お子さんに友達がたくさんいる、いつも友達に囲まれていたり、帰宅するとすぐに遊びに出たり、誘いにきたり、とにかく我が子が友達から慕われているお子さんのいるお母さんにお聞きします。お母さんは、お子さんの友達関係のことで何か思っていることってありますか？「うちの子は友達がたくさんいる」「いつも誰かと遊んでいる」またはまったく何も考えていないですか？友達関係について心配はしたことがない、そういうお母さんみえますか？思考が現実化するという考え方を勉強しています。友達と何かあったらどうしよう？？とか仲間外れ？無視されたらどうしよう？？そんなことを考えていると現実化する。では考えていない（心配していない）人の子供は本当に豊かな友達関係を持っているのかなと思い実際にそうならば、私もそういう思考を持ちたいなって思うのです。

子どもに友達がたくさんいるお母さんへ | 妊娠・出産・育児

う～ん

かいじ

2014年05月15日 18:51

小学生を持つ母です。人それぞれだと思いますが、それを踏まえて個人的な意見を。うちの子は、友達はそこそこいると思います。習い事がある日も、家に誘いにくる友達もいます。友達が居て、良かったな。楽しそうだな。って思うことはあります。でも、友達が多くてよかった。いつも遊んでて良かった。とは思わないです。毎日遊んでたら逆に止めます。友達は、気質が合いそうで常識的な子が１～２人いれば十分であると私は思うし、帰宅後遊ぶのも、週に１回が理想です。（現実は２～３日遊んでます）友達と何かトラブったらどうしよう。は、遊びに出かけると毎日思います。仲間はずれ／無視は、学校で問題なく楽しく過ごせているようなら、心配しません。帰宅後に遊んで無視されるようなら、遊びに行かなければいいのですから。できれば帰宅後は、家で宿題を済ませ、勉強をしていて欲しいと思っているんです。ただでさえ、数日は習い事で出来ません。だから習い事の無い日は、落ち着いて勉強していてもらいたいのが本心です。あまり遊び癖が付くのは、快く思っていないです。レスが見当違いだったら申し訳ないです。

トピ内ID：2656748354

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心配していません。

匿名

2014年05月15日 18:51

二人兄弟です。幼稚園から小学校と今まで友達関係で悩んだことはありません。上の子は物心ついた時から利発な子で人見知りがなく、年齢性別関係なく誰とでも仲良くできる子でした。下の子は上と違い、人見知りが激しくて幼稚園に入るまでは上の子の友達以外は友達と呼べる子はいませんでした。心配というよりとっても疲れました。どのサークルに行っても私から離れることが全くできない子だったので。友達はいなくても、上の子や上の子の友達ととっても楽しく遊んでいたので全く心配しませんでした。幼稚園に入ると普通に友達がたくさんできました。でも上の子の時に親の付き合いで痛い目を見たので(子供は無傷で私だけ深手を負いました)、下の子では慎重になり年長になるまで園外ではほとんど遊んだことはなかったです。それでもいろんな子から遊ぼう遊ぼうと園で誘われているようです。下の子は入園前では想像できなかったですがとても活発で、最近園の友達と同じ習い事を始めたので(たまたまお互いの子供がやりたいと言って)年長になってやっと(慎重になった甲斐がありました！)園外でもお友達とたくさん交流できそうです。

トピ内ID：6957739760

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子供二人います

🙂

なな

2014年05月15日 20:05

小学高学年と一年生の子供がいます。２人とも友人が多く、上の子は一年生の時からたくさんの友達に囲まれ今にいたります。下の子も、幼稚園時代参観日に行くとクラスお母さんや知らない下の学年のお母さんから「いつも仲良く遊んでもらって」など声をかけてもらうことが多く、入学してからも毎日楽しく通学しています。でも子供だからもちろんケンカもあります。それは成長する上で避けることはできない大事なプロセスだと思っています。自分が悪い時はきちんと謝らせます。そして相手を傷つけることがあったら、その時はしっかり叱りどういけなかったかはしっかり話します。なので起きてもいないことを案じて悩んだり、お友達と何かあったらどうしようなどと先回りして心配する方は、私にはない発想なのでお話を聞いているとこちらまで思考がうつり遠慮したいです。子供のことを先回りして心配することは、純粋な子供達の世界に雲をかけると思っています。何か起きたらお母さんが全力で守るよというメッセージを伝えながら、大きく温かく安心感を与えて見守ることが大事だと思って育児しています。

