親しくなると相手を嫌いになる・・・。

レス11

（トピ主 2 ）

🐱

パタゴニア

2014年05月21日 10:54

ひと

30代半ば、子供なし専業主婦です。主人の仕事の都合で、数年毎に住む国が変わる生活を送っています。赴任先で日本人女性の友人を作ろうとしても、うまくいきません。

初対面時は、お互いに猫をかぶっているというか、失礼にならないよう気を遣うので、お互いに第一印象はよく、「またお会いしましょう」と連絡先を交換したりします。

そして2度、3度と顔を合わせているうちに、相手の欠点がみえてきて幻滅してしまうのです。どんなところに幻滅するのかというと、

・共通の知り合いの悪口を言う。←私も陰で言われているかも、と警戒。
・会話の内容が芸能人ゴシップなど幼稚っぽい。←建設的な話ができないと時間の無駄に感じる。
・おもてなしした後、お礼のメール一本ない。←礼を欠く人とは付き合いやめたい。
・私の癖や容姿についてからかわれる。←傷つきます。
・社会的なテーマについて議論しようとしてもスルーされる。←物足りない。
・ベビーシッターや車出しなどを頼まれる。←私、使用人じゃないんですけど。

などなどです。
同じ集まりに来る他の女性たちは、みな和気藹々と楽しそうに、悪口なりゴシップなりに興じ、いつも同じ内容の会話（例：買い物に行くお店、おすすめの食材、現地人の性格、日本との差など）で盛り上がっています。それが楽しめない私はおかしいのだろうか？と不安になることもあります。

たいてい数回会うと、それ以上付き合いたい気持ちが薄れ、疎遠にしてしまうので、もう何年も近場に友人とよべる人がいません。気が合うと感じる友達はSNS繋がりだけです。

非日本人の友人もいることはいるのですが、英語や現地語ではそれほど深い話もできず、かなりドライでざっくばらんな付き合いです。私はもっと、深い話もウェットな話もしんみりできて、お互いに共感し、尊敬しあえる友人が欲しいのです。

こんな私に何かアドバイスを頂けないでしょうか？

トピ内ID：4258651090

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勘弁して。

べんかん

2014年05月21日 17:30

なんで狭いコミュニティーで数年うまくやってこと思ってるのに小難しい社会的なお話や議論しあわにゃなりませんの？芸能人のゴシップも一番無難な話題だからでしょ。誰傷つけるわけでもなく。現地人のワルクチもあるある的なノリなのかもしれません。日本にいるときからそんななにもかも分かり合えて価値観の合う友人なんてめったにいなかったでしょう。絶対数の少ない海外で求めるほうがムリってものじゃないですか。みなさん、トピ主のように考えても大人な付き合いしてるんだと思いますよ。自分ひとりが高尚な人間だと勘違いしてませんか？

トピ内ID：8752713639

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難しいですよね

ほっぺちゃん

2014年05月21日 17:30

転勤族さんは大変なんでしょうね、でも期待が高く自分の友人像との差があっても、その人の長所を見て適当に向き合えないのも、申し訳ないけど充分幼稚だよトピさん自身の考えは話してますか？その前に引いてるのかしら？減点法で、密かに浅はかだなって垣間見てる感じ、相手も面倒な人だなと気が付いてるんじゃないかしら… あと集団で居れば当たり障りない会話、誰も傷つかない為にね、幼稚に見えるかもしれないけど、センスが無い様に捉えるのなら、洋裁や語学など複合的な提案は？ちなみに、その場だけのお付き合い、割り切ってる人間も居るので、トピさんの言う社会的政治的な自分の核に迫るような話題を好む人を幼稚だと見る人もいますよ勿論深く知り合ったら別だけど重い。無理ならムリと断れば良いし適度な距離＆丁寧な気遣いを求め、かつ自分の興味ある話題のできる友人なんて・・・一生に何人もできないからご主人と話せれば充分では？？それからアナタは相手に何を与えられるのでしょうか？謙虚に周囲の人に対する感謝は大切ですよ。

トピ内ID：9262619534

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お気持ちわかります

🐤

チェリーパイ

2014年05月21日 17:30

私もトピ主さんと似たような考え方なので、お気持ちはとてもよくわかります。嫌になる理由についても全てが同感、ものすごく納得できるものでした。多分、トピ主さんや私のようなタイプは、男性の方が話が合うのだと思います。でも結婚している立場上、男性と同性のようにちょっとお茶とか、二人でご飯を食べに行くとか気軽に出来ないですよね。気の合う同性の友達とは、なかなか会える距離じゃなかったりします。なので私は、そういう会話を楽しみたい時はチャットやメール電話などを主に連絡を取り、楽しい時間を過ごして、身近のそういう女性 (悪口やゴシップ大好きみたいな)とは、表面上だけのお付き合いだと割り切り、退屈な話題も適当に聞き流します。ただ、お礼が言えない人や、気軽に頼み事ばかりする人とは一線を引いて付き合います。本当に気が合う人とはなかなか出会えないもの、今いるお友達を大切にすれば良いと思います。身近で知り合う人に期待を抱かなければ、嫌いになったり不必要にガッカリしたりはしなくなります。

