憧れのママ友ともっと親しくなりたい

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（トピ主 7 ）

❤

ゆかり

2014年05月22日 10:29

ひと

ママ友Aともっと親しくなりたいのに、うまくいきません。 Aとは半年程前に近所の児童館で会い、その後数回会って子供を遊ばせながら少し仲良くなりました。 Aの服装や髪型は気合が入っている感じではないのですが、全体の色使いや雰囲気がとてもおしゃれで、憧れます。「ただの児童館なのにいつもおしゃれして来るね」と言ったら、着心地優先で適当な服ばかりだよと返されました。私もAのようになりたいのですが、どうしたらなれるのかわかりません。私は本当に着心地優先で適当な服ですが、Aとは全然違います。また、Aの子供の遊ばせ方は、かなりのびのびで、子供に全然口出ししません。でも子供はいつもニコニコして楽しそうにしています。うちの子は無愛想だし、すぐに人の物を取ったり噛んだりするので、私はいつもガミガミで、その点でもA親子がうらやましいです。 Aが気になり、前回会ったときに旦那さんのことを詳しく聞き出したのですが、旦那さんとAは二人とも同じ大学（都内の難関大学）を卒業していて、旦那は某大企業（聞けばだれでも知っている）に勤めており、写真を見せてもらったらかなりイケメンで、うちと全然違うので、そこでもまた嫉妬してしまいました。うちは夫も私も高卒で、夫はイケメンとはほど遠いです。もっといろいろ聞き出したかったのですが、Aはほかのママ友に呼ばれて行ってしまい、それ以降話せてません。（２カ月近く前）連絡先を聞いたので、一度メールしましたが（元気ですかなど）そっけない返事でガッカリしました。また会いたいのですが、またこちらからメールしてもよいでしょうか？ Aは新築マンションを買ったばかりだそうなので、一度遊びに行きたいのですが、行きたいと言ってもよいでしょうか？できればうちには呼びたくはありません。（とても狭くて古い家なので） Aともっと親しくなりたいです。良い方法を教えてください。

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そのママ友には嫌がられるかも？

😨

しんこ

2014年05月22日 18:40

あまり面識もないのに、ご主人の勤務先まで、根掘り葉掘り聞かれたら嫌だと思いますよ。その後、何ヵ月も会ってもないのに、いきなり家に行きたい！とか言われても、引きますよ。しかも好奇心丸出しで、遊びには行くが、呼びたくないなんて…。余程の事情がない限り、お呼ばれしたら次はどうぞ我が家に…と呼ぶもんですが。貴方の、仲良くなりたい理由が好奇心と嫉妬だなんて、ちょっと怖いです。

トピ内ID：3671895286

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こんな人と親しくなりたくない

yuri

2014年05月22日 19:00

いや～、見た目や夫の収入はどうでもいいんだけどね、トピ主さんと親しくなりたくなる要素がゼロ。家に遊びに行きたいけど自分は呼びたくない、ってダメ過ぎるでしょ。あきらめて。

トピ内ID：4237531791

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初手を既にしくじっています

🐴

足首ぐるぐる

2014年05月22日 19:00

Ａさんのようなハイクラス（？）な人間にしたら、個人情報を根掘り葉掘り聞いてくるトピ主さんのような人は要注意人物認定です。Ａさんとその周囲の人たちはそんな不躾な真似はしないからです。今後どのようにしても彼女と親しくなれることはないでしょう。＞Aはほかのママ友に呼ばれて行ってしまい、それ以降話せてません。Ａさんの困惑する様子に、周囲の人が気を使って呼んであげたのでしょうね。トピ主さんと付き合ってもＡさんは楽しくないですよ。どうしてそんなことしないといけないのですか？Ａさんの方から付き合いたいと思えるような人間になって出直しておいでなさいな。

