20代の娘を持つ母親です。娘には彼氏がおり、数年後には結婚ということになりそうです。最近、私が娘の結婚のことを色々想像するようになり、私の勝手な、漠然とした思いなのですが、結納金を頂きたくないのです。もし、当方が「結納金は要りません」と相手方に伝えた場合、失礼になるでしょうか？(言い方は丁寧にするとは思いますが）皆様の、色々な御意見をお伺い出来たら、有り難いです。特に、男性、または男のお子さんをお持ちの親御さんの気持ちを知りたいです。

結納金は要らない、と言ったらどうなりますか？ | 恋愛・結婚

結納しませんでした

🎂

moca

2014年05月21日 17:30

女性側ですが書き込みさせていただきます。いわゆる上流、旧家の男性と結婚しました（私は一般中流家庭）結納はもらえばおかえしも大変ということで、本人同士で「なしにしよう」ということにしました。夫の親は田舎だったからか「ちゃんとしないと」という感じでしたが、夫が強く「今時結納なんて！いらない！」と押し切りました。私側がしたくないのは伏せて、あえて夫本人が自分の親に「したくない」と主張した感じです。本人同士で相談させてしない方向にしたらいいのでは？彼氏さんが親に強くいえないような感じだとだめですが…。ちなみに、婚約指輪だけはもらいました。ただし、夫(当時は彼ですが）が私にプレゼントした、ということでお返しはなしです。結婚して１0年になりますが、別に両家ともギクシャクとかしてません。

トピ内ID：5859947785

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言いましたよ

へまじろう

2014年05月21日 17:30

結納金はいらないので、この二人が困ったときは助けてあげてください。と言って話しはまとまりましたよ。

トピ内ID：5626558807

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息子の母親です

💍

奈津子

2014年05月21日 17:30

結納金はいらないというようなお話でしたので、我が家は「息子とお相手の娘さんに」結納金として用意しておいたお金をあげました。新婚生活で必要なものを買ってもいいし、貯金してもいいし、二人で相談して好きなように、有効に使いなさい、と夫が説明しました。結婚式と披露宴の費用は、自分たちで何とかできたようですが、それぞれの親が、できる範囲で援助もしました。結納金をお断りされても、別に何とも思いませんが、こちらは用意しておいたので、できるだけ何かに役立ててほしいと思い、二人で使うように、という形にしました。

トピ内ID：9303902518

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相手の家柄による

ミツコ

2014年05月21日 17:30

最近では結納しないカップルも多いですし、双方の意見が合えば珍しい話でもありません。ただ、こればっかりは相手の家によるとしか。地域性もありますし。結婚するのはお嬢さんですし、顔を立てる意味でもあまり拘りを持たない方がいいですよ。「うちは必要ないけど、相手のご両親はどうかしら？」くらいにしておいた方が無難です。あんまり親がでしゃばると娘さんの足を引っ張るだけなのでその辺は肝に銘じておいた方がいいかも。

トピ内ID：8920053376

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なんで要らないと言いたいのでしょうか

💤

あのー

2014年05月21日 17:30

私の母親もそれを言ってしまったんです。今は私は実家近くで仕事をしながら疎遠です。というか旦那側の方にべったり状態です。人並みの事をやってあげたほうがいいですよ。パワーバランスとか言うのでしょうか、相手方の意見も尊重しておかないと、将来頼ろうとしても娘の方で相手にしてくれないかもしれませんね。ちなみに、私の母親は我儘でケチで守銭奴です。なにか誰かから聞いたのかもしれませんが結納金を貰うと出すのが大変だとその頃言っておりました。あれを聞いて私は内心、結婚したらこの家よりも旦那の家に重きを置こう。と思いました。跡取りの兄弟が実家に居りますが男の兄弟なので不便なようです娘を恋しがりましてね、なにを今更ですよ。たとえば、病院に車で送迎をしてやったとします、その後は買い物でカートを押すのは私でしょうし荷物持ちも私となります。そういうのが分かるので疎遠というか突き放しておいてやっています。突き放しておくとアテニならないので老化防止にもなりそうですけどね。引き摺りますよ変わったことをしでかした親のしたことは。特に結婚間近の頃にやったことはね。

