実弟の発言に対してどう答えるか？

レス71

（トピ主 11 ）

あん

2014年05月19日 18:13

ひと

初めて投稿させて頂きます。

私は結婚して他県に引っ越した為、実家に帰るのが年に1回（3泊ほど）です。
子どもも主人とふたりで、本当に誰に頼ることも無く育ててきました。

そういったこともあり、母はいつも帰った時ぐらいゆっくりしてねという形で迎えてくれます。
と言いつつも、食事の際には洗い物がいつもより、私たち家族分増えますし、当然片付けることもあります。でも母がそのままで良いよということもあるので、甘えることもあります。

帰省した際、実弟夫婦・実妹夫婦が夜に実家に来ました。
夜ご飯を食べた後、実弟の嫁がせっせと食べた分のお皿を片付け始めました。(自分たち家族の分）
その嫁の姿を見て、実弟が
『うちの○○（実弟嫁)が動いてるのに・・・お姉は何をしているんだ』
というようなニュアンスのことを言ってきました。

私は思わず、え？と思いました。
私も、もちろん主人の実家に帰った時は、率先して片付けます。
でも実家にいたら、そんなにせっせとは動かないです。

そして弟が言ってきたタイミングが、まだ私の主人がご飯を食べている時でした。

今このタイミングで、自分の嫁のがんばりを伝えて、姉を下げる？ことに意味を感じませんでした。そもそも、結婚している妹に至っては、頻繁に実家に帰っているようですが、全く片付けなんてしていません。もちろん、この日も自分の食べた分もそのままという状態でした。

なんで弟がこういった発言をしたのか、よくわからないのです。自分の嫁をアピールしたかったのでしょうか？

私は、これから年に1回実家に帰った時にでも、弟と弟嫁に気を使いながら動かないといけないのかと思うと、もう帰りたくないと思いました。そもそも、自分たち家族が食べたお皿ぐらい流しに持っていくって普通じゃないですか？

弟がなんでこういう発言をするのか謎です。どうしてでしょうか？

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あなたが説明をする

ジコン

2014年05月20日 13:01

それは「あなたの嫁さんは旦那の実家でしょう、私たちは自分の実家、そこの違いよ、私だって旦那の実家に行けばせっせと動くわよ」っと言ってあとは聞き流すことです。何も弟夫婦が同居しているわけじゃないでしょう。

トピ内ID：3876855117

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そうね、

バター

2014年05月20日 13:01

そんなことで帰るのが嫌になるなら帰らなきゃいいと思います。単純に自分も妹も動く方にシフトする気はないなら、弟嫁さんも動かなくて良いとすれば良いんじゃないですか。

トピ内ID：9105160916

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家庭を持ったら赤の他人

るる

2014年05月20日 13:01

腹立たしいですね。要するに姉より嫁って事でしょ？でも普通はそんな事まで思いませんね。とにかくその弟、あなた思い（姉さん）でもなく、つまり自己中な男ですよ。実家はもう俺たち家族のもんだ！みたいな、姉貴なんかもはや敵。威張りやで、我が儘で、失礼ながら。普通は嫁も大事、でも姉さんも血縁で大事なんでしょうが自分たち家族の為に排除したい位なんですよ、きてほしくないし。今のうちにしっかり自分は実家に取って実子で嫁より下ではないとはっきりわからせておかないと、完全に嫁より下におかれますよ。相続でも。嫁が立ってかたずけ始めたら、あなたが途中でも、嫁を気使い立って片付けろ！という理不尽な威張りや弟さん、まともには付き合える相手ではないね。うまくやってね。

