結納金としては無しだけどお祝い金

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みかん

2025年03月08日 14:28

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息子が結婚します。顔合わせ前に結納をするかどうかの意向を息子を通して(娘さん→ご両親)聞いてもらいました。あちらのご両親は、結納金をもらうとお返しが必要でそういう無駄なことは省いて、まとまったお金をもらうなら2人で使うお金として、あくまで息子さんにと違って2人で使うお金としてもらったらいいのではというお考えでした。これはご両親が娘さんに言った内容です。こちらは結納はしないと判断しました。もちろんこちらも結納しないなら息子に2人で使うお金としてお祝い金を渡すつもりではいました。そこでこの場合娘さんに渡したほうがいいのか、その場合顔合わせで渡すのはどうなのか、相手方に確認したほうがいいのか、それかこちらが元々考えていたように息子に渡せばいいか、金額については結納するなら100を考えていましたがそれだとお返しがいるのかと思われるのでその分引いて50で渡すか、こういうことは正解はないと分かっていますが初めてのことで色々疑問がでてきます。助言をお願いします。

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結納はなし、ということでいいのでしょうか

🙂

緑の風のアニー

2025年03月08日 15:41

だったら、私なら、息子に、息子名義のお金の入った通帳を渡します。そして、二人が結婚生活をしていく上で、二人で考えて使うように、と言います。相手のお家に、息子に通帳を渡したことは言ってもいいけど、そのお金を使うのは、あくまでも息子である、ということにしておきます。もちろん、お嫁さんと相談の上、二人で使えばいいのですけどね。夫婦は他人です。たとえ愛し合って、死が二人を分つまで、一緒に仲良くいよう、と誓い合ったとしても、人の心は変わるかもしれない、絶対，なんてことは、ないのですよ。結納は要らないということで合意したのであれば、あとは、結婚する自分の子のために、親としてしてやれることを、してあげればいいのでは。

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息子さんに渡すに１票

🙂

むっちりもっちり

2025年03月08日 15:41

私なら息子に渡すかな娘さんに渡してもいいけど２人そろったところでかな

トピ内ID：de458037c3515994

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お返しは不要です。

🙂

ブラック

2025年03月08日 16:50

息子さんに「二人の新生活に使いなさい」と言って渡したら良いだけです。敢えて、相手の両親に、こちらは100万円渡しましたよ！というアピールは不要ですので、当然「お返し」という発想もありませんし、しなくても無礼ではありません。あくまでも息子に渡したお金、何に使おうが自由だが、新生活の足しに！という意味合いの親心ですよ。ですから息子の婚約者に渡すのはおかしいと思いますよ。

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なんか引っかかる言い方ですね（新婦側）

🙂

きなこ

2025年03月08日 16:50

結納金は返せないからいらないけれどお祝い金は息子さんにじゃなくて２人の物として貰えばいいって向こうの親から言われるのって何だかモヤっとするかもそれに又聞きでしょ？相手の親は結納は無しでと言っただけで娘さんが(２人で)って付け加えたかもしれないし、仮にトピ主さんが２人の為に渡すつもりだったとしてもそれはトピ主さん側のお金ですからお相手の親にどうこ言われる筋合いはないと思います。私なら２人の為に使ってと結納金の半分を「息子」に渡すと思います。両家の兼ね合いもありますから、先方の持ち出しが多ければまたその時に考えればいいかな。

トピ内ID：5de8ef9411169d10

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結納はめんどくさい

🙂

おじさん

2025年03月08日 16:50

以前、子どもさんがそういうのをきちんとする地域の方との結婚に際しての結納の話を聞いたことがありますが、それはそれは想像を絶する凄さでした。幸い、向こうは自分たちの気持ちの問題でお返しは不要と言ってきたのでそれで終わりましたが、それでも、家中が結納品で溢れかえる状況だったそうです。現代で、きちんとした結納ができるのは、よほどのご家庭だけでしょう。だから、結納は必要ないと思います。お祝いですが、相手に渡すというのは聞いたことがないです。額については、主さんのところの経済状況によるのでなんとも言えませんが、個人的には、５０にして、出産とか住宅購入とかに奮発するのもありかなと思います。

