強欲になってしまう。義姉に打診するのは、非常識ですよね…。

レス40

（トピ主 4 ）

葉桜

2014年05月18日 11:27

ひと

私共夫婦は8年前に開業して、昨年自宅（中古）購入。
両ローン返済中です。

開業時に義両親からの提案で義両親より九百万円借用していましたが、
自宅購入祝に贈ると言われました。

義両親は日常的に贅沢な趣味や旅行（国内外）をしており、不動産収入もあるので、生活には困らないのだろうと、
有り難く受けて借用書を破棄しました。(旅行等のお礼をしました。…借入時もしました。）
お蔭で幼子三人と従業員を抱えながらも、何とか生活出来ています。

私共の事業は軌道に乗りつつありますが、まだまだ不安定です。
ですのでこの件を受けて、更に銀行融資でコテ入れを始めました。

そんな矢先、義両親より「老後が不安になった。やはり直ぐに返金して欲しい」と言われました。
（余りに唐突なので、事件や事故などの心配をしましたが、違いました。）

義姉にはうちの借金以上の援助（主にレジャー資金）があります。
それもあり、【老後援助】として義姉にも少し負担して貰えないないかと企んでしまいます。
借金とは違う。けれど…と。

書いているだけで、自己嫌悪で頭痛がします。
しかし、子の将来を考えると、納得いかず苦しいです。

トピ内ID：8965325208

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お金を返さないなら介護で返したら。

前期高齢者

2014年05月19日 09:52

義母様も老後が心配なら　何年か経ち主様方も安定してくると思います。普通は8年もあれば軌道に乗ると思いますが。 8年の間一銭も返していないのですか？無い袖は振れないと思いますので、義母様の老後は主様方が面倒を看られたら如何でしょうか？義母には「老後は安心してください、私たちが面倒を看ますから」と一筆入れてその代り返済は無しにして貰ったら如何ですか？それにしても親の老後資金を借りて返さないのはやはり可笑しいですね。ご夫婦で働いているのですから。お子様は主様方が生んで育てるもので、義母には関係ないと思いますよ。借り入れに関しては義姉にも関係ないと思いますが。

トピ内ID：8030919477

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返金要求には理由がある

こう

2014年05月19日 09:52

その理由義姉から、借金返済してもらうなんて当たり前じゃない？事業してるんだから稼いでるはずで甘えだわ。義姉から、老後はどうするつもり？どうせあの嫁は、育児や仕事を理由に介護はしないわ。介護は実子…って弟は仕事だから無理って言ってくる。だからお金返してもらわなきゃまたは単に嫁であるあなたが気に入らなくなった。大金援助も当たり前のように、孫もろくに見せに来ない、態度が大きい…それを義姉から吹き込まれたか、自分達で感じたのか。まあ…義姉にはやめた方がよいですよ。

トピ内ID：7736361832

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意味がわかりません

⛄

ぱり

2014年05月19日 10:57

自己嫌悪で頭痛をおこすのは自由。でも、借金は返しましょう。当たり前です。義姉にどうこう思う、その神経が分かりません。

トピ内ID：7932325324

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理性的に

匿名

2014年05月19日 10:57

とりあえず、「一度贈ると言われ、そのつもりで計画を立ててしまったので、申し訳ないが少なくともすぐには無理」と明言されるのがいいと思います。その上で、冷静になぜ急に不安になったのか、内訳や使途を明らかにしてもらうよう頼んではどうでしょうか？いきなり義姉さんに打診してもこじれるだけだと思います。「なぜ、何に必要な金か」を明らかにしてもらい、「すぐにはとにかく不可能」なので、老後に実際に困れば、義姉さんとも相談して少しづつ生活の援助をするという提案をされてはどうでしょう。

