義母が脳梗塞で倒れましたが心配できない

レス30

（トピ主 2 ）

洞穴

2014年05月17日 10:53

ひと

母の日に義母が倒れて救急車で運ばれたと連絡がありました。プレゼントを届けようと行く準備をしていた矢先でした。

独身で同居中の義兄が電話で「もう危ないかもしれない」と言うので主人は焦り、高速を飛ばして病院へ直行しましたが、私は直感的に「あまり大した事はないだろう」と感じました。

義父の説明は、義兄と義母で旅行に行き帰宅した次の日、近所のお喋り好きな知人が訪ねてきて半日位喋り続けられ、その夜から体調を崩し翌朝起き上がれなくなったと知人を責めていましたが要するに旅行で疲れて倒れたのだと理解しました。

結果として脳梗塞でしたが幸い重症ではなく、手も動き呂律も多少回り難い位で1週間入院の後、通院リハビリとの事。主人は連絡が取り難い事等を挙げて傍で看病している2人を「役に立たない」と言いますが、義父と義兄は日ごろから、いつ義母が倒れても大丈夫な様に、荷物の準備や体制が整えられている事や、嫁の私には何もしてもらう事はないと何度も聞かされていたので「たまにしか実家に顔を出さない貴方が、いつもお母さんの傍にいる義父や義兄を責める事は出来ない」と言いました。

心配した主人は私に「昼間、なるべく病院に会いに行って」と言いますが、義母は本当に負けず嫌いで健康自慢の人なので、今回の事も悔しくて仕方ないと思うので下手に私が行っても喜ばない気がします。又、偶然近所の方も同じ症状で入院したらしく、まだ当分退院できそうにないらしいと気の毒がりつつも優越感を感じている様子です。

私には義母が物凄い強さを秘めた女性で「岩盤に爪を立ててでも元通りになってみせる」と内心燃えているのが解るので全く心配できないのですが、主人はそういう面をあまり知らないので平然としている私に不満そうです。「お義母さんは大丈夫だよ」と言いたいのですがわたしは冷たいですか？

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実際のところ

❤

you

2014年05月17日 19:42

トピ主さんは、姑さんが嫌いだから心配できないだけです。色々と理由をつけてるけど、嫌いだから同情できないし、なるべく立ち会いたくないんです。そして、あまり好きじゃないから「直感的にあまり大した事ないだろう」と思えるんです。大切な人が倒れたら、悪いほうへ悪いほうへ考えてしまうのが、人の常ですから。実際に脳梗塞で倒れた姑さん。姑さんに対して同情できない事へ賛同を得たいようですが、それは難しいです。でも、まあ今まで色々あったんでしょうから、いいんじゃないですか？ただし、あなたの態度に幻滅した旦那様に捨てられても、それは仕方ないです。それも自己責任。

トピ内ID：9284651080

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あえて言ってみる

みかん

2014年05月17日 19:42

旦那さんに、「私と義母さん似てるとこあるんだよね。だから、わかるの。義母さんはリハビリをすごく頑張るから大丈夫よ」て言ってあげたら？似てるなんて嫌でしょうが、旦那様との中に亀裂が入るのは避けたほうがいいと思うので、あえて似ていると言ったらどうでしょうか？

トピ内ID：0600638937

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そんなもんでしょ。

🐷

マシュール

2014年05月17日 19:42

嫁、姑の仲ですから冷めていて当然のような気がしますがご主人の気持ちに同意しなければいけませんか？同意しなければ離婚させられるという弱いお立場なら演技で心配しているフリでもしていたらいいのではないですかね。