トピ内ID：4e66997ba6a403d5

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子供本人に渡しました

🙂

べるる

2025年03月08日 16:50

息子の時も娘の時も結納はしていません。それぞれ子供本人にお祝い金として金額１００万円渡しました。子供たちはそれぞれの配偶者にそれを伝えたようで、配偶者からもお礼を言われました。息子妻の親からもお礼を言われて、それに関しては違和感がありますあくまで、息子(およびその配偶者)に渡したものだからです娘夫の実家からお祝い金を頂いてはいないようですが、私たちには関係のないことだと思っています。結納はしないと決めた・・・それだけです。因みに結納をしないと決めたのは、お返しが大変云々ではなく【嫁ぐ】わけではないからです。

トピ内ID：919dac1ba5eca4a5

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余計な口出し…

🙂

りな

2025年03月08日 16:50

＞結納金をもらうとお返しが必要でそういう無駄なことは省いてここまでが結納についての返答で、つまりは『結納はナシ』という事で決まりですよね？普通なら話はここまでで終わりであり、それ以降のあちらの発言は余計な口出しです。＞まとまったお金をもらうなら2人で使うお金として、あくまで息子さんにと違って2人で使うお金としてこれはつまり「お金をくれるなら“息子に”という事ではなく、“二人に”という形にしてもらいたい。ウチの娘のお金でもある、という形で渡してもらいたい」という、あちらのご両親の希望ですよね？そんな事まで要望して来るのは厚かましいです。トピ主ご夫妻が息子さんの結婚に際して親として何をどうしてやりたいか？という部分なので、トピ主ご夫妻が自分達の気持ちや思いで決める事であり、相手の親が要望や希望を述べるところではありません。私達の場合、夫側の両親から頂いたお祝い金は夫のもの、私側の両親から受け取ったお祝い金は私のものとしました。それを個人の預貯金とするのか、二人の生活費とするのか？は二人が決めたら良い訳です。一方の親がもう一方の親に「“二人に”という形でお金をやってくれ」なんて口出しして来るのはおかしいです。で、トピ主さんが決める事は息子さんの結婚に際してどのくらいのお祝い金をあげたいか？それだけです。結納はナシと決まったのだから、そこはもうお祝い金とは切り離して考えてください。結納と絡めて金額を決める必要はなくて、単純に『お祝い金をいくらあげたいか？』で決めるだけで良いのですよ。＞こちらが元々考えていたように息子に渡せばいいか、元々考えていたのが『息子に渡す』であったのなら、それで良いのですよ。「使い道はあなた（息子）に任せる」という事で良いのですよ。親から子への純粋なお祝いという事で良いのですよ。振り回されないで。

トピ内ID：373f53a6b13a31fe

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息子さんに渡して

🙂

おかめ桜

2025年03月08日 16:50

親子間でお祝いなので「お返し不要」っていえばいいだけでしょう。予定通り100万をお祝いで渡してあげましょうよ。今後の両家の顔合わせの時の際の食事代は男性側親のトピ主さんが支払ったほうが顔が立つのではないかしら。

トピ内ID：096335bc10be35cd

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そうですね

🙂

ん？

2025年03月08日 17:17

ふたりにわたすんなら、ふたりだけを目の前にして息子夫婦対親夫婦　って状態で、御祝いですふたりで使ってねと、二人の真中らへんにだしたらいいと思います　 100でも50でもあげたいと思う額でどうぞ。100ならお返しがいると思われるので50にディスカウントっていうのは意味がわからないです。この渡し方で100が1000を貰っても、お返しがいるなんて夢にも思わないですが、こういう祝いがとぴ家だけだった場合は、お礼に新婚旅行土産を奮発するぐらいはひょっとしたら思いつくかも。あと私なら結納するかは相手の意向を聞くけど、代わりにお祝いを渡すかどうかはこっちの勝手なので切り離して考えるよと息子にいいますつまり二人で貰えという相手親の言うことはむしろ聞かないです。結納をするかしないかを聞いてるだけなんですけど。ケンカ腰かしら。息子だけに結婚祝いとして渡します。それを妻と共有するかは彼次第としますねところで嫁家からはふたりへのお祝いはあったのでしょうかね