トピ内ID：2659938441

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無理でしょうね。

tokyo

2014年05月19日 10:57

借用書まで作成していのですから義姉の援助とは婚本的に違います。そもそも親からしたら息子と娘への援助は違うものです。やり繰り苦労するのが娘か他人の嫁かの違いなのです。親の心理を理解していないとそのような間違えをおこします。無駄なことはしないほうが賢明だと思います。

トピ内ID：2643199495

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総て夫に任せなさい

🐱

nekomama

2014年05月19日 10:57

義両親からの援助は、息子嫁であるトピ主にではなく、実息子の主夫への贈与です。従って今後は、返済等の話の一切を夫に一任しましょう。嫁には相続権も無いし、別れれば赤の他人です。私にも息子が二人居て、結婚式や住宅購入の際にはそれ相応の援助をしましたが、これ総て息子への思いのみからでしたよ。そりゃお嫁さんたちからお礼の言葉は有り難く頂戴しましたが、こちらとすればあくまでも息子たちの助けになればの気持ちですから、お嫁さんたちに姑風など吹かしません。義両親の老後に関しても、義姉との窓口は弟である主夫です。それにしても義両親様、今更ですよね。いささか呆れてしまいますね。今後は要注意かも。主さんには３人のお子さんたちとの家庭を守らねばならない責務があるのですよ。もっと強くなってください。ご健闘を祈ります。

トピ内ID：3383274560

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貧すれば鈍する

✨

シグナレス

2014年05月19日 11:34

話は違うけど、テコ入れのことかな…、コテ入れ。テコとは梃子のことなので調べた方がいいと思う。本題だけど、義姉は関係ないと思う。レジャー資金で義実家から援助されていても、それは義実家と義姉の問題。トピ主様には関係が無い。それがもとでトピ主様達の方に不利益になった時に初めて問題に出来ること。みそくそ一緒に物事考えるとよくないよ。強欲と言われてもおかしくないと思う。また、そこに自分の子供の将来を考えて納得がいかないというのもおかしい。子供の将来に責任持つとしたら、トピ主様ご夫婦だからね。そこで義親を当てにするのは、親としてダメだと思う。義実家の財産の使い方に、トピ主様は口出しするのはおかしい。義両親が贅沢な趣味や旅行をして不動産収入があるのも、借金のお礼等も、トピ主様ご一家とは関係ない。多分、義実家はトピ主様の家の経済状態をわかっていないと思う。何かって言うと、大変と口にしたほうがいいかも。子供にお金がかかって…。事業もなかなか大変で…。等。旅行とか借りてる身分でやることじゃないと思う。うちも似たような家だったのでそう感じた。

トピ内ID：0139742147

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かえすかわりに

まか

2014年05月19日 11:34

義姉と義理親に、老後一切の面倒は義姉をたよると念書かかせたら。

トピ内ID：6558274120

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ガッカリしちゃったのですね

チョコ

2014年05月19日 11:34

借りた大金を　援助として下さると言ってくれて　ほっとしたのも束の間。やはり返さなければならなくなった・・そりゃガッカリしますよね。でも　仕方がありません。お返ししましょう。最初は借りたお金だったのですからね。そこになぜ義理姉が出てくるのか　わかりません。＞【老後援助】として義姉にも少し負担して貰えないないかと企んでしまいます。そりゃ　義両親に何かあれば　その際には義姉夫婦も少しは負担するでしょう。だけれど今回の借金については無関係です。それがわかっているから　自己嫌悪なのですよね？一度くれると言い出したのに返せと言われたことに納得がいかないの？それとも義姉がその借金のうち幾ばくかを負担しないのが納得いかないの？義姉は　切り離して考えないと　自滅しますよ。潔く諦めて借金返しましょう。その道しか残されていません。貴女の夫は出てきませんが　どういうお考え？

