同居希望の息子を説得したい。

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（トピ主 5 ）

🐤

ばー子

2014年05月21日 22:33

ひと

こんにちは。
私は現在59歳で32歳と28歳の息子がいます。
2人とも結婚をしており、孫も4人いて幸せです。

少し前に長男の方が同居の話を持ってきましたので、断りました。
長男の嫁は良い人です。もちろん次男の嫁も良い人です。
私だけの意見ですが2人ともに仲良くしてもらっています。
しかし、仲が良いのと同居は別物だと考えています。

長男はこれがどうにも理解できないらしく困っています。
長男夫婦で同居の話をしに来たこともありました。
長男の嫁は否定はしないものの、もちろん喜んでいるわけもなく。
長男に、あまり嫁さんを困らせてはいけない、と言うと長男は嫁を言いくるめようとします。
やれ、家事が楽になるんだぞやら、子供の世話も～などなど。お前は姑かと。
私達は今のままで幸せで、同居は望んでない。施設に入る貯金もあるから大丈夫だ。と伝えても、
長男は拗ねて納得せずにまた来ると言って帰って行きます。

どうやって説明してやればこの子はわかってくれるのでしょうか。
夫も私も同居をしてほしいと言ったこともありません。

長男の嫁も長男の同居意識にひいてきている気がします。
このままでは二人が喧嘩するのでは、とヒヤヒヤしています。

長男と長男の嫁の仲を保ちつつ、また私と長男の嫁ともこの仲を保って、
長男に同居はしないと理解させるにはどうしたら良いでしょうか。

最近訪問回数が増えているので(月二回、盆、元旦などなど)、それも減らしたいです。
長男の嫁にも毎回気を使わせているでしょう。

皆様のお力を貸してください。

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私が一緒に住みたくないという

匿名

2014年05月22日 15:48

せっかく子供の手が離れたんだからお父さん（ご主人）と二人でゆっくり暮らしたいから邪魔しないで欲しいと。嫁さんを困らせるなと言っても自分（息子）の嫁に気を遣って言ってるんだと脳内変換するのでしょう。だから私（トピ主）が嫌なんだと言わないと無理です。しんどいから孫の面倒を日常的に見るのも無理。二人っきりでバタバタしない静かな生活を送りたいと。孫は年に１回見るくらいがちょうどいいとも言ってもいいかも。

トピ内ID：4759034942

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私のオススメ

🐤

みかんたべたい

2014年05月22日 15:48

習い事を始められてはいかがでしょう？だから、最近忙しくて忙しくて～（笑顔で）と話せば、「お母さんは最近楽しそうだ。イキイキしてる。邪魔してはいけない」とならないでしょうか？ちなみに、私の祖母がこの手を使い実父との同居を断りました。祖母は毎週４つも習い事をいれています（カラオケ・手芸・粘土・お花）初めは同居を断るため仕方なく習い事を始めた祖母も、今では本当に楽しそうです。習い事で出来た友人と日帰り旅行など行ってます。父も同居だなんて言わなくなりました。息子さんは、トピ主さんの事を寂しそうに見えてるのではないでしょうか？

トピ内ID：1212905082

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家屋を狙っているのかも？

🐧

おばはん

2014年05月22日 15:48

貴女が土地家屋など資産を整理して施設に入られるのがイヤなのでは？同居して家を手に入れたいのでは？しつこく同居を言ってくるのなら、そういう下心があるのかも知れません。

トピ内ID：0466736846

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そうですね

私も５０代

2014年05月22日 15:48

かなり聞き苦しいと思いますが、こういう場合も多々あるということです。長男夫婦は経済的に厳しい状態ではありませんか？もしかしたら親の遺産は長男のもの。同居すれば既成事実にできる、などというような考えなのかもしれません。５０～６０代ともなれば、夫婦の片方が介護状態になったらどうするか、あるいは死んだら残されたほうはどう暮らしていくか、そして財産があれば将来それをどうしたいのか、などそろそろ考えたほうがいいです。現在のトピ主さん夫婦は子供も独立して、やっと夫婦二人で穏やかな生活ができて幸せだろうとは思いますが、そういう状態は永遠に続くはずがありません。トピ主夫婦が老後計画を立てて、遺産についても遺言書でも作られたらいかがでしょうか？そして、子供たち（長男だけでない！）と家族全員の間で私たちはこうしたいからね、と方針を伝える。少なくとも、長男の暴走はけん制したほうがいいですね。