トピ内ID：9447907518

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あなたはテレパス？

🐤

ひよこ

2014年05月17日 20:56

冷たいか？よりも前に、洞穴さまの判断の根拠がどうなんだろう？って思いました。＞私は直感的に「あまり大した事はないだろう」と感じました。トピ主さまは何かの能力者なのでしょうか？事実がわかるまでは安心できないと思います＞要するに旅行で疲れて倒れたのだと理解しました知人を責めるのも違うと思いますが、医師から原因に関しての説明がなかったのであればトピ主さんが決めるのも同様に間違いと思います＞今回の事も悔しくて仕方ないと思うので下手に私が行っても喜ばない気がします＞まだ当分退院できそうにないらしいと気の毒がりつつも優越感を感じている様子です。義母さんがはっきりそうおっしゃったわけではないですよね？病に倒れた後ではショックで普段と気持ちが違うことも可能性としてありえますので、きちんとお尋ねになってからご判断した方が良いと思います。＞「岩盤に爪を立ててでも元通りになってみせる」と内心燃えているのが解るので全く心配できないのですが気力や意志の強さと回復するかどうかは比例するものでもありませんし、良くも悪くも医師の見立てが１００％当たるとも限りませんよ。

トピ内ID：0253064013

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でも

notebook

2014年05月17日 23:27

頭で思っていても、元通りになれないのが病気や老いですよ。

トピ内ID：6160204388

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一応素振りだけでも

寒いよ

2014年05月17日 23:54

トピ主さんの本心は解りますが。旦那さんの手前だけでも、心配する言葉を口に出したほうが良いと思いますが…

トピ内ID：8865014277

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綺麗な表現に徹しておられますが

うぇぇ

2014年05月18日 11:27

要するに姑さんがお嫌いなのですよね？行間が読めてしまいました。

トピ内ID：1161106149

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トピ主さん、お若いですね。

ビリーヴ

2014年05月18日 11:27

どうして、息子であるご主人にそってあげないのですか？そういうときはみんな、心配するふりをするものですよ。

トピ内ID：0684490123

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私の方がよっぽど冷たい

きこ

2014年05月18日 11:27

トピ主様のこと、冷たいだなんて思いません。所詮、他人の親です。。こう言っちゃなんですが。。世間のほとんどのお嫁さん達の本音ではないでしょうか。。私の義父もガンの手術をしましたし、義母も病気があります。でも、心配しているかと言ったら、正直何も・・・薄情だなぁと思うけれど、正直な気持ちなので。。別に悪い人達じゃないけれどね。何かあった時も涙でないかも。。

トピ内ID：9971420988

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ありがとうございます

洞穴トピ主

2014年05月18日 12:59

アドバイスを下さり、ありがとうございます。義母を嫌いという点は主人に全く隠しておらず、正直に伝えてある事なので、その感情を直視せずに「心配できない」と言っている訳ではありません。「お姑さんに対して同情できない事へ賛同を得たい」というご指摘を頂きましたが賛同を得て安心したい訳でもありません。実母が大病や大怪我を経験しており本当に大変な状況が解るので、義母の状態ではまだまだ大丈夫と確信しています。だからといって私があからさまに心配しないのは主人も不満を感じると思うので、みかんさんの「私と義母さん似てるとこあるんだよね。だから、わかるの。義母さんはリハビリをすごく頑張るから大丈夫よ」と言ってみようと思います！有難うございました！

トピ内ID：0948145658

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私も同じく「別に・・・の嫁」です。

🐱

にゃんこたん

2014年05月18日 12:59

夫は好きで結婚したけど、その親族ってぶっちゃけ他人でしょ。倒れようが、どうしようが、まずは親族でやればいいことでしょ。なんで別居の嫁がわざわざ心配しなきゃならないのか。ボランティアとしてなら「心配」できるもんでしょ。旦那だって、嫁の親族が倒れたからって、病院に見舞いにいかないでしょ。なんか自分勝手なんだよね。冷たいんじゃなくて、ふつうです。逆のパターンで旦那に話してあげれば、自分に照らし合わせてわかるはず。それで夫婦間に亀裂がはしるのなら、そもそもそこまでの男だったてことで、要するに嫁はいつ離婚してもいいように準備しておくものだと思っています。それができれば、自分のママをとる男とは縁をきればいいでしょう。そんな男には、誰も嫁にはこず、同じことを繰り返し、最後は結局、親族で面倒みるだけですよ。巻き込まれるだけ、損です。人生一度きり、自分の人生を充実させればいいんじゃないですか？