トピ内ID：6655142334

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良いんじゃないですか

桃桜

2014年05月19日 11:34

レジャー費といえど、義姉も援助を受けているんですよね？あなた方のは、最初は借金のつもりだったでしょうが、義両親が「自宅購入祝」と銘打ってくれたのでしょう？だったら「借金」ではなく「援助」と同じ扱いですよね？それを今更「借金」扱いに戻し、返せとは義両親が浅ましいです。だったら、義姉にも援助しているのだから、それも返してもらうのか確認しましょう。そして、毎月○万ずつ、といった形で、旦那様と義姉が、義両親に同額ずつ返金（援助）していくようにしてはどうですか？あ、でもくれぐれもあなたが矢面にたたないように。これは義両親と旦那様・義姉の問題です。あなたは旦那様と話し合うだけにして、義両親や義姉には、余計な口は出さないようにしましょうね。

トピ内ID：9149752485

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ご主人は？

モモ

2014年05月19日 11:34

どのようにお考えでしょうか？贈り物を返せといまさら言われるのはちょっと理不尽のような気がしますが、もうすでに事業に費やしたからないと、角が立たないような説明をご主人の方からしてもらうというわけにはいきませんか？または月々小額返却でがまんしてもらうとか。まあ家族内でお金の話が出て、ちょっと惜しくなったのかもしれません。やはり自分の娘の方が息子の家族よりは可愛いという気持ちはあると思います。

トピ内ID：1790308516

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驚きです

肩代わり

2014年05月19日 11:58

義両親が900万円をくれると言った時税務上そのお金をどのように処理しましたか。贈与ということで贈与税を支払っているのであれば、貰ったお金だといって居直る事も可能ですが、ただ借用書を破っただけではどうなんでしょうね。あと。あなた達の借金と義姉とは関係ないですよ。貴女の言っている事は、つきつめて言えば自分たちの借金を義姉に肩代わりして欲しいと言っている事ですよ。筋が通らない事は言わない方がいいですよ。

トピ内ID：7903134865

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取りあえず…

常連さん

2014年05月19日 11:58

借りた物は返す、という考えに立ち戻ってはいかがですか。あげると言った物を今さら返せ、と言う義両親も義両親だと思いますし、トピ主さんの気持ちも分からなくありませんが、でも、最初は借りる・貸すという認識でやり取りしたお金です。不安定ながらも自分達の事業が軌道にのり、更なる融資を受けられるのもやはり、義両親からの援助があったからではありませんか。老後資金の援助ではなく、借りた物を返すというスタンスに立って、ただ、一度は貰えるものと思ったお金なのですから、そこを踏まえて金額や方法は義両親と相談をして、少しずつ返すという形を取った方がいいのではありませんか。その方が、お金がなくて義両親に転がり込まれるよりは、少なくともいいはずです。ただし、義両親と義姉の間のお金のことについては、口出し無用です。義両親が誰にどう、お金を使おうともそれは自由だったはずですし、逆を言えばあなた達が援助を受けられない可能性だってあったはずです。自分達がしてもらったことだけをどうするか、を考えるべきだと思います。また、義姉は遊びのお金、私達は事業のお金だからという理屈は通らないとも思いますよ。

トピ内ID：2627014691

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義姉さんには全く関係ない話では？

昼下がり決死隊

2014年05月19日 11:58

トピ主夫婦（ご主人のみ？）が開業資金として義両親から900万円借金。後に、義両親はその900万円は自宅購入祝いに贈ると言って、借金はなくなって借用書を破棄。そして、そのなくなった筈の借金の900万をやはり今すぐ返してと言い出したんですよね？この話の何処に義姉さんが関係あるんですか？そもそも借金はなくなったのですから、返さなくていいんじゃないですか？ご主人と良く話し合って義両親とも話し合ってみては？トピ主さんは義姉さんは900万以上の援助を受けていると仰ってますが、義両親はイチイチ義姉さん宅やトピ主さん宅に幾ら援助やお金を貸したのか双方に言っているのでしょうか？義姉さんが900万以上の援助を受けている根拠はどこに？そして自分たちの事業が不安定だからと仰ってますが、義姉さん宅が今も生活に余裕があり、将来も安泰だと言う根拠はどこから？これは将来の義両親の為の援助と言う話ではなく、祝いとしてもらった筈のお金を義両親が返せと言って来たと言う問題なのですから、義姉さんを巻き込むのはおかしな話だと思います。