トピ内ID：4582364144

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何故？

すいか

2014年05月22日 16:39

そんなに長男は同居したいのでしょうか？理由は知っていますか？嫁の立場だと同居を望む嫁はあまりいないと思うので、今までどおり断る方向でいいと思います。嫁の立場だと同居の話しがでた場合自分は同居嫌と言いづらいものです。親が同居をしないと言ってくれるのが一番いいです。まずは理由を聞いたらいかがですか？

トピ内ID：7369020567

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無題

ひさえ

2014年05月22日 15:48

同居したい理由の本質を突いてみてください。息子さんは家事分担を強いられているか育児への協力要請、あるいは、小遣い増額希望に嫁が頷かないかでは？

トピ内ID：9316674505

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どうして？

しゃら

2014年05月22日 16:39

…とトピ主様も思っていらっしゃるでしょうが… ご長男さんが同居したがる理由は何なんでしょう？よくお嫁さん側からの相談のトピがたってますよね？たいてい小さい時から長男だから同居するんだと親に洗脳(笑)されていたり年老いたり病気や一人になって暮らしていけなくなったから…など親ごさんの方からの依頼とか…。でもトピ主様ご夫妻は全く望んでいない。ご長男さん経済的にはどうでしょうか？会社が危ないとかリストラの可能性が… とか。お子さん（お孫さん）の子育てに環境や家の広さが実家の方がいいとか？奥さんに家事とか手伝ってもらえるよてお子さんをみてもらって奥さんに働きに出て欲しいとか今は家事を分担していてそれが嫌でトピ主様に手伝って欲しいとか？会社の人間関係がうまくいってないとか今の勤務地が合わないとかで友人のいる地元に帰りたいとか？もともと地元志向でしたか？腹を割って本音を話してくださるといいですね。

トピ内ID：9033812200

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生活に困っている可能性は?

おばさん

2014年05月22日 17:29

トピ主さんご夫婦のためだと言っているのかもしれませんけどもしかして、ご長男は、生活に困っているのではありませんか? 給料が下がった、リストラされそう、実は大きな借金があるとかだから、トピ主さんたちの家に住むことで家賃なし、光熱費無しなどを期待して、いるのでは？奥さんがあまり反対しないのは実はお嫁さん、カード借金がたくさんある実家に仕送りが必要又は奨学金の返済など、お金が欲しい理由が自分側にあるからかもしれません一体どんなプランで同居を求めているのでしょう? もし、今トピ主さんたちが住んでいる所がある程度大きさがあって、そこに同居ということなら、上記の可能性がありますねその場合、２LDKぐらいの、物理的に同居できないところに引っ越しする必要があるかもしれません

トピ内ID：9272934104

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私の

ぷー

2014年05月22日 17:29

義両親も同居を望んでません夫の兄弟皆全国転勤族っていうのありますが、転勤族じゃなくても同居しなさそうです今は子供が独立して夫婦の時間を満喫されてます後、誰かと同居すると同居してない方が帰省しにくくなるからってのもあるかなと思いますこの２つで納得しないのなら、本当に親に甘えて生活したいだけだと思いますお嫁さんだって同居したら家事が楽になるなんて思ってないだろうに(笑) 息子さんどうしたんでしょうね？

トピ内ID：8011070394

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トピ主さんはいい方ですね。息子さんに嫁親と同居したらといえば

🐧

レディDADA

2014年05月22日 16:39

＞家事が楽になるんだぞやら、子供の世話も～などなどトピ主さんはいい人だと思います。息子が上のようなことをいうなら、こう言えばいかがでしょうか？嫁さんも乗り気ではないんですよね。それなら息子に「今は、長男だけが同居するって法律はないから、そんなに家事が楽になるのだったら、嫁親の方と同居か近居にすれば」って言えばいいと思います。嫁さんの親に嫁の家事を手伝ってもらえば、嫁さんはそっちの方が楽だと思います。息子にさらにこう言えば「何も家事を手伝うのは、私（トピ主）でなくても、嫁さんの親でもいいでしょう。ライオンは母娘どうしが、結託して獲物をとったりしてるんだから、そういう家族でもいいんじゃないの」息子が、嫁親なんか気を使って同居嫌だとか言えば「嫁さんだって同じでしょう。私と同居は気を使うのよ。」って言えば。なんか、情けない息子ですね。トピ主さんがいい人だから頼りたいんでしょう。息子には、あなたは嫁親と同居できるの？ってぴしゃっと言えばいいと思います。さらに今は長男だけが同居の特権をあたえられてるわけではないとも

