実父に遺産狙いの強欲女だと思われていました（悲）

レス61

（トピ主 4 ）

😢

考え中

2014年05月15日 23:39

ひと

悲しみの境地にあります。皆様の率直なご意見をお伺いできれば幸いです。よろしくお願い申し上げます。 40代兼業主婦。夫、子供の三人家族。実家とは2キロほどの近居で、両親共健在、とても仲良く今の境遇を幸せに思い感謝の毎日を送っておりました。子育て、家の新築、子供の部活や受験等、何かと忙しくしておりましたが、ようやく子供も手が離れ、この春には私と両親の3人で、ゆっくり京都旅行に行けるほど、生活（時間、金銭、精神的）にも余裕が出てきました。これに続き、祖母（93歳）の長寿祝いや、義父母宅のリフォーム手伝いなど、これまでの不義理の反省をこめ、色々楽しく計画しております。その一つとして、父の実家(鹿児島県）への帰省に一緒に行きたいと考えました。父の実家へは、子供の頃は毎年行っておりましたが、社会人になってからは一度も行っておらず、かれこれ20年以上になります。父の元気なうちに、父の話に頻出する地へ、父の思い出話を聞きながら一緒に旅できたらさぞかし楽しく最高の思い出になるだろうと考えたのですが、思いもよらない答えが返ってきました。今更行ったら、父の実家や兄弟（私のおじおば）の相続財産をねらっているようだから、法事でもない限り行かなくてよい、と言われたのです！確かに父の実家はお金持ちですが、兄弟には実子がいますし、実家も後継がいます。お金持ちはこういうことを考えるのでしょうか？お金持ちの親戚とは、一度遠ざかってから再会しようとすると、財産狙いと勘繰られてしまうものなのでしょうか？実父が誰よりかわいがっているのは私です。その私に…。それでも父の元気なうちにこの旅行だけは実現しておきたい、という思いが止みません。旅行はあきらめるべきでしょうか？社会通念上、私は強欲と思われても仕方ないのでしょうか？

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実父さんの実家に行かなければよい話しでは？

🐤

四十代子持ち

2014年05月16日 17:28

うちの父はもう介護される身で遠い実家へは行けませんが、私はたまたま今は父の実家が車で一時間半くらいのところにありますが、一年に一度くらい、こっそりとお墓参りだけはさせて貰ってます色々と親族関係は付き合いがないと顔を出せるわけではないんですよ田舎は食事やお茶の準備やらうるさく、こちらも気を使わせると嫌なのでよりませんよとぴさまの家族もホテルをとり、こっそりとお墓参りや懐かしい場所を回ってくるくらいの旅行なら出来るはずですし、そういう旅行なら何もあちらに断ることもないでしょうから、そういうプランはダメなのでしょうか？例え実家と言え、親が元気なうちだけですよ貴方ももういい加減な年齢なのに「父が一番可愛がってるわたしに・・」とかいつまでも娘気分で考えているのは恥ずかしいことだと認識しましょうよ！匿名の場所とはいえ、そんなこという歳ではないんですからね昔の私を見ているようで恥ずかしいです３０代までは貴方みたいに井の中の蛙で、今思うと本当に世間を知らなかったな～と反省しております実家は本来は離れたら、生家となるんですそこをよく念頭に入れておいてください

トピ内ID：3805635724

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過去に揉めたのでしょうか？

ママ

2014年05月16日 17:28

どうしてお父様がそういう発想をされるのか私の感覚ではわかりません鹿児島の御兄弟に実子がいるなら、遺産相続はあなた方に関係ないので狙いようがないのですがお父様のお父さん（あなたの祖父）の遺産相続で揉めたのでしょうか？私の祖母の弟は遠隔地に住んでいますが、死ぬ前に故郷に帰ってみんなに会いたいと言って家族で旅行に来ましたよあなたが思っているのはこういうことでしょう最後の思い出づくりであって財産狙いなんて思いませんよ宿泊はご迷惑をかけないようにホテルにされて、午後に少しご実家を訪問される旅行なら問題ないと思いますがあなたの知らない何か事情があるのかもしれません　お父様に聞くしかないですね