トピ内ID：3964136651

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あのね・・

ミセス家計簿

2014年05月20日 13:01

お母さんがゆっくりしてってと言っても動くの！昔風の言い方をするならあなたは嫁に出た身。弟のお嫁さんがいないなら、まだ許されるかもしれないけど義妹ができたらそこらへん意識しない？実弟さんの言ってることはふつうに当たり前。姉を下げてるとかじゃないから。率先してやらなきゃ。義妹が自分の家族の分しか片づけてないのなら、貴方はほかの家族の分まで片付ければいいのよ。私もご飯を食べるのあまり早くないから、この点はあなたに強く言えないけどさ私は実家に帰るとなるべく早く食べてお茶碗洗ったりゴミ捨てたり料理作ったりせっせと動くことにしてるよ。義妹は優しいから「お義姉さん、座っててください。」って言ってくれるよ。でも甘えずに、自分の家にいる時より機敏に動きます！笑ちょっと気になったのが・・ふつうは義妹さんがいればご両親こそ、率先して動くように貴女に言うべきだと思うわ。しっかりした弟さんなのね。だからしっかりしたお嫁さんがくる。弟さんのことを愚痴るより、実妹さんといっしょに　いろいろ勉強してくださいね。

トピ内ID：7514122554

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気にしない。

🐶

☆あらら☆

2014年05月20日 13:01

そんな勘違いな発言。弟一家が食べた物は弟一家が片付ける。弟夫婦の子供は弟夫婦だけで育てさせる。それで良いんじゃないの?妹夫婦に対してもそれで良いのでは?弟,嫁に尻を敷かれてるね。さらっと言ってやれば宜しい。「尻に敷かれた情けない馬鹿男だよあんた。」と。トピ主を批判する嫁擁護が殺到すると思うが実母が良いと言っているんだし。その家の主の言葉に甘えりゃ良いんだよ。弟夫婦は口を挟むなと言う事。

トピ内ID：9060371879

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姑問題があるのでは？

まい

2014年05月20日 13:01

自分の親のことは分からない物です食べている人がいるのに、即かたづけと言うのが気になりました過去に何か言われ、嫌味に感じてしまったのでしょう姉夫婦はすぐに片付けないのに……と逆に、お嫁さんによく思われたい親は、おもってもない娘の悪口を言うこともあります「うちの娘は、ゆっくりしてねと言ったら、本当にゆっくりするの」なーんて言っている可能性もありますよまた、遠方に住んでいるなら、介護は無縁ですよね？親が元気なうちは甘えて、介護は人任せ決定ですそういうストレスが、お嫁さんは貯まっているのかもしれません私からすれば、実家と言えど、甘えて食器を片づけないことはあり得ませんたった、そんくらいで「帰りたくない」なんて、キャパの小さい人は、他にも何か問題もありそうですし毎回の帰省で、他にも問題があるのでは？

トピ内ID：5256989460

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弟に聞いてみないとね…

まか

2014年05月20日 13:01

｢喧嘩売ってんのあんた。その言い草、筋がちがうんじゃないの。嫁さんがあんたの実家で働いて悪いなと思ったんなら私に手伝わせるんじゃなくて夫のあんたが手伝ってやりな、嫁さんばかり働かせて自分は踏ん反り返って冷たい夫だね(嘲笑)｣というかな私なら。嫁株をあげるつうかおだてるのと、自分は動きたくないけど後ろめたいから姉に手伝わせることで嫁の不満をなくす作戦じゃない？｢嫁がやってんのに姉さんは｣って言われたら上記をどうぞ。あなたの夫も嫁だけ働かす夫だったらぎゃふんですが。

トピ内ID：6279204398

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なんでそのまま言わないの？

あまみ

2014年05月20日 13:01

　「え？　うちの旦那食べてる最中なんだけど……食事中に食器を提げていくのって、マナー違反だよね？　みんなが食べ終わってからでよかったんじゃない？」　と、そのまま言えばよかったんじゃないですか？　そこで、口ごもって、私が悪かったのかなぁ……と思ったのでしょうか？　ひるんじゃったのなら、きっとそれで図にのられてしまいましたよ。　まぁ、そんなこと言う奴はほっときましょう。　別に、今までどおりでいいと思いますよ。実家と夫の実家は態度がちがって当然です。実母にはあまえちゃって当然です。　実母から何か言われたのならともかく、弟になら、無視でいいでしょう。

