妻に離婚を迫られてます

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（トピ主 1 ）

しん

2014年05月14日 12:55

恋愛

27歳、メーカー勤務の男です。
3つ年上の妻と結婚して半年ですが、離婚を迫られてます。

先月から私は仕事を休職しており、今月末に復職します。
休職の理由は残業時間が余りに多かったため、体調を取り戻すための休みと異動先の調整のために時間が必要だったからです。
休職中は家事全般を行いました。休職している間、寝室は別にしました。寝室を別にすることは妻からの希望です。

妻の離婚したい理由は
・休職する前に、体調不良であることをきちんと伝えてくれなかったこと。休職理由が曖昧だった。（異動したいためと伝えましたが、妻は理解できなかったみたいです。）
・結婚して一か月間に喧嘩した時の私の言い方が強かった。
　今は言い合いがなくなったが当時のことが忘れられない。
・新婚旅行の時に、生活リズムの違いから喧嘩した時、帰国するまで私の落ち込んでいたためイライラした。
・寝室を別にしてから、私が別居にした方が二人にとって良いのか、寝室を早く元に戻した方が良いのか悩んで意見がコロコロ変わるので疲れる。
・寝室を別にしてから、関係がギクシャクして、私が戸惑っている姿を見てイライラする。

以上の理由から、妻は私との生活に疲れて、離婚したいと言っています。
私は復職後に考え方を改めて、ネガティブにならず、ギクシャクせず、喧嘩をしても穏やかに話し合うように努力するつもりですが、
妻は既に疲れ果てて信頼関係を作り直す気になれないと言っています。
私も、妻の疲れている姿を見て、「離婚した方がお互いに良いのかもしれない」と時々言ってしまいました。

妻と信頼関係を再び築くためにはどうすればいいのでしょうか。
今は寝室を同室に戻して、上記のように私自身を改めようと思っています。

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できることからやるしかない

🐤

koo

2014年05月15日 11:18

わたしは　31才女で離婚経験ありです。奥さんは、しんさんにもっと男性らしいところをみせてほしかったんだと思います。一緒に寝るかどうかも問題であるとは思いますが、まずは　しんさんの仕事に取り組む姿勢とか、休日の日の過ごし方とか、連休の計画とかしっかり取り組んでみたらどうでしょうか？奥さんは、いつも以上にあなたに対して敏感になっているでしょうから、いろいろ厳しいかもしれませんが、地道に頑張るしかないと思います。仕事の愚痴とか、これを頑張った！という報告とかはしないほうがいいですよ。時間はかかると思いますが行動でびしっと決めてみてください。仕事や休日、趣味などに対して、本気で取り組む姿勢は、惹かれるものです。奥様と遊ぶ計画も、『どこ行きたい？』と聞くのではなく、『ここ行きたいんだけど、日曜日空いてる？どう？』とか。しんさんの意見を言うように心がけてみてくだい。奥様とまた仲良く過ごしていけたらいいですね！

トピ内ID：5234303735

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奥さんは不倫

ひろ

2014年05月15日 11:18

浮気相手か不倫相手がいない？そんな気がしますねぇ別の男と一緒になりたいから切り出してるのかも？半年でしょ？元々二股だったのでは？

トピ内ID：2388940443

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信頼以前に・・・

🐧

おばはん

2014年05月15日 12:03

信頼どころか、愛も無かったってことですよ。いったいどういう経緯で結婚されたのか分かりませんが、要するに貴男は彼女にとってただの“おサイフ”だったんです。おサイフが失業して、職場復帰しても将来性が見込めないから、貴男は捨てられようとしているのです。ハズレ妻を選んでしまいましたね。残念ですが、そんなのこちらから捨てましょう。次は外見で選ばず、専業主婦希望でない、能力の高い女性を選んで下さい。