トピ内ID：6553683195

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わかる気もするけど

😀

心

2014年05月21日 17:30

主さんみたいな人は、浅く広くつきあえばいいと思いますよ・共通の知り合いの悪口を言う。　　聞き流す・会話の内容が芸能人ゴシップなど幼稚っぽい。　普通たわいない芸能人の話ぐらいしますよ・おもてなしした後、お礼のメール一本ない。　ご馳走になった後にお礼の言葉は言われたのでは？・私の癖や容姿についてからかわれる。　辞めて～ってきっぱり言う。不快に思う事は、言ったほうがいい。・社会的なテーマについて議論しようとしてもスルーされる。　議論出来る、貴方と同様な知識の相手と付き合わないと　知識のない人にそれを求めても無理です。スルーでは、なく　主の友人は、どう答えていいのかわからないのだと思います。　芸能人の話も幼稚と、、思った事なのですが　自分と同等な知識のある人とおつきあいされたほうがいいです。　・ベビーシッターや車出しなどを頼まれる。　上手に、ちょっと出かける、用事がある等上手く断ればいいのです。　いくらなんでも、一度断ったら何度も言って来ませんよ主が、友人になりたい人は、かなり能力の高い方のようですね難しいですね

トピ内ID：4773199324

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あら捜しと求めすぎ

akireta

2014年05月21日 18:54

・共通の知り合いの悪口←悪口は言ったり言われたりするものと割り切る・会話の内容が幼稚っぽい←建設的な話って何？・お礼のメール一本ない←礼儀はないと思う、確かに。　しかし恩着せがましいのもよくないし、批判精神もよくない。・私の癖や容姿についてからかわれる←それは嫌ですね！・社会的なテーマについて議論するとスルー←面倒くさい・頼みごと←ギブ＆テイクがないと納得いきませんね、利用されているだけ。　でも、「友達のために動こう」と言う気持ちになれない自分を棚上げしてない？いつも同じ内容のたわいない会話で楽しめていればいいじゃない？＞深い話もウェットな話もしんみりできて、お互いに共感し、尊敬しあえる友人が欲しいかなり注文が高いと思います。なおかつ、人格者で議論ができて、礼儀も必要、依存心も強くない・・・条件を満たしたうえで↑も？かなり贅沢な方ですね、主様。大人になってからでは難しいかもね。あなたがそうであるように、パーフェクトな人はいません。あら捜しし、求めすぎなんですよ。

トピ内ID：2537005456

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ないものねだりかなあ…

☂

おっとととおおとお

2014年05月21日 17:30

>深い話もウェットな話もしんみりできて、 >お互いに共感し、尊敬しあえる友人が欲しいのです。トピ主さん以外の人は、「悪口やゴシップ、店や食材、現地人の性格、日本との差」で盛り上がれる友達が欲しいんでしょう。トピ主さんがゴシップを聞きたくないように、周囲の人は「社会的な議論」なんてしたくないのです。議論したところで世界が変わるわけじゃなし。それなら現地食材でどうやって梅干し作る？のが建設的。悪口を言う人や、礼儀に欠ける人と無理に付き合わないのは言うまでもないですが、受動的に出会っただけのただの知り合いに、トピ主さんの知的好奇心まで満たして欲しいと言うのはないものねだりだと思います。現地語を学ぶ、現地で働く、ボランティアなどで能動的に活動していれば、おそらくトピ主さんと同じような考え方の方に多く出会えるはずです。がんばってください。

トピ内ID：4116589225

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そんなもんですよ。

🐱

りり

2014年05月21日 18:54

お互い尊敬しあえる友人なんて一生に一人出来るか出来ないかです。特に女性は、環境の変化であっけなく疎遠になったりしますし。３０半ばから親友を作るのは大変です。家庭や仕事に一生懸命な人ほど、友達を欲していないと思うんで。昔の友人で十分足りてるんです。今から友達を作ろうにも、所詮、群れていないと不安で・・ヒマで寂しくて・・・子供の為にママ友が欲しくて・・・みたいな人しか集まりません。私も主婦してるけど、下らない噂話や悪口、子供の話、そんなのばかりですよ。深くウェットな話が出来てお互いに尊敬できる友人が出来るはずがありません。友人を見つける場所を変えることを勧めます。高レベルな人と出会いたいなら、それなりの場に身を置くしかありません。個人的には、仕事をした方が良いと思いますがね。

