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夫にひどいことをしていたのでしょうか

レス70
（トピ主 5 ）
😢
育休中
恋愛
３０代前半共働き夫婦。１０か月の娘がいます。
夫とは４年付き合って、結婚３年目です。

妊娠６か月のときに夫の態度が急に冷たくなりました。なんでかと聞くと「嫌いになったわけではないが、好きじゃなくなった」と言われ、離婚をほのめかされました。

夫がいうには
・趣味の集まりに行く時に、いつも嫌な顔をしていた。（週に２～３回ほど仕事が終わってからと土日のどちらか午前中に行っていました）。だから趣味に行かせてもらうために洗濯、料理など家事をがんばっていた。あるとき好きな趣味にいくためになぜこんなに頑張らないといけないのか、と思ってしまった。
とのことでした。
そのときは、そんな思いをしてるのに気付かなくてごめんなさい、嫌な顔をしないようにする、と言ってやり直すことになりました。

でも出産後、３か月実家で過ごしてから自宅に戻り、しばらくするとまたぎくしゃくするようになってしまいました。夫は家ではほとんど部屋にこもったままで、最近では「家を出て行きたい」と言って荷物をまとめています。


その後の話し合いで不満があったなら、もっと早く言ってもらいたかったと言ったところ、
・「△△（趣味）にいったら怒る？」等言って、ほのめかしていた。そういう言い方をされたら、普通はなんでそう言われるのか考えるはずだ。

・「ひとに興味がないよね」と何回も言ってきた。自分（夫）への興味もないということを言っていた。そう言われても何も感じなかったのか。

・好きだったときは特に感じなかったが、その気持ちがなくなったら、そういうところが嫌になった。

と言われました。


続きます。

トピ内ID：7920201900

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悲しいね・・・

041
ねじ
その夫の責任感のなさが悲しい。 趣味が何だろうと、10ヶ月の子がいて、何をやってるんだろう。 本当にどうしようもない。 その夫の方も親に半ば見捨てられて育てられたのかな・・・ 別にお互い冷たかろうが、病気で倒れようが知ったことじゃないが、子の親として経済だけはしっかり支えてください、というくらい突き放して一緒に生きるか、浮気などの可能性を探っての離婚か、そんなくらいしか思いつきません。 お母さんとお子さんがニコニコ笑って一緒に育っていく場所が早くみつかりますように。

トピ内ID：8901917799

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トピ主です（続き）

😢
育休中 トピ主
たとえば、夫が髪を切っても気づかなかったこと、私の誕生日に夫はお店を予約してくれたりしましたが、夫の誕生日に私はノープランだったこと、などで、夫への気持ちを感じられなかったそうです。 これから改める、もう一度チャンスをもらえないかと言っても、もう気持ちは戻らないと思う、話し合いをしても意味ないし、顔を合わせたくもない、娘はかわいいが、それも考えた上での結論（別れたいということ）だと言われました。 私は、１歳にもならない娘の父親がいなくなるのもかわいそうだし、楽しかった頃を思うとなんとかやり直したいと思っています。 でも、最近眠れなくなった、このままだと駄目になるという夫の言葉を聞くと、離婚を拒否している私が悪いのか・・・という気持ちになってしまいます。 私は、妊娠中にいきなり離婚をほのめかしてきた夫をひどいと思っていたのですが、そうされても仕方ないほどのことを私は夫にしていたのでしょうか。わからなくなってきました。 だらだらと申し訳ありません。 いろいろなご意見をいただけたらと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：7920201900

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会話の無い夫婦？

🐱
世話焼き爺ぃ
普段は、何を話しているの？ きっと、所謂『仮面夫婦』なのかなぁ。 何だか、寂しいなぁ。一緒に食事をしながら、たわいもない話をすることはないのでしょうか？ 子供の事とか、将来の生活設計についてとか、話題は何でもありますよね。 とにかく会話が無い夫婦であれば夫婦である意味が無いように思えますね。残念ですが・・・。

トピ内ID：5639661225

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どっちもどっち

🐴
鶴亀松竹梅
　４０代既婚男性子供ありです。 　共働きで、趣味の集まりが週に２～３回は多いかなぁ。ま、頑張って家事していたのは素敵です。もっとも、トピ主夫が、がんばったつもりになっていた家事も、家事の総量からすれば、たいしたことはなかったのかも。 　で、核心は、趣味の集まりに行く予定を提示されたときに、トピ主がイヤな表情を見せたかどうか。逆に、トピ主が自分の都合の用事のときに夫さんはどんな表情で返してくるか。つまり夫さんはトピ主を許しているのか。 　 　あと、出産後３ヶ月実家は長すぎます。 　なんだか、どちらも察してクンと察してチャンで、きちんとコミュニケーションができていないのでは？と思います。口で伝える。予定は共同のカレンダーに書き込む、そのへんから夫婦関係を見直されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9567426608