トピ内ID：9519668403

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子どもには友達がたくさんいます

ペロ

2014年05月15日 20:05

子どもが3人いますが、それぞれ友達とよく遊び、一戸建てで家でも遊ばせるので、多い時は家に子どもが10人以上いるような時もありました。でも、心配したり困ったりしますよ。当たり前です。またたくさんお友達を連れて来てと、ウンザリする時もあるし。親は心配するのが当たり前ですが、いちいちそれを子どもに伝えるか、自分の心の中にとどめるかで大きく違ってくると思いますし、子どもは親の心配をよそに成長していくものではないでしょうか。思考が現実化する、というのは面白い考え方ですが、現実化するためには努力が必要です。世界中の人が平和を願ったとしても、努力しなければ平和は実現できないように、マイナスの思考であっても、考えただけでそれが現実になるわけがありません。思考が現実化するというのは、自分でも気づかぬうちに自己暗示をかけ、思考にそった行動をしてしまうという事ではないでしょうか？

トピ内ID：2162232348

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娘は…

😀

ami

2014年05月15日 20:05

娘はなぜかお友達が寄って来ます。保育園の頃からそうです。今小学校低学年です。他のママさん達からも聞きます。お友達が娘を取り合いしています。保育園の先生からも、上手に育ててらっしゃいますね。と言われました。あまり実感は湧きませんが… 思い当たるのは、おそらく、夫婦の仲が良いからだと考えています。家庭で笑いが絶えません。特に旦那のおかげだと思います。私は基本意地悪な性格だと自分で思いますし、小さい頃は環境が悪くイジメもしてしまいましたから…仲間外れにもされた事もあります。でも、その子供の頃の不安定な気持ちを覚えているので、娘は同じ事をして欲しくない。と、考えています。いじめっ子の気持ちや、いじめられる側の気持ちも、両方わかるので、この時にこうして欲しいんじゃない？とアドバイスしています。娘が仲間外れになっている子に声をかけたり、父親ゆずりの楽しい事を提案して率先してやる子になっています。でも、私が思う以上にお友達が寄って来たり、人に好かれるので、見ていて羨ましい位です。私たちの思考云々より、持って生まれたものがあるような気がします。

トピ内ID：8883098162

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思いやり

🐱

青猫

2014年05月15日 23:39

友達たくさんかどうかはわかりませんが、予定が合えば毎日誰かしらと遊んでいます。小学生男子です。いじめられたらどうしようなど、マイナスはあまり考えません。たしかに思考は現実を作り出しますが、それだけでお友達との関係は築けません。言われてイヤなことはしない、たとえば、○くんのあの言い方は感じ悪かった、ああいう意地悪はなし！と悪い例があれば指摘し、△くんは、妹にものすごい優しいし、忘れ物も届けてくれた、親切だよね～とよいところもお手本にできるよう促します。こどもには、具体的なたとえがないと、伝わりにくいからです。また、いやなことからもプラスをみつけ、折れない人になれるよう、一緒に考えます。そうだね、いやだったね、という共感のその次、に親の手腕が問われますね。じゃあどうしたらいいかな？みんなが楽しいのがいいよね？と。育児にはユーモアが不可欠と言いますが、その通り。逆境でも笑えたら強い。たしかに、親がプラスのイメージを持つことは大切です。ただ、スピリチュアルなものだけに頼ってもアンバランスです。具体的な手法と、愛あってこその、思考の現実化ではないでしょうか。

トピ内ID：6908504667

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逆だと思うけど

ｍａｒｉｋｏ

2014年05月15日 23:39

私は子どもが３人いますが、３人とも交友関係で悩んだことがありません。思考が現実化するっていうより、現実がそうだから悩むことがないんです。ちなみに、成功哲学系の考えは、自分がこうありたい、という目標を具体的に思い描き、それにむかって努力するっていう非常に当たり前のこと言ってるだけですよ。寝転がって夢物語に浸ってるだけで恋人やらお金やらが舞い込んでくる、というおめでたい自己啓発書は怠け者に本を買ってもらうための曲解をもっともらしく書いてるだけですから。もしお子さんの交友で悩みがあるなら、ヒントをひとつ。スポーツが得意な子って、基本、友達で苦労しないですよ。男の子なら特に。うちは長男も次男もスポーツ万能だったので、転校ばかりしてたけど、どこでもすぐ友達ができました。

