海外から一時帰国する姉ばかり大事にされている気がする

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😣

姉いち子

2014年05月17日 18:34

ひと

実の両親と敷地内同居しています。私たち夫婦は共働きで（私はパート）、こどもはひとり。
毎年、夏に海外で暮らす姉が子供二人を連れて帰国し、実家に一ヶ月ほど滞在しています。
私も久しぶりに甥姪に会えるので、それはそれでうれしいのですが、両親の歓待ぶりに時々、なんだかなと思うのです。
まず、甥姪二人へのやりすぎでは？と思うようなプレゼント尽くし。また、姉へもかなり無理して食事をご馳走したり、旅行へ一緒に行ったりしています。
実は、両親には豊かな貯金などなく、大きな買い物や入院費用など必要に応じて私たちが都合をつけてきています。
姉は知ってか知らずか、金銭的なことは何も言いません。姉自身、海外では働いていないので生活も潤沢ではないのかもしれません。

それにしても、毎日こまかいことで手伝ったり、力になっている私たち家族より一年に一度の姉家族へのあつかいが、とっても手厚いような気がするのは私のひがみでしょうか？
姉の帰省に合わせて顔を出す親族の対応も、私たちに対してよりずっとていねいでなおかつ親しみ深いのです。

近ければ近いほど、対応がぞんざいになるのは家族として避けられない定めでしょうか。
姉の帰省がうれしい半面、台風のように大騒ぎしてあっというまに帰っていく様子を毎年見せられると（すでに10年同じ感じです）、どっと疲れている自分です。

みなさん、どう思われますか？
私にできることは何があるのでしょうか。
どうかご教示ください。

トピ内ID：7671847741

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心中お察し申し上げます。

あんさん

2014年05月18日 11:27

私には妹が二人いて二人とも東京で生活しています。帰省するたび実母の狂喜乱舞ぶり、また過剰な接待　目に余る物があります。両親が病気をしたり　普段の生活に置いて役に立っているのは　どうみても私なのに　過剰な接待ぶりに毎度毎度嫌気がします。「普段、親元を離れ苦労しているから」との言い分ですが、親が病気をしようが、実家が大掃除をしようが、年寄りが運べないような買い物をしようが　離れている者は知る由もなく　文句言いながらでも　手伝わなければならない私ってなんなのさ？これで財産平等ならやってられんなと思う毎日です。自分にも子供が３人いますが、平等に接しようと思います。　難しいかもしれませんが、努力しようと　実両親の態度を見て反面教師にする毎日です。

トピ内ID：2176745646

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お客様扱いだもんね

マカロン

2014年05月18日 11:27

年に一度しか会えないから、会えるとなるとつい嬉しくて、無理してアレコレしてしまうんですよだから、お姉さんもお客様になってしまうんじゃないかなあ敷地内同居との事ですが、両親に家を建ててもらったのでしょうかそれとも、建物だけ自分たちで費用を払ったのでしょうか？まったく両親に甘えてないのでしょうか？不公平だと思うんなら、両親に言ってみては？言わなきゃ伝わらないこともあるかと

トピ内ID：5902014181

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だったらさ

ダビガトラン

2014年05月18日 11:27

あなたたち夫婦も、海外なりどこへなり引っ越して帰省は年1ペースにしたらいかがでしょう？何のつもりで実家に同居してるか知らないけどさ、親御さんは辟易してんじゃないの？

トピ内ID：0776587991

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逆に親と同居なんて贅沢！

gyaba

2014年05月18日 12:59

と、お姉さんは思ってるかも！年一ではるばる海外から帰国してくるのですから、周りはどうしても手厚くもてなしてしまうのでしょうね。それも主さんが同居しているからこそ目に付いてしまうのですよ。私も海外在住なので、女性が結婚後も実の親と同居できてるなんて羨ましい・・とはまあそれほど思いませんが（鬱陶しいこともあると思うので）うん、やっぱりあなたの状況のほうが贅沢って思いますよ。敷地内同居なら、その間あまり親宅に近づかないようにすればいいんじゃない？

トピ内ID：6086244002

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もし、困ったとき、いつでも助けてあげられる

🐧

絹子

2014年05月18日 12:59

いつもいつも、親の目線ですから、お世話になるより、親の面倒を見ていると感じる世代の方なら、不満も感ずるでしょうね。ですが、海外で、苦労している、日本より便利でありがたい国はないと思う親世代さんなら、こういう対応は、理解できます。やはり、比べて、どうこう思わず、今を楽しんでください。