トピ内ID：532b9055bf7f0b31

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お祝い。

🙂

nene

2025年03月08日 17:17

＞息子さんにと違って2人で使うお金としてもらったらいいのでは親から言われたこの言葉をそのままあなたに伝える彼女は正直な人ですね。彼女の親はお祝い金をいくら用意するのでしょうね。両家で金額を相談したらどうでしょうか。金額に差があるとどちらかが肩身の狭い思いをするでしょう。両家から二人へのお祝いですからお返しは必要ないはずです。

トピ内ID：88878a1ba0a86b55

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支払いをする

🙂

蓄

2025年03月08日 17:31

新婦さんも親御さんから100万円を貰うようですか？貰うようなら、息子さんに手渡します。両家共に平等です。新婦さんに手渡しません。周りでは、二人に渡すというより… 100万円で新生活に欲しいモノ必要なモノを二人が選んで、支払いは親というのが多いです。ダラダラと生活費に消えるのを好まず「新郎の親からの100万円で〇〇を買った」と。形に残して欲しいと希望する親が多いです。道具が揃っていて、何も買い足す必要が無いなら、息子が管理します。だいたいは旅行に行ったり、100万円はあっという間に使ってしまいますが。式も挙げず…旅行もせず…引越しもせず…で、本当に何もしない人。新築貯金に充てる人も居ます。

トピ内ID：e0f5ecc713a706d9

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結納金とお祝いは別物

🙂

通りすがり

2025年03月08日 21:21

ちょっとあちらが厚かましいと感じました。結納の有無以外は余計な口出しだなと。そういう話が出たなら私なら、50を「夫婦で使いなさい」と2人の目の前で2人に渡して（顔合わせの場があるなら、顔合わせが終わって帰る時にでもあちらの親にもわかるように渡すかな）、そして後で家に息子だけ呼んで、50を息子だけに「これは彼女には言わずに何かの時のためにこっそり持っていなさい。」と渡しますね。結納ではなくお祝いなら、親からだし、いくらもらってもお返しは考えないのでは？それに結納ならいくらだろうがお返しは必要。100でも50でも同じこと。元々結納があっても、お祝いは別に我が子に包みますしね。

トピ内ID：0f5d53693cf9bfb2

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娘3人結婚しました

🙂

ミモザ

2025年03月08日 21:21

3人とも結納無しです娘達に結婚祝金として150万円渡しました新郎がいくら新郎親から貰ったのかは知りません挙式はそれぞれの貯金でやるとのことで任せました娘の1人には衣装合わせには付き合ってと言われ式場に同行後の2人は自分達で決めました新郎が貰った祝金と娘に上げた祝金を合算させて新生活スタートさせてましたよ

トピ内ID：27a0e52a2b076a06

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レスします

🙂

匿名希望

2025年03月08日 21:21

私は息子の親ですが、顔合わせ食事会の時に、ご両親の目の前で、息子と彼女さん二人に、「結婚準備費用」として渡しました。 100です。息子と彼女さんには事前に、「結納ではないから、半返しとかしなくていい。あちらのご両親にそう伝えてね」と話しておきました。お祝い金はそれとは別で、息子にだけ100。これは息子が彼女さんに話したかどうかは、私は知りません。

トピ内ID：fe32e70900fcabee

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息子さんに渡しておしまい

🙂

はなこ

2025年03月09日 11:03

「あくまで息子さんにと違って二人で」の言い回しが赤裸々過ぎて(笑) 単なる「結納しますかしませんか」の問いかけだったのに、そこから「結納金の代わりとして二人にお金出してね」と催促したも同然。本来なら相手の「結納は辞退します」で終わるはずだったのに、息子親がお金を出すことを勝手に決めつけて話を進めてきた感じがなんとも。まあ、でも、もしかしたら娘親側は伝言としてしか耳に入れてない話なので、トピさんが『結納したい意志がある』と捉えたから「それなら結納品にお金かけるよりも現金だけ渡された方が二人にとって現実的」と思われたかもしれませんね。ちなみに私は親にもらった祝い金のことを夫には言いませんでしたね。あの状況では言う必要なしと判断したもので。今回の場合は息子さんに「新生活のために使って」と渡せばよいのでは。この金額に相場はないので、10万でも300万でも。娘親にそこまで言わせてしまっているから、息子さんもお金もらったことを黙ってるわけにもいかないと思うので、おそらく彼女にも貰ったよと伝えるでしょう、私と違って。この度はおめでとうございます。顔合わせが無事に済みますように。あ、祝い金を渡すのは、顔合わせが無事に終わって、入籍までのスケジュールや新生活が具体化してからでもよいかと。例えば結婚式を盛大に行うとか、結婚にあたり若夫婦どちらが仕事を辞める必要が出たとか、どれくらい出費が必要になるかを見たり。入籍までこぎ着けなくなってしまう可能性もあるので、時期をはかって下さい。