トピ内ID：6238067225

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離婚したそうな

5月

2014年05月15日 12:03

どれもあまり離婚の決定的理由ではないだけに、どうも奥さんはとても離婚したそうですね。新婚旅行からケンカしていますから合わないのでは。

トピ内ID：7029945572

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あなた達はまだ夫婦じゃない

😑

え？

2014年05月15日 12:59

あなた達、なんのために結婚したの？なぜ結婚したのか、もう一度よく話し合ってみたら？・休職するなら、妻と何度も話し合ってから決めるこれは当たり前のことでしょ？・何かにつけて二人ともイライラ子供ですか？・意見がコロコロ変わる子供ですか？なぜ意見が変わるのか理解できません。ちゃんと話し合いをして、最善策を考えないからじゃないの？その場その場の感情だけで、簡単に言葉を口に出すからでしょ？二人とも子供すぎます。ただの同居人じゃないんですよ。恋人同士が同棲してるのとはわけが違います。夫婦になったんですから、しゃきっとしてください。そんなくだらないことで離婚だの、どうしたらいいのか？だの、あきれます。そんなこともわからないのによく結婚できましたね。恋人気分の延長線ですか？二人でよく話し合って、夫婦の自覚を持ってください。どこの夫婦だって喧嘩やすれ違いはあります。でも言ってくれないとわかりません。二人で解決できるよう努力・助け合いをするのが夫婦・家族でしょ？あなた達はまだ夫婦じゃない。

トピ内ID：4466158693

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なんか全体的にうっとうしい感じがする

akireta

2014年05月15日 14:49

御免ね、主様の事です。切り替えが下手だし、粘着質で湿っぽい性質じゃない？まだ若いからメンタル面がちょっと不安定なのかなあ、もっと成熟しないとね。結婚って、恋愛の延長線って感じでとらえてなかった？そうでもないんだよね、他人だってことをもっと意識しないと。結婚して数か月で曖昧な理由（妻にしたらね）で１か月休職したってとこが決定打かもしれないけど、一番まずいのは最初の言い合いのときの強い言いかただと思う。言われたことが忘れられないってことはね、それはやっぱり他人だからだよ。他人同士は本気で喧嘩したら仲直りできないんだわ。でも、穏やかに話し合えるなら喧嘩じゃないし（笑感情をぶつけても、相手の心が修復できる程度に手加減してやらんとイカンの。後に残らない引きずらない、あっちにも引きずらせない方法もあるんだけどね。言ってはいけないこともあるし、うまく避けながら向き合わないとならない（？）なんとなく高等技術がいるんですよ。一度、別居して冷却期間を置いて話し合えば？

トピ内ID：0488344715

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う～んトピ主さんが大変です。別れた方が良いのでは？

🐤

ちゃんちゃん

2014年05月15日 14:49

奥さんはずっとイライラしてトピ主さんはおどおどして、合わせようとするためにコロコロ話しが変わってしまうんです。20代の男性でそういう人達居ますよ、若いんです。結婚早すぎたかな・・奥さんも少し寄り添って理解しよう思ってくれたら良いけど、ずっとイライラしてるから悪い方ばかり見る。一回別れないと冷静になれない感じ。よく復縁って聞くでしょ？女性側が戻りたいって言うケースに、このタイプの女性が居ます。その時はもう遅しなんだけど。。そこらへん考えてもう一回ゆっくり話し合われては？別れるにしても両成敗です。慰謝料発生するのであればこの場合トピ主さんが貰う側だからね。払わないように・・・

トピ内ID：3425427996

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うーん

のり

2014年05月15日 14:49

当事者じゃないからなんとも言えませんが、どれも離婚を決意する理由としては弱いかも。男がいませんか？男性と違って、女性は他に好きな人ができると他の男性に触れられるのを嫌がるようになります。寝室を別にしたのもそんな理由じゃないかと。私なら早急に調査会社に依頼しますね。

トピ内ID：4816115380

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忍耐

ねじ

2014年05月15日 15:55

主様の文章、うちの夫（うつ病で投薬中）に似ています。気分次第で別人のように以前の考えや結論を忘れ、新しい結論をだしてくるとか、自分を責めたり、人を責めたり、どうでもいいきっかけでガクッと落ち込んでなかなか立ち直らないとか。一度心療内科などのカウンセリング受けるっていうのはいかがでしょう。うつ病だと認識した後は本や経験談で家族としての態度や対策が考えられたけれど、それ以前は、なんと自分勝手な人だろう・・・と振り回されて離婚が何度も頭をよぎっていました。無限に迷う人を真正面から支えようとすると、無力感ばかりになります。奥様も今、その無力感の中で逃げ道を探しているんだと思う。主様が考え方を今ちょっと奮起してしっかりした結論をだしても、病気なら、それを維持しつづけるのが無理かも。

トピ内ID：4954012755

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なんだか・・

こんぶだし

2014年05月15日 16:41

どれも離婚事由としては決定打に欠けますね。浮気とか借金とか、そういうことではないのですか。お互いに意思疎通がうまくできていないのは、確かにまずいですが、それで離婚？では、お二人は何がきっかけで結婚を決めたのですか？それも深い意味もなく？なんだか、浅はかな印象しか持てませんでした。