トピ内ID：9903305919

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ダメ

tama

2014年05月22日 20:14

＞「ただの児童館なのにいつもおしゃれして来るね」と言ったら、これは少々嫌味になってますよ。自分で気づいてないですか？普通に「いつもすごくお洒落ですね～」でいいのに「ただの児童館なのに」をつけてしまったことで、「ただ児童館に来るだけでそこまでお洒落して、なんかね（笑）」との嫌味になってます。彼女がその辺気にしない人ならいいのですが・・感じ悪い！と思われても仕方ないですよ。自覚ないのならあなた日ごろからきっとこういう嫌味な言い回ししてますよ。性格ですかね。まだ仲よくない人に根掘り葉掘り質問するのはやりすぎ、まだそんな段階じゃない。相手は「この人なに？質問ばかりで失礼な人」と不信感もつだけです。家に行きたいというのも一緒、それは仲良しになった人達がする事です。あなたと彼女はメールすらろくにしてない。いきなり距離詰めようとしすぎです。多分もう疎まれてると思いますよ・・下手すぎるから。で、憧れ～と言いながら、羨ましいとか嫉妬してしまうとか、ひねくれた単語が出てくるあなたは、いずれその人を「あの人だけずるい、私と違う、憎たらしい」って感じる人でしょうから、近づくのはやめましょう。

トピ内ID：6881900339

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やめといた方がいい

🙂

おっちゃん

2014年05月22日 20:14

すてきなママ友の家には行きたいけど、自分の家には来て欲しくない。それなら、必要以上にお近付きにならない方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：1609081285

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ママ友の重い片思いは嫌われます　

りな

2014年05月22日 20:14

好きなのはわかりましたが片思い過ぎて嫌われちゃいますよ。重いしつこいずけずけと聞いてくる両思いだと気にならない内容でも相手が自分に好意を持ってないと全て悪い方向に進みます。お気を付けくださいませ。

トピ内ID：5300707202

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無理。

😨

鉄線花

2014年05月22日 20:14

なぜなら、あなたとAは違う土俵でいきてるから。ただの児童館なのにいつもおしゃれしてくるね、の質問のくだりでもうアウト！いろいろ聞き出したくてうずうずしている浅ましいあなたと親しくなってくれるはずないです。遊びに行きたい、などと決してメールしないように。 Aのお子さんとあなたのお子さんも全く違う。Aさんにとってあなたはただのうっとうしい人。よくアドレス教えてくれましたね。その辺りもホントにナチュラルな対応される爽やかな人なのですね。

トピ内ID：0535242268

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無理です

みつる

2014年05月22日 20:14

トピ主さんとは合いませんそれに遊びに行きたいが自分の家にはよびたくないは呆れますママ友さんもきっと迷惑だと思いますよハッキリ言うと避けられてると思います諦めましょう

トピ内ID：8429779074

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止めようよ…

常連さん

2014年05月22日 20:14

彼女もあなたと親しくなりたいと思っていたら連絡をくれたり、児童館で落ち合う約束くらいするのではありませんか。それもなく、そっけないメールしか来ないということは、彼女はあなたと親しくしたいと思っていないのでしょうし、むしろあなたを避けているのだと思います。たいして親しくもないのに、夫や仕事、大学のことまで根掘り葉掘り聞かれて不快にならない人はいないでしょうし、そういったあなたの態度から、彼女は自分の育ってきたり、今いる世界とは違う人だとあなたを認識したのだと思います。それは、申し訳ないですが生活レベルや、子育てに対する考え方の面にも通じるでしょう。彼女がそういったことをひけらかしたり、それで人を下に見るということはないと思いますが、ただ、あなたとは色んな面で違いがありすぎて上手く付き合えない、付き合いたくないと思ったとしても、それは彼女の自由です。ともあれ、ウチはこうなのに、夫はこんななのに…と、何かや誰かと比較すると、彼女に限らず周囲の人と付き合いにくくなるだけです。今ある生活をまず大切にする気持ちを持たないと、素敵ママになれませんよ(笑)

トピ内ID：1444728570

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類は友を呼ぶんです

sky

2014年05月22日 20:14

やめましょう向こうがよほど主さんにメールしたり話しかけてくるならですが、たぶんフィーリングが合わないのでしょう私もママ歴8年ですが、やっぱりどんなところでも（児童館、プレ、幼稚園、サークル、小学校）自然と似たママさんが友達になりグループになっていきます無理がないんです私はやっぱり似たママと友達で、旦那さんもしっかりした職業でママもほとんど大卒の常識のあるママさんばかりなので、ランチに行くところも、お礼などのやり取りも、子供のしつけも、お稽古事なども同じような感じで居心地いいです服装やランチの値段から話す内容まで、やっぱり似た者同士が一番です家のいききでも同じです