トピ内ID：8047187957

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別にいいじゃん

たりらん

2014年05月18日 12:59

冷たくたって別にいいじゃん。一応、ご主人の前では、心配だよね～って言っとけば？それで丸く収まるんだしさ。私も義母のことは全然心配してないけど、心配してるふりはするよ。その方が平和だからね。今回のことは、根拠があって、心配してないんだろうけど、説明しても理解できないだろうから、めんどくさいよ。

トピ内ID：4277430193

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なんか分かる

🎶

お嫁サマ

2014年05月18日 15:30

うちの義父も倒れました。一応、大病です。でも、なんだかんだと元気になるんだろうな、と思うと、ちょっとゲンナリします。こんなに心配させておいて、一人で大変みたいな顔されてもねって。お宅の義母さんが元気になる直感がしたように、他人の嫁は、いくら身内が大病しても、なんとなく冷静に見てしまうんですよね。冷たいとか、酷いとか言われても、まあ、そんなんじゃ語り尽くせない嫁姑舅って根深いというか。姑舅に振り回されることが分かっているから、息子である旦那みたいに感情移入できないのですよ。

トピ内ID：6101674027

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大丈夫です、トピ主の感覚は普通ですから

きゃきゃきゃ

2014年05月18日 15:30

私も義理の家族が入院しても心からの心配はできませんよ。嫌いなわけではありませんが、「心から」はないでしょう、一緒に住んでたら有りなのかもしれませんが私の義姉だって私の母が膵炎で「今日、脳梗塞になる可能性50％」と言われても実父が脱腸の手術を明日受けるんですよねって不安そうに帰りたそうに言ってましたし、それは血の繋がりだもの充分理解出来ました。従姉妹嫁も叔母の脳梗塞当日の夜に「実母が腰が悪くて明日の朝食がないからパン買って届けてきます」と言って朝まで帰ってきませんでした、その間に叔母はなくなりましたけでね。そんなものですよ、旦那の手前、その場に居るけど違う事考えてる人なんて五萬といるはず。しかし悟られてはダメです、うまく立ち回ってこそ株も上がる。自分の為と思って心配そうに動きましょう。一応、「あれもこれも手伝いましょうか？大丈夫ですか？」と聞き、多分気の強い義母なら「大丈夫！！」と言ってくれるはずなので、最終的に「手伝おうとしたんだけど、お母さんが・・」の方向に持っていくのがベストです。

トピ内ID：2701808224

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もう終わってますね

ごんぞう

2014年05月18日 16:57

あなた方夫婦、離婚確定だね。

トピ内ID：7423691342

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気持ちはわかるけど

☁

海ネコ

2014年05月18日 16:57

たとえ命に関わらなくても、健康だった人が入院、リハビリってとても辛いですよ。私は姑が嫌いですが、入院中はお見舞いに行きました。入院生活は心細かったようで、とても喜ばれました。ものすごい強さを秘めた人だからお見舞いに行かなくて良いというのは、結局、自分に都合がいいように解釈しているだけのように感じました。

トピ内ID：1927688778

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複雑だね

ダダ

2014年05月18日 16:57

まず、トピ主さんは冷たい、っていうか、義母さんが嫌いなんだと思います。トピ文を読む限り、周りもしっかりしてるし義母さんは確かに大丈夫そうだけど、トピ主さんの言い方に本心がだだもれして、ご主人の感想になっているような気がします。