トピ内ID：0452012825

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違うと思うけどな…

常連さん

2014年05月16日 17:28

＞父に遺産狙いの強欲女だと思われていた違うと思いますよ。おそらく、お父様ご自身が実家の遺産相続の時に嫌な思いをしたか、あなたに言ったような扱いを実家から受けたのではないでしょうか。もちろん、あなたと同じようにお父様もそんな気は全然なかったのに、です。そんな思いを自分自身がしたから、娘のあなたに同じ思いをさせたくないから、行かなくてよいと言ったのではないでしょうか。あなたのお優しい気持ちは分かりますが、もう少し想像力を働かせて、お父様の気持ちに寄り添ってあげてはいかがですか。旅行を実現させたいなら、お父様の実家には立ち寄らずに、純粋に思い出の土地だけを回って差し上げたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7240091176

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えっ？実父が実家の

まか

2014年05月16日 17:28

財産狙うとおもわれたくないからいかない、っていってるんですよね？それがなぜあなたが実父に実父財産狙いに思われるとかいってんの？勘繰りすぎの書き込みがようは親孝行がてら実父実家の財産値踏みにいってつばつけたいと言ってます。

トピ内ID：7736476421

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考え過ぎ

レイ

2014年05月16日 17:28

お父さん考え過ぎですね。子どもの頃は頻繁に行ってた田舎に、大きくなったらなかなか行けなくなったなんてごく当たり前のことです。だいたいトピ主さんには、祖父母やおじおばの相続は全くのない話です。（万が一祖父母よりお父さんが先に逝ったら、代襲相続があるかもしれないくらいで）もしかしたら、お父さん自身が他の兄弟と何かゴタゴタがあるのではないですか？それで実家には顔を出したくないとか。トピ主さんが強欲という発想、お父さんがおかしいだけです。

トピ内ID：4345519236

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遺産なんかいらないよ～と言ってあげたら？

🐱

Kitten

2014年05月16日 17:28

まあ、年をとってくると遺産だの介護だの、あまり夢が無いことが、無用に気になるらしいですよ。気の毒だと思ってあげて、「遺産なんか狙ってないよ。向こうのお金も狙ってないし、お父さんのお金も狙ってないから、全部使いはたしていいから、楽しめば？」と言ってあげたらいかがですか？態度に出すかどうかはお人柄によるでしょうが、絶対、内心では、すごく喜ばれますよ。

トピ内ID：6696458473

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父が思ったわけじゃない

ハロン

2014年05月16日 17:28

貴女が財産を狙っていると父が思ったわけじゃないと思う。長年生きていれば財産を巡るいろいろなトラブルを耳にすることも多いだろう、20年以上もおじおば等と直接の交流が無かった貴女が今さら急に実家に行けば故郷の人達が意図を測り兼ね邪推される恐れがある、そうしたら互いに嫌な思いをするから紛らわしいことは避けようという大人の知恵だと思う。特におじおばが財産のことばかり考えていて疑心暗鬼になっているということでも無いのでは。一般にも長年疎遠だった知り合いが急に連絡を取って来たので懐かしく思って会ったら商品の勧誘だったみたいな話はよくあるし。あるいは貴女が「父も長くは無いし今のうちに思い出を」と考えているように感じて少し反発しているのかも。「子どもに自分のルーツを知ってもらいたい、おじいちゃんの生家や思い出の地を見せてあげたい」という目的で子どもも連れて行くのはどうでしょう？そういう気持ちは無いの？それなら田舎の人達も自分達のことを大切に思ってくれていると誇りに感じてあまり悪い気はしないのでは？お父さんの生まれ故郷を子どもに見せてあげたいと父に相談してみては？