トピ内ID：9562990682

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在英です

moribuu

2014年05月18日 12:59

大変参考になります。ワタシは貴女のお姉様の立場に似ていて、１年もしくは２年おきに日本に帰省を家族（オット、息子）３人でしています。その際にワタシの親、妹、親戚（数少ないですが）、友人にいつも大変丁寧におもてなしを受け、時間と労力とお金を私達にかけてくれます。とても有り難いのですが、もう帰省も頻繁なので出来れば普通に（ココが難しいですね。期限付きだから）滞在したいので、程々にしてもらえるとお互いに気持ちがいいですよね。ワタシなりに家族や友人に気を使っているのですが、気持ちは届いてかるのかな？ご両親にはお気持ちをお姉様のいらっしゃらない所で素直に伝えてはみてはどうでしょうか？

トピ内ID：8023871236

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その代金も？

りん

2014年05月18日 12:59

甥姪へのプレゼント代、食事代、旅行代金は誰が出しているのですか？普段、大きな買い物も入院費もあなたが出しているのでしたらその代金もあなた方夫婦ですか？ご主人もいるのに、ご主人はなんて？敷地内に暮らしてもらってる上に、お金も出すだなんてご主人に対して申し訳ない気持ちになりますよね。もしも、その代金があなたがた夫婦の負担でプレゼントをもらいっぱなし、食事代もおごってもらいっぱなしでお礼もないのでしたら、家庭を持った大人として残念なお姉さんです。同じ姉妹とは言え、個々の家庭を持ち主人がお互いにいるのでしたら、お礼はしなくてはいけませんよ。御両親が勝手にプレゼントをするならそれはそれで言うべき話ではありませんが、日頃の大きな買い物は、出すのをやめたほうがいいですね。そこで浮いたお金を姉に使うものではありませんから。私でしたら、冷たいようですが、今回の夏はお金を出すことを控えます。入院費など、あなたが負担していることをお姉さんはご存知？お姉さんは甘えていると思いますね。

トピ内ID：4034750151

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このトピに感謝

海外小町

2014年05月18日 15:30

多分、あなたのお姉さんもご両親も、あなたのもやもやする気持ちは解ってないのだと思います。一度「お姉さんと私への差があるように感じる…」と言ってみてはいかがですか？そして、見て差を感じるのが嫌だから、とお姉さんがいる間は顔を出すのを少し控えてみるとか。あとは、ご両親への援助だって控えればいいのです。自分の気持ちを少し素直に出してみてみては？そういう不安って、ためておくとよくないです。早めに解放してあげてください。 …実は、そのお姉さんと同様の立場のものです。(汗）一年に一度、旅費が一番安いタイミングで(私の場合は冬）帰国しています。うちの場合は歓待は特になく、どちらかというとこちらのほうからの出費が多いぐらいですが、それでも母は帰り際にお小遣いを渡したくなるみたいです。海外にいて見えない苦労をしているんだから…と。私は感謝して受け取って、次の帰ってくるときの母へのプレゼント代にしています。(苦笑）でも、私ももっと気をつけようと思いました。

トピ内ID：7700606849

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ある程度は仕方がない

🐤

リラコリラ

2014年05月18日 16:57

毎日顔を合わせられる娘と年に一度しか顔を合わせられない娘…差があるのは仕方がないと思います。おそらく主様はいろんなところで金銭的負担をしているのに、全くしていない姉を旅行に連れて行く位ならこっちに出資してよ！とお思いなのでしょう。その気持ちも理解出来ますが海外から帰って来る旅費、まるっきり援助のない日々の生活を考えればお姉さんの負担もかなり大きいのだと思います。一年のうちのほんのひと月です。大きな気持ちで迎えてあげては？

トピ内ID：9379824892

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ひとそれぞれ

💋

Dover

2014年05月18日 16:57

私も海外在住で年1回実家に1ヶ月滞在します。(私一人) 兄弟が実家近くに住んでいて、何かに付けて、とても感謝しています。帰る時にはお土産を用意し、必ずちょっと改まったレストランなどで会食するようにしています。実家は経済的に十分なだけあるので、それ以外の面で手伝うようにしています。おっしゃることは自分の立場からもよーくわかります。が、お姉さんは実家の金銭面のこととか、普段近くの家族がどういう暮らし方なのかわかっていないかもしれません。この際感じていることを、感情的にならず、話して見たら？常識があれば状況を理解すると思います。また、ご両親にも話した方がいいですよね。たまに会うと、どうしてもこうなりやすいけど、関わる家族全員が、お互いに思いやりを持っていい家族関係を作り上げて行ってくださいね。