トピ内ID：12aa9b532a4dfb50

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少し困りますね

🙂

かな

2025年03月09日 12:01

結納をする際、100万円をお渡ししてお返しの50万円を2人の新生活の準備資金として息子さんに渡そうと思っていたのなら100万円。お返しはトピ主さんご夫婦のお金として持っていようと思っていたのであれば50万円といった感じはいかがでしょうか。相手方のご両親に渡す先を指示されるのは違うと思うので、息子さんにお渡しすればいいのではと思いました。私は娘の立場で夫の両親から結納の話（100万円）があった事を親に伝えると「元々100万円かなに渡そうと思っていた。現代だと結納する事も少ないし、用意しているものがあるのならそれをお互いの子供に渡すのはいかがでしょうか」と伝えてほしいと言われました。夫の両親は結納の感覚が強かったので私達夫婦2人に渡してくれ、私の親は私へのお祝い金の感覚が強かったので私の口座に振り込まれました。どちらも結婚式や新生活のお金に使用しました。はっきりと自分の家はどうするかを言ってくれないと判断に困りますね。。トピ主さんがもやもやしないかたちで進められるといいですね。

トピ内ID：01422a0661b8b5ed

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向こうに合わせる必要ある？

🙂

cloud

2025年03月09日 12:49

結納しない時点で其々でって取ったけど。後はお返しの分とか余計な事はしないで、お祝い１００万ならそれで終わり。後は二人が大人同士として、身の丈に合う式なりするだけでしょう。知り合いのお子さんも結納なしだったけど、事前の顔合わせはお嫁さんの実家に出向くカタチでしたけど、披露宴はナシ。式も当人のみのフォトウェディングだったそう。因みにお嫁さんの実家は、高速を使っても数時間の距離とかで、顔合わせの後は息子さんが、そちらで一番という宿の離れをとってくれたとか。

トピ内ID：c90bc6f21185d9d7

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建前かも〜

子供は宝物

2025年03月10日 12:37

女性の場合、妊娠出産が寿命になる場合がありますので、結納はできるならばしてあげられた方が。下限は、最終学歴の学費や普通車１台分の値段が相場でしたね。今ならば、贈与税が発生する額でしょうね。どちらの氏を選択されるか分かりませんが、苗字を変わるのも大変なので、共働きを好む息子さんならば、籍を入れる必要性が無いかもしれませんよ。デートが割り勘で、結婚後も割り勘なのでしょうかね。あくまで息子さんにと違ってという先方の願いが、全てを物語るような気が致します。失業や病気で相手に稼ぎが無くなったら、金銭的に結婚が破綻したり、パートナーを交換したくなる可能性もあるのではないでしょうか。奢るのなんて、当たり前。親になる練習さ。という感じでないならば、まだ、結婚は早いのではないでしょうか。お祝いだと、慶事倍返しだけど、結納ならば、半返しだよ。そもそも、どちらの苗字を選択するの？とか言ってみられてはいかがでしょうか。結納があった方が、嫁いびりをすると思われるじゃないですか。逆ですよ。結納をしないと、苗字を変わる方なんて、大事にされないんですよ。子は、親の姿勢をじっくり観察して、大事に扱わなくていいんだ。と、解釈します。大事にされない方は、どうなると思いますか？冷酷な家風を踏襲しようとします。それを避けるための結納です。結局は、自分自身や我が子や孫のためです。

トピ内ID：256b654048dd9b88

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