トピ内ID：2406586876

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自分に良いように解釈しすぎです

まどか

2014年05月18日 16:57

要は行くのが嫌なんでしょ。ひとは倒れると今までと考えがガラっと変わるものですよ。うちも脳梗塞で祖母が倒れましたが、元気な時は気も強く、それこそ「岩盤に爪を立ててでも元通りになってみせる」というタイプの人間でしたが、脳梗塞後は周りがどれだけ「元通りになろう」と促してもリハビリを嫌がり、あっという間に寝たきりになり、寝たきりのまま10年生きました。その間に叔母は仕事をやめ、介護につきっきり。叔母が介護するためにうちの家から援助していました。叔母と祖母は祖母の年金とうちの援助で生活していたことになります。この状態を10年叔母と父は「あの元気で気の強いお母ちゃんがこうなるとは・・」と言い続けていました話を戻しますが、脳梗塞でなくても例えば骨折でも、相手がどんな人間でも、近しい人間が入院したらお見舞いくらいはいくのが当たり前です。それが夫の親なんであれば、一度も病院に行かないというのは単なる非常識な人間だというだけです。あなたもそれがわかってるから「義母が嫌がるからあ～」とか言い訳してるんでしょ？

トピ内ID：8289666083

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世渡り下手

☀

辛口

2014年05月18日 18:28

ですね。主さんは。みんな、こういう時には心配そうな「ふり」をするんですよ。

トピ内ID：1165030704

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それを言っちゃあお終いよ。

あらら

2014年05月18日 18:28

そりゃあね～あなた義理の親に愛情やそれほど心配に気持ちが持てないのは当然ですよ。生みの親じゃないからね。でもね、大人はそれを言っちゃあお終いよ。そうであっても、「お母さん辛いね。心配だわ。あなたも辛いね。」と悲しい顔して言うのですよ。それができない人は、人の葬式に行ってニコニコしてる人と同じ。当事者は二度とあなたを寄せ付けないでしょう。つまり、夫は２度とあなたに愛情を掛けないし信用もしないでしょう。離婚にならないように気を付けてね。あなたが幼稚。逆を考えてごらん？あなたの親が脳こうそくで倒れて心配でたまらない時に、ご主人が「全然大丈夫よ」なんて言ったら激怒でしょ？大人はね、人が悲しい時には【悲しいね】苦しい時には【苦しいね】心配しているときには【心配だね】というのです。顔が引きつるほど本心でなくてもね。気をつけないとご主人の心にずっと遺恨が残って、いつか離婚とか浮気とか～今からでもいいから義理で持嘘でもいいから、そういう時は「心配だわ・心配だね。」と言って、急ぎ、様子見の一つも行くのです。それが大人。

トピ内ID：1402492400

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おそらく・・・

tokyo

2014年05月19日 12:57

義両親なんてそんなものなんだと思います。私も義母が突然入院した時驚くほど冷静で自分自身ビックリしたことがありました。

トピ内ID：4121819457

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お嫁さんなら冷たいのでは？

ノン

2014年05月19日 15:41

結局救急車で運ばれたのに、あなたは顔を出さなかったと言うことですか？それは行っても何も出来なかったかもしれませんし、それほど心配でもなかったのでしょう・・・でも義理にも家族ではないですか？家族が行かなくて誰が行くの？知人の家でも救急車で運ばれた姑に近所に住みながら駆けつけたのは息子だけで嫁が来なかった家がありました。それだけが原因ではなかったでしょうが、まもなく離婚しました。知人達も賛成で、可愛がってた孫も養育費を送ることで話が付いたようです。息子さんは、「もうあんなごく最低の気持もない女とはごめんだ、子供達は小さいので可哀想だったけど、そのために我慢して暮らすことなど出来ない」と言ってたそうです。うちも嫁いだ娘が居るので「あんたの気持ちは気持ち、でも大事なパパの親で孫達のことも可愛がって下さる、感謝しないとダメよ、出来る事があったら少しでもさせて貰おうという気持ちがなかったら、いずれパパの気持ちも冷えきってしまうものなの、そうなったら何より不憫な思いをするのは子供達だからね」と繰り返し言い聞かせています。