トピ内ID：1851872755

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難しいなぁ…

mac

2014年05月22日 20:14

夫の事をあれこれ詳しく聞き出すのは失礼。親しくなった後で話の流れでお互いの家族の話をするのはアリですが「ご主人お仕事なにしてるの？どこの大学出身？写真見せて」…普通はすごーく嫌がられる行動です。さほど仲がいい間柄じゃないのに遊びに行きたいというのもNG。普通はまず自分宅に誘うのが礼儀です。狭くて古い家だから呼びたくない…なら相手の家にも行きたいと言わない。「うちには呼べないけどあなたの家には行きたいの」なんて、すごく図々しいと思いませんか？ Aさんは素っ気ない態度だという事ですから、トピ主さんと親しくなりたいという気持ちはなさそう。少しでもそういう気があったら、メール交換してるのですからあちらからお誘いがあるはずです。何度か会ったらこの人とは気が合うかなってわかりますよね？恋愛と同じで友情も一方通行では成り立ちません。もっと親しくなりたいなら、トピ主さんの都合で相手を振り回すんじゃなく相手の気持ちを考えて行動しましょう。トピ主さんだってあまり親しくない人から家庭の事を根掘り葉掘り聞かれたり遊びに行きたいなんて言われたら嫌でしょう？

トピ内ID：1302263782

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無理でしょう

カラテカ

2014年05月22日 20:14

貴女、重いもの。親しくもないのに詮索されて気分悪かったろーし、放置されてる時点で『ナシ』って気づかなきゃ。トピ主に対して、好きも嫌いもない。児童館に行くと居る、その他大勢って感じですね。

トピ内ID：9092400761

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止めよう。嫉妬心が強くなるだけ。住む世界が違う。仲良くは無理

☁

ヤダヤダ

2014年05月22日 20:14

自宅には呼びたくないけど、先方のお宅へ行きたいって、一番やってはいけないことなのに(呆) 相手の学歴や会社名を聞き出すのも、一番やってはいけないこと。こういうこと↑をするママ友は要注意!!と、小町でも度々レスされていますよ。貴女は、人としてやってはいけないことを、もう仕出かしてしまった。相手のママさんは、貴女のこと、既に警戒しています。要注意人物として、認定してます。例え幼くても、手が出る子供は嫌がられます。貴女には関わりたくないから、返信も素っ気ないのでしょ？空気、読もうよ。大人でしょ？好かれたいなら、嫌われることをしてはダメよ。お子さんにも教えてますか？貴女のお子さんも、人から嫌われることばかりしてますけど。幼くても、注意されると、ちゃんと分かります。ガミガミ言っても、ポイントを押さえてないから、止めないんですよ。

トピ内ID：4354961756

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いいですね

know me

2014年05月22日 20:14

片思いかな？相手の負担にならない程度のアプローチを守れば大丈夫かも？相手との関係はどの程度の感じなのかな？行きたいと言ってもいいかもしれないけど、相手が断れる程度の言い方を守った方がいいかも？でもまずは自分の方へ来てもらう方が順番としていいのかしら？。。度を超えないようお行儀よくね。彼女もあなたといて楽しいとか居心地がいいとか、好きだと思えば親しくなるかも？どうやらあなたの一方通行に思えますので、でも、遠慮を忘れず、憧れはいいものですよね、でもどうかなぁ。無理せず距離を測ってくださいね。

トピ内ID：7515589415

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他人は自分と違う

koko

2014年05月22日 20:14

憧れるのは分かりますが、それぞれ顔や体型、骨格が違うので同じ格好をしても同じ雰囲気にはならないと思いますよ。それと仲良くなりたいならまずは自分の家にお誘いしないと。現状仲良くないのに、遊びに行きたいなんて言ったら何この人？と警戒されるだけですねそもそもその様子では先方はトピ主さんと今の関係以上仲良くなりたいと思っていないのでは？児童館で会った時だけ事情が許せば触れ合う、その程度の「知人」でいいと思っていると思うのですが。それでもどうしても近づきたいならお誘いすることですね。その反応がよくなければ無理に近づくと嫌われるので諦めて。

トピ内ID：3963320057

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Ａさんは会いたくない

シナモンベーグル

2014年05月22日 20:14

何のためにあなたと会わなくちゃいけないの？会ったら根掘り葉掘りプライベートを聞かれていやな思いするのに。Ａさんのようになりたいから？それにしてはあなたの言葉、トゲありますよね。「ただの児童館なのにいつもおしゃれして来るね」これは「たかが児童館になんでそんなにがんばってるの」ともとれます。言うなら「いつも素敵ね。どうしたらそんなに普段着をセンス良く着こなせるのかしら」でしょう？お気づきですか？言葉に嫌味、妬みが含まれてるんですよ。褒めてるようで褒めてない。そんな話して楽しくない人と誰が会いたいものですか。会いたい行きたいと言っても断られるでしょう。あきらめた方が無難です。