トピ内ID：9120170972

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親孝行？それとも・・・

おぐりぬ

2014年05月22日 16:39

変わった息子さんですね。ご両親が希望しないのに、同居をそこまで希望してるんですか？なんだろう・・純粋に、息子夫婦と孫と暮らせることが、年老いた親の幸せなんだ！と信じて疑わないのか。それとも、お金かなぁ？　息子さん夫婦が生活に困っているとかはありませんか？ちょっと飛躍しすぎかもしれませんが、遺産目当てとか・・・同居をして恩を売っておけば多く貰えるとか、将来を見据えての同居話だったりして・・。（ああ、すみません。軽く読み流してくださいね）何となく、＞施設に入る貯金もあるから大丈夫　　　が、引っ掛かりました。先日、TVで今時の老人ホームの入居金額を知ったものですから。良い所だったら、３～５千万程掛かるのですね。驚いたものです。それを出せる　＝　親は金持ち　　である、と思いついたとか。・・・邪推でしたら申し訳ありません。今のままの意思で、毅然としてらしたらいいと思いますよ。お互いが望まない同居なんて、不幸せになるだけです。トピ主さまご夫婦は勿論ですが、何よりお嫁さんが気の毒に思います。どうか、突っぱねてください。

トピ内ID：1483403367

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高級住宅地の豪邸とかですか？

海外小町

2014年05月22日 17:29

私の経験では、息子夫婦のほうが強く同居を望む場合は９９％土地家屋狙いです。決して悪気があったり欲があるわけではないので、狙いという言い方は悪いかもしれないですけど、要するに自分たちが実家の土地家屋を相続したいという希望が同居希望の根拠です。私の周りでも都内の一等地（港区世田谷などにある高級住宅地で今ではとても普通の会社員では買えない様な物件）に実家がある家はむしろお嫁さんのほうから積極的に同居を希望してきています。井の頭線沿線の一等地にかなりの土地と大きな家が実家の友人も、数年前から兄嫁さんが強く同居を希望して親と揉めているそうです。親は自分たちが亡き後は家を売って相続税を払い兄弟３人で平等に分けろという遺言を残しているそうなので。トピ主ご夫婦にはそれなりの資産や不動産などがありますか？もしあるのなら「自分が跡継ぎである」という長男さんの意思表示かもしれません。長男という義務感からくるのかお金や土地家屋に惹かれているのかは分かりませんけど。まずトピ主さんご夫婦が財産分与についてどう計画しているかを話してみてはどうですか？

トピ内ID：9091528591

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迷惑だと

匿名

2014年05月22日 17:29

息子達が結婚して孫も生まれて一安心。やっと安心して自分だけのことを考えて生活できると思って居たのに、同居同居と言わないで欲しい。自分にとっては長男も次男も対等に想っており、誰かに世話になろうなどと思って居ない。自由気ままに生活していきたい。そこまで気にかけてくれるなら、いつか施設に入所する時の手続きだけはお願い出来ないだろうか。それ以外は自由に自分の望む生き方をさせて欲しい。何かをしてもらっても、私は全てを兄弟で平等に分けるつもりで居ることを忘れないで。と、好意も度が過ぎれば迷惑だと伝えては？

トピ内ID：0018695047

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考え方が甘いと諭したら

おば

2014年05月22日 17:29

はっきりと同居の意思はないと言い続けることですね奥さんに働きに出てもらう時の預け先確保のためか今　賃貸に住んでいるなら家賃をうかせたいという気持ちが強いか小町の同居を解消したいというトピなどをみせてこういう事にとかくなりがちだから絶対に同居はしたくないとはっきり言うことだと思います私はあなたの考え方が好きです