トピ内ID：0528813264

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心配してるフリをしてます

毒嫁

2014年05月19日 15:41

うちの義母は、３年前に大病を患いましたが、一命を取り留め（あと１週間遅ければ・・・でした）そして最近、再発今度の治療では、前回よりヤバい状態が多かったのですが、また元気になりました（笑）主人は、動揺しまくりでしたけど、大丈夫だよと冷静に励ましました。入院する度（約３か月間）に週２回くらいのお見舞い（１人ずつで主人は別の日に）容体が悪くなると更に病院へ行く機会が増えたし退院後も我が家で２～３週間滞在（同居よりはマシですけど）正直、うんざりでしたけど主人の前だけは、心配しているフリをしてました。義母の前ではかなり冷静な態度の私でしたけど（苦笑）先生が大丈夫って言っても何度も涙ぐんだり・・・・シラっとしちゃったわレスを見る限りどこのお嫁さんも心の中は私と一緒だなぁと思いました。ご主人に義家族の悪口等は絶対タブーですよ。病気の時も心配なフリしたり、気遣っているようにみせなるべくご主人が動くように仕向けましょう。医者にお世話になってれば長生きですからね～まだまだ先は長いですよ（笑）

トピ内ID：8852481787

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ご報告・お見舞いに行ってきました

洞穴トピ主

2014年05月19日 16:39

ご意見・アドバイス、本当に有難うございます。本日家族でお見舞いに行きました。案の定、かなり回復しておりベッドの上で様々なストレッチをするので「凄い！お義母さま本当に身体が柔らかいんですね～！」と「元気になられて良かった」を通り越し自在に動ける身体能力の高さを褒めちぎりました。とは言え、まだまだ何が起こるか解らないとは思っているので今週の退院後にリハビリが充実している病院に暫く移る気は無いかと聞くと「家に帰る事が何よりのリハビリ」との事だったので、「ですよね！」と想像通りの回答に色々な意味で納得しました。一応「退院後に暫く食事等のお手伝いに行かせて下さい、大してお役に立てないとは思いますが」とお願いし、予想通り丁重にお断りされました。最後に「○○さん（主人です）は、お義母さまが倒れたと聞いた時本当に心配なさって、今、大変な忙しい時期にも関わらず残業を止めて病院へ通われて…お義母様の事を何より大切に思っていらっしゃるのだと感じました」と伝えると、本当に嬉しそうで、主人を愛情に満ち溢れた眼で見つめてみえました。今後も好きにはなれませんが頑張ります。

トピ内ID：0948145658

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私だったら

💤

アネム

2014年05月19日 16:39

「そうね～心配ね～あなたが様子見に行ってあげるのが一番ね」と言っちゃうかも。ご主人、普段は義父さんと義兄さんに丸投げなんでしょ？私にはトピ主さんよりも、周りに丸投げしながら、文句だけは一人前に言ってくるご主人が、なんだか情けなく感じてしまいます。人を動かすだけで、自分は動かず、口だけの人は、申し訳ないけど、役立たずや冷たい以下に感じます。

トピ内ID：1706565443

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冷たいというか・・・

エム

2014年05月19日 23:48

貴女、根本的に結構酷い人だと思う。私なら貴女とは絶対一緒に暮らせない。そういう意味でご主人はとても心の広い人だと思う。

トピ内ID：2644969687

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これからが大変ですよ。

🐷

のんびり

2014年05月19日 23:48

軽い脳梗塞で何よりでしたね。何事もなく、回復される事をお祈りします。不謹慎な事を申し上げます。私の親戚も、女性二人が脳梗塞で倒れました。一人は大きな障害もなく回復しましたが、十年近くパニック障害が残りました。一人は倒れました直後は軽度だったのですが、入院中に二度目の発作が起き、脳に障害が残り、半身不随になりました。二人とも、脳梗塞の影響で鬱や情緒不安定になる事も多かったです。そばで支える家族は大変ですよ。離れているご主人に批判をする権利はありませんが、トピ主も何もしないというのは。義母のことは任せるとしても、他にお手伝いできることはたくさんあると思うんですけど。何もしないで平気というのは、ちょっと理解できないですね。