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続き前ですが

041
シナモンベーグル
女かな・・と思うのは私だけですかね？ だいたい良く解らない理由で離婚を言い出すのは女がいる事が多いと思いますが。 自分のしてる事を必死にあなたのせいにして正当化してるような気がしますが。

トピ内ID：7910981325

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続きは呼んでいないけれど

❤
ぎんねこ
出て行かせてはいけないと思います。十か月の子供さんのために頑張りましょう。 仮面夫婦となっても、家庭を守りましょう。 趣味の会に行ってもいいから、家には帰ってきて、と言いましょう。

トピ内ID：1209504357

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それじゃ大変だ

🙂
おっちゃん
確かにご主人を何よりも大切にはしていなかったと思いますが、お子さんがいるんでしょう。ご主人もうちょっと大人になって欲しいですね。

トピ内ID：0638963940

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父親の自覚が足りないのでは

😑
ふう
生まれた自分の子供の世話で忙しい妻を支える意識より、自分の趣味に行く埋め合わせに洗濯・料理・家事をやっていた、愛する妻子より自分優先ですね。 子供が生まれて妻の生活は激変してるのに夫だけそれ以前と同じ生活を維持をしたがってるようですね。 彼にはまだ家族が増えた意識が足りないんじゃないですか？ 育児で忙しい妻を放って自分だけ楽しんでるんですからちょっとぐらい嫌な顔されたって別に趣味を辞めさせられた訳でもないし夫はその程度は我慢してもいいのでは？ きっと妻に甘えてるんでしょう。 子供の世話で忙しいのにそこまで夫に構ってる余裕ないですけど、夫はその大変さが分かってないし察してチャン過ぎて面倒臭い人ですね。 あまり甘やかしてもそれが当然になって今後の夫婦関係を維持できなくなりますから程ほどに接して様子を見てみては？ 男性って女性より親としての自覚が生まれるのが後になりますから、子供がもう少し大きくなってパパに懐き出したらちょっとは変わりそうですが基本ずっとそんな人だと思いますよ。

トピ内ID：7449269662

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夫の気持ちが離れただけ

041
ウサギ
トピ主に明らかな非はないと思います。 愛情がなくなった(浮気もありえる)ことをトピ主のせいにしているだけです。 趣味活動のために家事を片付けてから行くのは当たり前。共働きでしょ。 休みの日、妻だけが家で家事をしろと？ 結局は、共働きの利点だけを享受したい出来損ない夫ですよ。

トピ内ID：1496626245

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相手の機嫌ばかり気になる結婚は苦痛

041
経験者
旦那様を縛りすぎ 気を使う相手にあなたはなってしまった！ 結婚した相手に気を使う生活は正直疲れます、精神的に参ります！ 趣味に没頭しても帰るのは家族の元なのに嫌味を言われ気を使う羽目になる。 私は離婚しましたよ 自由やがあるようでない生活に疲れ 機嫌を伺いながら生活するのが嫌になり 相手を大切に思えなくなりました。 一生相手に合わす自分が不憫で生きてる感覚がない。

トピ内ID：3360512330

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びっくり

041
科学洋裁研究所
妊娠6ヶ月で離婚をほのめかされ、一旦修復したものの 里帰り出産でそのまま3ヶ月ですか。 それは気持ちが感じられないと思われても仕方がないのでは？

トピ内ID：6079451518

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ご夫婦の問題

041
くろねこ
お子さんがいらっしゃる状況で別れ話をするご主人を無責任だと感じますが、そのきっかけをつくったのもトピ主さんです。 やり直しがきかなくなるくらいご主人を追いつめてしまったのだと思います。 どちらが悪いか悪くないという問題ではありません。 ただ、厳しいことを言いますが子供はご主人とトピ主さんの被害者だということを肝に銘じてください。 離婚を言い出したご主人が一方的に悪いわけではありません。 離婚を口にするような原因を作ったのはトピ主さんのようですから。 このまま結婚継続または離婚をするにしてもご夫婦でじっくりと話し合って決めてください。 お子さんも含めた全員の幸せを考えて何が最良なのか模索をしてください。 誰かを責めるのではなく、冷静に今後のことを話し合っていただけたらと思います。