トピ内ID：5184626116

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なにか理由がある？

MIRIN

2014年05月22日 17:29

家族サービスを理由になかなか一人で遊びに行かせてもらえない。奥さんが子供のため…を理由にママ友付き合いを優先し家事をろくにしない。休日に家事を手伝わされるのが嫌。奥さんが家計の管理をできない。（散財する。）一度、息子さんだけを呼び出し何故そんなに同居したがるのか、聞き出してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6192477028

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お金の話が一番

🐱

だめおやじ

2014年05月22日 17:29

ばー子さん。同居を断るあなたを尊敬します。是非説得してください。まずは、経済の話を延々としてみては。毎月の収入がいくらで、支出はいくら。光熱水費はいくらかかっているからこれだけ負担してなど。家賃とは言わないけど、食費はいくらだねとか。とにかく、お金の話をとことん話して嫌がるほど、とことん話す。それと、息子さんが同居に拘っている魂胆を調べることも大事でしょう。ばー子さんはお嫁さんと仲が良さそうですから二人っきりで食事しながら、息子さんの魂胆の確信をつかんでは。財産や遺産目当てだとしたら（そんなことはなさそうですけど）法定相続しかないことを明確に伝える。沢山あるとしたら、すべてどこかに寄付するなどと伝える。同居は絶対大変ですよね。毎日気を使って生活しなけりゃならないし孫は可愛いにしても、毎日の面倒はね。たまだから許せるんですよ。愛する連れ合いと二人っきりの生活が一番ですよ。そのことを伝えるのが一番かしら。まあ、盆と正月ぐらいの来訪は許してあげてください。

トピ内ID：0730601102

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長男が何で同居したいのかお聞きしたら。

前期高齢者

2014年05月22日 16:39

自分勝手に周りの事も考えずに只々同居同居と騒いでいる。何で同居をしたいのかしっかりお聞きしたら良いと思います。若い人が同居をしたいと思うのにはやはり金銭が絡んでいるかも知れません。給料が減ったとか、会社を辞めたいとか、今までの生活が自分達だけで出来なくなるのかなと思ったりもします。主様も嫁様も乗り気で無いのに、将来ならまだしも何で今同居を希望するのか長男に聞くしか無いですね。

トピ内ID：4430508842

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ラブラブ

たま猫

2014年05月22日 17:29

息子さんに「父さん（ご主人）と私（トピ主さん）は、子育てもやっと終わり、親の勤めも終えて、やっとまた２人っきりでラブラブな生活をしている。この年になると、いつどちらが倒れるかわからないという、先の見えない生活をしているのだ。貴重な二人の残された時間を大事にしたいので、２人の生活～このままにしてほしい～」といえばどうでしょうか。

トピ内ID：9108707862

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同居希望は息子さんだけ？

❤

根性

2014年05月22日 17:29

　＞家事が楽になるんだぞやら、子供の世話も～などなど　勝手な邪推ですが、息子さんが家事や育児を求められるのを嫌がり、トピ主さんご夫妻の助けが欲しいなんてことはありませんか。同居したらお小遣いが増えるかな？なんてことも。トピ主さんからびしっと釘を刺してあげてください。

トピ内ID：8890877598

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逃げちゃえ

ダビガトラン

2014年05月22日 17:29

トピ主と同居すると通勤や仕事に支障をきたすくらい、遠くへ引越ししてはいかがでしょうか。北海道とか、東北の山間部の別荘地とか。

トピ内ID：9359940341

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主様と同じ立場です

こむぎ

2014年05月22日 17:29

二人の息子は近居で子供(孫)を連れてよく遊びに来ますとてもいい関係です離れているからこの関係が続くのだと思っています私も主様と同じく同居はしない老後は医療付マンションに入居するお金もあると常日頃から言っています是非、主様も信念を貫きとおしてください失礼ですが息子さん家族の生活状況は(金銭面で) どのようでしょうか? 友人で「その様な理由」で同居を迫られている人がいます友人は同居拒否派なので金銭面で少し援助しているそうです