トピ内ID：5926451698

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心配はしています。でも、友達はたくさんいます。

MIRIN

2014年05月15日 23:39

仲間ハズレにされていないか、意地悪されないか。心配はしています。実際、低学年の頃はトラブルもありました。が、マイナスなことは言わないように気をつけました。仲間ハズレにされた。→無理にそこに入ろうとしなくてもいいんじゃない？うちに帰って来て本でも読めばいいし、学校では鉄棒や縄跳びの練習でもしていれば？きっと一緒にやろうって言ってくれる子が出てくるよ。他に仲良しのお友達作るチャンスかも！でも、またそのお友達が遊ぼうと言って来たら、遊びたいと思えば遊べばいいし、嫌なら無理に付き合うことはないよ。こんな感じです。誰々とは付き合うな、とか、そういうことは一切言いませんでした。学校への相談も暴力がひどい時だけでした。今は高学年になり友達は大分固定化しましたが、友達と遊ばない日はほとんどない。というほどです。

トピ内ID：2240504217

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我が家の場合

😢

野菜クラッカー

2014年05月15日 23:39

小学校低学年の娘がいます。明るく社交的、あっさりした性格で、人間関係は器用な子どもだと思うし学校の先生からも人間関係上手です、と評価していただいています。普段は学童ですが遊べる日は近所の色々なお子さんと遊んでいます。質問の答えですが、母である私は常に不安・心配でいっぱいです。意地悪されたらどうしよう、孤立したらかわいそう、苛められたら…(←現実にこういうことは起こっていません)娘と私は性格が真反対なのです。ただ、自分には「自分と娘は別人格。何かトラブルが起きたとしてもそれを乗り越えることで娘を成長させるんだ」と言い聞かせています。ネガティブな感情は自分の中でぐっと堪え、娘にはポジティブな声かけしかしていません。参考になれば幸いです。

トピ内ID：6229692835

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めんどくさ

🐴

かのこ

2014年05月15日 23:39

あなたの友達ではなく、子供さんの友達についてでしょう仮に本人が持っている思考が現実に反映されるとして、影響があるのはせいぜい本人の人間関係まででしょう思想を持つだけで他人の人間関係まで変えられるとはおこがましい考えだとは思いませんか？

トピ内ID：7112897240

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うちの子供2人です

さくら

2014年05月15日 23:39

我が子2人、沢山友人がいるのに全くトラブルがなく、毎日楽しくて仕方ない。親としては本当にありがたい。私のマイナス思考が嫌だった為、子供達には意識してお友達の気持ちを大切にし、前向きなプラスの言葉を選んでかけるようにしてました。人には悪い面があって当然な事、相手を許し、良い面に目を向ける事などなど、かなり気をつけて育てました。自分も出来ないのに偉そうにねぇ。今は高校生。考えてると言うか、経験値が高いので空気読んだり、これ以上は言わない、ここは言う、など、小さいうちにしっかり遊ばせて学んでいるので身体に染み付いてる感じです。娘が中1の時、陰口は言うのも聞くのも嫌な気持ち、誰かを傷つけるし、クラスの雰囲気も悪くなり、自分の信頼もなくなるだけなのに、何で皆簡単に言っちゃうんだろう？と、しみじみ言うので感心しました。人を許せて、明るくて、楽天的で、時にははっきり言う強さも大切ですよね。親の小さい頃からの声の掛け方ってかなり大切だと実感します。公共の躾も大切だけど、1番大切な躾は人が幸せになれる人間力だと思います。今では私も前向きに生きなきゃと逆に勉強させてもらってます。

トピ内ID：7454909031

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友達はいますが

サングリア

2014年05月15日 23:39

小学6年と1年の息子が2人います。友達はいますがクラス全員から慕われているとかではありません。1年の次男は近所に何人か同級生がいるので、朝はピンポンと迎えに来てくれますが、だからと言って『うちの子人気者』なんて思いませんよ。ママ友で自分の息子には友達がたくさんいると豪語していた人がいます。2年生位までは散々聞かされました。『クラスが変わってもうちの子は誘われて遊びに行っている』と。ハイハイという感じで聞き流していましたが3年生から様相は変わってきました。6年生の今も時折休んでいます。休む理由は『友達と上手くいってないからではない。先生と合わないから』と言っています。プライドが高い人なので今までの言動も納得ですが、親子で傲りがあって自信満々に発言していてもその後どうなるかなんて分からない訳です。私は彼女から学校に行きたがらなくてと言う愚痴を聞かされる度にあんな事言わなきゃ良かったのにねと内心思います。親がうちの子は友達多いと得意気になるのではなく、友達を大切にする事を話してあげる事が先々よい友達関係を維持していけるのだと思います。