トピ内ID：6240465393

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なんで子供をダシに使うんですか？

ピロリン酸

2014年05月19日 12:57

人に迷惑をかけないと安定して事業ができないなら、やるべきじゃないでしょ。だれがやってくださいと頼んだんですか？あなたたちの選択でしょ。そして、なんで「子供の将来を考え」たとたん、親類縁者が自分に経済的援助を与えるべきであって、そうでない現状に「納得できない」んですか？まず異常な感覚のあなたに釘を刺しておきます。相続とは、「直系尊属及び直系卑属」間の話であって、あなたは義理の一族の資産分配・相続に口を出す権利など一切ありません。あなたが自分に都合のいい家族という形で入り込もうとしているのは全くの筋違いです。将来遺産が分配されるような状態になったとしても、それは旦那さんが個人で受け取る物であって、夫婦共有の財産ですらありません。あなたのような発想の人はわかりやすくて、自分の親兄弟・親類縁者側とはうまくいっていないわけです。だから旦那さん側を頼ろうとする。いや、うちは経済的に恵まれていないから。余裕がないから。そういうかもしれません。だからなんですか？もう一度言いますがあなたは相続上他人であって、自分が手を出せると思っている非常識さを猛省すべきです。

トピ内ID：2481608877

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老後援助の話は、段階を踏む必要があるかと

木蓮

2014年05月19日 14:55

でも、お金の話って、そういう物かもしれません。あげると言ったのに、返せと言ったり。あげると言った後で、金も出せば口も出すような事になったり。良い話は、そうそう無いものだと思います。９００万は大金ですから、分轄して返すなりするしかないと思うし。その話を付けた後で、義姉さんには、こういう事が有ったと返済の取り決めをした書面など見せて置く事は良いと思います。見せたその場で「老後援助」の話は切り出さない方が良いと思います。ただ「お義姉さんはレジャーの援助して貰って良いですね」くらいは言って良いと思いますよ。おそらく、義親は、義姉さんの夫や婚家に対して、良い顔をしたいから援助は続けると思うのです。義姉さんには「その援助されたお金は、弟の家からのお金かもしれない」と思って貰う必要は有ると思うので。返済が終わったら、御主人から「もううちも出すお金は無いから」と義姉さんに言って貰い、老後援助の話はそれからでしょうね。

トピ内ID：4585614381

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９００万円

❤

you

2014年05月19日 14:55

９００万円を他人様に譲渡して貰わないとやっていけない会社なんて、、大丈夫ですか？親ですよね？そろそろ、あなた達が親を援助する番なのに。そもそも、返して当然なのに。自己嫌悪と言ってますが、その発想がでる時点で、夫婦として未熟すぎます。本当に経営に向いてるのでしょうか？

トピ内ID：2381976058

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自分の親に出してもらってよ

rika

2014年05月19日 14:55

トピ主さんの実の両親にお金出してもらったら？

トピ内ID：6951437986

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それとね

チョコ

2014年05月19日 14:55

＞老後が心配になったから　やはり返して欲しいそういうのはね　本当に老後の為だけに言っているわけじゃないと思うの。最初は大変だろうと思って貸したの。そして大変だろうと思って自宅購入資金として使ってっておっしゃったのだと思う。でもさ　仕事が軌道に乗ってきたのを見てそれならば返していただきましょうってことになったのだと思う。一度くれると言ったのに・・という気持ちはわからなくもないけれど 900万って言ったら大金ですよ。事業が軌道に乗りつつあるのを見て　やっぱり返していただきましょう。（つまり　あげすぎたってことね）と思うのも　あり得ると思うよ。だから　老後の資金云々っていうのは　返してってそのまま言えなくてそういう理由をつけただけなのよ。それを真に受けて老後の資金なら　義姉にも出してもらいたいって・・・・そういう気持ちをもし義両親に伝えたらビックリされると思うよ？義両親にしてみたら　貴女方に貸した900万を回収したいだけで　義姉から援助は望んでないし　あなたからの援助も望んでないと思う。貸したお金を返して欲しいだけよ