トピ内ID：1349387507

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察してちゃんは面倒くさい

041
dai
髪を切って気付いてくれない、お誕生日を祝ってくれなかったって・・・。 結婚じゃなく付き合ってるカップルでたまに見かける面倒なかまってちゃん。かつ、察してちゃん。 ここまで重度の僕ちゃんに、付き合ってる時に気付かなかったのでしょうか。 それとも、彼が勝手にもんもんして、勝手に我慢して、勝手に爆発したのかな。 重度の察してちゃんなので、こっちの可能性が高いか。 正直、何も悪い事をしてないし、謝り改める必要すら無いと思いますが、 結婚を続けるには、多少の歩みよりは必要なので、今後がんばるくらいですかね。 言い値の慰謝料と教育費を一括で支払うなら、離婚しても良いのでは。 親とか銀行とかからかき集めさせて。 居たところで、子供にとってプラスになる人間じゃないでしょ。

トピ内ID：8200220730

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なんか

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モモ
誕生日に妻がノープランだったとか、そんなことの積み重ねで離婚したいですか。。。 10ヶ月の娘も捨てて。。。 ありえないです。 会社、実家、友人知人に、無責任野郎と思われるの覚悟ですよね。 趣味が、誕生日が。。。で通るわけないこ位わかるはずです。 乳幼児が居るのに突然離婚したいは、離婚したい理由が他にある可能性 が高いです。ご主人の身辺調査をお勧めします。 ちなみに、私も誕生日に関してまったく似たようなことを夫から言われ ました。結果、不倫でしたね。乳幼児抱えて本当に途方にくれまし。。。 がんばってください。

トピ内ID：2321548005

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覚悟が足りぬ

041
朧月夜
くだらない。 こんなの離婚の理由になんてならない。 子どもがいないならこれで離婚でも良いかもしれないが、子どもがいてこの理由はあまりにも無責任。 夫婦同意で子作りして、妊娠した時点で腹をくくるものだろうに、いつまで恋愛の延長みたいな事してるの? あなたも妻である前に母親なのだから腹をくくってください。 人には誰にでも社会的な役割や責任というものがある。それを好きとか嫌いで投げ出すのはあまりにもお粗末じゃないですか!!! と、旦那さんに説くくらいの気迫を見せてください。

トピ内ID：0905047182

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妻は母親になったが、夫は自分の事を優先か？

😨
トマトラーメン
結婚後も趣味に出かけるとありますが、出かける回数が多いですね。ランニングを趣味にしてるなら、構わないかなと私は思いますが、車等での外出ならば自分に時間取り過ぎと思います。 元々細かい事にこだわる人なんですね。女性のようです。○○してあげた事にこだわり、相手からそれ相応のお返しがなかったら、減点として記憶に留めてる。 産後３ヶ月は、旦那さんはトピ主さん実家に来ましたか？実家滞在は１ヶ月にしておけば良かったのでは？その間の一人暮らしで、独身と変わらないと思ったんじゃないかな？

トピ内ID：5825057652

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ははぁ

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盆暗
髪を切ったのを気づかなかったのはともかく（まぁ、私も妻のそれに気づかないことありますから）、 ＞夫の誕生日に私はノープランだったこと これはまずいんじゃないかなぁ。自分はしてもらってるけども、旦那には無しなんて、確かに気持ちが萎えそうです。 多分他にもいろいろやってる（やってない）んじゃないですか。

トピ内ID：5639123368

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続きを読んで

041
ダークナイト
＞最近眠れなくなった、このままだと駄目になるという夫の言葉を聞くと 此処まできたら無理だと思いますよ。 どちらが悪いとは判断できませんが、別れないとトピ主が子供と 精神を病んだ旦那を養っていかなければ成りませんから。 離婚するなら、旦那がまともで、向こうから言い出している今の内。

トピ内ID：7382313840

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旦那様構ってちゃんなんでしょうね。

041
タンコン
家も構ってちゃんです。構えなかった時に何度も問題を起こしています。 本人にももう大人なんだからと言っているので自覚してると思います。 父親になる人としてはとても未熟な印象です。 自分一人で楽しみたいことの為に努力をすることがバカバカしいと思うこと自体なんて自分勝手なんだと思います。 多分、家族、子供、妻に構って欲しいだけだけど、それは無理だから趣味に走る。それすら嫌な顔をされるならここから開放されたいという安易な気持ちなのだと思います。離婚＝子供はトピ主さんがと思っているのでしょうね。 嘘でも良いから、「離婚は分かった。でも私には子供を育てられる力がないので、身を引き裂かれる思い出子供をお願いするわ。」と言ったら本当に離婚したいと言い続けるでしょうか？ もしそれで離婚を取り消す（又は子供を押し付ける）ような人であれば、離婚されたほうがお子様とトピ主様の為にもなるかと思います。 自分のことしか考えられないような父親はいなくても大丈夫です。 父親はいれば良いだけじゃありませんよ。