トピ内ID：9046746576

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トピ主は「普通」のことをしなかったわけ？

あさって

2014年05月20日 13:01

弟さんが文句を言ってくるってことは、トピ主は「トピ主家族の食器を流しにもっていく」ことをしなかったのではないですか？様子が詳しく書かれていないため、「弟嫁のやったことをトピ主はやっていない」と、最初に疑ってしまうんですよ。でもトピ主は「お皿くらい流しにもっていくって普通」と書いている。まさが自分がやっていないことを棚に上げて、「やるのが普通」なんて書いているんじゃありませんよね？

トピ内ID：3111953643

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自分の妻を気遣った結果

まみ

2014年05月20日 13:01

姉を下げて自分の妻を持ち上げるというよりは、弟さんは自分の妻をただ気遣ったのでしょう。でも、そんなことを言うのなら弟が動いて自分の妻を休ませてあげればいいのにね！

トピ内ID：8975058038

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なんでって

戯け者

2014年05月20日 13:01

嫁さんとウマくいってないからに決まってるじゃないですか。家族の集まりから弟自宅に帰るたびに嫁さんから「なんでアタシばっかり働かされるの？だからアンタの実家には行きたくないのよ！今度、もし義姉さんが何もしなかったらアンタからバシッと言いなさいよ！言わなかったら……わかってるでしょうね…」となじられているからですよ。弟「だったらオマエも一緒にくつろいでればいいじゃないか」嫁「そんな事してたら義母さんや義姉さんから何言われるかわからないじゃないの！キィー！」弟「わかった、わーっかたから、こんど言うよ（でも，お姉やオフクロはそんな事言わないんだけどなぁ…）」って感じだと思いますよ。半分ぐらい実体験（弟の立場）です。トピ主サンや実妹さんやお母さんに対していった訳ではありません。「俺は嫁の事を気づかってるんだよ」と言う自分の嫁に対してのアピールです。ま、波風立てたくなかったら「◯◯さん（弟嫁）もこっちでゆっくりしましょうよ、片付けなんて後でいいから」って一声かけてあげてはいかがですか。

トピ内ID：2673792420

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読みのがしてました。

あさって

2014年05月20日 13:01

ご主人はまだ食べいたのですね。なら弟さんは、あなた個人が食器を片付けないことに文句を言ったのです。彼には、あなたがご主人の食器が空くまで待っていること、最後にトピ主家族の分をまとめて片付けるつもりでいることがわからなかったんです。弟さんは、トピ主が食器を弟嫁に運ばせようとしているのだと誤解したのです。その時、「うちの家族がみんな終わったらまとめて運ぶよ」と説明できれば良かったですね。

トピ内ID：3111953643

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気を使ってる

🐧

みかん

2014年05月20日 13:01

もちろん奥さん(義妹)に気を使ってるに決まってるじゃない小姑が二人いるなかで義妹が動かなければ母親姉妹で何もしないと言うんでしょ同居してますが義妹が帰省してごろごろして私が後片付けしてます義妹はゆっくりするため帰省してるんだからと主人に言われ私はムッとしてますトピ主弟さんみたいな発言羨ましいです

トピ内ID：8974366436

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自分が威張りたいだけだと思う

🐶

2014年05月20日 13:01

嫁をアピールしたいのではなくて、姉に威張ることで、「実家の中で偉い俺」を妻にアピールしたいのだと思います。

トピ内ID：6455307534

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それは・・これですな。

実家では動かないよ。

2014年05月20日 13:01

あれ？凄い違和感。トピ主さんも自分で書いてるけど＞私も、もちろん主人の実家に帰った時は、率先して片付けますなんでしょ？だから弟嫁さんも片づけた訳です。そこでの違いですが、弟さんは自分の奥さんに対してのフォローっていうか労い的な言葉をかけたんだと思います。それに対してトピ主さん夫の実家に行った際にトピ主さん夫から主さんに対してこういった言葉をかけてもらいましたか？多分、かけて貰ってないからアピールだとか落とすだとかの発言が出てくるんじゃないかな？だからこれは女性の配偶者実家に行った際の配慮の違いって事では？まぁ悲しいけど、トピ主さん夫さんはそのあたりの気遣いはなさそうなんですね・・。でも個人的に人がまだご飯食べてるのにお皿を片づける人って私は嫌いだけどね。