トピ内ID：7993037667

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それでも毎日５時には帰宅します。

主婦

2014年05月15日 23:39

お子様は小学生ですか？お友達には恵まれている方だと思う小学生の親です。ですが、友達が沢山だから本当に豊かな友達関係ができるとは思ってません。友達関係を心配したことがないのでなく、基本口を出しすぎないよう、見守ることを心掛けてます。子供にとって、他人とのコミュニケーションの初期段階の勉強です。子供同士、そのくらいのトラブルはあって当たり前です。親が事を大きくしすぎない。親がいらぬ心配をしすぎ手を出しすぎると、子供も心配性で被害妄想的になり対人スキルが低くなると思ってます。親が冷静で心穏やかでいれば、子供は安心して落ち着くきますよ。また自分で解決する事によって、自分にも自信がつくでしょう。場合によっては、まだまだ親の出番もあります。大人は、子供の状況を把握する努力はするべきで、日頃から子供と向き合い、家族、友達、またそのの親とは良い距離関係でいる環境が大切でまた、トラブル時の対処方法がとても大切なのだと思います。悪いと思ったらきちんと謝れて、嫌な事は上手に流す。日頃他人をリスペクトする気持と態度を、親が見本となって実施しているつもりです。

トピ内ID：1423438358

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３人の子持ちママ

😀

ママ

2014年05月15日 23:39

うちには３人の子供がいます（小6男.5男.3女）みな特定の子といつも遊ぶというよりは色々な子と遊んだり有難いことに声かかったりでそれぞれ友達は多い方だと思います。私が心がけている事と言えば唯一子と親は別人格と言う事です。なので私は子供が小さい頃から子供の付き合いには一切口を出しません。よく｢○○君は乱暴だから遊んだらダメ｣とか言うママも見かけますが。うちはクラスで乱暴と言われている子ともよく遊んだりします。全て子供の判断に任せています。子供が自分で感じ、自分の感性で友達のいい所を見つけて付き合っていって欲しいからです。その代わりそれに伴う責任も自分で負わせます。だからか、うちの子はみな自分と言うものを強く持っている気がします。高学年にもなると悪い子のする事へ流されてしまう子もいますがうちは自分が責任を取るのでそこら辺はすごく考え慎重に行動しています。お母様があれこれ心配なさる気持ちはみなどの親もしていると思いますが、実際付き合っていくのはお子様です。

トピ内ID：4431868372

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あれ？

😨

ややこ

2014年05月16日 00:25

思考の現実化にはあまり詳しくないのですが、自分についてだけしか通用しないのではないんでしたっけ？あるいは他人についてどうこうしようと思ってはいけない、でしたっけ？ともあれ思考を現実化するっていうのは「目的に向かって必要な努力が自然になされていく」ことであって、そう思い込めばそうなるっていうことじゃないですよね。子どもに友達が多い、それはそうなる行動を取っているということで、ただ「うちは友達多いわ～」って思ってるだけじゃないですよね。なんにせよ子どもについては、思考の現実化云々よりその子の状況を冷静に見ることが出来、その時々で適切に手を差し伸べてあげられるように心づもりするほうが大事なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7209621354

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レスします

🐤

,絢

2014年05月16日 00:25

＞思考が現実化するという考え方を勉強しています。「不安的中」の過程について学んでいるということですかね？自分の不安を相手に解消することを求めているのなら、現実化も有り得るかもしれませんね。トピ主さんの考えている例ならば、自分の子供の友達関係に口を出すとか、「仲間外れにされてない？」「いじめられてない？」と根掘り葉掘り訊いていると、子供のほうも心が倦んでくると思います。これは親子に限らず、男女関係でもそうですよね。彼氏の浮気が心配で、毎日連絡を入れることを強要するとか、少しでも時間があれば会いたいとせがむとか。不安の解消を相手に求めた時点で、人間関係は歪になっていくと思います。結局は自分の心の問題なのにね。私にも子供がいますが、友達関係は気になりますけど、子供が遊びに出ている際に常に気になるのは事故や天候変化です。「車には気をつけるんだよ」とよく言っていますし、強風注意報が出ているようなときは、危ないので家にいるように言っています。こういう「不安」はどういう結果を生むんでしょうね。

