなと思います。気分良く出席できないなら、心も時間もお財布も、苦痛なだけでしょうし。

トピ内ID：4044613746

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大人気ない

アイ

2014年05月15日 00:07

トピ主さんの感覚が幼すぎると感じました。個人的にはトピ主さんのようにお手軽に「親友」と認定してしまう方は、親友と呼ぶ友人を大事にしているのではなく、「親友のいる私」が大事なのだと感じます。だから今回のように相手が自分の期待から外れる行動を取ると、簡単に「友達じゃなかった」「親友だと思っていたのは私だけ」などと被害者感情を強く持つのでしょう。これはトピ主さんの様に、自分が相手を親友だと思えば相手にとっても自分が親友になったと錯覚を起こす人にありがちな勘違いで、友人には何も非はないのです。トピ主さんにとって親友とは、些細な事で簡単に捨てられる、置き換えられるものなのでしょう。私はむしろ、今回のようなすれ違いに会った時に話し合える事、相手を許すことで乗り越え、価値観の違いを認め受け入れた上で続けられる友人関係が、いつしか親友というものに変わるのかもしれないと思います。それを思えば、トピ主さんは入口にも立っていない。結婚式の出欠については、欠席の結果起こりうるトラブルを想定し、ご自身の責任で対処できるのなら自由になさって構わないと思います。

トピ内ID：2651125186

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トピ主です

😨

わたし

2014年05月15日 00:07

回答くださった方、ありがとうございます。少し訂正と補足させていただきます。正確にいいますと、彼女本人からは一切結婚の報告もなく、お義母さんに「式の予定はまだ未定でも招待は必ずあると思うよ(そんなに怒らないで)」となだめられたので小町では「招待されました」と書いたのです。誤解を生むような書き方をして申し訳ありませんでした。あと、毎年年賀状のやりとりはしております。ただ彼女からは必ず遅れて返ってくるので、私から届くから仕方なしに返信しているのかもしれません。悩みなど相談に乗ってもらったりしていたし、私自身は彼女に心を開いていただけで、彼女からしたら「ただの同僚」という認識だったんでしょうね…

トピ内ID：1122287896

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トピ主です

わたし

2014年05月15日 12:03

あれからまた回答くださった方、ありがとうございます。何人かの方が言われている、プライベートの話をしただけで親友とは言わないなど… 反論みたいになってしまいますが、言わせてください。まだ同じ職場にいたころ彼女から「私は女の子と絡んだり今までなかったけど、○○(私のこと)は特別な存在だわ～」と言われていましたし、私もそう思っていました。だからこそ、今回のことが納得できずこちらで相談するに至りました。お互い退職してからも、私は何度か誘いの連絡をしましたが、それも流され… 彼女が私のことを友達と思ってないならそれでもういいんです。私も冷めているところがあるのか、片方だけがすがるような関係ならいらないと思っています。

トピ内ID：1122287896

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情報の出所は母親でしょう？

wanta

2014年05月15日 12:03

結婚話の情報でしょう？そりゃあ友人よりも母親が先に知るに決まっています。身内で話を進めて婚約が整い式場を予約し、さあ友人たちに報告やご招待の打診をということになりませんか。トピ主さんがお友達からの打診より先に知ってしまったのは、「新婦の母」から漏れた情報だからですよ。お姑さんが新婦の母と友人でなければ、普通に「親しい友人としてお招きの打診」があっただけのことです。人伝いではなく本人から聞きたかった気持ちはわかりますが、新婦である友人にはどうしようもないことでしょう。母親が勝手に自分の友達に先に喋ってしまったのですから。お友達は、他の友人に先に報告したわけではなく、お母様が勝手に噂を流したのです。そこを理解してあげないとお気の毒です。

トピ内ID：9549418561

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招待って新婦側？新郎側？

ナッツ

2014年05月15日 18:51

２年間会わずに過ごしてきたのに、本人から直接報告も何もないと思うんですが…。会わない間も、電話で話したりとかしてたんですか？一つ確認ですが、結婚式の招待は新婦側の友人としてですか？新郎側の友人として”夫婦”で呼ばれたって事ないですか？どちらにしても、新郎はご主人の幼馴染という事ですから、夫婦で出席してほしいってなるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7848538715

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先に失礼なことをしたのはトピ主さん

😑

ホットケー

2014年05月16日 11:19

結婚式に出席してもらった後から、連絡を絶ったのなら、先に失礼なことをしたのはトピ主サンでしょう。ご友人はその頃転職直後で忙しかった、とはいえ3ヶ月もすれば落ち着くでしょう。しかも、忙しい中でも結婚式には出席してくださったんですよね？対してトピ主さんは「寿退社」・・・結婚式の準備があったかもしれませんが、2年間ずっと忙しくはないですよね。新婚旅行のお土産を渡すだとか、それなりに新生活が落ち着いてから連絡すればよかったのに、｢友人からメール来ないし」を理由に付き合いを絶ったんでしょう？独身だと、既婚の友人に遊びの誘いはしづらいです。しかも、結婚式に出席したのに、その直後から連絡がなくなったら、「ああ、私は数合わせか・・・」と思われても仕方ない。ご友人は、お義母様を通じてトピ主さんが友人夫の幼馴染の妻だと知ってるんですね？だったら、ここで結婚式を欠席したら、尚更「わたし（トピ主）さんはやっぱり私を友人だと思っていなかったのね」と、友人夫・友人義母に事の経緯を話すかもしれませんよ。そうなったら立場が悪くなるのは誰ですかね。

トピ内ID：2778311202

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表示のないレスに書いてあった

みみ

2014年05月18日 11:27

『彼女本人からは一切結婚の報告もなく、お義母さんに「式の予定はまだ未定でも招待は必ずあると思うよ(そんなに怒らないで)」となだめられたので小町では「招待されました」と書いたのです。』って、『誤解を生むような書き方』どころか全くの虚言ですよ？もしかして他の部分でもちょっと常識と違う所があって気がつかない間に遠ざけられていたのかもしれません。

トピ内ID：3556878903

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