トピ内ID：3012333959

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関わらない方がいいですよ

親指

2014年05月22日 20:14

トピ文を読んだ限り、 Aさんはあなたとは別次元の方です。 Aさんに迷惑がかかるので、関わらないでください。とっても迷惑だと思います。

トピ内ID：0116704465

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同じレベルの人とが付き合いやすい

こう

2014年05月22日 20:14

そう思いませんか？ママ友って子を介しての友人ですからあくまでも。でもやっぱり、ママ同士仲良くなるパターンとして、同じ雰囲気、同じレベルの人と付き合いたい。服や持ち物、経済レベル、話題も続かなくなるし、子供同士を遊ばせるにも隣でガミガミは嫌じゃない？あと根掘り葉掘り聞いてきたり観察してきたり自分宅には呼びたくないけど家いっていい？ってたいして親しくもないのにぐいぐい来る人は嫌。つまり今の主さんよ。しかも勝手に嫉妬してもね…まず自分を冷静に見てね。

トピ内ID：6728566544

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無理だと思う

匿名

2014年05月22日 20:14

住む世界が違いすぎるから。「洋服のセンスいいのね」って褒めるならわかるのですが ”たかが”児童館にってネガティブな言葉を何でいれるんですか？まずはそういうところの気遣いが一切出来ない。そう言われたら適当に着てるのよとしか答えられないでしょう。お子さんががみがみ言わなくても分かるのは優秀な両親の遺伝子を受け継いで、一度言って聞かせたらわかる子でさらに普段の生活でもぶれることなくきちっとした対応をされてるからでしょう。そして現在の行こうと思えば誰でも大学に行ける時代に高校で終わりという価値観を持った人と勉強するべき時に勉強してきた人とはかなり隔たりがあります。Ａさんはトピ主さんといても話も合わないし、楽しくないでしょう。もう少しレベルの近い人とお友達になることをお勧めします。

トピ内ID：7281593214

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止めた方が良いんでは？

さんだる

2014年05月22日 20:14

自ら疎遠にしたくなる様な行動ばかりしてますね！しつこいよ。

トピ内ID：9484108927

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憧れ？

アラフィフママ

2014年05月22日 20:14

違うでしょ。色々聞きだして、妬む結果になるだけだと思いますよ。学歴・ご主人のお勤め先など、聞いて早速嫉妬しているなら、そのママさんにはもう近づかないほうがいいよ。それにね、あこがれているなら「Ａ」と呼び捨てにするのではなく「Ａさん」と呼びましょう。

トピ内ID：3825164940

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無理ですよ

ゆき

2014年05月22日 21:55

徹底的に嫌われないうちに自分を止めておきましょ。旦那さんのこととか、家のこととか、根掘り葉掘り聞かれるのってすごく不快ですよ。家に呼びたいと思った人は自分から呼ぶでしょうし、行きたいなんて言われたら引いてしまいますよ。

トピ内ID：4143708232

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貴方は貴方では？

🐤

どんがばちょ

2014年05月22日 21:55

Aさんの事を根掘り葉掘り聞き出して彼女の真似でもしたいのですか？バックグラウンドが違う全くの別人なのに… ガミガミでダサい格好であっても貴方は貴方でしょう？話を聞いて嫉妬したり卑屈になるような相手とお友達って無理があると思うな。。ファッションセンスは雑誌や街で研究できるし自分でだって改善できますよママ友とは親友とは違いますあくまでも子供を介在しただけの知り合いですギラギラと根掘り葉掘り聞き出したい、トクしたい… そんな姿勢じゃ、Aさん逃ちゃいますよ先ずは主さんがニコニコ、楽しんで過ごすのが大切では？主さんがAさんのいいな、と感じた部分をまずは実践したらいいじゃないですか