トピ内ID：3101842806

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イライラしますね

なんだか

2014年05月15日 17:30

トピ文を読み直して見ましたか？読む人に？が浮かぶような文章をそのままに出来る人。つまり、優柔不断で男気というか決断力がない人なのかな？と思います。付き合っている時は二人で何でも決めて二人で一緒にと思っていたけど、結婚したら流石に決断力を示してほしい時もあります。でも勝手に決めてもらっては困りますよね。トピ主さんの休職も決める前に奥さんに相談して理解してもらってからにした方が良かったですね。トピ主さんは結婚したという現実をまだわかっていない、もう恋人ではありませんからお互いの決断が生活に影響するんだとわかってほしい、大人になってほしいです。

トピ内ID：4733340710

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しようと思っているだけでは信用が出来ない

🐧

小雀

2014年05月15日 17:30

すべて優柔不断の印象です。子供がいない内に離婚されるのが賢明な選択です。あなたは家庭を持ってはいけないタイプです。

トピ内ID：1234807894

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あなたの問題

たく

2014年05月15日 17:30

奥さんは、あなたの根本的な人格が嫌になったんでしょう。他人の気持ちや状況を考えることが苦手で自分勝手な人のように感じました。いずれにしろ時間の問題だったと思いますよ。まぁ、あなた自身が自分を見つめ直すところからでしょうね。

トピ内ID：5127708607

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別れましょう

hana

2014年05月15日 17:30

お仕事お疲れ様です。残業の多い仕事は、肉体的にも精神的にも辛くて、家に帰った後は、ゆっくり穏やかに過ごしたいものですね。奥様との将来を考えた時に、仕事で悩んだとき、子供の成長で悩んだとき、病気をした時にお互い支えあいながら歩んでいくことができますか？いろいろ例をあげていますが、奥様の気持ちは一つです。あなたのことが頼りなくて、将来が不安なのです。奥様は、あなたに家事をしてほしいのではなくて、しっかり働いて、生涯安定した給料をもってきてくれるという安心感がほしいのです。将来出世のできないあなたは、もう人生で必要のない存在です。あなたが辛い時期に支えようとしない奥様です。本当にあなたにとって必要な方ですか？休職するほど疲れていたなら、隠していても妻だったら夫の変化に気づきます。夫の変化に気づけない、支えられない、つらい時期に見捨てようとする妻は、あなたのほうから捨てましょう。まだ、あなたは、若いから、必ず支えてくれる新しい奥様が現れます。

トピ内ID：7047689544

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預金口座の残高やローン、不動産関係登録情報を急いで確認

😀

加齢なるギャツビー

2014年05月15日 17:30

おそらく休職の話あたりから奥さんは勝手にリストラなどを妄想して逃げ出そうとしているのでしょう。要するに「金の切れ目が縁の切れ目」の本音が早合点で露呈しちゃった状態。元々女性が結婚する目的の多くがお金ですから(それが証拠に「結婚後に無職になっても良いよ」と少なからぬ男性が平然と了承する条件を、大半の女性は決して相手に了承しませんから)、こういう時は口座間のお金の移動があります。家を建てて夫に高額の保険を掛けた直後から夫にのみ塩辛く脂っこい食事を頻繁に出すのと同様、よく見られることです。ですから、預金口座の残高やローン、不動産関係登録情報を急いで確認しましょう。クレジットカードの家族カード経由での高額の購入などもされないように、もしされていたら弁護士にこっそり相談して取り返す準備を進めましょう。そういう動き一切を妻にもその実家関係にも見抜かれないようにしましょう。「ここまでしてみせれば反省するだろう」等と妙な気を起こして「自分が動いていること」を明かすのも絶対にやめましょう。要するに、皆目状況わからないスタンスを今まで通り通しながら上記のチェックだけまずしましょう。

トピ内ID：3931644839

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私も

😨

からし

2014年05月15日 17:30

なんだかわかんないけど、このトピを読んで私だったらやっぱりイヤだな～と思ってしまいました。仕事休職って…よっぽどの病気とかででしょ。なんか、トピさん軽く考えてるような…。結婚したばっかりで、毎日キラキラ楽しいはずなのに、なんだか気持ち滅入ってきそうな毎日。なんか、トピさんに付いて行ってこれから幸せになれるのか？って、不安。この文章からの感じではありますけど。なんだかね～頼りない。