トピ内ID：7993227555

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結納なしでした。

ぱぱぱ

2014年05月21日 17:30

息子の母親です。先方さんから「結納なんてしない方がいい」と言われ，よかった!と思いました。うちも結納なしを希望していたからです。指輪は私たちが用意し，お返しの時計はお嫁さんのご両親から頂きました。新居は敷金等は本人たちが折半，電化製品は息子が使っていたもの(まだ新しく大型だったため)，家具やカーテン類はうち，寝具はお相手側ご両親，その他は本院たちが折半で特に問題はなかったです。結納は余分なものを買わねばならなくなるので，無駄と私たち両家は考えています。

トピ内ID：9268406204

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うちは、母が私に言ってくれたかなぁ……

あまみ

2014年05月21日 17:30

　むこうかたの親に、子ども飛び越えて言ってほしくはありませんね。　うちも結納はしていません。夫の親が離婚していることもあり、うちの方が裕福だったこともあり……しないと決めました。　母からそのことを言われ、夫と相談の上、しない方向で進みました。　でも、そのことを直接私たち飛び越して言われていたら、ちょっといやな気持ちになったかと思います。　子どもの立場から言えば、私たちにそっと言ってくれるだけでいいですよ。こちらで相談の上、決めますから。

トピ内ID：6311225366

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で？

曇

2014年05月21日 17:30

いらない理由は何なんですか？？それがわからないことには、皆さんコメントできませんよ。

トピ内ID：3441640556

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そういう事は

☀

tako

2014年05月21日 17:30

結婚が決まってからでいいんじゃない？個人的には、くれるものはもらっちゃう方が正しいと思うよ娘なんだから、家を建てる資金とか、お祝いとか幾らでも返す機会はあるでしょう

トピ内ID：6016066046

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20代の息子がいます

親世代

2014年05月21日 17:30

トピ主さんは、なぜいらないかを書かれてないですね。まずは理由をお伺いしたいです。私個人としては、豪勢な結婚を望む女性だと困惑しますので、非礼にならない程度に簡素な結婚はむしろ歓迎します。

トピ内ID：3900310262

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結納金は誰のもの？

💰

しいぼる

2014年05月21日 18:54

既婚男です。私は古いしきたりや決まり事が大嫌いです。そんなわけで、結婚が決まった時に両親の「結納はどうするの？」という問いかけに「しない。」と答えていました。が、けじめだからやったほうがいい！という両家両親の強い要望に折れる形でやりました。結納金がいくらとかはっきりとは知りません。その後、新居の家具は結納金＋妻の貯金で揃えようということになり、買い物へ…。自分が予想していたのより一回り大きい大画面テレビ、ふかふかのソファー、自分では絶対買えない高価なベッドに羽毛布団。最終的な購入決定権は妻が持っていましたが、一緒に見に行った納得の逸品たちです。間もなく結婚生活も9年目に入りますが、今も全部我が家で活躍しています。そう考えると、結納金万歳！なんです。だって私は一銭も出してないのにこんな快適な生活ができるのですから…。トピ主さんは何が目的で「要らない」と思っているのかよくわかりませんが、そのお金を使うのは娘さんであり、将来の義理の息子です。使わないトピ主さんが「要らない」ってのはそもそもおかしな話です。

トピ内ID：1000447362

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私なら　今のご時世　ああそうですかですが

🐧

おばちゃん

2014年05月21日 18:54

うちは嫁の親に結納如何させてもらいましょうか？と聞いたら偉い剣幕で　嫁にやるのと違いますよ！と怒鳴られました。娘の時は婿の父親から　結納は無でと。。。結納いただいたらその3倍の荷物用意しないといけないよーないのが楽ですよ　多い少ないも言われないから。。。

トピ内ID：5185591015

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今は、地方でも結納金少ないです。

☂

ガルボ

2014年05月21日 18:54

　結納金用意した息子さんを持つ親に聞くと、嫁側の申し出が大半を占めました。本人同士が無しにで了承して居ても、嫁側の母親が結納金を・・と言う家庭はいますが無いの方向なら、娘さんに話して置けば良いと思います。私の息子夫婦の場合、支度金と言う名目で渡しました。お互い、納得しているなら良いと思います。今の時代に、結納金は必要ない気もします。結納金を貰ったなり、出した家は、今は少数の様です。