トピ内ID：0529710201

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絶対同居しない親夫婦です

😠

舅です

2014年05月22日 17:29

　私達も息子二人が結婚して孫もいる親です。58歳ジジイです。絶対に同居はしません。不自由になったら夫婦でホームに入ります。孫も来て良し帰って良しです。　さて、私達が同居しない理由は、生活のリズムが合わなくて気を使うからです。　そして私が男として一番嫌なのは、他人の女である嫁がいたら絶対に落ち着かないからです。くつろげません。妻と二人暮らしの今は、パンツ一丁で風呂から出てくるし。夫婦ともおならも「あら失礼」ってなもんです。同居したら絶対に無理です。私はたとえ実母が同居していても気を使うでしょう。申し訳ないが、妻は女ですが、唯一の存在です。一心同体のようなもの。　だから、その同居で唯一血の繋がらない異性になる、夫に長男に言ってもらうのがいいと思います。私、58歳ですが男としてもまだまだ現役ですよ。絶対に嫌です。まあ、息子の毛脛も見たくないですけどね（笑）

トピ内ID：6022608283

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長男は

みつる

2014年05月22日 17:29

財産目当てなのではないでしょうか長男とばかり話すのではなく次男夫婦も呼んでみんなの前でトピ主さんの将来の展望を伝え早いけど相続の話もして遺言状を作成したら良いのではないでしょうか

トピ内ID：7607470509

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はっきり言おう

ゆう

2014年05月22日 17:29

あなたは優しい親で、そして、財産もそれなりにあるのでしょうね。息子さん、家賃や家を買うお金を浮かせたいという魂胆かもしれませんね。でも、同居してしまえば、家事や育児を押し付けられてしまう可能性もあると思います。しまいには、同居してくれるだけ有難いと思えなんて言われそうですよね。ここははっきり言いましょう。「同居するつもりはない。たまに会うのが幸せ。気楽に自由に暮らしたい」とね。それでも、長男さんがしつこければ、「親に甘えるのもいい加減にしなさい。あなたは家庭の主でしょ。」ぐらい言った方がいいと思います！

トピ内ID：7439526873

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ほんと、迷惑な話ですね

今回は猫

2014年05月22日 18:40

私の兄も、長男意識が強く、大学の研究者だった事も有り、学生気分が抜けず、実家に居座り続けましたやっと決まった結婚では、母に子供の面倒を見させるから、この家をリフォームするとか言いだして父が亡くなったばかりで、母のことが心配なのも有ったようですが、母は、自由になりたいと！最後は、毎晩、「出て行ってくれ！同居なんかしない！」と兄と喧嘩したそうですよ数年前に家を建てましたが、「長男なのに、家を自分で建てた」とか言っているし長男だからって、戦後の民法改正で、兄弟姉妹権利は平等なのにねで、その気の強い母も、認知症になりましたあんなに同居したがっていた兄は、いの一番に施設を探しましたよで、嫁さんには、一切、介護の手伝いさせないで、姉や私に指図ばかり結局、同居希望は、自分が家を丸ごともらいたいから仲良くしたいお気持ちは分かりますが、出入り禁止にする位にしまいと、そのうち、乗っ取られますよ

トピ内ID：2894523781

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素晴らしい

母源

2014年05月22日 18:40

なんて素敵な考えの方なのでしょう。その通り嫁は同居を望んでいません。同居したらお互いの良い関係が上下関係になり今まで思ってもいない感情に苛まれること必至です。で問題は息子さんです。独りよがりの自己満足の親孝行かと思います。もしくは二人兄弟で母親に愛情を求めているか下世話ですが財産的な狙いかです。本当に失礼な事を申し上げてすみません。でも息子さんの目を覚ますには主さんが強い心で言うしかないのです。誰とも同居しない！誰にも干渉されたくない！はぐらかしたり曖昧な返事は期待を持たせてしまいます。息子を幸せに出来るのは妻と子供なんだと伝えてあげて下さい。私は同年代に主さんみたいな考えのある方がいると思っただけでもうれしいです。私も子供に頼らず老老介護で元気に過ごしたいと願っている一人です。