トピ内ID：3992359033

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節目のとしですね

匿名

2014年05月18日 16:57

お姉さまが帰宅した際にご両親が喜ばれるのは親子ですから仕方がないですね。トピ主さんがモヤモヤするのも分かります。今後は大きな買い物、入院の際を含めて一切の金銭的援助を打ち切れば良いのです。敷地内同居ですから困れば、会いたくなれば向こうから来るでしょうからトピ主さんは一旦距離を置く。親子だからと相手が求める前に手を差し出しては、相手もそれが当然になっても仕方ありません。同居だろうと遠方に住んでいようと、必要な時は自ら声を掛けて頼む習慣にしていないとダメですよ。トピ主さんがモヤモヤして居るなら、だんな様のお気持ちは？義両親と敷地内同居して居るのに蔑ろにされて居るのですよ？自分の子供がたまに帰省する甥や姪よりぞんざいに扱われて居るのですよ？一番大切なのは旦那様とお子様です。一度、なんにでも手出し口出しして援助するクセを治せば、相手も良い顔ばかりは出来ません。自分のできる範囲で行動、生活していく物ですよ。援助を頼まれても今後１０年はお断りするか、お姉さまに頼んでもらうことですね。

トピ内ID：6945629119

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それはモヤモヤするね。

dkjs

2014年05月18日 16:57

毎年の1ヶ月は長いですね。2，3年に一度ならまだしも。完全にフルサービス付無料ホテル状態ですね。航空券代かかってるからお金払わないんでしょうか？仕事もしていないお姉さんが、毎年子供の分含め飛行機代出せるなら結構裕福なのでは？モヤモヤするならその期間は立ち寄らず親御さんの好きにさせたらいいけど、親御さんにかかる費用をあなたが負担しているならそれは納得いかないね。それを請求してみては？今後ご両親の介護は自動的にあなただけにかかってくるのだから、帰国時の滞在費は別問題として、ご両親にかかる費用負担を申し出てみたら？多分拒否されそうですけど、弁護士にも一度相談してみたら？兄弟には双方に義務があるのでは？今では無料のメール相談もありますよ。

トピ内ID：0463207772

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正直な気持ちを伝えては？

チコリーウィロー

2014年05月18日 16:57

ご両親に、お姉さまの帰国は嬉しい反面、割り切れないものがあると、そのまま伝えては？トピ主さまの援助を受けながらの歓待は、ご両親の分を超えているように思われるかもしれませんね。また、敷地内同居ということですが、ご両親はお姉様が相続放棄するものと考えているのかもしれませんね。何も残せないから、せめて、年に一度はと考えておられるのかも。きちんと法的な意思を示さないと、実際にはそうならないことが多いのですが。。。ご両親には、冷たいとかいろいろ言われるかもしれませんが、私はさみしいし、残念だとお伝えになっては？お姉様の歓待が、分を超えているように感じるならば、そう伝えましょう。経済的に無理な歓待をしなくても、ご両親の温かいおもてなしだけで、お姉様は帰国できるだけ幸せなのではないかと。トピ主さまの援助を減らしても良いような気もしますが、なかなかそうはいきませんがね。ご両親やお姉様との関係が良好ならば、気持ちを伝えて理解してもらうだけでも楽になるのでは？

トピ内ID：4268939183

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海外に住む姉です

2014年05月18日 18:28

私も海外に住む姉で、夏だけ、子供二人連れて帰省します。普段、会えない分、両親は孫達には甘くて、こちらも両親はお金がないのですが、無理して、なんでも買ってあげようとしています。でも、私も滞在費を数万円渡していますし、おみやげも沢山買っていきます。普段出来ない手伝いも沢山しますよ。私の兄弟には、家の中では立てています。気を使ってはいます。お姉さんも、滞在費用を沢山渡しているのかもしれませんよ。私も海外に住んでいるのですが、両親の近くに住んであげたかった。両親の近くに住んで、こまめに手伝える人が、とても羨ましい

トピ内ID：0995544202

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独立する？

🐱

babasama

2014年05月18日 18:28

敷地内同居を解消して別に暮らせばお姉さん一家が帰国しようが、接待を受けようが見えませんでしょう？ give & takeで敷地内同居されたと思うのですがたぶん親の介護も後々ついてきますよね。今、独立して一軒構えるとなると数千万円かかりますし「ちょっと子供、お願いね」も頼めなくなります。でも、結婚とはいろんな意味の巣立ちだと思うのですが如何ですか？