トピ内ID：0900868782

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産後３ヶ月も実家に居るって…

041
ムギ
妊娠中に険悪になっていたにも関わらず、３ヶ月… 正直、危機感無いな…と思います。 ３ヶ月実家に滞在した特別な理由があるのでしょうか？ もし自然分娩で『ただ不安だったから』実家に滞在し続けたのであればもう、 トピ主さんの自業自得としか言いようがないような… 世の中には双手を上げて実家滞在を推奨してくれる旦那さんと、 長い期間離れる＝気持ちが離れる旦那さんが居ます。 私は結婚して10年目にして妊娠しましたが、 里帰り出産は最初から考えてません。 自分が大変になることも分かってますが、 何よりハードワークの夫を一人にしておけないからです。 ありきたりの言葉ですが夫婦は歩み寄りが大事ですよね？ 自分の意見ばかり述べて押し通してませんか？ トピ主さんから歩み寄ったのはどんなことでしょうか。

トピ内ID：5107236422

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間違いなく、女性の影があります。 訳の分からないごたくを並べての離婚理由。 調査が必要です。

トピ内ID：8290055541

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ままちゃん
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トピ内ID：3499924617

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ありがとうございます

😢
育休中 トピ主
励ましや、いろいろなご意見ありがとうございます。 私の相談を読み、また回答をいただけたことがとても嬉しいです。 夫とは交際中から楽しくやっていましたし、ずっと大事にしてもらっていました。でも振り返ってみると、私はいつもしてもらうばかりでした。また、私がいろいろなことに気づかないこと、機微にうといこと、そういう人だとわかってくれていると甘えていました。もっと早く気づけていたらと後悔しています。 以下少し補足です ・産後実家にいるのは２か月くらいを考えていました。夫にも独身時代を満喫したいからそれくらいいたら～と言われていました。同じ時期に夫の勤務が変わり忙しくなったので、２か月の終わりくらいに私たちが帰った方がいいか、もう少し実家にいた方がいいか尋ねたら、「正直もう少し実家にいくてくれた方が助かる」と言われ延長することにしました。 ・実家は（義実家も）自宅から車で１０分ほどの距離にあり、夫は会社帰りに週２～３回寄ってくれていました。 ・他に好きな人ができたのか聞いてみましたが、「それはない」と言われました。それに関してウソはつかない人だと思うんですが…。

トピ内ID：7920201900

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レスします

041
てんとう虫
トピ文とレスを読みましたが浮気ではないと思うなあ。浮気なら眠れないことはないと思う。 他の方のレスにもありましたがどっちが悪いとかではなく、夫婦でそれぞれ違う方向を見てるなあと。 実は私も同じような経緯で別れました。子供はいませんでしたが。 お互いの仕事の激務もありましたが、彼は最後の方はうつ状態になってしまい私から別れを切り出し彼を実家に帰しました。一旦やり直そうと言ったのは彼の方だったのですが、今では承諾したことを後悔しています。彼に余計な負担をかけたなあと。 冷静さを欠くまで相手を追い詰めると良い結果は出ません。もちろんトピ主さんも私も追い詰めてるつもりはなかったんですけどね。時には冷却期間も必要です。 離婚しろなどと簡単に他人様には言えませんが、とりあえず彼の心の平静を取り戻す環境にしたらどうですか？夫婦どちらかが実家に帰るなり出て行くなり、その辺を話し合ってみては？ 旦那さんがその状態なら育児はあなた一人ですよね？私は子供はいないので何の力にもなれませんが、どうぞご自愛下さいね。

トピ内ID：8230612277

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ご主人は結婚した責任感がなさすぎです。

041
りんごすき
結婚してから趣味の集まりに週に２，３回と土か日に一回、もう私はそれだけでだめですね。嫌な顔どころかそんなに出席しなければならない趣味があるなら初めから結婚なんかするなというでしょうね。結婚を何だと思っている、もう二度と帰ってこなくいいからとつたえるでしょう。 でも現に子供さんが生まれてしまいました。本来はご主人が変わるべきです。だってトピ主さんだって趣味の集まりに行って欲しくないんでしょう。それなのに嫌な顔をしないようにするなどというからずれていくんです。本心を出して話し合う必要があります。 もうここまで来てしまい今さらですがトピ主さんはご主人が出席する頻度はどの程度でしたら許容できますか？ 共稼ぎなら家事をするのは当たり前です。トピ主さん一人に家事やら子育てを丸投げしたい、自分は自由にしたいことをするって、甘えるのもいい加減にして欲しいです。 トピ主さんがかわいそうで出てきました。