トピ内ID：3417538570

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私の場合舅

のんこ

2014年05月20日 15:27

舅姑と同居してます。舅は耳が遠いので通院の際は姑がついて行きます。私は病院までの送迎を車でしています。送迎は負担でもなくそのくらいはします。ただ帰りの車中で姑が医師の言葉を私に逐一説明するんです。これが非常に鬱陶しい。正直言ってそんなの聞きたくもないし、聞いた以上はなんか感想を言わなくてはならないし舅の病状なんかどうでもいい。なのでこの頃はテキトーに相槌を打って右から左に流すことにしました。夫が帰ってきて私に舅の通院のことを聞くのですが私の頭の中には舅のことなんか残ってなくて、姑に聞くように言うと夫は「薄情な女」みたいな目で私を見ます。でも気にしません。大っ嫌いな舅と同居してやってるんです。このくらい許されると思ってます。これが姑だったらもう少し親身になれると思います。

トピ内ID：3380937080

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信じられないですね・・・

ゆき

2014年05月20日 17:29

義母さんが倒れて救急車で運ばれて脳梗塞だったのに、あなたが顔を出したのが1週間後？私の周りではちょっと信じられないですね。私は二所帯同居10余年の嫁ですけど、あなたのような人は怖いですね。人間性が疑問というか、こんな人とは付き合いたくないし、ご主人ってよほど・・・って思います。それは嫁姑何もないことはないですけど、そんなに冷淡になれるものですか？あなたのトピやレスを読むと心配なんて全くなくて、何か楽しんでるような・・と言ったら言い過ぎですか？ご主人の親にそこまでの気持ちになれるって怖いです。例えどんな親でも、ご主人を守り育てて下さったからあなたとの結婚もあったでしょうが、その感謝など全くないのですね。そんなあなただから、義理の両親の対応も冷たかったのでしょうか？病院のケースワーカーをしてる友人が、「一番始末が悪いのはお互いに感謝出来ない夫婦や親子よ、感謝があれば一生懸命になれるけどそうじゃない家はまるで他人事。こんな家は年取った親の病気と思ってたら、逆縁になって子供や孫が先に亡くなる家も結構多いの・・」と言ってますね。

トピ内ID：3386839714

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誰でも頑張れば大丈夫だ、とホントに思ってる？

みずき

2014年05月21日 15:45

＞私には義母が物凄い強さを秘めた女性で「岩盤に爪を立ててでも元通りになってみせる」と内心燃えているのが解るので全く心配できないのですがってビックリします。誰でもすごく頑張れば回復できて大丈夫だから、心配できないという事でしょうか？あなたが義母さんを大嫌いだ、という事はよく分かりました。でもご主人が心配なさるのは、ごく当然ではないですか？親ですよ。高齢の脳梗塞は軽かったと言っても、後々大変なのは聞いたこともないのですか？たぶん義母さんが嫌いだからいい気味、くらいに思ってるのでしょうね。何を言おうと言わなかろうと、あなたの気持ちは義母さんやご主人にしっかり届いています。何の因果か、あなたのようなごく最低の気持ちもない人と、結婚してしまったご主人とご家族に同情します。男は自分の両親とうまくやろうとしない妻には冷たいです。いずれ離婚の話が出てくると思います。私の知ってる範囲の離婚は、みんな嫁姑の冷たい関係が根っこにありました。自分の親と仲良くして大事にしてる奥さんを男は離さない、と言うのは本当のようです。

トピ内ID：5920238248

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