トピ内ID：8715907228

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社会通念上？

お花畑

2014年05月16日 17:28

父親が気が進まないと言っているのだから、ゴリ押しせずに行くことはないのでは。子どものいる兼業主婦とは思えない社会性のなさを感じます。正直トピ主さんが何言ってるのか分からない。誰も強欲だなんて言ってないし、財産狙い云々言っているのは親戚ではなくてお父様じゃん‥。資産家の家はそれこそ親戚でなくても借金や保証人の依頼されたり面倒なことが多いのだから、お歳暮のやり取りや行き来もしていない疎遠になっている親戚がひょっこり現れたら警戒されて歓迎されるとは限らないのではないですか。兼業主婦って当然パートじゃなくてフルタイムですよね。ゆっくり旅行したり、遠出したり年休まとめて取れるなんて、本当に時間に余裕があって羨ましいです。

トピ内ID：7068544429

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ずれてない？

通りすがり

2014年05月16日 17:28

父君はあなたのことを遺産狙いの強欲だなんて一言もいってませんよね？そう思われたら困るから行くな、と言ってる。イコール、誰より可愛い娘を強欲な実家家族から守ろうとしてるだけではないの？悲劇のヒロインに浸るのやめて、冷静に考えてみて。旅行は旅行で一緒に鹿児島行けばいい。そして父親の実家でなくホテルに泊まればいいんじゃないの？

トピ内ID：9337833676

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トピ主さんは挨拶だけしたら？

匿名

2014年05月16日 17:28

お父様の帰省に合わせて鹿児島を旅行して、トピ主さんはお父様のご実家へは挨拶だけさせて頂いて宿泊はホテルにすれば良いのでは？鹿児島、いいじゃないですか～。新幹線も新設されたり、楽しい列車も沢山ありますよ。観光地も沢山ありますし。体が動くうちに親の郷里を一緒に旅したいだけなのに！って子供に返ってみては？

トピ内ID：3211413457

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一理ある

🙂

おっちゃん

2014年05月16日 17:28

お父様にはお父様の立場があるし、一理ありますよ。別にあなたのことを強欲だとは思っていないと思います。永年不義理をしていて今更顔を出したらそのように取られる。だから止めておこう。そうおっしゃっただけです。別のことを考えましょうよ。

トピ内ID：2258577631

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お父様に一票

2014年05月16日 17:28

お父様は娘が財産狙いなど思ってないでしょうが、そう思われないようにと神経を尖らせてられるのです。相続は済んでいるのでしょうから、奪われることはないとしても、相手も不必要に近づかれるのを快く思わないのでは？どうしても見たいならこっそり1人で行くとか・・・。

トピ内ID：4733368032

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20年以上帰省せず？

🐱

ニャンと！

2014年05月16日 17:28

今まで、何をしておられたのですか？資産家で、兄弟がいる場合、兄弟の配偶者が、他の兄弟を敵視して有る事無い事を周囲に言いふらすのが世の習いです。トピ主様にとっては信頼できる仲の良いご兄弟でも、その配偶者にとって、トピ主様は『遺産の取り分を減らす敵』なのです。 20年間も帰省しなかった事実を内心喜んでいたに違いありません。しかし、どんなに悪口を言われようとも帰省すべきだと思います。これ以上、帰省が遅れると、お父様の葬式まで帰れなくなりますよ？

トピ内ID：5721148748

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その通りだと思います

💔

天ぷらフライ

2014年05月16日 17:28

20年以上も　父上も行っていないのに　今ここで　突然行ったとしたら　何かある　と思われれも仕方がないでしょうね。たとえば　何年も連絡がなかった友人から　突然　連絡があり　ふたを開けると　何かの勧誘だったとか　そういうことです。私も　ほぼ　音信不通の人からの連絡は　用心しますよ。父上の言うとおりです。たまたま　近くに来て　ちょっと寄ったなら　いいでしょうがわざわざ行くのは　相手は構えるでしょうね。それに　世代交代していると思いますから　主さんが　簡単に考えているほどのものではないということです。お父上の　言う事が　普通だと思いますよ。