トピ内ID：2393195967

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そうですね

Sara

2014年05月16日 00:25

うちは常に友達に囲まれている子です。確かに、トピ主さんの言うようなことは考えたことがないですね。友人関係、学校の人間関係で心配したことは一度もないです。私自身も周囲にめぐまれ、人間関係で悩んだことは殆どないので、そういうイメージを持ったことがないのは確かです。「思考が現実化する」というのも知っています。人間関係に関係なく全てにおいてなるべく意識しています。人の不幸を願うと自分がそうなる「鏡の法則」を知っていますか？本もあります。幸せな人は心も美しく人の幸福を願っていて、不運な出来事が多い人は人の不運を心の憶測で願っていたり、無意識的におもしろがったりしている場合が多いです。 …というと、私はそんなことはないと思う人は多いと思いますが、週刊誌やゴシップ三面記事が好きな人、野次馬根性のあるはそのタイプです。ご注意を。ところでトピ主さん、「そういう思考を持ちたい」と思っていると「持ちたい」状態が続きます。＝いつまでも「持てません」「私はそういう思考を持っている」という完結系で思わないと効果ありませんからご注意下さいね。

トピ内ID：1653697358

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??

りんご

2014年05月16日 00:25

子どもが多い地区にいるので、毎度同じような子どもたちですが、呼びに来てくれたり、ほぼ遊びに行ったりしてます。家にいないと楽なので、あぁ行った・・（ホっ）習い事まで帰ってくるかな？(ちょっとイラっ）思うのはそのくらいです。ありがたい環境かもしれませんね。子どもの世界、親がやきもきしても仕方ないですもの。放課後誰かと遊びたかったら、学校で約束してくればいいのだし。「遊ぶ約束をしてきなさい！！」と子どもに強要するのも違うと思うし。

トピ内ID：6561513107

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何も考えてないです

はな

2014年05月16日 10:36

うちの年中の長女、勝手に幼稚園で仲良しをつくって、幼稚園のあと誘われたり約束して公園で遊んでいます。周りのお子さんそんな感じの地域です。友達がたくさんとはおもいませんが、幼稚園のクラス、バスが同じ子供たちにあうと、お互い声をかけあい遊んでいます。私自身は多少人見知りですが、学生時代は友人に恵まれ、いじめなども無関係で、過ごしていました。鈍感なのかもしれません。ただ、ママ友、というものをつくるのが苦手で面倒くさくもあり、長女とマイペースにすごしていました。なので幼稚園に仲良しもいないしお友だちできるかな、と心配していました。が、人見知りの私から信じられないくらい社交的でおしゃべりな娘でして。なんだかんだと楽しそうにしていますし、娘を通じて顔見知りのママさんも増えました。いじめについては、成長過程で仲間はずれやグループなど、誰もが通る道だと思っています。いじめにあったとき、乗り越えられる強い心を持った子供に育ってほしいと思います。

トピ内ID：5640620388

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意識した事がない

🙂

匿名

2014年05月16日 10:36

我が子は友達がとても多いですが特に意識した事はないです。基本子供に任せているので・・・喧嘩をしても親は出て行かずアドバイスのみですし。何も考えてないかな？

トピ内ID：1828958084

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勉強不足すぎる。本質を知った方が良い。

🐤

中途半端な勉強は毒

2014年05月16日 11:19

あなた、使い方が間違っている。というか、単純すぎ。一部分だけを抜き出して、勘違いのまま思い込んじゃってますね。成功哲学や自己啓発にハマっている人によくありがちな、ね。あなたが考えたことで、お子様が酷い目に合うと本気で思ってます？魔法なんかないのですよ。本質を知ってください。なぜ「思考は現実化する」と思います？脳のしくみと、人の心理と、人の習慣など、もっといろいろ広くお勉強しましょ。