トピ内ID：2006208704

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本音で言う

🐧

otou

2014年05月22日 17:29

家事が楽になるんだぞやら、子供の世話も～などなど家事をするから、健康で居られるのよ。子どもの世話は無理。疲れるし何かあったら、責任はとれない。て、言うか、あなたたちは、同居で家賃がタダになる、子の世話もしてもらえる親孝行になる。メリットばかり考えていない？お嫁さんとも、今がちょうどいい間柄。同居で（息子家族に）気遣いしたくない。だから、こちらも一切病気等、面倒見てとか　手をわずらわすことはない。望んでもいないし、施設に行くことで決めてるから。どうして、親の家（実家）は親が、決める権利があるのに、強要するの。はっきり、断ります。気に入らないなら、来なければいい。 1番の望みは、家族で仲良く暮らしてもらいたいだけ。親の先のことは、全くもって心配無用なのよ。財産分与が気になるなら、遺言状作成していてもいいわよ。くらい、断固夫婦で、言ってはいかがでしょうか。お金が目的のように思いますけれど。

トピ内ID：4533275797

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ご近所から聞いた話です。

通りすがり

2014年05月22日 18:40

参考にしてください。その方は70代くらいで、ご夫婦で暮らしてましたが、お孫さんの進学先の通学に便利だと言われ預かることにしました。孫と同居して、今までの生活が一変しました。宵っ張りの朝寝坊、食事を用意してもいつ食べるやら。夜中にお風呂、朝もシャワー。洗濯物は一緒に洗わないでと要求され、ガス代が3倍になったそうです。部活やらで帰宅が遅くなる日も多く、毎日安まらないとぼやかれてました。娘（孫の親）からは放っておいてと言われるが、同じ屋根の下、生活音は消せるわけもなく、また、若い女の子を預かり万が一のことがあったらと心配ばかりしているそうです。要するに、同居することによって楽しみも増えるかもしれませんが、負担も増えると、考えられます。食事の好みも違います、生活の時間帯も違います。主さまは、お若いですから自由を満喫したい、という気持ちは理解してもらえないのでしょうか。息子さんは、とても親孝行でお優しいですね。同居の申し出はとても有り難いが、もう少しの間、夫婦2人の生活を楽しませて。というのは、いかがでしょう。だれも傷つかず、丸く収まるよう願ってます。

トピ内ID：7308786239

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大丈夫、ではなく｢嫌だ｣と言う

😑

ホットケー

2014年05月22日 18:40

私の母が同居希望してきた姉夫婦に言った言葉「せっかくお前を嫁に出して子育てが終わった。これから好き勝手に遊んだりのんびりだらだら生活しようと思ってるのに、まだお前と孫の面倒見させる気か！冗談じゃないわ！」以降、一切同居の話は出ないそうです。(笑）まぁ、姉夫婦は母と同居して親孝行したい、というのではなく、今の狭いマンションから出てまだ新しくて広い(姉夫婦のマンションに比べて)母のマンション狙い＆子供の世話を母に押し付けられる・・・というのが本当の理由だったのが明白なので、当然ですが。それでも、｢孫と一緒に暮らせるんだよ、お母さんも嬉しいでしょう」的な勘違い親孝行意識があったのも事実です。息子さんもきっと、｢跡取り意識」「孫の世話をさせるのは親孝行」と思ってるんだと思います。ついでに多少の打算もあるでしょうね。なので｢私たちは大丈夫」ではなく、「同居は嫌だ｣と言うのがおすすめです。ちなみに私は親と同居(独身)なのですが、親が言うには「ホットケー(私)は自分のことは自分でやる。家の事もやる。家に金も入れる。だから良い」んだそうです。

トピ内ID：3765106358

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同じように思います

🐷

丸

2014年05月22日 18:40

息子さん、１人で突っ走っていますね。息子さんには「自分の上司と、３６５日、２４時間、一緒に生活できるか？お嫁さんには、私は直属の上司と同じだよ。」と言ってください。私には独身の息子がいますが、独身でも家に居たら気詰まりなのに何が悲しくて結婚した後も同居しなきゃならない。孫の世話なんて、持病があるし、年を取ってからは重労働で無理です。年に１度くらい顔を見せてくれてたまにメールで連絡をし合えば十分だと思います。動けなくなったり、認知症になったら、私は施設に入りたいです。そのために、お金は無駄使いしないで貯めます。

トピ内ID：4331932428

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