トピ内ID：5949368658

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かんたんかんたん

春日

2014年05月18日 18:28

家を手放して遠くに引っ越しましょう顔を出すのは年に一回それ以下でもいい姉が来た時に行っていいなー、私もたまには旅行したいわいいなー、私もご馳走食べたいわいいなー、私も… って言い続ければ？買い物、入院費、一切出さなくてもいいし姉には、私は出してばかりなのよと愚痴言いまくる

トピ内ID：9390295921

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海外帰省もなかなか大変

🐱

海外帰省

2014年05月18日 18:28

海外在住、私も夏には子どもをつれて実家に戻る立場です。トピ主さんのお姉さまがどういう立場で海外に暮らしているかはわかりませんが、国際結婚で海外に居住されているなら、帰れるのも今のうちだけ、と思ってあげてください。帰省する時は、遠くて飛行機代も安くはないので、長居することになります。私は兄弟がいないので、トピ主さんのような感情を持つ者がおりませんが、帰るたびに親に食事に連れていってもらったり、子ども達に何か買ってもらったりしています。でも夏に帰る一番の目的は両親に私と子ども達の顔を見せてあげることです。今年も帰りますが、飛行機代は一人分で約２０万円かかります。全員分および日本での出費も考えると軽く７０～８０万円はかかります。私たちの経済の負担にならないといったら嘘になります。でも夫の理解もあって毎年行かせてもらっております。また、親あてに年に数回は、インターネットで何かよさそうな物を注文して贈ったりもしています。お姉さまにもトピ主さんには見えないいろいろなことがあると思います。敷地内に同居させてもらっているのなら、お姉さんのことは寛大になってあげてほしいです。

トピ内ID：1277071666

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私も姉側の立場でした

カフェオレ

2014年05月19日 10:57

私も海外赴任していて、年に１回家に買えるとお客様扱いしてもらえました。私の好きな食べ物をいつも用意してくれたりしてね。立場を逆にして、もし親や兄弟が海外にいて、年に１回帰ってくるなら、私もお客様扱いすると思います。トピ主さんはお姉さんが帰ってくることがあまりうれしくないみたいですね。けれど嬉しそうにしているご両親をみてうれしいとは思いませんか？

トピ内ID：2587296060

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少し補足します

😣

姉いち子トピ主

2014年05月19日 10:57

敷地内同居といっても、両親から自分たちの住宅関係で援助してもらってはいません。私たちが自宅を建てる際に分筆しました。父はすでに定年。母は長い間、専業主婦でした。実際、近くに住んでわかったことは両親はぎりぎりの暮らし向きだということです。ですのでこれまでも大きな買い物はかなり負担してきたつもりです。電化製品や家具、旅行代など。普段、お互いの暮らしぶりがわかるだけに、両親の姉に対してのおおげさな歓待ぶりをまのあたりにすると、そんなに無理しなくてもいつもどおりでいいのに・・と思います。もちろん、両親の思いはよくわかるのです。わかるだけに、余計いらいらするのかもしれません。縁の下の力持ちのわたしたちは、姉たちが帰省するとなぜかいつも蚊帳の外という感じです。結局、私は姉に対して不満があるのかもしれませんね。

トピ内ID：7671847741

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両親のどちらかに相談はできないのかな

胡麻もち

2014年05月19日 10:57

親の気持ちもわかるよ、一年に一度くらいしか会えないのでしょ。近くにいればちょっと食事をいっしょにとか、お正月お盆、子供の発表会とかいろいろと一緒にできるけど、海外にいればそれもできないから、たまに会うと必要以上に接待したくなるというのが親心だと思う。ただ、あまりに目に見えて度が過ぎると思うなら、両親のどちらかに相談されればいいのに。あと、接待を親がしているなら、あなたは必要以上に姉を大事にしなくてもいい。甥姪ちゃんは大事にしても姉妹なんだから、対等でいいとおもうよ。疲れないようにどこかでバランスを上手にとってくださいな。