トピ内ID：7399234375

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慎重に

041
モモ
趣味や付き合いを理解してくれない。 誕生日ノープラン。 今さらもう戻れない。 おんなじようなことを、産後8ヶ月に言われました。 幼児と乳児を抱えて、唖然としました。 あまりにもくだらない理由で、目の前の乳幼児を育てる責任を 放棄。呆れ怒り、そして子どもの為だけに動きました。 家族大好きな夫の、まさかの不倫でした。 子どもが生まれたばかりの「はあ？」という理由の離婚したいは 要注意です。わかれたい理由が他にある可能性があります。 問い詰めたりせず、淡々と夫の身割り洗いましょう。 確信持てたら、調査をかけて証拠取って、それから夫を問い詰める ると良いと思います。

トピ内ID：2321548005

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どっちもどっちかな？

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趣味が優先な旦那さんもどうにかしてるけど、実家に３ヶ月も帰る妻もねぇ・・しかも、旦那さんの誕生日は無視は痛いよ！「人には興味ない」なんて醒めてると思われても仕方ないよね 貴方も旦那さんもまだ結婚するには未熟だったんでしょう 一方的に「直すから」と言っても、貴方の元々の性格が直るわけじゃないし、正直、趣味に走る旦那さんを一方的にに許すことはできないでしょ？ 子供産むから３ヶ月も帰ったんだから、あちらも好きことしたくなったんじゃない？ 母親は子供を楯にあれこれいうのが、うんざりする男性もいるのよ 性格の不一致だろうから別れるしかないかな？無理して一緒にいても、お互いに不満が溜まるだけだと思う 男って子供を産むわけじゃないから、３ヶ月も離れると実感沸かないんだよね 里帰りは１ヶ月くらいなもんだよ もう終わっちゃったことだから仕方ないよ 私が母親なら娘を１ヶ月で返すよ だって、婿の浮気が心配だからね

トピ内ID：7289959153

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なにその考えの甘い夫！

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真昼の月
趣味！？　１０ヶ月の子がいて?共働きで? 子育て一ヶ月代わってもらいなよ。 炊事洗濯掃除全部やっても　あぁオトコには　「例の月のもの」がないから　その辺りはわかんないわね・・・。 誕生日にノープランだったぁ? なんだそれ。子どもじゃ有るまいし。 自分がしたいから　妻の誕生日にしてたんじゃないんだね、 自分がしてほしいから　してただけだね。残念な奴。 そんなに構ってほしいなら　妻を専業主婦にして飾っておけばいいのよ。 共働きで　子供がいたら　どうしたって女性の負担は大きいよ。 私なら　あっそうと言って　すっぱり切り捨てるかな。 なにその上から目線～～！！って腹立つわ。 ほのめかすってなに？　お互い忙しいのだから　ハッキリ言おうよ。 ほのめかす会議ってある！？　それって上からの物言いでしょ。 趣味趣味趣味って　父親の自覚あるのか！って言いたくなるし。 面倒くさい人ですね・・・。

トピ内ID：5063739460

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う～ん…

041
オルガ
結構な事やらかしていると思いますよ。 ご主人の週末の趣味への参加に不満タラタラだったのに、ご自分は産後３ヶ月も里帰りしちゃうとことか。 家事にしてもサプライズにしても、相手にして貰っても、相手にすることがないとことか。 確かに、ご主人の趣味の集まりの回数は多いし、トピ主さんが不満を持つのは当たり前。 それと同じように、自分は頑張ったのに認めてくれないし、気持ちを返してくれないトピ主さんにご主人が不満を持つのも当たり前。 トピ主さんの不満を解消するのにご主人は、家事という行動を取ったけれど、トピ主さんはご主人が持つ不満へは謝っただけ。その上、家庭を放置するのに嫌な顔していた自分が３ヶ月も家庭を放置。 離婚を言い出されてしまうような酷いこと、しっかりやっちゃってますよ？ 女性の存在もあるのかも知れませんが… ご主人が大切なら、今度はトピ主さんが行動で示すべきでしょう。 ま、トピ主さんに必要なのはご主人ではなく、娘の父親のようですから無理でしょうね。

トピ内ID：4422643289

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残念ながら・・・

😝
haha
私も女性関係が怪しいと思います。 好きだった部分が正反対に嫌いになる、相手に興味がなくなる、 そういう時は比べる対象がいるものです。 理由が抽象的すぎて、そんなに急いで別れる必要ありませんよね？ じっくり考えて調べた方がいいと思います。

トピ内ID：6338688536

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