トピ内ID：5939754173

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私にとってタイムリーな話題なので

🐤

tori

2014年05月21日 18:54

私もトピ主さんと同じです。人あたりはいいのですぐに友達候補ができますが、色々許せない部分が出てきて、相手は好意を持ってくれてるのに、自分が相手の事を許せなくなり、連絡を疎遠にしてましまいます。どうして人に対したこんなに厳しくなってしまうのか、人を許せないことが原因だなと考えていたのですが、昨日ふと思い当たったのです。詳しくは、「赤ちゃん」「自己愛性憤怒」のキーワードで検索してみてほしいのです。ある程度親しくなった人に対して依存心や期待が出てくると、赤ん坊の頃や幼少期の満たされない自分が出てきて、親が満たすはずだったのに満たされない子供の自分がいて、その期待や依存心を相手が満たしてくれないと猛然と怒りが湧いてきて、（昨日までの自分では気づけていなかった。）しかし私は大人だという自覚も理性もあり、相手にぶつけられずこっちから相手を見限るということをずっと繰り返してきた気がします。主人とはずっと一緒にいても嫌いにならないし、依存心や気持ちをぶつけることもできるせいか、夫婦仲はとてもいいです。わけのわからない文章かもしれませんが、こういう視点の意見もあるということで、書いてみました。

トピ内ID：7285809893

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求めるものがお互い違うのでは？

haru

2014年05月21日 18:54

レスからすると、主さんはけっこう突っ込んだ深い話や、幅広い事柄を議論するような知的な会話を求めてらっしゃるのかなと思います。これまでのお友達の探し方だと、日本人、というだけの共通点なのですから、なかなかぴったりくる人はいないですよね。みなさんバックグラウンドも様々ですから、主さんのしたいような会話よりは女子っぽい会話がちょうどいい関係になることが多そう。赴任先が次々変わる生活とのことですが、トピの目的とずれると思いますが、やはり英語が母国語でない人と英語で話して友人になるか、主さんの興味のある勉強を始めてみては？学校だともう少し問題意識を持った人がいるんじゃないかな。または、赴任先ならではの習い事をして習得して、それを教えてみるとか。やはり海外生活が続くのであれば、日本語で日本人、と限定せず、自分のキャパもすこし広げて（英語をもっと勉強するとか）出会いが増やせるといいですね。応援してます！

トピ内ID：9651394516

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トピ主です。

🐱

パタゴニアトピ主

2014年05月22日 17:29

haruさんまで読みました。皆様ありがとうございました。社会的な話といっても、何も難しい専門的な話じゃないんです。たとえば原発について、私の意見を押しつけるわけでもなく、相手の意見を否定したり議論をふっかけるわけでもなく、賛成か反対かその理由などを聞きたいだけなのに、完全にスルーされます。私としては、ただ単に色々な人の意見を幅広く聞いてみたいと思うから、話題にしているだけなのですが。他に、ちょっと前に在住国で暴動があったのですが、それについて、暴動が起こった背景や今後の展望、自分たちにできることなどを話合いたかったのに、「怖いよね～」、「ね～」の一言で済まされて、物足りなく思いました。英語や現地語では、言語の壁が邪魔して深い話ができないと感じますが、日本語では言語では不自由していないのに、見えない壁があって、深い話ができません。続きます。

トピ内ID：4258651090

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トピ主です。2

🐱

パタゴニアトピ主

2014年05月22日 17:29

自分だけ高尚だなんて思っていません。ですが、アラフォーやアラフィフにもなって、ジャニーズの誰々が素敵だとか、韓流ドラマの誰々がイケメンだとかそんな話ばかりしていて、情けなくなります。皆さん日本を離れて何年も経つのに、日本の芸能情報を追いかける閑と熱意があるのが不思議に感じます。最近観たり読んだりした映画や本の話をしようとしても、「ドラマしか観ないの」とか「本なんて読む暇ない」など言われてしまい、全然話が合いません。展覧会やコンサートなどの文化イベントに誘っても、「興味ない」とか「子供がいるから、夜に出歩きたくない」など断られてしまいます。日本や他国に在住中の気の合う友達とは、SNSやメールで長々とやりとりしています。夕飯後はずっとパソコンの前に座ってバーチャルな世界に浸ることが多く、生身の人間関係が損なわれていることに気付いたので、近場に友達が欲しいと思った次第ですが、そう簡単には見つかりませんね。同じような経験をされている方、私だけじゃないんだ、と嬉しく思いました。

トピ内ID：4258651090

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