トピ内ID：7958686880

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お姉さんとの仲は？

末妹

2014年05月19日 11:58

お姉さんとの仲は、あまり良くないのでしょうか？仲が良いのなら、両親にお金がなく、何かあるたびに自分たちが都合をつけていることを話しては？両親がお姉さんたちと旅行に行く時は、あなたたちは一緒に行くのですか？その旅費は、両親が払っているの？お金がないのにどうやって？それとも、それもあなたが出してあげてるの？旅行費を、１か月の滞在費代わりに、お姉さんが出している可能性はないのでしょうか？まぁ海外にいるというだけに自慢に思う親もいますからね。今度、両親からお金を用立てて欲しいと言われたら、「お姉ちゃんや姪甥には、プレゼントだ旅行だと散財するくせに、私たちからはお金を持っていくだけなんだね」と悲しそうに呟いてみたら？お姉さんにも、今まで両親に用立てたお金の総額を知らせて、うちに借金してまで、姉たちをもてなしている。と真実を知らせましょう。お姉さんに使うお金はあるのですから、今後は断りましょう。緊急時で用立てても、必ず返金してもらいましょう

トピ内ID：8083389566

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永遠に分かり合えない・・・

お空

2014年05月19日 12:57

同じ状況です。でもね～これはある意味仕方ない。私の場合、私の育った家庭も親が兄妹多いとこの長男だったので、幼心ながらにもなんだかな～～と思ってました。農家だったので夏のお盆の頃なんてとっても忙しい、でもみんな良く帰省してくる。私達は手伝いに駆り出される・・。汗まみれの臭い体で帰ると（笑）従姉妹達がふりふりのワンピース着て寝っ転がって甲子園見てる。出来たお米は祖母がダンボールに詰めてせっせと従姉妹たちに送る（笑）そして私の姉も海外在住。子どもたちが小さい頃は一旦帰って来ると通算年に半年居た・・なんて時も。でも後になって色々聞くとみんなそれぞれに色んな事情があったりもして、まあ仕方ないなと思ってます。ただ・・金銭的な事はキツイですよね～。それはそれとなくご両親に伝えて見てはいかがですか？姉妹は今後も長く付き合うでしょうから、出来ればちゃんとご両親に言う方が合理的な気がしますよ。多分分かってはくれないと思うけど（笑）溜め込まないで。

トピ内ID：1839571570

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ある程度は仕方ないけど

そら

2014年05月19日 12:57

トピ主さんだって毎日のように会う友達と、年に1回会う友達とでは接し方が違うかと思います。どうしてもテンションが上がり、いろいろサービスしたくなりますよね。でも、金銭のことは別問題です。今後、ご両親の貯蓄は減る一方、健康状態も悪くなっていくでしょう。結果、トピ主さん宅の負担は増える一方なんです。率直にお金のことは話し合うべきです。普段の金銭面での負担が、姉へのプレゼントになっているかと思うとやり切れないですよね。敷地内同居ということで、ご両親にお世話になっている面もあるでしょうが、その点も含めて。ダビガトランさま、なんだかすごく攻撃的ですが、トピ主さんにもお姉さんにも、それぞれのご苦労や事情があるかと思いますよ？

トピ内ID：9269176929

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うーん・・・

2014年05月19日 15:16

私はお姉さまの立場です－１年に１度帰国し約１ヶ月ほど実家に滞在します。でも、私の場合は歓待はないですし、滞在中の家事全般および両親の細々とした用を代行し、日常の買い物や外食等も私が出します。両親は、私が帰国するのを待ち構えていて、あれもこれもと用事を言いつけます。海外からも、相談に乗れることや手配できることは都度やっています。他の兄弟は一切しません。両親とも一緒に何度も旅行をしましたが、親にお金を出してもらったことなど１度もないですし、逆にこちらのほうが色々な費用を両親の分も出しています。滞在中は親の車を借りますが、ガソリン代はもちろんの事、ちょっと遠出をした場合などはレンタルカーに相当する費用を払います。もちろん、帰国時はこれでもかと言わんばかりのお土産を持っていきますし、滞在中も毎日出かける度に手土産は欠かしません。主さんのお姉さんも歓待されているように見えて、実は費用はお姉さま持ちってことはないですか？私からすると、兄弟の中でも一番頼られて、世話を焼いているのは自分なので、たまにしんどくなるくらいです。

トピ内ID：7812284544

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そのまま気持ちを言ったら？

まい

2014年05月19日 15:41

言われないとわからないみたいですよ私もたびたび実母に言ってました。ですが、実母は認めず、ある件で姉と大喧嘩になり、母にもぶちまけたところ「そういえば、そうだね。でも平等なんて難しい」と言い放ちましたそれでも、何も変わりが無いのですが、私としては認めてもらっただけでもすっきりしました最近になり、実母は老後に関しては、姉は頼りにならないと態度を改めはじめたようにもありますが…… 今までの金銭は一応記録しておいた方がいいですよ。同居なら、住居費など負担しているのでしょう？土地や建物の名義はどうなっているのでしょう？姉にそれを見せましょう。遺産相続で揉めたら悲しいですよ