トピ内ID：6655142334

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追加の銀行融資をさせたくないのでは？

若葉

2014年05月19日 15:41

第三者から見ると「8年やっても、軌道に乗りつつあるだけの事業は失敗なんじゃない？」と思います。トピ主様ご夫婦の将来への見通しの甘さを感じます。事業が不安定なのに自宅を購入。さらにテコ入れのためにさらに銀行融資って。失礼ですが、事業が不安定なら両ローンなんかせずに、安い賃貸でも必死に見通しがつくまで働くのが当たり前だと思いました。私が義両親なら「トピ主夫婦は大丈夫か？親から援助を受けた分だけプラススタートなのに、まだ借金増やすって」という、トピ主夫婦への不信感から借金の返済を求めます。親に借金を返す分、新たな借金はできないだろう、と。義両親にトピ主様夫婦二人で頭を下げて、今の事業の状態を率直にどう思っているか聞いてみてはいかがですか？借金が増えていくトピ主様夫婦を心配して事かもしれませんよ。義両親に財産があるなら、それなりに人や会社を見る目はあると思います。トピ主様もご自分たちの事業が冷静に見て、本当に大丈夫か考えた方がいいです。私が義両親なら、8年やって花の咲かない事業にまだ借金をして投資をする息子夫婦の無謀さを見てられないです。

トピ内ID：6760021217

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無題

🐱

mari

2014年05月19日 16:39

子供の将来を・・・・と言いますが結局は義理両親にお金を返したくないって事ですよね。自分達だけ出したくないから義理姉にも金を出せとおっしゃるんですよね。義理姉に渡った金額は９００万円もあると思いますか？レジャー費用って、そんなにないでしょう。祖父母が渡した目的が違います。とぴ主さん夫婦には借金のつもり(その後要らないとは言いましたが) 義理姉には最初からあげるつもりお金を返す優先度はとぴ主さん夫婦の方が高いと思います。

トピ内ID：4669042744

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できること、やるべきこと

🐤

青い空

2014年05月19日 16:39

まずは、900万円もの大金を返済していくことができるのか、できないのかを見定めてみたらどうでしょう。　義姉と比べたり、あの時はくれるといったのに、などと考えずに。ローンやお子様の教育、ご自身の老後のことなども含め、一度試算してみて、できないのであれば、「申し訳ないけれどできない」というしかありません。もしできるのであれば、どうすべきかはご自身の心が決めることでしょう。私であれば、やはり元は義両親とはいえ他人のお金、当てにした自分も悪かったと、時間をかけても返したいと思うと思います。ご自身があれば一度くれるといったのだから返さなくてよいと思い切れるのであれば、貸さなくてよいと思います。一度は贈ると言われたことですし、消費貸借（お金の貸し借り）には証文をつくることが法律上の要件とされていますので、それを破棄した以上返済義務も消えたとみるべきでしょう（ただし贈与税は払っていますか？）ご自身が納得のいく解決を図ることを願います。　

トピ内ID：2337111672

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ん！？

さくらん

2014年05月19日 16:39

あなたたちの借金をどうして義姉が負担しなきゃいけないの！?