トピ内ID：2974449331

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ほどほどに

☀

はな

2014年05月16日 11:19

私もそのような思考、否定しません。そのような心理学的な考えに賛同するものですが。子育ての経験のある私からいうと、危険すぎ。なぜなら、お子さんが主体だから。もし。あなたが、うちの子は友達にしたわれて、友達が多く楽しく過ごしていると信じ込んでいたら、いじめの進行にも気づかず、大変な事態を引き起こします。「友達」は、未熟で、残酷で、あなたの意図など関係ない所に存在しています。話が通じない親もいます。特に、選抜試験がない公立であれば、あなたの常識はつうじません。いじめ、いけないって皆知っていても、全ての社会でそれは存在し無くならず、問題は複雑化潜在化して、はっきり言って、そう願う親が皆であるのになくならないのです。方向性が違うと思います。願いにとどめないと、あなたはけっして珍しくないいじめに対応が出来なくなるのでは。信じ込みより、もっと有効なことがありますよ。

トピ内ID：4777168741

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へ～面白い

sora

2014年05月16日 11:19

ここでみんなの意見を元に論文でも発表してもらいたい。笑うちの息子（小学校高学年）はスポーツ万能で明るく人懐っこい性格なので、友達は多いと思います。家にもよくお誘いが来るし、電話もあるし、夜以外はほとんど家にいません。笑たいがい公園などで男女、学年関係なく複数のお友達と遊んでいるようです。でも「うちの子は友達が多い」というのも、こうして改めて考えてみるとそう思うだけで、普段はそんなこと思ったこともありません。「何かあったらどうしよう」なんて思いません。それは何かあった時に考えます。時々ケンカして帰ってくることもありますが、「ケンカするほど仲がいい」という感じで、深刻なものではありません。「思考が現実化する」という仮説が正しければ、私が楽観的で心配性ではない性格のおかげで、息子も豊かな友達関係を築けているということですね。笑周りを見ても、あながち間違いではないと思いますよ。もちろんそうでない人もいるでしょうけど。

トピ内ID：0769222623

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関係無いと思います

水ようかん

2014年05月16日 11:19

「たくさん」がどれぐらいの数を想定しているのかわかりませんが、下の息子には常に一緒に遊ぶ子が３～４名。学校や習い事などで他におしゃべりを楽しむ相手も何人かいます。「仲間外れ」「無視」は今のところありません。でも「友達と何かあったらどうしよう」では無いですが「当然成長過程で何かしらのトラブルはある」とは常に考えていますし心配もしていますし、実際トラブルはあります。人生経験を重ねたものとしては「何も考えずに友達関係が上手くいくわけがない。」と思いますよ。むしろ何かあった時は親としてどうあるべきかを日頃から考えて無いと、トラブルがあった時に対応を誤り、益々状況が悪くなります。ちなみに上の子は発達障害があり友達は0です。本人も友達は望んでませんし、私もその方が本人が楽そうなので、友人関係の心配はしてないです。仲間外れや無視はしてくれた方が（関わらないでいてくれた方が）親子共々安心なのです。なので、我が家は貴方の考えとは真逆ですね。

トピ内ID：3159982762

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子供も私も友達が多いです

主婦R

2014年05月16日 12:14

６年生と３年生の息子達はまさにそんな感じで学校でも友達が多いし、家に帰れば必ず近所の誰かが誘いに来ます。学年、性別を問わず、です。特に活発なわけでもないのに不思議に思いつつ嬉しく思っています。でも。。。心のどこかでいつも心配している自分がいます。実はバカにされていたらどうしよう。利用されていたらかわいそう。本当はそんなこと全然ないんですけど、自分も学生時代は人間関係の荒波を見たり経験したりしてきたので、色々フラッシュバックするのかもしれません。このままこの感じで楽しく過ごしつつ、彼らに一生の友達ができるといいなぁなんて思っています。

トピ内ID：8948153547

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どうかな

パンナ

2014年05月16日 12:14

私は子供時代、友達づきあいに苦労したクチです。しかし二人の子供は親の心配をよそに、友達作りには苦労せず、学校生活を謳歌してるようです。もちろん多少の、嫌なこと言われた・された等は普通にあると思いますがね。親ならば、子どもの友だち関係に、多かれ少なかれ不安や心配を持っているのではないでしょうか。心配が過ぎてビクビクするあまりそれが子供に伝染し、子どもがおどおどした人付き合いをしてしまうということはあるかもしれません。が、親が友だち関係についてなんの心配もしていないからといって、子の人間関係がなんの問題もなくなるということはないのではと思います。思考が現実化するというのは、自分の努力によって成せるもののときに効果を発揮すると思います。しかし、人間関係等他者からの影響があるものには、どうでしょうかね。人付き合いが上手だったり、気の合う友人に恵まれた子の親は、そうでない子の親に比べて、子の友だち関係に気をもむ機会は少ないでしょう。だからそう見えるのでは？心配しすぎは良くないけど、心配しないから問題が起きないとは言えないと思います。