トピ内ID：9141677684

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お父様のお気持ちを大切に

はなこ

2014年05月16日 17:28

お父様の思うようにして差し上げて下さい。お父様とご実家の間のこと、今までの経緯、詳細は、ご本人同士しか解りません。トピ主さんが良かれと思い、ご実家行きに無理矢理同行することは、トピ主さんの自己満足(すいません）でしかないのだと思われます。本当にお父様の事を思われるなら、お父様の仰有るようになさってほしいです。

トピ内ID：8305960376

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まぁ

黒旋風

2014年05月16日 17:28

自分勝手ではあると思いますよね… トピ主さんも自分でそう思いません？財産狙いの強欲さというより相手の心情や考え方を尊重せずに、自分が思う「素敵な事」に対する欲望が強い…と感じました。父上の言葉も、実際に財産狙い？を衝いているというより今更感を揶揄しているのでは？と思いました。トピ主さんの考えは言葉では凄く良い響き（親孝行）に聞こえますが若干気味が悪いのも事実でしょう。何か魂胆があるのか？と思うぐらいに今までの対応と違ったのでしょう… こういう時に普段の行いが出てしまう…のだと思います。別に毎年規制に付き合えって事ではなく、そつなく親戚付き合いもしていたのなら、こういう話にはならなかったでしょうから。父上との旅行は帰省に合わせず、何か考えたらどうでしょう？旅行は諦める必要は無いと思いますね…

トピ内ID：5174581921

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ふ～ん

そうぞく

2014年05月16日 17:28

93歳の祖母は実父の母親と理解してレスします。長年途絶えていた交流を突然復活させ、祖母の長寿祝いをしたり、実父の実家を訪問したり（？）する事は、実父の兄弟からは警戒されると思いますよ。多分実父の兄弟間では暗黙の了解のもと財産の相続は決まっているのだという気がします。父親の兄弟から貴女の実父に苦情があったのだと思いますよ。何となく想像出来ます。貴女はしっかりもので頭が良いと父方の親類に思われているのかも知れませんね。最近の風潮として、田舎では親を介護した者（同居を含む）が財産を貰う事が一種の暗黙の了解になっていますよ。貴女の父親に対する善意が通じなくて悲しい思いをしましたね。

トピ内ID：8603308767

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義理は欠かさない

🐤

まー

2014年05月16日 17:28

日本には義理をかかさないための有難い習慣があります。どんなに忙しくても、挨拶状をだしたり、お中元、お歳暮と会わずにも繋げるものがあります。また、会いたいが、子育てなどで遠出ができない、と口にしていれぼ、あちら様も機会があれば、是非来てください、と言ってくれるでしょう。お父さんにも、お父さんのお伴をしようと思っただけなので、そう思われるなら他の地でも良いと提案しましたか？してないなら図星と思われているかも。いずれにしても貴方の不義理が招いたことなので、仕方が無いでしょう。親に関しても、親孝行を後回しにしていた結果、気持ちの疎通ができなくなってしまったのではないですか？

トピ内ID：6771846527

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単に父が実家と折り合いが悪いだけでしょ

あっきー

2014年05月16日 19:00

トピ本文を読むかぎり、べつにお父様がトピ主さんのことをケチだと思っているわけではないと思うのですが。一緒に京都旅行などをしてもそんなことは言われてなくて、鹿児島行きの話をトピ主が持ちかけたら（お父様自身が行こうとしていたわけではなく）そう言われたんですよね。つまり、トピ主個人をお父様が悪く言っているのではなく、トピ主のお父様（とトピ主）が財産狙いで来たように親戚から言われるのが嫌だということでしょう。トピ主を行かせたくないというより、お父様自身が行きたくない（親戚に会いたくない）ということ。昔は毎年行っていたのにこの20年以上行っていないのは、トピ主だけではなくお父様もではないですか？もしそうなら、子供の知らないところで（財産絡みで）色々あったのかもしれません。お父様が行きたいと言うまで（あるいは法事などの大義名分があるまで）、そっとしておくべきだと思いますよ。