トピ内ID：0090582364

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あらら・・・

mao

2014年05月20日 15:27

面倒くさい、トピ主さんがね。＞私は、これから年に1回実家に帰った時にでも、弟と弟嫁に気を使いながら動かないといけないのかと思うと、もう帰りたくないと思いました大げさすぎるから（笑）たったその一言で「弟・弟嫁に気を使いながら動かないといけないのか・・・」とまで言う（笑）？そのひねくれ根性直した方がいいですよ。その発言にそこまで深い意味持たせなくていいでしょ。別に自分の嫁をあげて、あなたを下げたわけでもないよ。普通に上げ膳据え膳の姉をみて、少しは自分でなんかしろよ・・と愚痴っただけです。嫁をほめたというより、母親への気遣いじゃないですか。ちょっとはお母さんを手伝ったら？ってね。いくらなんでも客気取りすぎるぜ！って話でしょ。それに「私がいけないですか～！」ってかみつく必要あります？

トピ内ID：8786471304

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嫁さんにええかっこしいです．．．

長男坊

2014年05月20日 15:27

兄弟全員が実家から離れている我が家も嫁さん、姉、妹がおり色んな場面で一触即発の状態が多々ありました。トピ主さんの弟嫁は、恐らく以前からトピ主さん、妹さんが片づけをしないことに不満があり、弟さんに文句を言っていると思います。それを判り易くするために、実家で食べ終わった途端洗い始め、それに反応した弟さんがクレームを言ったのでしょう。お互い意地を張っていては解決しませんので、トピ主さん姉妹で話し合って、もし弟嫁さんに負担を掛け続けていたのなら謝罪し、その上で今後の片づけの分担などについて相談されてはどうですか？一番良くないのはお互いをけなしあって、こじれる事です。くれぐれも慎重に、大人の対応に努めて下さい。

トピ内ID：6562866113

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深く考えてないのかも

もよぽん

2014年05月20日 16:45

なんていうか・・・「男性＞女性」みたいな考え方の弟さんなんでしょうか。自分の嫁がせっせと働いていて、不憫に思うならば、弟さん自身が動けばいいじゃん！と思いました。だって実弟さんとトピ主様と実妹さんは、同じ立場じゃないですか。実家に帰省してるわけです。それを度返しして「お前(トピ主様)も女だから働け」って。私だったら、じゃあお前も運べよって言いたくなっちゃいます。しかも、トピ主様は義理妹さんをこき使っているわけではないのでしょ。義理妹さんも当たり前のことをサラッとされているだけなのに。思いがけないところで弟さんの性格というか、考え方が出ましたね。次回帰省されるときの上手い対応が思いつきませんが、もしも似たような状況になったら、なるべくゆっくり食事された方が無難かもしれませんね。

トピ内ID：7110067675

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弟に聞いてみたら？

lara

2014年05月20日 16:45

まず弟にそういわれたとき、｢まだ主人が食べてるじゃない？」位のことは言い返せばよかったのに、と思いました。それに弟家族の文を弟嫁が片付けるのは当然のことで、どうしてそれでトピ主さんが文句言われなくてはならないのか、理解できませんね。トピに書かれたことがすべてで、日頃他に揉め事がないなら(でも１年に１回しか帰省しないなら揉めようがないですよね？）、多分トピ主さんが書いているように弟の｢うちの嫁はいい嫁アピール」でしょうね。あるいはこういう言い方は嫌いだけど、弟嫁が日頃何か不満があって弟に言ってるとか。弟に電話でもして、この間のあれはどういう意味？って聞いて見るのが一番いいと思いますよ。自分が何もそんな言い方されることはしてないと思うなら、ちゃんと反論を用意して(紙にでも書いて)から電話したほうがいいかもしれません。そうじゃないとトピ主さん言い負かされそうだから。