トピ内ID：8884596867

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ちょっと待ったほうが

アラ50から

2014年05月15日 17:30

ちょっと気になったので、レスします。結婚20年弱のわたしから一言申し上げるとすれば、トピ主さまのスレを見る限りでは、今は判断する時ではないでしょ、と思いますよ。ホントに悩んでいるなら、ここではなく、親友・親・兄弟など、リアルで相談しなきゃ。でも、相談する前に、奥様ともう一度話されではいかがでしょう。奥様の不満はもう少しありそうですよ。

トピ内ID：2719201826

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失礼ですが、頼りないと思われたのでは。

💰

毒袋

2014年05月15日 18:51

トピ主さんって、例えば何かを決心したとしても、その後うまく物事が進展しないと「間違いだったか…？」などとすぐに軌道修正を考えだすタイプではないですか？上手くいきそうな方策をあれこれ探すより、毅然とした態度と実行力を示すほうが良いと思います。

トピ内ID：9633687304

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離婚をおすすめ

はる

2014年05月15日 20:05

この内容を読んでいるだけで、お二人の性格が合わないと感じます。このまま結婚生活を続けても、お二人がしあわせな結婚生活はおくれないとおもうので、早いうちに離婚してそれぞれ新しい人生を歩いたほうがいいのでは。。。まだお若いですし！ 3歳年上の相手じゃなくても、年下のやさしいかわいらしい女性をみつけてしあわせになってください。

トピ内ID：1167459892

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離婚

くろ

2014年05月15日 20:05

離婚でよいのでは？

トピ内ID：3627535723

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トピ主さんは離婚したいの？

🐴

すいっちぽん

2014年05月15日 23:39

したくないのに「離婚したほうがいいかも」と発言したのですか？奥さんは、発言がその場その場でコロコロ変わる、あなたのそのいい加減さに愛想が尽きたのでは？夫婦なのに、体調や休職などの大事なことを相談もせず、常に意見をコロコロ変えるような人間とは、信頼関係なんて築けないでしょう。トピ主さん手、生きていくうえで大事な事を、日ごろから意識的に考える事ができないのではありませんか？大人なら当然の、自分の気持ちや意見をしっかりと持つという事ができていないのでしょう。普通に考えて、そんな男性と人生を共にするのはリスクが大きすぎます。離婚を考えられても仕方がないかも。例えばですが、別寝室にしたり同室にしたり、なんでコロコロ変えるのですか？「夫婦の寝室を別にしたい。なぜならその理由は…」という、意志や根拠はどこ？ちょっとやってみてダメだったらまた戻せばいいや～的な、その場しのぎのやり方しかしてないですよね。しかも妻を納得させる前にとっとと休職するって、あり得ないです。子供じゃあるまいし、勝手に適当にやりすぎじゃないでしょうか。

トピ内ID：1062458373

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女性は強い男が好き

野次馬

2014年05月16日 00:25

特に奥さんは、その傾向が強いようにお見受けします。ですから極端に言えば、主さんが超人的に強くある事です。奥さんからすれば、男のクセに、体調不良で休職なんて不甲斐ないと思ってらっしゃるのではないでしょうか？異動についても同様です。何があっても、どんなに辛くても、決して弱音は吐かない、愚痴も言わない、退かない。異動の件も、可能ならば取り消しにしてもらって、元の部署で頑張る方が好印象だと思います。また体調を崩すかも知れませんが、そもそも奥さんは、激務で体調を崩すような男は嫌いなのです。無理をしてでも頑張るしかありません。また、どんなに疲れていても、決して疲れた様子など見せてはいけません。まして口に出して言うなど以ての外です。ヘコむ姿も見せてはいけません。妻だと思うから甘えが出ます。お得意様や大事なお客様を接待するのと同じ気持ちと緊張感を持って、奥さんに接する事が必要だと思います。