トピ内ID：5450394788

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Aさんはすてきなママさんなんですね。

一方通行は無理

2014年05月22日 21:55

センス、生活、子供との接し方、何もかもあなたよりも上を行っているから、あこがれの対象なんですね。 Aさんと親しくなりたい気持ちはよくわかります。でも、Aさんがあなたと親しくなるメリットはありますか。友達のつきあいは損得ではないと言われるかもしれませんが、学生時代とちがって、社会に出れば、ママ友でも対等なつきあいを求められますよ。 Aさんの新築のマンションには押しかけたいけれど、自分のボロ家には呼びたくない。ガミガミ怒らなければ言うことをきかないあなたのお子さんと、 Aさんが自分の子供を遊ばせても、彼女の側にプラスになることはない。一方的にあこがれて執着するのは勝手ですが、Aさんはすでにうっとおしさを感じ始めているので、メールの返事もそっけないのだと思います。

トピ内ID：8085160849

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向こうはあなたに興味無し

40代

2014年05月22日 21:55

二ヶ月前に話したっきりで、メールしたけどそっけないなら、Aはトピ主さんとは別に友達付き合いしたくないって事よね。根掘り葉掘り聞かれて嫌だったかもしれない。その状態でお家に遊びに行きたいっていうのは無理ですし、新築に親しくもない小さい子連れなんて呼びたくないでしょう。あと、自分の家に呼びたくないなら、人の家にも行かないこと。呼ばれてもいないのに。色々とコンプレックスがあるようですが、子供が大きくなればどうでも良くなりますよ。今は子育てに集中しましょう。

トピ内ID：9468116119

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気持ち悪いママ友がいます。

アイアンマン

2014年05月22日 21:55

そのママ友Ｂとは近所の児童館で合いました。でも別にママ友になりたい訳ではありません。主人の事とかしつこく詮索されて出身校や勤務先のことを聞きだされ、写真まで無理やり見せることになりました。まだまだ詮索は続きましたが、他のママ友が声を掛けてくれて、何とか逃げる事ができました。メルアドも聞きだされて一度、メールが来ましたがうざいのでそっけない返事にしておきました。うちは新築マンションを買ったばかりなのですが遊びに来たいみたいです。でもＢの家は古いので来られるのはイヤだそうです。Ｂの子供は人の物を取ったり噛みついたりするのでうちの子供と遊ばせたくありませんし、家に来たら汚されたり壊されたりしそうです。Ｂもいつもガミガミしているし、ＢもＢ夫も高卒で正直、ママ友になるメリットはひとつもありません。向こうは仲良くしたいみたいですけどどうやって避けたらいいですか？できればもう声を掛けてこないで欲しいです。

トピ内ID：6234427372

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およしなさい

neko

2014年05月22日 21:55

トピさんが憧れるのは無理もないけど、もうやめた方がいいわ。既にAさんはトピさんを快く思ってないわ。お二人の間で流れる空気を読みましょう。憧れの人との付き合いは程よい距離を保つのが鉄則よ。自ら突進してはダメです。

トピ内ID：5640255494

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どういう意味で親しくなりたいのですか？

くまさん

2014年05月22日 23:29

純粋に友達としてですか？親しくなりたい人に「ただの児童館なのにいつもおしゃれして来るね」こういう言い方とか、嫉妬とかしちゃダメですよ。連絡先を教えてもらったのなら、メールしたり遊びに行きたいとお願いするくらいは良いと思いますが、断られたりその気がないようなメールだったら、しつこくしたり相手を悪く言ったりせず潔く諦める事です。これが出来ないなら止めた方が良いです。

トピ内ID：6398603768

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やめた方がいい

🙂

寒太郎

2014年05月22日 23:29

失礼ですが、主さんのトピ読んで、何かとAさんに嫉妬してそうですよ。仲良くなりたいって、子供じゃあるまいし、近くで話したりするだけでいいのでは？しょせんママ友でしょ？ Aさんの余裕感と主さんの余裕のなさ。対照的に見えるし、自分でも自覚してるみたいだし、仲良くなっても嫉妬するだけだから、深入りはやめましょう。今のままで充分。

トピ内ID：7649997985

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そうですねぇ…

🐷

くま子

2014年05月22日 23:29

素敵なママ友さんと、仲良くなりたい気持ちはよくわかりますが、トピを読んだ印象としては、無理かな～という感じがします。メールをしてみて、そっけないお返事だったという点が一番の理由です。向こうも仲良くなりたい気持ちが少しでもあるなら、そっけない返信はしないと思いました。トピ主さんとは合わないのだと思います。去るものは追わず…諦めて他の友達を見つけては？

トピ内ID：7788304490

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