トピ内ID：9973267734

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嫁的にはやって当たり前

😀

ミルクティ

2014年05月20日 16:45

おそらく「ウチの嫁はできる」をお母様に印象付けるためではないでしょうか。でも、あんさんが義理実家に行ったときには率先して片づけをするように、実弟嫁はあんさんの実家にいるときは、家事を率先してやって当たり前ですよね。実妹さんだって、実家ではのんびりしてても、義理実家では食後の後片付けは率先してると思います。だからあんさんだって楽してていいと思うんです。実家だもん。ただ実弟さんのひとことが癪に障りますよね。実弟夫婦が来る時は避けるか、避けられない時は食事時間をずらして「私たち家族の分は私が洗うから」と言ってみれば。実家で気を使うなんておかしいですよね。

トピ内ID：4186609256

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それは

hirohiro

2014年05月20日 16:45

「あんたが動いたら私も動く」とおっしゃればいいと思います。何で自分はでんと座って文句たれてるのでしょうか弟さんは。謎です。

トピ内ID：4703703690

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自分の実家なんでしょー

実子代表

2014年05月20日 16:45

自分の実家なら、自分達のお皿、弟家のお皿なんて区別していないで、あなたがせっせと『母親の為に』手伝ってあげましょうよ。義妹さんは、やはり義家だからこそ（あなたと同じように）気を遣って、率先して片付けているのです。大抵の嫁は義家訪問はうれしくないもの。あなた達家族が帰省した折には、ちゃんと訪問してくれているのですから、せめてあなたが皆さんを歓待しませんか？実妹が何もしないなら、姉であるあなたが声をかけて、実の娘２人で、実母親の為に片付け位しましょうよ。ほんとは、実弟にもやらせるといいんですがね。実家で親に甘える時期は過ぎました。そろそろ、親の体を気遣い、親孝行する歳ですよ。「介護は実子」なら、実家の家事労働も実子がするのが当たり前です。

トピ内ID：2142179238

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うちは晩酌するので、義妹さんがありえない

🐤

hiyoko

2014年05月20日 16:45

食べている時に片づけを始められたら、早く食べろって言われているようで嫌ですねー。自分たちの分を片付けるのは当たり前だし、義兄が食べてる時に言ったなら、弟さんがずれてると思います。次に言われたら「まだ夫が食べてるんだけど？」と、言ってやりましょう。トピ主の実家なので、母親がトピ主に悪印象を持つ可能性はないし、妹や夫もトピ主に悪印象をもつこともない。義妹が一人で夕食を作ったのならそういう発言もありかもしれませんが妹には言わない理由がわからない。このトピだけなら弟がアピールどころを間違えただけだと思います。バカだね～、義兄に気を遣えないわ、女心もわからないわ。波風立てる迷惑な弟さんだ。面倒だし、しばらくは「義妹ちゃんも気を使うだろうから、弟夫婦と別に帰るわ」、または「こっちにおいでよ」と、お母さんを呼んではいかがでしょうか。弟さんもうちょっと揉まれれば、大人になるでしょう。

トピ内ID：7687217347

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そろそろ、子供を卒業なんじゃないの？

😨

ピナ

2014年05月20日 16:45

あのね、あなたのお母様、おいくつですか？そして、あなたは？　結婚してても、まだ子供のおつもり？そろそろ「親に何かしてもらう事よりも、親に何かしてあげる事を考える時期」なんじゃないの？幼いですね。子供さんも居るんですよね？まだ親を労れないの？恥ずかしいとは、思わないんですね。

トピ内ID：1150042967

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弟さんの悪意は確定ですか？

💰

毒袋

2014年05月20日 16:45

そのようなことは実家で会うたび頻繁に言われるのですか？それとも今回のみですか？弟妻が全部の食器を洗わされてると勘違いしたとか、なにか他の理由はあり得ますか？私達夫婦の分は自分で洗う旨を波風立たない口調で伝えるのは不可能な雰囲気ですか？