トピ内ID：4733932734

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要らないだけでは済まされない

花婿母

2014年05月21日 18:54

結納金の役割は、ご存じですよね。新郎側より頂いた結納金で、新婦側が新婚世帯に必要な家財道具一式を揃えるために充当します。だから、要らないというなら、なぜ不要なのか相手側に説明する必要がありましょう。想定できるケースとして１）新郎側、新婦側の親と同居希望であるので、新たに家財道具は購入する必要はない。２）結納金は辞退する代わりに、必要な家財道具は新郎側の出費で賄って欲しい。３）結納金は貰わなくても、こちらの方で必要な家財道具は揃えるつもりである。４）新婚世帯に最初から家財道具一式を取り揃える必要はない。二人で徐々に必要に応じて買い揃える。以上の様なケースが考えられますが、いずれにしても新郎、新婦はもとより両家の親同士も納得できることが前提です。

トピ内ID：6667837129

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もうなくなっているのかと思ってました。

bubu

2014年05月21日 18:54

家同士の結婚という時代の遺物かと思います。結婚する二人が主体的に、「なし」と決めればそれでいいと思います。そして、ご実家はそれぞれに、相手の実家ではなく、直接子供たち援助してやればいいと思います。

トピ内ID：7926928579

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結納しませんでいいんじゃないの？

🐱

minon

2014年05月21日 18:54

結納金だけ欲しくないってことですか？結納はするけど？漠然と、とおっしゃいますが、なぜそう思うのかを教えてください。結納をしないのなら、女性側から辞退をするものなので、「結納は結構です」といえばいいのではないでしょうか。男性側から「結納金はやらない」といったら失礼だけど。今は結納をしないのも普通ですし、言われてから辞退すればいいと思います。

トピ内ID：9877430657

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両家が合意したなら

Kanadara

2014年05月21日 19:59

長男が昨年結婚しました。　家の跡継ぎになります。そういうわけで結納を申し出ましたが、お嫁さんもお母さまも辞退され、「その分は新生活の方に回してください」とのことでした。結婚式も挙げず、息子の立場上近所の方たちを招いてのお披露目だけをしましたが、息子たちは実家から離れた県で暮らしています。新生活とはいえもともと一人暮らし同士の結婚ですので、息子の住まいにお嫁さんが移ってきて家財道具はお互いのものを活用して、足りないものは息子たちの希望に応じて両家が援助したものもあります。ただ親としては、大切に育てられたよそのお嬢さんを家の跡継ぎのお嫁さんとして迎えることになりますので、まったく何もしないわけにもいかず、パールのネックレスを親御さんに買ってもらう予定もないというので、イヤリングとのセットを、結納代わりに贈りました。息子は婚約指輪の代わりにと高価な時計を希望されて、ボーナス一回分をはたいて贈ったそうですが、息子へのお返しは何も無かったそうです。親としては少々釈然としない気持ちもありますが、両家が納得の上なら、結局は何でも有りだと思います。

トピ内ID：1378386304

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不審に思います

笹舟

2014年05月21日 19:59

結納はしたくないと言われたら、まずは理由を訊くと思いますがその返事に「勝手な、漠然とした思い」からくるものだと帰ってきたら、私はとても警戒すると思います。勝手な、漠然とした思いから、ことあるごとに息子や義理家族に不満や難癖をつけてくる、難しいお母様なのではないかと思うからです。結婚は当人同士と物と割り切って、結納はしない家も珍しくないし、それで両家が納得していれば何も問題ないと思います。でも、こういうけじめとしての行事を、もしかしたら相手は大事にしているかもしれないのに、なんとなくで拒否するのは乱暴です。もう少し考えを整理して、ご主人やお嬢さんとも話し合って、家庭の方針を決められると良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0394649520

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息子の親です

mariko

2014年05月21日 19:59

息子を持つ親として。相手方から「結納金は入りません」と言われた場合。とりあえず、そうおっしゃる理由を知りたいです。主さんの場合は、どのような理由でもらいたくないのでしょうか？こちらとしては、後後になって「結納金をいただいていないのだから、娘を嫁にやったのではない！」的な主張をされなければ構いませんけどね。例えば・・・。嫁にやったわけじゃないから、（夫の）実家の手伝いは一切させてくれるな。娘夫婦のところのすることに、一切口出ししてくれるな。老後はうち（嫁）の実家の側に住まわせたい。とかね。こちらから「申し訳ないが、結納金は勘弁してほしい」と言いだしたのならまだしも、こちらには結納金をお渡しする心づもりがあったのに、そちらから断っておいて、勝手なことばかり言われるのは好い気がしません。こちらとしても、今の時代、昔のような意味合いで嫁にもらったなんて言うつもりもありませんし、そのような役割を、息子の妻に求めるつもりもありません。しかし。そちらの方から先手を打って「うちの娘はの嫁にやるのではありません」と言われると「何言ってんの？」と思います。