トピ内ID：9566098180

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別に・・・

琴子

2014年05月16日 19:00

お父様が貴方の事を遺産狙いと思っているわけじゃなく、親戚にそう思われるのが嫌だから行かなくて良いと言っているんだと思います。田舎で資産があれば、そういった考えを持つ人は1人や2人じゃないと思います。その土地で育ったお父様だから色々とわかるのだと思います。お父様の気持ちをわかってあげて下さい。もしどうしてもと思うのだったら、本家には寄らずに旅行ついでに行くのはどうですか？どうしても本家に行って泊まらなくちゃと意地になるのだったら、やっぱり財産狙いと周りはもちろん、お父様にも思われても仕方ないと思いますけど。ちなみに、旅行の費用等はお父さんにすべて出してもらっているわけじゃないですよね？急にお金をたかっているように見えるのだとしたら、間違いじゃないかもしれません。

トピ内ID：6661455126

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お父様がそうおっしゃるなら

TIFFANY

2014年05月16日 19:00

仕方ないんじゃないですか？もちろん、お父様も、トピ主さんのことを、強欲だなんて思っていませんよただ、疎遠になっていた者が、急に親しげにやって来たら、親戚が訝しく思うのは仕方ないと思いますここは、今はまだその時期ではない、ということです時期が来たら、自然な形でトピ主さんの願いも叶うと思います今は、ご両親孝行だけを考えて楽しく過ごされたらと考えます

トピ内ID：7574976447

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社会通念上は、関係ないの。

🐤

ほほいのほーい

2014年05月16日 19:00

＞今更行ったら、父の実家や兄弟（私のおじおば）の相続財産をねらっているようだから、法事でもない限り行かなくてよい、と言われたのです！社会通念上は、関係ないの。そのようなことなら、仕方ないではないですか。過去にそういう嫌な経験があって、誤解を生む行動は慎もうということかもしれないし。＞実父が誰よりかわいがっているのは私です。その私に…。主様にあらぬ疑いがかからないように、忠告しているんでしょう、親は。っていうか、「かわいがっている」って何でしょう。表現が幼くて意味が分からないです。１、あなたは父実家に寄らず、鹿児島旅行を楽しむ。（主様が寄らなきゃいいじゃん。）２、鹿児島旅行は、冠婚葬祭のある時に合わせる。この２択しかないように思います。

トピ内ID：9871988108

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それはお父様の優しさ

ムギ

2014年05月16日 19:00

トピ主さんが今後、無駄に傷つかないようにしただけのこと。トピ主さん、主観で物を考えすぎですし、確かに大切にされてきたのでしょう、世間の世知辛さをもう少し知るべきです。私はトピ主さんより少々若輩者ですが、母の実家が資産家なので、幼少の頃より、それはそれは微妙な均衡があることを肌身に感じてきました。今でも祖母は100を越えて尚元気で、同居の伯父達は『遊びに来なさい』と言うけれど、これを額面通りに受け取って顔出しすると後で何を言われるか… そういうことが過去に親戚内であったので、私は誤解されたくないので行きません。祖母の誕生日にお花を贈ることがせいぜい、法事で会えるのを楽しみにしてるくらいです。悲しいことですが、伯父達も財産を守ることに必死です。お父様もそういう世界に生きてこられたのではないですか？今までは盾となり、楽しい思い出を残してあげたくて、家族に知られないようにしてきたのでは？自分の『悲しみ』を決して押し付けず、お父様の意向に従ってください。

トピ内ID：0927272980

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間違っちゃいかん

🐤

ICHICO

2014年05月16日 19:00

お父様は娘であるトピ主様を「財産狙いの強欲女」とは思っても居無いでしょうし、言っても居ないと思いますが？＞確かに父の実家はお金持ちですが、兄弟には実子がいますし、実家も後継がいます。という事は、まだ当主が健在という事なのですかね。あのね・・・・中途半端な資産家ほど「相続」は「争続」になりやすいんです。仲の良かった兄弟ですら険悪になるケースはザラなんです。お父様はその辺りを良く判っていらっしゃるのだと思います。＞それでも父の元気なうちにこの旅行だけは実現しておきたい、という思いが止みません。これはトピ主様の「自己満足」です。お父様の「実家帰省」についてはお父様の意志を尊重すべきだと私は思いますけどねぇ。思い出話というのは、楽しい事ばかりが登場するでしょう。でもその裏には何がしかの確執も有るのだと思います。後年、お父様が自ら「帰省したい」と言い出したとき初めて計画なされば良いことではありませんか？