トピ内ID：1900986731

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トピ主さん、どうもありがとうございます！

💋

在外です

2014年05月19日 16:39

在外のアラフォーです。日本人の夫と結婚して子供はおらず、一時帰国の時は実家に泊まります。約２週間の滞在中に１～２回、実家の近くに住む兄夫婦が顔を出してくれます。徒歩10分の距離で同居ではないし、実家に空き部屋があるからと全く気にしていませんでしたが、義姉は私の一時帰国をどう思っているのだろうと、こちらのトピを読んで気が付きました。義姉は仕事家事育児に忙しく、新幹線で３時間かかる実家に帰るのもままならないのに、小姑はいい気分で毎年一時帰国。複雑な気持ちですよね、きっと。ちょっと真剣に考えて見ます。トピ主さん、どうもありがとうございました。

トピ内ID：0326529053

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似ています

けろろ

2014年05月19日 16:39

我が家は姉が結婚後東京に移り、離婚。離婚後も見つけた仕事が順調だからと帰らず、東京で2度目の結婚をして今に至りますが、盆・正月は帰らず自分達が都合をつけて欲しい事がある時や親が大病を患った時だけ帰ってきます。そして、私に「甘えている」「私は自立している」とやたら比較し、親に大歓迎を受けて帰ってゆきます。私は「私に対して『甘えている』と不満を持つ位なら地元に帰ってきて、姉らしく親の傍にいてあげて欲しい」と頼んでも東京が大好きな為スルー。正直、姉自身が親と相性が合わなくて一緒にいられないだけなのに、傍で日頃の様々な面倒をみている私に文句をつけてくるのは違うと思い、はっきり伝えました。私自身はすっきりしましたが、その後、姉とは関係が冷え切ってしまいました。関係修復の目途も立たず、性格的に憎み続ける事が出来ない私は面倒な事を言ってしまったと思う時もあり、言い方1つなのだと勉強しました。主さんの場合は親御さんにですが、出来るだけ冷静に、ちょっぴり羨ましく感じる時がある、程度に柔らかく伝えてみては。相手を責めたり文句口調だとお互い後が辛くなります。

トピ内ID：7869531115

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その気持ち、よくわかります。

🐧

一人娘

2014年05月19日 17:26

私は、お姉さまと同じ立場のものです。ただ、帰国は、毎年一人で１０日から２週間以内にとどめてます。年老いていく母に毎年会いたいですし、かといって敷地内同居している兄夫婦、同市内にすむ弟夫婦にあまり負担をかけたくないですから。長居すればするほど、お互いに疲れが出てくるもの。惜しまれて去ることの良さを、感じます。私の知人、友人などは、子連れで夏ともなれば１－２か月滞在しているのですが、いつも疑問に思ってました。滞在先のご実家は随分寛大だなーと。トピさんが感じていることは、悪い感情ではなく、どうしようもなく思ってしまうこと。普通の感覚ですよ。本当の姉妹ならば、ちょっとした折りに、何気なくあなたが負担に思っていることを話してみるといいと思います。人間、言ってもらわなければ気が付かないこともあると思います。

トピ内ID：3628651506

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二度目のレスです。

💋

Dover

2014年05月19日 17:26

米国在住です。夫の実家も同じアメリカではあるけど、とても遠く離れています。子供達は時々しか会えないので、祖父母、叔父叔母従兄弟、近くにいる姪や甥と比べると、あまり近しくありません。(夫、私の親戚、両方とも) また費用もどなたか書いていましたが去年は1人17万の飛行機代その他も合わせると、かなりな出費です。兄弟や友人はたまに国内、外旅行を楽しんでいますが、日数的にも、費用の面でも、そんな贅沢できません。一番辛いのは、こうやって遠くに住んでいるので、何かという時、お互いに行き来できないことです。自分は全く一番親不孝だなあと思います。特別にしてもらわなくても、近くでみんな仲良く暮らしたかったなと思います。

トピ内ID：3992359033

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敷地内同居ということは・・

おばさん

2014年05月19日 17:26

少なくとも、土地は、ご両親名義でその分家を建てるときのローンが少ないはずですよね? それはかなり高額な援助ではないのですか?

トピ内ID：7615166212

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