トピ内ID：1547191095

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娘さんから、お相手の方へ伝えれば大丈夫では？

しめじりんりん

2014年05月21日 20:35

娘さんご自身も結納不要というご意向であることを前提にレスします。私はアラフォーですが、私の場合は結納を辞退しました。正確にいうと、夫と結婚の話がでた段階で、私から夫に結納不要の気持ちを伝えました。結納不要は、どちらかというと、親よりも私の意向です。特に問題はありませんでした。夫の両親から「結納はなしで良いのか」と聞かれましたが、「今は結納という時代でもありませんし、いただいたらこちらもそれなりの準備をしなければなりませんので、申し訳ありませんが結納は辞退させてください」「こちらの勝手を通させていただいて申し訳ありません」という主旨の話をしました。あくまでも、結納辞退はこちら側の都合で、というスタンスをとりました。今は、結納含めて、結婚については結婚する当事者二人の意向を親が汲むスタイルも多いと思います。娘さんご自身も結納不要というお考えでしたら、特に問題はないのでは？と思いますが新婦の親から辞退すると角が立ちやすいかもしれませんので、まずは娘さんを通じて彼へお話されたらどうでしょうか。

トピ内ID：8242447705

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言い方次第

🐤

アン

2014年05月21日 20:35

最近は結納をしない方も多いと聞きますが、「いらない」という言い方は失礼にあると思います。「最近はあまり形式にとらわれないことが多いようですし、結納なしで、式にかかる費用も折半にしませんか」という提案ならいいのかもしれません。でも、形式にこだわる人もいますので、お相手がどうしてもというなら受けとったほうがあとあとの関係がこじれずにいいと思います。最近は変化もあるのでしょうが、基本的には男性側の意向を汲むことが普通ですから、お相手の出方を待つほうが無難かと。どっちにしろ数年先のことを心配されているようですが、結婚に際して心配することはほかにあるような気がしますが。

トピ内ID：6685449193

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最近はない場合が多いのでは？

☀

まる

2014年05月21日 20:35

私が結婚したのは１０年以上前ですが、その時ももう、結納金というのはなかったですよ。最近は、大事な娘さんを「お金で買う」ようなイメージがあるのでしない方が多いのでは？私の場合は、夫からは婚約指輪、私からは時計を贈るという形で双方の家族で会食しました。相手方が、結納金を準備する気がないのに、トピ主さん側から「結納金はご辞退します」と伝えたら、なんとなく変な雰囲気になりませんか？そのあたりは、まず娘さんと彼で親の考えをすり合わせてもらうのが妥当ではないでしょうか？

トピ内ID：0088016554

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お金は要らないというのはちょっと？

かすみ

2014年05月21日 20:35

結納をするかどうかを決めるにあたって、新婦側から「結納は結構です」というのは別にかまわないでしょう。「結納金をいらない」というよりも結納そのものを遠慮するというほうがいいのでは？

トピ内ID：9054456289

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もらっていません

のーみん

2014年05月21日 22:33

私は２回の結婚歴がありますが、２回とも結納もしていません。当然ながら、結納金ももらっていません。２度とも両家で食事会をして、顔合わせはしました。そういうわけですから、結納金をくれる、というならもらったでしょうが、特に要求しませんでした。結納金、向こうから出す、と言われたら、もらっておいて、子供にあげたらどうでしょう。出されたものを断るのは無粋です。いずれにせよ、今時、結婚に結納は必須ではありません。儀礼的なことを大事にされているなら、あなたの意思は押し殺して、結納金をもらってはいかがでしょう。

トピ内ID：4859503341

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うん、そうですね

古いしきたり

2014年05月21日 22:33

結納金は、昔の家制度の下「嫁」としての両家の労働力の売買と言う側面もあったと何かの本で読んだことがあります。しかし現代は家制度も廃止され、結婚制度そのものも、家同士の結びつきよりも本人同士の結びつきという要素が強くなっていますので、むしろ女性の方が毛嫌いし、断る例が多いと思いますよ。今の時代結納金をやり取りする事が珍しい事だと思っていました。従って結納金を要らないと伝えても何も失礼にはならないと思いますよ。新所帯の道具も、お互いがお金を出し合い取りそろえる例が殆どだと思います。