トピ内ID：3060460419

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揉めたのでは？

ヘビ小町

2014年05月16日 19:00

どなたかが亡くなった時に揉めたのではないですか？で、お父様は親族の方に｢遺産狙い｣とか言われて悔しくって帰らなくなったのでは？あなたは子供の時に行っていて楽しい思い出もあったかも知れませんが、当のご本人が帰りたくないのであればあなたの自己満足です。お父様とどういう気持ちでこの計画を考えたのか、あちらと何かあったのか、ちゃんと話してみてはどうですか？いい大人なんだし。

トピ内ID：0842451521

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二十年の空白。

ウォークマン

2014年05月16日 19:00

二十年の空白=不義理の重みを、ご尊父なりに表現なさったのではないでしょうか。旅行の行程から実家訪問を外して、お墓参り、思い出の地、名勝旧跡巡りを中心に据えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9156383268

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別にお父さんは思ってないでしょ？

匿名

2014年05月16日 19:00

社会人になってさっぱり寄りつかなかったのにいきなりきたら遺産狙いと思われるから辞めた方がいいってことでしょ？思うのは鹿児島の親類達でしょうに。トピ主さんにはトピ主さんなりの事情があったんでしょうが繋がっていたいと思えばもう少し繋がりはあったでしょう。それが音沙汰の全くなかった人がひょっこり顔を出すってそう思われてもしょうがないのかな…って思います。鹿児島が見たかったら、宿を取って行ったらどうですか？お父様が親類のところに顔を出す前に２泊３日とかで。２０年経ったら状況がみんなかなり変わってるでしょう。そこに自分の都合だけで顔を出したらよく来たね～って言ってもらいたいってことですか？遺産狙いって言葉が出るからには財産持ってる誰かが危ないとか、近々代替わりするとかあるんじゃないですか？それが済んでから顔を出すなら大丈夫でしょう。

トピ内ID：6836634425

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貴女がでなくて、

moomin

2014年05月16日 19:00

あなたのお父さんが強欲だと思われると仰っているのです。「旅行」ならば仰らなかったでしょうが、「帰省」についていこうとしたからでは。娘まで連れてきて、何か考えてるのか？と思われるのが嫌なのでしょう。結婚したら、冠婚葬祭以外は行かないと思いますよ。私も義母の実家へ一度だけ行った事がありますが、結婚後の挨拶のために行ったきり。義伯父が亡くなった時、遠いから来なくていいよという事でしたので、義両親だけが行きました。行きたいのなら、おじさん・おばさんには会いに行かない「旅行」をすればいいだけの事。それなら、お父さんも賛成してくださるのでは。

トピ内ID：2448448606

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強欲だとは思ってないでしょ

わっふー

2014年05月16日 19:00

強欲だと勘違いされるから、行くなと言う話でしょ？トピ主さんが強欲ではないと思っているから、そう忠告しただけでは？トピ主は強欲だと怒られたわけじゃないのに… トピ主さんの早とちりでは？

トピ内ID：1909958066

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同じ郷土の方を知っています

そら

2014年05月16日 19:00

あちらは、かなりお家の事情が面倒なようです。そうでも無い家も増えてるのでしょうが、親族が多く同じ場所に住んでいたりする昔ながらの場所は本当に大変です。私の知ってる方も、先の震災で「家族が支え合うのは必要」という理由でやっと本家から遊びにおいでと声がかかったので十年ぶりに行って来た。と言っていました。そうでもないと、本当にいろいろ勘ぐられ、法事などの席で噂されるそうです。たぶん、一番帰りたいのはお父さん。でもそのお父さんがダメだというならそうなんでしょう。私より一回りは年上と見受けられますので、そういった事情は察することができると思います。ここはお父様に従ってはどうでしょうか。

トピ内ID：7153147238

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