トピ内ID：8354216560

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900万円…

こめつぶ

2014年05月19日 16:39

贈与税は払いましたか？

トピ内ID：3120536776

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打診よりも相談

田んぼの案山子

2014年05月19日 17:26

９００万円という大金を「すぐに返して」という要求は不自然です。差し迫った支払があるわけでもないのに、一度は放棄した借金を「すぐ」返せという、その理由はなんでしょう。これは憶測にすぎませんが、何か金銭以外のことで、トピ主さんご夫婦が義両親の逆鱗に触れたのでは？江戸の仇を長崎で討つようなもので、何かで立腹した義両親が息子夫婦に思い知らせるために借金返済を迫ることにした……そんなシナリオが想像できます。私なら義姉には、義両親が本当に老後の不安を抱えているのかどうかを問い合わせます。「急にお金が必要だと言われたのですけど、何があったんでしょう？」義姉の反応でいろいろわかるはず。冷たくそっけなかったら、義両親がトピ主夫婦に怒りを抱いている（そして義姉も同調している）ということ。驚くようなら義姉にも寝耳に水だということ。義姉が義両親に探りを入れてくれるかもしれません。お金の負担を頼む前に、まず義姉から情報を得ましょう。事情によってはお金は返さずに済むかもしれません。

トピ内ID：9900229188

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お金をどうするかというよりも

魚好き

2014年05月19日 17:26

老後をどうするかを話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか。老後は誰かと同居してもらうのか、施設に入るのか、それ次第で必要な資金も違ってきますし、義姉さんとの負担割合も話しやすいのでは？

トピ内ID：8339414247

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借りた金かえせよ～♪

🐶

でん

2014年05月19日 17:26

借りた金は、返しましょう。まず、お義姉さんは、この借金に関係ないですよね。貰ったつもりになっているかも知れないですが、借金ならば返さなきゃ。言い訳は、NGです。一生懸命働いて、余裕を持てるようになりましょ。単純にそれだけです。

トピ内ID：6659743482

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今更返せは嫌だな

さざざめ

2014年05月19日 17:26

義両親からの提案で貰ったのですよね。まぁ、あわよくば「くれないかな？」と思ったとは思いますが..。義姉さんはその事を知っていますか？最近になって知って自分も欲しいと言いだしたとか。何か義姉が関係しているような気もします。ご主人から義両親に、義姉にも老後が心配な事は話したかと確認して貰って、心配なら義姉への援助を辞めたらどうかと提案して貰いましょう。借りたお金は義姉への援助に比べたら安いと思うけど、義姉からも返して貰うのか？とも。あと、将来何かの形で返したいと思っていたけど、正直急に言われてショックだという事も話しましょう。こんな言い方良くないと思うけど、でもそれで義姉の事で何か分かるかも。今更返せはないですよね。返せと言われていれば最初からそのように動いていたんだし。

トピ内ID：9315719181

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旦那さまのご意見は？

HANA

2014年05月19日 18:13

あげると言われて、やっぱり返せと言われるのは困りますよね。まず義両親も良くないと思いますが。。旦那さまは、どうなさるおつもりなのでしょうか？義実家のお金の問題はあまりかかわらないほうが良い気がしますので、旦那さまに対応してもらって、やはり返すとなれば、黙って返していくのが良いと思いますが、一度あげると言われた分、毎月の返済金額は出来るだけ無理のない少ない額にしてもらえるよう、旦那さまに交渉してもらっても良いかと思います。ただ、借金に関して義姉は関係ないので、そこはやっぱり考えないほうが、今後の為にも良いかと思います。

トピ内ID：3926863909

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非常識です

🐱

nana美

2014年05月19日 18:13

借金をしたのは貴方たち、何故義姉がその返済を手伝うの？＞義姉にはうちの借金以上の援助（主にレジャー資金）があります。なら義両親が義姉にその返済？を求めた場合、貴方たち夫婦はそれを手伝うということですか？＞納得いかず苦しいです。納得もなにも、借りたものは返す、人間としての基本ですよ。

トピ内ID：6242639957

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