トピ内ID：1210477771

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特に深く考えたことがなかった

ヤシの実

2014年05月16日 12:14

我が家の二男は高校生になりますが、小学生の頃から社交性がありいつも友人に誘われてました。自分から誘うのを見たことがないですね。もともと一人で過ごすことが大好きみたいで、休日も家にいると誰からかお誘いがありました。仲間外れになったこともないし、学校の先生からもクラスの人気者とずっと言われてたので心配していませんでした。ですが本人は結構人に気を使っていたみたいで、自分なりに考えて行動していたようです。トピ主さんの子供さんも友人が沢山いるなら心配しなくてもいいんじゃないかな？社交性って持って生まれたものなので、社交性がない私は羨ましいと感じます。

トピ内ID：6209693658

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面白い考え方ですね

紅茶花伝

2014年05月16日 12:14

息子（小5）は友達が多い方だと思います。習い事が週2日ありますが、学校から帰って習い事がある時間までの40分ですら友達と遊んでます。周りも習い事をする子が増えたので、空いてる日をみんなで確認しながら『今日は◯と△と遊んでくる』と出かけて行きます。遊びも様々で、インドア派な友達とは家でゲームやカードやラジコン。アウトドア派な友達とはサッカー・手打ち・公園で鬼ごっこ？などしてるようです。我が家にもたまにみんなが来る（といっても月に1・2回）ので全員の顔と名前は一致してますし、お母さんの携帯番号や家の番号も知っています。みんなも私の顔を見ると『☆のおかあさ～ん』と声をかけてくれます。主さんが気にしていた思考が現実化する…ですが、私は友達同士のトラブルについては気にしてません。友達との事は本人同士で解決すればいいと思ってますし、息子にも『やって良いことと悪いこと位もう分かるよね？自分で判断しなさい』と言っているので。でも遊びに行った先のお宅で何かしないかとか、公園で他の学年と喧嘩しないかとか、ボール遊び禁止の所でしてないか？とかは気になってます。今のところ大丈夫です。そんな感じです。

トピ内ID：3856008831

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兄弟でも違うから

🐤

ちわじぇり

2014年05月16日 12:59

子供の交友関係で、全く心配してない人はほとんどいないのでは。ただ、何かある前から気にしてもしょうがないというか。「思考が現実化」自分自身についてならありえるかも。何でもポジティブに考えた方が上手く回る事もあるかもですが、他人は変えられないと言うしましてや子供相手だと筋書通りなんていきやしません。うちの場合、兄弟でも友達の多い子と、少なく遊びにも行かない子と別れます。親の意思はあまり関係ないかなーと私は思います。トピ主さん、お子さんの交友関係で不安な事でもあるのかな？親がドーンと構えてて何かあったときに全力で味方するよという姿勢で充分かと思いますよ。

トピ内ID：9796346766

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具体的な指導は必要ですよ

ゆう

2014年05月16日 16:34

私自身は人付き合いが苦手なタイプですが、中高生の娘たちは２人とも活発で社交的です。上の娘などは小・中・高とキャプテンや部長を務めており、「自分はまとめることはできるけど注意は苦手」などさらっと言ってます。２人ともスクールカーストで言えば上位に位置すると自認しているようです。クラスの目立たない子のことを見下した発言があると、それは私…と悲しくなります。（笑）それでもゴタゴタはもちろんあります。何かある度に心配はしますし助言もします。今までの経験で言えば、何かしら非常識な言動をされたり子どもに入れ込み過ぎている親御さんの場合、お子さんも同様の行動をとり、結局周囲から距離を置かれたりします。社交性は本人の持つ力が大きいですが、お付き合いの継続には常識が必要です。親が子どもを信じすぎることが良いこととは思いません。子どもの目から見れば、仲間外れにはそれなりの理由があることが多いです。

トピ内ID：0808931997

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子どもに友達がたくさんいるお母さんへ

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