トピ内ID：4662884055

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離婚したら？

🐤

PECO

2014年05月16日 11:19

>妻は既に疲れ果てて信頼関係を作り直す気になれないと言っています。こう言っているんでしょ？じゃ、もう無理でしょ。貴方が信頼関係を再び築きたいと思っても、奥さんはそう思ってないんだから。お互いに若いし子供もいないようなら離婚して関係をリセットするのもありだと思いますけどね。奥さんは夫が仕事で体調を崩しても支える気は無いようですし、そんな奥さんが貴方にとっても必要ですか？奥さんにしても、これから子供を作りたいと思っても貴方が給与ダウンしてしまうと考えると父親として相応しくないと考えたのかもしれません。貴方がどうしても奥さんが大好きで絶対に別れたくないと思うのなら、現状だと離婚事由としてはイマイチですから引き伸ばすことは可能ですよ。けれども、気持ちの離れた奥さんと一緒に暮らしていくことは苦痛になりませんかね？それこそ「離婚した方がお互いに良いのかもしれない」状態なのかもしれません。

トピ内ID：6283042468

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浮気くさいな

ひろ

2014年05月16日 12:59

今は既婚女性の浮気や不倫が既婚男性並みに増えてるそうですよ。奥様急に女気が出て来たりメイクばっちりになったり服装が変わったりしてませんか？そう言う場合怪しいそうです。女性の浮気・不倫は心まで相手に行くから要注意、それから女性の浮気は発見が難しいので調査依頼した方がいいそうです。そして、離婚したい理由も曖昧だし、半年ってことは結婚前から二股かけてたのかも、別の彼よりあなたの条件が良かったので結婚したけど条件が変わったので別れたくなったのかも。本命は別の彼かも

トピ内ID：2388940443

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皆様のご意見を拝見して

しんトピ主

2014年05月16日 19:00

トピックを作成した、しんです。皆さんのご意見を読ませていただきました。目の覚めるようなご意見や、まさしくその通りという意見が多く、驚いています。私が子供であり、優柔不断ということが一番の原因だと思います。結婚するには幼すぎたというご指摘もまさにその通りです。まず、私自身の優柔不断さと自分勝手さを改めることから始めたいと思います。妻には自分を改める意思を伝えた上で、よく話し合って結論を出したいと思います。

トピ内ID：9201236203

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この奥さんでいいの？

☂

ame

2014年05月16日 20:57

奥さんの言い分に愛情が感じられませんね。何様なのかと感じてしまいました。自分が歩み寄ろうという姿勢が見えないような。トピ主さんはどうなのですか。こんな女性がお相手でいいのですか。

トピ内ID：5798519443

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奥さんが離婚したい気持ち、わかる～

🙂

moko

2014年05月16日 20:57

すみません、奥さんが離婚したい気持ち、よく分かります。曖昧な理由で突然休職したり、ちょっと落ち込んだからって、いつまでもグチグチしたり、夫婦のことなのに意見がコロコロ変わったり。それなのに、ふだんは気弱で決断力もないくせに、喧嘩でひどい罵声をあびせる。全体的に信用できません。子どもが産まれたあとに「俺は父親になる資格のある人間だったのだろうか」とか言って悩むフリして家事育児放棄したり、フイッと居なくなったり、勝手に仕事を休んだり辞めたりしそう。人生のパートナーとして長く二人三脚するには、トピ主さんはリスクが高すぎると判断されたのだと思います。安心して子どもも産めないし、長期スパンの計画も立てられない。いつ仕事を辞めたり逃げ出したりするか分かりませんからね。奥様が離婚したいお気持ち、よーく分かりますよ。きびしくてごめんなさいね。でも、ご自身で「自分を甘やかしすぎかな」って、ちょっとは思いませんか？

トピ内ID：0819271187

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普通に不倫ですね

まいこん

2014年05月17日 12:02

さっさと民間調査所でもつけることをお勧めします

トピ内ID：2934989233

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がんばれ！

🐶

ルル

2014年05月19日 10:57

今も昔も、男は働いてなんぼです。体調不良はやむを得ないかもしれません。ただ、早い段階で将来に不安を感じたのだと思います。ある問題点が出てくると、芋ずる式に他の問題点も浮上してきます。早い段階で、仕事に対する意識を変え、頼れる存在になることが重要かと思います。早い段階で信頼を取り戻すことが大事です。頑張ってください。

トピ内ID：0543906749

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別れても続けても…

☀

ひまわり

2014年05月21日 15:45

ひとこと他者は自己の心の鏡です。あなたの自分の心の不安定な部分が他者に映し出されて見えます。相手も自分を通してあなたを同じように見ています。あなたも、奥さんも、今後関係を続けていった方が良いのか不安でそれを相手に投影して見ているのです。別れたほうがいいか、続けた方が良いのかはあなたの心、奥さんの心が一番よく分かっています。

トピ内ID：6070861293

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