トピ内ID：1283735077

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結納金は

qr

2014年05月22日 12:10

家同士が結びつくのが結婚だという古い観念に囚われたものなのです。２１世紀ですよ今は。もうどうでもいいんじゃないですか。しかしいわゆる嫁入り道具をこれで一通り揃えて下さい、その為のお金です、という解釈は一理あります。だから主が要らないという考えならばそれで良いんじゃないですか？要らないという意思表示は失礼でも何でもない。でも相手も、それなら式披露宴の費用は、夫側が多めに、或いは全額もちましょうとなるのが常識人のやる事です。全額を夫側が負担するのは今風でないかもしれませんが。

トピ内ID：4851291963

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息子は結婚したばかりです

🐶

タンポポ

2014年05月22日 12:10

結納はしなかったです。息子夫婦が二人で必要ないという事で。両家とも二人がそれで良いなら構わないと思い、簡単に顔合わせの食事会をしました。結婚費用も子供達が賄いました。結納金という形ではなく、二人にお祝い金としてお金は渡しましたが。息子の同級生の人達も結納をやらなかったという人も結構、いますよ。

トピ内ID：7095444597

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うちも結納は断るつもりです。

❤

匿名の母

2014年05月22日 12:10

子供(女)はまだ１６歳ですが、うちも結納は断ると決めています。うちの理由は、娘を嫁にやるつもりがないからです。お相手のお家に勘違いされたくないからです。

トピ内ID：1230884873

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結納や婚礼の儀式が日本一派手な地域在住です

🐧

５０代息子の親

2014年05月22日 17:29

結納や婚礼の儀式が日本一派手だと言われる地方都市の旧家に育ったものです。２０年ほど前までは、結納で結納金が男性の家から女性の家に納められ、女性の家では婚礼家具（和、洋、整理箪笥）、和箪笥を満タンにした着物や西陣の帯、車、婚礼布団、客布団、客用座布団、家電品一式を、紅白幕を掛けたトラック３～４台分用意して嫁入りするのが普通でした。男性の結納金が１００万なら、女性が婚礼で使う支度金は５００万～１０００万。「娘を３人産むと身上をつぶす」と言われていました。ただ、男性側も新築の家を建たり、マンションを購入したりしますので、結局、男性の親の負担の方が大きいのですが。結納金とは、「嫁をお金で買う」ために有るのではありません。それを言うなら、戦前は子だくさんで、長男の割合より、次男三男四男の方がずっと多く、実際に長男の割合は２０％以下でした。しかし、次男三男でも結納はしていました。結納金は、女性側が用意する婚礼支度の負担軽減のために、男性側から渡されるものです。ですから、最近のように「二人で折半して新居の用意を整える」なら結納金は必要ありません。（続きます）

トピ内ID：0756343947

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結納や婚礼の儀式が日本一派手な（続き）

🐧

５０代　息子の親

2014年05月22日 16:39

こちらの地域でも、最近は、仲人を立てた結納ではなく、ホテルでの簡単な両家食事会が、主流になっています。子供たち二人で新婚家庭の家電品は整えるようです。ただし、前記しましたように、「結納」と跡継ぎ問題や介護問題や同居問題は、まったく無関係です。結納とは、あくまで婚約儀式であり、「結納金」とは男性から女性へ渡される婚礼支度金です。結納を簡略化したとしても、夫の親の家に敷地内同居している子世帯はいますし、夫の親の近居に子世帯が住んでいるケースもあります。まあ、こちらは妻の実家が孫の成人まで、お宮参り、お食い初め、七五三、入学（学習デスク）など経済的面倒はすべて見るという風習の残る地域ですので、昔から嫁の実家の発言権の方が強いです。夫実家の近居よりは、妻実家の近居に住む割合が多いと思います。仮に、息子の婚約者の親御さんが、「結納は無しで」と申し入れをされた場合は、ＯＫいたします。ただ、前に書きましたように、結納無し＝二人で新居の用意を整えるというだけの意味ですので、同居問題や介護問題とは、まったく別だと考える家庭も有ると思います。

トピ内ID：4718956829

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結納金は要らない、と言ったらどうなりますか？

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