トピ内ID：1929118113

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例えば、ですが

しま

2014年05月20日 17:29

お姉は何をしているんだと聞かれて、どう答えるか？私なら「は？どういう意味？」と素直に聞き返します。そして、それに対して返ってきた弟の説明に、これまた素直に自分の意見を伝えます。弟さんの発言の意図を想像すると・・・。妻にとってここはアウェイ。居心地のいいところではないだろうに、「顔見せ」という俺の親孝行に同行してくれている。だから、俺にできるフォローはしてやりたい。 (または、してやらないと後で妻から小言を言われる) 弟の中で、アウェイである妻はホストではなくお客に近い位置づけ。姉は元自分の家族だからホスト側なのでしょう。「ホストの人間が全く動く素振りも見せずに、お客にだけ動かせて何してるの？」妻にさせるにしても、妻が動いたとき、形だけでも「いいから、そこに置いといて」の声掛けくらいしてよ。妻がやって当然、という態度はいかがなものか、って感じでは？両親は孝行の対象であり、妻の代わりに動けとは言いにくい。妹は、普段から片づけるような人間ではないので言っても無駄。だから、言いやすく、動いてくれる可能性のある姉をターゲットにしたのではないでしょうか。

トピ内ID：2131747088

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那由多

🐴

こんな小姑嫌だ

2014年05月20日 16:45

結婚して夫婦で子供を育てるって当たり前じゃないの？そんな偉そうに言われても(苦笑) 出産の時も里帰りしなかったの？しなかったとしてもそれはあなたの勝手だけど。要するに自分は何もしないけど、弟の嫁は働けってことですよね。そしてあなたの母親も同じ意見だと。私の義姉と義妹は実家で当たり前に家事をしますよ。嫁３人と同じように働いてます。あなた達のような姑・小姑のいる家でなくてよかったわ。

トピ内ID：2129429241

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相当。

🐶

ぷりしら

2014年05月20日 17:29

裏で言われているのでしょうね。気が利かない義姉妹だとか。でも本当に気が利かないのは食事中の人がいるのにかたずけ始める義妹ではないですか？姉として、年に三日間の帰省でも、みんなが揃った時はホスト役になれば。完全アウェーの中では会話に入るのもなかなか出来ないものです。でも家族の分しかかたずけないのにそこまで言われてもムカッですかね。

トピ内ID：3711031949

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なんで弟さんは動かないの？

🐧

山んば

2014年05月20日 16:45

私が貴方の立場だったら、何故お嫁さんにやらせて、弟自身はやらないのか、と言います。自分の食べた物位、自分で持って行きなさい、貴方もお客様じゃないんだから、と言いますね。男だからやらなくていいんですか？いつまで、そんな女性ばかりに動かせる習慣してるんですか？お嫁さんが動いたら、弟さんも一緒にやるべきでしょう。ましてやお姉さんにそんな事言うんだったら、自分もやりなさいよ、と言います。女だと実家に帰っても動いて、男だったら、実家で動かなくてもいいんですか？

トピ内ID：7299193907

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もう少し大人になったら？

常連さん

2014年05月20日 16:45

別に、弟さんは自分の妻をアピールしたいとか、姉であるあなたを下げるという意図はないと思いますよ。ただ単純に、嫁である自分の妻が立ち働いているのに、その家の人間であるあなたがのんびりしていることが不快だったのでしょうし、自分の妻だけが働かされているように映ったのではありませんか。＞実家に帰った時ぐらいのんびりしたい、してね。それは、あなたとお母様の間にだけ通じることであって、やはり、弟のお嫁さんという家族以外の人間が入った場面では、それなりの立ち振る舞いは必要だと思いますよ。その時は動けなくても、弟のお嫁さんに、後で一緒に洗うからそのままにしておいてねと、声を掛けるぐらいの配慮があってもいいのではありませんか。その程度のことで、弟夫婦に気を使うから帰省したくないと思うなら、帰省しなければいいだけのことですが、もう少し大人になって、場面場面で必要な立ち振る舞いをすることも必要ではありませんか。

トピ内ID：7621754989

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